盛开在遗忘之后
我最喜欢蓝色,不是因为它的忧伤,而是蓝色总会让我想起小时侯最蔚蓝的天空,上面点缀着数也数不完的云彩,干净,透明。
回忆是一种欲言又止的无奈,谁知那首藏在记忆深处的儿歌早已残缺不全,许久之后,我们便开始唱最流行的歌,走上时尚的前沿。突然有一天,朋友问起以前的儿歌,我们试着张了张嘴,没想到忘记了。不知是从什么时候开始,我喜欢在人群中做一个安静的聆听者,不再习惯说疯话,不再习惯开玩笑,而现在习惯了某些人某些事,终于明白了自己的无能为力,于是便微笑着选择了妥协。
有一段时间我们很迷恋>,更巧的是,我们的偶像JAY在电影中饰男主角,所以我们疯狂地迷恋着。听着JAY的>,心中想了许多,其实,我们都是固执的孩子,不知道北面永远是远离太阳的。
C是我的好朋友,由于刚上初中进行分班考试时,我和她遗憾地没有分在一个班,包括另外的两个朋友------Y和F。于是我便要独自一个人在陌生的环境里和陌生的同学学习,我很内向,并不善于交新朋友,所以我需要坚强。C在一楼,我在二楼,两个班之间的距离并不远,可她从未来找过我,而我也从未去找过她,也许是由于学习的关系吧,我自我安慰着。QQ我也不经常上了,偶尔上线了,随后便是下线。有人说过,心与心的距离并不会阻挡友谊,可我感觉,我和她们越来越遥远了,一切都过于平淡。
日子就那么千篇一律地过着,我开始很用功,很努力,很刻苦地学习,开始喜欢做很多的作业,不再像儿时一样,成天只想着什么游戏好玩儿。在这个城市,有我们共同的理想------考上名牌大学,所以我们必须用功,努力,刻苦。
我很怀念以前的人儿,因为她们很可爱。
怀念C曾经对我说过的每一句话;
怀念C曾经在我家用过的杯子;
怀念Y曾经用并不好听的声音给我唱着那首很好听的儿歌;
坏念F曾经和我一起傻傻地数星星------一颗,两颗,三颗,四颗,五颗,六颗。
友谊是用心发出来的清脆的响声,像夏日的风铃在微风里发出“叮叮当当”的声音,很轻很轻,那种感觉很美好。
记忆开始残缺不全,想那首被我们遗忘了很久的儿歌,我拼命地找寻,却始终找不到,就像一张拼图少了许多华丽的图片。
其实有些东西一直都不曾改变过,只是我们没有注意罢了。
突然觉得要好好珍惜这些回忆,把它们放在最深处,于是在某些年以后把那些曾经遗忘过的回忆细细品味。
笑着说再见
某个人,
如果有一天我离开了你,请不要怀疑我是否恋上另一个人,是因为我发觉你不珍惜我,离开你并非我愿意,我不想拿分手当威胁,因为那两个字我不曾轻易说出口因为我爱你.
假如有天我真正选择了离开,那么对不起不是想要你的挽留,而是对你真的死了心,
有些人总是在失去之后才知道曾经的美好,在我决定离开你之前我会给你好多机会,如果你把我给你的机会当做你放纵的资本,
有天我会真的走出来,虽然我会痛会伤心,可我了解自己,一旦爱上一个人会全心全意,可一旦我真正决定了死心,那么我只会哭一次,然后选择忘记,
不要以为感情的事如果没有出现第三者的话很容易复合,
我的字典里没有这个概念,如果我选择了放弃选择了离开,那么我便再也不会回头,在你生命中..我重要吗?
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遗忘自始记得艳的那话,只有经过彻夜的泪水,才会懂得。小时候是个爱哭的妮子,动不动就一场即时雨撕心裂肺。后来稍大一点,许是小时泪水太多损坏了泪腺,竟不再哭泣。反是笑脸常常挂着,多多少少洗去了爱哭的印迹。升进初中的时候,人前眼泪汪汪的印象是两次。一次刚进初中,由于沿袭小学的喜好,《故事会》老随身有本,那时的班主任对我管得甚严,偶然被其发现了我放在同桌抽屉里的某年某月的《故》,被叫到教室门口训斥,当时说的什么倒是忘得一干二净,大抵因为一向都是老师眼中的乖乖学生,从未被这样单独骂过,想来是没经验,所以一下子就稀里哗啦了。那之后,我几乎不再看《故事会》。另一次是跟芳芳、USUAL在一起吃午饭时,陈年旧事般可笑,当时应是在乎到了极致。多多少少,现今也无法如此这般翻出来述说,是耿耿于怀的柔软吧。吃“绿色心情”,一支一支。从冰箱里拿出,撕开,放进嘴的温度是刚刚好的降下心中的烦闷。吃到肚子有反应的时候想起那三年自己的肠胃都是如此糟糕麻烦的,这一年似乎好些,就忘掉了。呵,瞧我是多么不长记性的一人啊。当红色的抱枕浸湿成暗红,心里清楚,其实所有的东西都会过去,只是仍由不得。放纵自己,疯狂发泄是对自己的好,我没理由弃权。找出去年的信息看得心疼,过往的美好这般清晰,那些字安静的淌出悲伤味道时,不得不收起。离一年有十三天的差距,原来我们经不起年轮的一个回旋磨合。忆及零零散散一些物品。记录很久的短信,水野十子的画片,闲谈心情的信纸,大头贴,还有什么呢?多是虚幻的吧。绵长昂贵的电话,无限的畅想。至此,你是你,我是我。你不再是你,我不再是我。你还有未寄出的信N封,我还有从不曾打算寄的字N张。怎么开始,就怎么结束。只是你可知开始容易结束却不是这么一回事。不是你的错,是我要的结局。而已。安慰着自己,早早的经历些,是为以后的回避。可以潜心念一句南无阿弥陀佛了。修炼成仙吧你,如今的女子,再不是当初傻兮兮哭泣的小妮子。哪怕仍旧简单可笑,都还是可以告诉自己,微笑就可以。从电脑里删掉玩的第一个才玩到7级的可以称为游戏的游戏,散失情味的冰冷去除比较好。我说过了不保存别人的东西,不属于我的,我要归还。请你给予它们一个安身的地点。自该感谢。夜静了,回忆吵。还有什么,都是害怕再去思索。记忆从来都是破碎的,请不要让我疲惫想记。最后那些话,愿你能够看见且去做。你知道是为了什么。900字 高三 叙事
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盛开在手指上的春天凌晨的时候,亦晨揉了揉眼睛,关上电脑。窗外依然是黑,幽暗一片。清风满带着说不出的缱绻,滑过头发冰凉的丝丝缕缕,与每一个不眠人邂逅。脚上托着软绵绵的拖鞋,从冰箱抽出一袋速溶咖啡,用热的纯牛奶冲开,不加糖。不知什么时候起,亦晨喜欢上不加糖的咖啡,习惯于让苦涩,一点一点,从口中蔓延到心里深处。在精神上,她是孤独的,与周围嘻嘻哈哈的人群格格不入。所以她在blog中写道:即使我让自己投入到周围的人群中,认真地疯玩,大声地笑,还是无法消除彼此之间无形的隔阂,仿佛不在一个世界。于是,这个像猫一样的女孩,在某一天,开始敲击键盘,让那些美丽而温暖的文字,来抚慰自己的空虚。亦晨固定在几个论坛,又认识了一群朋友。她们都有一样绮丽的伤感,只因为青春,只因为在迷茫中真实地追寻,那可遇而不可求的心,谁又忍去责备。不是无病呻吟,没有任何可以被蔑视的悲伤。谁没有少年时代,那种对未来无限的憧憬和成长路上的挣扎。亦晨相信居里夫人的“现实者”与“梦想者”之分,她景仰的人是爱因斯坦,那个伟大的物理学家,尽管她弄不懂E=MC。在这个物欲横流的现在,她固执的写着不被父母理解的文字,固执的景仰着那些伟大的灵魂。喜欢淡淡自然香,窗台上又几盆妙曼的花朵。清秀,雅致,不是名贵的那种。连插在花瓶里的苇枝,也是从郊外折来的,还带有野域的纯朴气息。花瓶是净瓶样子,隽着娟秀的诗句:锦瑟无端五十弦,一弦一柱思华年。李义山的诗句,总是那般晦涩。路远总是习惯在深夜,嚼一颗奶糖,对着电脑,一边查看来自世界各地的建筑资料,一边聊天。当然,她知道,那小小的头像那头,是亦晨。两座城市,两个陌生人,在网络中注定地交叉,然后,怒放。时间像沙漏,流失得无声无息。纯白色的星光,从披落,到渲染,再到夜了无痕。这个痴迷域建筑的女孩,深深沉醉于帕台农神庙和遥远的雅典卫城。喜欢哥特式的别致与神秘。我要当工程师。路远在这头执着地说。你一定会成功的。亦晨往往啜着白色瓷杯里的棕色咖啡,无声微笑。路远盯着屏幕,问,晨晨,你呢?亦晨想了半晌,却无从回答。很多看了她执着不间断的文字后问她是不是想当作家。她说,不。我热爱文字,但决不会以文字谋生,这样我才能纯粹地去爱,别无所求。可是,她的梦想又是什么。她的追寻又是什么。路远在亦晨的blog里,发现这样一段文字:我希望能拥有无数个盛开在手指上的春天,来抚慰心中冰冷的空气,就像曾经有过迷茫,但终会找到行走的方向。900字 初二 散文