我想我是忧伤的
1200字以上
高三
议论文
“我想，我是明媚的……”在以前，我一直是这样想和写的……
回到那个包容了我6年的幼稚与疯狂的地方，那个记录了我的坚强与软弱的地方，那个处处布满了熟悉的痕迹和同样味道的空气的地方。只听见自己那寂寞的脚步声独自回响，我停住了脚步，不想打破这片宁静……一阵又一阵的凉风，我依然站在同一个地方，依然观望着眼前的学校，
依然不语，一再地寂寞，也一再地陌生。眼泪充斥了眼眶，轻轻合上自己的眼睛，决定了，我想在这里留下的，更多的是自己的欢声笑语，不想让眼泪再在这里多停留一秒，离开了……
有人对我说：上了初中，就代表，你已经长大了。从一年级开始，就有很多人这样说了。那个时候幼稚的我，相信了，感激了，开始，盼望了。心里总想着：长大一定是快乐的，一定是美好的！我对自己的未来不禁充满着无止尽的遐想与希望。6年，就这样盼望着过去了，本以为自己会有的那种长大的喜悦，却无形地被离别的痛苦所取代！我最讨厌就是把自己的眼泪留在学校了！当时我是在心里这样想着的，鼓励自己别哭！虽然是被我抑制住了，但令我难过的是，我至始至终没笑过，忘记了，该去怎样微笑，怎样还可以以欢乐的言语去面对这时候的一切……第一次发现：我也会痛苦！
骗人！全是骗我的！是谁告诉我的：长大是快乐的事！我时常对着那没有星星的夜空发话，而天空，也就无辜地听着，听着这个傻傻的女孩无理的指责，任她发泄着。累了，就坐到冰冷的地板上，含着泪，靠着门，不再愤怒了，只想用这种方式--安静，埋没自己心中的悲伤，望着那片黑暗中的灯光，是模糊而不清楚的，天空，你哭过了？对吗？…第二次发现：我也会如此悲伤！
从来没有计较过自己做任何事所存在的原因，也许，我只是一个连性格也都还没稳定的孩子，虽然，我已经是初一的学生了。经历了那个阶段，我不想长大了，总想让更多的人，像以前那样，叫我“孩子”。于是，我拼命地去寻找那些过去我总觉得幼稚的痕迹，那些天真，那些纯洁…时间，竟残忍地把它们都销毁了！我从未喜欢过记忆，它是残忍的，因为，它会把某些悲伤的事情记录在我的脑海里，我讨厌这样！可如今，我要拼命地想，拼命地回忆！回忆过去的那些天真，那些快乐，还有更多的事！却，怎么，也找不回来了…渐渐习惯了，用安静来掩埋悲伤。又陷入了深思中…第三次发现：我也会如此安静。
初中，不比得小学了，不管是学习任务，负担，还是压力，都变大了。除了整天去翻那些都快烂掉的书页，几乎没更多的时间让我另外消耗了。一到考试，整个人像中邪似的，疯狂地读！背！记！做！老师，家长，更是严格督促。为了，5年后的高考。用老师的话来说：现在的努力，是在为以后的美好生活，买一张昂贵的门票。但，这样的学习生活，往往压得我喘不过气来，甚至，在一个孤独的角落独自流泪。也终于有一次，在老师要求的每天的日记中，我发泄了出来，用文字，表达了自己心中的郁闷：我想成为一棵树。每一个字，每一句话，我都用了自己全部的感情，到后来，几乎是流着泪，写完了整个日记。我不再像以前那样快乐了，虽然，我整日依然嘻嘻哈哈的，但在这张快乐的面具背后，又有谁知道，隐藏了一颗怎样破碎的心啊！
常常一个人思考着：以后，考不上大学，怎么办呢，那些家伙呢？(我的朋友们)人为什么要学习，为什么，这个社会中会有欺骗，会有那些更肮脏的东西！每次思索，心，总会不时的隐痛。而目的，只有一个：我不想长大！说我胆小，说我软弱，说我没有挑战性，说我是个生命的失败者也好！我也不想长大！带给我的只是伤害！单纯，对于现在的自己来说，那只是个奢侈品，变了，一切都变了…这时，我便总会到网上去听那首歌，叫做《温室的花》，虽然这首歌的曲调十分的欢快，但它的歌词的其中一段总能让我想起一些东西：
记得国中时的我们
爱发白日梦的天真
我们像是温室的花
不曾经过风吹雨打
想象中的世界是完美
才发现这世界是残忍太少诚恳
虽然有点心灰意冷
唱唱歌让情绪暖热
想想其实也没有什么大不了的
第四次发现：上了初中后，我会如此忧郁……
望着窗外的雨，天空在为谁而掉眼泪？望着这些幼稚的文字，心里有些难过。“我发现，我是忧伤的…”心里有个角落在对我说着……
我想我是海
1200字
初一
散文
吴明
班里一共有45个人，帆是单人独桌的，就像她永远第一的成绩一样赫然。直到高三时，成来的那天，这种局面被打破了。
成是那种潇洒得让人嫉妒的男孩儿，言语很少但声音很有磁性。成的思维很怪异，上课时，总能从别人想不到的角度去解释问题。成对一切都显得无所谓，没完成作业时也从不遮掩，只是重重地点一下头：“我没写。”成的学习成绩很棒，几次模拟考试，帆仍是第一，成是第二，每次都只相差两三分，对于帆来说这无疑是一种无声的威胁。帆开始恨成，怕他真的有一天会超过自己。
学习上，成和帆是对手；生活中，成和帆虽是同桌，却从不多言，他们都在封闭自己，成用他的无所谓，帆用她的埋头苦读。直到艺术节时，生活才有了稍许的闪光。
那天，出了一条爆炸性新闻——成居然会吹埙，听曲调他吹的好像首流行歌曲，但经过埙的过滤，滤去了现代的喧嚣与嘈杂，只沉淀下一份古朴与悠远。音符缓缓地从成的指间流出，慢慢地溢满了整个教室。曲调舒展、开阔、深邃、神秘。一曲终了，成问大家听出了什么。帆不假思索：“海，是海。我听到了，也看到了，是深沉的、神秘的海、是广阔的、宽容的海。”成冲帆笑了笑，很真诚的笑。回到座位上，成说这是他最喜欢的歌《我想我是海》。“有谁孤单却不企盼一个梦想的伴……没人分享，再多的成就都不成圆；没人安慰，苦过了还是酸……我想我是海，宁静的深海，不是谁都明白，胸怀被敲开，一颗小石块都可以让我澎湃。”成缓缓地唱首，帆听得醉了。她头一次发现，原来生活除了学习还有那么多的美好和乐趣。帆说她喜欢这首歌，却也是无心一说，成却每天要唱上几句。
一天，学校要选优秀生，每班一名，将来保送大学。这样成和帆成了对手。帆的脸一直紧绷着，上课经常走神儿。成倒还是老样子，只是不再唱那首《我想我是海》。
两天后，班主任把成就叫到办公室，回来后成什么也没说。临放学，成递给帆一张卡片，说：“我要走了，留个纪念吧。”帆有些莫名其妙，成的背影却已消失在人流中。打开卡片，上面写着“赠帆”，下面是成的签名，中间什么也没写，只有一片深蓝色的大海。帆不明白卡片的意思，也懒得去猜，因为她更关心评选结果。
第二天，成真的没来，以后也没再来。帆当选了优秀生，她很高兴，很满足。
时间过得真快，高考已发榜，帆也接到了名牌大学的录取通知。可是毕业联欢会后，班主任却告诉帆一个令她震惊的事实：
那天班主任通知成当选优秀生时，成说：“老师，我从小是跟着奶奶长大的，父母都在英国工作。这么多年我封闭、我怪异。没有人了解我，没有人能真正听懂我的心声，但帆听懂了，我着实高兴了很久。但我发现，那也许只是一时的共鸣。帆是个要强的女孩儿，她更看重保送生的名额，或者说她比我更需要它。所以，为了帆对我的这份无意识的了解，请允许我把这个名额让给她吧。我相信自己能考上重点大学。”
“帆，本来我是答应成永远保密的。但现在我想让你知道，你还有过这么一份珍贵的友谊。”
那晚，帆一手拿着录取通知书，一手拿着成留给她的卡片，望着那片蔚蓝的大海，帆突然感到，生活里最生重要的不是拥有成就，而是能与知心的朋友一同分享成就。朋友是人生不可缺少的一部分，生命因此才更有光彩。
当帆乘上去大学的火车时，她想起了成最喜爱的那首《我想我是海》：“没人分享，再多的成就都不成圆；没人安慰，苦过了还是酸……我想我是海，宁静的深海，不是谁都明白，胸怀被敲开，一颗小石块都可以让我澎湃……我想我是海……”
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我忧伤，我快乐我习惯用书写来表达自己，把各种各样的感觉固在纸上，以这种方式来保留成长中的真实。当我握着笔在略泛黄的草稿本上划过，留下一行行黑墨留下的印记时，心中又平静又激动。平静是早已养成习惯。高二以来，我很少碰我心爱的文字了。不，应该说是没有。当然除去老师布置下来的作文和无数考试中的作文――在我眼中那些不算是文字，因为它的束缚，没有思想自由放飞的余地。而好久没有用笔写文字了，是因为时间的缘故，现在的我们马上要高考了，我只好忙里偷闲，就当是一种罪过吧。最近看了很多的书，什么《萌芽》、《阅读》、《课堂内外》……不过我还是蛮喜欢《课堂内外》这本书名。自我感觉特别好，尤其是书里面的校园文学之文学之星这个栏目，里面是一些同龄人的作品。其中有位网名叫“三月雨滴”的创新作文网高中小作家，她的《文字女巫的抚慰》和《当文字成了弃儿》这两篇文章写得不错。她一个单细胞细考，不快乐就往嘴里丢糖的孩子。像我一样迷恋教堂下大片大片的阳光，喜欢在凝望旋转木马的瞬间寻找幸福。当我读到她写的文字时，被彻彻底底感动了。感觉我就是她跌很久的弟弟，或她是我丢失已久的姐姐。久违的泪水湿润了我的眼睛。那种清澈见底的忧伤浮出水面，厚重的忧伤。我开始羡慕她了。她那无以名状的忧伤渲染了我，但她还是比我好，至少她可以用文字排遣，别人都知道她的忧伤，知道她是个会受伤的孩子，她有人懂。而我，不能也没有。我？每次写文字的时候，老爸总会说写什么乱七八糟的东西，这都是闲事，你应该抓紧每分每秒多做点习题，多读些英语。我无语。但我不想让父母觉得我无可救药，自觉地放下笔，拿出一本无论厚度还是重量都可以吓死人或是匝死人的题库来做，接着就看到父母早该如此的表情。而没有也是真的。很多朋友都得我的人缘很好，甚至有些好友在我同学录上写到她非常羡慕我那极好的人缘，这话没错。平时看到我，身边总是有一大群朋友一起说说笑笑，似乎谁都玩得不觉。但是谁又知道我的忧伤呢？可后来，小镘说他很羡慕我那纯粹的快乐。我听了感觉很温馨。我想其实自己真的是很简单的快乐，就算偶尔有一片乌云，从头顶飘过，也不曾留有灰色的痕迹。更别提灰色空间。有时候小镘知道我的难过，却看不见我的忧伤。如果有一天我告诉小镘我很难过，他肯定会想我是因为某个纯粹的理由。而我的忧伤是莫名其妙而又不可言语的。第当我在大街上走，看到街边那些乞丐，我就觉得特别难受，在我身边有一个像我这样的孩子，我们总是莫名的忧伤，我们容易被很所忽视的细节感动，但是我们一样很快乐地生活！1000字 高三 叙事
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我想我还是微不足道我是一个很不气眼的女孩，一个小女孩，读初中时，别人说我读小学；现在读高中了，别人又说我是在读初中。别人有很好的成绩，有很高的职位，老师们都喜爱他们，唯独我被人遗忘和忽略。因此我有着强烈的妒忌心，为什么别人可以受老师们喜爱？大胆地站在台上做主持，而我却不能？是我真的很差劲吗？还是我真的很微不足道？难道我做的一切只有我自己能够欣赏么？难道我做的一切努力老师们都装看不见？我。。。真的微不足道。那次开始我决定我要努力出名！做好自己，来赢取我想要的。我从小学到初二，在班上一个大点的职位都没有，最大的也只有组长，这似乎没什么，其实我的心里是超不舒服的，因为我的能力差么？还是别人强？还是我真的微不足道？直至初二我被班任提拔，让我当了个数学科代表，我很惊讶，我数学那么差，为何让我担当这个重要的职位？老师说：“你的成绩不好不能代表什么，你做科代的原因很简单，就是想让你自己为自己争口气，做个好榜样，考个好成绩来证明你的存在。”之后我真的努力了，我数学上有什么不明白的都去问去学，这样以来我的成绩不紧提高了，而且工作能力越来越强了，在一次期末考试我数学拿了第一次的优秀，是那么的开心与兴奋。一次上历史课，我看见投影仪的帘没拉下来，我就近原则就去把它拉了下来，没想到这就被细心地历史老师看到了，她就公布让我当她的科代表。就这样我居然当上了两个职位，别的同学说我行不行啊，我说还可以吧。以后的日子我的生活就在班上与办公室穿梭，渐渐的，我越来越觉得工作的得意，它不紧给我带来了勇敢还给我带来了责任感，从此我的生活越来越充实了。我实现了自己想要的，得到了老师们的宠爱，很多人都在我的管理之下，那种成就感有了。不过那时我想我还是很微不足道。我没有主席那种气质，我没有她的坚强与能干，她能在舞台上滔滔不绝，我却吓的脚软。于是我的心就有了那种力量．我要实现那种气质!700字 高三 写人
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忧伤忧伤的感觉轻轻的卧在窗前,看着窗外蒙蒙的细雨,行人在雨中流下的脚印,我不知不觉的陷入了沉思.为什么我的心感到空虚,有一种孤独的感觉陪伴着空虚在我的心里游荡着.眼里离不开窗外的雨,静静的看着.突然感到一种伤感的感觉.慢慢地开始发呆.雨声在我耳里划过一丝丝响声,心里呆呆的想着在雨中淋雨的感觉是否会减少我内心的空虚.慢慢的,头脑开始清醒了,发呆的时间也就此结束,内心依然那样的空虚.雨似乎快要结束了,我轻轻的闭上眼睛,想感觉雨的存在.但却让我失望了,闭上眼睛那一刻,我感到了一片黑暗,静静的,一点声音也没有,只有我一个人孤独坐在黑暗里.到处都是一片空虚.无形之中已形成了忧伤,而我却是那位孤独的忧伤者,或许这我是最真实的一面.在现实中，我只会假装笑,因为我已经忘记了如何笑.朋友们,同学们,发觉了我在平静时的眼神,外貌,神态,都感觉到我是一位忧伤者,就连声音也带着一丝丝忧伤.因此他们极力想让我笑起来,得到的往往是我的假笑罢了,我很感谢他们的用心.有一天,我猛的发觉我是一个没有理想,没有追求的人.我极力的想寻求自己的理想和追求,但最后却只有无助的眼神罢了.在黑夜里,往往能看到最真实的自己,在镜子中的我,却是一位忧伤的人,究竟为什么而忧伤却不知道,可怜之处往往就是如此捉弄人.睡觉吧,醒了后,能忘记一切该多好.虽然一切都是空想,但却能让忧伤就此停留时间一会儿,而这一会儿是我最幸福的那一刻.550字 初二 议论文
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我想我是鱼菲茨杰拉德说，每个人的青春都是一场梦，一种化学的发疯形式。对于我来说，也许年纪已经不是一个优势了，它成为了我的障碍，非常大的障碍。我总是在考虑我的年纪，考虑我是不是还没有阅读足够多的书籍，考虑我是不是还没有掌握好小说的技术，我认为我也许会因为年纪而受到轻视，总之我一直以来就是因为年纪而苦恼。可以这么说，我的小说就是我的生活。我关注我身边的男女，他们都是一些深陷于时尚中间的年轻人，当然我也是他们中间的一个，从我们出生的那一天起众多的新鲜事物就开始频繁地出现，我们崇尚潮流，自我感觉良好。我认为我看见了很多东西，我想叙述它们，但我始终在写一些很浅直很狭窄的东西，关于年轻关于爱情之类，我只是在用我的方式写我个人的想法，虽然这种想法不太成熟，而且没有道理。我试着改变，想写点别的什么，这时候我发现了我的稚嫩和无助。供职的单位在一个偏僻的地方，很远，每天有车来接送，路上仍要花费很长的一段时间，上了班，再想要出去，交通就是件麻烦的事情，于是除了上班，我什么事也干不了。我只是把我能够记录下来的点点滴滴，我能够体会到的想法，凑几个晚上赶成一篇很粗糙的东西。好在我现在还处于最青春最富足的时期，我的身体可以允许我上班，并且写作。现在我最大的心愿就是能有充足的时间写作。我曾经做过一个梦，梦里我拥有了最多最多的时间，天啊，这么多的时间我怎么支配着用呢？在梦里我笑出声来了，我只希望它不再是一个梦，它实实在在地发生了。我还是庆幸我赶上了一个美好的时代，自从我写作，我使用的就是最好的电脑，键盘柔软，存储快捷，但是我从不知道去珍惜它，平日里不写，夜深人静了，才有了空闲去写，却总是力不从心。大概每个人都有这样的过程，只是很多人就会在这段过程中放弃掉了，我还是想努力地写下去，用勤奋来发作品而不是其他。我不是一个有写作天份的人，但是我相信我的努力，因为对写作的看若生命的注重，我没有把全部的时间都花费到娱乐和爱情问题上面，当然它们对于一个年轻女人是很重要的。我感激我最初的选择，它指导了我让我没有陷进那种什么也不是的生活中去。我想我会勤奋地写下去，一直到我老，当我站在大厅里坦然地说“我已经老了”这句话的时候。(97年)头朝下游泳的鱼家里养着一缸鱼，它们在江南的水里腐烂。有一条鱼，它的背部烂出了无数个洞，但是它不知道怎么说出来，让人知道它痛。于是它开始头朝下，尾部朝上地游动，它每天都那样游来游去，人却觉得有趣，笑着观赏它古怪的姿态。鱼很快就适应了这种疼痛，因为什么也没有得到改变，水没有换掉，又没有药吃，于是它只能死了，死得又很难看，僵直着动也不动，就那样头朝下地死掉了。我把它捞出来扔掉，因为别的鱼还在活着，只是或多或少地烂着，它们都把烂肉藏起来，静止着不动，就不会太痛。我早已经过二十岁了，可是我为了这条死鱼哭了一场，就是臭了一街的《泰坦尼克号》也没能让我掉过一滴眼泪。我歧视为了别人的虚假爱情自作多情。或者为了别人的爱情虚假地自作多情。我哭是因为我像极了这条鱼，我一直在腐烂，环境是富裕的，父母也是恩爱的，从小到大，又没有多余的孩子来与我争夺什么。可是我在腐烂，一直烂下去。我固执地认为，写小说是我的事业，可是他们告诉我，你现在从事的工作才是你的事业，小说只是业余爱好，我觉得我受到了打击，于是我开始想做点什么，但我只是在玩各种各样的花招，比如把头发染黄，并且希望他们在食堂里看到我的时候把调羹咽到肚子里去。我还干了点别的，比如穿着旗袍和木屐去上班，可是到年终我被评为了爱卫先进和档案工作先进，我始终不明白为什么要让我成为那些先进，我认为所有的先进都是我的耻辱。我一直在想，换了别人，也许会对我现在过的这种生活心满意足，所有的人都以为我幸福或者给了我幸福，我却痛苦。要么离开给我饭吃的地方，饿死，要么不离开给我饭吃的地方，烂死。我已经不太在乎怎么死了，死总归是难看的。长此以来，我无法写作。身体不自由，连心也是不自由的，所写的东西就充满了自由，绮想和怪异。如果说我身陷囹圄，写作就是我从栅栏里伸出来的一只手，我等待着它变成一把钥匙。(98年)活在沼泽里的鱼印地安人说：创造万物的人，厌倦了做人就变成鱼活在沼泽里，很快鱼又觉得沼泽的水太浅，它游到大海里去了。我把它写进了我最喜欢的小说《鱼》(《江南》98年4期)里，在这篇小说里，“我”说，我的青春都给了报纸，每年年底把报纸拖出去卖就会发觉它们变得沉甸甸的，里面浸湿了我的青春。这也是我的现实。我全部的现实似乎就是坐在那里，看报纸，喝茶，开一些很大或很小很重要或不很重要的会议。我曾经在《头朝下游泳的鱼》(《作家》98年7期)中说到，我把头发染黄了，可能我是第一个把头发染得那么令人触目惊心的公务员，他们在食堂里看到我，他们窃窃私语，他们兴奋地把调羹都咽到肚子里去了，他们说，天啊，周洁茹染了头发，一定被她爸恶揍了一顿。我热爱这样的评论。小时候，我就一直有这种欲望，我要把所有的事情都弄糟，弄得不可收拾，可我从小到大干的每一件事情都很完满，我那么勤奋，努力，我把每一件事情都做好，以谋取大人们的关注，我那么渴望关注，因为我孤独，我身上背负了父母所有的爱，他们竭力想要我明白，因为我惟一，所以他们要超出百倍地爱我，因为爱我，所以他们要约束我。而真正的原因是，因为我惟一，所以我超出百倍地爱他们，因为爱他们，所以我约束了我自己。我想解释我要辞职的理由，因为我从来就是被迫着，我从来就不幸福，我很想进入一种不被迫的状态中。想想而已。我们生活在这么温情和美丽的年代，每个人都待我们好，我们吃饱，穿暖，我们应该满足。我们亮出了虚假繁荣的七十年代的旗帜，我们低吟浅唱，七十年代要说话。我谈论鱼，因为我相信鱼是厌倦了做人的人。活在沼泽里的鱼，尾部都是残破的，死了一样浮游在水里。可每一条活在沼泽里的鱼，一定都梦想着舞动完整的尾部，去海里。我做过很多类似的梦，那些梦像碎片一样重复地飞来飞去。我的每一个梦里，飞机都飞不起来，它们像动物那样嘶嘶乱笑，在跑道上缓慢地移动，拐弯抹角，可就是飞不起来，于是我写了《飞》(《花城》98年3期)，它是我对自己97年写作的总结，我想我再也不会去写像《飞》那样轻松和跳跃的小说了。要飞起来，确实很难，现在惟一能做的，就是游到海里去了。(98年)年关我曾经在自己的小说中说，一过了二十岁，年纪就飞起来了。确实，时间是那么快地飞着，过了这个年，我就24岁了，也许并不能算老，却有一种很深很深的老了的感觉。与一个朋友聊天，过去的这一年中，她去了日本，又回来了，她差一点结婚，还是没有结，而现在，到年关了，除了两个人都还是单身，除了发生过的那些怎么也改变不了我们的小故事，什么都是物是人非了。过去的那么多年中，我一直都在工作，我从不会把自己空置到某种闲散的生活状态中去，我总是很紧张，因为我知道时间会过得非常快，在一列飞驰的火车上我唯一能做的就是必须与它保持一致，如果不是太绝望，我不会主动选择做一个跳车者。我属兔，今年是我的本命年，母亲在我生日的时候送了我一只玉如意，绘着蝙蝠和云纹，有“流云百福”的意思。父母的爱让我感受到，这世界上最珍贵的仍是亲情，我曾经想过要放弃一切，去北京，可是我生活在一场局限中，我全部的现实就是我必须要与现实妥协。再以后再以后我都不会再像年轻的时候那么冲动，我会回忆往事：在我23岁的时候，我想过要永远离开。过去的这一年，我写出了比往年更好的小说，我不可能让自己在新的一年，做得还没有旧年好。我要求自己一直都要向上，这些需要常态下的生活环境，较少的干扰和健康的身体，所以，在飞的时候我从不闭上眼睛，我的每一天都用来阅读和写作，但我已经很少再去思考了，我时常思考活下去的理由，写作的理由，我曾经认为一切都是无意义的，父母的爱是我活下去和写下去的理由。再没有其他。我已经有四个月没有写一个字了，我说过，我要改头换面，每年的年关，我都这么说，我给自己列了些计划，那些计划总是在困难但固执地进行着。在过去的一年，我做了很多前卫杂志的答卷和命题作文，他们要求我谈论爱情和婚姻，那些深深浅浅的短文章把我弄疯了，我一直要说的就是我与时尚评判，乐评人，散文随笔什么的无关，一定要牵扯与它们的关系，那么，我只是用它们来赚一些零碎钱。我曾经想过与一切保持良好的关系，我想新的一年我决不会再与体制合作了，我会重新开始写作，像我很小的时候，我疯狂地写作，在写作中得到快乐。那是一段多么美的日子。(99年)一天到晚散步的鱼我一直后悔我到今年才读到了张爱玲的小说，那真是一个严重透了的错误，但我看到了她的很多照片和手绘，我发现她那么美。我刚刚才发现。我做兼职DJ的时候有听众问我，你为什么只喜欢伊能静？我说，因为伊能静可以在自己的书里写，如果我的欲念更深沉一些或者节制一些就好了，但我却又想也不过是一次的人生，精精彩彩岂不更好？伊能静还写，张爱玲也说过，成名要趁早，来得太晚快乐也不那么痛快。我同意。我在二十岁以前认为写作可以成名，可是现在我已经23岁了，所以我的观念已经很不同了。有一种文化周刊，很多人都在上面诉说，我为什么写作？他们说了很多话，可我还是不太明白，他们为什么写。我在97年说，我写是因为我孤单，我在98年说，我写是因为我不自由，我在99年年关的时候说，我写是因为父母的爱。现在我说什么，也许我每年都会说出不同的理由来。我在网络上有个个人主页，所以我每天都会看到很多留言和电邮，我亲自看它们，回复它们，我从不弄虚做假。有一天我终于收到了来自我自己城市的一封信，那是第一封也是惟一的一封，我激动极了，但我强装冷静地给那个孩子回信，并且我安慰她，身在这个地方，却被这个地方漠视，是好事情。那个名字叫做莉美的女孩子，她问我很多问题，那些问题都是很奇怪的，可是我每一个问题都诚实地回答，我喜欢所有不严肃但是有意义的问题。莉美问我，你去过沙漠吗？我说没有。莉美问我，你是行政编制吗？工资多少？我说我目前还是行政编制，每月工资是八百三拾八元七角三分。莉美问我，你喜欢钱吗？我说我喜欢。莉美说，我喜欢《鹿鼎记》里的陈小春，你喜欢什么？我说我喜欢《古惑仔》里的陈小春。莉美说，你看什么书长大？我看什么书才好？我说，我小时候只看《西游记》，再后来我什么书都看，你就看张爱玲和三毛吧，活在过去和神话中不会头疼。莉美说，我求神不要让我写错地址。我说，神没有让你的地址错误，我正在给你回信。我买了麦田制作的朴树《我去2000年》，我反反复复地听他的第4首歌《那些花儿》，歌里有我以前一个好朋友的笑，她的名字写在封套上，那么明白。我反反复复地听，她的声音，那么活泼，像她的小时候。可是我不知道她在笑，还是在哭。我写的最好的小说，它是我97年的小说，名字叫做《花》，说的是我和她们的故事。以前我有最好的女伴，我们三个人，那个在朴树的音乐里笑的女子，她在北京，永远也不会回来了。另一个，她从商，在海口度过了她最美的时光，我刚刚接过她的电话，她说，我也开始写小说了，小说的题目是《那个有雾的海南》。(99年)海里的鱼我坐在海口的一条船上看日落，认为生活很美。可是我看见有一条鱼从水盆里蹦出来了，我猜测它是海里的鱼，因为它不停地跳来跳去，并且惊人地直立起来，在地面上摆出了水里的姿态，而淡水鱼如果蹦出来，只会软塌塌地趴在那儿，等待着有人捡它起来，重新扔进水里。海里的鱼仍然跳来跳去，小姐和厨师们都忙，没有人看到它，它直立了一会儿，然后死了，这些都发生在一分钟内，一条鱼的死亡，迅速极了。我有轻微的电梯恐惧症和飞机恐惧症，每次我上电梯和飞机，就会发抖，担心它们会突然从高空坠落下来。有一次，一个坐在我旁边的男人说，飞机如果出事故的话会很快，几秒钟吧，什么都结束了，所以你根本不必要恐慌的。我很悲哀，因为我一直都在想，如果一切都没有办法避免的话，我希望我能在飞机坠毁前的那刻打通最后一个电话，告诉我的妈妈，我爱她。可事实是，一切都只会在几秒钟之内结束。所以我悲哀。我以前认为我是一条鱼，可以游到海里去，后来我才知道我只是一条淡水鱼，我比谁都要软弱，如果他们笼络我，我就被笼络，如果他们招安我，我就被招安，总之，再在水里活几天总比跳来跳去跳了一身血死了的好。我是这么想的。1200字以上 五年级 叙事
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寂寞了，我的忧伤“与君，你要吃雪糕吗？”“与君，你看你喜欢这些花吗？我送给你好不好？”“与君，明天我们一起去郊游，你也去好不好？”同桌小雨总是喜欢和我搭灿，也许是这个学校里唯一和我说话的人。“不。”我总是冷冷地拒绝，提起书包走出教室。“哼，不去就不去，有什么了不起？”诗依不满地说，“那个臭脾气，谁愿意和你玩？要不是老师要我们和你处理好关系……”“不是的……”小雨急急地申辩……我当作没有听见，不屑地走了出去。虚伪。处理好关系？为讨老师欢欣罢了。我独自一人走在大街上，身边地一些人们成群结队，还有一些学生欢天喜地地去商场，是为明天的郊游做准备吧？郊游？我已有两年没有参加了吧，无论什么活动，与我无关。大街上的热闹与我擦肩而过，我也不多看一眼。“与君……”我稍微转向声音的来源，是小雨。我没有停住脚步，继续向前走。“与君！”小雨气喘吁吁地追上来，“你等等我啊！”“什么事？”我不耐烦地问。“明天和我们一起去郊游好不好啊？你看我买了好多东西啊，你喜欢吃什么我想我都买了哦……”小雨兴奋地提了提手中的两大袋刚买的东西。“我都说不去了，你烦不烦？”我冷冷地离开。“……是这样啊，不想去就算了吧……”小雨失望地低语，“可是，”她抬起头望着我的背影大声说：“与君，如果你有什么不高兴的事你就告诉我好不好啊？我想和你做朋友……”我没有回答，也没有停住脚步。朋友？哼，我冷冷地嘲笑着，朋友，是用来出卖的。我，从来不需要朋友。“啊……！”我听到一声女孩子的惨叫，还有汽车的刹车声。血，染红了我的衣服。我愣愣地看着挡在我面前的小雨，倒在血泊中。她……什么时候冲上来替我挡住迎面而来的汽车？怎么会这样……“与君……我真的想做你的朋友……”小雨无力地拉住我的手，知道医护车接走了她我坐在医院的长凳上还无语。“你是与君吧……”一个中年妇女向我走来，“我是小雨的妈妈。”……出乎意料的，小雨的妈妈没有一点责怪我。只是让我看看小雨的日记。“唉……这孩子，命苦啊，其实也没有多长时间了……”小雨的妈妈流着泪离开。我认真地看着这本厚厚的日记，是从一年前开学时记起的，里面，全是关于我，小雨，还有她，那个叫晨曦的女孩。2005年9月1日我终于看见她了，那个叫与君的女孩。是啊，她的确是很脆弱的女孩，只是为了让自已不再受伤而完全封闭自已。她，一直都是这样伤心吧……晨曦啊，你放心吧，我一定会好好照顾她的……至少，在我的有生之年。…………2005年10月3日那时她受伤一定很深吧……为什么到现在还不能恢复……与君啊，不要这样好不好？与君啊，为什么你总是这样冰冷，你一定很孤单吧……我一定要用我的全部精力时间好好保护你的！…………2006年1月1日她又拒绝了我。我很难过。可是，我知道，与君，你一定比我还难过。你的伤口还未愈合么？不要怕，与君，我会好好地照顾你，无论在哪里，都一定！…………一直到昨天，2006年11月20日。我手中握着着厚厚的日记，泪流满面。晨曦……那个曾经与我共同度过5年春秋的女孩给与我无限的爱，因为我一直都很自闭，但是认识了她，我就一直快乐地生活。可是，与天以来的惶恐却一直没有消失。终于有一天，她静静离开，再无消息。我只记得我们相约的誓言：“无论发生了什么事，你都要相信，我一直在你左右保护你。”于是，我再也不相信任何朋友。期间，小雨的妈妈擦干眼泪回来，告诉我一些尘封已久的事，包括那年的晨曦离开，小雨的日记。两年前，晨曦患上了很严重的病，不久于人世了。可是她最放心不下我，害怕我因此会更加自闭沉沦。于是拜托同病房的小雨照顾我，并告诉她很多关于我的事，我喜欢吃雪糕，喜欢花儿，喜欢吃零食，喜欢玩。可是我却过于保护自已而伤害了别人。晨曦走了，小雨的病也越来越严重了。我却从未发觉，为什么当初我不去找晨曦的父母问个明白？为什么我还是一直封闭自已伤害了小雨？为什么……小雨终于脱离了危险期，可是她的病却没有多少日子了。无论她还有多少日子，我都要陪着她度过，晨曦的最后时刻，我都没有见过一面。小雨……我不会再让自已有什么遗憾了。对不起啊，晨曦，小雨。我会好好地照顾自已的，你们不用担心了……而我，也会尽我努力，好好照顾小雨。晨曦，你没有背叛我们的诺言，你只是化成了天使在我身边，对不对？无论发生了什么事，你都要相信，我一直在你左右，保护你。1200字以上 初一 抒情散文
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忧伤还是快乐在别人的眼里，我是个充满快乐的开心果。我总是能欢天喜地地讲着令人笑口常开的话，可是别人却不知道我的心里充满着阵阵忧伤。看着别人脸上洋溢出快乐的笑容，我只能默默地祝福他们，我知道他们都是快乐的孩子，那笑声如流水婉转般地流淌在微风中，随风逐流。可是怎么流都流不到我的内心海洋，我只能看，却无法触摸，任凭快乐从我身边匆匆流逝。朋友们说快乐是每天都能笑着面对生活，我说:“是啊！笑确实是快乐的表现。”他们又问:“那么快乐吗？”我内心忧伤的颤抖着嘴角:“快乐啊！”当我说出快乐时，我如同从天而降的水手瞬间坠落，沉到深海里，眼前一片蔚蓝，身边有许多嘻戏的鱼在游动，柔软的海草在海底微微地挥动着，海里在快乐地依靠着珊瑚，乌贼发出耀眼的光茫。我如身葬海底而将要窒息身亡的小孩，尽管求生的本能在使劲地挣扎，但是谁也看不出我将面临死亡般忧伤的苦痛。也许，他们永远看不到我最快乐的一面，因为他们不在我身边的时候，我才最快乐。好比我离开学校后，他们看不到我在乡下和老伯伯们下中国象棋，我总是会十局一胜地欢呼、雀跃。我脸上的笑容比花还开得灿烂；比草笑得还温柔；比鸟叫还轻翠；比阳光普照还温暖；比七彩虹还光彩夺目。他们也看不到我在乡下台拳划武般的挺健武姿，我如出奇制胜般的笑声，无人鉴赏。他们更看不到我在家看电影看到天昏地暗不觉累的兴奋和听音乐听到天花乱坠般的快乐，无意间，风吹来，我脸上会显露被风刀割般的笑容轮廓。也许，他们也永远看不到我最忧伤的一面。因为，他们不在我身边的时候，我才最忧伤。好比离开学校后，他们看不到我哭着面对死去的奶奶痛苦，奶奶离开我的时候，我的心如刀割般的刺痛，我的泪水模糊我的双眼，我哭肿的脸上写满了忧伤，我再也不像在学校里那个能说会道的开心果，而是像一颗忧伤果，充满着伤痛而又无奈的内心使我脆弱了许多。有时候我会像一条缺氧的鱼，不断扑出水面，不管死活地上下串，虽没海豚般的猛烈，但足以让我为氧而活地散发忧伤的气息。可想而知一条离开水面的鱼有多么的忧伤；一颗成熟的果实将要被分解者分解时释放出多少忧伤的腐烂之气。他们也看不到我回家后因某次考试名落孙山而忧伤得想要跳楼的绝望冲动；一次考试对很多人来说不算什么，他们抱着考砸了就考砸了的心态对待自己的学习成果，有的同学甚至跟本不在乎，也不放在心上，他们总是潇洒地说:“高考见鬼去吧！考不上，我爸用钱帮我买上。”我却不以为然，我会因为考砸了无颜面对艰苦挣钱供我读书的父母，我更怕高考落榜后我会看到我父母失望至极而又勉强地说没事的的忧愁表情；还有乡亲父老的期望已被我打破的那种神情，想想就觉得可悲，忧伤不断涌来，让我难以接受。他们更看不到我找不到人生方向而失落的忧伤面容，我一忧伤，脸苦得比苦瓜还苦；酸得比醋还酸；那时我会痛苦不堪满怀着忧伤对着夜空大声说:“我是一个内心充满忧伤的人。”可是，天空中只有繁星点点地闪烁着，我将看不到流星划过而失望地独自忧伤。连比太阳微弱的月亮都发出讥笑的月光嘲讽我:“你太忧伤了”那柔弱的月光似水般地缓缓流淌在我的身上，夜晚的寒风刀割般地划过我清晰轮廓的脸庞，而后如矛般地刺进我的体内，随着血液循环，不断供五脏之交流。站在寒冷的夜空下，四处都有知了、悉蟀浅唱声、蛙的苦叫声、乌鸦的哀鸣声，这些声瞬间如雷贯耳，更似一阵沁人心脾的香味扑鼻而来。我看着那香味从我身边蔓延而过，我试着用手触摸，却怎么也无法挽留。留下的只有我阵阵的忧伤叹息声，那声音小得蔓延到空气里便随风消散到九霄云外。当我走在回家的路上时，乡里人一脸快乐的笑容对我问候:“你看起来真的很快乐。”我看到她苍老的容颜里却流露出如此和蔼可亲的微笑，那微笑如快乐的树影在水中摇曳着，又像那眨着眼睛的繁星一闪一闪地笑着，美如花笑对太阳，丽如嘻戏欢快的鱼儿。于是，我也笑如花笑般地对她微笑:“是啊！我长得比较快乐嘛！”离去时，我的内心在对我呼唤:“你到底忧伤还是快乐？”1200字以上 高一 记叙文
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快乐还是忧伤我只想改变自己，埋葬过去，埋葬那个让我心神不宁的小学，做一个想要的自己！冰冷的夜晚，我一个人静静地，流着泪撕毁了你——那个记录了真实的谢林廷的日记本，你记录了我的快乐，我的悲伤，我的无能为力，我的所有……对不起，我的无助的过去？快乐还是忧伤。每次当那些记录着的试卷上的成绩是自己的时，内心的无助和悲痛，只有一个人静静的承受，默默地流泪……常常对自己无比失望，不懂为什么我会这样，没有人能懂，当差生这个人头衔扣在我头上时，那种不甘心，不服气却又无能为力的心情……毕业就像一窗玻璃，我们要撞碎它，然后擦着锋利的碎片走过去，血肉模糊后开始一个完全不同的人生。一次一次的问自己，到底要变成什么样？我也不懂，不懂自己为何上课经常发呆或是讲话？不懂自己为何晚上无缘无故流泪？不懂自己为何会变成这样？真的不懂！内心的恐惧和无助只能自己面对、向帆倾诉，但她也有自己的烦恼，我不想让她也不快乐；婷毕竟也有很重的学习任务，薇，比我还多烦恼……。真的不知道该怎么半？我就觉得自己象个小孩子，永远都不知道怎么让自己幸福，别看平时一副小坦克模样，其实我知道自己内心一直都挺怕的，我怕一个人，怕没有朋友，怕周围都是虚伪，怕……所以我很用力地生活，那我一定会流下脆弱的用力地抓住我的朋友、父母，我才会觉得自己并不孤独。如果让我一个人在一个地方，眼泪一定会不争气的流下来。我只想改变自己，埋葬过去，埋葬那个让我心神不宁的小学，做一个想要的自己！冰冷的夜晚，我一个人静静地，流着泪撕毁了你——那个记录了真实的谢林廷的日记本，你记录了我的快乐，我的悲伤，我的无能为力，我的所有……对不起，我的无助的过去？快乐还是忧伤。每次当那些记录着的试卷上的成绩是自己的时，内心的无助和悲痛，只有一个人静静的承受，默默地流泪……常常对自己无比失望，不懂为什么我会这样，没有人能懂，当差生这个人头衔扣在我头上时，那种不甘心，不服气却又无能为力的心情……毕业就像一窗玻璃，我们要撞碎它，然后擦着锋利的碎片走过去，血肉模糊后开始一个完全不同的人生。一次一次的问自己，到底要变成什么样？我也不懂，不懂自己为何上课经常发呆或是讲话？不懂自己为何晚上无缘无故流泪？不懂自己为何会变成这样？真的不懂！内心的恐惧和无助只能自己面对、向帆倾诉，但她也有自己的烦恼，我不想让她也不快乐；婷毕竟也有很重的学习任务，薇，比我还多烦恼……。真的不知道该怎么半？我就觉得自己象个小孩子，永远都不知道怎么让自己幸福，别看平时一副小坦克模样，其实我知道自己内心一直都挺怕的，我怕一个人，怕没有朋友，怕周围都是虚伪，怕……所以我很用力地生活，那我一定会流下脆弱的用力地抓住我的朋友、父母，我才会觉得自己并不孤独。如果让我一个人在一个地方，眼泪一定会不争气的流下来。清晨带来曙光，就像黑夜送来冰冷。繁星带去痕迹，如同时光带走记忆。茫然无聊的生活着，迷糊平凡地忙碌着。闪耀的光辉，将会降临何处？曾经无比地自负、无比地骄傲，曾经踏尘的走过，古老迈向现代。手腕怎么用力？我觉得自己像是一棵树，自己把自己连根拔起，然后跋涉了千山万水，再让自己扎下跟来。可是也只有我自己知道，在把自己连根拔起的时候，自己有多疼。自己总是那样的没主见，连写日志取名也要问婷；取网名也要问帆，永远不相信自己，不懂自己，不能掌控自己……我决定了，我要把你们埋葬，埋在我心里最深处，那个地方只有你们，只能有你们……小学的你们，谢谢你们陪我走了那麽久，以前的谢林廷，再见，从现在起，收起我的软弱，无助，把它们埋葬在我心里，最深的那个地方。邪恶的天空，闪耀不出的美丽。尘土的烟，覆盖一切的美丽。曾经的梦想、曾经的希望，辉煌过吗？能否划破天际，产生少许火焰。很用力的，只做自己认为对的事情，不管这个世界到底是怎样的，世界已经不同了！清晨带来曙光，就像黑夜送来冰冷。繁星带去痕迹，如同时光带走记忆。茫然无聊的生活着，迷糊平凡地忙碌着。闪耀的光辉，将会降临何处？曾经无比地自负、无比地骄傲，曾经踏尘的走过，古老迈向现代。手腕怎么用力？我觉得自己像是一棵树，自己把自己连根拔起，然后跋涉了千山万水，再让自己扎下跟来。可是也只有我自己知道，在把自己连根拔起的时候，自己有多疼。自己总是那样的没主见，连写日志取名也要问婷；取网名也要问帆，永远不相信自己，不懂自己，不能掌控自己……我决定了，我要把你们埋葬，埋在我心里最深处，那个地方只有你们，只能有你们……小学的你们，谢谢你们陪我走了那麽久，以前的谢林廷，再见，从现在起，收起我的软弱，无助，把它们埋葬在我心里，最深的那个地方。邪恶的天空，闪耀不出的美丽。尘土的烟，覆盖一切的美丽。曾经的梦想、曾经的希望，辉煌过吗？能否划破天际，产生少许火焰。很用力的，只做自己认为对的事情，不管这个世界到底是怎样的，世界已经不同了！1200字以上 初二 散文
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忧伤忧伤忧伤有一天，或者是常常，或许是过去，也许是将来。便是一个没有时间也没有空间的那么一个概念里。你知道吗。我就存在于那里。没有希望，没有失望；没有乐，也没有悲。没有前进，也没有后退。但你应该知道，我在等待。他说过要来的时候，是在那时的一个午后，当酒杯空了，在阳光下安静的闪光。你要等着我，我那天一定会来。于是我便等待，可是我忘了问是哪一年的哪一天，我只在这里静静等待。落叶一片片飘了下来，化为腐土，回报以根。绿叶一片片萌发出来，化为青翠，妆点青春。当芳花歌声一样热烈咏唱的时候，你知道我仍在等待。在最疏落的那棵白杨树下，清风扬起尘埃，我的眉心迎来夏天闪烁而热烈的阳光的热吻。你知道我不会有感觉。不会有回应。即使冬天让洁白的精灵轻轻柔柔的拥抱了我，让风之清冽使我的眼睛僵在晨的清霜里。我知道了我的等待永无来期，永无归路，永无结束。你知道那片羽毛为何轻轻的从海的那面飘来，而只为求得在我的膝头稍憩一秒。当微风又把它卷起的时候，我没有任何感觉的，向他挥了挥手。眼泪不会说话，那片羽毛的眼泪，只是在千年后的一天，被镶在一个少年的颈链上。这，或许就是一个无法解释的谜。永无可解继续等待，少年的手轻轻抚过琴键，清风拂过那年的地球。就在那一天，人们不会忘记，地球上的所有的角落忽然拥有了同一个季节，同一个清风拂体的感受。少年的手轻轻抚过琴弦，在纵向的时间轴上，所有的时代都感受到同一个天籁的震撼。少年的手轻轻奏出最后一个音符，在那一刻静止的时间，便在乐音消失时，又轻快的流动。时间流逝我仍在等待，你应该知道，我没有希望，也没有失望；没有乐，也没有悲，没有前进也没有后退。我看到人们从我身边匆匆走过，又犹如回放般重新走过。你不会看到有人后退，因为没有人能在这样的巨流里不向前行。我看到有人突然消失在虚无中，像一个水泡突然归于沉寂，水面一片平静。我不是一个过客，我只是一个候者，一个候鸟般在此地守候的虚无者。当秋天叶落，当春天叶绿，当我的等候夏天般变得绯红，在最后一片的火烧云中迷失了我双眼的归途，又在冬天被雪花带回原处。每一个经过的人都极其相似，我却知道她完全的与众不同，就算是在这样的人群的巨流里，我也是一眼能认出她来的。你知道，我必须等，我的酒喝得已差不多，我没有时间去买，因为我不会错过。她终究会来，我坚信这一刻，我知道他早已看见了我，只是有个等候他必须履行，那个等候没有来期，没有归路，没有结果。继续等待，和你。继续等待，和我。有一天，或者是常常，或许是过去，也许是将来。便是一个没有时间也没有空间的那么一个概念里。你知道吗。我就存在于那里。没有希望，没有失望；没有乐，也没有悲。没有前进，也没有后退。但你应该知道，我在等待。他说过要来的时候，是在那时的一个午后，当酒杯空了，在阳光下安静的闪光。你要等着我，我那天一定会来。于是我便等待，可是我忘了问是哪一年的哪一天，我只在这里静静等待。落叶一片片飘了下来，化为腐土，回报以根。绿叶一片片萌发出来，化为青翠，妆点青春。当芳花歌声一样热烈咏唱的时候，你知道我仍在等待。在最疏落的那棵白杨树下，清风扬起尘埃，我的眉心迎来夏天闪烁而热烈的阳光的热吻。你知道我不会有感觉。不会有回应。即使冬天让洁白的精灵轻轻柔柔的拥抱了我，让风之清冽使我的眼睛僵在晨的清霜里。我知道了我的等待永无来期，永无归路，永无结束。你知道那片羽毛为何轻轻的从海的那面飘来，而只为求得在我的膝头稍憩一秒。当微风又把它卷起的时候，我没有任何感觉的，向他挥了挥手。眼泪不会说话，那片羽毛的眼泪，只是在千年后的一天，被镶在一个少年的颈链上。这，或许就是一个无法解释的谜。永无可解继续等待，少年的手轻轻抚过琴键，清风拂过那年的地球。就在那一天，人们不会忘记，地球上的所有的角落忽然拥有了同一个季节，同一个清风拂体的感受。少年的手轻轻抚过琴弦，在纵向的时间轴上，所有的时代都感受到同一个天籁的震撼。少年的手轻轻奏出最后一个音符，在那一刻静止的时间，便在乐音消失时，又轻快的流动。时间流逝我仍在等待，你应该知道，我没有希望，也没有失望；没有乐，也没有悲，没有前进也没有后退。我看到人们从我身边匆匆走过，又犹如回放般重新走过。你不会看到有人后退，因为没有人能在这样的巨流里不向前行。我看到有人突然消失在虚无中，像一个水泡突然归于沉寂，水面一片平静。我不是一个过客，我只是一个候者，一个候鸟般在此地守候的虚无者。当秋天叶落，当春天叶绿，当我的等候夏天般变得绯红，在最后一片的火烧云中迷失了我双眼的归途，又在冬天被雪花带回原处。每一个经过的人都极其相似，我却知道她完全的与众不同，就算是在这样的人群的巨流里，我也是一眼能认出她来的。你知道，我必须等，我的酒喝得已差不多，我没有时间去买，因为我不会错过。她终究会来，我坚信这一刻，我知道他早已看见了我，只是有个等候他必须履行，那个等候没有来期，没有归路，没有结果。继续等待，和你。继续等待，和我。1200字以上 六年级 状物