病牛
50字
高三
诗歌
耕犁千亩实千箱,力尽筋疲谁复伤?
但得众生皆得饱,不辞羸病卧残阳。
来看看
650字
六年级
叙事
僵尸被称作“活着的死人”,因为它们是死人,但它们的尸体奇迹般地复活了。识别僵尸的方法很简单,因为尽管它们表面上跟正常人无异,但因为肉体在腐烂,所以它们的肉体颜色是发腐的绿色。它们一般会跌跌撞撞,呻吟不绝。僵尸最可怕的地方在于它们会对你穷追不舍。
步骤
如果你听到广播或者电视中有僵尸发动进攻的消息,一定要快速行动。僵尸的队伍繁殖迅速。人如果被僵尸咬了或者挠了,就会变成僵尸了。遗憾的是根本没有治疗的办法。一旦变成了僵尸,就永远是僵尸了。所以要防患未然、快速采取防御行动。
找一个安全的地方躲起来。首先,定期关注广播消息,了解清楚哪些地方僵尸经常出没,哪些地方比较安全。你需要储备足够的食物和水。超市是个比较理想的地方。关上所有的门窗,并且靠着门窗堆些笨重的东西加强安全保障。不过,要保证一旦僵尸闯进来你有紧急出口可以逃跑。
如果这期间你需要冒险出去补充给养,无论何时都要穿上防咬外衣,摩托车手用的全套皮装是最理想的装束。如果弄不到这些装备,就多穿几层外衣好了。
如果你发现自己身陷一群僵尸之中了,那就假装成它们的一员吧。脑袋歪向一侧,流着口水,呻吟不止。向前伸出两只胳膊,直勾勾地盯着前方。试着慢慢地一瘸一拐地溜出僵尸的队伍,一旦被发现了,赶紧跑。僵尸行动缓慢而且反应迟钝,如果你频繁改变方向,转移对方注意力,比如翻倒椅子、尖声叫喊什么的,就会让它们晕头转向。
不要白费力气跟僵尸搏斗,因为它们很难被杀死(主要是由于它们已经死了)。砍头、焚烧会毁灭它们,但是据说僵尸的身体各部分即使被切割下来后还会继续活动。
如果你不得不跟僵尸正面搏斗,记得事后要认真检查自己身上有没有被咬的痕迹。
实验小学六年级:阳清宇
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高三
诗歌
50字
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病患近日身份证拍照,拿到照片后被片中人恐吓了很久,也许那应是我,一副不自然的微笑,脸上赘肉颇多,笑时两旁显出深深沟壑,好不自在。我顿时全身都不安生,想起自己以前的尊容,还不至此,但如今眼望现实,不得不信。我该想起从前,哦,我的确注射过一些激素!高一时得突发性耳聋,父母都说是压力所致,而实质那时开学我还未有太多压力,而还是患上,曾张皇失措,入院数日,注射液体颇多,一天大瓶小瓶早早拿来,手上已经十几个针眼还不够预备,但从小被人耻笑为“药罐子”的我也或是习惯了。那时激素弄得身体很虚弱,夜里时常出虚汗,半夜热醒,后背衣服几乎全湿去,又忧心病情,再难入睡。连续如此,出院后在家对面的医院打针,某护士感慨说:“这女孩的脸怎么浮肿了这般?”我少看镜子,还不曾察觉,回去观望,摸了摸,似乎是有浮肿一说。那时笑起来都很敷衍,明知已经不好看,但只有笑能掩盖失落。现在有些摆脱了病情,除了自己内心里不忘的记忆,应该不会有什么会使我想起那个曾经,只有和别人初次聊天介绍调侃几番,但不挂念。如今看自己下半身似乎很壮实,不知是否因激素致使,但因上身的正常以及身高让很多人都看不出我十分臃肿的身材,至少还能落个中等,但我心知,我是可悲的,人早晚能发现,我至少比很多人胖。外表或不是对我而言最重要的,但终还是会适当关注。我本不想说这些事情,也是怕被哪些不怀好意的熟人观之,日后指着我说:“看看看,生病的人,多肥,呵!”也许那时我说自己有多坚强还忍不住偷流些眼泪,嗯,我是病人,自卑是常理,但如今却不容人健康片刻,就像若有个人在校园内偷了一同学块橡皮,其他起哄的人就很严厉地说应拉去枪毙!嗯,也许应该枪毙,但法律不允许胡来!说起大惊小怪的人多是内心有可悲一面的,越是嘲笑别人的人,也许内心越脆弱,越是有很多让人看不起的缺点,正是因为别人看不起,所以遇见别人的缺点便欢喜得可丧命,要十分张扬才可罢手。这么可恶,可么可怜。母亲说,**说你:“呵,***,全身是病!”我恼怒了,多少年来,已经没什么很深恶痛疾的人说些这样的话,好在我本是个看惯讽刺的人,也无畏于说些什么,但身处其间,仍感不愿就此罢手说道。那嘲讽者曾说我是个痴心妄想的人,想当作家,还是坐在家里过家家吧!可笑,我那时便恼怒了,作家,那个年少的梦想早被击碎,但克制不住的冲动,抑制不了的感慨促使我至今已变更风格,淡却梦想,没有卧薪尝胆的伟大,但始终隐忍一个或是不可出现的奇迹,怕奇迹出现,震得嘲讽人只惊不语。“喂,那谁?!你真的好烂,别活算了!”对我说这话的人还未出现,我想虽我是不好惹人厌恶的,但有些本身病态的人物还是会在心里反复轻哼着这一句,只我未曾听到。我期待那样的人出现,站在我的面前,对我真正切切地说上那么一句,至少我觉得心安,还会有人勇敢地站于我的面前,说我应该去死,说我不该抱着这么丑陋的面容存活于世,这是耻辱,天大的耻辱!对,耻辱,我知道我现是个耻辱,后进生,丑陋,臃肿,一切不该有的都尽有了。我是耻辱得幸运,把不该有的全都基于一人身上,真是钦佩自己的囊括能力,能这样的存活,也是幸事。我是在自毁形象吗?有人也许这么问,我帮你们推测一番,也便信服答案。我在青春期,大家知道青春期中的人多是有自恋倾向的,爱自己,再在爱自己的基础上爱别人,把自己说得颓废而又伟大。二则我是女孩,女孩是好面子的,怕被人耻笑了颜容,此后羞得见人。所以我在说实情,我在企图获得内心因没有欺骗而获得的平静。也许有人会以为我在揭露自己身上的伤疤来特意显示伟大,显示诚实,显示我大无畏的精神,能如此想者,我绝不厌恶,因若我看到这篇非我作时的文章肯定也会质疑,想男子或是会有如此胆量,女孩,不应如此糟蹋。男子若是丑陋一点,特显幽默一点,自会有些人欣赏,因很多女人的审美和思想方式都是与人不一的,这也无什么过多说。女子若是丑陋一点,出名一点,她们倒认为是特意的矫情,十分厌恶,因她们本身也有成名之欲,却被一个比己丑陋的人占去一个机会,厌恶,应该厌恶!普通男子少有追逐他人的兴趣,因此也少谈论什么明星。某人大呼自己最讨厌的便是那些追星一族。我也想说,但他自然列我于追星一类。啥?我依然恼怒,连有个欣赏的人都不行?欣赏,欣赏,他们以为是欣喜地花痴般赏识一个无才无德的明星!也许这正是他们内心的傲慢,恨不得拉追星的人去枪毙,如此不顾及地要显露于外,甚感恶心!花痴真的错了,但不至于枪毙,一则那是别人的情愿,二则法律还是不允许!嘲笑,我为之感到悲哀,这个词诞生在的某人身上,这般令人厌恶,道貌岸然。我一同学近日也被一某人讽刺一番,她发怨,我也就此感慨,在别人痛苦的时候,那某人或是早已忘记了自己一时的得意,却在无形中给人造成了一种力量,生生刺痛他人内心后,他人自我疗伤,或是日后功成名就,某人意外尴尬。我病了,真是病了,不会说好话,只会厌恶,我无形中生了和多少某人一样的病,厌恶、嘲讽、言语尖刺,而庆幸那些某人不屑于我的如此,他们不会悲伤,最多也被恼怒,然后说出更多道貌岸然的话,更感恶心!如此强调一般,我病了,被那些某人逼疯!病好了,也许又病,吃药了断一时的病情,然后停药后的某日后又发作,如此反复,不得变更。但庆幸生理上的病有药,那些某人的病应如何料理,如何解决,一时也无法说出什么药名,甚至没有一种药能救治,只由自生自灭!谁患了病?谁是病患?我想我没有生病,只是生在了某人的病中!后记:欣赏我的人,我不写此文也依然欣赏;不欣赏我的人,我即便写了此文也依然不欣赏,这便是每个人心中的病!写完此篇,心里在沉默。此文是99%的真实和1%的夸张所构。最近风格和以往也略有不同,在这里申明如今很爱这样能够讽刺的风格,也可以舍下面子去说道。也感谢张译文章给我语境的提供,使我开始一种别样的文章。1200字以上 高三 状物
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牛人的牛事牛人其实长得也不怎样的,可他做事却总一句话挂嘴边:长得丑就滚边上去!牛人就是这样,总做一些牛事和说一些牛话!有次班上跟邻班的进行足球友谊赛,上场前,牛人把队员全叫到一角落说到:“大家听好了,这次我们只要胜利,如果实在不行了的话,就要人不要球,管他谁过来,给我把人挡下再说。”结果那次比赛把对方放倒了好几个人,把一次好好的友谊赛搞成了摔交赛,后来邻班的放话出来说准备召集人马在校门口跟我们班的人开打,牛人听说后说:“都手下败将了还敢来,那好啊我也把我的兄弟们叫过来,看看谁厉害。”结果是牛人那一个星期都没敢出校门。牛人后来找了个女朋友,长得嘛也还可以,只是身材有点不太苗条。那次学校里搞文艺晚会,牛人女友也去了,跳了一段现代舞,完了没卸装就来找牛人问他跳得怎么样,谁知牛人却说到:“看你那样,大腿那么粗,还穿那么少,你就不会多穿点,长得丑的话就多穿点挡着点。”结果是牛人陪了夫人又折兵,女友吹了不说,还被全班女生狠骂了一台,并且有一个多月没女生敢跟他说话,都怕一不小心又被他说句长得丑就多穿点。我们班的男生多喜欢上网,经常晚上翻围墙出来上通宵,第二天上课就蒙头大睡。有次上课,有几个男生趴桌上水着了,有个男生的同桌是女生,也跟着趴桌上睡着了。老师实在看不下去了,就叫了几声,谁知那男生睡得太死,没被叫醒。这室牛人扯着嗓子大喊了声:“跟那女生一起睡觉的同学,老师叫你起床了。”这一叫把那男生是叫醒了,却把那女生害羞得整堂课都趴在桌上不敢抬起头来。牛人其实牛事特多,在这先说点看看有没反响,好的话静请期待牛人的特传《话说牛人》。600字 高三 写人
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我有病我上上下下,里里外外似乎都能找到一点小毛病。要命的是它并非小而无伤大雅。当然,我算不上什么好汤,它也做不成老鼠屎。可是我常常由它们联想到一些无关紧要却令我失眠的东西,所以我害怕熬夜之后有所变故而让我难寝。头发我的头发无法遏制的掉是从初三开始,我自以为并不是个勤奋的人,所以这样的异变令我相当惊愕。在试过多种方法依然无效后,我彻底缴械投降,用无奈而气愤且夹带着倔强的口气指着头说:爱怎么怎么吧!我不管了!这个头发是个讽刺,我突然就这么觉得。我不是一个坚定的人,特别在见解方面,很容易跟风走。所以有时我特别恶心。波澜不惊的初二我读完了《三重门》,开是有一点偾世,等看完《穿着棉袄洗澡》并且凭着他只言片语的了解,我开始嫉俗了。特别傻。之后的几年当中,有时会看点三毛,张爱玲。就开始对小众爱情有疑点感触,常常想到一些“梦里话落知多少”之类的蒙胧感情诗,然后意味深长地长叹一气,此时我却是个没有任何经历的人。这叫做牵着鼻子走。高中一来,郭敬明早就席卷校园了,他的影响力实在太大了。老师说要学习成功人士,所以我以为想写好作文就要跟他一样整天唠叨自己怎么怎么爱文字。曾有一段时间我幻想着写东西赚钱,并且在高考报名的特长上写“写作”,狗急了跳墙。在守住大学门槛的高考前,我谄媚了,我臭不要脸了,只为了一丁点的施舍。我就这么突然觉得自己好恶心,久久不肯原谅。英语考试前的中午,我看了甘世佳的《我这二十年》,于是耽搁了复习,午睡也没有了,却也值得。多年文化冲击下,在这里上了岸。明白一些东西,会少一点做作和矫情。头发对头皮的不坚定是对我的讽刺,的确如此。眼睛我左眼100,右眼250。医生说:用眼要协调。他的意思是把左弄差点还是把右弄好点,如果是后者,直接强调“保护”就行了,何必说个高深莫测的“协调”。我是个懒散的人,不是 令狐冲那样潇洒的懒散,也不是庄子大家风范的懒散。我是真的又懒又散,我会难与付诸行动,可我容易想很多东西。行弱思强的毛病致使我在太多方面表现出太多的无能。我可以帮别人写漂亮的情书,自己的饿写不了。生活之中的很多事我都是个固守成规的人,畏首畏尾。并且继续以如此狼狈的状态活下去。如果我只是井底之蛙,能做有限。了我有能力时,依然抱最糟糕的情绪,因而难做好事。我能顶一个学习计划,却无法顺利运行;能在作文里大赞天道酬勤,却不是个勤奋的人;会想人生大事和为人之道。却又在次日困步与琐事并婆婆妈妈地抱怨。我会在入夜思考第二天的新打算,一觉之后又回到了昨天。我本应该做一个能大刀阔斧的人。“本应该”虚拟语气,如果我能,眼睛怎么回不协调?!性格“你很会装深沉”这是郑棋棋医生的诊断语。哪天体育课上她对我说出口的时候我很难过也很吃惊。之后玉喃又对我这么说过,预期委婉许多,所以我才开始真正反思。我是否是那种故作深沉的恶心鬼。其实,用吴子尤的话来说:我是个内外双向的人。彼此陌生时不太多讲,等混熟了就大不相同了。着就给身边的人造就了一个假象:让他们自以为揪出了我的狐狸尾巴。对举足轻重的人会改变一点,所以我开始对自己有所调节,因为生命之中已经来过很多举足轻重的人了。本来,我带着低沉的心情开头,写到末尾开始有点不由自主地愉悦。我知道我不能像甘世佳一样称自己为传奇,但我在改变,并开始慢慢找到我一直想要的调,慢慢发现自身毛病参悟改正。我知道我真的不是一个传奇,所以我不会对谁傲慢不会对谁无礼。我知道我彻夜失眠不是伤心难过,而是在思考一些瓶颈突破的东西。虽然我讨厌失眠,但我已经习惯了思考。1200字以上 高三 写人
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他人优先病你不必惊讶,这种病确确实实很严重,要是生起来,真会病得不轻,不仅伤神,伤心,还伤身。这不是一般的病,药物都不一定有效,而且不是像雷锋似的那种把帮助别人当作自己快乐的病,而实在是不愿意得而得之的病,或可称为“他人优先症”。这种病的表现症状为:凡事总要想到别人会怎么想或怎么说,人家会怎么看,如果人家不满意、不高兴会怎么样,要是自己这样做会不会伤害人家,或给他人带来什么麻烦等等。最最简单的比如自己在洗手时,总不愿让后面的人等久了,总想尽快地让给人家,而不去管自己是否洗干净了。有时自家的东西在用,如果有人要,也总会先用来满足人家的需要,宁可停下自己手中的活,或正在使用的东西让给人家。比如排队做某事,总觉是人家比自己要紧,恨不能让自己立即停下来让给人家。自家掘的井,装了压力泵,很多人要来用,有时看着别人来取水,自己都不好意思再用,而是停下来让人家先取了,想想自己等会也可以用,而人家则是取了水要走的。不仅如此,在公共场合,类似社交恐惧症的也是同类病。自己想说什么、想做什么,却不敢为之,面子上怕抹不过去,也不跟人争,怕人有说自己,对自己有些什么不好的看法。因此,总是心有所想,而身不由己,说的做的跟自己想的是两码事,装还得装得冠冕堂皇,风度十足,宁可后来别人看轻,苦头吃足。害怕也是因为总想着别人,心里装着别人,便会考虑别人的想法,总觉得自己要对得起别人似的,宁可自己吃点亏,也要让别人觉着自己像那么一回事。或者有时干脆就是为别人着想而来,想着人家先搞好,自己才可以心安理得地、踏踏实实地做,先满足人家的要求、愿望,再为自己来谋取,这样,别人就不会有什么意见了,当然自己心里也不必担心了。这种病不易治,是因为屡发屡犯,心知肚明却又心中紧迫,仿佛别人一定要自己为他们做什么事的,即使没有一个人要他做什么,他也总觉得过意不去,似乎背后总有一双期待的眼神在希望他出手、出力。楼上住户半夜三更将电视声音开得很响,吵得自己无法入眠,心里却总为人家想着合理的解释,或许人家有什么事,或许人家的生活习惯如此,或许人家偶尔一次,等等。直到凌晨两点,还睡不着,便有用扫把敲打天花板的念头,思虑再三,想到这样一来人家会作何感想,觉得自己太小气?这么一点小事都要大动干戈;觉得自己太无理?竟然敲起了天花板,有事应当好好说才对;还是觉得自己更无礼,竟比他们的动静还厉害?直到楼上哗哗的声音陪伴自己一夜未眠,以至天亮才睡着时,也不敢敲几下天花板,更不敢上楼去与他们理论。而轮到自己晚上看电视时,总要想到自己的声音是否会影响到人家的休息和睡眠,总觉得那样可能会给楼上楼下的住户带来不便,或因自己引出麻烦,担心人家会敲响楼板或天花板,也担心人家会突然来敲门“投诉”。此病之难治在乎根深蒂固,它不是一朝一夕形成的,而是一个人长期的性格、思维习惯使然,很难纠正或扭转过来。这样的病常令人痛苦不堪,总处在吃亏的心境和心悸的状态中,羞怯、后悔、担惊构成了它的主旋律。而社会上与此相反的状态常能占尽天机,享受天时地利人和的便捷,更加重了此病的症状。究竟怎样才能医治呢?只能靠打磨心境和脸皮了。一次次碰壁、挫折、受屈,便会一次次增强耐受力,也才能一次次增强免疫力,更随着年纪的增长磨厚脸皮,以至能独挡一面,遇事不慌,临危不乱也。1200字以上 高三
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