能选择遗忘你吗
孤单的城市里只有我一个人的身影
身旁再也没有你的肩头可以依靠
谁能懂这样的伤痛
谁能明白这样的无助
身旁的你紧闭着双眼,手心再找不到你昔日的温度
这样的人生……要我如何学会坚强
如何继续下去
人的独角戏该怎么演
有你的疼爱,我的世界如何精彩
堂真的那么美吗
天堂真的那么美,请你带我走好吗
你的我如何继续走下去
的痛你明了,我的悲你知晓
么求求你,别丢我一个人在红尘可以吗
挚友后,
说永远不见.
后,我一直在想:我在你眼里是什么
一天,当你的挚友无意对我说出后,
恍然大悟,
只是你和别人打赌时的赌具,
的山盟海誓,
化为泡影.
然这么一文不值,
还依恋你.
要再想了.
自己说.
以为城府极深,
你却更胜一筹.
在还没有能力将你遗忘,
相信:只要狠下心,就能忘记爱过
一夜的失眠,一个人的夜里是怎样的难熬,思念愈日巨增,无时无刻充斥着我空虚的头脑,时间就在漫无边际的回忆和想象中度过.和你在一起的日子是那样的短暂,来不及享受已经闪电般的飞逝而去,我不知道这是真实的还是在梦中,我多么想让时间在那一刻永远停滞,让我永远拥有你的美丽,你的温柔,你的好,享受你在我耳边的呢喃.现在想起那是多么的渺茫,今世的你永远永远不会属于我这个被爱遗忘的人,我多么希望快点变老接着死去,那么,来生我会抓紧你的手永不分离,来生,我愿意做一回女人,我会为你付出我全部的爱,付出我千般的温柔万般的好,用我全部的爱只为你一人.
己可以潇洒的将你淡忘,总以为能像你一样从容而风清云逸地隐去自己的一部分,还有自己更幽雅的一面,这样的心态与境界,我从来不敢奢望,走就走了,走的气定神闲,仿佛没有牵挂,其实是不敢面对你的真爱!你的万千宠爱太宽广,太惊艳,别人要学一定累得向我一样自动退出,我其实只在乎两个人的一生一世,旷野无踪风自得!不像您,走出一个窗口,还可以在另一个窗口更惊艳的亮相,就像送走了阳光,还有最美的月光可期待一样!这不是常人可以做到的,你的位置与方向,只能看见你感觉的最美!而我感觉的最美不是窗口里默默含情的你,如果你还能走向我的位置和世界里,也许您和我一样能感觉到另一种不一样的美丽新世界……
睁开眼就能看见你,像往常那样彼此道声早安,然而对我的承诺你永远都不曾认真过,对我的期待你也习惯了不加以理会。悲哀!最终选择了爱你而放弃了你,每天都在痴痴的等待,独自承受撕心裂肺的煎熬和巨大的人生落差。有的人的一生是一段平淡麻木的过程,有的人的一生却是一段爱恨交织的缠绵,两情若是长久时有岂在朝朝暮暮。我的心已经完全毫无保留的交给了你,可是爱人你的心呢?它真的只属于我一人的吗?我好想听你亲口告诉我,这样我可以告慰我为真爱而牺牲的灵魂。
似箭,岁月的刻刀已经在我们的眼角留下些化妆不去的皱纹,我觉的那是自然的恩宠与最高赏赐。
天之涯,海之角,一切都在沧海中被泯灭。所谓的沧海,不过是我无法穿越海洋抵达你的心;所谓的桑田,不过是你无法完成你的梦想却不愿意回头;所谓的天涯,不过是我无法穿越时空的限制而无法在你身边陪着你,所谓的海角,不过是你不鲜见我而我又无法找到的地带,沧海桑田,天涯海角,也许那是最遥远的距离了吧?
的凤真的侵蚀着你我曾经留恋过的这片土地,在岁月里我忘记了自己是谁,也许在将来的某一天我会记得,会记得自己曾经那么深的爱过你,也许我永远都没有办法想起来……
究还是选择遗忘;终究还是选择习惯;终究会遗忘过去的曾经,这也许是我们之间最完美的距离了吧?
能逍遥时且逍遥
当我们向上天祈求着容貌,地位,权利,财富时,有人却只祈求拥有着四肢,能弹吉他,能和自己爱的人拥抱。
当我们寻找着一百个不开心的理由的时候,有人却带着那一个快乐的理由,倾听着我们的抱怨。
当我们抱怨着生活的不公,讼诉着人生的坎坷时,有人却带着残缺的身体,带着微笑向全世界诉说着他的幸福。
他的名字,叫力克胡哲,一个患有海豹肢症,但却时刻带着笑容的坚强男人。
有很多人问他,你为什么这么开心?力克反问道,我又为什么不开心呢?
力克的生活,是如此肆意,如此快乐,如此潇洒,甚至还到世界各地去演讲,去给更多的人带来快乐,带来力量,带来希望。多么逍遥自在的生活!这或许也是我们每个人所梦寐以求的吧?但为什么力克能做到的,我们为什么又做不到呢?为什么我们有一百个不开心的理由呢?
我们为什么不开心?我们又都在关注些什么呢?我们在乎的又是什么呢?
我们关注的,应该是我们所拥有的,而不是权势,容貌,地位,财富,力克曾说过,如果你不停的纠结于你所没有的或者不想要的,你就会忘记你真正拥有的。
我们在乎的,应该是爱我们的人,我们所爱的人所在乎的,不是吗?而他们,在乎我们的健康,在乎我们快不快乐,仅此而已。这才是爱我们的人,值得我们去爱的人,因为他们,都想我们真正幸福。
我们在乎的,关注的,实在是太多了,多到每一个人的目光,他们说,权势重要,于是我们追求权势;他们说,没有钱就看不起你,于是我们就去追逐金钱。于是,我们活得太累了,每一天,都活在别人的目光之下。
我不知道到底怎样才会快乐,但我知道,一个不是自己的人,必定不是幸福的,不是吗?力克就曾说过:“奇怪的是,你身边的朋友似乎可以决定你是谁,因而你改变了自己。”于是,我们便不再是我们了,我们只不过是一个傀儡,活在他人目光下的傀儡!这样地活着,我们的心便累了。心累了,它不会哭,不会痛,只是会麻木,再一点点地腐朽!
很可怕,不是么?我们不用取悦任何人,你就是你,我们不必在意这些人的目光。因为这些要求你去取悦他们的人,并不值得你去在乎他们,为他们而改变!
力克有一本书,《人生不设限》。是的,人生本来就是没有限制的,这些限制,是我们自己给自己的!我们在意别人的目光,唯命是从,给自己设下了一道又一道的限制,而我们便在这框架里打转,失去了自由,失去的快乐。
什么是逍遥?逍遥便是无拘无束,自由自在!逍遥是自己给的,它就在我们的内心,只要我们愿意!至人无己,神人无功,圣人无名。没有功名利禄,这些所谓的名声,只不过是他人给我们的框架,要求我们应该去做什么,这样存在的我们,还不如没有!无己,便是逍遥,不去在意那些闲人的评价,自己得到了快乐,我们为什么还要在意别人眼中的我们呢?
逍遥,便是本心,便是自己,便是不再在乎他人目光看法的自由!
功名利禄几时休?能逍遥时且逍遥!
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遗忘在重重叠叠的沟壑里,我踽踽独行,不停地攀爬在山谷、群峰之间,越过一座座山峰,透过层层的雾气,前往另一座座山峰。在山峰上奋力的抓住一棵小草,犹如年迈行动不便的老人紧紧握着他的拐杖一样,带动自己臃肿的思想,将其他的所有都抛于身后,不再去想路有多长,不再去看天有多高,不再去管自己身在何方。然而葱葱郁郁的心情之树不再,取而代之的是遍地的苔藓,湿漉漉,滑溜溜的,再也不能站在树梢看到美丽的风景,只能一次又一次的跌倒,满身污泥。于是不再爬起,像一个孤立无助的孩子一样抱紧自己的双腿坐在地上,将头深深埋在膝盖里痛哭流涕,不去管他人淡漠嘲弄的神情。然后直到黑夜里所有的人都沉醉在大地的怀抱里,才轻轻的掩埋自己的彷徨。茫然,愤怒,悲哀,无奈,痛苦,仇恨,伤心犹如黑夜里蜘蛛吐的丝一样静静的交织成一张逃不掉、躲不开的大网,将思想紧紧的束缚。于是拼命的挣扎,企图脱离这种桎梏,然而犹如蜘蛛网上的昆虫一样的无力,挣扎到疲惫不堪,遍体鳞伤,然后成为蜘蛛的晚餐,感受到他的残忍,他的冷酷,他的不屑一顾,他的高高在上,他的骄傲。开始害怕黑夜,害怕它的静悄悄,万籁俱静,只有虫鸣。把自己裹在冰凉的被子里,聆听心跳的声音,扑通扑通,闭上眼睛,感受思想深处的呻吟,犹如一个刚出生的孩子一样无助,除了哭泣别无选择,渴望拥抱,企望一个温暖的怀抱将他紧紧包围,使恐惧,寒冷远离他幼小的身心。到处是沟沟壑壑的缝隙,四周更是通透晶莹,仿佛伸手可及外面美丽的世界和那翩跹起舞的彩蝶,然而他的包围却是一种画地为牢的枷锁。思想臃肿的身体穿不过画地为牢的栅栏,只能将目光透过,去感受自然地呼吸和气息,然后对自己说,我见到了泥土的芬芳和小草的私语。于是饮酒高歌,狂放不羁,想象自己的漠不关心,将所有的情绪都掩藏在自己的骄傲里,然后在黑夜里无人的角落轻轻地舔舐自己的伤痕,等待另一个黎明。终于决定选择遗忘,传说中时间的沉淀加上悲天悯人的慈悲让选择遗忘的人感受上苍。可是又茫然四顾,犹豫不决,既希望出现阻止的力量,又渴望摆脱这种迷茫。困顿不堪,裹足深陷在无力的泥潭里,即使不敢移动,也无法改变慢慢沉沦的命运。黑色笼罩大地,万物俱静,看着墨云风卷残舒,滚滚如烟,心也被压抑的如波涛般汹涌,然后失意、绝望、困苦、不甘纷至沓来,阡陌如织,交错似网,裹住泥足,笼在心头,彷佛逃逸成为永远遥不可及的奢侈。捂住心脏,感受它奔跑的疲惫和恐慌,撕心裂肺。身体上的划痕总是那么难以消散,于是留下岁月的足迹,满目调荒,一步一步记录它曾经徜徉的无奈与悲伤。然而心灵的嫌隙又如何是简单的遗忘,毕竟刻骨铭心,疼彻心扉,早已经在灵魂的深处深深的烙上它永不磨灭的烙印。上苍以他的心忧天下,满以为可以普度众生、解救万物,可是佛海难度,苦无行舟,于是便以为他抛弃了他曾经最虔诚的子民,将黑夜永远留给被上苍遗忘的孩子,然后成魔如狂,我自傲笑天地不仁、万物尽驱。见证了月光的底蕴,氤氲如雾,虚无缥缈,仿佛在告诉我,这是天地至理心怀的慈悲与宽广,可见而不可及,可远观而不可亵玩。渴望、希翼、企及都将成为雾里观花,苦悲纵横交织,爱恨缠绵悱恻,一如既往的黑夜如漆。恐惧、心悸、畏畏缩缩,没有安全的避所,孤独、遗忘、静默紧紧相拥,勒入骨髓。总以为最真诚的祈祷,可以得到上苍的拯救,然而上苍不语,默默如故。沉浸在浩如烟海的迷茫中,渴望一只臂膀的力量,犹如抓住希望的一根稻草,从而得到真我。然而那真实而无助的痛苦却告诉我那是一个梦,梦醒了,也就淡漠直至消失。选择遗忘,那是一条没有出路的路,尽管如此,但至少还能往前走。不必顾忌后面是否有悬崖峭壁,是否有迷醉的泪眼,是否有曾经的不舍和不甘。遗忘了也就是放弃过去了,一切都从未知开始,即使看不见飘渺的路口和两边的风景,但只要能走,那么就是一条路。1200字以上 初三 散文
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遗忘夏日炎炎的天光一泻千里,打在窗外的那些柳枝上,打在远处那绵延的小麦与重峦的山坳上;想像悲伤,一如三年的青春年华潺潺流水般流逝得无声无迹,无影无踪。记忆嗖的一声掠过半空,晃晃记得前些天人还在硬托着仅剩的能量苦游于温书之余。那些密密麻麻的乱章弗如繁星点点般,点缀着太空之美,却不知怎么的,它们像是着了中庸之道般忽如千万只蛆虫一样恶狠地飘浮于上空,瞬间即下穿梭双眉,于是两眉心便开始痛心疾首般地乱抖,像是恨不得在我疲惫之余立刻恢复其身的自由与欢畅。现在却已是人在考场,心,牢牢地被禁锢了。过了这个六月,一切都会好起来,一切都会重拾自由的。我在想。中考最后一科落幕了,大家势如刚刚破笼的愚鸟般群情骚动,如获大赦。各自整理了一下三年来那乱如纸章的生活琐碎后,我一个人静静地倚在宿舍侧边的轮廓上,细心地倾听着麻乱的心跳。回忆着三年里那无知的放荡,突然想起身边一位朋友有意无意甩出来的那句意味深长的话语:如果一个人以前活着像一头猪的话,那这个人的未来过得必像一头牛。在我看来,这句话很精巧、恰当地描绘了现实生活中勤与懒的境况。不否认我也置之在内,可以说,这是初中三年后的今天,真正属于我自己的一次大彻大悟。感慨每每站立在宿舍院落的那片空旷的大地上时净化的心灵得到的莫大快意与欣慰;敬畏罪恶的灵魂那使人感到窒息的心跳与恐惧。那时我会感受到与这位地大物博的地球母亲相比,自己是多么的渺茫。我能看到三年的时光在我手掌心上胡乱地闪动,最后终归平静而留下的那一丝丝无法抹杀的伤痕与内心世界里所受到的痛楚。突然想起自己在同学录里留下的那句话语:走好,朋友。却不知道这句话最适合不过的是留来轻轻地对自己说。我试着端下身来仔细地俯视端详着地上本所谓的路,我想看看被自己所走过的路上有没有留下什么痕迹。正如浑浑噩噩中,就这样糊涂地走过了的三年有没有为自己留下一份有实在用处的东西。结果发现,没有。中考结束的那天晚上,本想和班里的同学大家一起去聚聚会或别的什么。但自己终究归于某某原因而没有去成。原因到底是什么自己也说不清楚,只知道那天回家的路上车水马龙,行人络绎不绝。一切似乎回归到刚进入这所学校读初一的时候:我还是一个刚从童年里过渡到初中生的孩子,很多同学的父母都忙于为自己的孩子找宿舍安排床位,然后稳定下来,接着便一天两天的往学校赶一趟看看自己的孩子过得习惯与否。仿佛事情发生的时候只是昨天的事,没想到时间就这么一晃,今儿已是初三毕业了。总觉得时间给人造成了太多的惭言愧语,未来得及补上,却又是一度春秋。曾有过一段时间酷爱文学,并接连不断地购进了很多文学书籍。那时候的写作意识纷飞了好一段时间,到头来却是一大堆断头折尾的乱文篇章。这使我感到难过。顿顿失失的往事回想起来层出不穷,令人感到伤感惆怅的事儿却是一大叠,惟一让自己感到欣慰的是某个时期曾和一同学突发其奋,努力学习了一段时间的芝麻小事。有时总想看穿生活是怎么的一副模样?有时总想查核有意义的生活又是如何的一架势?却终归源于懒散而没有深层地去挖掘过。前些天突然想起原来自己还留着这些事儿困惑在心里,于是便忙了一天两天的,终于还是没让我弄清楚人活着到底是为了看看这个纷繁的尘世所吐露出的丑恶还是美好抑或别的什么!中考后的一周里,我都呆在家里像吃闲饭般悠闲自在,人长大懂事了,总想为家里分担承揽点什么。本想找一份暑假工出去转转,深切地感受一下现实生活是怎么个实践法?却被父亲的一句“才初中毕业能干得了些什么,不如好好读书”给压了下来。于是也便不再去想什么实不实践的事情了。曾几何时,还想着如何如何地奋力拼搏,认真执行读书,却又是如何如何地没有真正地去对待过;曾几何时,还想着为某事而困心忧虑,烦闷不已,却不知又是如何个活法熬了过来;曾几何时,有了这一身的惭愧与悔意,无奈与悲愤,痛心而疾首。不曾想将来要当一名某某的高职位,不曾怀念过往因某事而大被煲奖,只想认认真真地做回我自己。不管未来是背景离乡还是当午耕耘,只要实实在在、诚诚恳恳地过好每一天,或许这便是生活。1200字以上 高三 叙事
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遗忘很喜欢啃着棒棒糖,心情阴郁时会对着灰色的天空发呆,想睁大双眼看残阳似血,右眼依旧在碎乱的刘海中若隐若现,惟有左眼,泪水滑落。看过一本小说,作者说那个男孩的眼,一半是灰黑的沙漠一半是深邃幽蓝的海洋。我的呢,左眼是很普通的双眼皮,右眼亦是平常的单眼皮,有同学说,你长的咋怎么类似狐狸。无端的就想起那个男孩,模糊的片段始终连不成画面。我,忘记了。不明白为什么他会叫我小狐狸,是被我整过,还是吵不过我,忘了原因了,他也不愿细说。等时间流逝,我发现自己找不到那个男孩的影子了,一点都没有。我忘了该如何找回那段友谊,结束了。看到一个男生叼着棒棒糖时,兀的呆住了。原来他们长的都很像,只是他不吃甜的食物,是另一个男孩告诉我的。想哭却笑出了声,一直以为自己很了解他,却不了解他的习性,只知道每天啃着他给的棒棒糖,却忽视了他眼中的疼痛与忧伤。终于,还是离开了。没有结局的开始,只是一个美丽的错误。要幸福。学校周末影院播放电影时,我停在大厅闭眼,感觉到人流已消失不见,冰冷的液体才肆意滴落。有个陌生的男孩许诺,会带我去看电影,会照顾我。他不知道我的事,我只知道那是个好人。就像两条因外力作用才相交的平行线,只有一个刹那间,回到了原点。那种感觉,很美。亲爱的,我答应过下次遇见就喊你亲爱的,却没有机会了。现在我,将它送还给你与我自己。祝你永远幸福。“奶奶”看完了一篇篇文章后总会摇摇头,因为我的文字里出现的几乎都只有他却忽略了她。那么,亲爱的,我开始改变。2007年冬天,我丢失了一个朋友,很奇怪,现在想起时只剩下几个碎碎的凌乱片段,忘了她的摸样,忘了她的声音,忘了她说过的话语,开始忘记了。我想我是刻意遗忘的,想起时,会疼。其实逃避不算坏事,只是一个别样的选择。遗失的美好,你唱过的,那么,你要开心。有个可爱的小孩喊我“哨哨”,我对着电脑屏幕狂笑。非灭,非灭,非人的想法,灭亡的美丽,原谅我这样解释它的含义。灭是个乖戾的女孩,不会生我的气,只会对我写的文字大喊大叫,很喜欢她。她会发很多韩国小说中的泛滥的符号,会放下手中的事情陪我。奇怪的想法,惹人的可爱,韩非灭,你是我喜欢的小孩,不能学坏,不允许你爱上灰色的调调。OK?OK!如果哪一天你遇见一个女孩,她有着温暖的笑靥,柔和的眼神,可爱的脸蛋,那么,请你替我对她说:亲爱的,我爱你。苗苗,你会看到这些文字吗?你不喜欢玩电脑,你是个乖小孩,我不知道该不该让你学我一样变坏。他们说我们不适合当朋友,一个那么瘦一个有些肥,理由充足却可笑,无聊的令人发笑。可我们似乎偏爱与世人作对,我们手拉手吃着冰淇凌,在一起学习时你会将我的课桌擦的干干净净,我替你打抱不平,有什么理由可以让我们分开,你还记得吗,我老惹你生气,可你生气的时间绝不会超过三分钟,只因我在一边糊乱涂写,你就轻易的放弃了生气的机会。你看,我从初中起就是个坏女孩。亲爱的,谢谢你容忍了我的任性。我爱你,所以你不可以轻易放弃自己的理想。小孩,加油!还有两个女孩,她们即将离开,神圣的高考,你要帮她们,让她们学会努力与争取。虽然已不再生活在一起,但我会想起你和你。加油!谢谢娜娜和路路容忍了我的任性,谢谢你们的关心与疼爱。亲爱的,虽然你已离开,但你一定要开心。谁说我只会写男孩不写女孩,谁说我的文字阴暗灰黑,只是一种形式一种癖好。我可以生活的很好,只要你们过的比我好。冬天的温暖,我丢失了你,无可挽回。秋天的清凉,我想起了你,无法落泪。夏天的炎热,我遇见了你,不是目的。春天的寒冷,我梦见了你,不是永远。遗忘你,是守护天使的话语……1200字以上 高三 叙事
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遗忘岁月弹指间,当我站在二零零八年的时间高度向后望时。却发现我已安静度过八十三个被人遗忘的本命年--牛年。今年,我不想再沉寂,我不想再安静地度过十二年才有一次的本命年生日。我且驻足,谁在水一方?我撑起一把纸伞回头望---●美丽的错误第一次见到李煜的时候,他正在作词,作的是那首“一曲清歌,暂引樱桃破”的《一斛珠》。他的文才与心灵的纯真把我深深折服。从此,我心中爱的情感便如冬雪般漫天而降,继而,铺满了心灵的整处花冢。他轻轻呼唤着我的名号--“小周后”。我忙不迭地点头应和。从那一刻起,我便成了他正式的妻子。虽是三宫六院,庭院深深。但我依然执着地爱着他。因为我相信:他会给我一个幸福而美好的未来。那一年,我二十四岁,李煜给我过了一个我人生中最温馨感动的生日。这天气的变幻莫测,哪里是我们平凡人所能真正掌握与控制的呢?想要看到那纯净被雨洗涤过的天青色,就只能耐心地等待雨停。李弘翼害怕有“一目重瞳子”的李煜会威胁到他的皇位,于是背叛亲情,上演了一场骨肉之变。而最终,他也自食其果,陷入亲情的漩涡不能自拔。我本想跟着李煜快乐幸福地过完余生,花前月下,促膝而谈。可现实却将他推向风口浪尖的帝王之位。我真的不知道是该欢喜地位的上升,还是该忧虑往后的无尽寂寞。我且抹干眼角的一丝泪珠,静静地看花开花落。●往事只堪哀!“林花谢了春红,太匆匆”。这种疑虑的日子终究没过多久。南唐最终也在风雨飘摇的历史中被永远定格。“最是仓皇辞庙日,教坊犹奏离别歌”。那一年,我陪李煜一起踏出金陵来到遥远的汴京。从此,便开始了我们的囚徒生活!来到汴京后我们心中很不习惯,但我一想到有李煜天天朝夕相对,心中倒暗自高兴了几许。可是,李煜终日“笙歌醉梦间”,沉醉于他的文学世界里。至此,我的心头更加了一层寂寞的灰色,但我不怨,因为我相信平凡才是最好!那一年,我三十六岁,又是我的本命年--牛年,李煜又带着伤痕给我过了一个永别的本命年生日。我们的寄人篱下的生活很不是滋味,我们找不到以前古道边手牵着手一起走过的温存;更要不到几许“你从雨中来,诗化了悲哀”的款款深情。于是,我将思念的秋心拆两半,我一半,他一半。●此情须问天李煜在亡国后只能将对家国的思念化作写词的动力。也或许,只有这时的感同身受才能让他更细微地感知生活,体验美感。我喜欢看李煜每次醉酒后的真情流露,那豪不修饰的表情就如一个小孩,天真烂漫,纯洁无暇。这时,我又总是将铜镜凝望,又总是想起我们相遇的那一段岁月!李煜在晚上总是失眠,“故国梦重归,觉来双泪垂”。他无法释怀亡国的痛苦。毕竟,毕竟他是“凤阁龙楼连霄汉”又“几曾识干戈”?他轻轻掀开罗衾走到窗前,从金陵吹来的东风又浸湿了他的眼睛。努力挣开,又是“触目柔肠断”,遥望故国上空,却又是一番叹息,“路遥归梦难成”。我侧着脸看着他,一点一滴的伤痕都仿佛刻在了自己内心,想着这一切,泪水又浸湿了我的眼睛。那么,让我们闭上双眼,我与你同叹--“自是人生长恨水长东”!今年七夕是李煜四十一岁的生日,他不属牛,今年也不是他的本命年。而我的本命年,却再也没有了。但我终于可以回报他对我的好,于是,我在他新作的词作中挑选出《虞美人》,配上曲目,我们再次,共同演绎了一场生死离别离歌!后记:烟雨已经消散,我收拢手中的油纸伞,坐在小巷寂寥无人的青石板街静静地沉思。李煜拥有厚重深沉的文化根基,但历史却将他错位安放。可即使是再浓厚的浓雾,终究也会被命运所晕开!世人不过是遗忘了我小周后八十三个牛年的生日,却记住了李煜开启新时代的功绩,身为他妻子的我,又还有什么不值得的呢?1200字以上 高三 议论文
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