随笔
现在这样?你觉得好么?
好久没有来这里了,大概有一年了吧?我这是怎么了?难道是遗忘了么?是学习太累了,再也没有经历了么?如果真的说这些,那么,今天怎么会有时间来到这里呢?怎么会有时间来拜访那些人呢?那些只不过是自己不务正业的借口罢了。
航,你用自己的心好好想想,你最近都干了些什么?对,你是放假了,也是最后几天的假期,可以放松。可是,已有真正的想过自己在干些什么吗?马上要开学了,作业没写完,心情没整理好,你现在根本就没有做一个学生的资格!为什么还要在家长和老师面前表现的很好呢?你就不能露出真正的自己么?就不能好好的反省一下么?就不能坦率的面对一切么?你是在逃避,是在逃避!有什么不能面对?又有什么不能解决?难道真的处理不好了么?
你真的没有办法么?自己应该好好想想了。背着家长去网吧?你是怎样骗他们的?说是去图书馆。这是为什么?难道你真的沦陷在那种无聊的地方了么?难道,真的没有办法自拔了么?游戏就那么好玩?如果你说不是,你在外面上网而不在家上网,完全是因为家里不让?还是你想在网上看看你的好朋友?看看你都干了些什么?这个假期,你做过一件有意义的事情么?从你嘴里说出来的都是,我今天那个游戏升到多少多少级了。哈们真是可笑,升级难道就真的有那么重要么?不好好学习,游戏玩的再好,又有什么用?难道你想和他们一样,帮别人练游戏的级别没然后把级别很高的账号卖掉?去换钱?哈,多么可笑?难道你家养不起么?
航,如果,在这样下去,你不必好好学习了,你可以在老师和家长面前大大方方的去上网,大大方方的去学坏。没关系的,你还有游戏不是么?你可以在游戏中充实呀,你可以在游戏里找伴侣啊。这难不倒你,以你的资本,你与别人谈话的方式,你的声音,你身上的哪一点不能够赚到一个伴侣?但是,这有什么用?当你的青春飘过的时候,当你年近花甲的时候,那时,又有谁会在意你?你以为,青春是永驻的么?真是可笑之极呀。
你以前是那么的优秀,那么的懂得家长和老师对你的期待,难道你现在就不懂了?你知道,你还是懂的。你更懂得任何一个人的心理,你会读心术,你可以看穿任何一个人,那你为什么要骗他们?伤害他们?去凌辱他们?他们有错么?是你自己错了,你根本就不敢承认你自己的错误,你走到这一天,都怪你自己。你也有改过的机会,那就要看你以后是如何看待自己的,是如何对待事情的。
航,如果觉得现在很好,那么,你继续,你继续去你认为可以充实你的地方;你继续玩你的游戏;继续欺骗家长和老师。现在的你认为,这才是真正的你,难道不是么?你现在就是最可笑的人。
你真的认为现在很好么?
雪
下雪了,九江竟然下雪了。
天黑沉沉的,像要塌下来似的。远近的景象阴冷潮湿。早上出门的时候以为最多不过下场毛毛雨,没料到,竟是要下雪的征兆。
起先是店面里的女生们吵吵嚷嚷的,说是下雪了。我以为开玩笑。因为我长这么大的人了,也没看见桂林飘过一片雪花。没办法,外面吵闹的声音越来越大,声音也越来越杂,听起来真像有很多人在示威游行似的,只好离开暗室,跑到前面店堂里去看看到底怎么回事。掠过店门口传动的人头,街上果真飘着不缓不急的雪花呢。飘飘洒洒的,跟说好了似的错落有致地落在各自的位置。雪花落在这边和对面的景物之间,宛如一道流动的天然帘幔,把对面装修精致的一间间美丽的店铺和街上的花木草树,衬托的越发美丽,伴着黑压压的天空,更显繁华。看起来,比电视上演的还要好看很多。本来想出去,可门口已经挤得再也挤不进人了,包括店长在内的摄影师,后期处理师,还有店里几乎清一色的女孩子们,都挤在门前看雪景呢。倒是两位可怜的化妆师反倒给穿着婚纱的新娘晾在那里,一手举着粉盒,一手举着粉刷另一个却不知在想些什么。跟丢了魂似的。上了一半腮红的新娘则欢呼雀跃,非要在飞飞漫雪中拍掉所有的照片。而导购小姐跟那个即将成为新郎的男人只有劝她在好好想想的份。因为从没在这平日里四季如春的南方看见过雪,而年轻的新娘却不知道----
关上暗室的门,转过身,即将准备开始工作,却忽然对这个早就习惯了的暗黑世界有种特别的颤栗。我尽可能以平常心让自己静下来。我总觉得自己在不自觉地想些别的什么,而眼睛里看着的却是浸泡在显像液里的那张像纸。我下意识里把眼睛离开那张像纸,眼神却怎么也拉不回来。我感觉到我的慌乱和不知所措,我有些紧张和焦灼地看着人像像个幽灵一样在像纸上慢慢显现,那感觉说出来不像恐怖,而‘惊诧’则更能表述我当时的错觉。当那张像纸上的图像完整地显现出来的那一刻,我的心情又是无法言状的兴奋。
时间过得真快,不知不觉间已经到了下班的时间,跟同事们说了再见,一路就只剩我一个人了。走着走着,我越发觉得身后有人跟着。我快步走了几步,猛然停下来,转过身,身后除了正常行走的人群就是三三两两的车辆,看不出跟平时有什么不一样。可我还是觉得身后有人似的。于是我又连走了一段路,有忽然停住脚步,往四周看,还是没有发现任何异常。可我真的觉着身后像似有人跟着。
这些年来,我一直是一个人生活的。
作为一个女孩子,我早已过了被人追的年龄。如果是在十几年前,真巴不得有人跟踪,也不致于成为今天的老处女。可是这样的年龄被人跟踪,更多的是叫人害怕。我一紧张,身上一阵哆嗦,一屁股坐到了旁边的一把休闲椅上,椅子上落了一层不薄的积雪,隔着风衣,也觉着冰凉,连忙从椅子上站起身来,椅子上凹下去一个U形的湿屁股印子。要不是在我下班之前就停了的雪又下了起来,吸引了我的注意力,吓得我眼泪都要流出来了。
雪,大片大片、纷纷扬扬的从黑色的夜空里缓缓降落,落在近处,落在远处,落在这个灯火辉煌的城市里,落在我的脸上、头发上,落在我的肩膀上,落在我的脖颈里,凉丝丝的,叫人不得不打几个寒颤。抬头仰望,白白的雪花在黑色的夜幕里纯洁得像个梦,它们落在我的衣服上,落在我的脚上,落在我周围的陆地上,轻飘飘的,一切那么自然,一切又都是如此地静诣。漆黑的空气里,飘飘落雪,裹紧风衣,举头望去,竟也心驰神、如泣如诉,有种可以放弃一切,随雪花一起飘落的奇志怪想。天上的雪在飘,地上的人在动,就是没有任何声音。像似图画,又像是回放的经典影片短片,安静极了,美极了。
几片调皮的雪花跳进我的脖子里,凉凉,打断了我的奇思怪想,不自觉的抖擞抖擞肩膀,把风衣裹得更紧了。看看前面,我好像从没像今天这样这么仔细地观察过这条闭着眼也能走回住处的路,试量着迈开脚步,在雪花飞舞中穿行。
在风雪中回到那间只有我自己的家。匆匆吃了包泡面,又匆匆洗漱,就在我转过身,正对着洗手间的镜子,在暗室里的那种感觉有出现了。我一下子僵住了,眼睛紧锁在镜子里另一张向我步步逼近的有些孩子气的脸上。我一阵惊喜,转过身去,身后一个人也没有。我有些失望,我不晓得自己为什么会想起她。以为是工作太紧张所致。可当我再一次从镜子里看见菲菲,而转过身却一无所见。我的神经再次紧张起来。一刹那间,我终于知道我看到了什么
我一直盯着镜子,能有十分钟之久。可菲菲却没有出现。我只好去睡觉。窗帘没有拉。因为我有种预感,当雪再次飘起来的时候,菲菲一定会带着她的可爱笑容出现在我的面前。
菲菲比我小九岁。认识她的时候,我正失恋。天天坐在家里阳台上抹眼泪。菲菲的家刚好在我家楼上的正对面。我只顾着伤心,并没在意别人的注意。一天,我下楼去的时候,一个小人儿一溜快跑,挡在了我的前面,说:
“你为什麽天天哭啊?”
这个小女孩就是菲菲。
我瞧着眼前这个连气都喘不过来的小女孩,真是有些莫名其妙。我瞪了她一眼。她的眼睛本来很小,忽然睁得大大的,一眨不眨地盯着我。盯得我浑身不自在。整个人僵直在那里,动也不敢动,甚至连话也不敢说一句。她也是。好一会儿,我终于听到她在动,我听到一声彻头彻尾的哭声像似从地底下钻出来,从很远的地方冒了出来。继而是更加放肆的大哭。本来我想跑掉的。没办法,她的哭声引来了太多人的注意。众目睽睽之下,我怎么逃得掉,又怎么敢逃掉呢。其中,大多数人都是我们家的邻居,都认识我。抬头不见低头见的,怪不好意思。我真慌了。
“你别哭,别哭啊,你。”
“求求你,别再哭了,行不行啊。”
我一会儿手舞足蹈,一会儿又手忙脚乱的,弄得我真是稀里哗啦,不知所措。直到她妈妈出现在她和我之间,哭声才有所好转。她妈紧张兮兮地把这个小丫头从头到脚检查了个仔细,才注意到旁边傻呆呆的我,显然有些不高兴,但也没说什么。
从她妈妈口中知道那小丫头叫菲菲,上小学一年级,是个听话的孩子,就是爱哭,芝麻大的小事也能大鼻子大泪的。只是小小年纪,伴有先天性心脏病,家里人都让着她。后来的日子里,菲菲简直成了我的小跟屁虫。用菲菲的话说,我会拌小乌龟,跟她玩龟兔赛跑的游戏。在这期间,菲菲的身体还比较稳定。就在菲菲十二岁那年,因为期末考试成绩不是太理想,在教室里心脏病发,从此,一发不可收拾。快满十四岁那年,菲菲随家人到北京去治病,后来她的父母倒是回来过,可是她却再也没回来。其实,在她刚到北京的时候到是打过电话来。她说她会很快回来,还说北京下雪了,很漂亮。我告诉她,我从没见过雪,她说她回来的时候会带雪给我。
我一直在想过去的事,不敢闭上眼。我担心会错过看雪落,会错过菲菲。我想她来一次肯定不容易。我不时看向窗外。后来,还是不知不觉的睡着了。
半睡半醒里,我看见雪花隔着幽蓝的窗玻璃悠悠地划过。
一个影子由远而近,出于直觉,我知道,是她来了。
迷迷糊糊的,我坐起身,伸出手,想要拉住她同样伸向我的手。听人说,幽灵的手是虚无的,跟本无法抓住。可是我却抓住了。她穿得很单薄,手有点凉,却是有体温的,身上也冰凉,却也是有体温的。我不知道菲菲为什么会选择这种方式来见我。她的体温让我觉得她的状况没有我想象的那么糟。
南方没有暖气,家里也没有电热毯,索性我把她裹进被子里,她倒是顺手解开我睡袍的带子,钻进我的衣服里。我拥着她躺到大半夜,她的身体才不再如刚来时那样冰冷了。
“姐姐,我们出去看雪吧?”
“好啊。”
菲菲拉起我的手就往外跑。
“晓梦,你这是上哪去。”
一声喝唳,如梦初醒。我站在原地,浑身打颤。自己竟然穿这很单薄的衣服,光脚站在雪地里。我怎麽会这样呢!我再想。要不是三楼的刘婶叫住我,我不知道现在我还会不会在这里安安静静地写这篇文章。
刘婶说我是撞鬼了。但是我真的感觉到了菲菲的体温。
在刘婶的一再坚持下,我只好烧了柱香,说了一些连自己也不懂的言语。刘婶说一句,我就说一句。
刘婶不放心我一个人在家,一定要陪我过夜,只好由她去。只是,我越想越觉得菲菲一定来过。越想倒也真是有点害怕。外面的雪越下越大,不知道菲菲她会不会再来。
刘婶守着茶壶自斟自饮,一双老花眼时不时掠过那副老花镜架瞅我。我做什麽都可以,就是不许我离开她老人家的视线,甚至上厕所也不许我关门。我站在窗户旁边,她老人家又怕我给谁拉开窗玻璃,把我拽出去或者有人把我从里面推出去。
“明天还得上班,你去睡吧,这儿有我守着呢。”老人家觉少,倒是整天为我们这些年轻人着想。我劝她也去睡一下,她还以为我是害怕“放心睡吧,孩子,睡吧,睡吧。”
夜里我醒了好几次,斜眼瞟了一眼刘婶,宽厚的老花镜架在鼻尖上,右手握着壶柄正打瞌睡呢。我轻轻地起来,从柜子里拿了两条毛毯,一条盖在老人家腿上,一条披在他那有些伛偻的肩上。
瞅了一眼窗外,雪比先前更大些了。看这阵势,非得下饱、下足了不可。
我又在想菲菲了。
宝黛祭芙蓉。好妹妹,今天,姐姐就借这大片大片的雪花祭你吧。
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随笔冬日,风呼啸而来,却只留下最温柔的痕迹。风呼啸而去,却没带走任何快乐的回忆。孤单而来,孤单而去。风亲热的靠近,回应的只有厚厚的棉衣。风想用自己的柔软,淡然拂净人心中的每一处污垢每一块瑕点。不善表达的风,只能轻轻悠荡着早已无叶的枯枝,静静欣赏枯枝的回答。风哭了,带着遗憾哭了。那呼呼的声音触动心灵,淡淡的,不着痕迹的,却令人心痛......150字 初二 议论文
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随笔很早之前便已知道他,只是在2007年的时候看了有他出演的偶像剧《终极一班》。那时候,对他的角色丁小雨没什么感觉,直到后来才发现,自己开始关注他,收集他的海报,关注他的新闻。甚至开始关注台湾的政治经济。他在《终极一班》里的角色丁小雨,我很喜欢。看似没有气势的姓名,却隐藏着一个拥有非凡气质的少年。只属于丁小雨的冷漠语气和表情,注定了他的不平凡。后来,又在《终极一家》里看见了他,他饰演盟主灸舞,与丁小雨性格很相似的他,在偶像剧里,给人的感觉却截然不同,没有了冷漠。他可爱的表情,让我忘不了,灸舞坚强的外表下,却隐藏着巨大的脆弱。他说这一部偶像剧让他成长了很多,看着他向着梦想努力,我很开心。我也喜欢,他对别人的忍让,练舞时留下的脚伤束缚了他,他虽然伤心,却也勇敢面对。娱乐节目主持人有时会提出过分要求,这些要求会让他的旧伤复发,但他却从不拒绝这些要求,当他脚上的纱布缠上又摘下,摘下又缠上,他却只是说:“我挺过去了!”他真的很坚强。他左耳上的水钻耳钉,传言是他和他上任女友一起去买的,但他的女友却出车祸去世。他不管出道之前还是出道之后,都不曾摘下这枚耳钉。他对一份感情很专一,一直戴着这枚耳钉,是对女友的一份歉疚,也是对她许下的约定。我很喜欢他,他的冷漠可爱,注定他在明星路上会取得不凡的成就;对他的喜欢,注定我会叫作布丁,我会一直在他身边陪着他一起成长。他还年轻,还会遇见很多的事,但是,不管遇见什么事,布丁都会和他站在一起,和他一起面对。550字 初二 议论文
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随笔哗啦啦……雨下得好大,仿佛压抑了许久的情绪在一瞬间爆发,它似乎要冲垮时代的隔阂,人间的恩怨,平息人们心中的怒火。夏雨猛烈,伴着银蛇般盘旋的闪电,惊人的雷鸣以及豆大的雨点冲洗着世间万物,树身摇晃着,这是这些日子以来盼来的的最彻底的洗礼,否则,它怎能有更多的能量吸纳二氧化碳,释放氧气造福人类?花儿在雨中跳着华尔兹,长期的的炎热让原本耷拉着脑袋,无精打采的它们变得神采奕奕,高兴的表达着自己的感激之情。农作物在雨中摇曳着,这些天来,炎日炙烤着大地,它们感恩下雨赐予他们充足的能量,让他们茁壮成长……人们听着雨,感受着下雨的激情,找到一份属于自己的舒爽与清新,发出了爽朗的笑声……这些足以说明夏雨的功绩。抬头望望泛红的天空,她仿佛受伤了,豆大的泪珠毫不掩饰的往下掉,可眼圈还是红通通的,有说不尽的委屈,她看着人们因下雨带来的凉快而欣喜不已时,她却在默默哭泣……正如“月有阴晴圆缺,人有悲欢离合”,我仿佛与她同病相怜,都在哀伤,天通过这场雨尽情的发泄,可我却找不到可以倾诉的地方,没有发泄的余地。唉……古仁人“不以物喜,不以己悲”在当今还有用武之地吗?400字 初二 议论文
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随笔在那个动荡的年代。当刘邦的起义军高喊着冲进咸阳的时候,两边的将士同时发出了一声高喊,而不同的是,一边是胜利的欢呼,而另一边却是绝望的哭喊。而我——一个普普通通的平民,只能无助的躲在角落,企盼着新主不会像秦二世那样残酷的对待我们。等待,惶恐不安的等待……我依旧无助的躲在墙角,眼看着军队抢夺金银财宝,眼看着自己所生活的家园就这样被残忍的破坏,欲哭无泪。终于,几个身穿兵服的人抓起了我,要我去从军。我是多么不愿意离开我的亲人啊!但我不得不离开他们,面对着列强的统治,我毫无抗争之力。于是我就这样无奈的成了刘邦在咸阳补充的士兵中的一员。但我并不是真心的追随他,因为他使我被迫离开了与我患难与共的家人。我打定了主意,以后一定要找机会杀掉他,因为我觉得它并不是一个明主,敢问在这他补充的这几万兵丁中,有哪一个是自愿来的呢?他召几万兵丁,又会有几万万人家破人亡呢?如若他是一个明主,想要招兵又岂肯用强呢?再者说,他进城后,见秦宫室、帷帐、狗马、重宝、妇女以千数,便意欲留之,岂不又是重蹈秦二世覆辙之人?若如此,又有何人肯随之?倒不如与家人远走而避之,独享清福矣。第一章我走在街上例行巡视着,突然前面的人群发出了一声令人震耳欲聋的欢呼声,我吓得赶忙向前跑去,要知道,若要没有管理好自己所巡视地的治安可是要军法处置的。哪知道只是虚惊一场,原来是刘邦亲自前来安抚民心了。听到这消息我感到有点恶心,他也会到百姓间来安抚民心?准是惺惺作态之意。正想着,突然发现随他一起来的一个将军在喊我,叫我过去帮忙维持秩序。我不敢不从,赶忙过去维持围观平民的秩序。突然听到刘邦说:“父老苦秦苛法久矣!吾与诸侯约,先入关者王之,吾当王关中。与父老约法三章耳:杀人者死,伤人及盗抵罪。馀悉除去秦法,诸吏民皆案堵如故。凡无所以来,为父老出害,非有所侵暴,无恐!且吾所以还军霸上,待诸侯至而定约束耳。”我不禁一愣,感到脑中好像一片空白,他是能说出这种话的人吗?我不敢相信,却又不得不信。他到底是一位明主还是一位昏君呢?我头一次感到如此的迷茫,以至于自己是怎么走回行营的都不清楚。800字 初二 议论文
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随笔人越成长,就越觉得孤单吗?又一年,感觉自己身边的朋友真的少了很多,是自己太在意,还是真的少了?觉得越来越孤独,从未有过的,那种正在慢慢接受孤独的滋味,慢慢体会寂寞的气息。因为青春期吗?可为什觉得自己真的没什么不开心,但却又莫名其妙的感到沮丧、难过、孤独、寂寞、悲伤、空虚呢?残碎、叶的凋残风,吹落了一片片枯黄的残叶,那一片片残叶,随着我的心在凋残、过去的,找不回来;现在的,抓不牢固。回忆童年的快乐回想现在的愁感感觉童年的快乐、不在回来、找不回感觉现在的愁感、难以消散、挥不去人不能总活在过去的世界里但我却总是过着如行尸走肉般的生活没人能知道、能控制谁的思想是不是看透的越多就会越讨厌呢?秋的气息、已逝去,冬的安静、很冰冷秋天的气息已逝去那是不是在秋天所看透的冬天来承受为什么觉得那么热的水都觉得冰冷呢?难道自己心真的冷了么?冷冷的寒风吹来自己反而觉得更暖些难道自己心真的冷了么?看透你的越多,性格越透,是不是就开始讨厌你了呢?难道朋友就是这样一个个失去的吗?我不要,不要这样的朋友那残留的感觉、让人窒息静静的自己一个人会那么隐隐的痛总会想起太多太多那些往事、埋藏已久却在一念之间环绕脑海有些事情,是不是说出来会好受点?但自己却无话可说没有一个可以说心的人也许是我自己不想说当渐渐觉得世界很渺小时当自己渐渐觉得厌倦时特别想一睡不醒当那一次次的伤害当那一次次冷漠的场景当那一次次痛心的场面出现在自己脑海时觉得自己真的无法呼吸那些事一直逼着我喘不过气真想感觉那一刻离开世界的感觉那一刻死亡的感觉是怎样的?死亡后面,等待我的、又是什么世界?真想感受感受人总有死的那一刻人死了那么那个人真的就不存在了只有冷冰冰的照片了难道,人生活着,到最后就是为了死吗?那么,或者又有什么意义呢?为什么朋友总是那么让人难以预测、惊心动魄呢?为什么总要在明争暗斗呢?为什么总要开启防火墙呢?总觉得和那些男生玩总比女生要玩的开心要玩的快乐要真实呢?那些兄弟的小秘密就算不开心、也会拿出来分担不开心的心却总会被他们看透会很可爱的说:“看她,平时嘻嘻哈哈的,现在不吭声喔。”我说:“没有啊”他们却给了我一个很可爱的表情装成很迷惑的说:“嗯?怎么还是觉得她好像不开心似的?”然而我却哈哈大笑:“没有啦,真的没有啊,看我现在多开心。”他们看见我笑了,就没再追问了为什么她们却没发现呢?当自己一个人时会觉得很清静,很喜欢但又会觉得莫名其妙的孤独、寂寞这不是很矛盾么?自己一个人走着曾经走过无数次的路浅浅的伤暗暗的痛所有的所有全部涌上来高一:kayiucheung1000字 高一 抒情散文
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随笔6月19日,忘不了这个日期,忘不了。翻开了陈旧的年历,手指在一行行数字中飞快地掠过,忽然停在了一个日期前。年历上,刺眼红色的6月19日映入我的眼帘。我看着这个日期,思绪飞到了另一个时光......每每,独自一人蹲在被阳光忽略的墙角,在划着那些嵌在土地的伤痕里的沙尘,很久很久……直到指尖传来略微的刺痛,才假装坚强地昂首,凝望这那些在阳光下缺血的身影,那一张张荡这笑意的脸庞无邪,却仿佛是一把闪耀的利刃,强硬地把我推入布满黑暗和忧伤的角落那一年,我5岁。“走开啦!你浑身脏兮兮的,不要靠近我!”一个女孩子嫌恶得看着我。“就是啊!你这么可以和我们玩?”小伙伴们一个个都以一种居高临下的姿势看着我。我在他们不屑一顾和轻蔑的眼光下低下了头,眼里的泪花不经意地落了下来。我在众人的嘲讽下如同一只过街老鼠般灰溜溜得逃走了。5岁的我,是一个孤单,害怕和自卑的小女孩。有人说,时光可以冲淡一切。很快的,我9岁了。“木瓜,走,我们去玩。”一个漂亮的女生对我说道。“哦,好的。等我一下下哦!”我冲那女生灿烂的一下。————家中“木瓜,听说你生病了,我们都过来看一下你。你,还好吗?”同学甲担忧地看着我。“就是阿。很快就要考试了,你这么在这个节骨眼生病了呢!”班主任也慈爱地看着我,关切得说道。“就是就是啊!”一群同学们都顺着老师的话说。“木瓜,你一定要快点好起来。我们都等着和你并肩作战呢!”同学乙说道。我躺在床上,看着他们。不自觉的,泪水又充盈了我的眼睛。那一刻,我给他们绽放出了我最灿烂的笑颜。9岁的我,已经不再孤单。因为老师同学的关心将伴随着一个叫“木瓜”的女孩永远。6年的时光很快就过去了。我要从母校毕业了。毕业那一天,同学们都哭了,老师也快哭了。毕竟6年,说分开就分开,心里再无情的人都会有些不舍。落红不是无情物,更何况是人呢。可是老师却故作轻松地说:“怎么,怎么一个个的都哭鼻子啦。不是说好了,不哭的吗?哭是软弱的表现,哭是不能解决问题的。乖,我们不哭,我们要笑哦。笑对人生。”我们听了,微微止住了眼泪,换上了一副开心的笑容。老师满意地看着我们,说:“以后遇到困难、挫折,都不要哭泣。我们要笑对人生,我们要证明给老天看,我们不是那么容易被打倒的,我们不是好欺负的……”我们听了,看着老师,大喊了三声:“人定胜天~人定胜天~人定胜天。”喊完以后,我们相视一笑,听那余音在校园里回荡。13岁了,我该懂事了。我明白“笑对人生乃作人之根本”的道理!!多少年来,我常常从梦中惊醒,耳边纵使充斥着那三声;多少次,我从梦中哭醒,以为自己又是孤单一人了。但是如今这一切的一切都被我挺过去了,因为这是一个承诺:笑对人生!!^-^1000字 六年级 抒情散文
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随笔不知道是为什么,我发现许多的同学的高分作文30%是抄来的(我特指一部分人),也就是我们说的“抄人一族”。很遗憾,我的作文不太好,但我坚持,抄作文是一种十分不道德的行为。我楼下的那个朋友的家长逼着他背作文,考试时他扣的分就很少了。的确,这样做可以使自己的考分多很多,但是会丢失不少的东西,就像想象、创造力以及一切和创作有关的无一例外。背作文的同学在想要表达自己的一些感受时会不由自主地写到背过的一些作文上吧。自己的笔被作文书限制住可是最悲哀的呢,鲁迅说过:“用自己的眼睛看世界。”我只信奉这一条真理。我手写我心,这句话不知道什么时候就开始说了,但完成的人不多,一直完成下去的人就更少了,未完成的人由于种种客观原因不会去做,如成绩、嘲笑、时间……但这又算得了什么呢?碍于成绩,不在考场上写;碍于嘲笑,写给自己和知心朋友;碍于时间,泡上一壶茗在月光下静静地写……这些不都是很好的解决方法吗?心接千载,思鹜八极。关于想象,自古就有这样的说法,但好像每一个时代都有限制人想象的东西,古代是八股文,现代是考试,倒也有点讽刺,都和人的荣华富贵有点关系。岳飞的《满江红》一句“三十功名尘与土”一语道破其中奥秘,当然,我们也要为自己的饭碗着想。民以食为天嘛!我们要在保证自己的肚皮的前提下完成“我心飞扬”。有许多人问我怎么写想象作文和散文,我只说了两字——“瞎想”这不失为一种好办法。瞎想可以使“心飞扬”,有这种可能会想出这样的故事:今天我妈买了俩烧饼我吃了一个另一个烧饼载着我飞到了火星那里的人没有烧饼我把烧饼卖给他们赚了一大笔钱我又买了一大堆的火星商品回到地球又赚了N多的钞票深吸一口气……哈!我就这样变成了世界首富。这就是传说中的“瞎说”。有时这是一种很奇妙的想法,把这想法文字化,再加以修饰、点缀就成了郑渊洁老大的真理——童话是文学的最高境界。是不是有点搞笑?喜爱读经典文学和诗的朋友们是不是有点不适应?没关系,中外经典文学靠的是细致的刻画,细微的描写和小事中取胜,有事没事就到处看看,比如一颗小露珠在你上学时被你无意间发现了,就算晚了一点也要观察一下,兴许会得到一些灵感呢!这可比上半堂课要有趣多了,在观察时最好要想到一句描写这露珠的句子再走,长期是可以做到遇事有感而发,描写生动的“神功”。再加上适当的想象,我保你七老八十了还能健谈如飞(有的说嘛),笑口常开(想象力丰富嘛)。诗就更好办了,读过冰心奶奶的《繁星》、《春水》吧!都是一些零碎的思想,也就是思想碎片,这是长期的间歇性冥想的产物呢!把自己的一些感想记下日后再慢慢整理就行了。全是误人子弟……1000字 初三 书信
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随笔真是一个无聊的暑假,除了奥运会还有什么可以期待的呢……才发觉我自己无聊极了,每天端着一本作业,一只手中转着笔,另一只手托着下巴,想一些稀奇古怪的事情,作业本上却是空白一片的。偶尔看看电视,打打电脑,玩玩游戏。同学经常约我出去玩,可我总是忍受不了外面炽热的太阳,而推辞了……书也无聊透了,本来想暑假里要把四大名着精读几遍,可是每每翻起书页就不愿意看下去了。超市也无聊透了,和妈妈去购物,想买薯片,妈妈却说天太热;想买可乐,妈妈却说有咖啡因。床也无聊透了,晚上不喜欢早睡,可第二天想晚起又做不到,在镜子前“欣赏”自己的黑眼圈。学校也无聊透了,补了5天的课,每天5点起来,太阳都已经很大了,到了学校,也只是做做考卷;补完课,很多同学都不畏酷暑地离开了学校,而我却要和另外51个人一样,呆在了音乐教室里,等待音乐老师来排练,一直到下午5点。电脑也无聊透了,没装多少游戏,而装的游戏都玩厌了,只好对着电脑,东点点,西瞧瞧,连平时最不感兴趣的QQ新闻也只好点出来看了。终于补课结束了,我和堂姐可以坐在空调房里安心的玩电脑,看电视了。可这些并不吸引我。还好网络上还有我留恋的创网,才不至于那么没劲,不过也够无聊的了,在Word里打好字,不断地读、改,最后复制发到创网上。论坛也无聊起来了,自己发的贴根本而没有人回帖,那么优秀的帖子啊;无聊的帖子却比比皆是,我点点,回几句也懒得了无聊是怎来的,我想是因为空虚吧,太空洞了,生活太空洞了……人生如歌,都说人生如歌。可我觉得这人生一词十分空虚,我尽量地让他充实,再充实,唱得动听或者更动听,可他仿佛在不停地膨胀,不停地加深我永远也接触不到他的外壳,永远也感受不到回音,永远也不可能充实。人生只不过是一首永远不能唱完的歌,尽管其中夹杂着高潮或低调的段落和悲伤或快乐的曲调,但我想大概有一大段是空白的吧……空白的段落——无聊,要你用什么来填满他呢?到底用什么呢?思考,不停地思考,可是思绪仍然很混乱,甚至越想越乱,可依然没有什么答案。今天堂姐说暑假她要去打工,一是为了应付学校布置的作业,二是为了锻炼自己,并赚点钱。我问她为什么一定要去实践呢?直接盖个章不就好了?她回答我说,在家很无聊,很空虚,为了让自己的生活更充实一点儿,去打打工,对自己有很大的益处呢。听了这些话我仿佛懂了什么……便继续思考了,这时思路仿佛变得明晰了,突然间我茅塞顿开,原来只要做一些有意义的事情,不浪费光阴,就是最好的充实,也不会再无聊了。此时做起作业,轻松了许多……窗外有只小鸟飞上了我们家的屋檐上,嘴里还衔着什么,细看,原来是在筑窝……我要继续唱好那首永远不能唱完的歌,尽管我想大概有一大段是空白的,但其中夹杂着高潮或低调的段落和悲伤或快乐的曲调!1000字 初三 书信
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随笔无聊的一天。早上,在万分不情愿的情况下被迫起床;机械般的吃东西;背上沉重的书包;上学路上,不停的走啊走,脸上的表情呆啊呆…….在学校的一天,除了傻了般地呆着,要不就是和某某同学为只值得一笑而过的小事“抽”上半个小时疯,呵呵乐不停…..乐完之后继续傻呆着。回家,埋在成堆的练习册中,虽然题不多,却需要做上一阵。头上扎着写有“必胜必胜”的红领巾,战斗般苦干…苦干…中学生活比小学生活有趣的多,也无聊的多。为什么会这样说呢?回想起来,小学一切的一切都是那么幼稚,可是,还是怀念原来的心态,正因为幼稚,所以才天真,纯洁,可爱,完全不知道世界还有阴暗的角落,虽然现在我们也不能说清这个世界的是与非。比起小学,仔细想想也并不是改变了许多,除了环境,同学和老师,一年比一年重的书本,基本上都没改变,你还是你,始终不变。只是,家长开始恐怖的“关心”起孩子,从小学的“多跟男生交流交流,都是同学,有什么害羞的?”晋升为“少理那些男生,一个个看上去怎么都不是好学生呢?”老师也从小学的“都是一个年级的学生,关系好点,互相帮助嘛,老较那么大劲干什么?”成为“又不是咱们班的,用不着那么好,打声招呼就行了。”可是有人说过,心灵开花的时间又有谁能控制的了呢?并不是我赞成,而是不希望被盯那么紧,越禁止这种事越有,谁让我们处在叛逆期呢?还好,逐渐适应了这种生活,并一天比一天更有意义更快乐,要不然我现在会什么样呢?记得小学刚分完班时,进入一个陌生的班,坐满陌生的人,我用漠视来掩盖心中的一丝害怕,后来,慢慢有了好朋友,恢复了那个还没给别人讲笑话就自己乐得肚子痛的快乐的孩子。进入了中学,由于怕惹麻烦所以改变了方式,用沉默代替,然后认识了XX和XX两个人,仿佛在她们身上找到了自己的影子似的:都善于玩笑式的损人,开心的时候能哈哈笑不停(真的是不会停),最后笑到郁闷;可是有时就一句话也不说;动不动就为一件小事欢呼,可能是因为长时间没有什么事真的值得欢呼吧!什么都是不约而同,不约而同地鄙视欺负人的人,不约而同地在看见学校中有谈恋爱的人的时候看天空,不约而同地趴在墙上乐,呵呵。但现在可乐的事却越来越少了,因为学校嘛,任务是学习,中学,不再是六年苦学,而是三年。三年,看似很久,可是一眨眼就过了,快得让人措手不及。本人认为,脑力劳动是复杂的体力劳动。不如把中考当终点,好象早就该在起跑前大喊一声:“中考,我来啦!!!”,但是我想现在是不是晚了呢,没关系,加速向前冲就行了!其实有的时候,学习也是一种乐趣。在文字的世界旅行;在数字的海洋里遨游;在英语天空中畅想,也不错啊。反正,不管在哪里游,在哪里想,一定有收获才值得。应该订目标了啊。说了这么多,却不知道怎样结尾了。只是一句话:长大了;无聊了;成熟了;有目标了吗?1000字 六年级 叙事