谎言的痛苦
谎言让人心神不定,谎言让人神志不安。
记得那是一个炎热的夏日,久别的伯母从广东打工回来,我十分好奇,向伯母问这问那,伯母不厌其烦地向我介绍深圳的繁华以及打工的艰辛,介绍她由于气候不适经常受病魔缠身的痛苦。虽然伯母不会用华丽的词语来描述,但我从伯母朴实的话语中隐约感到她打工的艰辛。
在我兴致未尽的第二天,伯母要回她家了。临走时,她看到我那依依不舍的可怜样,为了安抚我,她从包里摸出十元钱,硬要塞给我,我怎么推也推不脱,只好接受了。
我接过伯母送的十元钱,心里乐滋滋的。我高兴地说:“妈妈,等我把这些钱存到存钱罐里,攒够了钱就去买一台电子词典帮助我学英语好吗?”妈妈说:“好!”于是,我把那十元钱放入存钱罐里。
一个周末的中午,班上几个要好的同学约我一起去玩,看到她们手里都拿着几元钱,而我却没钱。此时,一种邪念涌上心里:咦!存钱罐里不是有伯母送的十元钱吗?于是,在一种无形的诱惑下,我趁爸爸妈妈不注意,偷偷地把钱取出与同学们一块玩去了。我们跳蹦床,吃点心,坐玩具火车,玩气垫床,好痛快啊!不只不觉把钱全花光了。
一天晚上,妈妈突然谈起十元钱的事,她说:“女儿,伯母给你的钱存起来了吗?”此时,我一愣,心想:哎呀,钱已被我花光了,该怎么回答呢?这时的我如同丈二和尚——摸不着头脑。突然,一个撒谎的念头在我脑子里闪现,我说:“妈妈,那天我已把钱放入存钱罐了。”妈妈说:“对,这样做才是好孩子。”虽然得到妈妈的夸奖,我却一点也高兴不起来。
时间一天天过去,每天晚上,我总担心妈妈再次问起这件事。由于钱没了,我每天昼夜不安,还常常从梦中惊醒,上课无精打采,作业常常出现错误,成绩一天天下降。心想:撒谎真是太痛苦了,我为什么要撒谎呢?为什么没有勇气承认自己的错误呢?我的心在不停到责怪自己。
果然不多久,妈妈又追问起这件事,说:“女儿,你把存钱罐拿出来让我数数,看你积攒有多少钱了。”这时,撒谎的我吱吱唔唔答不上话,惭愧地低下了头。心细的妈妈好象明白了一切,于是,她自己拿存钱罐打开一看,一切不言而喻了。恐惧的我心在砰砰直跳,豆大的汗珠从脸上不停地滚落在脸上,站立的双腿不听使唤地直打哆嗦。心想:今天定招一顿皮肉之苦了,我该怎么办呢?就在我惶惶不安的时候,妈妈却拉着我的手温和的说:“女儿,你知道伯母送你的钱是怎么挣来的吗?伯母她们在外面打工的艰辛你知道吗?你不要小看这十元钱,它凝聚着伯母的许多心血和汗水啊!一个人做错了事,要诚实相告,不能撒谎欺骗父母……”听了妈妈的这番话,伯母向我介绍打工时的艰辛场景仿佛又一次在我脑海里浮现,愧疚的泪珠湿满了衣襟。我说:“对不起,妈妈,我错了,我以后一定改正,妈妈,以后我一定做一个诚实的孩子;妈妈,原谅我一次好吗?以后我再也不撒谎了……”此时,妈妈的眼眶也挤满了泪水,抚摸着我的头,久久不说话……
我尝到了说谎话的痛苦,受过说谎话的煎熬。从妈妈的谆谆教诲中,使我深深体会到,诚实使人心安,守信使人愉快。
谜语
一天,孙悟空找来了一本谜语书,他很好奇就打开一看,忽然他哈哈大笑起来,原来他看到了一个很好笑
的谜语,于是,他转了转眼睛,呵呵的笑了起来。他来到猪八戒前,说:“八戒,我来考考你,说对了就给你根香蕉,如何?”八戒一听到香蕉,口水都流了下来,便立刻答应了,孙悟空说:“为什么冬天游泳的人比夏天游泳的人快?”八戒说:“因为夏天的人不想游。”“错”孙悟空很无奈的说:“你是不是猪脑啊,连这么简单的题目都才不到。”八戒害羞的说:“我本来就是猪脑啊。”
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谎言其实,每个人都生活在自己的童话里、甘愿被无情的现实所欺骗,是快乐的。生活在自己的童话世界里,未必也不会是很好,拥有着属于自己的空间、自己的一切。独自享受着,别提有多么快活了。可以闲暇、可以悠哉、也可以尽情放荡,在一方晴空下,自娱自乐,又有何不逍遥快活。那样的无忧无虑,没有一丝一毫的忧虑、烦恼,未尝不是一种快乐;一种闲暇永逸的美好时光。可是,这些只不过是流星划过夜空的一幕。只是那么一瞬,只有那样短暂。不易排斥它曾给我们的世界留下的几许美好。但它只是过眼云烟,终将也要会离开我们、去往另一个世界。又仿似一团迷雾,将它笼罩。而在迷雾中,也总会使我们不得已欣然丢弃,又是那样的不舍得。然而,曾经的我们光顾着怎样徘徊在自己的世界里,又不愿去想象着以后。只因以前的那些时光,我们不敢以去幻想着自己的未来。又会是那样的生畏,害怕自己连做梦也会变成未来的自己。不敢以想象着未来的自己将会在哪里、又会是怎样地生活着。所以,那时候的我们只有拥有着一颗童真质朴的心、快乐地过着那段无忧无虑的生活。现在,我们在时光的追逐中、岁月的河流里,不知不觉已长大了。于是,也会增添许些烦恼与感伤。又要去怎样来面对着自己的未来、现在所得到的一切。事与愿违,成长也成为自己的心目中一道靓丽的景色。带来给我们有快乐,有感伤;也会有忧愁,有烦恼。只可惜,已回不到过去、做也做不回曾经那个快乐的自己。在生活中,无论遇到困难,还是挫折,它们一涌而至、来围困着我们、困扰着我们。使我们也要学会着要以什么来面对着它们。话说,只有微笑,才能面对着生活、应对着人生。担有些人还是逃脱不了现实带给他的种种,只会在那埋头哀怨。一旦,任何人看到他们这样如此的狼狈,纵然有些怜悯、爱莫能助。命运弄人,使我们不得不输于它、不得已投靠它,又有多少次不是在它的护臂下得以生存,使我们不得不坚强起来、不得已成熟起来。即使是多么地不愿意,也改变不了他赋予的“新生命”。命运,宛若上苍赋予的琼浆玉液、来哺育着我们、感化着我们、赐予我们新的活力,会让每一天都活在晴朗里。每一天都会是新的开始、新的开端。拥有着一个晴朗的心情、保持一个灿然的微笑。又何尝不是每个人的希冀。可是,在成长中的我们也会有一丝一毫的烦恼、顾虑。总是希望着能够回到过去。性情执拗的我们,总喜爱怀抱着幻想。即使它不会实现,不会如意所愿,也还会在自己的幻想里陶醉、不得已自拔。担心着自己的幻想被击碎,如若泡沫、不经自破。命运也会造人。无论在生活里、还是在学习、工作中。只要我们坚持不懈,哪怕深陷挫折,也会不畏艰险地站起来。只要挫折、或是磨难协助于我们成长,未来的美好将会很快出现在你我的周围。让你我都会活在幸福的摇篮里。这就是谎言。六年级:孤寂的星1000字 六年级 散文
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痛苦你知道,痛苦吗?现在的你们大多数都是娇生惯养了吧?大多数都是爸爸妈妈呵护长大的吧?可是你知道吗?我没有爸爸,也没有妈妈。或许是你们的话,早就没有任何心情留在人群里了,只能远远的看着他们的笑,看着那些欲求不满的孩子们,孩子们,你们知道吗?我从出生就一直没有放弃过,一直没有放弃过与别人交好的机会,我努力改变自己,就算改变不了我是孤儿的事实,但我还是在改变,我努力不变的黑暗,我努力不变的阴沉,可是看见在父母怀里撒娇,欲求不满的孩子们,我又差点倒下,我什么都没有,所以我会珍惜,你什么都有了,却只懂得浪费,这就是我们之间的差距。每个人都是上帝爷爷咬过一口的大苹果,你们有了亲人的呵护,就一定会少些什么,我没有亲人的呵护,从而养成一种无端的勇敢,坚强,毅力。我努力看着那些叔叔阿姨呵护她们的孩子而不掉眼泪,渐渐地,却渐变模糊,麻木了。孩子,想听听我的故事吗?一天黎明的下午,医院里传出婴儿的哭声,和女人的叫喊声。小小的女婴出世了,可是,这却是他们不希望看到的。“为什么不是男孩,不是说是男孩吗?”雄浑的男声充斥了医院的手术室,是一个男人,我只知道那是一个男人,面孔,样貌,在我的记忆里完全没有记载,“先生,不知道为什么,检查出来的时候确实是个男孩的样子。”一个声音清亮的护士姐姐有些尴尬地说着,这是她检查的后果。“为什么不是男孩为什么不是男孩?”男人颓唐的坐倒在椅子上,双手抱着头,似乎,后悔?恨?不甘?我看不清当时的他的神情,只知道,这不是什么好神情。“呜呜呜~”女婴嘤嘤地哭泣,在护士的怀里,嘤嘤的哭泣。“这个孩子,我不能要。”男人的声音很沙哑,很痛苦。“呜呜呜呜~”女婴似乎听懂了他的话,哭得更凄惨,更大声了。“孩子,我可怜的孩儿!”生下女婴的女人不知道什么时候醒了过来,对着女婴哭泣。“老公!我求求你,不要丢下她!”女人的声音撕心裂肺,男人的脸上更多了一份犹豫,而后马上不见身影。“不可以!你知道的,我们……我们已经没有能力……保全这个孩子了。”男人的声音越来越低,最后听不见。只好狠下心来,交代护士一声“把她送回家,这个孩子,你们看着办吧,如若不行就扔了吧。”男人指着女人躺着的病铺,转过头,只留下一缕淡淡的身影。“对不起,孩子,若有来世,为父定将为你做牛做马。”医院一下子平静了,女婴也不哭了,护士看着离去的二人,又看着怀里的女婴,深呼一口气,最终将她送到了孤儿院。十月二十八号,我永远记得那一天,那一天,是我进孤儿院获得孤儿头衔的日子,也是那一男一女出车祸之日。两辆地铁撞上了,据说没有人活下来。女婴没有哭,她知道自己该做什么,他们抛弃了她,而上帝,抛弃了他们。那个女婴,就是我,那一男一女,自就是我的父母。我的故事是悲惨的,但这不注定我的人生是悲惨的,只要我找到退路,上帝就会为我赐下美好的祝福。六年级:晴天露1000字 六年级 议论文
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痛苦考试一败再败,希望被反复扔在了悬崖之下的深潭里,就要溺水而亡了吗?我仅成了一具躯壳,一个符号。举着昏荡荡的脑袋晃在车来车往的路上,仿佛行走在已经断裂的桥上。我漠然地走着,遇上我所熟悉的人也往往是装作视而不见。因为我害怕那些潜藏着同情和可怜的目光,那些不乏讪笑和蔑视的神情,假关心的纠缠询问,常使我窘迫万分。我也是有梦的,老师说对面的一座山你一直盯着即使你眼睛酸痛也不能把它盯出一条缝隙来。我知道老师的意思,没有行动再好的梦也会夭折。我真是努力了,教室窗外的栏杆被我的衣袖磨平了,长满了青苔,校园的各处已被我细碎的脚印撒满了,也不见有出墙的红杏。这年龄依然是一场梦,而我正背负着破碎的梦远离一个自己熟悉的地方,我不知道前方是否还有所谓的天堂。我只知道我的心变得坚硬起来,父母的劝慰只是被我当作聒噪,我懒得思考父母脸上的黯然,朋友的友善也被我当成是别有用心。我是冬天的一只刺猬,渴望温暖但又恣意伤人。自卑盘踞在我的心里,我把自己反锁在暗室中,灯光昏暗一如我褶皱的心灵。桌子上是一本过时的杂志,是表姐喜欢看的,上面落满了尘埃,她已经去读大学了,于是就把自己的书放在了我家的地下室里,想起她说过的话,书即使放在了黑暗中它也能凉晒潮湿的心灵,也能把人内心中的褶皱抚平,我的鼻子里不由又喊了一声“哼”,但我还是把它打开了。纪伯伦的《认识自我》静卧卷首,我不认识自己吗?我还要怎样认识自己?我是怎样的我说得清醒吗?渴望寻找,眼睛在字里行间搜索,让我震颤的文字扑面而来,“嗯,从身材上看,我是矮小的,但拿破仑,维克多•;雨果两位不也是这般吗?我的前额不宽,天庭欠圆,可苏格拉底和斯宾诺莎也是如此;我承认我是秃顶,这并不寒碜,因为大名鼎鼎的莎士比亚与我为伴;我的双眼凹陷,哲人尼采也是这般。我拥有迄今为止人类历史上的伟人们的种种品质。我一定能干出惊天动地的伟业来。”思考让痛苦的赛艾姆找到了灵魂栖息的方向。我的热血开始沸腾,我好像看到贝多芬向我走来了,双耳失聪的他用生命谱写出了颠扑不破的乐章,海伦•;凯勒亦走来了,她双目失明、双耳失聪但是这又能奈何与她?她靠触摸来感知世界,她靠敏锐的思考来攀援生活,她成了著名的作家……这些向死而生的人啊,是在用倔强的生命来反抗绝望的人生。古希腊的一位诗人说:“我身上有无数个裂缝,到处在漏水。”这是关于痛苦最有力的诠释。痛苦就是撕开伤口给人看,这些流经生命、又从生命中渗透出去的水,可以酿酒,可以醉人,可以醒世,可以洗心。这些痛苦使我的躯体千疮百孔,却使我的灵魂得到了升华。我卸下沉闷的包袱,肩负起梦想的责任,我想我明白这是我给痛苦一个流淌的出口的开始,把烦恼和痛苦抛诸脑后吧,就这样轻装前行。1000字 初三 书信