留在时光上的伤痕
题记:我不知道多少年后还能记住些什么,留在任何一件东西的记忆,总是十分飘渺,更者,会忘记。我记不清还剩下多少事情是我能记得的了,我现在只能用忠实的文字,记载下那些回忆。
记忆中总有些东西,是不褪色的,而我记得最清楚的,便是留在时光上的伤痛记忆。
女孩子总是很容易成为朋友的。
小时候十分贪玩,常常玩到晚上六七点才回去。那日,夕阳渲染着一切都红红的,云朵都镀上一层浓郁的金边,摇曳的树枝上,蝉先生肆意歌唱,夏日的炎热丝毫不影响我欢快的心情,我一蹦一跳地回家,到了小区门口,我摸索了半天,糟了!没带钥匙,我的肚子十分不和谐的叫了叫,我摸摸它,“肚子,肚子,我们只能等着了。”我低头挑弄手指,却听见滴的一声,我抬头,看见的是一张笑脸盈盈的脸,我朝她咧嘴一笑,进了小区。很顺利的,我们两个女孩子便聊上了,成了好朋友,我从她口中了解到,她也是这个小区的,在一栋,我问她能不能去她家玩,她只是沉默。我就没说什么了。
女孩子总是会有抱团行为。
自此那次我同她成为好朋友后,我们几乎天天黏在一起,用奶奶的话来说,就是凑堆玩。用书上的话来说,就是形影不离。她常常会来我家,我总是拿一堆零食招待她,我每每会一边吃零食,一边仰躺在又大又软的沙发上,一边开着四十英寸的电视,她好像每次看见这些,眼中都会一闪而过些什么,我隐约觉着是羡慕,又有点嫉妒的味道。我也不好意思开口,就这么,直到那天。
女孩子总是多想。
她好像最近都不来了,我感到十分无聊,便跑到她说的家中,按了门铃,一个二十几岁的女孩开了门,她问我做什么?我怯生生问了句,“这里是琴琴的家么?”二十几岁的女孩明显愣了下,“琴琴?哦,她是我们家一个远方亲戚,前几个月才从乡下来的。”女孩似乎语气不善,我匆匆说了句对不起,便冲进电梯,下了楼。
我很生气,琴琴为什么要骗我呢?她明明不是这个小区的呀!难道以为我会看不起她?我更生气了,我像是那种只看家世的人吗?越想越气愤,我跑到小区对面的光辉小村中游荡,却看见了她,她正和一群打扮艳丽的女孩在一起玩。
“琴琴。”我大声叫唤她,我看到她,还有些个怒气,但是我很理智的丝毫没有表现出来。
“她。”她看着我,不过来,她退到那些女孩后面。
我十分不明白,也许是太年幼了吧,“琴琴,你干什么呀?”我奇怪问她。
“她是那个总在你面前炫耀的虚伪家伙?长得真难看,琴琴,你自己和她说,她是个什么东西。”艳丽女孩低头打量我,我十分生气,回瞪她,“你谁啊,琴琴,你干嘛和她们玩?”现在想想,那时的我,多么可笑。
“她,她,”琴琴还怯生生结巴了几句,我抓住她的手,她一把甩开,一脸冷漠,我被这巨大的反差惊得愣了愣,她接着道,“你就只知道在我面前炫耀,你以为你家里有钱了不起啊,你长得又丑,穿的又土,就像乡下来的土包子!我讨厌你!”我惊讶张大口,眼泪顿时就出来了,什么朋友?什么朋友,都是骗人的!我哭着炮回了家,我记不清,那日,在我背后她们肆意的笑声,和那一句句土包子,丑八怪。
我几曾向她炫耀过?我把零食给她吃,是对朋友的好,为何,她认为是炫耀?我让她去我家中玩,明明是好意,为何她要这般以为?
在那之前,我从未尝过被背叛的滋味,今儿个可算体会到了。我的心,沉到了底。我不知道这段友谊究竟是因为她多想还是她朋友的挑衅,总之,这段友谊到此结束。留下的,只有伤痛的记忆。
这是我记在脑中的记忆;这是我刻在心中的记忆;这是我留在时光上的伤痛记忆。
留在照片上的回忆
夜深了,我坐在台灯下,翻开了相册,一张张照片跃入我的眼帘:有爸爸专心致志看书的镜头,有妈妈站在长城上的留影,有妹妹灿烂的笑脸……然而,这一切都吸引不了我,我的目光却停留在一张这样的照片上:一个披着长发的“大姐姐”身穿乳白色的印有可爱的字母的连衣裙,正和一帮小朋友在操场上跳着橡筋,那“大姐”脸上洋溢着欢乐的气息,平和的笑容。看着看着,一幕幕的往事浮现在了眼前,思绪把我拉回了小学时代。
记得,刚升入六年级那会儿,大多课程都换了老师,其实换汤不换药,还是那些让我们敬而远之的老师。想想,只剩下一节社会课没上了。“叮……”一个小巧的老师踏着玲声进了教室。一看到她,同学们的眼睛都直了,真年轻,二十出头吧!穿着乳白色的连衣裙,充满着朝气。不过,别看她个小,嗓门挺大,一声“上课”把几个欲入梦乡的分子迅速唤醒了,然后,“大姐姐”抽出了一支粉笔,“刷刷刷”黑板上出现了一个大大的“宣”字,接着又用好听的声音说:“我姓‘宣’,叫我宣老师,以后就是朋友了,不过课堂上仍保持师生的关系。”有些同学笑了,是该笑,高兴呗,第一次有老师对我们说:“我们是朋友。”而且,在以后的友好相处中,大家对宣老师好感显增,还真成了朋友,社会课更爱上的不得了。可我真正喜欢上宣老师,还是从那一次开始。
由于要参加华罗庚金杯初赛,我于是天天沉在题海中,也许是紧张,也许是犯了考试综合症,反正,我的神经一直绷得紧紧的,就连最爱的社会课也不爱上了。向谁说呢?爸妈不是工作忙,就是自己也忙着考试,根本管不了我。我的心乱极了。
一天早上,我捧着书,无心地边看边走,一下子与迎面而来宣老师撞了个满怀,她手中的资料撒了一地,我吓得连忙道歉,心里想撞到老师还得了,怎么倒霉的事尽让我碰上。没想到宣老师什么责怪的话也没说,反而关切地问:“最近怎么了,好像你有心事,上课也没精打采的?”这一句温暖人心的话,让我一下子倒出了心事。宣老师听了点点头,温和地说:“我也有过你这种情况,我认为是不够自信,要知道,信心是失败的杀手锏。”接着她又向我说了她小时候的事。我边听边看着她,此刻的宣老师在夕阳下,仰着脸,津津有味地讲着,我惊异地发现她真像是我一位多年老友,似乎那么了解我,句句话都说到我心中去了。宣老师并不美,而此时,我觉得她美极了,她那善解人意的语句像一股清泉流入我心中,我心里舒服多了。她又问:“现在,你能行吗?”我自信地说:“能行!”……
时间过得飞快,大家都已忙着写同学录了,而宣老师却说什么也不愿为我们签,更别说照相了。我知道,其实她是不愿与我们说再见,可我太想有一张宣老师的相片了,才在课间偷偷照下了那张。我想,宣老师是不会怪我的,因为我是她的朋友……
“该睡了,然然。”妈妈的叫声打断了我的回忆,我凝视着照片,心里默念:宣老师,我亲爱的老师,我永远都不会忘了您!
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留在心底的记忆那事一件异常惨烈的事,因为,我被叫了家长,还被惨骂一顿。但是,我,却不后悔。天空很蓝,像是在上面打翻了一瓶蓝墨水,将天空又涂了一遍似得;云很轻,淡淡的漂浮,怡然自得。我们八班的学生站着队,去操场做操,上了两节课,谁都累,所以,我们一路上又说又笑,到了操场上还不停止。忘了说,我也在其中。正和前面的体委说的热闹,突感后面一阵疼痛,往后面一看,妈呀,班主任!完了!我这么说,一点也不夸张,她是全校出名的“烈性女汉子”,老远一看,尖下巴,短头发且乌黑亮丽,大眼睛,有点像漫画中的美少女。但是,别看她长得还不错,但是,一旦惹了她,你就没好果子吃了,轻则被大骂一顿,重则请家长全校通报批评!到时候,让你丢死人!谁让我一不留神,撞上枪口呢?!下一秒,谁都知道结果了。班主任着我的鼻子,大骂:“张霆雨,你都到这份儿上了,还不收手!”一句话,刺得我全身生疼。说完我,她竟又转向体委,双眼放光,双眼双手哈腰,把他骂的更惨,因为体委各方面的不错,和我一同破坏纪律,老师自然怒不可遏。最后,她眉一扬,脸一沉,一阵发黑,怒吼道:“下午叫家长!”我看了看一边的体委,这个和我一样高的同学,似一个被霜打倒的茄子,蔫儿了。一时间,我心中有着说不出的疼与痛。没错,我先和他说的话,是我的错,可是,他应该没事凭什么他也被叫家长?凭什么他也被骂了一顿?这些是我所想的,没有说出。开始做操了,我每个动作都不到位,因为那件事独占我大脑的百分之八十。“凭什么体委也会叫家长,是我先和他说的话,一切我应该承担!”“凭什么体委也会有事?!凭什么?凭什么!凭什么?!”心中不停止的怒吼,我感觉我已是叫“天天不灵,叫地地不应。”抬头望,天早已不再空明澄澈,像是被黑墨水涂了几遍,乌黑头顶;云,早已不再悠闲了,也被黑墨水涂的乌黑。不知为什么,我眼中竟有几滴泪淌下来,还未落地,就被狂风打碎在空中。是我的心在挣扎吗?操终于做完了。看着班主任志气高昂的样子,我的手竟握成拳头。但是很快松开了。不知怎么,我全身颤抖起来。“老师,是我先和他说的话,有什么事,我担着!”我不知怎么,竟有如此大的勇气。而且我是几乎吼出来的。空气仿佛凝固了,就在那一瞬间。微小的龙卷风卷起疯狂的沙,吹打在脸上,很疼。喇叭里疯狂摇滚着斗牛曲,异常激烈。乌云遮住太阳,丝毫不见光。世界在那一刻最为黑暗。但是,我,不后悔。班主任的脸立刻沉下来,全身颤动,牙齿上下疯狂的敲打,发出“哒哒哒”令人恐惧的声音,半晌,她才大吼一句:“混账东西,闭嘴!!!!”我只知道,那一刻的班主任,异常愤怒,但是,我,绝不后悔!!结果,不用我说,各位也应该能猜到:班主任拉着脸,将我烈骂一顿,又打了我N多巴掌。我自然流了不少泪,但是,也只是装装后悔的样子,实际上毫无意义。家长拉过来,老师大骂一通,我什么都没听,只看到她一会儿吼,一会儿笑,呆头呆脑的,像个神经病。事情就这么糊里糊涂的过去了。窗外,天空空明澄澈,像是一个蓝墨瓶被打翻,将天空又涂了一遍似得;云朵依旧轻松自在,在空中悠闲地飘荡。多像那天的情景啊!事到如今,我依旧不明白那天哪来的勇气,竟敢向老师请求承担错误。也许,在哪轰轰烈烈的一瞬间,我早已知道下一秒会死的很惨,但我依旧那样去做了。只为了朋友不遭罪,我基本把一切抛之脑后。为了朋友,我认为真的很值得,我没有丝毫遗憾。他就像一颗星,闪耀在我青春的记忆中,永不泯灭。1200字 初一 记叙文
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留在记忆深处的我在很小的时候,随外婆在老家住过一段时间。老家是一个很偏僻的小山村,方圆数十里零零落落的住着几十户人家,彼此很少往来,各家兀自在自己的土地上默默耕耘着,日出而作,日落而息。老家的隔壁的人家姓王,就一个老头儿,家中儿女逢年过节也很少回来。外婆让我不要理那老头——因为外婆曾经为了修禾坪的事跟他打了一架。外婆还模仿了一些不堪人耳的词句,旨在表现那老头如何如何可恶,我便真的不理他了。但矛盾归矛盾,路还是要走的,因为我每天都得穿过他家门前的那块曾经招惹过是非的禾坪,到远一点的地方去玩耍。但介于奶奶郑重其事的告戒,我必得将一张小脸高傲的歪着,表明我绝对不看你王家一眼,绝对在生着你家的气。可一双眼睛总是斜斜的睨着他家的那个水泥禾坪,在当时这可是件稀罕物。那老头则总是笑眯眯的坐在屋子的门槛上,抱着双手、抑或轻轻地哼着歌;抑或若有所思地望着远方。有时,我也回偷偷地顺着他的目光看过去,哪有什么东西,一朵白云、一片落霞已算是很好的风景。就这样,一个老头、一条小路、一块惹尽是非的禾坪,拌着我走过了记忆里的大半段日子,而另一半则被另一种东西占据着。那是一个下着小雨的黄昏,急着跑回家的我跌倒了,让石头在鼻梁上划了一道深深的口子。等我连滚带爬地爬回了家,却又撞见一扇紧锁的大门——平常足不出户的外婆此时竟不知到哪里去了。血不停地流着,一阵阵的眩晕向我袭来。“我会死了吧?”我幼稚的脑袋里浮出了一个可怕的念头,“死吧、死吧,死了就好了……”我像一只迷路的羔羊,漫无目的在瓢泼似的大雨中游走,不知不觉又走到了那块招惹是非的禾坪前。隔壁的老人如往常一样,仍然目不睛地望着远方,嘴角挂着一丝享受的微笑。渴望得到帮助的我可怜巴巴地盯着他,而他却视而不见,泥塑般坐在那儿,直勾勾地看着远方。他莫不是在暗示什么吧?我连忙顺着他的目光看去,视野尽头出现了一只小鸟,一只在雨中艰难飞行着的小鸟。雨那么大,无情地击打着它的身体,它那么一刹小,有几次在几乎要坠下来。然而,它却始终顽强地飞着,一点一点地、虽然很慢,但它却仍在飞。仿佛一刹那间我明白了。不知从哪又找回了信心,我高呼一声“谢谢”便跑着寻找外婆去了。我想说,王伯伯那坚定自若而又静如止水的目光无时无刻不在激励我前进。在我哭泣时、那目光陪我流泪;在我动摇时、那目光鞭策我前进,我可以对不起自己,可不能对不起那令人振奋的目光!前几年,我又回了一次老家,听说王伯伯仍健康的活着。我很高兴,放下行李就直奔他家。其时已入夜,屋内却不见灯光,我想他也许出去了,碰运气的唤了一声,竟有人开门!“王伯伯,怎么不点灯呀?”“唉,一个瞎子要灯干什么?”“啊!什么时候?”“唉,老早、老早,十几年前为了一块禾坪给闹的……”想不到,也不敢想象,那十几年一直激励着我的原本不是目光!我记忆深处的童年就给这样一些故事占去了:一块禾坪、一个老人、一只努力飞行的小鸟和一束本不是目光的“目光”。1200字 初二 记叙文
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永不磨灭的伤痕我虽然不是一个自恋的人,不懂的如何“王婆卖瓜”可是要当着这么多人进行自我批判,或者是一种自我的反省与顿悟,还是相当难为情的。日本学者池田大作说:“任何一种高尚的品格被顿悟时,都照亮了以前的黑暗。”任何人都有被原谅的机会,这只是取决于你是否觉悟。记得那时候的我是多么的可笑。看着手表分针总是伴着时针跳着我讨厌的圆圈华尔兹,时不时瞄一眼“博尔特”。中国好声音总是那么准时的播放我们最喜欢的音乐——百听不厌的下课铃声。当老师一声令下,我们就如弹簧一般跳出了教室,将背后的行囊系好,骑上就走。不理睬旁人投来的目光,几个人并排着,嘻笑着。我们的队伍逐渐的缩小——直至我一个人孤军奋战。在孤单的驱使下,我的小宇宙也随之爆发。脚下越蹬越快,任风吹起发丝,刮过脸颊,而我却乐在其中。人总是在得意中灭亡,这真是至理名言。我沉醉在MP3带来的听觉盛宴中,全不顾前方的穿行车马。自以为本领高超,躲过了一辆又一辆来势凶猛的钢铁怪兽。多行不义必自毙,我才知道这句话不是空穴来风。当公交车挡在我面前时,我毫不犹豫选择包超。平稳的从它的侧边驶过,沾沾自喜时,忽然,一大群美人拦住了我的去路。在一阵惊慌的尖叫声中,我还是没能控制住自己,迎头就扑来上去。我用尽了我全身的力气,却不想还是带到了一个美丽的姑娘。在一阵慌乱中,我脑子里闪出了逃跑的念头。于是,我拼命的向前,“落荒而逃”。回头时,我已在百米之外,我暗自庆幸自己的脑子转的真快。“怎么办?会不会有人看见?”损坏国家公物是多么严重的错误啊,会不会去派出所!想着想着越是有些脱险后的飘飘然之感。可是内心的不安还是无法掩盖。与其说怕被发现追究责任,现在更多的是愧疚。决定平复心情的我,一摸口袋,顿时觉得天要塌了。心就悬在嗓子眼,每一次跳动都那么清晰。我的MP3,显然它在刚才的“风暴”中滞留在了案发现场。我急忙调转车头,飞到作案现场时,被我撞舍了身体的美人已经不见了。我苦恼的蹲在那,用血迹斑斑的手掌击打着地面。希望它像人参果一样从土里冒出来。“这是你的吗?”我惊奇的回过头,是一位慈祥的奶奶。我简直不敢相信自己的眼,我再次确认没错后,欢叫一声伸手去拿,但一个闪电般得念头又使我缩回了手。这个东西这么会在奶奶手上,莫非?我再也不想受煎熬了。我决定坦白,无论奶奶是不是目击者。我一五一十的交代了所有的犯罪经过,并且进行了深刻的自我检讨。我真的真的知道错了,无论奶奶听了是否相信。“骑车一定要当心,无论犯了什么错,一定要给别人道歉”语气中充满来慈祥,不像是在训人。“我被原谅了吗?”我硬着头皮,挤出一抹不搭配的笑容。奶奶从值班室中拿出来“物证”,我的脸涨的通红。两只手无力的向前伸张,呆呆的站着,看着。本应该在花池子中绽放的你,如今却只能这样摊在我的手掌上。奄奄一息,只为见我一面——这个夺走你绚丽年华的罪犯。我缴纳了15元的赔偿费,捧着她身体走在这条我再熟识不过的大路。在余辉的照耀下我浑身暖暖的,那是一种无法形容的,从未有过的快感。像是卸下了千斤重担。回头与奶奶告别,那期许的目光竟折射倒了我内心深处。使我惭愧,催我自省,激我奋进。其实错误并不可怕,人生的路往往不是一路平坦,我们都在被纠正错误中长大,懂事,成熟。人生中的一些错误,往往是成功的先导;就如我手中的抹不掉的疤痕一样,错误往往也会见证你的成长,与进步。四川广元市中区实验中学21班高三:李垭琳1200字 高三 叙事
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摔倒在时光里其实是习惯说话的人,只是,很多时候很长时间对着要说的人突然就会发现自己其实没有说话的能力,我把这种纠结的情绪叫失声。我的朋友,小泗,是可以理解我的孩子,我们可以在难过的时候相互慰藉,无论是共同难过的时候还是只有一方莫名难过的时候。是的,我们都是会常常难过的人。小泗常常会说,其实在现实生活里我是一个很理性的人,所有的言语都能够轻而易举地做到掷地有声,只是在你和熙面前,我甘心让自己陨落在感性里,虽然它常常让我觉得很恶心。小泗就是这么勇敢的一个女孩子,她可以毫无顾忌地把自己潜伏在内心将近五千米的深处的爱恋大大方方地放到QQ空间上面,换一种方式告诉那个与她保持暧昧关系的男孩子她内心的声音。很久以后,我发现这是让我只能在黑夜里抬头仰望的幸福。即使很多次都曾想让自己也变得勇敢起来,至少,能够勇敢地去面对一些事情而不会再觉得自己卑微得一无是处,可是,怯懦这种情绪真的不是自己随便就可以说放手就放手的。就像我去JH的空间,卑微地发现自己什么也不是了,我曾经热爱到几近疯狂的文字在他的文字里一点一点地朝着那口枯井走去,这让我很挫败,因为那些曾经支撑起我的骄傲,虽然它们依旧是卑微的。突然有一天,有人告诉我,你不过是那只坐在井里自以为是的青蛙!并没有老套的一瞬间顿悟,从始到终我都是一个比别人反应慢半拍的人,就是那种听到一个简单的笑话也要等所有人笑过之后才会有微微的笑意在脸上荡漾的人。所以,真的是在很久很久以后才发现自己原来这么……卑微的……我为自己过去没完没了的乐此不彼感到脸色发紫,这种脸色发紫的情绪或许暗藏着许多不可言表的自卑。这是让人觉得不可思议的事情。所以他们习惯说我脸部神经缺乏感知。时光已经久远到所有曾经以为不会忘记的记忆都要开始模糊印象了,而我还是那个行走在人群里脸部缺乏表情的人。心里所有不能倾之于声音的情感,还会记得有个孩子说过的话:是信仰的情感呢……被我固执地带在身边,其实是那么的愿意让它们就这样跟着我在人群里流浪,不言语的流浪者,曾经期待与另一个或者说另一群流浪者相遇……可是,时间是个可爱又可恨的东西,这个比喻看起来普通到没有任何美感可言,以至于我都不小心忘记是谁曾经对我说过的了,可是,当自己突然想给时间下一个美丽的定义的时候,我发现这句话已经被自己深恶痛绝地记住了。时光转流的样子,突然有一天被我看到,那是一个拥有明媚阳光的午后,我记得曾经喜欢过的作家写的那个让人无法呼吸的句子:阳光明媚的午后,仰面躺在长椅里,反复进行着的回忆,那是多么惬意的事情。于是,当我看到时光流转的样子的时候,自己就像不小心觊觎到母亲背着心爱的儿子偷偷舔干净他吃过饭的碗的人,那一刻,只想转身,尴尬地逃离现场,假装什么也没有看到。我习惯保持这样的自欺欺人,因为,我真的不是可以无端勇敢的人。可是,我在逃跑的过程里不小心摔倒了。很狼狈的跌倒姿势,抬起头的时候还是不小心被阳光刺痛了眼,于是,不得不悲哀地清醒过来:所有的曾经,其实都会轻易失去,是的,轻而易举。原来,自己一直只是一个生活在暗地里卑微的单细胞生物。我的生命其实还是会有一天突然就消失,我的记忆其实还是会在时光的流转里渐次离开我的身体,我的所有来不及诉诸声音的信仰的情感还是会有一天慢慢被忘却。而我只是摔了一跤,不小心摔倒在时光里了。1200字 高三 叙事
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在时光里阅读“燕子去了,有再来的时候,桃花谢了,有再开的时候。但是,聪明的你告诉我,为何我们的日子一去不返?”那个下午,我在阅读《匆匆》,感受和悲悼着时光飞逝的疼痛,这一点隐晦的情愫让我思绪飘飞,不禁回首往昔。如若时光真的倒流,我希望能填补他最纯真岁月里的残缺。想到他,阅读以往,那滋味酷似酽酒,既苦又涩。一,1998年,从冬天开始时光倒带。我已记不清1998年的冬天是否温暖,那年的腊月,天空是否飘雪。28日晚,在产房里,你落地了。很多人期待你与这个世界交流的第一声啼哭,而这个愿望却伴随你的安静出生而破灭。只在母体住了7个月的你,迫不及待地要见新世界。由于早产,你一降生就十分僵硬,可多少人的心却为你悬着啊。当我第一次透过保温箱看你,那薄薄的箱壁像一道生死鸿沟,阻隔着你我。但我知道,你是天国派来的使者,来赠予我“姐姐”这个无比荣耀的称号。但我怎能预见,从出生便带着无尽苦难的你在未来的道路上要怎样艰辛跋涉,又将如何打乱我生活的节奏。我不过长你4岁,小小年纪的我起初并未意识到你的威胁。我不知今后的一切将与你平分,不知父母给予的关爱不再仅仅聚焦在我身上,却更多为你。随着年岁的增长,你顽皮的劣根逐渐显现。你磕碰受伤,帐总算到我的头上。于是我的耳边总环绕着训斥,我开始觉得委屈、不公,嫉恨的种子在我心里扎刺。你,确是嚣张。嚣张到我无可忍受,但你毕竟年幼。二,2000年,那个春天的遗憾2000年,新世纪的第一年。新世纪第一年里的那个春天,你还只会蹒跚学步;你还只会呀呀学语。但你小小的世界里,疾病不断,哭声不绝。在那个温暖的春天,当山野里甜甜的花香弥漫在空气里时,妈妈因为工作去了遥远的地方,撇下了你和我。迎着春风,遥望天空,我们的小手却扯不住那根放飞风筝的线。你在我身后,坐在那高椅上,含糊地唤着:“我要妈妈,我要妈妈,妈妈到哪里去了?”然后,扑通一下,你摔了下来,号啕大哭。兴许,作为小孩,瘦小的你眼泪里没有悲伤,只有疼痛。少了母亲的荫庇,你的童年就少了一抹颜色。你很不乖,好惹事。里里外外都不惹人喜爱。也许我该为自己取得父亲绝对优势的宠爱得意吧!只是,嫉恨并未在你受打骂时消失,反而徒添烦忧。我不能在你受他人欺负时,为你拔刀相助;不能在你和他人打架时,替你两肋插刀。你,似乎孤独。孤独到不会感受孤独,在麻木中生活。三,2011年,夏天里的绽放我以为,我很讨厌你这个差劲的弟弟,一直拒绝给你一丝温暖,只为幼年时嫉恨的阴影。但看到你留学很晚,饥肠辘辘时还受到一阵尖锐的批骂,我心里却会很痛,我会莫名其妙地躲到房里抹眼泪,虽然挨骂的不是我。也许是我心里埋葬的温情开始萌动,血浓于水的血脉在为这一情感颤动。毕竟,你是世上唯一一个与我预约好相同出生地的人,只是你迟来了4年。我只有你这一个弟弟。我回顾十多年的碎片,我未在你冰冷的冬天给过你阳光,而你却依然灿烂地叫我“姐姐”。而今,你上初中了,虽然学习还是很差,可我也从未給你辅导功课。终于,我决定改变,决定在这个灿烂夏日假期的最后几天,辅导你一点,哪怕那么一点点。你倒前所未有地听话,捧着语文课本,大声朗读,朗读《匆匆》,口音很涩。想到这,泪水早已模糊了我的双眼。也许,在这个刚刚过去就不会再回来的夏日里,上帝就安排了我会在此刻细细阅读漏失的时光。也许,弟弟和我的片段已装订成了一本维系亲情的书,伴着懊悔和歉疚让我一读再读。我不得不承认,亲情是一段需反复研读的时光旅途。1200字 初二 记叙文