18岁
一直以来,我很频繁地做着一个奇怪而真实的梦:在一个很特殊的地方,我爬上了一座很高的塔,塔尖的上面便顶着我一直很想要的东西。我就那样站在塔尖上,踮起脚试图摘下我一直想要的东西,可是最后我却在触摸到那样东西的那刻掉了下去,掉在无边的黑暗的深处。
这个梦一直就这样重复,重复到我的18岁,掉的时候很折磨人,黑暗很深,也很高。心便和身体做各种姿态下落,前仰式,后仰式,还有360’,似乎成了跳水运动。我哑然失声,真是善于给自己开绿灯的家伙,死的时候还可以跳水。
然后,在掉到离地还有四分三距离的时候,我便被惊醒。摸着自己的汗既庆幸又遗憾。庆幸可以不用去尝试自己摔成花瓣的时候看着自己的心在死去身体上跳舞;遗憾的是这个梦一直没有结果,最重要的是,我不知道我一直想要的东西是什么,为什么明明触手可及却不能拥有。
关于18岁,我也一直在踌躇,不知道自己是否应该推开门走进这个世界,颇有点临死之前的回光返照。但老是自然界的规律,年龄只是一种很模糊的形式,谁都拉扯不了岁月的蹉跎。最终,我还是被时光推进了这个世界。
其实,并没有什么不同,身高早就已经缺氧,胡子也早早地形成了周期。经历的事,想念的人,忧伤的话,期待的梦都在18岁的生日蛋糕上化成了烛光,摇曳而闪亮。平淡地屏弃心中的杂念,闭上眼睛,吹灭了蜡烛,带着心愿,并不为任何人而改变。我想,至少在那一刻,甚至几十秒,我明白自己在想什么。
一直想说的豪言壮语,一直想伪装的微笑,一直想放肆的颓废都没有很清楚的告诉我,18年,我究竟得到过什么又失去了什么。这应该是个很笼统的也是很严肃的问题吧。学习真的退步了许多,有时自己也很惊讶,那仿佛只是一夜之间的事,沉睡了一夜突然在第二天的镜子里面对一个陌生的人:即使怀疑,你也必须承认,那是你自己,你可以哭也可以笑,但你要知道,那真的就只是你一个人的事,自我了断或自行振作。
Ben过了18岁,捞劲过了18岁……很多人都已经踏过了青聪的岁月。泽的生日未到,还有东,仕,波然,智明或者更多的朋友我不知道他们的生日。我很失落,虽然很多时候我只能像个和他们一起玩的孩子,除了身体和智商,其它的都是距离。虽然很多时候我不可以理解他们,不可以融入他们的圈子,但我认为,记住朋友的最好方式便是记住他们的生日--那样我可以离他们的生命更接近。
关于她,我爱过了她,也失去了她。她一直都不相信我对她的感情或者我总不相信自己。她总在她空间里留下难懂的文字让我去猜。我学不来也猜不到。我只是希望改变自己,让她回到我的身边。因为,我爱你,我放不下你,你明白吗?
我忽然想起一句话:“球投多了,总有一个进的。”想到这话的时候,我既憧憬又迷茫。
但,只要重新开始,一切都不算晚……
学会感恩,收获人生
天使不是索取的,而是奉献的。常以一颗感恩的心面对事物,虽然还没有成为天使,但却感到心境纯净轻盈了许多。
——题记
翻开日历,一页页崭新的生活会因为我们的感恩而变得更加的璀璨夺目。许多时候,常常怀着一颗感恩的心,虔诚地给所有认识我和不认识我的人。只为他们曾给予过我的一句叮咛,一次微笑,一份关爱,一次鼓励,足以让我在生活安然时深深地回味而感动。
人只有在经历了无数次岁月的洗礼后才会逐渐的走向成熟睿智。那时的你再蓦然回首,曾经的阴霾只不过是人生长河中的一朵浪花,如梭岁月里一缕馨香。
一个人在成长的过程中,难免会受到不同程度的伤害。因为人生不可能一帆风顺,当你的真诚换不回来等同的回报,请不要怨天尤人,请坚信,每一次伤害都是对你人生的一次洗礼,每一次伤害都是一种崭新生活的开始。请舔舐伤口,把痛楚化作前进的动力,相信终有一天你会化茧成蝶。所以,请感恩伤害你的人,是他们磨砺了你的心志,使你更加坚强。
小草心存对阳光雨露的感恩,一岁一枯荣之后又萌发新绿;雄鹰心存对蓝天白云的感恩,在清寒玉宇中展翅高飞;溪水心系对巍峨高山的感恩,从山涧低吟下泻;泥土心存对广袤大地的感恩,在田野里散发沁人的芬芳。我们生活在感恩的世界里,感恩生命的伟大,感恩生活的美好。感恩父母的言传身教,感恩老师的谆谆教诲。我们感恩大自然赋予生命的一切恩泽。
感恩是力量之源,爱心之根,勇气之本。感恩父母,你将不再辜负父母对你的期望;感恩社会,你将爱护身边的一草一木;感恩人生,你将笑对狂风暴雨,笑迎天边那一抹灿烂的阳光。让我们一起学会感恩,收获别样的人生!
人人都应该有一颗感恩的心——感谢熏衣草吐出的芬芳;感谢皎洁的月光照亮了夜空;感谢朝霞捧出的黎明;感谢春光融化了冰雪;感谢大地哺育了生灵。感谢母亲赐予我生命;感谢教师们的孜孜教导;感谢生活赠友谊和爱情;感谢苍穹藏理想幻梦;感谢时光常留永恒公正。感谢收获、感谢和平、感谢教育、感谢这一切一切的所有。
拥有一颗感恩的心,使你对世间的诸多事情改变看法,让你少一些怨天尤人和一味索取,“滴水之恩,当涌泉相报。”更何况父母为我们付出的不是“一滴水”,而是一片汪洋大海。学会感恩,感谢父母的养育之恩,感谢亲友之间的知遇之恩,感谢同学之间共同学习的缘份等等。不要等到失去了,才懂得珍惜。感恩,不仅是一种心态,更是一种美德。
感恩可以消解内心中所有的积怨,感恩可以洗涤世间一切尘埃,感恩可以改变一个人的人生。让我们学会感恩,在成长的旅途中收获别样的人生吧!
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18岁走过花季的迷茫。迷茫的夏天。中考上牛刀小试,我不知道自己为的是什么。是人生的第二重要选择?是自己三年磨剑的验试?还是迷迷蒙蒙的应付~~~思绪就像漫天飞舞的蒲草,想去探看世界的多彩,去开拓宽广的视野。迷茫的选择。很快就要选科分班了,我却还未拿下主意。别人的选择,都那么自信,那么勇敢,我怕了。怕自己跟不上,怕被人耻笑,怕~~~选文科吧,怕会遭人斜眼;理科吧,怕会承受不了。高不成低不就,最难抉择。蒙吧,历史!反正没人选。却不知光阴似水,不返。光阴不是水,光阴是钱。只有当你丢失了钱时的感觉才能与迷失了光阴一样令人揪心。像花到最后凋败前一样,总有一些是多余的,但又不可避免。进入雨季,才醍醐灌顶般觉悟,前途与努力勾结,就像贪官总是与奸商勾结。那时天真地认为报了文科就不受应试教育束缚的念头是多么幼稚。白沙在涅,与之俱黑。走过雨季的迷茫。迷茫地妥协。认了,转到了生物班,理科班,就光明了一大片了。至少比起呆在文科班,面子都好看些。虚荣的雨季,茫然地错过。第一次的妥协,就是这次向制度的妥协。识时务者嘛。迷茫地憧憬。在阴霾的日子里总盼望阳光的出现。就如在迷茫中憧憬着目标。雨季才刚开始,暴雨还未降临。我凭栏眺望,却总也望不到自己的未来。是啊,那是不可望的啊。可望不可及,最是迷茫时。18的期限就快到了。阳光才姗姗来迟地露出真容。18级高的台阶,才能看到并拨开障住双眼的秋叶,才能看到秋叶后的无限阳光。彩虹般美丽,时光般易逝,愿望般难求。登高才能望远。一步步走过前17级,站在18的台阶上,才骛地发现自己熟了。人生没什么可怕的,可怕的是自己的不自信。可怕的是自己的幼稚,自己的无知,自己的不自量力。成熟不但是人的成熟,而且是自己思想的成熟。是否意味着迁就与妥协,我不置可否。但至少18不迷茫。原来,18就是人生的新台阶。过了花季,雨季,就一定是18。我开始明白!750字 高三 叙事
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18岁我18岁了走在了大街上看着无所事事的18 岁的人我嘲笑他们疯子街上18岁的人看着我走路也不放带本书他们嘲笑我书呆子社会的18 岁老练与圆滑学校里的18 岁太嫩与单纯社会上的18 岁整天想着钱 钱 钱学校里的18 岁整天想着分 分 分社会上的18 岁后悔当时走入社会学校里的18 岁恨不得快点进入社会社会上的18 岁说我要发财学校里的18 岁说我要考上大学社会上的18 岁说妈!不用你洗 我自己来学校里的18 岁说妈!把这个洗洗 我没空社会上的18 岁说爸!别把我当孩子 我长大了学校里的18 岁说爸!我才多大 你就让我干这干那250字 三年级
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18岁随着炮声的声响我们也长大了一岁,而这却让我感觉到一丝悲伤,18岁怎么说呢?应该说是小大人了吧,要承担的,要学习的,太多太多了。xx年的那个年纪每天对着天空发呆怎么还不长大,长大后我要怎么怎么,很多幻想,很多好玩的事情。但如果真的来临了我却害怕的不行,应该说那种感觉是恐惧,担心自己会在不知觉中浪费掉很多时间,会忘记自己的梦想,会在某个路口迷失自己,那些恐怖的事情我都还没做好准备去面对,就在钟声敲响的那一瞬间告别了xx,告别了童年。记得去年的圣诞我们也是这样等待着钟声敲响,然后许愿。但似乎那除了周围的人不同罢了,其他的还是一样。那年圣诞没有下雪,可能是老天对x那x次雪灾的感触,被那中国人那种顽强的毅力感化了吧!圣诞节被那些情侣们作为情人节过,随意可见的幸福满满的挂在脸上,十指相扣,一起许愿。我们会在一场大雨的洗礼后仍然微笑,会对小四书中的故事悲伤地落泪,这似乎已经习惯了,这也正是我们这个年纪该拥有的吧!翻开那厚厚的笔记薄,记满了故事,潦草的笔记,自己看了都会发笑。偶尔心血来潮会去照相,把自己的那天记录下来,然后用大大的字写下日期、故事,贴在日记本中。我抓不住在后留在xx的尾巴,他已经随风飘走了,只留下痕迹。xx的我长大了。18岁应该算是一个吉祥的数字吧,但我却很难口说18,那个字眼对我很陌生,很遥远似的。我承认自己在逃避,不敢面对问题。从开始的升学到现在我发现我真的变了,变得懒惰,变得虚伪,模糊了原来的自己。以前我会拼命的去努力,不管什么我都要做到我想象中的好,而现在呢,做不好那就算了吧,说不定别人还没我做的好呢,或许我真的不适合做这。我回想着自己犯的错,错的离奇,错的可悲,错的可笑。x我x这样过,xx我还样这样么?什么都不可悲,可悲的是自己。是自己被别人吓倒了,是自己错的不能再错了。我多想告诉那人我是没你好,没你家有资本,你的条件是比别人的都好,但是你这辈子都不会真正感觉到自己努力的幸福。我不会在再你那里跌倒了,没有谁不可能,就算有0。1的希望我也要试试,至少那我不会后悔。昨个xx对不起,今天xx我要辉煌。我要大声说出来:我18岁了,我长大了,xx年我要努力奋斗。800字 初一
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18岁这一年,我十八岁了,就如同窗外迟来的雨季,缀满了青春的印记,然后在不经意间飘落下来,慢慢地,润湿着那些看不见的伤痕。只喜欢那些毛茸茸的雨,因为没有袭击大地的野心而轻快,只是缠绵地落下,却从此再也离不开视线了。于是爬在窗边看雨成了我的习惯,等到雨水模糊了玻璃,便不自觉期望着我的十八岁像这朦胧的雨季一样地轻盈而精彩。于是,像雨,我多了感慨,对于青春,对于朋友,甚至于人生。面对着十八岁的天空,我触到了年轻-此刻我最好的最应骄傲的资本,尽管这其中夹杂了太多的泪水和伤,但我知道,只有痛过才能说是真正的体验,毕竟,青春不是说有就有的,伤痕我们也不必逃避,隐藏,没有所谓的谁取笑谁,雨不会落在同一个地方,就像每个心里都有那么的一快阴暗等着去开启。对此,我们也应该庆幸,我们身边不只是一个人,还有许多的朋友在默默地陪伴着,一起欢笑一起疯,然后伤心时就抱在一起流鼻涕,对此我真的很感谢他们。每一个人都是要慢慢蜕变的,而对我们来说,青春就是最好的过程。很开心这世界有属于我的一个角落,不需要名声大震,我只知道,做好自己才是最实在的,人生这二字,谁都无法定义它,每个人的经历也都是个有差别的,所以我们不必早早就伤怀。十八岁的雨季应该是充满梦幻和惊险,洋溢泡泡飞舞的美丽的。属于我的雨季,朦胧了青春,就让那雨润湿心情,抚平伤痛然后继续在平凡而又不平凡的日子里,期待着阳光的到来,我相信,那时脱茧而出的我们,将会是翩翩起舞的彩蝶。550字 高三 叙事
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18岁,我的感悟只有经历过背叛,才知道以真诚对人;只有经历过失去,才知道珍惜的宝贵;只有经历过生死,才会对生有新的见解;只有经历过痛苦,才可以从点点滴滴中感受到幸福的滋味。/>/> 每次和同学谈论起恋情,她们说的很多事情都会让我觉得非常幸福,可她们却不以为然,这就叫幸福?你的要求也太低了吧?她们总是这样说我。当她们问起,我认为幸福是什么的时候,我说的话总是让她们大吃一惊。我认为,只要和心爱的人坐在一起,就算不说话,也能够感受到幸福。她们总觉得我对幸福的要求太低太没有追求,然而我不这样认为。/>/> 我经历过与心爱的人生死离别的感觉,我想也是因此,我很容易满足,很容易感受到幸福。记得当朋友告诉我他发生车祸时,我的心是多么的痛,那种天塌了,并且全部压倒在我弱小的心上的痛觉,一直包围着我,禁锢着我。我想,只要他醒来,什么都好。我不要什么永远,不要什么好生活,只要他平安,要什么都可以,包括我的生命。可是真正值得你给予生命的人,往往不会让你如此去做,是的,他就是如此,当他醒来的时候,我很开心,感觉像是十几年积攒的一切快乐心情在一瞬间出来了。我很幸福,只要他平安就好。/>/> 我也曾经背叛过朋友,也曾经承受被背叛的痛苦。在被背叛的那一刻,我才懂得了我曾经是多么伤害的的好朋友,才懂得了我该如何去诚恳对人。在别人看来,我有很多朋友,然而只有我自己清楚,真正的朋友只有几个。人的一生不需要太多朋友,一两个懂自己的就足够了。/>/> 18岁了,拥有了成熟以及独立思考的能力,我从过去的点滴中感悟了许多,或许活得越久,懂得越多吧。/>/>湖南岳阳汨罗市湖南春雷教育高一:陈彦含650字 高一 叙事
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‘18岁’青春期限(正文搞笑又悲伤……不喜慎入)苏格尔拉着陈珉缨往医院跑去。到了医院,陈珉缨喘了气后,问苏格尔:“赶着去投胎?”“今天医院全身体检半价哦,前几天你不是跟我说老是头晕想吐吗?你看,我这么关心你啊,还帮你省了一笔钱。”苏格尔擦擦汗说。陈珉缨翻了个白眼,说:“你就会占小便宜。而且你居然在我生日的时候带我来医院,你准备诅咒我啊。”“反正来都来了,走吧,我们进去。”苏格尔拉着陈珉缨的手就往里面挤去。也许是她们的优势吧,12岁,个头小,一挤就进去了。等到体检完的时候天已经过了1个小时多了。“晚上我生日,记得来吃蛋糕哦。”陈珉缨笑着对苏格尔说,虽然她不喜欢别人带她去医院,不过格尔是自己的好朋友,也许真的是关心自己吧。“嗯。”苏格尔朝陈珉缨挥了挥手。“现在是4点40多分了,要赶快回家啊。”陈珉缨看看了手表往家里走去。“珉缨,回来了啊。”陈珉缨刚刚打开门,母亲的声音就传过来。“嗯。妈,今天格尔要来我们家吃饭。”“我会多煮一些饭的,你进去看书吧。”“好。”陈珉缨往自己的房间走去。拿起书来看,虽说是看书,但她怎么会乖乖地看对学习有益的书呢?她看的可是校园小说。“阿姨好。”格尔来了。陈珉缨也没走出房间,还是看着自己的书。“格尔啊,珉缨在房间里,你去找她先玩吧。”“好。”陈珉缨数着5、4、3、2、1。门一下子就打开了。“嗨,我来蹭饭了哦。”苏格尔进门就说这句话,看着看着那本校园小说笑的陈珉缨她无奈的说,“好好的一个悲文,你居然能笑得出来。”“你怎么不关心我呢。书真的很好笑啊。”陈珉缨望着苏格尔说。“我看的时候哭的稀里哗啦的,你居然能笑得出来,高人啊高人。”苏格尔还不忘做个抱拳鞠躬的动作。“是吗?”陈珉缨对苏格尔的动作不见不怪。但也送出了一个爆栗子。“珉缨,格尔,出来帮忙。”陈珉缨的妈妈叫到。“好嘞。”苏格尔马上走出房间。陈珉缨把书往床上一扔,也走了出去。两个人在桌子上铺上淡蓝色的桌布,在摆上碗筷,在帮忙把菜端上饭桌就坐了下来。“苏格尔!不要眼冒星星地看着那些菜。”陈珉缨说。“哼,我就要。”“这是我生日啊!”两个人就这样你一句我一句地吵了起来。反正她们的感情越吵越好,就没有人上去劝她们不要吵了。要是上去劝了,劝的那个人绝对会被他们两个给说烦。点好蜡烛后,大家一起为珉缨唱起了生日歌。唱完了珉缨刚要吹蜡烛手机就响起来了。“抱歉哦,接个电话。”珉缨略带歉意地说。“你好,你是陈珉缨小姐吗?”电话那头一个清脆的女音传来。“是的。找我有什么事吗?”“我是医生,你晚上能不能过来医院一趟。”“可以。”珉缨想了想还是准备去。然后走进屋子吹了蜡烛,再把蛋糕切割好分给大家。陈珉缨只希望自己能够快快乐乐的。她只许了这个愿望。“妈,我想出去一趟。”“这么晚了。”母亲皱起眉头。“早去早回。”母亲还是让她去了。珉缨来到楼下拉出单车,往医院骑去。1000字 六年级 叙事
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18岁,回忆曾经的承诺“你答应我的我都记得,但你已经忘记你的承诺。”这是我很喜欢的一首歌曲。/>小时候总是傻傻的去相信别人的每一个承诺,从来没有想过,哪些承诺是可以实现的,哪些承诺是虚空飘渺的。/>小时候总是傻傻的去承诺许多,从来没有想过,哪些承诺是我有能力做到的,哪些是我做不到的。/>18岁,回想起曾经的幼稚,只能露出无奈的笑。誓下承诺不是儿戏,随便说说可能会给别人的身心造成很大的影响。有人会说,有时誓下承诺是为了安慰人心,可是有没有想过,当别人发现这个承诺永远都无法实现的时候,他的心情会是怎样的呢?双重失落会堆积在他心上,让他难以喘息,甚至让他再也不相信所谓的承诺。当我有这种觉悟的时候,我已经17岁了,誓下无法实现的承诺已经很多,我也因此付出了不少代价。承诺无法实现变质为谎言,谎言多了,就没有人相信了,就像每个人在孩提时都听过的故事《狼来了》,最后的结果严重让人承受不起。/>我开始悔过,不再轻言承诺,也开始不再盲目的去相信每一个承诺。记得有一次恋爱,因某种原因要转学远方的他问我会不会等他的时候,我默不作声,我深知我们的未来是一片虚无,因此不说出承诺,就算只是安慰,我也不肯说。就像很多我看过的故事一样,男主角要离开了,他找到自己深爱的女孩,问她爱不爱他,女孩默不作声,男主角忧愁的说就当是安慰我多不行吗,女孩摇摇头,对不起,我不能。是的,我不能因为想要安慰你而让自己良心不安,不能让你对不可能的事情产生一点点希望,因为那样最终会害了你,不爱你,但终归是朋友,就算不是朋友,害人之心不可有,也不能如此伤害你,长痛不如短痛,不是么。我记得他走时对我许下承诺,以后他会回来找我,娶我为妻。我不相信,可我没有揭穿他,我只把这当成他思想还未成熟的象征,一笑了之。/>我也曾因为别人的轻视承诺而讲他骂得狗血淋头。那是一个二十几岁的男生,在追求我时对我许下承诺,说是会保护我一生一世,还要跟我父母说将来会娶我回家。我很生气,已经是成年人的他怎会如此无知,口出轻言。不是故意所为之还能是什么?虚伪像一定帽子被我扣在了他的头上,日后我不再怎么理睬他。/>我也有坚信的承诺,在我15岁那年曾有人对我许下诺言,等我长大后带我去瑞士看雪。我一直坚信不疑,因为他不是信口开河的人,他成熟稳重,为人处世认真谨慎,他也不轻言承诺,句句属实。/>不要轻言承诺,请记住,承诺本是最美好的,不要因为变质的谎言毁掉这人世间的美好。湖南岳阳汨罗市湖南春雷教育高一:陈彦含1000字 高一 叙事
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那一天,我18岁那一天,我18岁了,18岁是一个特殊的年龄,我觉的我忽然长大了。走过18个春,夏,秋,冬,当我一个人的时候,在18岁快要结束的这个冬天,我坐在家里发呆,忽然感觉的我已经18岁了,我记的18岁生日那天,并没有什么特别的,和平常一样,时光荏苒,岁月如梭,我的18岁就快要结束了,我开始回忆我的18年,可是我发现,在这18年里我找不到可以让我值的回忆的,记忆追述到最快乐的时光童年。我记的那时的我除了玩什么都不知道,没有任何的压力,是那样的轻松,那样的自然,那样的洒脱,也许这就是童年应该有的本性,每天都在和玩伴,从这座山,跑到那座山,有时也做一些坏事,在农家的地里,拿两个萝卜,挖几个红薯,用火烤来吃,最后从手到脸全是黑的,快变成黑猫警长了,春天,山上的风,是很大的,吃完饭,拿着父亲做的风筝,在山上比赛,看谁的飞的高,飞的远;冬天的雪是那里的一景,每年到了快要下雪的时候,我的心都是十分激动的,当一觉醒来,整个天地都是雪,天空飘着雪,地上堆着厚厚的雪,还有几个深深的脚印,打雪仗,滑冰车,玩的疯狂极点,小手冻的通红都不肯回家,最后还是被妈妈揪回家的,还有很多,很多!但我对那时记忆是模糊的了。由于各种,原因我来到了现在的地方,继续我的生活。转眼间,我上了初中,是一个走向青春的阶段,告别了我的童年,和那个属于儿童的六一儿童节,由于我的成绩,不是很好,而且是一个新的环境,我变的很老实,也又点努力,在这样的情况下,我的成绩,开始直线上升,还当“官”了,好不小是个班长,这一下我成了班里的交点,老师喜欢我,同学对我也很好,后来,由于本性贪玩,成绩开始下滑,这也是由于本来的成绩不好,加上贪玩,所以但在老师和家长的帮助下,我还是很努力,当然也不会坏到那里去。在初中的3年,是对感情,即向往又害怕的时候,不知道什么时候,我喜欢上了一个女生,我知道当我自己意识到我喜欢她时,那是在初2,只要看到她,我就很happy,每当我陶醉在其中时,当和她的眼神相交时,我很快的,往其他地方看,怕被她看见。在我喜欢别人的同时,也有人喜欢我,当我知道时,我不知道怎么办,我装出很成熟的样子,和她讲了一大堆的“大道理”,其实我什么都不懂,因为我从来都没有遇见过这样的事(那是第1次)我的朋友告诉我玩玩没事,这也是学生时代应该有的一种纪念,我不当我长大后,大家在回忆起学生时代时,我好象少点什么?但我觉的这是很重大的事,是一生的责任问题,也许我考虑的太多了(头发都白了)所以我没有向我喜欢的人告白过,就这样3年初中生活结束了。接下来就到了高中,由于自己的原因,18岁还没有高中毕业,才高2,高中的我一直都在找一种适合自己的学习方法,但到现在还没有找,所以成绩很不好,我开始觉的我的IQ有问题,但有人说是没好好学,怎么才叫好好学,我一直没有答案!学,怎么才叫好好学,我一直没有答案!18年就这样走过了,很平淡,平凡,也许这就是大众化的生活。1000字 高三 叙事
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写给18岁的自己茹茹:最近生活还算顺利吗你已经18岁了,脱去了稚嫩的绒毛,,换上了坚毅的外壳,有太多的责任需要你去背负,但是我不希望你在责任中迷失自我,丧失了美好迷人的笑容,你笑起来的样子很美,但是为何,现在的你总是对着窗户发呆,看到雁群飞过也会禁不住落泪伤感,这样的你真让人心疼.多愁善感的你开始学不会微笑,敏感的你开始质疑世间的一切人和物,你开始对父母发泄你的不满,你开始变得尖酸刻薄,朋友对你的友好安慰你却当成讽刺,孤单地独来独往真的能使你开心吗青春的时光并不是一辈子的永恒,而是流星滑过天际的短暂瞬间.当你人到中年或者早已白发苍苍,你应该感到为在这段期间感到无悔与幸福.加油吧,我会默默祈祷,为你祝福."海阔凭鱼跃,天高任鸟飞'',相信你能够在蓝天下自由翱翔,去大胆闯荡,打造出一片属于自己的蔚蓝天空!茹茹,还记得你曾经那么真切地为朋友两肋插刀,还记得曾经你和朋友在一起时笑靥如花的美丽,还记得你们曾经手牵手漫步在校园,还记得你们曾经在寒冷的大冬天合吃一块烤白薯,还记得你们一起走过了春夏秋冬,还记得你们说好要骑自行车去北戴河的,还记得你们发誓说要做一辈子的好朋友,可是,现在,统统都没有了,不要认为当时的自己很傻,不要总觉得付出了就一定有回报,起码,当时的你,和幸福拥抱过.友谊不存在虚假,虚假的不算是友谊,只要彼此在无助的时候给过你依靠,只要彼此在伤心的时候给过你欢乐,只要彼此在彷徨的时候给过你脊梁,还有不满足的吗茹茹,你开始尝试青苹果的味道,其实剥去了华丽的包装,那晶莹透亮的果壳之下,露出的是腐烂肮脏的果肉,并非你所期待的那么美好,于是,你开始失望,沉迷于悲痛而不能自拔,我突然发现,你好自私.你只顾自己的伤疤,却忽略了那些真正爱你疼你的人的感受,你的父母因为你而变得憔悴,因为你而变得凄惨,更因为你而活得卑微!所以,你必须爬起来,就算是为父母,也不应该再折磨自己,也应该懂得照顾好自己,不要再因为你的好奇而尝试一些其实并不适合你的东西.茹茹,你应该把握好这般似水的年华,青春只有一次,你错过了美好,造就终生遗憾,曾经看到过这样一句话:青春的花开花谢让我疲惫却不后悔,四季的雨飞雪飞让我心醉却不堪憔悴.多美的话,多真的情啊.茹茹,加油吧,你有你未来的路要走,即便艰辛,即便坎坷,我相信你,一定会克服并坚定不移的走下去,直到看见幸福的曙光;你有你美好的梦想要去实现,我知道,风霜雨雪是阻挡不了你前进的步伐的.加油吧!茹茹,信写完了,你凡事要靠自己,你的成长是我骄傲的资本,未来的路还很长,但是,我相信你的付出与汗水,会换来成功的喜悦,加油吧!爱你的:茹茹年9月30日1000字 初二 散文
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18岁天空里的叛逆因子18岁天空里的叛逆因子秋天又来了,望着一片片凋凌的落叶,心也一点一点下沉。鸟儿们又开始南飞了,开始它们生命的旅程,向它们的未来飞翔。而我,生活在由钢筋水泥建筑成的安乐窝中,我的未来在哪,我又该向哪飞翔?当母亲对我说我要戒掉上网吧,好好学习,将来考上大学时,我忽然觉得一向有话好好说的母亲瞬间变得不可理喻了。我说我戒不掉,母亲说那你别怪我。我知道她说的办法是什么,没说什么,只是用坚定而怨恨的眼神望着母亲,母亲也望着我。母子对峙着,最后我低下了头。我默默的回到自己的房间把门反锁了,躺在床上。像这样的争吵已不止一两次了,但没有比这次更辛酸,而且是惨败,因为以往最多是拌几句话的事,而这次我是用怨恨的眼睛望着母亲,母亲一定不比我少伤心。尽量让泪水回淌进眼里,但积溢过多,终于在闭上眼的时候,泪水顺着眼角流下,流过发鬓,淌过耳朵,最后滴进床单,一滴一滴。学习仍是那样学习但少了上网的乐趣。感觉少了精神的寄托,活跃的思想被打断,起飞的梦想折了翼,只是每天仍机械地学习生活。身体不过是一副被抽空了的皮囊,没半点生气。人是种勤劳的高等动物,也是种高等的愚蠢的动物。真不知人们为何来到这个世界,是为了学习,结婚,声儿育女,然后辛勤劳动,为了能有个安乐的晚年?为何不在自己还年轻时尽早疯狂,而且早早规划了人生道路,平平淡淡走下去,直到老得走不动了,才停下来欣赏路边因匆忙而错过的大片风景,想回头,可生命只有一次,只有一次,没有错过。这种生活直到高一下学期期末考试后,我不顾与母亲的只要我不去上网,她就维持我原有的生活费,甚至还会多给些,让我去买些课为书看的约定,再次走进网吧。虽告别了几个月,但我仍能如鱼得水般自由穿梭在各个网站之间,感觉真的回到了以前的自我,那种释放的快感。回到家,早有密探把我又上网吧的事告诉了母亲,母亲早已侯在门口等我多时了。不是说好了不再去网吧了。母亲一见我回来就冷不丁冒出一句。我径直走进里屋,放下书包,面对一脸怒容的母亲,是,现在期末考试都完了,为什么还不能去?为什么,就因为你以前答应我不再去了。以前是以前,现在都放假了,没理由不还不能去。总之就是不能去。望着母亲因气而通红的脸,我放缓了口气,近乎用哀求的语气说,你们大人真是不可理喻,小时为了读书,长大了为了事业,到老时静下心来享受时,时间已经不多了。人苦苦努力是为了什么,不是学习,不是事业,而是有一个快乐的人生,说完望着母亲。久久地,母亲低下了头,叹气道,哎,看来你真的是长大了,我是管不了你了,以后不管什么事,主要你认为是对的,就不要犹豫,也不要来问我,放手去做吧。说完转身去做那些永远也做不完的家务。谢谢你在理解,对着母亲的背影心里默念着。在这凋凌的季节,我挽回了真正的自我,不再是个只为学习而生的机械了,我有我的理想,有自己的奋斗目标,在网上尽情释放。18岁里,叛逆因子为我找回了自我,为我的飞翔安上了翅膀,向曲折的未来,起航!1000字 高三 叙事