我不会再重来
我的影廓,烙下了缠绵的印记,眼泪从眼睛划过脸颊的距离,是从快乐到悲伤的跨越,我选择了面对,而不是逃避。
——题记
岁月长亭外,芳草谢了又开。轮回的日落在我们斜长的身影下愈渐模糊,我们不懂得珍惜因为还会重来,但我们无法后悔的岁月中,我们不能重来,也不再回头,也不会再去挥霍,再去张扬。
我错了,我真的错了,我发现自己太耽于幻想而不会再现实中寻找自由,我原以为有了你做朋友我那一页空白或许会变成缤纷世界,但事实告诉我不会,你甚至都无法让我去点缀。我们都过多地承受了我们本不该承受的,以至于最后我们都无法给对方快乐。
当时的你是那么天真,我们会在一个落莫的夕阳下独自玩耍着属于我们两个人的游戏,你会很开心很开心地去捡一片散落的花瓣来蒙我的眼睛,或者拉着我的手疯跑到夕阳最后的一丝一缕,然后躺在草地上静静地望着天空,如果我说我是一朵云时你会坐起来说要一双翅膀,我问你为什么,你说你要成为一只小鸟来陪伴一朵白云,那些日子,是多么美好,美好到我们都不愿意也不乐意去打破这携永,当我们说要一生为友的时候,我不知道你是不是认真的,但至少你说了。
那天你莫名的发火使我很措手不及,我不知道你为什么冲我发那么大的脾气,这是第一次,我与你交往四年来的第一次,当你明白这一切都是一场误会后就开始不理我,你知道我不是一个轻易道歉的人,但我还是向你道歉了,虽然我并不知道我错在哪里,后来你终于理我了,但对我开始冷淡,开始敬而远之,我几次想和你说话,讨论问题,可你的回答却再也简单不过了,“我没空”,“别问我”,你不知道一种跌入谷底的心情吗?当我无数次地跌入,又无数次地爬起,还不是为了同一个目的?你选择的沉默,让我去承受这份悲哀。
当我习惯了那种语句,眼神时,你不再变得天真,而是沉迷于生活,不再笑逐颜开,我虽仍像以前,但见到你,我又会变得平静而慢慢成熟,我没有重演你的光景,我学会了思索,我到底错在哪里。有时候还是会单纯而且幼稚地幻想,却在现实中找不到影子。你还记不记得有一段时间因为彩排我开始和你说笑,你稍稍改变了些态度,但很快,朋友告诉了我你出卖了我,我想了好久,终于想了起来我跟你很好的时候说过的一些事情,我都快忘了,你为什么会记得那么清楚?你是想挽回还是放弃?我连忙跟朋友说这事过去很久了,朋友倒也不在乎,当我再次看到你时,你的微笑却让我有些寒酸,你到底是想害我还是想帮我,我原以为自己很了解你,可现在看来,一切的风逝,无法重来。
于是我也沉默,我甚至不知道用什么表情来对待你的冷漠或微笑,一切都那么不自然,我真怀疑当年我们有过那么快乐的时光吗?你变了,有些虚伪,在别人面前学会了伪装自己,尤其是我,我曾对你说过,想哭就哭吧,我们都是女孩子。可你在不理我之后,再也没有哭过,你换了一种方式对待这个社会,也换了一种方式对待我。水与火之间,淬炼,进而羽化。你蜕变成一个压抑的自我。你不再多说话,更多的是一个人的寂静。你一定想了很多,却都压抑在心底,不流露。这是一种痛苦吧,你选择了,也承受了,我也一样。
毕业那天,我们都互相说了声“对不起”,笑了,之后还是沉默。再后来也没有了,打你的手机你一直关机,也许你发现自己承受了太多太多,只好用岁月来抚平心灵上的伤痛,我也不会像以前那样了,有些事,要想淡忘真的很难,你也一样吧……
有人对我说,要么一开始就相信她,并且一直相信下去,要么一开始就不要相信她,一直不要去相信。
那我选择的呢?新旧时光的交点依旧不能抓住光景的一掠而过,你会不会觉得自己有些孤立?每天两点一线的生活都是你一人孤单度过,这不是你想要的吧?尽管不会重来,但一直往前的路依旧是那样坎坷,漫长。
我错了,也对了,但无论是非,都是过往,无法重来,你是一只鸟,我是一朵云,互相沉默,往前走,往前飞,不回头,那些日子,不再张扬,不再挥霍。
对不起,不会再重来……
白雪皑皑
我们都很无奈
两个世界以外
你是否把我忘怀
记忆已不存在
我不知道该不该等待
花轻盈肆意地开
或许,它已经被时光记载
对不起,不会再重来……
离别
从未想过会这样与你离别,这么平静地,离开。
三年的岁月,我在快乐和忧郁中渡过,是你与我朝夕暮处,是你温暖的肩膀为我抚平伤痛,是你宽广的胸怀让我看清自己的渺小。
只有两个月,两个月后,我会离开,离开你,带着自己的梦,踏入另一段,梦幻,或许是梦幻吧。
我感到悲哀。是因为对你割舍不下,还是对新生活的恐惧。
三年前,我只是一个懵懂无知的孩子,然后我遇到了你,是你的严厉,是你的关怀,让脆弱无知的我成长了。
我不知道要怎样改变一个习惯,每天都能与你相处的习惯。我知道,当我投入新的怀抱,我会不会怀念你给我的温暖。然而,岁月必会将你我分开,我有我的追求,而你会永远坚守在这里,看着一个又一个与我相同的孩子成长。
我知道,不管我以后成为怎样的人,不管我长到20岁,30岁在你心里,我仍然是你的孩子,仍然是寂寞的孩子。
我在岁月的流逝中逐渐长大了,学会了放开,学会了追逐。然而,恋恋不忘的仍是年少的记忆。
每每想起过去,心中会泛起悲哀的涟漪,就好像一滴水滴进海里,轻得可以忽略掉,但海分明感受到水滴入时的痒。
年少的心是一片落叶,在萧瑟的秋风中感受凄凉,被秋风扶起又扔下;年少的心却又是一个绽放的花蕾,为绽放而吸收养分,等待太阳出来,开在最辉煌的那一刻。
我就在飞翔和堕落之间徘徊。坚持不懈地飞翔,亦或义无反顾地坠落?初三,在坚持和放弃之间徘徊。
在你的怀抱,我贪婪地接受关爱,我把内心的痛苦、挣扎,把内心的喜悦、欢乐告诉你,我的泪,我的笑,都在你怀里融化。你总是平静地,平静地听我诉说,你会借风儿的手为我擦干眼泪,你会借风儿的歌喉与我共同欢唱。
你就这么默默地陪着我走过那一段苦苦挣扎的日子。我最终从彷徨中走出来,学会了忍耐。
而今,我就要离开,离开每天都要走的狭窄小路,忘却那些害怕迟到的每一个早晨;而今我就要离开,离开三年来每天都要走进的校园,忘却那些有关吹风的记忆,而今我就要离开,忘却凝望你的习惯,忘却你的温柔,忘却你的严厉……。
离别,这一天来得这么快,我还没来得及细细品味你的好;离别,这一天来得这么快,我分明感到痛。
别了吧,尊敬的教师,谢谢您三年的栽培和关怀;别了吧,亲爱的同学,愿你在新的生活一切都好。
花儿开了又谢,叶儿绿了又落。花又开了,叶又绿了,如此的明媚的春日却装载着,离别。初三在我毫无防备时来临,时间在我不经意间溜走,于是离别临近了,打得我的措手不及,才开始悔恨为什么之前不珍惜。
于是,我只能这么看着你。是你离我远去,还是我离你远去?忘记你,忘记与你走过的岁月?不能!那么请允许我对你说,对我的过去说。:“再见!”
然后,我会对东方的朝日说:“你好!”
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过去将不会再来我是一名高中生,我可以骄傲地向全世界宣布,我希望我那嘹亮的声音可以响彻云霄,为我的征程蓄满力量。但也只是现在的得意,在那之前我是一个不值得一提的对象,根本就是父母眼中读不起,只会吃喝玩乐的一个不折不扣的坏小孩,虽然自己潜意识里认为自己是一个乖巧的小孩,这样的话,只能说明自己对自己了解的还不够透彻,一味地觉得自己好,容不得别人挑自己一点点毛病。在初一时,我是一个文静到不能再文静的一位普普通通的女生,与我一起坐的同桌,竟然比我还要安静,一句话也不讲,至少我还会讲几句呢!我当时的学习情况简直就是一塌糊涂,成绩算是超烂的类型,上课时老师讲的内容完全没有听进去,也可能是都听不懂吧。与我的同桌两个人一下课就趴在桌子上,仿佛与其他的同学远离了,剩下的只是两个人的孤单与寂寞。这时候的我没有什么好朋友。只有一位比我还安静的同桌。这初一,算是我九年读书生涯中最黯淡的一段时光,成绩差的还被嘲笑,却一点也没有反抗的意识。到了初二,我算是叫道知心的朋友,人也变得和以前不一样了,我会在不同的阶段有不同的改变。但偶尔与朋友的争吵会不愉快,小心眼的我甚至会在背后说她们的坏话。渐渐的,学习已不像以前那样差劲,反而有所进步,交到的朋友也比以前多了。当时的我还不明白中考的含义亦如现在也不太明白高考的含义。这段时光是我拨开云雾见到一丝丝的亮光。之后的我,慢慢感觉到自己身上的不足,要努力改正,像性格不够开朗,不愿大方地与别人交朋友,成绩不好,不懂得迎头而上。后来的后来,我有了中考的概念,开始奋发图强,去追赶别人,毕竟你已经比他们差了一截,我对自己说。之前初一没有认真学,那么现在拼死拼活地赶还有用吗?但我不管,我必须努力,不然无法上好高中。无法去追逐那遥远的梦想。时光流逝,转眼已来到了初三了,在某个地方夜晚的窗台前都可以看见我孤军奋战,一遍遍地翻着教科书,一遍遍地做着同样的习题,我有想过放弃,有在墙角一次次的哭泣,泪水浸满了眼眶,但哭又有什么用呢?只给你徒添悲伤罢了。我不能就这样轻易放弃,还记得,我是那个特别爱睡觉的孩子,只要困了,随时随地都可以睡着。初一时,作业写到一半,便趴下睡着了,睡觉好像一个魔咒在我身上消除不了。而现在的我突破了极限,牺牲了睡眠,虽然说没有好的睡眠没有充足的精力是无法取得好的成绩的,但这一次我愿意试一试,哪怕是以失败告终。曾经我最在乎的人毫不客气的数落我,什么都不懂,读书就是在浪费时间和精力,甚至在教我题目时,都因为她讲的太过分而把我惹哭了。但是我没有理由把过多的时间浪费在哭上了,这些都是她对我恨铁不成钢的期望啊。哪怕小小的努力换不来大大成功,我也不会后悔的,在青春的路上拼搏过。我确实没有付出很多的努力,所以没有理由抱怨得到的成果是如此的微乎其微啊。2012.6.12——6.13中考过后,考过后也会哭泣,有在狠狠地努力后放松心情,也有怕努力得不到成果,还有怕考不到理想的高中有忐忑的心情。成绩发布,我考上了理想的高中,心情不言而喻,我是多么的开心,再也找不到形容词去描绘啦。从那以后,我便想在高中,重置行装,扬帆起航。重新开始学习,有那么一个人说过初中和高中没有半毛钱关系。可高一,对我来说也不是那么尽人意的,我有认真,有心思花下去,但对于理科我还是束手无策,数学考得一次比一次烂,有很多时候我的信念还是不够坚定的,可是呢,高考没有数学,就像我不能没有高考一样,不好改变。我便注定是只能选择文科的,理科对于我来说比登天还要难的。来到文科班数学薄弱,其他科也不是很出色,也只是成绩平平,每每的考差,有一个人一直支撑我走过,而她也是曾经很伤害我的人。现在却是我的力量源泉。让我明白一直考不了好成绩是因为没有寻觅到上天给我那把金钥匙。教会我去破解失败的密码。高一期末考我败了,轰轰烈烈的败,考得极其地烂,在与她讲时,都是在讲自己是如何地认真,似乎找不到我错误的原因,她总是分析给我听。我说,为什么别人那么不努力,不认真也可以考得比我好,甚至比我好多了,而我算是很努力,自我认为的,却老也考不好。你讲的话就深深印在我的脑海中,你就想他们是富人有一堆金矿,只懂得去挖,终有一天他们会坐吃山空,而你呢,虽然是一个小矿工,通过你的不懈努力一定会比他们更富有。致我的过去,现在抬头是蓝天,低头是草地,一切都是那么美好,斜投下一缕阳光。过去的过去了,我们要忘记过去,迎向未来,过去的已无法倒回去改变,而我们却可以有能去改变未知的未来。再见了,我的曾经,我曾经灿烂过的青春。我将会拥有无限的未来。下一秒开始,忘记就是你始向未来的第一步!高一:guotingting1200字以上 高一 写人
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盛夏不重来偶然在杂志上看到老同学写的文章,盛夏不重来,写的是初三那年一起走过的日子。我一直以为我会是那个保留这份记忆到最后的人,其实我们是一样的恋恋不舍。故事是从一一年的盛夏开始。分班的风声传了很久,初二那年的暑假才真的开始安排。每个班的尖子生汇集到一个班,收起贪玩的性子,开始一段漫无天日的日子。若说初中是一场战争,那初三无疑算长征。从八月开始一直延续到翌年六月。十个月,几十个同学几乎天天都见面,夜里熬到很迟,早上又要早起,脑子像一壶煮糊了的粥。每天被一种力不从心的困顿笼罩,这就是我们生活的写照。我几乎是不带希望的走过那一年,那时我总是念着《这个杀手不太冷》里的对白,利昂和玛蒂的问答,生活为何如此艰难,一向如此。在宿舍的时候,十个人,十盏小台灯,照亮一片黑暗。在凌晨一点的时候彼此说着早上好。大脑缺氧,是隐隐的痛,一起喝鲜奶啃牛肉片,一边又飞速的写作业。那段盛夏的日子过得飞快。印象中初三生活似乎是从那年冬天开始的。早上醒来,看到窗外一层白雾,想着又结了一层霜了吧,手指冻的僵硬。在操场上独自跑步,任凭过往的人把自己看成一个笑话也全然不在意。晚自习时会因为后座同学一直讲话而愤怒争辩几句。回宿舍是九点半,我们比别的班晚一个小时。宿舍楼的灯都熄灭了,只有昏黄的路灯。我以为那便是我前程路上的灯光,弱不禁风,总让人忧心。走过那条印象中走了无数遍的路,然后又是忙忙碌碌的赶作业。冬天的夜易静。临近新年边听到炮竹声响,我对着门口,坐在上铺发呆很久。我常在想,明年这个时候的我会在哪里。能不能在夜里还听见远处的犬吠。我想我那时肯定会知道我再也没有机会再重回我的初三了。那一年磨平了我的戾气与傲气。也交到了真正的朋友,也遇见了青春里一个让我流连忘返的人,也明白了什么叫全力以赴。那是同桌总是会和我一起比别人晚十分钟去吃饭。我们两只手紧紧地握在一起,说几句鼓励的话,即使我们彼此都是那么力不从心,即使我们的决心并非坚定不移。她和我一起去摘银杏树的树叶,书很高,我们努力的去够。以后的日子里,我从相册里拿出那些被时间晾干了变成黄色的叶子,像我们陈旧发黄的青春,我用圆珠笔在那里写上我若与君相知长命无绝衰。临近中考的前两个月,定向考试失利,情绪很乱很复杂。常常一个人躲起来哭,我不怕谁嘲笑我懦弱,只是想躲起来。有一次在走廊外面肆无忌惮的哭,也只有那次哭了一个下午,哭完后觉得世界依然那么残酷我一心想找个地方可以容纳自己与世隔绝,不言不语。那个大哭完的下午,我撑着笑的很猖狂掩饰自己的绝望。下午是体能训练,前一天下过雨,我躺在地上,分不清热泪和冷雨。只觉得心里难过的厉害。直接回寝室坐在地上哭,那个盛夏如此狂热如此寒冷。有很多次我坐在空空的床铺上,一个人小心翼翼的哭,不要安慰,只是一个人呆着。眼泪流的多了就觉得累了。多少个日子,我穿过长长的走廊,在最那边的教室坐下,穿过嬉闹的人群,面色沉重,仿佛自己背负了什么不为人知的巨大使命般。却也有许多个日子,和后座扯淡聊天,给他年我手抄的海子的诗,他听的心不在焉,然后我喜欢这个男孩。我们谈理想谈未来,谈那么多遥远的事,那是什么也未曾察觉,只是时间流逝我才知道我有多怀念,我有多想重来。用三毛的话是。记得当年小时候,你爱谈天我爱笑。有一回坐在树下,不知不觉睡着了,鸟儿歌唱风在笑,梦里花落知多少。。盛夏,总觉得承载着我满满的怀念。但却又什么都无法回想。我只是怀念那时自己和一辈子的朋友。我们总是像许一个承诺一样说我们要做一辈子的朋友,最后怎么分开的都不知道。我们相见于盛夏,我们相离于盛夏。多少个日子我把自己泡在回忆里,醒来才发现我们的稚嫩,经历时总不知道那么痛苦的时光竟会绝美到让我在流年的尽头泪流满面。我到今天已经很久没有回忆这些故事,有人说我才会想起,有些心酸,有些难过。分开时,班主任说你们要开三次同学会。三个月后,三年后,三十年后。而这样的话对我们来说又算什么呢,我们早已各奔东西,说什么回首说什么欢聚。现在我连好想好想回到过去这样的话都说不出来,时间已久,我也许是长大了,也许是接受了分别。那年春除却花开不是真,重来我亦为行人,长忘曾经过此门。那年春记得奴家字阿纯,空看眉间淡淡痕,空捻花枝空倚门。那个盛夏,我们遇见。又是一个盛夏,我们分别。再有一个盛夏我们疏远。又几年,我将再经历分别,那时我会不会突然想起我们当初说的一辈子,一切都不同了,盛夏不重来,我们有的只是回忆,内心五味杂陈,悲喜不分。若会重来,我也许也不再选择面对,离开,本就难以抗拒。更何况,盛夏不重来。你我,自此天涯歌两端。1200字以上 六年级 散文
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天使还会再来吗空气中飘荡着清雅灵动听的旋律,风中弥漫着清新的花香。这时,一个男孩在女孩前面停了下来,女孩下意识地抬起头,向她微微地笑了一下。女孩的笑容像朵绽开的花,单纯而明亮。男孩也跟着笑了,笑得很阳光,干净剔透的眸子里闪过一丝藏不住的喜悦。刹那间,俩人之间都有种震动,觉得彼此是那么地陌生,又有种似曾相识的熟悉与亲切。仿佛是缘分,使得他们俩个的心有种紧紧系在一起的感觉。从此,男孩的身边多了个美丽的女孩。男孩喜欢看女孩笑,他不希望女孩哀伤难过。在男孩心里,女孩的快乐就是男孩最大的信仰。女孩看起来对这个世界很陌生,但在男孩眼里这个世界是多么的奇妙多姿。于是,在斐扬幽深的丛林;在吉芬美得如童话的小岛;在那汩汩而淌的小溪中;在那漫天飞舞的樱花下……男孩带着女孩留下了他们亲密而温暖的身影。一切看来都是那么的飘逸恬静,远离俗尘的宣嚣与浮华,仿佛一个古雅的童话正在被悄悄地演绎。斐扬的天变得湛蓝湛蓝的,蓝得让男孩觉得有点陌生。花儿开得那样的烂漫,铺天盖地。草儿轻轻地摇曳着,似乎在让风儿悄悄地给他们传递着温情的祝福。一切的一切在男孩的眼中都变得那样的美好,温馨。那段时间,男孩快乐得像个长不大的孩子。有一天,女孩突然说她要和一个诗人结婚了,她说那诗人很爱她。男孩的心都碎了,身子一下僵在那里,刚要说出口的“我想娶你”又被他生生地咽到肚里。泪水在眼眶不停地打转,他却倔强地笑了笑,很平静地说:“祝福你。”笑容里夹着一丝失落的伤感,却始终没让泪滴爬出眼框。女孩不敢正视男孩的眼睛,低了低头,没再说什么。回到家,男孩伤心地哭了,像个不懂事的小孩,蹲在角落里抽泣,最后在疲惫中睡着了。男孩把自己关在屋子里,他想逃避这让他有点承受不了的现实。他甚至想过离开这个他爱得何等深沉的城市,因为这片土地上撒满了他和女孩甜蜜和温馨的回忆。而这一切现在只能给他带来伤心。几天后,当晨曦再次来临时,当那温暖的但在男孩看来却是冷的阳光洒在男孩憔悴的脸上时,他又看到女孩呆呆地坐在那里,脸上多了几分迷茫与落寞。忽然间,男孩有种冲动,不知那来的勇气,使得男孩不顾一切地奔到女孩面前,平静而严肃地说:“我爱你,我要娶你。”女孩惊讶了一下,默默地低下了头。两个人就这样沉默着,空气似乎凝结住了,只有彼此的呼吸声与心跳声是那样的清晰。不知过了多久,女孩缓缓地抬起头,脸上绽放出她那倾国倾城的笑容,清秀无瑕。当樱花再开的季节,女孩嫁给了男孩。那刻男孩深情地吻了女孩,男孩觉得这一瞬间将是他这一生最幸福的时刻。他多么希望时间能就此停搁,这一刻能凝固到永远。草长莺飞,山花烂漫,秋叶飘红,雪花漫舞。四季在时间的洪流中不断交替,男孩和女孩幸福地生活着,深深地爱着对方。“携子之手,与之皆老。”这是男孩当时心中最坚定的信念。守护女孩一生,给她每一天的快乐,这是男孩在心里给女孩的承诺。多少个血色的日子,男孩瞒着女孩偷偷打材料为女孩做头饰,那时女孩第一次拥有那么多华丽精致的头饰,女孩甜美如天使的微笑也总是弥漫在男孩身边……多少个恬静的黄昏,男孩和女孩背靠着背坐在飞扬看夕阳西下,用心静静地聆听那悠远而空灵的音乐。多少个飞雪的冬季,男孩和女孩手拉着手漫步于雪花纷飞的圣诞村,捧着晶莹剔透的雪花,彼此深情地为自己的爱人祈祷着。……后来,山花烂漫依然,斐扬那古雅清灵的旋律如旧,可女孩脸上的笑容却有点凋零,明媚清秀的脸庞上藏着一缕缕凄凉与伤感。男孩很明显地感觉到了,似乎女孩有事瞒着他。但他不想追问什么,他想让希望女孩能快乐如从前。可是他却发现女孩的心情越来越糟,脸上总透着沉沉的,雾霭一般的忧伤,一如那漫天飞舞的大雪,不知道什么时候才会停。终于有一天,女孩伤心地说她要走了。女孩说她原本是天上的小天使,因贪恋世间的恩怨情仇而停留,不小心断了翅膀,现在伤好了,翅膀要飞翔了。女孩谢谢男孩好心地收留与照顾,谢谢男孩为她倾注了那么多的爱,给了她一段温馨浪漫的回忆。女孩笑着叫男孩不要难过,忘了她再去找一个好的妻子。笑容依然是那样的天真无邪,倾国倾城眸子闪着兰色湖水一般的温柔与澄静。男孩傻在那里,一切变得如此之快让他有点不知所措。女孩轻轻地飞了起来,如一朵轻盈洁白的云朵,静静地飘离而去,笑容渐渐地隐没于淡淡的雾气中。曾经埋藏在心中的诺言难道就这样随风飘逝,女孩那清灵柔美的笑声就这样化为流失的音符?一切仿佛都到了该结束的时候。“天使曾来过”这是女孩给男孩的最后一句话。在男孩看来是那样的无助与残酷。女孩是笑着离开的,可脸上分明挂着晶莹的泪滴。男孩想起曾有人对他说过:每个女孩都是天上的天使,为了她们心爱的男孩而断了翅膀来到世间的,所以男孩不该让爱他的女孩流泪。男孩知道,女孩就是他生命里的天使,可现在天使却走了,或许永远也不会回来了。曾经埋藏在心中的诺言难道就这样随风飘逝,女孩那清灵柔美的笑声就这样化为流失的音符?一切仿佛都到了该结束的时候。……孤独的月光下,只剩男孩一个人在静静地看星空,看落雪,看伤逝的樱花。尽管周围是那样的安静,男孩还是那么用心地聆听着,似乎女孩的笑声还萦绕在耳边,而这才是他心中真正的天籁之音。当森然的月光洒向男孩疲惫的脸上时,凝望苍穹,男孩觉得是如此的凄凉与孤寂。闪亮的流星划过天际,留下一道银白色的光辉,稍纵即逝。莫名的风吹起满地干枯的落叶夹在晶莹的雪花中,在空中漫无目地飞舞。雪花落在男孩的身上,感觉是那样的冷。看着这些,男孩突然泪流满面……斐扬贫瘠的土地见证着这些悲欢离合,可它却承载不了如此支离破碎的情感。当樱花绽放;当散落的花瓣被风吹起弥漫在空气中;当晶莹凋零的雪花纷纷扬扬地落在肩上。那段尘封的往事总会扣启男孩的心门,记忆的深处总抹不掉那一段忧伤,那一场痛。男孩总会在心里默默地为女孩祈祷,祈祷她在遥远的天国能过得幸福快乐。每每这时,男孩脸上就会露出甜蜜带着忧伤又有几分邪气的笑容,最后泪流满面……樱花伤逝,雪花纷飞。谁是谁生命中的过客?也或许这本来就是一场梦,残缺不全,如爱丽丝梦游仙境。梦醒了,流着泪的天使不知道自己是该继续流泪还是勇敢走下去……天使曾来过,留下一段快乐,一份忧伤。现在天使走了,她会再来吗1200字以上 初二 议论文
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重回首,再追求寄意寒星荃不察,呵!假使我不已清醒,错误会犯到什么程度呢?六年来,一事无成。人小,不是借口。纵使人还小,但也不至于糊涂到这个样子。觉醒吧!做事没一点觉悟性、积极性、开放性。猥琐到什么时候,至少你还没颓废。一切还可以重头再来,别失去信心;开始并不困难。做第一个敢于吃螃蟹的人!就如当初:你刚开始写作的时候。第一次都成功了;第二次岂不是更简单。忘掉风光吧!不知道骄兵必败这个道理吗?懂得就该明白。前进吧,显示出你的勇气!迸发吧;开发出你的潜能!追求吧;再来一次又何妨!镇定吧;不要让自大再跑到你前头!欢快吧;不要整天绷着那张脸,不允许让愧疚击溃了你那激昂的斗志——追求本是一件好事,能激发人的斗志。追求成功了,甜自然来了。可我却追求得太执著,想想写作一年多,是很累!可也不能因此放松,几句表扬;也可以把你蒙蔽。那你也太平庸了!不仅仅如此,为了写作。而不想想自己写的是什么,居然也学着别人写起小说,而且是不堪入眼而又幼稚无聊的武侠小说。糊涂呀!生活中那么可以写,却偏偏不写其它之类的。例如说写景,你很少写这种,可以尝试一下呀!水能载舟,也可以覆舟。想选哪条路,由你!几个月前,你写作文还在稿纸上写了一遍又一遍才发表。如今,电脑一开;就敲起了键盘。随后,瞧也不瞧一眼,发表!作文里还有很多错误,你知道吗?她需要你去动笔,为它修改,装饰。而不是随手一敲,完事!若不是你再也挥不动笔了,兴许你还沉溺在“小作家”称号的欢快里呢!其实,写作并不难,按原来的要求。写好,改好,点缀好,再发表。还有,你现在1000字以下的作文都不看了,这证明什么?骄傲已经彻底的腐蚀了你的心灵。——想好;这只不过是在六年级时候犯下的错误。一年级,二年级,以及其它时候犯下的错误更多呢!是无法弥补的。一年级那时的你,是绝对不懂事。因此说,许多事都是不了了之的。也就说,这一年是混水摸鱼,敷衍过去的。很容易想象,你那时在吃喝玩乐的情景,以及做的一些让人愤怒的坏事。(不过,一年级的事都不记得了)二年级的时候,对学校已经不再陌生。对学习,也知道了一些道理。不过,很多时间都是打破沙锅问到底。肚子里总有许多个为什么,吵得大人们寝食难安。大人回答时,总是胡搅蛮缠。除了这些,就是更爱玩耍,更爱淘气。至于学习,那还是免谈。三年级的你:很霸道。总是要求父母买这买那。整天看些动画片,这时间,你竟然学会了追求。可让人失望的是:你追求的是时尚、流行、娱乐。好象那时你喜欢玩赛车吧!经常与同学们比赛车;可是,玩具毕竟是玩具,哪能不坏,所以那时,经常让赛车撞到墙壁。因此,家长就麻烦了。有时,一天要买好几辆赛车。可这些小孩子们却坚信有什么“ZMC”——,是哪有弄不烂的东西。可在孩子心中,就有。还有,这个年龄段你学会了礼仪,尊重,展示。他们头脑也卓见成熟起来。四年级的时候,你变得更为淘气,你追求时尚为之过分。要求父母买什么悠悠球,战斗陀螺。可他们竟毫不知道,这些玩具带来的是玩世不恭,玩物丧志。不过,他们却变得十分理智,然而,却用在贪玩上面。他们十分懂得享受安逸。学他人一样奢侈,学追星,千方百计的买明星的专辑,连说话都落入了明星的口语中。除此之外,也就是变得十分深沉,每逢晚上,就在窗外看月亮。那洁白的,多动的,阴蒙蒙的月亮,不得不给人一丝丝寒意,一丝丝柔情;一丝丝多情。你却在这寒界中思索着,深沉的陶醉着。如此迷茫,带着少许的少年浪漫。五年级:这期间,你想在班级里出类拔萃。得到老师的青睐,喜欢扮酷,博得同学们的喜爱。喜欢着重表现自己,哪怕是捣乱,欺负女生,搞恶作剧,只要是能引起同学们注意,也再所不惜。你也不会再玩那种幼稚的玩具了,你玩起了战斗怪兽卡,看起了《游戏王》。一心花钱买战斗怪兽卡。记得有一次,一张战斗怪兽卡。你把它卖到了三十元!哼,这些学生已经完全被战斗怪兽卡腐蚀了。因为这件事,你在玩这种卡方面在同学们里鹤立鸡群,让同学们捧着你,架着你,保护你。你,再就是玩电脑,什么《梦幻西游》、《传奇》、《QQ幻想》、《劲舞团》。只要是能让你开心的,你都玩。六年级:虽然这一年你懂事了,却变得很冲动。一次游戏中,竟气得把自己的书给撕了。一个学生,书都撕了,还有什么意义可言!而且都不体谅别人,同学之间经常为一些鸡毛蒜皮的小事而争吵,常常为一些琐碎而有抽象的问题而大闹。而且很好强,不干落后。别人有的,你都想有。只要是能满足自己的欲望,你什么都干。然而,还很要面子。穿着打扮都要入潮流,不能让他人耻笑。不管从中浪费了多少钱财,只要自己在同学们心目中的地位还没变,就行。但是,你更为注意自己的形象,注意你在别人心目中的地位。一句话,一些语言,只要对你不利的语言,都会伤害你的自尊心。因此,你千方百计的改变自己。结果弄得自己很是矛盾。当然!这时,你的责任心比以前强多了。归你做的,你会尽心尽职的去做,没一点儿怨言。在打扫卫生方面就是,总是严格要求自己,他人。每当轮到我那一组打扫,那我们就竭尽全力打扫好卫生。重来没有一个人能从我的手中逃跑。虽然,我不是组长!但我在这方面的权威性比那毫无责任心的组长强多了!!!(绝不是吹的)不过,每当夜晚,我就会追求梦,喜欢幻想。常常想一些不符合逻辑的东西,很让我伤脑筋。瞧,这么多!你究竟追求的是什么。没什么,说是追求。还不如说是追“随”——!随便的追求,胡乱的追求;不坚持的追求。最后,发现自己追求错误时,却陷入了迷茫。怀疑自己一直在走向错误,怀疑自己一直在虚度光阴。这样,又给了自己一个阴影,开始不信任自己。迷茫的要死,只知道一天一天的混,浪费了一天又一天。当自己回首过去时,才如梦初醒。想再追求,可重新追求并不容易呀!怕成功不了,而失去信心。没尝试不等于没能力。为自己再定个目标,追求它,超越它;突破它。不再让自己如此沉沦下去。顶多再努把力,追上去!最棒的......前进吧!——相信自己——爆破它。成为最出色的。重回首,再追求!堪劲谬,必追求!1200字以上 六年级 记叙文
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再见,永远都不会再见的逝去的我们隐在时光里。微笑着难过,空气中海弥漫着喷雪刺鼻的气味。我模糊地看着他们融在流年里的笑貌,听见宛如电影中不真实的喧嚣。二00九,最后的一个元旦晚会。彩纸包裹着的日光灯无力地哀歌。我们青春的闹剧即将散场。时光的碎片,狭小的罅隙,像一个巨大的吸盘,将我吸进二0一0的洪流之中。仿佛还停留在单纯而快乐的过去,而一眼,物是,但人非。流的时光,褪色的过往,我的二00九就这么被定格。稀里糊涂又一年。空气里充斥着雪喷的味道,2009年春,我遇到了我现在还爱着的孩子。他那时戴着一圈大大长长的围巾,头发包着脸,就像未成年的稚气未脱的高中生一样。于是我百度你的名字,有你的资料,有你的贴吧,都是喜欢你的人啊。但是我还没有能力加入这个团体,我只是看帖不发帖的潜水者。春天的时候吧里内部不和闹地很凶,我开始渐渐了解你,这个忍受了本不该受那么多苦的孩子。每次有上网的机会都回看你的照片,有人把你唱的歌录了下来,我就求她给我,下到p3里听了无数遍,脱口而出完全没问题。我就想如果我学英语也这么勤奋就好了。曾经很努力地在英语课本上找你的名字,九年级才在听力材料的最后一篇找到。曾经在课桌上写下一个醒目的“H”,这是你的名字。我却向别人解释,这是“花”(我的外号)的拼音,好友一副什么都知道的表情说,不是吧,是“华”吧。我当场到了极乐世界,不知道什么时候她们全都知道了。你生日的那个秋天,我可是很虔诚的在被窝里祝福你了。我就想你现在在干什么,或许在那个陌生的国度和朋友吃饭,或许和爸爸妈妈用粤语聊天,或许在网上看关于你自己的消息吧(为了方便你,我都是用的拼音打的)。不管怎样,年纪轻轻的别交女朋友就好,特别是别交好女朋友,不然我内心会很挣扎的,我既喜欢你又喜欢你女朋友就不好办了。十四岁这一年,我看到你的第一眼,就下定决心了的爱,绝对不会结束。四月。荷花未开的季节,我到了。开始总是对推荐会员很敬畏,我还记得那时的推荐会员有冰凌诚夏,孤阳和冥叔(怎么都是男),孤阳跟我推荐修,于是我对修也畏惧了。后来上网每次都会上,看文,评文。现在又懒了起来,文也不想写,留言也不想回复。被人嘲笑的时候也有,我当然不会很高兴,我喜欢自嘲多一点。现在基本上属于一种归隐的状态(陶爷爷,我来啦),估计中考完之后才又心情到这来玩吧。最开心的是,我有了一些好朋友。我认定这就是我到这来最大的财富。在的日子。已成追忆。一零年夏天,苏格会归来的。只希望不会被遗忘就好。河粉们不像我一样懒就好。七月。樱花开败的季节。大概是上辈子很孤独吧,这辈子上帝给了我这么多朋友,而且是最知心的那种,有什么小心思都猜得出来。七月的这三天,初中旅途中最美好的回忆。我们一行两男五女,在外表很欧式很中世纪的宾馆里住了下来,第一天的夜晚陪我逛森马,我很无耻地激起了她购买便宜货的冲动,可惜她没带钱,忿忿地回去了。我会记得那天我做的三件傻事,被朋友们耻笑半天,我会记得那天的哽咽,我会记得凌晨时分的“骚扰电话”,我会记得江边的日出,我会记得玩游戏时的耍赖,我会记得游乐场的欢笑,我会记得内部的小矛盾,我会记得炎热的日光,我会记得,我全部都记得。因为我怕有一天,一个人会大声地质问我,我会对着他的眼睛认真说,我必须全部记得,我无法回到过去,但我从未忘记。九月。九年级开始。我结识了你们,一群宿舍里的朋友。有一直居于年级第一不败地位的老王,有身材窈窕的倩,有包包脸的极易变心的雪,还有可爱的木木。我们生活在一起三个月,当我走的时候,还听见倩在狂吼我那支长得像苏格P的笔呢,然后我们拥抱,然后我就走了。那是1月1号,如果有人记得的话,那天很冷。后来我们只是在上操的时候互相叫对方的姓名,帮她们一些小小的忙,写歌词给就这样,我经历了六月分别前的前奏。这个看起来轻掂起来却重的年头,即将成为过去式,过往的一幕幕在脑海中幻灯片一样无声播放,只留下斑斓的色块。结局还未被书写。无数温暖的冰冷的美好的孤独的静默的都被郁郁葱葱的时光卷起,丢进锈迹斑斑的焚烧炉,燃成灰烬。明明安慰着自己过去的已经过去了,但依然很留恋地望向过去——那些人,那些事,总是出乎想象地命中注定。原本以为无法泅渡的河流,而今变得无比缓和。慈祥和蔼的耶和华在西元两千零九年给了我明明灭灭的沿途风景,渐渐离我远去,模糊成座座孤坟野冢和古老的遗迹。我们彼此静默,缓慢前行。四下倏忽迷离的,是荒芜的年岁,而对岸,是尚未揭开面纱的二〇一〇。“时间慢慢流过,让我们选择好好的过”。我空洞地张了张嘴,再见,二〇〇九。1200字以上 初三 散文