痛恨这世界的苦

我真的的不知道该怎麽说出自己内心最深处的感觉，只是直觉告诉我那应该是不是言语所能表达的深深的恨和愤怒。

是的，我在外人眼里是一个德智兼备的女孩，是一个完美的艺术品啊？可谁会真正的理解我呢？我的家庭和美对吗？对啊！!!!所以让我养尊处优，以至于让我在压力下可以将恨轻而易举的藏起来的习惯。我是一个有心计的女孩麽？呵呵，我不在乎了。我坏，我叛逆。可我自己感觉好虚伪，因为它骗过了所有人？哈哈，所以我让别人认为我善良，认为我可信，认为我难懂。所以没有人去问我的感受我越发觉得自己肮脏了！！！不知怎麽了？我的学习成绩一直向下滑，是我在学习时戏耍的态度？还是因为我迷恋上了这虚伪的网络？我喜欢网络，不可否认，我喜欢他，因为他的虚拟，因为他的不现实，因为那样可以让我畅所欲言，把内心的恨，愤怒都发泄出去。即使自己赤裸裸的展现在网络前，也不会有人嘲笑自己，叱骂自己。所以我开始任由自己堕落，像一个纯洁的天使到了地狱，为了生存或许也会放弃洁白，去做恶魔。

于是我那厌恶的生活就开始了，MUM开始在我耳边来回反复地唠叨：“*晓篱别玩了，成绩都那样了。回屋学习去。”DAD也变得更加讨厌，那种比恨还深的讨厌。我于是开始恨他，恨他在我这么大还肮脏的骂我，还不顾我自尊的打我。还认为我是小时候纯洁的，不会记恨的自己。对我施加压力！！！我现在已长大，我理解了这个社会的丑恶，即使我还不成熟，可我还会分析语言性的好坏！我不再是天使，我的血液已经背叛的冷酷所取代。可是我在犹豫什麽？我脑海里的一些幼稚，可怜的纯洁想法，让我一再忍耐着对于自己的压力。直到今天，我终于明白，那肮脏无情的语言是出气才被骂在我身上。我会一直这样挨下去！！！知道我离开言语的主人。我再也忍受不住了。我恨自己的无能为力，恨自己不能反击，恨自己为甚麽要有个这样的DAD，恨自己还在幼稚的幻想着他还是爱我的，恨自己还保留了那麽一丝纯洁。就因为那麽一丝纯洁。所以才把恨堆放在心灵最阴暗的角落。可即使这样他也会随着岁月的磨练，他已经发了芽，再也阻止不住了。一个角落又怎能耐他何？于是整个心脏被吞噬了，我麻木了。。。。。。。。。。

我开始讨厌这个世界，这个世界是那麽的肮脏！肮脏！虚伪！连自己这麽黑暗肮脏的人也会被视为纯洁！！！对啊！是的，该死！我想到死，也许只有死，才会解脱吧？可即使像我这麽黑暗的灵魂还能到那白色的天堂吗？我该死的。或许因为没去处吧？我割过一次腕，居然没死！！！为甚麽，为甚麽我要留下来，苟且活在这个世上。忍受肮脏，虚伪，我再也撑不下去了，好想睡一觉，安安静静，不受任何污秽沾染，不用割腕的痛苦，要想睡过去，应该用安眠药吧？吃完以后，睡一觉，只是不再醒来。。。。。。

那样我还可以微笑着永存于安静纯洁在之中，不再做一只堕落的天使。。。。。。。

其实死并不可怕，只在于你是将他看成解脱还是束缚；其实生活并不美好，只在于你是将他看成梦想还是禁锢。