断开的时光
我睡在临时教室的木头书桌上,依旧如同夜晚那般无法入睡。周围的大男生或者埋头沉默地做题,或者吵闹地打牌。所有的声音像是午后飞机飞过的声音一样。恍恍惚惚地在纸上画一串串的花纹,心里不断划过那些过往。
忽然就记起初二那年的某天对着缪缪说话的样子。我说起初我是不怎么愿意下来的,但我想到以后或许这也会成为很美好很美好的回忆的,所以我就很心甘情愿地来了。说完后我就开始朝她笑,纯真甜美得几乎没有一点杂质。
那时候的笑容确实是这样,尽管也曾以为已经礼尽沧桑,等到真正去经历更多的时候才发现自己还依旧有如孩童。我说我现在的笑容是破碎的,只有懂我的人才可以看出里面的无奈。因为这个人才能明白的笑容里包含的是怎样一种对周围所有所爱的人的保护和珍惜。猫咪很能看出我的情绪。有时候我忽然就变得比平常疯好多好多,她就陪我一起疯一起玩。也不拆穿我,直到后来的某一天才会忽然地说起:哎,某某天你是不是不开心啊。而这个目光锐利的女孩子也终于最后还是离开我的身边,走上自己的路。
那样火热的太阳照在我们身上,我只记得缪缪是一如往常地温柔地笑他们走过我们身边的时候使劲推了一把说:“你们俩一大一小的在这傻笑什么呢。”然后咚咚咚地跑开。缪缪的笑容始终是我对她唯一的印象。只要别人一说起缪缪,我总是第一时间想起她那种柔柔的笑,真正符合江南的女孩子。只是和我后来在街头碰上的那个俗气的女孩子几乎不像是一个人,尽管她们有一样的容貌一样的笑容一样的名字,可是她们的笑容却变得不一样了。我不止一次的猜想是否是因为那个孙姓男子的原因让那个熟悉的缪缪变得陌生了。我想缪缪的一生是不是就这样被她当时的一个决定而重新左右了方向呢。
曾经的朋友,不同的经历和不同的环境最终还是让我们有了不同的观念也把我们渐渐地变成不同的人。曾经喜欢了那么多年的孩子们都在某一天忽然让我发现他们都变成了那么让我恐惧的人。
其实,让我恐惧的,是时间。
我现在始终记不清楚初二那年有哪些同学,不像咪娜连那时候的座位表都记的清清楚楚。我说我的记忆内存一定是不够大的,而且选择性趋向奇异无比。我记得很多很多无关紧要的细枝末节却不能记住很多很多重要无比的大事小事。我健忘,同时也记忆超常。我记得某个人是我十多年前的邻居玩伴,亦记得他做了一次我游戏中的新郎,甚至记得他家当时的摆设。却可以忘记他初一跟我同学一年时发生的每一件事。亦可以轻易地忘记初中里的普通同学,在街头相遇时看着某张似乎熟悉的脸却觉得相隔多年,也不知道对方姓啥名啥。
我对自己说你这样的记性是可以让忽然侵袭的忧伤一击即中的。并且非常容易。可是这样的记忆方式却像一株百年不倒的古树一般牢牢扎根在我身体里面,时时刻刻吸收身体里面的温暖气息。有人说没有记忆的人是痛苦的,因为记不起自己的过往,感觉不到自己存在的痕迹。可是对于某些过往过于执着记忆得过于清晰亦是痛苦磨人的事情。当你兴奋地说起某段一直珍惜的记忆的时候那个倾听者忽然的一句:“啊?是这样吗?你记性真好。”那是怎样一种失落。这时候你终于开始懂得似乎一直以来珍惜的都只是自己一个人而已。我无比地恐惧这样的事情发生,所以我终于还是把自己伪装成一个对什么都记性不好的迷糊的小姑娘。在别人说完一堆话的时候茫然地说一句:“啊?”然后挠着脑袋想半天以后说我好象有点印象。然后说:“恩……我有点不记得了。”我已经分不清楚这样是不是一种恶性循环了。在我打击了可能是一个曾经的我的人之后那个人再去打击一个可能是曾经的自己的人,然后一直这样下去。我只好无奈地承认自己也是很自私很胆小的孩子。如果有一天我变得很老很老,我也不要有那么奇异的记忆,我不想记住过去,我只想记住现在。我不想记住忧伤,我只想记住快乐。
那个被遗忘在墙角的篮球,那些躲在毯子后面下象棋的日子,那个积满灰尘的书柜。一次次在梦里出现然后瞬间风化。我知道那群曾经让我骄傲喜爱的少年已经散落天涯走着自己的路然后让曾经的他们在我的记忆里一点点变得面目模糊。时光也在某一天忽然断开,将过去与将来一下子分开。我不记得学校里的含笑开花时候的香味,不记得在挂花的味道里做完作业躲在宣传栏后面偷懒不去画画的不安,不记得割草机割下的草垛发出的我最喜欢的青草味道,不记得在双杠上倒挂着看没有人的操场上的暗暗夜色的孤独。不再怀念那些断开的时光。
断想
十六岁的今天,我终于又回到了出生的地方。只是她似乎变得苍老了许多,以至于我有些不认得她了。
朦朦胧胧的幼稚日子就是在这里度过的,每天早上固定十一点醒来,然后便放声大哭,用脚拼命地踹着床板,像打鼓一样。楼下晒太阳的老奶奶就嘀咕着跑上楼来,喂我吃午饭。老奶奶现在还很硬朗,于是我总把它归于我的功劳。
第一天入学的时候和众多要入学的傻瓜一样傻笑,以为上学是件多么好玩的事。直至现在才明白,学校的唯一作用就是让一帮素不相识的人以学生的身份聚在一起。一年级的时候就让识了一帮狐朋狗友,可是相处了三年也没能爬上老大的位置。四年级的时候戴上了眼镜,使得这远大的理想更加远离了现实。
五年级的时候,终于和这帮家伙绝交。原因很简单,他们五个人打倒了邻班四名汉子,事后却一口咬定是我干的,之后我便成了校内女生仰慕,男生嫉妒的风云人物。
再有一年就毕业了,这下才惶恐起来。我发誓要大有作为,成为名垂青史的英雄。古人成才的路线很简单,“修身,齐家,治国,平天下”。当时似乎对“治国,平天下”没什么兴趣,却只对“齐家”情有独钟。六年级的时候暗恋邻班的一个女生,经过不断的推理分析,觉得古人的话很有道理,先修身,再齐家,于是从此便青灯黄卷,悬梁刺股。可惜身还没修到一半,大家便作鸟兽散。直至今天一想起来,自己之所以现在的语文成绩还过得去,还确实得感谢她。
毕业考的前几天,外公去世了。只是当时并不感到怎么悲伤,以至现在我还怀疑自己有没有良心。在灵柩前跪了一天一夜,终于熬到了苦盼已久的酒宴。母亲怕外公的去世给我的打击太大,拼命地安慰我,叫我节哀顺便。然后我便酒足饭饱,既而高高兴兴地在每个桌子下钻来钻去,捡了一大堆酒瓶盖子,拿到对面的食货店去兑奖。
暑假是寄人篱下的,同寄篱下的还有几个女生。女生们和我年龄相仿,却仿佛天生甘于奴役。每次男生一局扑克打完,她们就自觉地洗牌。于是当时我对女生便有好感,觉得她们都是淑女。因为除了内裤之外,我的衣服都是女生们洗的。正因为此,我一天洗三次澡。
只是初中以后的女生就彻底颠覆了女生在我心目中的形象。不过初中的哥们却不错,肝胆相照。由于重男轻女的陋习,班上男女比例严重失调。大概为了自家能否传下香火而考虑,男生们对数量有限的女生们格外绅士。只是当老班询问是男女同桌还是不同桌的时候,所有人都选了后者。
初一时迷上了篮球。大概上天对人真是公平的,我自认为有经天纬地之才,于是体育细胞便不如脑细胞那么发达。受了两次重伤之后,便不敢再碰篮球。只是偶或心有不甘,对天长啸,感慨世道,恨自己潜能未发挥,任督二脉不通,才进不了NBA。于是,像往常一样,我一提到这三个字母,便被海扁一顿,说我玷污了他们心中的篮球圣坛。
初中时正处于青春期,很不安分,一心老想着“齐家”。看上了许多个女孩子,最后精挑细选,忍痛割爱,才定下了最好的那个,就在我们班上。于是开始拼命地“修身”。成绩的提高使我得到一个结论,早恋,尤其是暗恋,对学业是很有帮助的。
今年又被评为语文好,数学好,英语也好的“三好生”,于是老师们更把我当宝看。只是后来由于学校向学生勒索钱财,两张贺卡收三块钱,挑头造反,与老班闹翻了。大概是由于之前每天固定十一点起床,以至于现在天天迟到。老班忍无可忍,罚我跑步,每天三圈。我正苦于没时间锻炼身体,于是迟到的频率加高,老班的惩罚力度也加大,由此形成了一个良性循环。只是后来由于学校把200米的跑道扩建为400米,我才乖了一些。
快要毕业的时候,我被保送到市里一所不错的高中,于是中考前我便天天趴在桌上看同学们做作业。最后,又被海扁一顿。
暑假的时候决定写一部百万字小说,以便一举成名。写到三万字的时候又害怕了,担心到时候出版不了岂不可怜?这事困搅我好几天,最后不得已放弃。
县城的夏天闷得慌,我便到村里去避暑。老奶奶还是很硬朗,只是她再不像十几年前那样能轻而易举地抚到我的头了。
故地重游,这才想到时间是多么的可怕。我发现它比女生还贪婪,美好的全被它抢走了,留下的只是一片空白的明天。不由得恨起了美术老师,我们画的每一张五彩的画都被他收走锁在抽屉里,然后又重新发下一张白纸。
我时常想,在人生的路上,我总是看着过去,倒退着走向未来。偶或踩着了那些美好的记忆,碎片便会闪着耀眼的光芒,刺伤我的心,渗出血来。
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断章——写在期末考试之前好久没有写断章了,而面对着马上将到来的期末考试,总是有点想说的。今天是星期五了,还上一天的课就要面临期末考试了,现在说来,我也该算得上是1/3个初二的学生了。前几个星期一直到现在,我在家庭联系本上用红笔填着的“距离期末考试还有X天”,而今天再翻出本字的时候,数字已经倒减到了3。心里不禁一怔。回想起来,已经十三岁的我已有了七年的读书生涯,不知经历了多少的期末考试,但总觉得这次让我兴奋而又紧张。昨天睡觉前,不禁又想起了这个学期所经历的点点滴滴。片断(一)期中考试过后,被NBA的消息闹得沸沸扬扬。就这样,我一如既往地关心上了不知何时就已经开展得如火如荼的NBA。而我也依然支持者拥有着Kobe Bryant、Shaquille O"Neal、Karl Malone的Lakers,希望他们可以顺利地打进决赛,并且希望他们可以顺利地拿到拉里-奥布莱恩奖杯,希望我还能看到兴盛的“湖人王朝”。如果所料,在西部Lakers成功的压下了Timberwolves进入了总决赛,而东部这边,我本来以为Pacers可以大胜Pistons的,可是却让Pistons 得了进决赛的权利,有些想不通,但是,我任然一如既往的支持着Lakers,我曾经向同学许诺,如果Lakers获得了奥布莱恩杯,我下次NBA就换成Timberwolves,而Kevin Garnett将会成我的新一代偶像。可是,万万想不到的是,在决赛的7场比赛中,只赛了五场,奥布莱恩杯也从Lakers的手里滑落了,这可被Pistons拣个正着……第二天,对于支持Pistons的同学来说,我真是再无颜见人了。而我的Lakers也将面临着“湖人危机”,明年,也许我真的该换个球队了……当晚,我心里只有两件事:1。第二场Kobe Bryant的那个夺命三分是多么的漂亮,Shaquille O"Neal第一场发挥得多么的好……2。以后一定要个机会去一下Detroit,然后找到Pistons的教练,痛扁他一顿。“我让你赢球~我让你赢球~我让你赢球……”而现在,我想,也许可以把怒气发在期末考试上,拿个the first回来……片断(二)NBA结束的惨烈中,无意中闻到了欧洲杯的香气,本来我是不怎么关心足球的,但是,我也会支持我喜欢的球队。比如说,意大利、德国、英格兰。我真恨世界上有“时差”这东西,我可不是疯狂的球迷,我也不会等到凌晨零点一点来看球赛,也只能每天上学时听同学讨论和上网时关注一下即使赛况,但我发誓,决赛时一定要苦受到零点!大不了多喝几箱咖啡就是了……意大利的蓝衣军团遭到淘汰的消息是早就听到了的,其实那个时候我很苦恼,但是,我总是安慰自己说:“算了吧!他们明年还会再加油的,现在还有德国和英格兰。”而德国队的惨遭淘汰的噩耗也在一个睡意朦胧的下午传到了我的耳朵里。我喜欢德国队是从去年的世界开始的,我很佩服他的门将,但是,这也躲避不了今年欧洲杯惨遭淘汰的命运。我现在很气愤!只有一个英格兰了,今天好像有一场他们的比赛(没记错的话应该是对荷兰~),命运如何还不清楚,总之,我还是会为他们祈祷的,加油吧!而现在,我还是想,也许可以把怒气发在期末考试上,拿个the first回来……片断(三)在这个硝烟弥漫的夏天,我也过完了我的十三岁生日。这个六月,我过了两个生日。第一个是平淡的阳历生日。但这本来是一个热闹的生日,妈妈说,按照我的要求(阳历和同学过,阴历和家人过)让我喊同学一起,到金色年华玩一玩,可是,就在即将临近6月14日的时候,突然想到马上要来临的期末考试,去金色年华疯狂的念头在一瞬间就灰飞烟灭了,而妈妈也正好要外出有事,所以,我也只能咬咬肯德基消消闷气了……不过也是满高兴的!第二个是热闹的阴历生日。爸爸妈妈他们那一辈的总是喜欢过阴历的生日,我也说不清楚为什么,但是我想应该是所谓的“祖传”吧?阴历生日那天,弟弟妹妹都到了我的家里,他们来和我一起庆祝着,我也如愿以偿的吃到了生日蛋糕。我的那位鸡婆小弟不知是无意还是故意,奶油画了一脸都是,还擦到了我的衣服上,我也忍俊不禁了。还是现在,我仍然在想,也许可以把喜悦写在期末考试上,拿个the first回来……片断(四)这个学期在欢笑与悲愤的交织中就这样度过了,凝视着家庭联系本上的那个红色的“3”,不禁想翻翻前面的东西,有妈妈写的长篇大论,有老师写的鼓励我的话语,现在看了都让人怀念,怪不得老师把这个家庭联系本取名叫做“成长的足迹”,也是用心良苦的啊!面临着初一的结束,我心里有一大串的话想说。“现在,我已经不再管什么输赢的了,还是先努力拿到第一名吧!”“老师与家长给我的殷切期望,我怎么可以辜负?”“这一个学期、甚至这一个学年都在为这个时候做准备,绝对不能泄气!”“有很多双期待的眼睛在盯着你,你怎么可以不努力?”……这些话我每天都在重复的叨念,而我每天也在不断地为考试而努力……就是现在,我仍然在想,也许可以把希望寄托在期末考试上,拿个the first回来……我相信现在一定有很多的学生在复习,首先祝你们考试顺利。我挤出时间来说说话,就是为了考试。这个夏天已经到了,你准备好享受艰苦与欢乐了吗?1200字以上 初一 写人
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断章发现为什么灵感总是和我捉迷藏,我想说的话、想写的文章总是在大脑中酝酿了一半就消失。所以我的文挡里总是有数不完的断章……( PK,乃目前最流行的词汇之一,该词缘于网络游戏中的“Playerkiller”,本为名词,后也可做动词,大约有挑战、搞掂、杀死、末位淘汰等多意,具体的意思要根据上下文来确定。―不算是题记PK本来是指网络游戏中的玩家之间彼此对打,源于英文Player Killing的缩写。但是现在PK一词却已经家喻户晓。几乎什么事都能套上它,街头巷尾、杂志报纸上都有它的身影。至于PK为什么能火遍全中国,恐怕是2006年的超级女声了吧。但是当PK红红火火的进行时,你是否发现PK只是一场人气的比拼。在今年暑假,你随意买张报纸。都会看到“***手机短信支持率达到100000票”“***有作弊嫌疑”……消息。有的人失意为什么有实力的反而被淘汰,种种内幕不断爆出。但终究是人气第一,实力靠边。不知什么时候起,查字典作文网也跟着这潮流开始了如火如荼的PK。PK的宗旨本是“文明比赛,相互学习”但因为那200个积分的诱惑(200个积分啊,要发200条评论,20篇普通文章。所要时间应该很长吧,但是一次PK却可以轻松获得200积分)所以刷票,拉票事件不断。那些精华、强力推荐的文章只要作者没人气,结果照样输。PK就是一个人气的较量,如果这么说的话,PK不是没意义了吗。以前看到举报区的斑竹们忙的,但却发现这种刷票的风气只增不减。……………………(此省略号代表我散去的灵感)虽然我写的并不生动,更本就不能打动人。但我还是想说PK刷票停止吧,好好地来一场真正的实力PK。)――《PK,只是一场人气的竞争》其实我只是想说PK刷票停止吧,但是我却想不出中间那最重要的部分。其实那场PK就像是如此了:有一个匆匆的开头,胜负已定的结局。那200的积分的诱惑已经使所谓的过程不重要了。(本人写文没灵感了~~好,我决定我时间倒回8年前~拿个钟逆时针拨N圈~~某日夜,半个月亮爬上天空,路边的落叶被风吹动,打着一个一个的圈……我和妈妈进入KFC,兴奋~~第一次进KFC啊。找个位子和我的汉堡、果汁慢慢吃。“什么妈妈你要离开下,哦,快点回来啊!”“滴滴答答”时间过了十分钟了,没什么想法。脑子只有一个念头“汉堡好吃啊~~”十一:室内的空调暖暖的,外面风还在不停的吹。落叶已经不打圈了,代之的它和风一起飘,直到我看不见……十二:妈妈会不会就这么走了,不要我了啊。从此我就要流落街头,和那树叶一样再也不能回到树上。十三:酒红色的果汁中的冰块一上一下的浮动。用吸管一转,它便合着那份酒红色不停的转动。十四:我的心情现在就像那冰块一样。乱,妈妈呢去那里了~~……………………)――《妈妈不要我的二十分钟》那写的是我7岁时的一件事,但却没有结尾。正如妈妈对我照顾和关心,不会结束,没有结尾。也正如我以后回对妈妈的回报,写不完,道不尽~~~~断章其实永远也不会完,如我们身边的细节说不完。我们的不经意、我们的故事(酸、甜、苦、辣)太多太多。断章也如初三的那场转折我们一生的考试,也许结局未知但我们仍然会期待它。从现在开始把生活的断章收藏,或许有一天它会让我受用不尽,回忆起那一个个一去不再回来的往事…………1200字以上 高二
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断箭大学里的第一年的冬天,我坐在校园里的长椅上,看一本书。有人走过来,是个男生,他说:“风很大,你穿这么少不冷吗?”他穿着漂亮的夹克,他戴着一双十分精致的手套,他还有一张漂亮的脸。我没有回答,我和他,从穿着上已分了阶层,他来念书,我却是来拼前途。他并不离开,他自我介绍说,他是大三的卫东。那是第一次见他,没有涟漪,也无心动,我不怕冷,就像不怕长时间的孤独。系里的元旦晚会上,卫东是最出风头的主持。现场气氛热烈,我听旁边的女生说:“卫东真酷,尤其是那双酷酷的黑手套。应该是真皮的吧,听说他家里很有钱。”台上的卫东光芒四射,亮得人睁不开眼。我悄悄退场,操场的灯光映照着宣传栏,正中央,是系里奖学金状元榜,有笑得酷酷的卫东,无所不在的卫东。我想,无论男生女生都希望是卫东吧,富有、俊美、才貌双全。星期日的图书馆,又看见卫东。他的书掉了一地,我帮他捡起来,看见他的黑手套,我说:“戴手套很好看,可是不灵活,不好翻书的。”他的样子很平淡,他答:“我知道。”他抱着书离开。喜欢外表美好的事物,喜欢和其他女生一样,留心他俊美的脸,他笑起来,万人迷的诱惑。上帝给了他太多。于是在投往校刊的一篇散文中,我未署名,写了一点孤独的心事。我说,曾有人说,上帝给谁的都不会太多,可我却看到一个又一个幸运儿。我站在我一个人的愚人码头。我没想到,他来找我,卫东来找我。他说:“你不该这么悲观。”他笃定那文字的作者是我。我说不是,他说是。他盯着我的眼睛,我心慌,想逃,我好恨他,他凭什么这样逼我。半晌他叹了口气:“你真像我。可我要你知道,上帝真的不会给一个人太多。”他缓缓扯下右手的黑手套———他的右手,竟只有一根大拇指!他说:“你现在知道我为什么戴手套了,十年前,我的四根手指被生生地压断。没断的时候,他们修长、精致,可是它们断了,精致也就跟着断了。我曾经想过死。”他平静地说着,我听得泪流满面。我说:“不,它们还是精致的,在我心里,永远都是。”卫东擦去我脸上的泪,用他的右手仅剩的一根手指。他说:“知道吗,第一次看杨过断了手臂,我想,我和他一样,是个残废了。”他的声音平淡而哀伤。我说:“我愿意是那个人。”卫东说不,他会拖累我的。我说怎么会呢,他这样能干。卫东看着我,眼光爱怜:“你不明白,要怎样才明白呢?我天天晚上都想着你,可是不能告诉你。我的右手等于废了,我没办法上机练指法,不能一次拎四瓶开水,戴了手套,我有时拿不住太多的东西。”他笑了,他说:“真好笑,丘比特的箭射中我,一看,却是一支断了的箭。”我说,我要和他在一起。他毕业了,因为断指的残缺,他找不到工作。我把和他的恋爱告诉了姐姐,姐姐说:“他若只是卫东,我同情他,他如果要成我的妹夫,我反对。”我不能再受苦,卫东和姐姐一样,这样对我说。“我不愿意看到你痛苦,选择的痛苦。在你还没为我的断指和我争吵之前,我选择放手。”卫东在电话里诀别。从此,他从我的生活中彻底消失。和卫东在一起,每一个人,包括他自己都铁定我会后悔,因为他只是一支断箭。我那时不明白,到今天我毕了业,我只有在心里怀着感谢———我不敢面对我的自私,我只能感谢这一生,含泪谢他。纵是一支断箭,也温暖了孤独的青春。从一开始,注定我无法回报。1200字以上
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断笔一夏日午后沉闷得令人窒息,坐在如蒸笼一样的教室里,只能听见头顶“嗡嗡”的如催眠曲一样的转扇声。转头看了看同桌顾逸轩手中飞速旋转的笔,不无羡慕地拍了拍他的肩膀:“嘿,教我转笔吧。”“就你呀?”他瞥了我一眼,嘴里发出貌似于轻蔑的“哼”声。“哎哎哎,什么意思啊?瞧不起我?”我继而又换上了一副凶神恶煞的神情,“你以后不想抄我作业了啊?一句话,教不教!”“好吧好吧,教你教你,行了吧?”我这才心满意足地拍拍手露出笑脸,也就是这样,我这个“学习狂”成了顾逸轩的徒弟。“喂喂喂,你想杀人啊?”在我第N次不小心将笔甩到顾逸轩的脸上时,顾逸轩终于忍无可忍般冲我吼了一声,“告诉你多少次了,不要太用力!”我做出可怜的样子:“对不起啊对不起,下次我会注意的!”然后拿起笔,一转,却又甩到了顾逸轩的脸上。二我承认自己对于学习以外的事情已经到了白痴的地步,平时每次考试都能稳坐前三把宝座、老师教的新知识都能立马掌握的我,却在顾逸轩教我转笔三个星期后,还像没学一样。“楚楚,我真是佩服你啊。”顾逸轩这样对我说。我咬着嘴唇瞪了一眼顾逸轩,然后继续与手中的笔作斗争。“放学后请你吃烧烤好不好啊。”顾逸轩问我,还不忘在后面加上一句:“以师傅的名义哦。”我一边转笔,一边皱着眉头说:“烧烤不卫生啊。”“那不要就算了,我走咯。”顾逸轩拿起书包,走出教室。“哎哎哎,别走哇。”我赶紧抓起书包追上他,“我又没说我不要,不干不净吃了没病啊。”少年笑着转过身,夕阳将他的影子拉得很长很长。三“楚楚,这么多你能吃完?”顾逸轩看着满桌的食物嘴角抽搐着问我。我斜了他一眼:“心疼了?”“没,没有。”于是我无视了他低头翻着只剩下一张毛爷爷的钱包的欲哭无泪的表情,对着桌子上的食物一阵狂扫,大快朵颐之后,抚摸着微鼓的肚子打了一个饱嗝后转身而出。“楚!楚!你不给我留点啊!”身后,顾逸轩的咆哮声响彻云霄。四一个月过去了,我还是不会转笔。但我却和顾逸轩成为了无话不说的朋友,虽然我和他的关系为班上一大群八卦人士提供了茶余饭后的话题,但我和顾逸轩心里都很清楚,我们只是朋友,只是朋友而已。就像两条平行线,中间隔着一段距离,且永远不会相交。五我和顾逸轩的友谊从高一到高二,现在又到了高三开学的第一天。高中这两年没有分过班,而班主任也一直秉着“优秀同学帮助落后同学”的名义让我和顾逸轩同桌了两年,这一直是让我觉得庆幸的事情。而转笔,在高二时我因为总是学不会而气馁,所以就渐渐搁浅了。又是一个午后,我在位置上昏昏欲睡。英语老师的嘴巴像机关枪一样噼里啪啦冒出一大堆让我云里雾里的英文,在被他的目光第12次扫描到后,我不得不强打起精神,竖起耳朵听他的长篇大论。“喂,帮我个忙。”顾逸轩压低声音推推我。“恩?”我转过身,却见他手里握着一封粉红色、上面印有花朵图案的信封,凭着少女的直觉,我立刻明白了顾逸轩的意思,“给谁?”“米多。”米多是6班的文娱委员,长得甜美可人,脸上总带着甜甜的笑容,难怪顾逸轩会喜欢她。“恩好的。”我拿过信封,冲顾逸轩摆摆手。六我将那封信交给了米多。米多像平常一样冲我笑了笑,接过信封,脸似乎还红了红,小心翼翼地将信封放进书包。事后,顾逸轩告诉我,米多答应了。我真心为顾逸轩感到高兴,但心里还是有一点点难过,只是一点点——是不是以后,我就不能再肆无忌惮地拽着顾逸轩的胳膊,跟顾逸轩说我在书上看到的有趣的段子了呢。七我开始故意和顾逸轩保持距离,毕竟他有了女朋友,我不想让米多误会。顾逸轩很不能理解我突然发生的变化,其实我何尝不难受。我开始很羡慕从前的自己,那个肆无忌惮的自己,那个做事从不考虑后果的自己,那个和顾逸轩是无话不谈的朋友的自己。但我却感觉,从前的日子,越来越远了。再后来,顾逸轩也不再理我了,每天在座位上和米多发短信。八一天,我拿起了一支笔。这支笔是顾逸轩的,他曾经就是用这支笔教我转笔的。我拿起笔,拇指和食指将笔轻轻一推,笔转了一个圈后又回到了原来的样子。原来,我已经在不知不觉中,学会了转笔。“啊呀。”后桌两个男生打架,无意之间碰到了我一下,我手中的笔就这样掉在了地上,摔成了两半。我捡起那支笔,不知道为什么,心里没有自己预想的难过。我想用胶带把笔粘好,却又停下了。我突然感觉这支断了的笔,就像我和顾逸轩的友谊,断了,也就没有再粘好的必要了吧。那天放学后我,我来到了高一时的班级。这里曾见证了我和顾逸轩的友谊。但现在这一切,都要结束了。顾逸轩的世界不再需要我了。转过身,我知道我会重新开始。那天吃完烧烤,凉风习习,顾逸轩看着我对我说:“楚楚,不论我对谁铁石心肠,对你一定会一如既往。”月光下,少年的笑容格外明朗。END。初二:苏熏1200字以上 初二 叙事