岁月斑驳的痕迹
高一的时光在不知不觉中,如光速般“嗖”的一声飞快的结束了。过完这个暑假,我们就分班了。那些昔日黏在一起的的知心好友也不得不分开了。“高一三班”这个充满我们酸、甜、苦、辣回忆的“大家庭”也即将马上解体了。想一想真使人有点潸然泪下的舍不得。
从开学到现在和每个人都可以打得火热,真的好不容易呢。还记得军训的时候,大家那么的团结。在宿舍里时不时的可以传出清脆悦耳的笑声。有时谁不小心生病了每个人的关心、担心、着急的面孔,在偏远的军训基地真快乐。
时光如水,我们即将面临分班的不舍。我明白自己的个性,总是会从喜马拉雅山车扯到罗河去。所以事实证明现在的我已经从回忆扯到了忧伤。即使所有的朋友还是在同一栋楼上,甚至就是隔壁,但还是会为了这个小小的分别而悲伤。因为我知道,若要提起回忆免不了要忧伤的,与其说悲伤时回忆的配角,还不如说忧伤早已喧宾夺主了。它就像是透明的水帘一样罩在心头,但却不是每个人都看得透的。
“高一三班”拥有我们太多太多的美好。在这里,有我们肆无忌惮的欢声笑语,又因矛盾而伤心不已的泪水……有太多美好的回忆使人不舍得分开。
在我们成长的过程中,。有成长的烦恼,也会有幸福的回忆,美好的向往。也许当我们想起我们初次见面的那个日子;也许想起我们的种种;也许想起分别是的不舍、幸福的记忆成了忧伤的回忆、但最终还是美好的回忆多于痛苦的记忆!
所以,我们酸甜苦辣的回忆都在这里:在高一三班,在我们心中,永远都不会忘却那美好的高一时光!我的高一生活平平淡淡——是从平淡中开始,又是在平淡中落幕。既不能称之为精彩,又不能欣然去感叹它的艰难,更不能将它描写得那样曲折离奇。但“平淡”是不可能抹杀掉我生活中的亮点的,反而会将它呈现得更加明亮,辉煌……
295个日日夜夜凝聚成的是一份值得让人珍藏永久的记忆——在这里,每一秒钟的新鲜都能让我倾注所有的热情,每一分钟的欢笑都在我的记忆中留下难以磨灭的痕迹;每一句嘘寒问暖的话语都能给我极冻的心灵注入一道亲心的暖流,每一段发自内心的表白都让我体会到了他们真实情感的宣泄;每一张显露着真实笑容的脸庞无时无刻不将勇气与信心赋予给了我那颗脆弱的心灵,每一双强劲有力的大手在困难和挫折中立刻就将我从情绪的谷底拉了上来……我仿佛听到了心跳动的声音——那里有56颗赤诚火热的心,在和谐的音符中用同一节奏不停地跳动着,它们是那样的强劲有力,是那样的生机勃勃。可是,我有时却只能看见白色地天空和那灰蒙蒙的大地然……然而,是你们,用手中的画笔,为我那昏暗的世界涂上了绚丽的色彩;是你们让我看到了太阳的光辉,看到了彩虹的七色;是你们让我拥有了世间另一种无价的东西——友情,并且让我体会到了它的可贵。我们彼此间是那样的心心相犀,就好像太阳与地球一样,不停地公转自转……
漫长而又短暂的岁月里,我学到的最为重要的东西,并不是课本上那些层出不穷的知识,而是学到了应该怎样去做人——在与大家一起相处日子里,我学会了一种叫做“团结”的东西,它能让我们听到56颗心一起跳动的声音;在住校几个月的短暂生活里,我学会了“包容”,这是一种将我们融为一体的力量;在与好友共度的难关之时,我懂得了“关心”,一个对“It’bettertogivethantoreceive。”的最好诠释……是的,我学到了很多诸如此类的东西,它们都是在课本中所无从寻觅的知识,它们也不能被称作是一种能力。它们是在人与人,心与心之间,交替碰撞的时候,才能真正所感受到的东西,也许在瞬间你就可以感悟它们的真谛,但也许你真的就一辈子也无法参透出其中的玄机……
在这即将结束的一学期里,我有幸认识了很多名可爱的朋友,我们与老师有缘成为师生,并一同走过了这难忘的几个月。我惊异的发现,班里有文笔流畅、妙笔生花的文学新星,有刻苦钻研、永不满足的求知少年,有技艺超群、英姿飒爽的运动健将,更有思维开阔、主动负责的班委成员……这是一个乐观向上、开朗活泼的班集体,是一个充满凝聚力、向心力的集体。我知道,每个同学都是热爱这个集体的,每个同学内心都有一颗努力向上的种子,这颗种子破土而出,即将长成一棵参天大树!
也许这就是我的高一生活,也许它会让您觉得很空洞,但这确实是我内心深处所想要挥洒出的一切,只不过我那些看似隽永却笨拙无比的文字无法让您感受到我此时此刻的心情罢了。
希望在今后的日子里,我们都努力学习,成为祖国的栋梁!
不回头说再见
我们都这样离散在岁月的风里,回过头去,都看不到曾经在一起的痕迹,尽管曾经那么用力地在一起。
——迷藏
一
我们一起来,却不能一起离开。
我们不能一起来,也不能一起离开。
是宿命的无奈。
二
轻轻地,我说,我走了。慢慢地,你转过身,代表着离开。那些年代,淹没在人海。那首歌,在城市上空盘旋,我们却已不在。
请原谅我走了,没有回头看你,在那一瞬间击溃你所有的骄傲。我说了再见,但你听不见,你耳旁是那些喧闹的声音。最后一次走过那条小路,我们很安静。你在道路的右边,我在道路左边,而我们中间是那面残破不堪却又还无法倒塌的墙。路的尽头,我说了再见,却没有回头。
三
我等的在多远的未来?我真的不能回头?那就向前走,虽然路口有点窄。向左向右,我看不到,那个号码牌是不是有用?
遇见你,是一场意外,美丽的意外。
放开手,并不是说我不爱了,而是说,我不想你那么辛苦。
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岁月斑驳,那一只黄鹤从小生长在古老僻静的深山小镇,破旧斑驳沾满油污的煤油灯下,曾经流逝了多少载金子般的光阴,就为长大后能去看一看大山外面异样的风景!也许同样怀拽着同一个美丽的梦,我们相遇在繁华都市一隅,不经意的回眸一瞥,偏注定了今生深深际遇的缘!日子清清浅浅的流过,相识的时光就如清泉流过那一拢水稻田,蝶舞花香,蛙鸣稻穗低垂,一如夏日那一群美丽的蜻蜓轻吻那一泓清澈的湖水,荡漾着一圈圈散开如同浅笑的涟漪!岁月渐行渐远,枯萎了墙脚曾经的那一片蔷薇,班驳青春,留下稚嫩的青涩,寻你,在文字的间隙里不期而遇,感怀你我脉脉深情的相知相惜,激发了我生命中无尽的灵感,写下许多或疯或癫,或痴或傻的诗句,这是心路的历程,也是见证。然而岁月斑驳,似水流年,或许真的如你说的白天不懂夜的黑?某天黄鹤负气离去,空余黄鹤楼,悠悠白云相伴,千载!那一只离去的黄鹤啊,你可知道?黄鹤楼又经历了多少年的风吹雨打,又经历了多少年的岁月洗涤风雨飘摇,黄鹤楼苍老的忧伤,期盼黄鹤归来的殷殷相思,佝偻了脊背,望断岁月,望断天涯路!如今黄鹤楼里没有了黄鹤,留下的是一首首哀怨忧伤的歌!留下的是一个个扼腕断肠的传说!归来吧,黄鹤,归来结束那哀怨忧伤的歌!黄鹤,归来吧,归来完美那个凄凉的传说!450字 高一 散文
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岁月拉扯的痕迹就在十几小时以前,我还在追忆着过去,思索着现在,幻想着未来,一眼又是新的一天。回望自己的这一年,是让我心痛的一年,也是让我铭记的一年。我是一个性格内向。温吞且不善言辞的男生。步入高中以来,我的稚嫩的心一下子变成熟了,到现在都有些苍老了,谁都不会明白我的实际年龄与年龄之差有多大。也许只是天地之遥吧。可是2008年这一年,我也从一个尖子生变成了一个差生,这样一个一百八十度的大角,就是任谁都会难以置信。父母,甚至任何一个熟悉我的人都不明白从前那个优秀的我到底出了什么问题。可是我知道。不知从什么时候起,我喜欢在夜深人静的时候思考一些没有答案的问题,这问题又多又乱。我发觉我特别喜欢发呆,幻想。我一边在现实前低头,一边在矛盾里挣扎。活在现实与幻想纠结在一起的生活里,我无奈,彷徨,甚至害怕,我已陷入迷途,我又感到惶恐,我不知该怎么选择,于是就找借口,在逃避。其实我不是不想上进,可是不知从什么时候起,我开始厌学了,看到成绩单上的排名,看到别人拼了命的学习,我很抑郁,但我却找不到拚命的动力。表面上我是若无其事,风平浪静;可内心里我却思绪万千,翻江倒海。我现在就像一只摇曳在天空中的风筝,在不适宜的时节,独自飘飞,彷徨无依。只有一头被一丝细线拉着,靠着单薄的力量在空中摇摇欲坠,时而上升,时而下降,时而向前,时而往后,飘忽不定,但它承受得住这样的折磨,无常吗?我好烦闷,好抑郁,好难过,好害怕啊,我在彷徨之中歇斯底里的呐喊,可是没人能懂,也没人能帮助我,我失望且绝望啊。现在我的生活依然是无尽的空虚,空洞且麻木,自己活像一具行尸走肉。即使我每天说说笑笑若无其事一副旷达的样子,可在喧嚣的人群里我却感到更加痛苦,孤独。我不敢想象自己这样游手好闲换来的会是怎样的未来。于是我便沉默了,我安于习惯的沉默,变得更加无话可说,内心里却更烦躁不安。我好害怕,我无法再导演自己的人生戏剧。难道真的有命中住定,我没有读书的天赋,而且我也没有其他的特长。我一直逃,一直变都逃不出命运。青春是一抹明媚的阳光,夹杂着通往成熟的忧伤。季节轮回的隧道里,我们在跋涉中一步步地成长,却找不到前进的方向……岁月是一把镰刀,毫不留情地将青春丰收,而自己却是一个渔人,编织网,又撒下网,要到什么时候,才能将光芒四射的辉煌将来捕获呢?2008年过去了,面对这2009新的一年,我感慨万千。是该回头了,这样混日子,何时才能到头?难道自己以前的梦想全都抛到九宵云外去了吗?自己不是一直都不服输的吗?不愿别人超过自己的吗?事实上我学习学不进去,玩又玩不即兴,都是心里还有放不下的叫做“责任”的东西,无法改变生活,就得去适应生活,改变自己,我必须对自己负责,对父母负责。青春挥霍太多,迟早要还的,迟早要付出的,其实这些我早就明白。可是为什么我还一直一意孤行呢?因为我的思想是远远走在行动前面,思想不怎么强大,行动力就更加缺乏了。也许意志力薄弱是年少时的致命弱点,不安于现状却又安于现状,躁动不安却又徘徊不前。也许在理智中前行才是正确的做法,只有自己才能拯救自己。新的起点,就得有新的希望与目标。2008年这条岁月之痕好深,深及骨头,我好痛,心更痛,也许这是会让我铭记一辈子的伤及痛。我是一棵枯草,别人以为我死了,一度时间我也以为我死了,但现在我可以坚定的说,我表面的枯萎了,但这是为了储蓄力量,为了来年绽放更加绿,做一棵最绿的小草!后记:岁月拉扯的痕迹,或深,或浅。只是在痛过之后你会醒悟吗?你会找到前进的方向吗?1200字以上 初一 散文
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斑驳的岁月年少轻狂的我们时间就像脚下的溜冰鞋,刷啦刷啦的过去了。我没想到这个长长的像挤不完的牙膏一样的高二上学期,竟这么飞快的走了。我更加没想到有些事情会这样百转千回,真真是意料之外,情理之中……那天,热热的天气。不知道为怎么学校要安排高二第一学期才军训,听着长官阵阵的口号。。。天好的很,穿着各式各样的白衬衣黑裤子站在一样的篮球场上。站,走,跑,三个动作花去了5天,留下了大家腼腆的面颊和柔情的《军中绿花》。那五天最刻骨铭心的回忆。高二的开端,高一的远去。。。我们分班了,带着所有的眷恋和回忆,踏入了各自的所分到的班级。。。那时我们并怎么难过,因为我们依然还可以相聚在一起。。高二,怎么就高二啦。真的让我没有一点新鲜感。我只知道,我要继续枯燥的学习,继续每天的三点一线,继续无聊的政史地,继续厌恶的面孔,继续激烈的战争。当然,我还必须要抛弃一些年少轻狂的骄傲和倔强。我的生活,越来越乏味,越来越平淡,就像白开水一样。没办法,只能耐得住寂寞,经得起诱惑。我被分到了五班,全新的面孔,全新环境,全新的奋斗舞台。。。很欣喜我遇到今后陪伴犹如兄弟的朋友———小强,不知道为怎么会和他走一块,或许是亲切吧。。。时间的推移,我开始渐渐的适应了这个陌生的班级。开始和新同学有了更多的话题。。。第一个月。他成了的同桌———小强,她是我的前桌———小悦。我很想说有你们真好。他们带给我很多的快乐和感动。。。虽然有时候会有矛盾,但第二天又和好如初。那种感觉真的很好。就这样伴着笑容和他们走过了一个月。之后每个月按成绩排座位,由于成绩差距,我们再也没前后左右了,但我们依然在一起。。。往后的日子就像白开水一样,清澈的,看得见壶底的渣滓,听得见开壶“咕嘟咕嘟”的水泡,慢慢的一点点的蒸干。期中考试后班里就像大换血,有种改头换面的样子。期中考试后的我也像打了鸡血,那时颇感自己义正言辞,现在看着唉真想对自己说还是继续加油吧。如果这算是必须经历的那么我想对自己说你一定一定要想好,真真的想着是好,一定得是好。当初那么毫不犹豫地选择了理科,很多时候都会为我这样干脆的决定而后悔。要是我理科再有天赋那么一点点,我就不用每天都题海计算的。我没有选择,也没有退路。我的梦想还在,我会适当地安慰自己,我是喜欢理科的,我是适合理科的。就像我会给自己很大的希望一样:我一定要考大学,我一定能考上大学。自己给自己动力,我想这也不是一件坏事。我每天都会告诉自己,从明天开始我一定要努力学习,可是我说过的这句话比我每天在街上遇见的人还多。我总是在想,我确实成绩不好,我确实比别人差,我确实该努力,我确实要考大学。可是我偏偏就是对自己不负责,自己对自己的承诺就那么一文不值。我今天说过的话明天不一定做得到,就算明天做到了后天大后天不一定做的到。每天,我都尽量用最多的时间来看书,但是每次我都选择用这些时间做了我认为的比读书更有趣的事。然后,我就这样脚踏实地的陷入虚无。一个学期会有很多次考试。有人说,频繁的考试像翻来覆去的死。不知道怎么评价这句话。每次考试都会让我知道我哪里有缺陷,哪里有不足。但更多的是让我知道我自己有多么差,有多么不堪入目。所以每次考完试,我更多的不是继续投入学习,而是自暴自弃。什么都不想再学,什么都不想再看。自暴自弃的时候我又想到我的父母,我的家人。无论做什么事都必须经过他们的同意,所以在我特别浮躁的时候我应该问问他们,我能不能够这样做,能不能够这样放纵。个人要学会在自己的记忆中选择,那么他才可以经常快乐。渐渐学会让自己变得快乐一点。所以我不会那么频繁的谈起我的过去,也尽量不去想起那么过去的回忆。偶尔还是会念旧,但不经常。太多人说我多愁善感了,因为我几乎总是说我的过去有多美好,然后就怀念它,在然后就感伤它再也回不来了。现在想想觉得我真是个傻孩子,怎么那样折腾自己,怎么会让自己那么不开心。生活是一种单调的重复,我要寻找每一个理由善待自己。每天晚上都要听音乐。越听我就越睡不着,越睡不着我就越听。不得不承认,音乐是一只能够很好的阵痛剂,它也成了我生活的一部分。放假的那天,舍友们都早早地起来收拾东西,我不能从她们脸上看出任何心情。但我想,大部分人,她们一定想快点回家,看到父母温暖的微笑。哪怕她们每天重复的都是睡觉,看电视,吃东西,继续睡觉。但是终于可以relaxing了,这就是无比幸福的事。郭敬明说过的一句话让我喜欢到近乎疯狂:所有的奋斗,都是为了一种更为昂贵的平庸。我同意同意一百个同意。还有很多很多说不出来的说不清楚地没必要说的感慨。总之,这个学期就在我的抱怨中、情绪化中、人格分裂中结束了。1200字以上 高二 读后感
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斑驳的岁月 年少轻狂的我们时间就像脚下的溜冰鞋,刷啦刷啦的过去了。我没想到这个长长的像挤不完的牙膏一样的高二上学期,竟这么飞快的走了。我更加没想到有些事情会这样百转千回,真真是意料之外,情理之中……那天,热热的天气。不知道为怎么学校要安排高二第一学期才军训,听着长官阵阵的口号。。。天好的很,穿着各式各样的白衬衣黑裤子站在一样的篮球场上。站,走,跑,三个动作花去了5天,留下了大家腼腆的面颊和柔情的《军中绿花》。那五天最刻骨铭心的回忆。高二的开端,高一的远去。。。我们分班了,带着所有的眷恋和回忆,踏入了各自的所分到的班级。。。那时我们并怎么难过,因为我们依然还可以相聚在一起。。高二,怎么就高二啦。真的让我没有一点新鲜感。我只知道,我要继续枯燥的学习,继续每天的三点一线,继续无聊的政史地,继续厌恶的面孔,继续激烈的战争。当然,我还必须要抛弃一些年少轻狂的骄傲和倔强。我的生活,越来越乏味,越来越平淡,就像白开水一样。没办法,只能耐得住寂寞,经得起诱惑。我被分到了五班,全新的面孔,全新环境,全新的奋斗舞台。。。很欣喜我遇到今后陪伴犹如兄弟的朋友———小强,不知道为怎么会和他走一块,或许是亲切吧。。。时间的推移,我开始渐渐的适应了这个陌生的班级。开始和新同学有了更多的话题。。。第一个月。他成了的同桌———小强,她是我的前桌———小悦。我很想说有你们真好。他们带给我很多的快乐和感动。。。虽然有时候会有矛盾,但第二天又和好如初。那种感觉真的很好。就这样伴着笑容和他们走过了一个月。之后每个月按成绩排座位,由于成绩差距,我们再也没前后左右了,但我们依然在一起。。。往后的日子就像白开水一样,清澈的,看得见壶底的渣滓,听得见开壶“咕嘟咕嘟”的水泡,慢慢的一点点的蒸干。期中考试后班里就像大换血,有种改头换面的样子。期中考试后的我也像打了鸡血,那时颇感自己义正言辞,现在看着唉真想对自己说还是继续加油吧。如果这算是必须经历的那么我想对自己说你一定一定要想好,真真的想着是好,一定得是好。当初那么毫不犹豫地选择了理科,很多时候都会为我这样干脆的决定而后悔。要是我理科再有天赋那么一点点,我就不用每天都题海计算的。我没有选择,也没有退路。我的梦想还在,我会适当地安慰自己,我是喜欢理科的,我是适合理科的。就像我会给自己很大的希望一样:我一定要考大学,我一定能考上大学。自己给自己动力,我想这也不是一件坏事。我每天都会告诉自己,从明天开始我一定要努力学习,可是我说过的这句话比我每天在街上遇见的人还多。我总是在想,我确实成绩不好,我确实比别人差,我确实该努力,我确实要考大学。可是我偏偏就是对自己不负责,自己对自己的承诺就那么一文不值。我今天说过的话明天不一定做得到,就算明天做到了后天大后天不一定做的到。每天,我都尽量用最多的时间来看书,但是每次我都选择用这些时间做了我认为的比读书更有趣的事。然后,我就这样脚踏实地的陷入虚无。一个学期会有很多次考试。有人说,频繁的考试像翻来覆去的死。不知道怎么评价这句话。每次考试都会让我知道我哪里有缺陷,哪里有不足。但更多的是让我知道我自己有多么差,有多么不堪入目。所以每次考完试,我更多的不是继续投入学习,而是自暴自弃。什么都不想再学,什么都不想再看。自暴自弃的时候我又想到我的父母,我的家人。无论做什么事都必须经过他们的同意,所以在我特别浮躁的时候我应该问问他们,我能不能够这样做,能不能够这样放纵。个人要学会在自己的记忆中选择,那么他才可以经常快乐。渐渐学会让自己变得快乐一点。所以我不会那么频繁的谈起我的过去,也尽量不去想起那么过去的回忆。偶尔还是会念旧,但不经常。太多人说我多愁善感了,因为我几乎总是说我的过去有多美好,然后就怀念它,在然后就感伤它再也回不来了。现在想想觉得我真是个傻孩子,怎么那样折腾自己,怎么会让自己那么不开心。生活是一种单调的重复,我要寻找每一个理由善待自己。每天晚上都要听音乐。越听我就越睡不着,越睡不着我就越听。不得不承认,音乐是一只能够很好的阵痛剂,它也成了我生活的一部分。放假的那天,舍友们都早早地起来收拾东西,我不能从她们脸上看出任何心情。但我想,大部分人,她们一定想快点回家,看到父母温暖的微笑。哪怕她们每天重复的都是睡觉,看电视,吃东西,继续睡觉。但是终于可以relaxing了,这就是无比幸福的事。郭敬明说过的一句话让我喜欢到近乎疯狂:所有的奋斗,都是为了一种更为昂贵的平庸。我同意同意一百个同意。还有很多很多说不出来的说不清楚地没必要说的感慨。总之,这个学期就在我的抱怨中、情绪化中、人格分裂中结束了。福建莆田城厢区莆田黄石第八中学高二:唐剑焰1200字以上 高二 日记
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那些年少岁月里的斑驳记忆已经是傍晚了,楼下渐渐喧闹起来,下班回来和上夜班的人陆续交替。各种方言,普通话,外语交织在一起,闹哄哄。我挂了妈妈的电话,快步推开live house的门,就看到婷已经坐在窗户前,身上的衣服妥帖,看面料就知道肯定价值不菲。脸上的妆容自然,透过窗户的夕阳轻轻洒在她身上,更添了一份女性知性气息。桌子上已经有两倍咖啡。看我进来,微微一笑,朝我点点头。我过去坐在对面,她指指咖啡,知道你喜欢,我也刚来,就顺便帮你要了。我微笑。她总是这样,温柔而知情达理。无论我们见多少次,她都像初次见面时那样优雅而有距离。她会把想到的一切事情都安排的周全,全程微笑着。第一次见到她是她跟杰克接我的时候,也是这样轻轻一笑。已经两年多不见,突然约了我来看杰克的演出。两年多过去,她眼角开始有细小的皱纹出现,不过是因为精致的妆容才不至于脸色太差,看得出她强撑着疲惫。她指指台上的杰克,我点点头,并排和她坐着抬头看比赛。时间似乎回到了我刚来上海那会,也是这样,我们一起看杰克演出,一起吃饭,他们送我回家。来上海之前,我习惯穿及脚踝的长裙,在画室里涂抹各种颜料,然后在傍晚的时候踩着学校的下午音乐去对面的奶茶店休憩。那个店子里总是会放一些很好听的钢琴曲,店主姐姐是一个很美丽的女子,眼神干净透彻,却冷冰冰。去的时间长了,开始熟悉起来,总给我留着窗户那个位子,有时候也会跟我聊几句,大多时候我就一个人在那里,翻看一些杂志,发呆,看外面的路灯亮起来,起身回学校。然后继续回教室,翻看一页页的试卷,做很多很多的题目。和很多人一样,重复着一样的生活。就是在渐渐麻木在这样的生活的时候,杰克来到了我们学校。作为支教老师,成了我们的政治老师,一进教室就听到尖叫声,帅气的他被这样的热情羞红了脸。都是年轻而躁动的心,课堂一下子被调动起来,他带给我们很多未了解的世界,作为课代表的我自然跟他接触的多,班级很快传出我跟他的暧昧流言,他却似乎一点不知道的模样,然后在离校的时候跟我讲,以后来上海找我吧。这个念想支撑着我走过一个个暗黑夜晚,高考后终于征得爸妈同意来了上海,在下火车的时候却看到他,他眼角有了细小的皱纹,眉宇间多了几分沧桑和不耐烦。看起来苍老了许多,不似当年。努力扯扯嘴角,想打破僵硬的陌生感,忽然在身后出来一个女生,这是你嫂子,婷。他轻轻拍拍我的头,像一个兄长,我恍恍惚惚微笑,看他们手牵在一起。跟着他们来到住的地方,我住的地方跟他们的家并不远,只因为刚刚来到这里,适应和学习压得我难喘气,偶尔提起那年支教他也只是一带而过。我知趣的不再提及。妈妈一直问我适不适应这里的生活,听筒里开始有了浅浅的啜泣声,我勾起嘴角跟妈妈讲这边有趣的事情,安慰妈妈。挂了电话继续收拾杂乱的房间,随便吃点东西接着研究复杂的题目。杰克也只是在他要演出的时候通知我有时间去看,作为亲友团。我跟婷安静坐在台下看他演出,在身边人都冲上台去喧闹时候静静看着杰克,等待他从后台回来,拥抱,收拾东西回家。听杰克说着粗俗话骂那些评委,嚼着槟榔大吹牛皮。看着这个越来越世俗的人,恍惚以为那年遇到的不是同一个人。上海,总不同于那个我生长快20年的小城。这里的人总是神色匆匆,心事重重,迈着急切的脚步来来往往,消失在楼层里。身边的人都一个个踌躇满志,偶尔抬起头接着低下头继续研究。我感到羞愧不已,只能更加努力地去适应这里的生活,在得到奖金的那天,约了杰克和婷去吃饭,感谢他们的照顾,杰克说,就知道你可以,在学校的时候就知道你不同于其他人,这么短时间适应这里的生活并有这么好的机遇,将来不可限量。说罢,一阵大笑。我却忽然感到一阵恶心,脑中一遍遍出现他随地吐痰的情景。再也没有主动联系他们的欲望。妈妈试探性的问我杰克的事情,我如实告诉。原来妈妈一切都知道。妈妈说,如果不想再上海呆了就回家,我的画板依旧留在房间。挂了电话,拿出我一直放在箱子里的那个纸条,隔了这么久,字迹早已模糊不清了,镜子里的我也早已不再是当年那个羞涩的女孩子,脸上更多了几分从容和自信。确定了搬家日期之后发了信息给杰克,没有收到回信。只带了行李出来,正值傍晚,太阳透过玉兰树照射下来,铺满了整条街道。像我走过很多年的学校到奶茶店之间的那条小道,嘴角就很自然的翘起。我在街道尽头仰起头迎着太阳微笑,心里小声说,你好,新生活。1200字以上 高三 散文
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岁月拉扯的痕迹_1500字今天的2009年的第一天,新年快乐!祝自己,也祝大家。就在十几小时以前,我还在追忆着过去,思索着现在,幻想着未来,一转眼又是新的一天。回望自己的2008,这一年,是让我心痛的一年,也是让我铭记的一年。我是一个性格内向。温吞且不善言辞的男生。步入高中以来,我的稚嫩的心一下子变成熟了,到现在都有些苍老了,谁都不会明白我的实际年龄与年龄之差有多大。也许只是天地之遥吧。可是2008年这一年,我也从一个尖子生变成了一个差生,这样一个一百八十度的大转角,就是任谁都会难以置信。父母,甚至任何一个熟悉我的人都不明白从前那个优秀的我到底出了什么问题。可是我知道。不知从什么时候起,我喜欢在夜深人静的时候思考一些没有答案的问题,这问题又多又乱。我发觉我特别喜欢发呆,幻想。我一边在现实前低头,一边在矛盾里挣扎。活在现实与幻想纠结在一起的生活里,我无奈,彷徨,甚至害怕,我已陷入迷途,我又感到惶恐,我不知该怎么选择,于是就找借口,在逃避。其实我不是不想上进,可是不知从什么时候起,我开始厌学了,看到成绩单上的排名,看到别人拼了命的学习,我很抑郁,但我却找不到拚命的动力。表面上我是若无其事,风平浪静;可内心里我却思绪万千,翻江倒海。我现在就像一只摇曳在天空中的风筝,在不适宜的时节,独自飘飞,彷徨无依。只有一头被一丝细线拉着,靠着单薄的力量在空中摇摇欲坠,时而上升,时而下降,时而向前,时而往后,飘忽不定,但它承受得住这样的折磨,无常吗?我好烦闷,好抑郁,好难过,好害怕啊,我在彷徨之中歇斯底里的呐喊,可是没人能懂,也没人能帮助我,我失望且绝望啊。现在我的生活依然是无尽的空虚,空洞且麻木,自己活像一具行尸走肉。即使我每天说说笑笑若无其事一副旷达的样子,可在喧嚣的人群里我却感到更加痛苦,孤独。我不敢想象自己这样游手好闲换来的会是怎样的未来。于是我便沉默了,我安于习惯的沉默,变得更加无话可说,内心里却更烦躁不安。我好害怕,我无法再导演自己的人生戏剧。难道真的有命中住定,我没有读书的天赋,而且我也没有其他的特长。我一直逃,一直变都逃不出命运。青春是一抹明媚的阳光,夹杂着通往成熟的忧伤。季节轮回的隧道里,我们在跋涉中一步步地成长,却找不到前进的方向……岁月是一把镰刀,毫不留情地将青春丰收,而自己却是一个渔人,编织网,又撒下网,要到什么时候,才能将光芒四射的辉煌将来捕获呢?2008年过去了,面对这2009年的第一天,我感慨万千。是该回头了,这样混日子,何时才能到头?难道自己以前的梦想全都抛到九宵云外去了吗?自己不是一直都不服输的吗?不愿别人超过自己的吗?事实上我学习学不进去,玩又玩不即兴,都是心里还有放不下的叫做“责任”的东西,无法改变生活,就得去适应生活,改变自己,我必须对自己负责,对父母负责。青春挥霍太多,迟早要还的,迟早要付出的,其实这些我早就明白。可是为什么我还一直一意孤行呢?因为我的思想是远远走在行动前面,思想不怎么强大,行动力就更加缺乏了。也许意志力薄弱是年少时的致命弱点,不安于现状却又安于现状,躁动不安却又徘徊不前。也许在理智中前行才是正确的做法,只有自己才能拯救自己。新的起点,就得有新的希望与目标。2008年这条岁月之痕好深,深及骨头,我好痛,心更痛,也许这是会让我铭记一辈子的伤及痛。我是一棵枯草,别人以为我死了,一度时间我也以为我死了,但现在我可以坚定的说,我表面的枯萎了,但这是为了储蓄力量,为了来年绽放更加绿,做一棵最绿的小草!1200字以上 高三 日记