久了,旧了
有一种寂寞叫做——你的荒芜,荒城无瓦。我的孤独,禁欲冢丘。
——题记
冬、又深了几分,似乎晴空朗月都被盗走。风不曾莅临,只有雪,就只有雪下的如此认真。枯枝败叶都已无痕,或许纯色的世界广袤无垠。那荒芜的念啊,就随着雪花飞舞,晶莹剔透的开在灰色的梦里,无语、情深。有一种目光无声,却胜似千言万语,有一种伸展,无索取,却给予柔情万千。格桑花开,静悄悄的故事,落笔昨天、今天……
东北天寒地冻的,人也就愈发的慵懒,倦怠了时光,温润着岁月的苍老。回忆开始泛白,久了、也就旧了。曾经以为一辈子镌刻眉心的,如今已簌簌剥落就像雪舞银花,终被阳光融化。这万物只要是被用过就是旧的,懂得珍惜的会让岁月长青,日子就这样一斟一酌间,拿捏着光阴的弧度。雪花有着洁白的翅膀,而我们有着凌空的思绪飞扬。大千世界,再多的纷扰终归会尘埃落定,归于原乡,那旧了又何妨?
一些人从轰轰烈烈的靠近到淡出视线,那也是一种旧,我依然在桎梏的炉边取暖,贪得一晌清欢,炙热在唇边红成炭火的娇艳。若枯萎是极致的一种旧,那零落成尘埃也是默然回首梦里楼兰。曾经在彼此的怀抱缠绵,而一别如斯就了无挂碍,也是旧的可怜。春梦了无痕,不觉醒时已蹒跚。当一切都不再计较,就任他旧吧,旧成一个碗,白底蓝花的青瓷碗,就是有些残缺,亦是一种美。旧成一盏灯,无论春秋冬夏,把生命照亮,如禅的生命亦是一支不败的花。旧成那暖暖的炉火,微微的醉了,灵魂的余热,骨子里的挺拔,有硬度的抛洒。天空旧了、旧的无云,大地旧了、旧成万粒沙,人若旧了,旧成诗里的一句话,随心落款题跋……
越安静,心越发的苍老。这脚伤一直不肯好,不经意才发现居然化脓了。瘸了大半年,鞋子一直都是大一码才能穿。有时候会想,是不是亦步亦趋惯了,就真的跟范伟演的小品一样,不会正常走路了!人生太多起伏,亦怕了死水一滩。可不管多少波澜,最后都会归于寂静,那一切的召唤只须随心,如果把日子当成生命里的最后一天,那还有多少放不下,还有多少遗憾?有多爱,有多难,终不过一场风烟,静止之后在心底沉淀。一个人爱上一个人,原来就是茫茫人海多看了一眼,就为彼此摒弃尘缘,只想携手同行、天涯相伴。
不知从何时起习惯了的存在,忽的就不见了,心还是会有隐痛。越是轰轰烈烈的,消失的越快,那些不多言辞的倒是成为稳稳的坚持。缘分就像一本书,是武功秘籍的修炼。有人倒在半路,有的相依走完一生。这样也好,剔除的是糟粕,留下的都是精华。如茶的宁淡最好,有香气、却不袭人,热乎乎的、暖了心魂。无论友情还是爱情,我会一直在,除非你离开!
很多的事都无法预知,所以没必要杞人忧天为难了自己。没发生的都随遇而安,今天的风把眼前的泪吹干,足矣!这日子就像天气,预报了有雪一整天没来,结果一个不留神,黎明的窗前已经满目银衫。生活带来的不仅仅是遗憾、难全,还有惊喜和温暖。学会海纳百川,润色自己的路线,描独一无二的似水流年。所谓的明天,很多时候就是敞开心门,睁开惺惺睡眼、静赏春暖花开的瞬间……
如果不碰感情,我的世界会是一世长安,顺风顺水的。或许一切都是命中注定的,注定会在“情”字的刀锋上行走!合适的不喜欢,喜欢的不合适!有牵挂就会有欲望,很多时候日子会很难熬,“忍”成了不二的选择。
很想活成一棵草,一朵花,不被人记得,也不被打搅,可一不留神,活成了别人眼里的风景,一举手一投足都被很多人关注着,真的不想活在风口浪尖上。生活给了很多磨难,却也给了补偿,因为努力才捕获阳光,我有的都是自己拼命赚来的,所以活的有底气,从不依靠,天也是自己撑起。
未来怎样无法预知,前行的脚步从不曾停止,我要的我争取,我选的我会珍惜。爱情在我的世界就是几个字:你若无情,我便休!从不担心谁变了,你变了,是给了我机会往别处看了!
花开了,树叶黄了,任它旧;风吹水皱眉,人面桃花去,任它旧;情字堪成歌我亦任它旧。自然的法则,谁能“逆”啊,除了任它旧,就是看淡。这个“任它旧”,不是放任,是一种心态的随遇而安,把岁月的赠予读成安然的模样。旧成了一片海,一片独一无二包容豁达的海。生活的路上都有坎坷,谁家也不是古井无波,忍耐不是胆怯,是给人留了余地,给自己的路铺了一点儿花朵。岁月一指流沙,人生刹那芳华,任它旧吧!爱你的人眼里你永远年轻,疼你的人会给你快乐,而自己想要的是洒脱,尽数捕捉……
久寻的乡情
花静静地绽放,在我想你的每一个时日;树悄悄地翠绿,在我恋你的分分妙妙!漂泊流浪了几十年的心苦苦追寻久违的乡情。一路上,虽有青山绿水相伴,虽有春华秋实相随,总抵不过故乡一草一木;一路上,有艳阳高照;一路上,有月朗星稀,却无法抹平我落寞孤寂的思绪,心的所向,是故乡永远的芬芳,迷人的奶香。
久寻的乡情,在艳丽的夏日缠绵似火,燃烧了整个心房。沸腾开来的是家乡淳朴的风土人情。“多想靠近你,告诉你我其实一直都懂你”这是我漂泊流浪多年来的心声,可我不知用什么方式表达我的眷恋,一曲“乡恋”诉说着我无限的乡思“……只有风儿送去我的深情”。
离多聚少,是每一个流浪者的痛。更多的时候只能用无尽的回味,抚平心中的苦涩,少的可怜的几次相聚成了调剂生活的欢声笑语。忘记了年复一年工作生活的许许多多琐事,却忘不掉回故乡的点点滴滴。
那一年的夏日,我在家乡感受的一幕,总盘旋心头,好想再次回归自然,感受亲情!那是一个炎热的夏天,姐姐说要去采韭菜花,我说我也要去。姐姐就找出一堆衣服让我换上,我穿上姐姐的粗布衣裳,衣襟上还有几道皱褶;又肥又短的裤子刚刚过了膝盖;脚上蹬一双农家自做的粗布鞋,头戴一顶苇席编的草帽。姐姐看着我的打扮脸上荡开淳朴亲切的笑容,丽丽看我的装束早笑弯了腰,平日寡言少语的红红突然冒出一句“地下党来了。”,逗得我们前仰后合,笑声那么甜脆,宛如醇香的美酒,洋溢了整个心房!
我们就这样笑着,闹着,来到平展开阔的草原上。风轻轻吹过,泛起一层层的绿浪,红的、黄的、紫的、粉的,各色的野花掩映在层层绿波里,如翩翩起舞的少女的裙纱,轻柔、婉转。我正痴痴的陶醉在大自然的美色中,突然开阔出一片平整的草坪,定睛一看,啊!原来是两个外甥女淘气的在草地上撒欢儿打滚儿。我禁不住她们的诱惑,也翻滚着投入了草原芳香迷人的怀抱。用鼻子嗅着浓浓的草香,贪婪的吮吸着,无法停止……
只听远处传来姐姐的招呼声,快来吧!这边有很多韭菜花。这才让我们想起我们此行的目的,采韭菜花。这是野生的韭菜开的花,草原上每到夏季就会有很多,人们采摘回去,清洗干净后压成沫加上盐制成韭菜花,是一种很开胃美食,味道和韭菜一样的香浓。也是家乡人的最爱!
夕阳暖暖的照着整片草原,不知不觉中到了落日时分。我们满载着采摘的果实,迎着落日的余晖,走向家的方向。农家烟筒冒出缕缕炊烟,家家赶着做晚饭。轻轻的烟雾弥散开来,宛如薄薄的青雾;淡淡的菜香充嵌在空气里,随微风飘来,犹如淡淡的茉莉香。
多想让这般美景定格在瞬间,让淡淡的茉莉香永远弥漫在空气里。多想把家乡的风土人情缠在身上;把浓浓的亲情揣在怀里!
回归自然,回归古朴,是我的企盼!不用任何的装饰,也不用刻意的逃避。淳朴与善良,是浓浓的乡情。我久久追寻,日日奢望,能有这般轻松愉悦的释怀!
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久了就沉寂了一样新的事物,一个新的朋友,一种新的游戏规则,一把新的绚丽的雨伞,一朵艳丽的新鲜的花儿,一本崭新的书,都那样迷人,可是一旦被时间跨过,这些就变成了什么,变成了旧的事物,熟了的朋友,烂熟于心的游戏,陈旧的雨伞,枯萎的花儿,沾染了灰尘的书籍。什么叫久了就沉寂了,我真的懂了,那就是,时间与习惯、新的与旧的。曾经,每次我路过那家礼品店时,都会忍不住驻足观赏那个我心仪已久的风铃,可是我却从来没有去询问过它的价钱,没有起过要买下它的念头,我只是简单又安静地在那么多的商品中喜欢上了它,没有理由,也没有动机,更没有占有欲。再然后,我的生日礼物中,它被包装地很漂亮,被拿来当成了礼物,送与我。我小心翼翼地拆开它,把她挂起,我的心里是什么感觉我不知道,我只是好像突然间不那么爱她了。又过了很久,一直到现在,我几乎没有再去看过它,我的生活已经不再因为它而驻足,它寂寞的挂在那里,安安静静地像祈求我的一点目光。我知道,是因为习惯的错,我喜欢它因为我没有拥有它,我没有对它的习惯,我每天只是看他一眼。而现在,拥有成了杀手,抹杀了我对它全部的爱。久了就沉寂了。高一的时候,我那么喜欢操场,那么喜欢围着那塑胶跑道一圈一圈的走,直到黄昏夕阳西下,我都不舍得离开,因为我喜欢那个感觉,喜欢我的背影被照射得很虚幻。或者逆光或者蹲下,或者奔跑,总之我很喜欢那里。慢慢的,时光又绚炫目了好一阵,我已经不再那么迷恋那曾经让我无限迷恋的操场和塑胶跑道,我淡淡的路过那里,我淡淡的跨过它,只留给它一串笑声。因为习惯,因为久了所以,没有什么再值得去依恋和彼此支持,到最后,一切都会变。久了就沉寂了。太多太多的事物因为习惯和漫长变了质,再也找不回当初的心境和环境。我也开始尽量不使自己对任何东西产生依赖和习惯,我不愿意去破坏我心中所有美好的东西。或许,一个新的视野新的角度可以把那层灰尘拂去,但是怎么也磨灭不了时光留下的五光十色的痕迹。因为只有时光才有那么庞大的伤害力和治愈力。没有声音,没有视觉,没有感觉,只有满目灰尘。800字 高二 散文
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再见了,远去的旧时光像早春露湿苔痕,碧玉的山头,那一阙蓦然回首,梦见的情歌,又像是夏日黄昏,海天的尽头……细数流年,人生的驿站过了一站又一站,根植脑海的是抹不去的记忆。流年似水,弹指间,远去了童年的纯真,少年的懵懂,青春的悸动。时光,让两鬓添了几根银丝,脸上烙上岁月的印记。履历表长了,厚了。多了几许成熟、理性、感悟、沉重、沧桑……童年,是一首浅唱一生的童谣。童年,是一张白纸,带着美好的憧憬,画上最新最美的图画。童年,像那清澈的小溪水,清晰可见一群小鱼静幽幽的摇摇小尾巴,无忧无虑,悠闲自得。清晨,走在乡间的小路,迎着晨曦,披着朝阳,哼一曲“小也小二郎,背着书包上学堂”,走进知识的殿堂。傍晚,“暮归的老牛是我同伴”,牵着牛犊的缰绳,伴着斜阳,以牛相伴,从牛的身上学习她任劳任怨,吃苦耐劳,忍辱负重,自我牺牲,直面困难,勇跨沟坎,任凭风吹雨打,我自闲庭信步,“吃的是草,挤出的是牛奶、血”的老牛精神,这是我一生追求的境界。晨曦初露,朗朗的读书声回响在山间小道。夜幕下,一盏煤油灯,伴着我与小伙伴,沙沙沙沙的写字声与蚊子的鸣叫协奏一曲动听的小夜曲。院子里的夜来香提神醒脑,拒逐睡意。三更半夜,总是母亲吹灭萤火虫般的灯光。少年,豆蔻年华,“娉娉袅袅十三余,豆蔻梢头二月初。”花季少女苗条的身影,轻盈的脚步,穿行在泥泞的乡间小路,奔向前方,为了一个目的:学知识,长本领!为了一个梦想:祈望春暖花开,祈望有能力感恩!花季少女,有幸吃苦,磨砺,履练成坚韧,勤劳,宽容,无畏,勇敢、机智的性格。出生在山,成长在山,常常穿行在崎岖蜿蜒的羊肠小道,出入荒山野岭,挖野菜,摘野果,拾柴火……风雨后,胭脂初透温润的光泽。碧玉年华,我有了丰满的青春。但我没有可以轻狂的资本,没有可以肆意挥霍的筹码,唯一能够做的就是用我的青春努力耕耘,回报一路为我付出的人,用勤劳填补所有的缺失,用感恩诠释我的奢侈。我不是佛教徒,但我相信一句话“上帝很公平”。是种子,就不害怕被时间埋没,总会有一枝红艳跃上那枝头。是金刚,就经得起岁月的琢磨。我坚信一分耕耘,一份收获。幸运之神总是眷顾那些有准备的人,甘于付出的人,勤劳善良的人。我很幸运,我的青春岁月,晨曦初露,朝霞披洒,面朝大海春暖花开。收获快乐,拥抱鲜花,掌声,爱!我很幸运,我的青春岁月,美丽的海边之滨向我伸出了橄榄枝。二十多岁,我从山沟沟来到了大海边,沐浴着大海边的阳光雨露,吹拂着大海的暖风。面对崭新的世界,我不懦弱,不胆怯,不懈怠。我虽没有陆海潘江之才,也没有殚见洽闻,只好遵守勤能补拙的哲理,用自己的微薄之力,开拓人生的新一页。点燃所有的青春激情,站在海边,守望着海,守卫国门,放眼世界,笑迎环宇宾客,为祖国的经济建设把关,服务,引航。收获了工作的点滴成就。站在祖国的大门,站在经济建设的前沿,用目光与镜头见证了祖国发展的日新月异,见证了经济特区发展腾飞,见证了世纪伟人南巡的足迹,见证了中华民族雪洗百年耻辱。亿万中华儿女噙泪迎接游子的归家,香港澳门回归了。目送我威武之师飞舞着国旗,雄赳赳气昂昂进驻澳门特别行政区,扬我国威,扬我军威。手持鲜花抛向驻澳解放军官兵的一幕,就像昨天。有幸透过镜头记录了祖国第一座核电站,大亚湾核电站的建设。此生,我第一次在澳门日报发表了一组图片《建设中的大亚湾核电站》。我很幸运,在我青春岁月,我收获了最宝贵的爱情。虽经历坎坷艰辛,泪洒爱河,很庆幸,自己的勇敢与坚持,有了这份刻骨铭心的爱。是这份爱,陪伴我走过一程又一程,不管是风花雪月,还是激流险滩,携手直面。这份爱,永无绝期,这份爱,今生足矣!我很幸运,我的青春岁月,我重拾父爱,20岁后公公给了我比亲生儿有过之而无不及的父爱,这份父爱,给了我无限的关怀与慰藉,爸爸,谢谢您给儿媳的父爱与庇护!我很幸运,我的青春岁月,上苍恩赐我一个美丽聪明,善良勤劳懂事的宝贝。孩子,你是父母的无价宝,你是父母的骄傲,我们都以你为荣。我很幸运,我的青春岁月,我结识了一班知己朋友,不离不弃,无论是风和日丽,还是寒冬刺骨,陪伴我一起走过!时光啊,给我一个驿站,让我做一次深长的细数吧!站在岁月的长河回眸,“几度风雨几度春秋,风霜雪雨博激流,峥嵘岁月,何惧风流,历尽苦难痴心不改,少年壮志不言愁”。不以物喜不以己悲,宠辱不惊,闲看庭前花开花落;去留无意,漫随天外云卷云舒。回眸青春,不因虚度年华而悔恨,不因碌碌无为而羞耻。将青春耗尽后再回头,一切都无愧于“青春”两字。回眸成长的足迹,一路风雨兼程,潮起潮落,花开花飞。喜怒哀乐,跌宕起伏,但每一站都是一道风景。风光也好,沧桑也罢,都让我成长,都是此生丰厚的财富。用心承载,用脑记忆,用笔记录,用纸叠加,把它装订成一部厚厚的传记。时光匆匆陨落,往事如烟!青春年华,喜怒哀乐,成功失败……,都是一曲过去的歌谣。昔今多少事,都付笑谈中。再见了,远去的旧时光!今后,像向阳花一样勇敢仰望唯一的太阳!1200字以上 初二 散文
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Hey,我们陌路多久了?一直从未长大的我们,却在时间的洪流中独自成长。一、我的现实不存在如果。上课的时钟按时的敲起。同桌拉着我的衣角。一脸可怜的样子望着我:“同桌,我们去食堂好不好啊?”白了同桌几眼,没好气的回答着:“不去,不去。”“同桌 ̄我饿 ̄”“好吧。”却在下楼梯的那瞬间看见了你,我习惯性的一把拉过同桌,两个人躲在了转角处。同桌一脸无奈的望着我:“你干嘛啊!”我弱弱地看了同桌一眼。弱弱地说:“他在前面啊!”同桌拽着我就走。大声的说着:“怕什么啊!他又不会吃了你。你说是吧!”一直以为,你是逃课去打球的,没想到的是我会在食堂再一次与你相遇。见到你的那一瞬间,愣了几秒后,我保持冷静高傲的从你身边走过,没有望向你。而你,也是很有默契的和我擦肩而过,谁也没有打破这片尴尬和沉默。拿着旺仔,付了钱,扯着同桌就拼了命往班级跑去。同桌一路歇斯底里的吼着:“你慢点啊!你在这样扯,我的手都要断了!你要赔我的医药费的……”“你拿来那么多的废话啊?你旺仔的钱是我付的!不想还钱你就给我跑快点。”回到班级的时候,同桌坐在座位上凑在我耳边和我说着:“我告诉你啊!刚才在你们擦肩而过的时候,在你付钱的时候啊!我发现了,他在偷偷地看你啊!”我没好气地把旺仔砸给她:“喝你的旺仔去!”林舒走过来和我们说着:“刚才班主任来了,看到你们的座位上是空荡荡,她就说了‘这两个吃货又去食堂了是不是?”我闭着眼睛没有说话,好像听不到东西一样。其实,有的时候,我也在讨厌自己的执著。或许,如果。我没有那么执著地喜欢你,也许现在我们不会变成这样,我们还会是很好很好的朋友。而不是现在的视而不见,形同陌路。可是人生没有如果啊。现实就像一个一个巴掌呼在我的脸上,我不能喊疼,唯有一直走。二、一直很安静。趴在营业厅的电脑前,听着音乐。耳麦里传来阿桑的声音,舒服的要人命。即使是高音也依然唱的很悲伤,不刺耳。听着她唱着:“给你的爱一直很安静,交换你偶尔给的关心,明明是三个人的电影,我却始终不能有姓名……”明明就是很久的歌,却不知道为什么,听着听着就趴在电脑桌前轻声的哭泣了,也就那么的一瞬间,感觉自己行走在歌词之间,感觉一首歌就是为我而唱的,没有理由的哭泣。就当我正在矫情的时候,营业厅的大姐姐走过来,很有礼貌地对我说:“对不起,我们这电脑是用来办理业务的,请你们不要用来听歌可以吗?”大姐姐啊,人家正在伤心呢!你干嘛来破坏气氛啊?走出营业厅时,外面在下着大雨我望着迪迦,迪迦也望着我。两个很有默契的一起冲进了雨中。在雨中奔跑着。突然想到网络上说过的一句话:“我希望在雨中和你分手,这样即使是泪流满面你也会以为那只是雨水,而不是泪水,这样我还是保存着我的自尊和骄傲。”迪迦忽然拉着我的衣服,示意我望向马路的另一端,我看到你在屋檐下避雨。身边还有你的一大群的兄弟。就这样,隔着一条马路,我望着你,你看着我。一眼千年。两人依旧没有讲话,我淡然地转过头,微笑地看着迪迦:“我们跑快点吧!”“嗯。好啊!”我不喜欢让你看到我狼狈的样子,可是,每一次都是最狼狈的时候才会出现在你的视线。以前的雨天,你总是帮我撑伞。你总是责备我不带伞。总是说我傻。现在的雨天,我依旧不撑伞。可是却只剩下我一个人了。只剩我一个人了。就这样的。一不小心的,我们迷失在了彼此的世界。最后我和迪迦停留在了我和你第一次相遇的沙地。我在沙地上很卖力的写着:“我喜欢你。不是一点点。不管你相信与否。我都只是喜欢你而已。我不怕丢人。也不怕所有的人都嘲笑我的傻。我就怕你不再理会我。”看着自己写的字迹。呵呵的笑了。我傻傻地以为,如果你明天来到这片沙地。你就会看到我为你写的,那你就会感动的对不对?可是我却忘记了。现在是在下雨。一场大雨,将所有的字迹洗刷的很干净,仿佛从来没人在上面留下过痕迹。我哭了。哭的很彻底。给你的爱一直很安静,我从一开始就下定决心,以为自己要的是曾经,却发现爱一定要有回音。给你的爱一直很安静,除了泪在我的脸上任性。三、依旧保持我最坚强的微笑。那日的阳光依旧很灿烂,很耀眼的打在书桌上,下课铃声很清脆悦耳的响起。我拉着同桌的手往操场走去。再一次的遇见。还是在楼梯口。这一次,我躲不了。只能目视着前方,假装没有见到。而你叫着:“鸭子。”我站在楼梯上愣了好久好久。多久没有听见你叫我了呢?感觉好久好久了把。当你伸出手拍着我脑袋时,我才猛然的晃过神来,很大声的回答到:“唉!在这里!”因为你的一声问候,开了许久。高兴了许久。可是我却忘了语文老师曾经教过的一篇文章《塞翁失马焉知非福》。当我还沉浸在自己的开心的时候,迪迦告诉我说你有女朋友了。我说不出来自己当时是什么心情吧。只是一直微笑着。迎着风。撑着眼帘。用力不眨眼。朋友拍着我的肩膀:“没事吧!”“哈?有事?我能有什么事啊?”对,我没事的。我能有什么事呢?回到家中时,将自己反锁在房间中,那一刻,所有的泪水像是被倾泄而出的一样,怎么擦都擦不干净。我告诉自己:“不就是一个男人么?世界上的男生那么多。不就是得不到你么?有什么好哭的?我才没有哭。我才没有难过,你们都太小看我了吧。”可是,我也只是一个孩子,可是我也只是一个女生,我再怎么坚强,我也做不到在难过的时候不流一滴泪水。就像许嵩歌中唱的那样:“除了你,我万敌不侵。”我努力的告诉自己:“再怎么难过,哭过一次之后就什么都好了。不会再有第二次的。”貌似。我每一次都是这样告诉自己,我每一次都说这是最后一次,我真的很想骂自己,难道你的信任度已经将为0了么?每一次都是说到做不到的!太让我失望了。迪迦告诉我说:“以后不要再去他空间留言了。不要再去找他了。”我说:“我不会再去缠着他了。我也不会再去他空间留言了。我也不会再去找他了。就算我在怎么不要脸,再怎么贱。我也不会不要脸,贱到知道他有女朋友之后还去缠着他!我周雅璇才不是那样的人。不管再怎么喜欢,我也不会。”对。我不会的。我真的不会。曾经的就是我的一厢情愿而已。哭过一场之后,全当自己是一个没事的人一样。依旧保持着微笑。依旧回到学校上课。晚上上Q的时候给你发送了一条消息,我说:“哈哈,听说,你有女朋友了啊?那。那祝你幸福。”强忍的微笑,隔着手机,没有人看得到此时的表情。你说:“嗯。谢谢。”我说:“嗯。不用。”然后的然后,没有下文了。原来我还是可以保持着最完美,最坚强的微笑对你说:“祝你幸福。”原来我也可以这样坚强。当你无法选择的时候,你才知道,坚强是你唯一的道路,除了坚强,我一无所有。四、Hey,我们陌路了多久了?也许未来的某一天,我们会在街上相遇。那时候,也许你牵着她的手,我牵着他的手。彼此擦肩而过的时候,轻声的问候着:“hey,我们陌路多久了。”也许,那一刻,所有的回忆会涌上心头。不知道,到那时候的我们是一起微笑。说:“嗯。好久不见了。”“你好吗?”“我很好。”还是,我会在你离开的那个瞬间像现在一样哭的想个孩子。Hey,亲爱的。我们到底陌路多久了呢?或者说,亲爱的。我们还要陌路多久呢?1200字以上 高三 记叙文
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妹妹,我爱你很久了!妹妹,我爱你很久了!妹妹,我爱你很久了。一直想告诉你,却不敢开口,越是想珍惜你的美好,越是发现多年来我已带给你太多的伤害,你的光芒也在这一次次的伤害中渐渐暗淡。如今,你选择放手,我能做的也只是在祝福中期待着你回来时的那句:“我很幸福。”爱上第一次见面是在5岁吧,穿着粉红色公主裙的你,像是花中精灵,翩然而至,你脸上甜美的笑容让我忍不住想接近。那时的我凭着点点记忆,从家门前的小花园到杂货店,带着你“熟悉”环境,把所有我懂的、知道的都告诉了你。看着你眼里闪耀着崇拜,我觉得自己很了不起。送你回家,我冲动地认你做妹妹,而你柔弱的样子、口中的那声“哥哥”,我发誓不要你受到伤害。这是我第一次觉得骄傲。从那以后,我的身后一直跟着娇小可爱的你,甜甜地叫着我“哥哥”,拉着你到处玩游戏,从捉迷藏到老鹰捉小鸡,我们之间形影不离,这是我每天最大的快乐源泉。记忆中最鲜明的是有一次的老鹰捉小鸡,我在前面保护这你和其他玩伴。身后的玩伴一个个地被“抓”住,我只觉得懊恼,觉得自己可以做得更好,可当你也陷入“危险”时,我反射性地把你护在身旁,更违反规则地推倒了要“抓”你的人,只是单纯地不想你离开我的身边,看着你安然的笑容和信任的眼神,我告诉自己:我要保护你一辈子。这是我第一次感到责任。你第一次生我气,我只能说那不是故意的。开学的那天,原本以为以后不能一直和你在一起而沮丧时,抬头看到你可爱的脸庞,一时间喜悦占满了我的脑海,以致没有注意到你脸上的惊讶与错愕。一天,两天……整整一个星期你没和我说一句话,即使我用尽了所有办法想引起你的注意。直到那天你被同学欺负,看到你受伤后的害怕,我心阵阵刺痛,怪自己没有好好保护你,只想把你纳入怀抱,给你庇护。那天是我第一次在你面前使用暴力,虽然我挂了彩,也被老师和妈妈痛骂,但我仍笑了,你又和我说话了。听到久违了一星期的“哥哥”,我觉得什么都值了。这是我第一次懂得自责。很庆幸,初中的我们仍在一起度过,唯一不足的是我们不同班。为了常见到你,我频繁地走在走廊上,假装不经意地从你教室门口走过,边和朋友聊天,边用眼角寻找你的身影。每次看到你就忍不住想告诉所有人你是我妹妹,只要听到你的“哥哥”,这天我心情就飞上了天。渐渐地,每个人都羡慕我有你这个妹妹。那时《灌篮高手》在学生群里风靡,连你也不例外。知道你爱看篮球,我加入了校篮球队。每次我都力争上场,因为你每次都会来看球,别人再多的呐喊助威都不及你一个鼓励的眼神,也注意到你每个“鼓励”之后黯然的皱眉。初中的你出落的极为标致,像个洋娃娃,总有人向我问起你的事情。初二那年的圣诞节,我一个好朋友说他想追你,虽然心中蔓延着不快,但我仍不愿多想这“不快”的原因。看到你因他的圣诞礼物而扬起的甜美笑容,我后悔了,恨不得踢走那个讨厌的朋友,把你藏在怀里,不让人看到你的好。有次,朋友托我约你出去玩,我故意没有告诉你,更把你带出去逛街。白等一天的朋友,为此和我绝交,可我依然不在乎,只要你还在我身边。我知道我的心里已经刻下你的名字,不知不觉地越来越深,但我不敢说出口。你对每个人都那么好,我害怕这只是我的一厢情愿,害怕告白之后的我们会尴尬地从此陌路。你依旧叫着我“哥哥”,而我只能暗示你世界上我最喜欢你,现在的我回忆当初,那是我人生最美好的时光,这是我第一次明白恋爱的感受。错过人生不会一直是美好,也许我把此生的甜美时刻都提前,初中的毕业则是一个结束。高中的我们分别进入不同的学校,只有周末能见面。收到入取通知书的那天,我傻傻地坐了一天。想到以后的三年不能和你一起上下学、一起吃饭,不能再打球给你看,不能再紧紧保护你……我觉得浑身无力。没有你的学校,我一点也不想去,而更令我恐惧的是,没有我在你身边,你会不会发现周围有太多比我好的男生,恐惧从此以后你的眼中再也没有我的位子。在学校的日子太过漫长,每个星期五对我来说都是救赎。回家后的第一件事就是在客厅等你,等你甜甜地问:“哥哥,你回来没?”这是我听过的最美妙的声音,那刻的我好幸福。相聚才短短两天,我珍惜和你在一起的每分每秒。即时听你说一些琐碎的事,我一样很开心,因为你是独属于我的,而我依旧是你做亲密的“哥哥”。直到一次,我晚回家,想着要怎么向你道歉,却在转角处看到你和一个陌生男孩。你甜甜地对着他笑着,男孩红着脸低下了头,似乎是在请求什么。我不敢深想,就怕多想之后会成为可怕的事实。第二天,我忍不住开口问起那个男孩,你只是神秘地笑,什么也没说。得不到答案的我,任由脑中反复重播昨天的那一幕。那晚,我一直没睡,隐隐的心痛让我无法入眠,甚至连呼吸都觉得困难。看着窗外的星星闪亮,虽然它美好的让我想独占,但在我怀中,它只会渐渐失去原有的光辉,如同你一样。我庆幸当初没有坦承我的感情,否则那会是阻碍你飞翔的枷锁,你该有更广阔的天空。此后的星期五,魅力不再,我甚至祈祷着它不要到来,这样我就有理由躲着你,让心口的伤痕结痂。那时,有个女生向我告白,你知道为什么我会答应她吗?因为她有和你一样的甜美笑容,看我的时候,眼睛里和你一样有着崇拜在跳跃。为了彻底地放下你,我选择了她。但与你相似的她,却让我怎么也忘不了你。我知道这样对她不公平,可我就是无法克制心中对你的感情。而你看到的那一个吻,只因为她说了一句:“你一定是个好哥哥。”听到你说恭喜,我整个人像是沉入海底,越来越冷。你不在乎的背影,让我坚定了放开你的决心。如果快乐之后一定要承受悲伤,那么就让我一个人背起我们两个人的悲伤。这是我第一次尝到失恋的味道。当你离开了我的生活后,我的世界失去了原来的平衡。我打球的时候,你不在场;我到你家玩的时候,你也不在场;甚至到你学校参加科技竞赛的时候,你仍不在场。我开始死心,开始学着面对现实,开始试着去喜欢那个与你相似却不是你的女生。当我发现这些“开始”都不过是自欺欺人时,我把自己埋入了书海中,拼命地看书、做题,让自己没有时间想你。忙碌的学习的确让我放下了生活中的你,但是我知道,我永远都放不下心中的你……失去高考,我的“拼命”有了回报,我以超高分进入了交大,而你,却出乎所有人意料地名落孙山,只进入大专。我不敢问你什么,怕言语间会伤害到你的自尊。7月,有我人生至此记忆最深的日子。那天,女友哭着说要和我分手。我没有挽留,也不想挽留,只觉得抱歉,也明白你的地位无人替代,只有你的眼泪会让我心疼。分手后第一时间,满脑中就是想见你,可见到了你,却又不知道该说些什么。沉默了许久,才开口说话:我被人甩了,却不知道原因。突然满心的罪恶感淹没了我,其实我知道“女友”要分手的原因是我出来没真心喜欢过她,但我无法说给你听。把自己埋在掌心中,却埋不掉心中对自己的厌恶。你伸手抱住我,再也压抑不住爱你的我,轻靠在你肩头,期望时间就此停住。你说你想高复,我内心无比支持,更私心地希望你能进入交大。接着的一年,我几乎看不到你的身影。难得能看到你时,却发现你又瘦了好多;想和你聊聊天,却发现你眼底那深深的黑眼圈。你的眼中没有了我,取而代之的是一道道习题。时间是感情最好的良药,因为它能证明感情的坚贞;时间也是感情最大的敌人,因为它能使感情在不知不觉中变淡。一年的时间,足够让你更有自信地完成高考;一年的时间,足够让我看清我们之间的不可能;一年的时间,足够在我们之间出现一条无法跨越的鸿沟,它装满了冷漠的水。当你告诉我你考入交大的时候,我竟然不知道该有什么反应,是该高兴你又能和我同校,还是该悲哀我永远都不能避开你……我第一次向生活臣服了,不再反抗命运的捉弄。大学的四年,对我来说会是一生中最荒唐的四年吧。我追逐着各种类型的女孩,一个接一个地换,从来不曾停止过,甚至在人群中与女友们调情。我知道你会看见这场景,我也知道你会觉得我很恶心,但我不在意,这种日子持续了四年。我以为这样就能不再只看你,你刻在我心上的名字也可以慢慢褪去。我不敢接近你,怕自己会忍不住抱你入怀,不再放开。我用尽了所有借口、所有办法去避开你,假装从不曾为此心动过。即使你一次次地叫着“哥哥”,我都狠心地假装听不到;即使你一次次地对着我笑,一如既往的甜美,我都狠心地假装看不到;即使我知道你会在深夜时分躲在被窝里哭泣……我能回应你的只有这冷淡的远离,然后每天带着满心的忏悔和痛苦入梦,也只有在梦里,我才能毫无顾及地大声说爱你。这是我第一次学会了堕落。期待在感情的世界里,我是个懦弱而自私的男人,害怕面对告白失败而错过最美好的你,这是上天给我的惩罚。是的,我是懦弱而自私的,甚至连提笔写的勇气也是在你离开的三年后。你在国外的三年,一切都还好吗?你出国的那天,我见到了一个人,是那个曾送你回家的男生,他到我公司实习。很诧异,他居然认识我。交谈后才知道,什么都是误会。原来他喜欢你同桌,只希望你能牵红线,而你也给他看过我的照片,当时的你指着照片里的我说:“这是我最爱的人。”你帮他牵了红线,我却因为这个误会而硬生生地扯断了我们之间的那根线,再也找不到了。我曾赶到机场,想留你在身边。站在柱子后的我,看着登机门前身形落寞的你,我忧郁了。在给了你这么多伤害后,我还有什么资格要你别走?你缓缓地走进了登机门,也真正地从我生命舞台中退场了,永远不回再登场。呵,我17年的爱人,别了,我将用我的下半辈子来忏悔你所受的伤。我想我不会在爱人了,因为心中你的名字刻的太深了,深到无法愈合。这三年里,你虽然有写信回来,但都是寥寥数字,是工作太忙了吗?你有没有按时吃饭?国外的生活习惯吗?有人欺负你吗?……你找到你的幸福了吗?明天,明天你就回来了,我会像高中那时一样等在客厅,你能像那时一样,跑过来,甜甜地对我说:“哥哥,我很幸福哦!”这句话,我等得太久了……后记其实,在写“妹妹”的心里独白的时候,我并没有想过要写“哥哥”的,但是,当“妹妹”的写完之后,却发现故事始终需要两个人才能完整,独角戏怎么也无法代替关于爱的舞台,所以就动笔开始了“哥哥”的独白。故事是现实生活的反映,一个人的暗恋再美,那也只是一种自我欣赏,人生的舞台是始终都是需要一个真心爱你的人来加入。有句话是这样说的:有些爱情,只注定了缘分,因为上天忘了给他们交错点。于是,爱情,就只能成为永远是平行线……错过的,只能错过;拥有的,请不要放手。恭喜已经找到真爱的朋友,也祝福正在寻觅命定情人的人们……金榜VIP已享免费阅读及下载1200字以上 叙事
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我爱你,爱了很久我爱你,爱了很久夜晚的海看不出是否平静夜晚的风吹来带着一丝丝的愁海风抚过在我的脸颊轻轻带走我的泪手中悲伤的旋律在宣?现实中的他以不在留在脑海的他一直盘据在我心不断扩大……我认识他,是在高中时。他是高三那年转来的。我们变成了好朋友。那时的我,不知在何时,喜欢上身为好朋友的他。他总是开玩笑的说,要帮我介绍男朋友,或叫我帮他介绍女朋友。每次他的话,都让我感觉到刺痛,好像话中,都带着他只把我当好朋友的事实。而我只能带着笑,装做不在意的说,我还不想交男朋友,我没有朋友可以介绍。但是他总是,有意无意的逗我开心。在我无聊时,走过来和我说话。在MSN上找我聊天,在我隐身没多久,就下线。在要出门时,会在MSN上跟我说,就算只是上线五分钟。这样的他,让我每天陷在猜疑和角力赛中。渐渐的,毕业的时分到来。毕业后,也各自考上不同的学校。刚开始,我们还是时常的连络,时常在MSN上聊天。但课业开始繁忙后,我们失去了连络。我猜测着,他是否交了女朋友。但我不敢去确定,我不敢打电话,怕自己打扰到他,怕知道真相后,所要面对的心碎。大学毕业了,在这期间也有多位的追求者。但我的心给了高中时的他,明知我和他不会有结果,我还是看不开,就算是在我们已经没有连络的四年后。我没有考托福或研究所,我进了一家外商公司工作。每天在频繁的工作中,榨光自己的精神。在这期间,我还是无法和别人恋爱,我试过,但我不行。我想把他清出我的心,但只是让自己越陷越深。人生如戏,戏如人生。我又遇到他了。一次的公司出差,我去了日本。在夜晚的东京街头中,我漫无目的的游走着。前方的身影中,我看到了那熟悉的背影。我开始在街头,追逐着那身影,但我追丢了。我无精打采的胡乱走着,试着再寻找着。当我放弃的走过一个十字路口,有人轻轻的点了我的肩膀。我回头,看到了他。气喘嘘嘘的他,脸上带着一个大大的笑容。我眼中涌出了泪水,我扑向他的怀中。他只是轻拍着我的头,对我说:我吓到你了吗?我在他怀中听着他强烈的心跳,摇摇头。后来,我们找了一家咖啡厅坐下来。他对我说,他在街上看到了一个女人很像我。所以赶快追了过来,没想到真的在异地遇到了我。我对他说,也许因为是在外国吧,遇到自己认识的人,才会忍不住的哭了出来。我们聊了很多往事,和近况。我们交换了电话、E-MAIL、MSN号码、和住址。回国后,我们每天在MSN上聊天、在睡前通电话、在假日时一同出游。但,我们不是男女朋友。就这样过了两个多月。在一个假日,我和朋友出去逛街。逛了差不多时,朋友表示要去洗手间。我们一同走到楼梯间,我看到了一对男女在那抱在一起。我本来并没有太注意,但那男的抬起头来,我无法不去看到。因为居然是他;我很镇定的对他笑一笑,然后拉着朋友,转身走出去。我不知道自己该不该哭,朋友一头雾水的跟着我走。我只好打发他说,我突然身体不太舒服,所以想先回去了。还没回到家,他已经打了许多通电话来了。我没有接,我还不知道要用什么样的语气来面对他。等我回到家,我只是静静的坐在床上,脑子里都是他和她抱在一起的画面。等我回过神来,天都黑了。看看手机,自动关机了,因为没电了吧。我换了电池,一打开,里面有好几十通的未接来电。我没有回电,我打开了电脑,上了MSN。他没有在线上,也许还跟她在一起吧。其实,他能幸福,我应该要祝福他的,不是吗?因为我们不可能在一起的,这不是我早就知道的事了吗?我哭了,虽然知道明明不可能在一起,可是看到他和别人在一起,还是很心碎。哭了好久,哭到我趴在电脑前睡着了。等到天亮,太阳晒在我脸上,我才起来。洗了个澡,看着镜中自己那浮?S的双眼。我回到电脑前,有好几个messenger,我点了他的那个。最后的讯息是刚刚才发的。里面写着:你在家吗?我一直打电话,都没有人接。今天的事,你误会了。我在你家等了好久,可是你都没有接电话。你在吗?你在吗?你在吗?我想着,这没什么好解释的吧。我并不是你的谁啊。从以前就是这样。我将自己武装起来。我回了他的MSN。我:HI。他:HA,你到那了。他:都不接电话,MSN上也没有回。我:SORRY,我电话用震动的,没有感觉到。我:我回家开着电脑,就睡着了。他:我去找你,我有话要说。我:有话?我:我要出门了耶,我和朋友约好了。我:88啦。我马上下了线。因为我不想让你再给我一丝丝的假像。让我以为你有那么一点点的喜欢我。让自己有那么一点点的期待,然后再伤心。我关上电脑,躺到床上,眼泪又不争气的往下掉。我不知睡了多久,被电话声给吵醒。是他,我接了起来。我:喂。他:你回家了吗?我:嗯,我在家了。我:有事吗?他:我去找你好吗?我:……他:你在听吗?我:嗯。他:我想你误会了,昨天的事是……我:那不重要吧,你有女朋友,很好啊。我感觉我的声音在颤抖。他:不是你想的那样。他:他只是我朋友,她喜欢我,但我不喜欢她,而然后她就抱着我哭了。我:你从以前就是这样,不是吗?他:我,我已经有喜欢的人了。我心悸了一下。我:那很好啊,不知道那个女生那么幸运。我:我要挂了……他:你听我说完吧。我:……他:我喜欢的那个人,我是在高中时认识她的。我等了她很久,因为我没有勇气跟她告白。因为我一直以为她只把我当朋友。我从高中开始就没有交女朋友了。因为我的心一直有个她存在,她已经把我的心填满了。那时,那怕只是一句小小的问候,都能让我开心一天。后来,毕业没多久,我们失去了连络,我忙她也忙,所以我不敢打扰她。就这样过了好久。在三个月前,我在日本遇到了她。我根本不相信我的眼睛,所以我一路追着她,直到在一个十字路口。我才敢轻轻点她的背。这三个月来,我真的很开心。直到昨天,她看到了我被一个女生抱着。当她对我只是笑一笑,然后转身离开时,我的心凉了一半。我开始疯狂的打她的手机。我到她家楼下,等她,但她一直没有出现,手机也没接。我失望和心急的回家,打开电脑。看着她在MSN上,我知道他误会我了。我想跟她解释,但她没有回我,我不停的打着讯息,一直到早上。我想跟她说,在我还没遇到她的三个月前。我的家人逼着我去相亲,然后要我娶那个女生。我不愿意,但我还是接受了。而遇到她之后,我说服了家人,退掉这门婚事。因为我遇到了她,我生命中最爱的人,我不能再让她从我的生命里,再一次的溜走。而那个抱着我的女生,就是那个被我退掉婚事的人。这时的我,早就泣不成声,原来我们比此错过了这么久。他:SAN我爱你,很久很久了,你愿意嫁给我吗?我:你知道吗?我也爱一个很久很久了,从高中开始直到现在,大坏人,我当然愿意。他:那,我现在可以去找你吗?他的声音听起来是那么的狂喜。我:嗯。我们挂上的电话。我的心现在全被喜悦给塞满,原来我们错过了那么久。我换上我最喜欢的衣服,等着他的到来。过了半小时,一个小时。他还没来。不安的心,开始爬上我的心头。这时电话响起。我:喂。他:喂,我快到你家了,在你家巷口等绿灯。他:我真的很开心。他:我……他的话还没说完,电话里却传来一声声的碰撞声。我心急的在电话这端喊着他的名字。我丢下电话,开始狂奔,跑下楼梯,跑出巷子,来到路口。我看到他的车子,被撞的不成车形。我跑到驾驶座,我看到他,眼泪开始狂奔。看着脸色苍白的他,血爬满他的身体和脸。他缓缓张开一点点的眼睛,虚弱的喊我的名字,然后给我一个他招牌的笑容。我想帮他把门打开,但变形的车体却不容许我这么做。他闭上了眼睛,我只能在一旁喊他的名字。开始,四周吵杂了起来。警车和救护车也来了,有人把我拉到一边。他们开始努力的把他救出车子外。我和满身是血,全身是伤的他,一起到了医院。我现在的脑子里,全是空白。在手术室外的我,坐在位子上,脑子里闪过的是他和我的一切。那些美好的事,他逗我的样子,他那独特式的招牌大笑容。他那让我爱上的一切一切。时间不知过了多久,他的家人开始出现,他母亲抱着我哭。他父亲满脸愁容的来回踱步。他的哥哥和妹妹坐在我的身边,安慰着我们。门打开了,医生走了出来。我什么都没听到,他们说出的话,从我的左耳飘过右耳,但没有进入我的思考。因为我什么都没有感觉了。他的父母进入的手术房。过了一下子,他父母出来,对我说,他要见我。我走了进去。看到身边都是仪器的他。我干了的泪又开始狂奔。他虚弱的对我说:SAN,高中时,我没有好好把握你,我很后悔。就如我说的,我爱你,很久很久了。我很抱歉不能给你幸福,还让你为我哭。真的,如果重来一次,我会一开始就让你明白,那怕最后是心碎。我真的很希望能跟你在一起,一直到我们头?都白了,我还是会把你放在手心上呵护。我真的很爱你,真的。我哭倒在他身上,我轻轻的在他的耳边说:我也爱你很久很久,我真的很爱你。我在他那没有血色的唇上印上了一个吻。他就此闭上的眼睛,不再打开。就此我的心,跟着他,不在为谁开门。因为没有人能超过他在我心上的重量。我不怪那个撞到他的酒醉驾驶,我只怪我们没有好好的把握对方,只怪我们在一开始就错过。我不为自己而感到悲伤,因为我知道有一个人长长久久的在我心上,至少,我爱过。我在我们最喜欢的海边,开了一家店。店里有一架大大的钢琴,我弹着那些浪漫的曲子。看着有人在这求婚成功,看着一对对情侣甜甜蜜蜜的样子。我为他们感到高兴,因为他们把握了对方。有时在打烊后的店里,我会弹着那些我们最爱的曲子。放心的让自己想你,就像你一直在我身边一样。透过手指的旋律,我感觉到你的存在。如果有来生,我会勇敢一点,让你知道,我爱你。1200字以上 六年级 书信
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很久很久以后如果说相爱是一种错的话,那么就让世间无数痴情男女一错到底,即使最终分离是注定的结局,但只要那善于满足的真爱经历过相遇相知相惜的话,纵然天涯海角,千山万水都不足以成为爱情的劫障,因为爱可以固守一切!——题记很久很久以前,由一个极为古老的村子坐落于天庭与人间的边缘,当地人就称他们所在的这个村子为——殃渊。在这个小村子里永远都没有世俗的烦恼,村民们每日都在辛勤的劳作以至于维持他们的生计。当大伙都干活累了的时候则会在?色的阔叶下休息,互相闲聊着;当大家渴了时,他们便会拿出水壶,喝着由他们的妻女在早上刚收集的雨露。傍晚时分迎来了落日,村民们便扛上农具吆喝着淳朴的民歌起身回家。他们的身影在夕阳下显得是那么的幸福、和谐,似乎在这与世无争的地方也形成了一种经典美。这是一个非常不一般的村子,虽然村民们都很朴实并无异常,但奇怪的是这个村子似乎只有春天与夏天两季,那些村民在这儿生活了那么久,从未看到过金秋的硕果和体验过严冬的寒冷。他们的粮食都是在春天播种夏天收获的。不仅如此,那儿的自然条件也十分优越,一年365天看到的永远都只是?色的树木,纯净的溪水,树枝上经常会有稀奇古怪的鸟儿在欢歌,唧唧喳喳,好不热闹!时间过得很快,转眼500年已经过去了。村民们在这一期间度过了一段幸福的时光,然而真正的不幸就从这一刻开始了。不知怎么的,村子里的一半村民都染上了一种怪病——时不时的就头疼,而且还不是一般的疼。村民们每每发作时简直是生不如死,甚至有的村民们为了减轻痛苦干脆以死来解脱。500年后的现在,原本一个幸福美满的村子如今已经折腾的不成样子了!正当村民们拿瘟疫没辙时,一个骗吃骗喝的江湖术士在逃难期间无意冲破结界来到了殃渊。当术士醒来时发现自己正躺在一张床上,连忙跳起身来说:“你们是谁?这儿是哪?”一个年级较大的人群中走出来,看样子是村长:“我们在村外发现了你,见你晕倒了,便把你抬了回来,你是?”术士眼咕噜一转想到:总不能告诉他我在京城里假扮神仙愚弄百姓,被皇帝追杀吧。于是术士谄笑地说:“我乃一名神医,姓冠名蠡,号称赛华佗”村长一听大喜,问:“你果真是一名神医?”“当然,包治百病”村民们立刻轰动起来,这时村长做了一个手势说:“既然是神医不知可否帮我等一个忙?”“但说无妨”冠蠡摇头晃脑的答道“我一定帮”“那太好了!”当村长像他讲明情况时,冠蠡不由的咽了一口唾沫,心想:哎呀,这下死定了,害人害己啊!见冠蠡还在犹豫,村长又向前讨好地说:“您放心,我们一定会报答你的”冠蠡听后闪了个灵光说道:“好,救万民于水火,正所谓我不入地狱谁入地狱?这个忙我帮了”说完,村民们立即上前顶礼膜拜,把冠蠡当活菩萨一样供着。与此同时,天庭之上玉帝正威严的坐在凌霄殿内。众仙严肃的站在两旁像个木桩似的。玉帝说道:“芍药仙子可在?”“臣在”细腻的女声响起。“听闻殃渊正在闹瘟疫,附近的村民正处于水深火热之中,你乃掌管人间疾病的仙子,理当下凡解决,限你一个月之内回来”“臣谨尊玉帝之命”只见一仙女身着素装,生得是眉清目秀、楚楚动人,只不过总是板着一张脸,让人不由得感到一股寒气。正当仙女要驾祥云时,一位神色慌张的大仙急忙赶过来说:“芍药仙子且慢行”仙女听闻声音就猜出是自己的师傅了,于是赶忙回头说:“师傅还有何事?”“为师只是提醒你此次下凡要小心,切不可暴露身份”“徒儿知道了”目送着芍药仙子离去后,大仙不由的叹了口气说:“孽缘啊”当芍药仙子在半空中看见冠蠡正在装神弄鬼的为村民治病时,不由得皱了一下眉头咒骂道:“该死的庶民,敢在本仙姑面前卖弄医术,简直是自不量力”说罢便乘风而去。约莫一炷香的时间后,冠蠡正在抱怨自己假冒神医而后悔时,突然看到变为平民的仙子时不禁惊了一下,心想:想不到这个破村子竟有如此美女。不容冠蠡多想,仙子便已走到村民跟前,面无表情的开了一副药给村民让他们服下。起初村民们还很犹豫,但只听见芍药冷冷地说:“想活命就喝”于是村民们便大口大口的喝了起来。没想到几分钟以后那些得瘟疫的村民们竟都好了。仙子站在一旁什么也没说。这时冠蠡从旁插话问道:“不知姑娘芳名?小生姓冠名蠡”“我无趣知道这些”说完便径直走到村民中间说:“从今天起大家就叫我芍药,我会为大家看病”“那么姑娘,我可以为你做些什么呢?”冠蠡发问,芍药厌恶的看着他说“助手”大半个月过去了,村民们全都康复了,就连那个江湖骗子冠蠡也改进了不少,但尽管如此仙子对他的态度也从未改变过,那就是冷漠。这也怪不了她,芍药本属冰性,与任何人都不会有结果的,何况一仙一人呢!冠蠡早已对芍药仙子心存爱慕之心,就在仙子走的那一天冠蠡追了出去。当他看到芍药正驾着祥云时一下子呆了,好半天也说不出话来,真到仙子说:“有事吗?”冠蠡才反应过来说:“你是仙女?”“不错,我乃天上的芍药仙子,时辰已到,我该走了”“且慢,仙子!虽然我知道人仙不能相恋,但我依旧会等着你的”对着仙子吼出了这句话后,芍药并无多说,只是留下一句:“除非你善待百姓”“我一定会的”又一个500年过去了,玉帝派芍药仙子于人间采药。当她再次路过殃渊时,只看见一座石碑伫立于天地之间,上面用世人看不懂的文字写着:“等了你千年,依不见你归来,唯爱驻留,永存天地,吾爱永生不灭,除非海枯石烂”芍药仙子看见石碑旁有一块七彩的石头。望着石碑上的字,终于,她被感化了,仅有的一滴泪落到了七彩石之上。顿时那块七彩之石碎成无数块的小石头飘落于天涯海角。芍药紧握着冠蠡的本体说:“吾爱,除非海枯石烂,吾此心不改”说完,便纵身跳入大海。痴情男女,为爱而生,为爱而终,千年一等,此情缠绵无绝期。——BY霓1200字以上 初一 抒情散文