请给我哭的权利
亲爱的妈妈:
您好!
妈妈,我知道你为我的成长操了不少心,白天、黑夜都不停地忙碌着,我一直认为您是世界上最伟大的母亲。但是,你知道吗?世上没有完美的人。从小到大,你有一个做法让我极为不满。那就是不让我哭。哭,人天生就会哭,您也会哭,不是吗?可您剥夺了我哭的权利。
记得,有一次:晚饭后,我和您在楼下散步,那时是夏天,我穿着不到膝盖的裙子,一不小心,“啊!”我被一个石头拌倒了,双手被擦伤了,像尖尖的刺一下又一下的刺着,像无数只蚂蚁在我擦伤的手上爬着。最严重的是膝盖,膝盖摔得流了血,像有人使劲抓你的肉一样痛。一瞬间,我成了“大明星”所有人的目光都落到了我的身上。我的泪在眼眶里打着可我仍拼命的忍住,为什么?只因为您不允许我哭,您曾说,哭是不坚强的表现,哭,代表着懦弱。但是妈妈,您不知道吗?哭也是一种发泄,是一种移痛苦的方法呀。我好想哭,可当我抬起头来,看到您冷峻的眼神,和没有丝毫反应的脸。我咽了下去。妈妈我多想你呵护地抱抱我,哪怕你有那么一丁点的心疼表现在脸上,我也会坚强的站起来。要知道,那是一种钻心的痛啊!
回到家,上药时更是痛了,我实在控制不住,一下子“哇”的大哭了起来,我本以为您会同情我,没想到您脸上立刻“阴雨”对我不耐烦地叫:“哭什么哭,这么点事有什么好哭的,你看谁像你那样,不准哭!”你那句无所谓的话像一盆冷水把我从头泼到脚,我委屈地尽力止住哭声。您头也不回地走了。您知道吗?我伤在腿上,疼在心里。
妈妈我知道,您是想让我更坚强,可您也要知道,哭应该是人人都要有的表现,您是否能换一种方法让我坚强呢?
祝妈妈:
身体健康!工作顺利!
女儿:刘玉洁
指导老师:熊丽
爱唠叨的妈妈
我的妈妈是一个四十几岁的中年妇女。什么都好就是有一条:爱唠叨。
“纯纯!”妈妈看到躺在沙发上的我大声道:“我跟你讲不要一天到晚看电视,脑子要笨去的啦,去看书的了,要做读书笔记哦
“去就是了哇!”我小声嘟囔着,不情愿的进了小屋。“还有你,华安,读一下英语,等一下叫小姐姐考你,今天这个必须读掉!”
我们就是这样,好像被猫死死盯住的老鼠一样,趁“猫”不在的时候放松一下。
有一次,我正在玩电脑,妈妈进来:“又玩上了?”我感到势头不对,仔细一看老妈的脸:拉的老长,眉毛也由“10点10分“变成了”11点5分“刚开始玩啦……”我谨慎地答道。
“玩游戏最浪费眼睛,你的视力是0.6,应该好好保护,否则就近视了,有空可以:看书,画画,打球,非要……”我虽然有一大套反驳的理由,只是不想听她那无休止的唠叨,无奈只好把游戏关掉。
妈妈平时特别爱干净,只要她看到家了的“脏乱”现象后,就一下把矛头指向我们:“吃饭后要把碗放水池里,还要我来讲……”我们立即以“每秒100个动作”的速度收拾完家务。
说起来也怪,唠叨是不爱听,可是听惯了不听也不行。
长时间的家务生活已经把“妈妈”和“唠叨”融为一体了。如果没有“唠叨”就没有妈妈,没有妈妈就没有这个家。看来唠叨也就是一种爱的表达方式,唠叨也是一种情感的交流。
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请给我自由拘束,拘束,我不想做笼中之鸟,请给我自由,大人们常说:小孩子是最自由自在的,无忧无虑的,玩是孩子的天性!可我,却是丝丝细雨织出愁人之景。作为一名五年级的小学生,我真是愁啊,今天我想在此想对妈妈大声喊出:“妈妈,请给我自由!”妈妈,您知道我最渴望的是什么吗?那是朋友们嬉戏的笑声。每当我看见朋友们兴高采烈的做着游戏,一起在操场上蹦蹦跳跳时,不禁让我心里刺痛。我从小就比较喜欢看电视,喜欢拿着遥控,看我前所未见的东西。而您却冷冰冰的对我说:“看电视有什么用呢,能考上大学吗?”为此我没有电视看了,令我印象深刻的还是那一次。记得那是一个风和日丽的星期六,不到七点钟,您就把我从梦中叫醒,要我早读。我无精打采的读了几篇课文,就开始做老师布置的作业,中午12点钟时作业终于做完了,总算可以玩玩了。“锴锴,看我给你买了什么?”只见您气喘吁吁,提着一个神秘的袋子。我满怀好奇地看去。“看——《新领程》,我可是排了几个小时的队才买到的。”我立即像一只泄了气的皮球似的,“啊——”地一声,躺在了椅子上,苦苦呻吟道:“就让我再休息会吧!”您立刻板着脸,语重心长地说:“学习是无止境的,学习就是要有刻苦的精神!”我苦不堪言,只好翻开《新领程》做起题来。“锴锴,再做几张试卷……”我委曲求全,那些美妙的语言都被囚禁了……妈妈,我渴望阳光和自由,请给我自由吧!550字 五年级 记叙文
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哭的权利小时候,我一有委屈就哇哇大哭,这时,爸爸妈妈就全过来安慰我,拿一些好吃的东西来哄我,在那么多的好东西面前,我停止了哭泣,但偶然,我也撒撒娇,他们越是哄我,我就越是哭得厉害。即使这样,爸爸妈妈也不说什么,也许是因为我那时还小,有哭的权利吧!随着岁月的流逝,渐渐地我长大了,哭的权利也被妈妈剥削了,妈妈经常对我说:“金金,你长大了,不能再像小时候那样动不动就哭了!你要学会坚强,遇到再大的委屈也不能哭!”妈妈的禁令我不敢违抗,我开始承受委屈,把泪水往心里咽。我似乎懂得了,哭是不光彩的,不能哭,要坚强,从那时起,哭这个词便从我的生命中淡化。遇到再大的委屈我也只能把眼泪往肚子里流。有时,我实在忍不住了,在学校,当着大家的面我哭了,虽然有很多同学来安慰我,但我总觉得她们不是真心的,她们心里一定认为我很娇气,我不是一个坚强的人!于是,哭都要找个地方躲起来,有时连哭的地方都没有。一次偶然,我在杂志上看到这样一句话:一个人如果想哭却憋着,会影响身心健康。读完这句话后的兴奋之情简直无法用语言来形容。对!想哭,就哭出来吧!再大的人也有哭的权利,不要管别人怎么说,心里有委屈就要发泄,用泪去发泄。哭,并不代表软弱,如果失去了它,人的六欲就少了一欲—伤欲,那你就不是一个感情健全的人。也许别人会说:“哭有什么用!哭又不能解决问题!”因为无用,你才可以放声的哭,哭过之后,你会觉得很舒服,心里的委屈好象一下子就没了。朋友,想哭就哭吧!哭完之后,你会发现,窗外依旧是一片艳阳天!550字 初二 散文
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选择的权利今天,当我回到北五环外的家的时候,天色已近黄昏。北京这几天的傍晚特别美,云雨之后,一抹晚霞映红了半个天空,而那些或黑或赭的云团,则镶上了一道金边,也许,这就是传说中的乌云边。据说,见到乌云边的人都是幸运的,而更多的人,都在阳光射穿乌云之前就已经放弃。有大半年没回过儿时的家了,这个曾经轰轰隆隆的工厂大院,记录了我16年的懵懂时光。一切都还是那个样子,坐在那张熟悉的书桌前,我开始写这篇文字。这书桌比我的年龄还大,是父亲用工厂的废旧材料做成的。多年以后,那侵透过我汗水的桌面已变得微暗,但左上角用小刀刻出来的两个小字却仍清晰可辨——“范儿”。我知道这开头,但我却并没有想到这结局。15岁的那年,我穿过大半个城市,去上我的高中。这是一所不错的学校,而我则是一个体育特招生。我偶尔上上课,更多的时候是在打球。我从未担心过自己的前程,因为我的前程早已注定。打球,打更多的球,我从未去探索其中的意义。我漫不经心地过着每一天,唯一的苦闷是和儿时的小伙伴们分开了,这也正是父亲送我到这所离家很远的学校的原因。终于有一天,校园里有人开始谈论一个名词——高考,就如同古人谈论科举。我没有太把它当回事,但是父亲却开始要求我提高成绩。为了不至于太丢人,我只好上更多的课,打少一些的球。我的记忆力很好,分数也增加得很快,但是我从没有觉得开心。当人被迫陷入某种困境之后,一定会以恶习来发泄。我的恶习是骑车。作为我提高成绩的条件,父亲给了我一辆二手的250摩托车。我总是在清晨6点的时候,骑着它飞驰过北京的街头。我甚至骑着它到了遥远的沈阳,那时候还没有高速公路。在我逃学两天回到学校后,父亲拿走了我的车,还有我的人。我被锁在家里,就是现在我在的这个屋子。浑浑噩噩地睡了几天之后,我终于醒悟。高考不是我的范儿,千军万马过独木桥不是我的范儿,快乐肆意地生活才是我的范儿。我在书桌上刻下这两个字,我要选择自己的人生,让死记硬背和政治说教都见鬼去吧。我决定与父亲谈判,这是我第一次,与父亲平等地交流。后来,后来的事你们就都知道了,我去了艺校,并且开始拍戏。虽然生活远没有我想象中的那么顺利,但是我还是感谢我的选择。在以后的日子里,我还做过服装生意,尽管不算是特别成功,确实一个很好地体验。我甚至学会了磨心形的石头,他们在我的店铺里总是特别受欢迎,很多女孩子最终因为这些石头买下了我的衣服。再后来,我的戏越来越受欢迎,我有了更多的选择,我做出了更多的选择。有工作有生活有爱情,每一次选择都不一定是最佳,但我珍惜每一次选择的权力,并且始终听从我的内心。最终,我有了我的范儿。心一但用了,就会留下痕迹,深深浅浅;梦一但做了,便会有些幻想,明明暗暗。每个人都有自己的范儿,每个人都有——选择的权力1000字 初三 散文
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