筝昔
100字
高一
诗歌
独自彷徨在街角
细数洒落下的灯光
不禁沉入回忆的深渊
曾经的所有
都已面目非昨,人事非昔
再回首
只见沧海桑田
想要寻得一份安逸
便独自去寻觅
抬头只见忧伤的蓝色
却不见那飘飞的风筝
想找寻那断裂的绳线
找寻后要拼接
以此换得风筝的飞翔
可如今
我竟连这风筝都寻不见
我的妈妈
550字
六年级
记叙文
俗话说得好“有妈的孩子是块宝”,我以前还无法体会到妈妈的重要,但是随着年龄的增加,心志的成长,我才发现原来妈妈是如此的美好,如此的神圣。
当看见那些地上和妈妈一起乞讨的乞丐,再看看母亲,中有一种莫名其妙的感觉,似是同情,似是觉得幸福。
我的妈妈是一个胖乎乎的中年妇女,脸上最为显著的便是那弯弯的眉儿,眼睛炯炯有神,还长着一张能说会道的樱桃小嘴。
现在猛地发现原来妈妈是如此的美,一种神圣的美,仿佛一个遗落在人间的天使。
与其说我和妈妈是一种母子关系,倒不如说是一对朋友,时而闹别扭,时而一起嬉戏玩耍。
每一次闹完别扭,我们总会在第一时间内和好。
那天中午,我刚从绍兴读完英语,拖着疲劳不堪的身子骨,一骨碌躺在了床上鼾鼾大睡,妈妈走过来,说:“好好睡吧,待会去夏老师那里时我叫你不知不觉中又过来许久,耳边传来了妈妈急促地催叫:“两点了,快起来去夏老师那里了
好好的睡梦被人打搅了,心中十分的郁闷,非常不高兴,甚至有一些愤怒,因为被打扰了睡梦,所以对原来很喜欢的信息技术也觉得是一个罪人,开始讨厌了,还有些不想学的感觉。
无论我如何不干,妈妈还是硬塞给了我三块,让我坐三轮车过去,在路上,我想了很多,意识到刚才是因为睡梦被打扰生气而导致对学习的厌恶,看来一切都是我的错。
眨眼间一个下午过去了,刚我小心翼翼地走进家门,担心妈妈会因为刚才的事而生气时,妈妈走了过来,仿佛没发生过争吵似的,笑咪咪地说:“我做了肉丸子,很好哦。”
现在在我脑海中只有一句诗句――“谁言寸草心,报得三春晖
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忆昔往事似秋叶一片片凋零,一层层重叠,一堆堆掩埋。扫落的枯叶再也回不到参天大树的枝头,远去的人们再也回不到自己的身边,沉旧的记忆在也经不起时间洪流的秘密的湮灭。有些人兴许再见一面都成了奢侈。有些话兴许只能卡在喉咙,遗失了那份开口的勇气。天空阴沉沉的,朵朵乌云层层交错,空气中弥漫着雨前新鲜的味道,一切宛如下雨的前奏。我靠在窗前,翻看着旧时的照片,细细回忆着少许记忆渐渐模糊的往事。忽闻母亲在絮絮叨叨的讲话,不只在与谁通电话。良久,只见她挂断电话,满脸担忧,长长地叹了口气。我漫不经心地问她:“妈,出了什么事了?”“你外公他······走不了路了。”蓦然间,我一愣,思绪飘到了我六岁那年。忆起那年,外公,外婆与我们同住在一起。再一次午餐中,母亲买了我最喜欢吃的虾,我一直就有着吃虾不不仅要剥壳,还要摘掉虾头的习惯。于是,母亲便在给我剥虾壳,可没剥多久,就已经有了一叠虾壳,可外公却板着脸,严肃地说道:“要吃就自己动手,女儿啊!你让他自己动手。你看看,吃得这么浪费,一只虾才吃了这么一点就丢掉,这么浪费怎么n能行!“我天生胆小懦弱,也许是外公的气场过强,我被吓得哇哇大哭。外公闻声,便离开餐桌去客厅看电视,只留下父母和外婆在原地哄我。纯粹就因这事,那时年幼的我对外公的好感全无,对他避而远之,对她眼里流露的情感,也从未读出所具有的含义。“沙沙沙······”雨声就这样打断了我的的思绪,我略有恨意的撇了撇嘴,随手拿起一张照片,不知是有心还是无意,照片上是我和外公两人,彼时的我和他坐在地上,我抱着他给我买的玩具熊,脸上洋溢着快乐,他的脸上流露着幸福。此时,我不由自主的跑回房间,看着墙角那一筐的玩偶,看见那只玩偶熊在众多玩偶中只显现的一只小手。我草草的将上层的新买玩偶抛在了一旁,看着底层那些外公买给我的玩偶,不禁有些出神。时间追溯到更久以前,两三岁的时候,外公常常带着我出去玩,常常给我买玩具,对我的过分宠爱就连母亲都有些抱怨,常常对他说不要总是宠着我,可他不以为然。想想那时候的他对我有多溺爱,又想想五岁时的我,那样的躲避他,他看我的眼神,现在回忆起来才读懂那是失望,是不懂事的我带给他的失望。看着那对玩偶,籽者的情绪像潮水一样一涌而上,停不住也止不了。现在的他,在离我们几百公里的地方,想见个面都难。“以后常打电话问候外公,人老了,总少不了了对后代的牵挂。”母亲不知何时出现在门口,略有深意的说了这番话。我凝望着窗外,窗外还挂着少许的雨珠,云从散开,太阳从云中探出,一切都豁然开朗。“嗯!”我以后定会常常问候他的,我对母亲会心一笑。版权作品,未经《99作文网》书面授权,严禁转载,违者将被追究法律责任。1200字 高一 记叙文
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今,昔过去——读小学一二年级时,因为性格比较内向,所以不怎嬤和同学交流,一下课,在同学们尽情玩耍嬉戏的时候,我孤零零的坐在位置上看名著。时光流逝,日积月累,我丰富的阅读知识提高了我的素养,陶冶了我的情操,开阔了我的胸怀,写作水平也日益提高。每次作文课上老师念我的文章来当范文,让同学们多学习时,我总能感觉到,四周潜伏的仇恨的目光,只因当时年少,悟性太少,我始终无法理解,究竟如何得罪了我的同学,让他们的目光中似燃烧着熊熊的烈火,有要把我化成灰烬般的愤怒。长大的我,才明白了何为羡慕嫉妒恨,而“恨”就是一种感情的极端。为了作文写得优秀这件事,我几乎彻底被孤立了,虽说我一直都好像被孤立般的一个人活着,但是,自己的性格内向不与同学交往这是单方面的,而我无法忍受的是近乎整个集体的淡漠疏离,见了我的人,都远远的逃离,好似我收一个嗜血的魔鬼。我从来都是一个倔强的女孩,近乎偏执。一方面,我依然高傲如故,另一方面,内心既空虚又有无处可藏的自卑。昔日那张柔和的面孔开始变得严肃冷厉。同学们,也开始惧怕我了,那是我周身强大的气场传递着无与伦比的霸气。仿佛我在与谁怄气般,我变得和过去不太一样了。我不会再像当初的我心情沉重地走进教师办公室,恳求老师不要念我的作文,然后在老师一遍遍的:“请你坚持自我,不要放弃。”的谆谆教导中满脸失落的走出办公室,然后再次思考我该怎麽做才可以打消同学心中的不满,让他们再次接纳我,这次,我会很努力的融入班集体,真的。我也不会再像一度有段时间那样堕落消沉,麻木痛苦而不思进取,一味的退让,不再阅读,上课也漫不经心,神思恍惚,装病逃课,疯狂游戏,故意把作文写得乱七八糟,不堪入目。我不会再让别人嘲笑,说我没有实力,不会胜利,只能做昙花,有一现的美丽。是的,我不再逃避,我要重新证明我自己,我依旧可以。后来——生活上的不顺心,干扰了我的勇气,遥遥领先的成绩,于我来说,似乎毫无意义,我奋斗是为了什么?成绩能改变什么抑或能带来什么?我茫然无知。甚至我都不知道活着的价值,对啊,活着是为了什么?无论怎麽样,都难逃一死。每个人,或伟大的、或渺小的、或高尚的、或卑鄙的,他们的结局,无非一样,都是灵魂脱离肉体,回归到那一片净土,仅此而已。那么,出人头地与碌碌无为相比,哪个更令人看重,更值得人争取?我觉得,都是一样的,根本无需比拟。就像人的平庸与超俗,不管怎样,都属于人类,这无可厚非。曾有段时间,我便觉得,就像我读懂了天下一般,再无我不懂之处。我的心已经空前的开阔,我个人也已经非常成熟,无人能比,无人敢比。无论是谁,都会被我的光芒比下去。那段时间,我的虚荣心极度膨胀,到达了极致,不能控制的以光速蔓延成长,吞噬着我仅存无几的理智。好像我就是天下第一。心情的阴暗是多么的可怕啊,它能将一个原本单纯善良的人变得面目全非,丧失本心。还好我及早的醒悟,否则,后果真的是不堪设想,恐怖至极。现在——我觉得从前的自己是多么愚蠢,多么幼稚,多么可笑,可是我不禁又怜悯起那个自己来,怜惜那个成长中缺席了太多关爱,丧失了太多快乐的自己;怜惜那个既高傲又自卑,内心极度矛盾却时时刻刻对残酷的命运做着不甘的心挣扎着的自己;怜惜那个积极进取,努力奋斗,自信满满,光芒万丈,后来因为受不起打击,堕落到谷底的自己。是的,过去的我,有伤,有泪,有汗也有笑,但往事不堪回首,回忆只是重温悲痛,何如忘记。就像相濡以沫,不如相忘于江湖。潇洒的身,翻起过去的那片泛苦的记忆,淡定的面对现在,不再跳跃着憧憬未来。抓住手边的幸福,好好珍惜。一路走来,所有的经历就像一场梦,恍然回首,就像一切还在原地,不曾走远,可日历上的时间,清楚的告诉我,现在是2014年了,而我,也长大了。我已不再如昔,依旧内向,但懂得好好掌控人际关系,保持恰当的距离,不咸不淡,却与同学化为一体;高傲依旧,只是学会隐藏锋芒,低调做事,不急不徐;倔强一如既往,但我已懂得收放,该低头时我绝不高昂头颅,该退让时我一定毫不犹疑,不再争执谁对谁错,孰是孰非,时间,自会去替我证明一切,何为真理,终有一天,相信该明了时,那些人自会相知。我需要做的,只是淡淡的,淡淡的旁观,那些争斗,那些硝烟,看谁在战争中崛起,谁在争抢中灭亡。我坚守自己,寂静的站成永恒,保持淡淡的笑意,做自己的风景。蓦地我觉得自己还很无知,该懂的不该懂的我似乎都还不懂,该会的该不会的我好像都还不会,所以,我需要填补的空白还有太多,大山般的压力也就随之而来,但我不会畏惧,一点一滴我会去积累,一脚一步,我会慢慢地走过,哪管桑田,哪管沧海,我永不放弃。1200字以上 高一 记叙文
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