比我幸福

我真的不应该出现在他的生命中。如果有来世，我真的希望我们不要做朋友，不要认识。

小时候，不懂事。两个小孩一起玩，无忧无虑，什么也不想。后来大了一点点，上了学，两个人的成绩就成了全部，成了家长唯一的衡量。然后他的家长开始说：“你看看××，怎么怎么样!再看看你!”那个时候，也不懂事，只知道玩，家长的训斥只当耳边风。再后来，大了一点，认为自己很懂事，于是每次闯完祸，都是自己先溜，让他受罚。每次考完试，先回家报喜，再到他家去“对比”一下，炫耀一番。最后留下他一人，让家人训斥。

那个时候还不懂什么，只是朦朦胧胧知道我要比他好。

而现在，大了，我才知道，我伤他有多深。他不怪我，他说，那是年少的轻狂。

但他不如我。他不如从前了，他的成绩开始往下掉。他多了一份惆怅，一种叹息。

小时候，听老人说，这就是“命”。

我很优秀，他们都这样夸我。那么注定有个人比我差，那个人便是他。

后来，我知道，他活得有多累，他心里有多悲伤。尽管，他可能并不曾想过这些。

我无情地占领了他的一切——一切称赞，一切美好。而他却遍体鳞伤，失去了天空和光芒。

然后，小学毕业。分开后，我才知道，如果要他好，我注定要离开。

再后来的三年，箭一般地划过了我的生命。我无暇忆起他，只是忙于学业和新的朋友。我的心根本没有为他留下一丝空隙。

直到三年后那次在人生的驿站。我们都在家等待结果。然后我到他家去玩，我们躺在草坪上，谈了好多，像两个老太婆似的喋喋不休。谈他。谈我，谈童年。

他问我记不记得曾一起去拔毛针，我笑了，说：“我记得呀，我好像还抢了你好多呢。”

我突然感到，童年离我们是那么的近，又是那么的远。

如果可以选择，我宁愿不要长大，永远活在无忧无虑的小时候。可是时间不会给我们选择。

后来，我成功了，他却败了。我沉浸在自己的喜悦中，而他却品尝着失利的苦果，我注定是个自私的人。

忘不了那一天，他去送我。那是一次无言的离别。我坐在车上，车子开动了，看着他渐渐模糊的身影，我心里充满惆怅。他父亲让他重读，其实也是下了很大决心的，他家里情况不好。他不愿意，但他必须答应，没有理由，如果有的话也只是因为我。

有的时候，我真的想，如果我不出现在他的生命中，他会怎样?他肯定比现在好。想着想着，便有一种负罪感。

我记得《玉观音》中安心对杨瑞说：“你一定要比我幸福。”这句话很直白却裸露着一番深情。

我几乎不敢去想他的眼睛，看着他的茫然与麻木，看着他重复着毕业班的疲惫。我知道有些东西经历一次，或许可以称作“快乐的痛苦经历”，但经历两次就不是痛苦可以描述的。

他心里是苦的，却没有人可以倾诉，我在远方。他一定恨过他的家人，恨为什么要让他复读，但他一定没有恨过我——我却恨过我自己。

小时候，听老人说，这就是“命”。

谁让我出现在他的生命中，如果我不出现，他一定比现在幸福。但这不是我能决定的。

我不敢去想，不知道他的结局是什么。上一次打电话回家，只想听他的声音，谁知道都是他父亲接的电话。那声音刺过我的耳膜，冰冷地压着我的心。我幸灾乐祸地想，幸好我不是他儿子——可是有一个不章的人是的!

听母亲说，他的父亲想让他复读之后考上我现在的高中。我听出了母亲的轻蔑与不屑。

前几天我做了一个梦：我和他在草原上玩，后来迷路了，有个人骑马过来，说只能救一个。我走了，他却留在那儿，他一遍一遍地呼唤，那声音，凄凉地回旋在天空中。半夜醒来，枕头湿了一大片，我睁开眼睛。很久很久……

我知道，我不用做什么，只要在遥远的地方，轻轻地为你祝福，为你守望，轻轻地说一句：“我很好，只是很想你!”

而你一定要比我幸福。