站在十七岁的尾巴上
今天是我阴历生日,距离我的阳历生日还有十八天。还有十八天,我就要永远脱离“孩子”的称号,步入“成年人”的世界,十八岁啊。
还记得儿时巴不得快快成年,单纯地认为成年了就可以做自己喜欢的事情。那时的我扳着手指算自己还有几年才可以长大。扳完以后沮丧极了,太遥远了。远的像梦一样不真实。
随着年龄的增长,接触这个社会越来越多,不知从何时起,我开始拒绝长大,而今的我被好好保护在象牙塔中。即使有不如意,但至少还拥有单纯的权利。我不想进入那个污浊的社会,不想丢失最原始的美好。最喜欢的童话是《彼得潘》。那个和我一样拒绝长大的孩子。而不同的是,他可以在永无岛一直以孩子的姿态任性、单纯地生活,而我却只能百般不愿却又无可奈何地成长着、变化着。我听见彼得拉着那个拒绝长大的我一直叫喊着让我停下来,我努力回头却只能看见他们离我愈来愈远。我挣不开时间紧拽着我拖着我往前跑的手,我嫉妒他,那个可以一直单纯快活下去的彼得·潘,那个摆脱了时间的孩子。
初三那段时间很迷茫,不明白这么活着到底有什么意义。我的骨子里流着的是不羁的血,它叫嚣着要出来,与理性的对抗着。那段日子正值春末夏初,养成了作业做一半,坐在窗台上吹夜风的习惯。只要不下雨,十点左右,我就会爬上窗台坐着,吹着温度恰好的风,听着不远处车子驶过马路的声音,看着盛开的白玉兰在夜色中的曼妙身姿,感受着大自然的气息。睡裙被夜风吹得贴在身上,只这触感为这飘渺如梦的一切增添了一些真实,偶尔对面有人上下楼,声控灯亮了又暗,亦有人对我指指点点,我全然不理。这一刻的我才是真正平静的,如同无风时的湖面,泛不起一丝涟漪。
母亲常看着我叹气,问我何时才能长大。一米七的高挑个子看上去成熟得如同二十出头的姑娘,行为处事却如同长不大的孩子。母亲担忧我的脾气,让我收敛着点,我却不以为然青春便只这一次,何苦委屈自己,而负了这大好的青春年华。但看见母亲的无奈与担忧,便不自觉得敛了那桀骜的性子。只能苦笑。
也许矛盾是我生命中性格里永恒的旋律,会一直持续到我生命的尽头。在拒绝长大的我的另一面,有个正紧张而又期待成人的我在那里探头探脑。刚伸出头来,被我狠狠一瞪,又红着脸縮了回去。局促的模样,红着的脸颊,期待的眼神,无一不在提醒着我:“其实我,对未知的成人世界好奇着呢。”
这篇文写了许久,时间就这么匆匆流逝了。明天便是我十八岁的生日。我,即将成年。十八岁是我成长路上的一条分水岭。曾与母亲有过约定,十八岁生日过后,一切费用记账,待我工作以后一一还清。所以成年了的我所花的每一笔钱,都是预支了未来的我的工资。这是责任吧,总要学会担当的。为自己的每一笔花销负起责任,再不可毫无顾忌地挥霍。这是件很艰难的事,但不得不为。
成年后的我会是什么样的呢?也许依旧改变不了一些幼稚的行为,但一定会成熟稳重些吧。成熟一些、静心一些、静心一些的同时保持一份童心与纯真,这是我最大的成人愿望。
想要成为更好的人。
回想过去的十七个春秋,父母的关心呵护,爷爷奶奶的宠爱关怀,朋友的相知相伴,我从未缺过。招到过误会和背叛,受到过委屈和挫折,有过打落牙齿往肚里咽的憋屈,有过怒发冲冠不管不顾的发泄的畅快……
并不是没有不甘与无奈地,也许是因为本身便是个怕孤独的人,而朋友一直填补我心灵上的空虚,我一向是最珍惜友谊的。而这些年来,身边的朋友走马灯似的换了又换,鲜少有一直陪伴的。以前再要好的朋友朋友如今也已失去了联系。就好像一大群人嬉笑着推攘着往前走,待我回过神来,只剩我孑然一身。感谢过去十七年来陪伴过我的朋友们,感谢她们当初对我的宽容与照顾,即使无法一起走到最后,至少也有过一瞬间的温暖。
喜怒哀乐,悲欢离合,我这十七年饱满地走了过来,我已知足。
我站在十七岁你的尾巴上,回首过往十七年的青春岁月,转身看着“成人”的崭新大道,迈开了脚步。
再见,我的十七岁,再见,十七岁的自己。今后的日子里,请勇敢地,走下去。
弟弟,原谅我
每当我看到语文练习册时,我就想一起件事。
记得那是二年级的时候,我和弟弟又吵架了。我生气地想:这小子,仗着大人撑腰,狐假虎威,这个仇我一定要报。怎样才能让他着急呢?弟弟很爱学习,对!于是我就想把他的练习册藏在哪儿呢?弟弟正好要做,看见练习册不见了,就告诉外婆,外婆说:“找一找,总会找到的。”我把他的练习册藏在小衣柜里,我自作聪明以为大人找不到,也若无其事的帮他找。我正暗自高兴,结果他们还是找到了,唉,但我还是不甘心,故技重演又找机会报复他。
终于有一天家里没人,我又把弟弟的练习册藏在一件大衣的兜儿里,这回我又猫哭老鼠假装着帮他们一起找弟弟的练习册。这一回,家里都翻了一个底朝天。结果,当然没找着。他急得哭起来了,外婆安慰他说:“复印一本就行了,乖,不要哭。”弟弟还在小声抽泣。我在一边自鸣得意,感觉总算出了口恶气。弟弟借“朵儿”的书复印,因为复印需要把书一页一页地撕下来复印,“朵儿”都哭了。那一刻,我心软了,但终是没有说出真相。
现在想起来,我真是后悔莫及,如果可以时光倒流的话,我决不会再藏弟弟的练习册了,做姐姐的应该爱护弟弟呀。可是世上没有后悔药,唉,弟弟,原谅我吧!
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十七岁十七岁,如花的岁月,醇芳弥香,妍然绝丽;十七岁,如水的笑靥,纯真清透,莞尔嫣然。十七岁的眼睛看世界,贝壳碎石似若早已忽略了珠玉的存在;十七岁的鼻子嗅世界,雨后泥土的清香好像早已摒弃了法国香水的傲慢;十七岁的嘴巴尝世界,清茶蜜茶似乎早已融入了全身流动的血液;十七岁的耳朵听世界,流水鸟鸣的声音仿佛早已覆盖了都市的宣泄。十七岁的泪水,如同阳光下的琉璃球,散射了太多的喜怒哀乐;十七岁的话语,如同草叶上了露珠,凝聚了太多的稚纯与天真。十七岁,有太多太多的幻想;十七岁,又有太多太多莫名的梦。十七岁,渴望成为一名放荡不羁的迁客,即使被贬谪,也要与李白一起乘风破浪,直挂云帆。渴望行走在羽扇纶巾间,在盛唐的书页中,留下属于自己的墨香。十七岁,渴望落花人独立,在含情脉脉的宋代,漫舞在拂柳花飞的时节,倾赏雨中飞燕,倾醉楼台烟雨。渴望与易安唱晚,斟酒嗅青梅,诉尽离人的泪语,道尽万古的情肠。十七岁的雾霭,没有沉郁茫然,拥有的,只是那仿佛早已被世人遗落的朦胧浪漫;十七岁的夜幕,没有暗淡怅然,拥有的,只是那仿佛早已被苍穹漫漠的古老传说。十七岁的旅途,似若天边的流云,缥缈遥漫,留给了人生太多太多如痴的遐想;十七岁的故事,如同满地的彩花,落红有情,留给了人生太多太多如醉的回忆。450字 初一 散文
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十七岁【篇一:那年,我十七岁】那年,我十七岁。那年,我明白了越长大越孤单。那年,我也有了青睐的男生。那年,我明白了失去永远比得到好很多。那年,我懂了“几多欢乐几多愁,愁中自有愁人伤”。那年,我十七岁。那年,我疯狂的追星。那年,我在无知中长大。那年,我害怕失去,害怕孤独。那年,我十七岁。十七岁,这个过了花季,便是雨季十七岁,一个让我对未来充满幻想的年纪。人生几何?能有多少个十七岁?越长大越孤单。当从一个天真幼稚的女孩变成一个叛逆的女生时当鼓足勇气向青睐的男生表白时当自己开始学着向高年级的学姐、学长一样打扮时当曾经走过的小路上不会有落叶时当房间里的东西都整整齐齐的放着时这一切的一切,都已经证明了,我们长大了。十七岁的天空,是天蓝色的。十七岁的水,是宁静的。十七岁的梦,是最美好的多年后也许会回忆起,十七岁的那年。那年,我十七岁。【篇二:今年十七岁】新年的钟声在不知不觉中敲响了,旧的一年过去了,新的一年到来,而我又长了一岁。今年,我十七岁。如果说,岁与岁之间隔着一条线的话,那么,从出生的那个年头算起到现在的话,我已经跨过了17条线了。在不知不觉中,都已经长这么大了。仿佛昨天,自己还在咿呀学语,而今天就已经背上行囊自己一个人独自去求学;昨天,自己还在蹒跚学步,而今天,已经可以在操场上,健步如飞,不觉感叹时间过得很快。儿时的一幕幕,如电影镜头般在脑海中闪过。我点击选择,将它们一幕幕放映。我看到我捧回奖状时,爸妈脸上灿烂的笑容,又听到做错事情时,爸妈恨铁不成钢的叹息;我看到朝阳初升,爸妈沐浴着晨光去工作,夕阳西下,爸妈踏着晚霞回到家;又听到当我外出求学,爸妈在电话那头嘘寒问暖。而现在,我已经长大,这些回忆也将成为我的宝藏,由我珍藏。时间从指缝中匆匆溜走,我也已经不是那个万事都要爸妈照顾的小女孩了。我自己的衣服可以自己洗,自己的床可以自己铺,自己的屋子自己可以收拾,自己的生活可以自己打理,自己的学习计划自己制定,自己的未来自己规划。开学放假,不再需要他们辛苦的来回接送;生病难受,也会自己吃药照顾自己。生活中许多细微的小细节,更让我深刻感受到,我已经长大了。回忆成长,有欢笑、有泪水、有热闹、也有落寞。无论酸甜,我都会珍惜这些回忆,将他们放在心上最柔软的地方,好好珍惜。因为长这么大,不仅是我,爸爸妈妈也付出了艰辛和努力。他们和我一起分享喜悦,一起承受悲伤,是他们陪着我一路走来,走过那些风风雨雨,走向更加温暖明媚的阳光。而今年,我十七岁了,距离十八岁只有一步之遥。我很高兴我又长了一岁,这让我觉得我更加成熟,更加有担当,也许我现在做的还不尽完美,但我一定会向着完美去努力,让我的十七岁,更加的有意义。今年十七岁。【篇三:十七岁的花季作文】从呱呱落地到现在,我们已经走过了十六个365天。不知不觉,我们已长大;不知不觉,十六岁的天空已不再属于我,懵懂的走进十七岁的花季。小时候,我们总是盼望长大,因为长大后我们就可以洋气的穿上妈妈的高跟鞋炫耀,向着天空大声呼喊:我长大了。然而真正当我们长大的时候,我们又怀念小时候对着父母撒娇,怀念那幼稚的童年趣事,有时竟然还情不自禁地发出笑声。可是,十七岁的花季真的是我们的天堂,它像雨后彩虹的绚烂,是只有经历风雨,才能看到的美景;它像小草传给大地春天的来临,是让人心动的;它像蔚蓝的天空一样,浩瀚无边,只是在我们心里珍藏着一幅蓝图。十七岁,已经快到了青春十字路口的交点,就要变向了,当然我们还可以继续勇往直前。花季,花寂,花祭。这个季节也正是我们多愁善感的一个季节,也许会因为一时心理上的冲动做出一些叛逆的事来,但这是正常、自然、美丽的事情。我们不曾寂寞,因为有花季陪着。花也不曾寂寞,因为有花寂陪着。花季,花开的季节,我们是春天的预示。整装换容,带上你的好心情,轻装上阵,跟我一起向十七岁的花季迸发,青春的力量是无敌的。十七岁的幻想是一阵被你秋水般地眸点亮的季风;十七岁的憧憬是一双驮着朝阳飞越地平线的翅膀;十七岁的友谊是一抹渲染辉煌流泻温柔的七彩阳光‘十七岁的天空是一块典雅的里程碑,上面刻着青春的另一个诠释:无怨无悔。十七岁的天空——多彩的天空。十七岁的季节——多梦的季节。十七岁的花季——我们长大了……【篇四:十七岁的雨季】17岁的雨季每个人都经历过,可无论怎样,雨季留给我们的,都是快乐、向上的。——题记17岁的雨季,教过我什么?17岁的雨季,教会我太多!17岁的雨季让我明白了这个世界上并没有绝对的失败,失败往往是我对待问题的方法和态度。所以,很多时候,埋没人才的不是别人恰恰是自己。成功的路不止有一条,如果我们是不懈的追求者,在挫折和失败降临时千万不要停下脚步,因为很多的时候,失败只是滔天大水上的一座恐怖吓人的独木桥,走过去,等待你的就是成功。所以,要想成功,坚持不懈是前提。17岁的雨季让我明白了生活也需要放弃。放弃是自己对生命的过滤,对追求方式的扬弃,是对自己的重新认识和发现,不学会放弃,就无法成功地跨越生命,驾驭人生。17岁的雨季让我明白人人都需要掌声。喝彩、掌声是一个尊重,更重要的是对一个生命的鼓励和肯定。所以我们应当给别人喝彩、掌声,这不也是我们喝彩人生的表现吗?17岁的雨季让我明白了快乐和痛苦是相互作用,当你获得快乐的同时或多或少也会得到痛苦吧!17岁的雨季让我明白了快乐其实是痛苦的根源【篇七:十七岁,雨季】看着一天天的日程被我用笔划掉,我知道这个月剩下的日子不多了。这个寒假也快过去了。今天初二了,零七年真的开始了,真正的,如黑白电影一般的真实。二级考试,文科能力培养,四科会考,作文比赛,奖学金比试都将真实的等我面对。来了,零七年,连同那些任务纷杳而至了。是火凤凰,就会在冰中燃烧。是烟花,就应该开得风风火火。是金子,就会永远发光。燃烧,开放,发光,将会是零七年的主题。而我将在其中成长壮大。十五岁,走入青春期。十六岁,人生花季。十七岁,是雨季。人们常说:雨后的阳光最灿烂。的确,经历了雨水的冲洗,空气会变得清新,树木花草会更有精神,而那抹阳光更是温暖了久雨盼晴人们的心。我要补充的是,不仅雨后的景色美,雨中也是有另一番风情的。禾苗枯黄,水田龟裂,池塘见底。这时,雨来了。纷纷扬扬,滋润了多少苍生,又愈合了多少伤口。经常去上香的老人常对我说:上天之所以下雨,是因为上天在流泪。上天为了承受人间的灾难,自然会流泪。我不相信会有神和菩萨,但我却相信老人的话。因为,许多忧愁毕竟被冲走了,人世间多少繁华毕竟都淡褪了,剩下的,只是人的本性――善良与美好。十七岁,是人生中的雨季。多愁善感的人,总是会莫名的掉眼泪。看着湘妃竹花开,哭了,是感动。看着海啸中幸存的人们,哭了,是同情。看着几年未见的父母的照片,哭了,是思念。学过琦君的《泪珠与珍珠》,同作者当年一样,对着《小妇人》中的那句‘眼因多流泪水而愈益清明,心因饱经忧患而愈益温厚’读了一遍又一遍,最后哭了,这是震撼。几千年前,不知哪位心怀叵测的人说了一句‘为赋新词强说愁’。换我到要说他‘为赋新愁强说词’了。因为愁情人人都有,非抒发不可的。在人生的雨季里,心特别的敏感,也特别的坚韧。如那水滴,晶莹剔透的遇风就飞遇火就化,也有漫不经心的‘水滴石穿’。十七岁的我,很柔弱也很脆弱,很容易爆发也很容易沉默,脾气大起大落。但我始终相信:柔能克刚。看,那繁华的上海的立交桥,来往车辆井然有序,这是柔弱少年的杰作;看那创新大赛上的林良满目,这是柔弱少年的心血……许多成人都办不到的事,我们的同龄人办到了。许多成人认为很难的事,我们也正在面对,比如高考。看到很多高三学生喜欢用忧伤的笔调把雨季形容为“纯粹了的一尾青春”。我觉得我们还是要珍惜这纯粹的时光。毕竟人生只有一个青春期,只有一个雨季。也许你还在痛恨于雨的无情,但雨毕竟是雨,它不管你是爱它还是恨它,它就在你不知不觉中来出你意外的去,不管你雨后见没见着彩虹彩虹美不美,它就一去不返。十七岁,雨季。尽管纯粹,我依然珍惜。【篇八:这一年,十七岁】当微风袭过二月的年轮,懒懒地向十六岁的流逝说再见。心中压抑着一丝忧郁,很想向时间说无奈。高中的生活,已经蔓延了半年了。什么辛苦,什么忙碌,早就成了过眼云烟。慢慢地习惯了,习惯了天还没亮,就要在半昏半醒的状态中起床,上气接不了下气奔向那所建筑物--饭堂。在这里,感觉不了有一丝的幸福,总是在压抑着自己的喜怒哀乐。细数空气的寂静,寻找一个空缺,填补心中的落寞。为了去屏敝,所谓的空虚,让旋律去遮挡。课堂上的认真听讲,就想在履行父母那些期盼的眼神,老师们鼓励的眼光。是不是我已经长大了?但为什麽还是这样的不懂事。这一年,我十七岁了。对不起,我没有做到最好,花季的年龄,我总是喜欢在幻想。在校园中,球场上为什麽总是有我的身影,穿梳于绿色小道上,喜欢抬头仰望,看着夕阳被白云一层层地压下在山的那边。不要看见雨天,我不喜欢雨,灰沉沉的一片,到底像什么,还是什么都像。迷惘的表情总是喜欢在此刻出现。分不清是难过好是伤心,总是在回忆初中时代的往事,我多么的希望,时间可以再从来。你还记得吗?那一天,我们一起逃课了。走到了离学校很近的小河边上,我们一起看那所谓的细水长流,那一年,我们十六岁,我们在担心--回校后被班主任发现了,该找些什么借口去为我们的年少轻狂去弥补过错。幸福的是,回到去什么都没有发生。此后,我们再也没有去那欣赏了。都是因为中考把你我压不过气。我还好,考上了不错的高中。而你呢,没读书了。外面的时间是不是太过冰冷了,在那,你是不是瘦了很多?最近的你还好吗?我答应过你,会好好学习的。却忘了诺言什么时候结束……是不是我该反省了,是不是我该放弃那些年轻的追随?岁月,总是在摧残,我仅有的青春,我脸上的落寞你看到了吗?朋友,我很想你。还记得你常唱的那句:朋友别哭,我依然是你心灵的归属,朋友别哭,要相信自己的路……前方的路,也许太羁縻。坚定信心向前走,不要因为自己的欲望得不到满足而忧郁。其实,我们都一样,有什么理由,要我如此的难过……这一年,我十七岁了。忘了狂欢的流年,携带着某人的梦想正在飞翔。1200字以上 六年级 抒情
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在我十七岁好像被抓到地上的鱼拼命呼吸一样,整个高一我都沉浸在自己“高中拼命学习”的计划之中。然而在学习上我没有创出辉煌的战绩,倒是日子天天紧绷,过得肃穆而没有乐趣。难道这就是我的十七岁?冗长、枯燥以及惨白无味?[我的快乐都是微小的事]读了落落的《17》后,我对十七岁便产生了一种特殊的情怀,无论如何我的十七岁也不能埋没在青春里吧,它得有比其他年月更耀眼特殊的地方。特别喜欢安妮宝贝的一句话——“我的快乐都是微小的事。”我也想把我的十七岁都灌满微小的幸福和满足。我开始练习微笑。我发现微笑很难,因为我的眼睛很小,笑起来它就会眯成一条细细的弧线,可就显得更小了。十七岁的我还是很在意自己的形象的。到底要怎么笑,才能使显得眼睛不小又温暖呢?这真是一大难题,可惜我不是高斯也不是爱因斯坦,没多久,我仍然在学校在宿舍之间的路上来来往往,面无表情。但。看见宿舍门前的那丛紫色愈发茂盛,总成为我学习归来后观赏到的惬意;在后操场晨读时听到的蝉鸣、感受到的阳光,也能觉察到一丝喜悦。十点半晚自修结束,在回宿舍的路上,偶尔看见深蓝色的夜空中缀着银白色的星亮,我觉得愉快。那时候我的嘴角总会上扬。我想,我十七岁的心思已经会因为这些而细腻起来,那么我的生活也必定会被各种小小的甜蜜堆砌起来。真是个良好的开始。[他出现于我的过去,淡淡存在,轻轻叫嚣]“十七岁的你有没有喜欢的人,是个怎么样的呢?”“欸,欸。”同学聚会的时候,最无聊但是最受欢迎的真心话大冒险总会问这样的问题,可当我被问到这个问题时,却发起呆来,好一会儿我才肯定地摇了摇头。十七岁的我其实有喜欢过一个人,但这是秘密,我现在也不承认了。不高,大眼睛,成绩好,喜欢穿衬衫,偏爱运动鞋,自负。这是我对他简洁的描述。我们曾经能够互相鼓励和打气,可是他的性格里有我最难以忍受的一点,就是自负。每当他谈起他的鸿鹄之志,我就为他喝彩和加油,然而每当我提及我微小却别有意义的心愿,他却笑谈幼稚。每每这样,便不欢而散,再次提出和解的人,却是我。我执拗的性格,我的倔强就是一个菱形,易变,但是永远有棱角,他又是个稳定的三角形,我们之间注定不能融合对方,也就注定这份热情不能持久。我想我再也不会在高中因为与他相谈甚欢,就轻易地信赖一个人。不过还好,我的十七岁,至少有个男生,他淡淡存在过,轻轻地叫嚣过。[要做一个善良的,被别人喜欢的人]十七岁的你,最想成为什么样的人?这是高一结束时老班在讲台上问出的最意味深长的一句话,也是每次他对我们讲道理我唯一有思考的一句话。“要做一个善良的,被别人喜欢的人。”我想起了落落这句话。而这个答案也与我心里的答案相吻合。可惜,要是班主任听了,他肯定对我大失所望吧。同学曾经评价过我,说我是特别擅长人际交往的一个人。可是他们没看到,我同桌经常和我闹矛盾,同宿舍的某某偶尔也会来找我的麻烦。我是一个没有主见的人,只希望和别人都相处得好,只喜欢被人喜欢的感觉,也永远不会对别人使坏主意,其实我心里曾出现过很多邪恶的东西,但是我想,我还是善良的吧,因为我只敢想想而已。这又让我想起了我曾经有个很要好的网友,她就叫十七,王十七,据说他爸爸特别喜欢的名字。我表示我也很喜欢,可惜,因为她一直欺骗我,隐瞒她的真实年龄,我在网络上却告诉她我心底深处最隐秘的那些柔软,曾为她囔囔着的十七岁生日快乐,曾深深地祝福她的十七岁。但是到头来,这些都给的太早。张小娴说:“要做这样的女子:面若桃花,心深似海、冷暖自知、真诚善良、触觉敏锐、情感丰富、坚忍独立、缱绻决绝、坚持读书、写字、听歌、旅行、上网、摄影,有时候唱歌、跳舞、打扫、烹饪、约会、狂欢。”面对这繁多的条文,我想出于十六岁的轻稚和十八岁的成熟之间,我做不到面若桃花,倘若能做到真诚善良、独立而坚持读书写字,也是难能可贵了吧!在我十七岁,我去品尝未知,去追寻自己想要的人格。白澍薇1200字以上 高一 散文
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十六岁·十七岁·十八岁十六岁的回忆是一双驮朝阳飞越地平线的翅膀;十七岁的感觉是一串洒满阳光洒满祝福的风铃;十八岁的憧憬是一道潇洒地向远方延伸的青春轨迹。——题记十六岁,我振翅起飞。十六岁,可能是正处于那个逆反心理的特殊时期吧,那年我的反叛个性也有愈演愈烈的趋势,再加上我对物理课的一窍不通,我自暴自弃,开始放纵自己,不再像初一时一样努力学习了。为了躲避爸妈的劝导,我把自己关在房间里做自己的事,算是“两耳不闻窗外事,一心攻读武侠书”吧!而哥哥每次回来问我成绩,我都回答得很模糊,若哥哥追问到底,我就用哥哥的痛处来逼走他。但事后,我很后悔,语言造成的伤害比伤口更痛,我没有勇气,就这样,我的学习成绩一落千丈。有一天,妈妈告诉我,很疼我的一个人去世了。我不相信,因为前两天我们才刚刚见过面,他还让我给他倒了一杯酒,喝得好开心,而且他身体一直很棒,铁骨铮铮,顶天立地。但妈妈已哭红的眼睛让我的理由站不住脚。我无法接受这样的事实。在那以后的几天当中,我想了关于生命的好多好多,也就是在那几天的思索中,我才彻底明白:生命真的好脆弱,它来去匆匆,没有谁可以决定自己的生死;生命真的好有限,因为没有人可以闯过“死关”;生命也真的好珍贵,因为只有一次。想到这些,我并没有停留在对过去做的错事的愧疚当中,因为那样会把今天丢掉。失去的是昨天,但我还有现在和将来,所以,我重新振翅起飞,把那些“隋性羽毛”剪掉,认真对待父母,对待学习,对待自己有限的人生。这次,我对自己充满信心。十七岁,我收获重重。十七岁,一个收获的季节。经过了一年多的努力,付出了许多劳动和汗水之后,我如愿地接到了一中的录取通知书,当时并没有多么地欢呼雀跃,只觉得肩上少了一份责任,心里少了一份愧疚。我可以彻底放松自己了,而面对两个月的假期,我决定来一次“打工”经历,所以拿了通知书和几个好朋友出来,去镇里找工作,而其他同学都回家了。找活干也不是件容易的事,每次我们说只干一个月时,老板立刻让我们“闪”,几次下来我们的信心和耐心也快被消磨殆尽了。我们又问了最后一次,老板说,可以,但前提是我们晚上工作,因为那儿是一家小饭馆,白天人还可以,一到晚上尤其是九十点时,人特多,所以我们主要在晚上工作,我们几个商量了一下,决定先回家与父母商量,再做决定,走在回家的路上,心里好舒畅,夕阳早已下山,余晖照在脸上暖洋洋的,空气也新鲜多了。快到家时,我见妈妈骑着车子,速度极快,好像有急事,我拉住我妈,一见是我,我妈则长吁了一口气,像千斤巨石终于落地,踏实了。我妈就调转车头和我一块回家了。在家门口,爸爸、妈妈都在那儿站着,很焦急的样子,见我回来了,每个人都眉开眼笑的,在客厅的餐桌上早已摆好了碗筷,盛上了饭,因为当时正好停电,所以吃饭有点儿早,而且也是我最爱吃的,但饭已经凉了,顾不得其他,我把通知书递给了他们,开始了我的晚餐,那吃相,不提也罢,不提也罢。晚上,爸爸、妈妈让我去他们房间坐,并没有点蜡,爸爸询问我今天下午去哪儿了,我如实地讲了,并顺便让他们考虑一下,如果凭借他们的帮助,我可以干那份工作,但爸妈态度很坚决,不让我去,让我在家好好预习高一课程,说这叫“笨鸟先飞”。老爸还叮嘱我以后要努力,在学校不要想家……最后,老爸说了一句:“女儿,你走了,我的腿和手怎么办?”我说:“还有我妈呀!”我爸说:“去睡吧。”当天晚上,我在黑暗里思索了好久。妈妈骑车找我是担心我,以为我没有考好,怕我出事,并做了我爱吃的饭来哄我开心,爸爸的问话句句充满深厚的亲情与关怀,特别是最后一句,但我并没有看见老爸的神情,不知他是在打趣还是在暗示其他,我想了好久好久……在接下来的几天里,姑姑、姨姨、哥哥都打电话来问我中考成绩,环绕在家人的爱的周围,我好幸福,也好感动。十八岁,我憧憬未来。十八岁,我已是一个离开父母的住校生了,离开父母温暖的羽翼,我真的很不适应。但是,妈妈说过,无论我走到天涯海角,妈妈的心都在我这里。所以,我不会孤单,也不会寂寞,我会快乐地活着,因为妈妈也会快乐。当我忘记学习,只顾玩耍时,有颗心会提醒我生命的脆弱与有限,让我珍惜,不要做一个浪费时间浪费生命的人;当我独自坐在床上哭泣想家的时候,那颗心会温暖我的心,擦去我心里的泪珠,倾听我对家,,对爷爷奶奶、对爸爸妈妈的思念;当我成绩不好时,还是那颗心鼓励我,替我燃起希望之灯,默默地支持我,当我成绩进步时,那颗温柔的心会提示我继续努力,不要沉迷于暂时的鲜花和掌声之中……十八岁,我正式长大,当我坐在家人面前时,我会给奶奶热杯牛奶,添点衣物,照顾爷爷,给爸爸倒一杯热茶,替他揉揉肩,捶捶腿,洗洗脚,给妈妈梳头发,剪指甲,聊聊家长。十八岁,我正式长大,不再是那个只会让奶奶喂饭吃的小婴儿,不再是那个只会让爸爸背的小病秧子,也不再是那个只会在妈妈怀里撒娇的小女孩了。十八岁,我正式长大,不再是那个只会让奶奶催着学习的淘气鬼,不再是那个只会让爸爸当监督的小屁孩了,更不再是那个只会让奶奶牵肠挂肚的小丫头了。十八岁,我懂得关心孝敬长辈,爱那些疼爱我的人;十八岁,我懂得独立自主,万事靠自己,要坚强;十八岁,我懂得自律,合理安排一切事情;十八岁,我懂得要活得潇潇洒洒,唱响青春之歌,把握青春年华,走自己的路,过精彩的生活,打出属于自己的一片天。从十六岁到十八岁,我经历了人生最有意义的三年,以后的路上还有很多艰辛、坎坷、磨难,但有爱支持,我不会轻言放弃,因为我相信,我的未来不是梦。1200字以上 高三
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站在十八岁的门口站在十八岁的门口青春是一串风铃,我看见它挂在十八岁的门口,随着风儿叮当作响,朝我招着手。我知道跨过这道门,我就要向青涩的少年作别了,迈向属于我的成熟人生。我的生日恰好在七月,跨过高考去迎接十八岁的生日应该别有一番滋味吧,因为经历了十多年学习的生涯再加上高考的洗礼,这份成年礼更显沉稳和智慧。站在十八岁的门口,朝后回望,那是一段十八载精彩的人生。我收获了亲情,那儿有我从咿呀学语到蹒跚学步再到独立思考时,父母对我无微不至的呵护与谆谆的教导。我收获了友情,从儿时打闹的玩伴到同窗学习的挚友,他们无邪的笑容与无数次和我的共勉在我的心底永远留下了温存的回忆。我收获了知识,十八年来,我像如饥似渴的鱼儿在知识的海洋里游来游去,文学名著,给我以智慧的启迪,给我以前进的动力,它们是滋润干涸心田的雨露,他们是孤苦绝望时的良师益友;自然科学,让我更真切感受到了世界的奇妙与美丽,激发着我探索世界的渴望。我收获了民族自豪感,作为黄皮肤的中国人,我欣喜地见证着祖国的进步与光荣,我高兴自己能与这样的民族同行!感谢十八岁的人生让我感受着世界的真善美,让我更明确自己的理想与人生的奋斗目标!站在十八岁的门口,我看着那串美丽的风铃,告诉自己:挥手告别那充满酸甜苦辣的过去吧!现在,我要鼓起勇气准备驶向人生的下一个航程。也许和所有即将或刚成年的朋友一样,我的心中充满了怀念、彷徨和希冀,那是一份真实腼腆的萌动,那是一种想要操纵人生的激情与渴望!站在十八岁的门口,翘首展望,那将是充满未知的旅程,未知的成功,未知的失败,未知的喜悦,未知的烦恼,我会彷徨失措吗?会被困难压倒吗?哦,抬头一看,那是父母肯定的目光,那是朋友亲切的挥手,那是师长美丽的微笑。哦,还有我身边的中国人,永远坚强不屈的中国人,和他们为伍,我一定不会害怕,和他们结伴前行,传承五千年炎黄子孙的辛勤与智慧,我想,我一定可以。站在十八岁的门口,望向人生的大海,我想:把帆留给风,把桨留给浪,把船长的位置留给我!【点评】本文亮点颇多。如扣题紧:回顾既往,面对现实,展望未来,抒情散文表达形式的选择,给了作者展现才气的平台,让我们在“十八岁的门口”,见到了他的青春风采,才情理想。如感情充沛:由生活到学习到思考到觉悟,由少年到青年到成年,由个人到时代到家国,都情寄其间。如形象:情理寓于叙事,哲思寄寓意象,如“风铃”如“大海”,如“帆”与“风”、“桨”与“浪”,如“船长”。能在那种考试氛围中写出这样的文章,难能可贵。站在文学的门口青山隐隐,绿水迢迢,我站在文学的门口,窥见那门内流转的,是墨笔生香,勾勒出清风明月的韵致;梧桐细雨,西窗红烛,我站在文学的门口,窥见那门内流淌的,是令人心旌摇动的浓愁与长情。站在文学的门口,我已能听到门里的笙箫,门里的叹息,门里的牧笛,门里的美妙,站在文学的门口,我心中摇曳着的思索,已化作一江春水,流入门内的世界。站在文学的门口,我拥一份敬畏的心情去聆听那些高贵的灵魂的歌吟,去驻足观看那隐藏在文字之后的精神之花,去收获一份灿若朝阳的理想与对于崇高的向往。当暮色四合时,一灯如豆,一书如帆,送我至文学的门口。那东临碣石的一代枭雄,酾酒临江,横槊赋诗,即使岁月染白了他的须发,依旧能够高唱“老骥伏枥,志在千里,烈士暮年,壮心不已”的不屈之音,那一份遒劲雄浑的意气,常使我击节而赞。那在乱世里漂泊沉沦的诗性女子,将国家之恨纺成染柳烟浓,纵然帘卷西风,人比黄花,也依旧要在绝灭之境,用柔弱的才情,留下浓墨重彩的一笔。那些铿锵或柔美的词章,溅落在历史的长河里,激荡起遥远的绝响。被文学艺术化了的灵魂与生命,在文学的殿堂里凝固永恒。当我站在文学的门口,那轩举的意气已将我深深感染,那盛下了悲欢离合的真情泪滴已将我浸湿,他们以文学的方式存在于历史的视线里,轻易地将我俘获,又用他们高贵的灵魂锻造的文字凝滞我的步伐,不肯再做那人间的闲狐兔。站在文学的门口,那门里飘散出的生活的哲思,仿佛夜幕上璀璨的群星,将我的生命旅途照亮。自嘲“职业是生病,写作是业余”的史铁生,他文字里关于生命的思索给予我深深的感动,他的坚忍使我在遭遇崎岖时亦能淡定从容。冰心笔下深邃的大海与圣洁的母爱亦使我在匆匆行走的间隙里驻足体察弥满我生活的爱意。读《钢铁是怎样炼成的》,我动容于保尔的钢铁意志,读《鲁滨逊漂流记》,我欣赏生命与自然的契合……被文学具体化了的生存形式与生活态度,如细雨,如飞花,浸湿生活铺就诗意的岁月,当我站在文学的门口,暮雨晨风阵阵飞来,让我走得坚强并且诗意。站在文学的门口,终究只是欣赏文学别样的乾坤。我知道,终将有一日,我会走进文学的殿堂,用自己手中的笔勾勒出生命别样的风貌。【点评】欣赏文学里别样的乾坤,拥一份敬畏的心情去聆听,去观看,去收获;徜徉在文学的海洋,体味艺术的灵魂与生命,领略作品飘散出的生活哲思,让“我”在生命旅途中走得坚强且诗意,淡定且从容。作者将思绪化作一江春水,流入文学门内的世界,信手拈来,纵情挥洒,感悟真切,议论生辉。文章积淀深厚,思路清晰,语言典雅,书写美观。从作者对文学的热爱和语文素养看来,走进文学殿堂指日可待!1200字以上 四年级 状物
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十七岁作文十七岁的生日过了.十七岁,又匆匆走过了一年.青春的又一个拐弯,我该如何祭祀走过的那十七年?又该如何开始我十七岁后颓靡而骄傲是以后?十七岁,那些该遗忘的人事,是否真的能在回忆里怀念中从此边得风轻云淡?十七岁,那些刻骨铭心的过往是否真的能够从此忘怀?我是不是能够做回自己?寂寞如影随形,我是不是能学会享受?他,他,他。他们三个。第一个他。无法忘记那些打打闹闹的时光。人生的第一场恋爱,想的,只是和你在一起,但最终未能如愿。第二个他。景,还记得吗?你曾说过:我爱你。那年的圣诞节,生命中的沧海桑田,我们之间。还记得吗?不常联系,并不因为忘记,偶尔有你的消息,一样欣喜,我的世界不大,但有一个角落一定有你。还记得么?这些你曾说过的话?景,你知道吗?我从来都没有想过会喜欢上你,因为我一直都把你当成哥哥,即使思念这个次,是你让我学会如何去诠释,只是那时心里有的,还是他。但是,XX年的圣诞节,你给的曾经,刻骨铭心。开始喜欢上了你。第三个他。一个人的时候不许流泪,两个人的时候才可以流泪,因为我可以为你擦干眼泪。这句话,是我在广州的时候你在电话里说的。我从来都没有告诉过你,这句话着实把我感动了。那个时候,我曾想过放弃那两个喜欢得让我失心裂肺地痛的男孩,试着喜欢你。可是还是不能。对不起。或许,我该学会遗忘,像鱼一样。春风和梅雨是这个季节尖锐的符号,而课本和考试成为了十七岁尖锐的符号。韩寒说:“对我而言,数学学到初二就够了。”也许对我也一样。每次考完数学我都有想把试卷撕掉的冲动。要是高考不考数学的话我会里直气壮地把他撕掉。把数学书全部抛到九霄云外去。又有人说;“频繁的月考像翻来覆去的死”而我也是一样,考一次死一次。看着自己可怜的成绩我只想找一个安静的地方舐舔自己的伤口。等好得差不多了之后,再回到学校,去过炼狱般的生活。继续轰轰烈烈的去死。凤凰涅磐,浴火重生。所有的死亡都是能获得新生。十七岁-----炼狱。一种莫名的忧伤从无尽的黑暗中生长出来,无边无际的蔓延。像一种邪恶病毒一样。迅速地占领了身体和心灵。让我无法反抗。即使反抗也于事无补。只能慢慢得等待着它的到来。然后在无比的绝望中带这那莫名的忧伤发呆。十七岁----忧伤。谁也无法握住指缝间如雨水一样无法停止下落的岁月。岁月总是来得太快又走得太快,它的脚步轻盈得让我听不出一丁点的声音。喜欢在街上狂奔的感觉。但任我的速度有多么的快,也赶不上岁月的脚步。只看见岁月在眼前流走。它好像在嘲笑我,捉弄我。远去的岁月成为了记忆中频繁出现的影像,静音状态的画面让我感到惶恐不安。只是岁月的轮回谁也无发遏止。十七岁-----岁月。好想好想有一天,自己能带上足够多的钱,不告诉朋友,更不会告诉家人。离开父母的庇护和家的束缚。然后开始我的旅行。去一个没人认识我的地方。家是起点。但不会有终点。努力地去寻找自己的一个天空,在里面无言地扇动着翅膀自由自在地飞翔。等到累了的时候再回到自己的家。好像有点叛逆,但十七岁就是要叛逆。十七岁-----叛逆。“当一个作家其实会很快乐,生活中要是谁得罪了你,没关系。把他写进小说吧!好之欲其生,恶之欲其死”不知道是谁说的这句话。恶毒的程度真是惊世骇俗。但是我喜欢。我就有当作家的梦想。仿佛是一快烧得火红的铁深深地烙在了身体上,在上面留下清晰的印记,永世也不会掉落。所有的高中生都有一个梦想——大学梦。我也发誓实现我的两个梦想。十七岁------梦想。我经常做一个梦,梦见一群少年在开满花的草地上追逐,空气中飘着扬花的香味,还有几只自由自在飞翔的蝴蝶。阳光尽情的天空中倾泄下来,砸在少年们的身上,身体和阳光融为了一体,让他们感到如此的舒适,安逸。鸟儿在树上欢快地歌唱,形成了春日的一幅美丽的画面。空气中飘着少年们欢乐的笑声,连成一串一串,就形成了美丽的幸福。原来我还不想长大。十七岁------不想长大。十七岁......十七岁,我不知道应该感伤还是高兴。十七岁,一个像雨季的青春年,我有太多感言想要说。十七岁,那片天空下的我是否依然如故。十七岁生日那天,是我感动于心的日子,朋友和家人的礼物和祝福。我真的很想对你们说声:“谢谢!谢谢你们记得我的生日,谢谢你们对我的祝福。”你们为我所做的这些,看似平常淡淡,而我去感动得好想流泪。晚上,我躺在床上,还有点兴奋得睡不着觉。回想着这一天的点点滴滴,真的好开心。从现在起,就十七岁了,又长大一岁了,生命踏进了十七岁的天空。十七岁了,也应该懂事了。不可以再任性地做事只想到自己而不考虑别人,不可以再让父母替自己那么操心了。长大一岁了,要学着自己承但一些事情,要坚强,要勇敢。思考自己未来的路该怎样走,现在的自己又该怎样去做。我突然意识到我们慢慢长大,懂得的事越来越多。在做一件事中,不知不觉地考虑了好多东西。其实我们成长的渴望只是想要年龄上的增长,而心里想要保留小时候那份单纯,没有烦恼,没有压力的生活。成长意味着什么,是独立,是成熟,是勇敢,还是其他的什么。我想这些因素多多少少都有吧,酸甜苦辣咸都是成长的味道。成长有快乐也有烦恼,但是我相信快乐一定大于烦恼。十七岁,勇敢地面对烦恼,真心地体会快乐。十七岁,我还是原来的我,只是身上的稚气已经在褪色,趋向于成熟。1200字以上 高中 记叙文
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