对不起

手上的白色成绩单宣告了我的失败，那低得可怜的鲜红分数仿佛在嘲笑我的能力也不过如此。一领到成绩单，我飞快地跑回家，躺在床上，用被子蒙住了脸。那些叫做悲伤与恐惧的情绪就像从远方而来的蚂蚁一样，慢慢地朝着我的方向前进，再一点一点地占领我的身体，最后遍布全身，让我止不住颤抖。本来以为会大哭一场，用眼泪来把悲伤冲刷掉，但是泪水像是干涸了一般，竟挤不出一滴。于是，只能苦笑，为我可怜的分数，也为我输不起的青春。我开始明白那句话“在莫大的伤痛中，才明白哭也是一种何等的幸福。”

我知道没有半点保护自己在这场没有血腥的战争中不受伤害的本领的人注定会输，而且输得一败涂地。于是，毫无疑问地，我成为了这场战争的失败者，因为我没有那种本领。我知道这次的失败将会给我的生活带来很大的变化，我将要到一个陌生的班级，接受一些陌生的人；从人们倍受注目，集万千宠爱于一班的天堂跌落到在人们眼中认为没希望，升学率较低的冷宫。于是，我对以后的生活感到恐惧。以后的生活一定很难堪的吧，要适应新的环境，认识一些陌生人。然后也会不知道用什么态度去面对以前班级里的朋友，是该勉强地微笑说，其实我没关系的，在新的环境能锻炼我的适应能力呢！还是该难过地哭泣，承认自己舍不得离开她们，舍不得离开被人重视的感觉。该怎么办呢，自己的适应能力那么糟，一定会不知所措的吧。于是，又一个失眠的夜晚。

成绩公布的第二天早上接到了同桌的电话，她是个很开朗又善良的丫头。但是电话那端的她声音听起来却是那么难过，带着一种哭腔，而让她那么难过的竟是我。面对着电话那端的她，我用手紧紧地捂住话筒，然后眼睛的泪腺像是得到雨水滋润般又恢复了生机，拼命地像外涌出泪水，像决了堤般让我止也止不住。我捂住话筒不让她知道，因为我不想电话那端的她跟着我一起哭。末了，她叫我不要想太多，如果我出去了，她会跟着我一起走，我们会一直在一起的。用一种很强硬的口气说，千万不要哭，哭就是不相信奇迹，哭就是承认自己被上帝遗弃了。我们都是上帝的宠儿，而且，你也没你想象中的那么差，相信我，我们会一直在一起的。我不知道自己是怎么挂断电话的，我只知道，我被这个笨丫头深深地感动了，我哭绝不是因为考差了，而是我知道，在这个世界上，原来有一个人为我这样担心着。

只是，对不起，原谅我不够努力。我应该在每天的深夜里还与台灯一起努力奋斗，让我的灵魂在深夜中也浸满知识的药水，我应该每天都保持这样的状态。而不是，在考试前的一个月才这样做。可是，我还是很不甘心，我已经比以往还要努力了，为什么考得却比以往的差呢。我知道，我没有埋怨的权利，其实，我还可以更努力的。原谅我让你担心了。