我还是一个小孩子

幸福的灯再一次在我转过身的时候亮起，留给我的也只有被灯渐渐拉长的身影。失落再一次涌上心头……

——楼道上只有灯还在发着昏暗的光

我提着作业下楼，这时的楼道给我的也只有静，死寂一般的静。在我转过身下楼的时候，灯，突然亮了。是我惊着它了吧。第一秒，是幸福。在这个黑暗的楼道中也只有它在陪着我，没有丢弃我，不会丢弃我，更不肯丢弃我。第二秒，是失落。幸福留给我的也仅仅只有长长的影子而已，幸福的灯也总是在我转身之后才亮起。如果我可以晚一秒转身，幸福会不会被我留下？第三秒，是回忆。我总是习惯于急匆匆地穿梭在校园中，学校里的幸福也总是被我遗落在身后，而我却从来不会把它捡起。第四秒，是失望。这一节楼梯我已经走完了。再次转过身的时候，灯已经倔强地不肯再次亮起。我居然希望它会在我下某个台阶的时候再次给我留下一个，长长的身影就够了。

我是个留不住幸福的小孩。幸福在我身边的时候，我从来不会耽搁一秒钟把它捡起，只是任由它躺在落叶缤纷的池塘边。所以我没有资格留住幸福，就算是一个身影对我来说也是奢侈。如果失去后才知道珍惜，算不算太晚？

关于走路

走路是种幸福。我常常会在要不要披上外套的幸福之间摇摆不定。

——犹豫不决会失去更多吧

我居然愿意在就要上课时从家里出发，然后上学。这也仅仅为了走路踏着飞快的步子而已。

忽然想起小学走路时，总觉得路漫长得一辈子都走不完，直到与同学分别，才发现路已经走了一大半。小学6年的时间，足以让我厌烦走路吧。我以为我不会再怀念它了，可是现在我居然愿意用学习的时间来走路。仅仅为了走路而已。

人真是种奇怪的动物，常常会犯一些只有模糊的记忆的错误。我再一次体会到“失去了才知道珍惜”。可是，我想要珍惜的东西却总是跑在我的前面，偶尔会转过身子对着我招手，然后头也不回地继续前行。这种感觉就像是被时光抛弃的孩子看着那列时光的列车轰隆轰隆地向前跑去，然后就呆着那里，想要挽留却总是犹豫不决。

想要珍惜的东西常常披上了外套。于是，我总是会在挽留与丢弃之间犹豫不决；然后，幸福坐上时光的列车轰隆隆地前行；再然后，我也只有呆在原地。

关于微笑

微笑对我来说是种幸福，可它也是种奢侈。可望却不可及的幸福。

——我在怀念的秋季怀念微笑

突然发现，久了不笑就会忘记微笑的姿势。就像如果幸福一直在远方，久了，就会遗忘幸福的感觉。就算是嘴角上扬这么简单的姿势，也会僵化；祈祷可以在黑暗中微笑，因为那样就没有会察觉嘴角的僵硬；害怕站在灯光的前方，所以倔强地不肯再向前走一步。

老师说，微笑可以给人温暖的感觉。我不知道微笑是否真的可以给人温暖的感觉，但微笑对于我，也只有感动跟回忆了。为了久违的微笑而感动，因为感动而忆起过去。

我的微笑是属于过去的。所以现在，微笑对于我是种奢侈。扬起嘴角的奢侈对于遗忘了微笑的姿势的人是种不可代替的幸福。

关于阳光

阳光又一次来到了我的身边……

——操场上在阳光下奔跑的人已经大汗淋漓，回忆

自己……

不知道秋天怎么会有如此热烈的阳光，是否为了迎接这个秋季盛大的繁华？于是，我看到了在阳光下奔跑的人，看到了阳光下的摩天轮，看到了她用45度角仰望的天空。想到小时侯还可以坐小车车到处玩；现在也只能在繁忙的人群中扬起脸，看着车车一点一点地开着。心里面酸酸的（不想再用哭这个字眼，因为我要坚强起来。）。然后我看到阳光热烈透明的碎片从天而降，我看到了童话中那片玻璃掉进的那双眼睛，干净、纯粹；就像猫的那双眼睛，有如火般的热烈，也一样地干净、纯粹，还有一点无奈。

突然发现教室窗外的松树居然也是张牙舞爪地长着，只是它用了大把大把的松针把自己伪装起来了。我的视线正在游离于窗外，模糊。我发现我其实也只是个孩子。我也会写一些只属于我自己的东西，一点都不希望老师说我的作文有多好多好；我只是想写出自己真实的感受，而不是故意把文章写得好漂亮好漂亮，然后老师把它当成范文在全班念，同学都向我投来羡慕的目光；我只是想记录下一切，而不是把自己的感觉跟大家（不懂得我的感受的人）分享；就像小孩子不希望跟别人分糖果。我会鄙视抄袭的人，如果有人告诉我这不是真的，我宁愿相信那只是一个误会；就像小孩子眼中的世界永远是纯洁的。我也会嫉妒比我优秀的人，就像小孩子失败了也总是高高地扬起头，倔强地不肯落泪、不肯认输。我只是个孩子而已。

阳光收敛了它的光芒，在阳光照耀下我的脸上居然有两道水痕。

我还是个孩子，留不住爱的孩子，犹豫不决却总是失去的孩子，忘记了微笑的姿势的孩子，倔强却忍不住泪水的孩子。