凉意勾起的孤单
这几天,天气凉了。出门乍以为会很炎热。在家里还享受着小资的空调。出门骑上车子,那刹那,却有种凉意却袭来了。我渐行,却又是一股暖意,当我沉醉之时,那唏嘘之感再次恍惚扫过。这个大街,少了几丝喧哗,我想,长袖的缠绵也快代替这个赤裸裸的夏季了吧?
快开学了,又是一念的恍然,记得放假前的一切美好想象,回忆放假后的波折,思念之后一个月的淡然和释怀,如今此刻才发现,原来时间真的过了这么久了。可是啊,我站在了原地,尽管四围得背景已然更换和交替了。思绪的乱,却提醒着我,当回忆变得繁琐,复杂和多的时候,我已经没有时间可以去浪费了。消逝是不会让你看清痕迹的,但现实是会让你渐渐明白那些个过程。颓然,我已经步入了这潮流,只能任其回轮,之后,之前,或是后悔,或是奢望,就当是风景一样的一扫而过吧。
风起了,夜也凉了,人懒了,孤坐在电脑旁了。秋的凉意,这样的然,不禁让我想起冬的深黑与冷寂。此刻,真的不应该是独自的听着电脑无尽喧嚣的歌唱,不应该再让摧毁显得雪上加霜。可是,我还有什么依靠呢?记得。。
记得多年前的冬季,记得无数个夜晚冷冷的时分。记得去年冬天,记得厌倦学校每一粒尘埃的我。那样的教室,就是一个火炉,我们用呼吸带来的温暖暖是无论如何都无法替代的,那是我们的气息。记得那些个面孔,熟悉抑或是陌生,又有什么重要呢?记得夜晚深夜的作业,我细数时钟的响声,不忍再让它走快,小小的愿望,就这样满足了空阔的心。那时,没有爱情,没有苦恼。那时的我却拥有着亲情,每每放假前夕,冬的凉与浓又何妨?我和姐,畏缩在几层被子下,倚着靠背,或是看手机电影,或是听鬼故事,或是谈心。如今的堵塞,又怎么突兀的出现在那些温情里?越思索,越浓稠,当稠变成愁,未来是否真的是悲哀的呢?
还有3天开学了,夜里我又是怎样的难眠,我总说服自己快睡去,逃避黑暗给我的释怀和纠结。那失眠的夜却是一个接着一个,以至于我对着台灯,听着滴答,销魂过凌晨的寂然。我很难想象,怀着如此心境,将怎么面对几天后的高中生活。那样的夜晚是否一如既往的寂静,甚至连思念的人都不会存在?而今,深夜,至少还有缠绵的思绪和念想的人啊。当一个人突兀的置身陌生,那凄冷而没有人暖的悲惨又怎是气温的狠所企及的?
我不想,我害怕。为什么了解我,疼我的,知心的,信任的,安慰我的,懂我的人都不在我身边了? 我不敢想未来,我还想和从前一样,烦心事和朋友聊聊,和姐说说,让他们安慰安慰我,即使我听不进去,即使我还是一如既往,但那样的温暖是无论如何都编纂不成的。
夜,凉了,音乐还在喧嚣,窗外少了虫鸣,我不知道,当虫鸣都停止的夜里,那样的死寂,又有另一个谁来与我共鸣。
凉爽爽的父爱
如果把我比作一棵伫立在山巅的小松树,那么父爱就是我深深扎根的那座大山。
如果把我比作一朵绚丽灿烂的花朵,那么父爱就是给我提供营养的土壤。
如果把我比作一株饱满的向日葵,那么父爱就是那永远值得我向往的太阳。
父爱,这看似简单的两个字,其实用千言万语也形容不了,用五湖四海也概括不了。
我要为父爱写首诗,赞颂天下父亲对子女伟大的爱;我要为父爱谱首曲子,歌颂天下父亲对子女无私的爱;我为父爱画幅画,颂扬天下父亲对子女深沉的爱。
打开记忆的大门,父亲的身影总是历历在目,有的只有感激之情,没有丝毫的抱怨。因为父亲实在是为我牺牲得太多,付出得太多,犹如满天繁星。我永远不会忘记父亲的教导,持之以恒的信念,塑造了今天的我。
小时候,我总喜欢倚在父亲的肩上,让我看世界,那时,我便觉得世界一览而尽,尽在我眼底,因为永远有父亲做我坚强的后盾。噢!那时父爱是伟大的,不可抗拒的,好比彩虹经过风雨驾驰在空中。
长大些,上学了,爸爸便是我免费的辅导老师。每当我在灯下学习,父亲总在一旁耐心地辅导我,总是一一为我指出“漏洞”,并耐心指导我更正,直到我能独立完成方才停手。他不图回报,只希望我有朝一日能成为国之栋梁。这些都是家常便饭,每晚都会发生。让我记忆犹新的是他那次给我买书的情景。
那一年夏天,天气格外的热,小树耷拉着脑袋,知了在树上也懒得鸣叫。我坐在窗下呆若木鸡,泪水不禁涌了上来,真不知该如何开口:一向成绩优秀的我,今天却考了如此糟糕的成绩,一想到父亲和母亲那张饱经风霜的脸,我恨不得将那考卷撕个粉碎。可是,可是,明天还要交给老师呢!我该怎么办如何开口向父亲说呢脑袋里一片空白,心里忐忑不安地等待着一场“暴风雨”的来临。门“吱”的一声开了,父亲那矫健的身影使我瑟瑟发抖,还来不及等我藏好考卷,父亲的目光就像利剑一样射向了考卷,我不得不老实交待了。谁知,接下来父亲的举动让我大吃一惊。父亲不但没有骂我,责怪我,反而坐下来帮我分析试卷,我悬在半空中的心――终于落了地。当父亲问我是因为不懂还是粗心大意考砸时,我一时哑口无言。父亲只轻轻地拍了一下我的肩,然后走出了房间,我心里真不是滋味。过了几个小时,母亲也推门而入,叫我吃午饭,我缓缓地走出房间来到餐厅,却未看到父亲的身影。我想问母亲,却怎么也不好意思开口。时间一分一秒的过去了,望着闹钟,我默默的等着,等着父亲的归来。大约过了四五个小时,父亲终于踏进了家门。手中提着一个白色的袋子,我一头雾水,不知父亲到底卖的什么药。父亲走了过来,把手中的袋子递给了我,我打开一看,是一瓶雪碧,不禁热泪盈眶。等我抬起头,父亲已气喘吁吁,但眼里却流露出父爱,还不时的抹着额上的汗珠。看着汗流浃背的父亲,我好想对父亲说:“我爱您”。虽然夏天烈日当头,我却仿佛在春风的吹拂下成长。噢!那时的父爱是无私的,犹如夏天的微风,给人一种凉爽爽的感觉,使人心旷神怡。
再长大些,爸爸便让我独立生活――到学校寄宿。在别人眼里,父亲似乎太狠心了,但只有我明白。在放假的日子里,我发现父亲似乎老了很多,额头的皱纹像一道道疤痕,黑发中的白发那么显眼。噢!那时的父爱是深沉的,如同衬托着红花的绿叶。
如果说母爱是炽热的,那么父爱便是凉爽爽的。
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凉意勾起的孤单(转载)快开学了,又是一念的恍然,记得放假前的一切美好想象,回忆放假后的波折,思念之后一个月的淡然和释怀,如今此刻才发现,原来时间真的过了这么久了。可是啊,我站在了原地,尽管四围得背景已然更换和交替了。思绪的乱,却提醒着我,当回忆变得繁琐,复杂和多的时候,我已经没有时间可以去浪费了。消逝是不会让你看清痕迹的,但现实是会让你渐渐明白那些个过程。颓然,我已经步入了这潮流,只能任其回轮,之后,之前,或是后悔,或是奢望,就当是风景一样的一扫而过吧。风起了,夜也凉了,人懒了,孤坐在电脑旁了。秋的凉意,这样的转然,不禁让我想起冬的深黑与冷寂。此刻,真的不应该是独自的听着电脑无尽喧嚣的歌唱,不应该再让摧毁显得雪上加霜。可是,我还有什么依靠呢?记得。。记得多年前的冬季,记得无数个夜晚冷冷的时分。记得去年冬天,记得厌倦学校每一粒尘埃的我。那样的教室,就是一个火炉,我们用呼吸带来的温暖暖是无论如何都无法替代的,那是我们的气息。记得那些个面孔,熟悉抑或是陌生,又有什么重要呢?记得夜晚深夜的作业,我细数时钟的响声,不忍再让它走快,小小的愿望,就这样满足了空阔的心。那时,没有爱情,没有苦恼。那时的我却拥有着亲情,每每放假前夕,冬的凉与浓又何妨?我和姐,畏缩在几层被子下,倚着靠背,或是看手机电影,或是听鬼故事,或是谈心。如今的堵塞,又怎么突兀的出现在那些温情里?越思索,越浓稠,当稠变成愁,未来是否真的是悲哀的呢?还有3天开学了,夜里我又是怎样的难眠,我总说服自己快睡去,逃避黑暗给我的释怀和纠结。那失眠的夜却是一个接着一个,以至于我对着台灯,听着滴答,销魂过凌晨的寂然。我很难想象,怀着如此心境,将怎么面对几天后的高中生活。那样的夜晚是否一如既往的寂静,甚至连思念的人都不会存在?而今,深夜,至少还有缠绵的思绪和念想的人啊。当一个人突兀的置身陌生,那凄冷而没有人暖的悲惨又怎是气温的狠所企及的?我不想,我害怕。为什么了解我,疼我的,知心的,信任的,安慰我的,懂我的人都不在我身边了?我不敢想未来,我还想和从前一样,烦心事和朋友聊聊,和姐说说,让他们安慰安慰我,即使我听不进去,即使我还是一如既往,但那样的温暖是无论如何都编纂不成的。夜,凉了,音乐还在喧嚣,窗外少了虫鸣,我不知道,当虫鸣都停止的夜里,那样的死寂,又有另一个谁来与我共鸣。900字 高一 演讲稿
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听雨、勾起我一缕清幽意窗外,雨声缠绵,记得上次写雨是在一个曾经逝去的夏,一不留神就到盛夏了,放学回来踏着这条熟悉的巷子,雨不是太大,很喜欢这种朦朦胧胧的感觉,撑着小伞,望着行色匆匆的路人们,那些不相识的人,都是这般低着头,走着自己的路。各式各样的伞在雨中撑开,如花似梦.路旁的柳树长的极好,长长的须能径直垂到地面,树梢上的叶子悬着挂着雨珠,一滴一滴地摇坠而落,在昏暗的路灯下,映出弱弱的光芒。伸出手把它们接住,又甩开,路人诧异的望着我,我却毫不在意,要看就看吧,自己喜欢就好,这是一条花木扶疏的小径,天晴的夜里,总有窃窃的私语在小径深处低喃。只这个雨夜,唯有雨声滴答了。一盏一盏的灯,或昏黄,或明亮,映着一扇扇的窗,透出温暖的光亮。窗内的人,路上的我,冷雨萧萧,隔阂而亲切。不出门的日子里我想我是喜欢雨的,喜欢雨滴轻敲着窗沿,细细碎碎的声音溅到心里,而自己在屋内捧本书,就这么伴着雨声静静的看着,清幽,宁静,似与世隔绝.到底有多久没感受这样的时光了,上初三以来,总想着能睡个好觉,第二天才会有精神,一度厌烦了那些滴滴答答的雨声,难以入梦,然而也不敢起身看书,到底得为了第二天考虑。总是以一个忙字为借口,忘了那些原本该做的事,信笔成书,落字成章也在一天天繁忙的日子里消磨淡了去,想着,终有一天会不会舍弃了这些字,以后的事,谁又能说的清呢?多雨的夏日里,很多的岁月,无声无息,涌上心头。生命中不断有人离开或进入,于是看见的看不见了,记住的遗忘了;生命中不断有得到和失落,于是看不见的看见了,遗忘的记住了……有多久没和朋友好好的聊聊天了,如今的岁月里,每个人都有每个人的生活,学习的忙着继续学习,工作的忙着自己的事业,渐渐长大的我们联系少了,客套多了,回忆散了,想想那些一些走过的日子,仍旧会莫名的感动,好久没联系的朋友们,不知道你们是否还能记起我。还记得席慕蓉说过:总是要在凋谢后的清晨,你才会走过,才会发现,昨夜,就在你的窗外,我曾经是,怎样美丽又怎样寂寞的一朵。青春的韶光里我们一起哭过,一起笑过,回忆就像那一抹儿风,悄然的从心湖吹过,荡起的却是层层的伤,有多少的事一去不复返。夏天了,一眼就夏天了…我依然在这宁静的夏夜静静地听雨,没有感叹,只有沉思……高一:连永乐800字 高一 散文
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偶然的凉意秋渐渐地深了,早晨起来能够感觉到一丝凉意,如果早一点起来,感觉到的凉意会更浓。这偶然的凉意,就像故人的面庞一样,突然让我感到那么亲切、踏实、熟悉,甚至有一丝感动,甚至还有一种恍然如梦的感觉。这亲切从何而来,这“梦”从何而来,我努力想从陈旧的记忆里寻找答案。这凉意来自少年读书时光。那时,每年秋闲时分,家里总要做些小买卖,以接济生活。每天早晨,当我睁开第一眼,刚刚呼吸到新的一天里第一口略带凉意的空气时,总会朦朦胧胧地听到父母亲的起床声,做饭声,以及小声的交谈声,这一度几年里一成不变的一连串音符,就或了我终生难忘的音乐。这时候,公鸡刚开始第一声鸣叫,几颗迟迟舍不得离去的星星还斜挂在凉凉的蓝得有些伤心的天幕上。这时候村子还是一片寂静,透过自家的窗户,邻家的灯光也会次第亮起,并且还可以看到屋内晃动的身影,偶然还能听到屋内轻轻的咳嗽声。做好饭,母亲就会唤我起床,一家人围着小桌子吃饭,在秋天浓浓的凉意的包围中,那时的泡饭总是显得那么热,那么香,那从碗里升起的一股段热气简直可以遮住我偷看母亲日渐憔悴的面庞的视线,那从碗里透出来的一口口香气简直可以让我忘记下饭的可口的咸菜。在这短短的几分钟里,沉默寡言的父母总要计算一下一天的生意,提醒我要好好念书。吃好饭我就和父母一起出门,他们去赶集,我则到几公里外的学校去上学。走在田野上,一阵阵凉意袭击我瘦弱的身子,但我感到的却是踏实和富足,因为我拥有的生活是有希望的生活,我面对的田野是希望的田野。这种贫困却又让人感到富足的岁月在我考上大学后突然中断了。随着生活的泡沫越来越大,随着在生活的泡沫中越陷越深,随着晚睡晚起的生活习惯的形成和感觉的日渐迟钝,秋天的凉意已渐渐地淡去,它就像是远去了的早晨的鸡鸣、中午的炊烟、晚上的归鸟那么自然。它好像是老祖宗留下的一笔财富,当你漫不经心地将它挥霍光后,突然良心发现想珍惜的时候,为时已晚,你需要从头开始。生活似乎在朝着既定的方向在前进,好像真理已掌握得差不多了,好像生活的剧本早已编好,不容我们有时间去分辨是与非,判断善与恶,体会泪水和欢笑,不需要我们花心思去明白爱与恨,品尝幸福与痛苦,追求理想和情怀。在庸常的生活中,连能够无病呻吟的人也越来越少了,而嘲笑别人无病呻吟的人却越来越多,看书和读诗的人越来越少了,而人云亦云妄言什么“写诗的人比读诗的人还多”的人却越来越多。肤浅的幸福掩盖着实质性的贫乏。但为什么我们有心思去娱乐呢,但为什么我们有时间去喝酒呢,但为什么……一股更深的凉意从我心底升起。1000字 六年级 议论文
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金鱼池旁,勾勾手还记得刚刚打开初中的大门,那么惶恐,不知所措。你,拉起了我的手,看穿了我充满期待的眼睛。漫步在洒满阳光的校园里,来到教室前的一个小金鱼池边,看着满池的金鱼游来游去,一会儿互相追逐,一会儿吐泡泡,怕是在窃窃私语呢吧。心里既是一阵惊喜,又涌上几分孤独。这个陌生的学校便是我三年长居的住所。心里一阵空荡荡的,鼻子酸酸的。一只手落在了我的肩膀上:“海!你叫什么名字?我叫潘施,你呢?”我红着眼睛支吾道“我叫邱雨晴”你向我扮了个鬼脸:“哭什么啊,羞羞羞。”我噗嗤一声,被她逗笑了,耍赖道:“才没有呢,风吹到眼睛里了。”你吐吐舌头,“惊恐”地说:“是啊,今天的风可真大哦,漫天都是风沙啊。”我知道她这是挖苦我,却没有生气,和她话起了家常。才知道,原来我和她是老乡。我打趣道:“老乡见老乡,两眼泪汪汪啊。”说着还边蘸点水往脸上涂。你刮刮我的鼻子,一本正经的说道:“还说呢,女孩子的“金豆儿”可是很值钱的,可不要随便落哦。”我使劲地点点头:“以后啊,我们就想着小池子里的金鱼一样,一起玩,一起闹,不分开。”你很认真地说道:“嗯嗯嗯,不分开。”我伸出小拇指,向你眨眨眼睛,你也伸出了小拇指,“勾勾小指头,一辈子都是好朋友,谁骗人就是小狗”“咯咯…咯咯……”笑声回荡在校园里。友谊这东西,真的很奇妙。我们大声宣布:一辈子都是好朋友,一辈子都做那小池子里的金鱼。你说,放下笔,休息会儿吧,把憋了半天的笑话逗得我哈哈大笑。我说,一起值日吧,你拿抹布,我拿扫把,我们俩打扫卫生的效率总让同学们惊讶!你说,大半夜兴奋的不睡觉,跑出去吹冷风,看繁星,让老爸老妈担心的傻事我们绝对不会做。我说,下雨天,漫步在雨中,玩着雨打湿的泥巴,淋的一身感冒的蠢事我们绝对不干。你所能做的,是在我无知迷惘时,改变我错误的方向,给我勇敢前进的鼓励;我所能做的,是你伤心流泪时,默默地给你依托的肩膀,轻轻地安慰你:“别哭,别哭…”;你会做的,是在我无聊的时候,打来一通通电话,给我讲一句句珍藏的笑话;我会做的,是你在生病住院的时候,掐着你的脖子,大喊猪头;你会做的,是在我委屈的时候,一言不发,听着我大吐苦水。可是,猪头也好,一言不发也罢,那就是你,那就是最真的你。几次来到金鱼池旁,想到那勾勾小指头:一辈子都是好朋友,谁骗人就是小狗。同样的话语,同样的形式,也不知那小金鱼能否听得懂。至今,就好像巫师施了魔法,你无所顾忌的欢笑,几百分贝的大嗓门,说话跟弹珠一般的语气,总让我心头一暖,一次…一次,一个人,傻傻地笑了。教室前的小金鱼池,见证了我们的友谊,那勾勾手的动作成了永恒的定格,成了彼此心中永远的牵挂。勾勾小指头:一辈子都是好朋友,谁骗人就是小狗。1000字 初二 散文
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孤单金秋九月,怀着好奇心,我走进了初中大门,从此便告别了部分小学同学,校园生活由喧嚣转变为宁静。刚升初中的时候,不管我走到哪里,别人都只能看见一个人和那个人的影子。我,不善于表达自己,所以没有什么朋友,见到同班同学也只是微微一笑,所以同学关系一直维持得很好,而且同学们对我都很好很好。可是,每次走路却始终都是我自己。后来感觉班里的一个女生人好,所以便和她做了“朋友”,但是,时间一长,每个人的伪装都被撕掉了,恢复了本来的性格,当然,也包括我。或许是因为我们俩的性格、为人处事相差很远吧,所以,自从上2年级起我们的关系就比原来疏远了。我喜欢低调,做事稳、慢。而其他的同学和我有所不同;有的则是喜欢引人注意、做事很着急、而且不见得做得好。我吃饭很慢,不喜欢狼吞虎咽,但是同学们吃饭都很快,怕她们等我会着急,所以就对她们说“你们先走吧,我等会儿自己走”开始的时候她们走之前都会和我打声招呼,可是,久而久之,她们吃完就直接头也不回的走了,或许,我感觉这没什么。但却不知这是在预示着我将要回到孤单。同学们每次往食堂去都是像抢饭一样,以飞快的步伐走过去,而我总是不慌不忙的。一天早上,我在班里大喊“谁要和我去吃饭啊”班里的女生都说去,于是,我们便一起下楼。我们是一起下楼啊,一起的,就因为他们走路很急,她们便走到了我的前面,她们继续笑着,手拉着手,却没人回头看我一眼。我扶着墙,呆呆的立在那里,泪水夺眶而出。于是,我便真的回到了孤独,回到了孤单的世界。那天晚上,也是要去吃饭,因为我心情不好,所以没仔细看路。在出班级的时候,我迈着大步准备走出班级的门,却没看见我隔着两个牵着手的同学,可能是我和后面那个女生的手一起到门的吧,于是她的手便撞到门,她“哎呀”了一声,我才知道我后面还有人,就是她,原来和我一直在一起的那个女生,可是,她却因为着急吃饭而没回头看我。眼圈不禁又红了。在班的路上,看着灯光拉长了我孤独的影子,这一刻,我还能想谁呢?除了家人还有值得我想的吗?泪水再次涌上眼眶。即使我情绪这样的低落,却没人注意到。可能是我情绪低落的时候和平时一样安静吧。那晚在寝室,我的镜子借给室友可是却找不着了,这是我想到一句话“人倒霉的时候和凉水都塞牙”家人的模样又浮现在我的眼前,我忍不住了,趴在床上痛哭。有人说:“没事儿,镜子能找到”。这是另一个同学说:“不对,她不可能因为镜子没了就哭,不可能。”有人问我:“今天回寝室后你怎么了,怎么都不说话了呢?”我抽噎着说:“我”我不能说是因为孤单而心里难受,于是我便说:“我想家了”室友们笑着说:“啊,想家了啊,没事后天就回家了。”她们努力的讲笑话逗我笑,这时,我觉得有了一丝丝的欣慰。夜晚,冰冷的月光透过窗户找到我的身上来,此时,我感觉好冷。从没有过这样感觉的我,好孤单!小时候,看着有些人自己来来往往感觉很酷,却不知有些人不想这样,那不是他自己喜欢的。我会孤单?我怎么会孤单呢?可是我真的孤单了。1000字 初二 议论文
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孤单孤单是半夜的时候突然惊醒,世界瓢泼大雨,你再也睡不着,你镇静地喝下一杯牛奶然后看了一本艰涩的书,可还是睡不着,然后你裹着被子看着窗外的天光一秒一秒地占领苍穹。孤单是手机里的电话号码越来越多,每天接的电话越来越多,每天发的短信越来越多,可是当你突然看到一片曾经在梦境里反复出现的葵花田,你兴奋地拍照,大声地呐喊,可是之后却不知道要把拍好的照片传给手机里的谁。在那一瞬间你突然明白,一路走到现在,已经没有人站在你身边,陪你看风景。孤单是你想约朋友逛街,结果发现朋友已经约了别的朋友,于是他对你说抱歉。孤单是你再也不会为一个人的生日而费尽心机地挑选礼物。孤单是你再不会因为书里的情节和自己的故事相似而大哭一场。孤单是我站在这条经线,而你站在那一条经线,我和你之间隔了几点几个时差。孤单是寂寞的矿泉水瓶,当它心里的眼泪哗啦啦地流淌完,它就被抛弃在喧闹的马路旁边。当它还有眼泪,当它内心还有忧伤,别人就把它抱在手里。当它有一天决心要做一个快乐的矿泉水瓶,它对别人讲了它的秘密,它内心所盛的满满的溢出来的泪水,可是它忘记了它存在的意义,它的存在就是为了盛放那些忧伤的泪,就是为了让人们知道,其实有个人比我还不开新,所以它就被人丢掉了。它是个可爱的悲剧小丑。孤单是凌晨三点的键盘声,一声一声像是敲给天堂听的密码,所有的回忆转化成故事,神经抽搐着蜕皮,羽化出一段又一段华丽的绽放。孤单是仰望候鸟的人群,因为候鸟带走了很多的思念。他们以为仰望着候鸟,就是仰望着那分早就离开的牵挂。他们相信着那个“天使总会飞越头顶上空“的传说,于是他们得以快乐而苟且的活着。孤单是地铁。孤单是久光百货空旷的一楼大厅。孤单是你一个人吃饭一直到整桌饭都变凉,然后起来默默地倒掉。那一瞬间你有点想哭。孤单是赶着永远赶不完的通告,在从此出的光芒到另一处光芒的罅隙里,你在车上啃着面包喝着矿泉水,你咬着牙没有让眼泪掉下来,也不敢想一些比如“我为什么要这样“等煽情的话题。孤单是沉默而固执地坚信:我的工作马上就要做完。孤单是前一天突然发生重大的变故,整整哭了一个晚上,眼睛红肿皮肤暗淡,可是第二天还是上某某综艺节目,小心地去问制作人可不可以改通告,结果被骂的臭头,说耍大牌红了就了不起了啊?于是强装着开心的样子和主持人聊天耍宝和大家分享快乐,说是快乐,只是把快乐分享给了别人,自己越来越孤单。孤单在北半球开放,然后在南半球收尾。孤单是你在深夜终于看完了这段冗长的文字,因为你除了看这段文字外,孤单的无事可做。1000字 初二 议论文
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七月雨,勾起我对你的回忆总是一个人躺在床上无聊的看书,习惯一个人孤单的听歌。七月,一个美好的季节,结束了自己七年级生活,自己的初中生涯度过了一段时光。暑假的生活很悠闲,但是唯一的不足便是你不在我身边。生活中缺少了你陪伴,少了你骂我的话语,少了我们玩闹时的景象,一切变得安静起来,安静得让人孤单。独自上网,独自看书,独自听歌…你不在我身边,一切都变成了独自。这好像让我成长起来,慢慢接受了独自的考验。让我学会独自一个人,微笑着面对世界,然而微笑的背后,却还是那一边孤独的寂寞。不知什么时候,落起了丝丝细雨 ,像绢丝一般又轻又细。听不见淅淅沥沥的响声,也感觉不到欲滴的淋漓。抬头看向天空,深呼一口新鲜的空气,让自己静下心来,却不自觉的想起我们的曾经。渐渐的雨下大了,让我不是不打起来了雨伞。悄悄地溜出家门,在外面乱逛。已经一种雨丝轻轻写落在身上,泛起一丝清凉,却隐隐作伤 。记得以往的我们还曾打着伞寻找我们的秘密基地;曾在某个地方,某条小路,某块石头上打着一把小伞,彼此都淋不到雨,因为我们靠的够紧。我们之间没有过多的话语,但这不表明我们的友谊经不住挫折,同时在雨天让我找到了一种欣喜,那便是:你在我身边,让我有了依靠,能够倾听雨的旋律,专属于我们友谊的旋律。再次找到个地方,踏上那条小路,找到那块石头。一切都是那样,没有改变,唯独现在的我更加孤单。远远地看见那石头有被雨打湿了,走过去,轻轻的抚摸着。眼眶中隐隐有些湿意,朦胧中看见了石头上的你我,画面很模糊,但很真实,你还是在看书,而我却在玩着小草或许又在倾听我们“友谊的旋律”。眼中似乎有什么东西要留出了,一时想起的便是泪,然而当睁开眼时,一切都变得那么可悲。剩下的还是一筐冷冰冰的石头,没有感情。但是勾起了我的回忆,重现了以前的画面,我还必须要谢谢它。迷惘中,绝望中。继续走我没有目标的路,不知不觉中来到了你的家门口,家门紧紧的关心,故意不让我进去,这使我更加伤心。呆呆的站在那里,想起了以往的我们,我们一起写作业,一起听歌,一起玩游戏……忘不了你那灿烂的笑容,像阳光一样温暖我的心。不自觉中,眼泪哗哗的往下流,我有意将它抹去,它却像雨一样落个不停,止也止不住,任由泪顺着脸颊留下来,同于一起落到地上。可是,我是多么的孤独,任由自己哭个够,以便以后某个深夜再次偷偷地哭泣。你走时,就应该选择一个雨天,这样你就比会看见我奔腾而下的泪,以至于让我虚伪的笑着看你离开。世界上没有不散的宴席 ,学会放开些。雨还在淅淅沥沥的下,我深知自己该回家了,一路上想着你走时留下的某句话,一直荡漾在心头 。总之,我想你,或许在某年、某月、某一天,在某个地方,再次遇见你,这便是你给我的承诺。那是,我要抱着你痛哭一场,哭出心中所有的想念,悄悄地告诉你:我想你,真的很想你1000字 初一 散文
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