忧伤_700字
忧伤,什么是忧伤?就是忧愁哀伤内心忧伤(Weigh down with sorrow;Distressed;Beladen withgrief)你们能想到吗?我每天都伴随着忧伤,同学的话语,同学的躲避,感觉我就是瘟疫,我就是传染源似的,躲着我,敬着我,我是个比较在意别人对我的看法的人,有的人总是想让我放下,不要在意别人对你的看法,我总是在意。这种在意压得我喘不过气来,这好像是一个包袱,越来越沉。
忧伤,无疑是给我的一个好大好大的沉默权,在同学们那里我插不上一句话,我只能待在我的座位上,无聊的看看书,写会儿作业。我忍了他们一年多了,在这时光里我沉闷,我消极,我闷闷不乐。有的人跟我说:“你,变了,你以前不是这样的,以前的你爱笑,每天好像都是在笑中度过的,现在的你好像变成了一个我完全不认识的人。”不,我没有变,我还是原来的我,我曾思考过我的问题出来哪里,我不太会说话,好,我改,现在我每天总共不超过十句话,我学习不好,好,我改,我现在做大量的题来增加我的做题量,我现在尽我所能的来改正自己,可是呢,他们还是说,说你再不怎么怎么样就喜欢她(指的是我)。我不管怎么说,他们还是这句话,这句话就像是他们的口头禅,或者他们说,那谁,你是不是喜欢她。我的心在这一年多中,被这些话弄得麻木了,我不知道该说还是不该说……
忧伤,让我没有了一丝的笑容,现在我的面部表情都是僵硬的,笑只有假笑,那种笑让我感到虚伪,不真实。怎样才能不忧伤?我不明白,为什么我的懦弱会让他们这么高兴?难道是说,他们的快乐是建立在我的痛苦之上的。我每天努力的不想,不想这些事情,可是这些话总是在我耳边绕来绕去。我该怎么办?我究竟该则么办?
初三:刘园
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美丽的大海
有人喜欢欢快的小河,有人喜欢奔腾的江水,有人喜欢安静的湖水,而我却喜欢美丽的大海。
有一次,我和爸爸妈妈去海边玩。我站在礁石的顶端眺望。啊!大海无边无际,而且,这海水还蓝的发绿呢!走到沙上,一阵海风从我脸上拂过,有时像轻轻的棉花,有时像有力的拳头,有的时候竟然把我吹的连连倒退,害得我摔了一个大跟头。我接着向前走,突然,我觉得我的脚被什么东西硌了一下,我低头一看,原来是一个贝壳,它有着五彩斑斓的颜色,漂亮极了,我爱不释手,决定把这个贝壳带回家。
我慢慢的走进海里,感觉海水凉凉的,冻得我都瑟瑟发抖了,可慢慢地我就适应了。突然,我觉得脚下痒痒的,啊!原来是一只小螃蟹,我赶快把它拿起来,发现它正在挥舞着自己的大夹子,好像在说:“快把我放下,我要回家。”看着它可爱的样子,我决定把它放回大海。
看了这个故事,我猜你们一定也喜欢上了美丽的大海了吧!
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记忆的忧伤_700字记忆中如同阳光底下的水,快乐的时光会慢慢地被蒸发,最后只剩下忧伤……——题记那时那时的我们在课间扔沙包,如今沙包不再属于我们,因为扔沙包的时光如同沙包里的沙子,在我们扔来扔去的时候沙子漏了,时间久了,沙子漏完了,我们扔沙包的时光也漏完了;那时的我们在后院荡秋千,如今荡秋千的时光不再属于我们,因为荡秋千的时光如同荡秋千时划过耳边的风,于是就这样,风儿飘走了,我们荡秋千的时光也随着它飘走了;那时的我们在午后滑滑梯,如今滑滑梯的时光不再属于我们,因为滑滑梯的时光沿着我们滑滑梯时滑过的痕迹溜走了,没有留下一丝踪迹……曾经曾经我们牵手走过那片开满兰色小花的地方,如今那儿的花已经凋零,当我们仔细望着花的时候,似乎隐隐可以看到花凋落的过程;曾经我们相互许诺过永远不分开,如今却天各一方,我看不见你,你也瞧不见我,当我们在夜晚回忆起过去,我们相互凝望的样子依旧那么清新;曾经我们从起点开始向前走,在泥泞的路上留下了一个又一个脚印,如今回头看看,竟然找不到一个或深或浅的脚印,或许是被尘埃掩盖了……过去过去的我们在那扇已被时光刻下痕迹的强上留下了我们的记忆,如今看着那一道道皱纹,在没有风的初夏无奈而又美丽的叹息;过去的我们在宽广的平地将天空的沉寂打破,如今再次来到那快曾经飞奔过的地方,却找不到以前的感觉,触摸脚下代替草地的废墟,失去了温度;过去的我们在晴朗的夜晚无聊的数着星星,如今在周末时抬头望望夜空,那个幼稚,瘦小的身影似乎出现在我的眼前……那次在笔记本中看到这样一句话“我们经历了很多,只是我们忘记得比记住得多”,我想我们忘记的是快乐,而记住得应该是忧伤吧!650字 初三
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忧伤一片嬉闹而略带温馨的气氛中,外婆的生日结束了。今天原本应是很欢喜的,而我却有些暗暗的忧伤,那是侵入骨子里的,就好像天边的寒冷。在这里,我毕竟一无是处。然而,看着大家嬉闹成一团,我还是诚心诚意地感到高兴。父亲的电话已是再三催促,便带着那些礼物和送别的目光离开。我忽然想起表弟亮亮说要带我去放烟花,然而因为舅妈看管他的学习看的严,也便没了机会。而表哥呢,我还未来得及用整人问题来逗他,却又要说再见了。遗憾吧,却也着实很美的,至少生活中还有残缺来思忖。费了一番周折坐上车,我的恶心愈加严重,再加上开车的司机抽着烟,险些吐出来。而又碍于车上其他的乘客,只得紧紧地依偎着母亲,试图将这无尽的痛楚溶于母爱的温柔之中。却终究不能像来时那般睡去,只是眼睛半睁半醒的,隐隐约约看得见窗外是一样的灰蒙蒙。我想要说话,可是胃中不断地翻腾,倒是吐出来干净,却又没法子。我禁不住摇摇头,眼泪湿漉漉地滴在母亲笨重的衣裳上。离别与重逢,于我都是要经受一番痛苦的,又怎可以安安稳稳呢。脑中唯一的零星的安慰,便是近日在电视广告里看到的那么一个小玩偶。当时也没细看,只是表哥调台时偶尔掠过的一眼,便看见那只小小的猫咪。最近对猫的喜爱愈来愈浓厚,似乎也是因为旧日r家那只已死的白猫咪咪吧,总之,对猫这种精灵的生物,我是爱着的。而电视屏幕上那只玩具猫,很小也精致,在我心中是极其耀眼的。看到的第一眼,便很深地迷住了,然而这广告即刻就播过,只知道那是kfc某某套餐的赠品。想着回去过了这晕车的劲儿,必定要去kfc看看,这赠品都是容易销售一空的,若是能得到,自然是很好。我抹了抹眼泪,还是那么歪着身子,无法言喻的难受。我忽然想给自己唱首歌,便哼哼地唱起来:“如果有一天,阳光也会发现。如果有一天,大海也能看见。如果,如果,真的有那么一天,我只愿可以编制记忆的丝线。乘上门前的木马,带着安然,飞到天边。”750字 初三 散文
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