记在心上800字

记在心上

800字 高一 写人

因为有爱,在心上,我才相信了泪光,有时候也会为幸福流淌;因为有你,在身旁,黑夜里也有阳光,把整个灰色城市点亮。

——题记

人的一生,会经历很多事,大大小小的事多不胜数。人每天都在过日子,每天都在经历着不同的事,那么,过去的那些事,无论大小,你可都还记得?又或是,记得多少呢?你的“过客们”对你说的话、与你一起做过的事、给你留下的印象,你是否都还记得?是否将他们记在了心上?我经历的事也很多,却一向很少将某件事记得很清楚,但是,有一句话,却让我从小学记到现在。

那时,我12岁,六年级。在那紧张又期待的毕业考之后,终于可以回家好好疯一疯了,我原本是这样想的。可是,回到家后才发现,原来读了六年书,我已经存了差不多和我一样高的书籍了,我决定把它们从头到尾好好清理一遍。

从一年级的书开始清理,一页一页的翻着,发现,原来一年级的书也这样吸引人,其实,更多的是我儿时的回忆吧。一年级的书中也蕴藏着很多的大小道理,教人做人做事的道理,想了想,我决定拿一个本子把这些句子摘抄下来。就这样,我从一年级的书开始积累,其间,有好多的名言警句。在六年级的一本书上,我看到了一句话,我眼神就没离开过那句话的位置,上面印刷体的字规规矩矩的写到“不管是在有人的地方,还是在没人的地方,都要坚守自己的原则,不要做一点卑劣的事情”这是一句大多数人看了都没感觉的话,但是,我却怎么也忘不掉。从那时起,我就牢牢的记住了这句话,它也提醒我,时时刻刻,做事都要恪守本分,安分守己,不要做损人利己的事,不要害了别人,也丢了自己最起码做人的准则。

升学到初中,我依然时时念着这句话。考试的时候,别人都在抄,我却不,那个时候可能信奉的就是那句话,想到抄来的分数,就浑身不自在。后来想想,亏得当时自己一直信奉者那句话,养成了不抄作业的好习惯,不然,现在苦的可就是自己了。一切靠自己是最好的。同学之间的恶作剧,我基本上是没什么兴趣的。有时候,恶作剧就变成了欺负人,我并不想那样,惹得别人不高兴,还可能给自己惹麻烦。

现在高中了,虽然过去了三年,可是我一直记着这句话,一直将它记在心上他是一直伴随着我的、教导着我的,严师。

后记:你就像风在说话,顺着我方向;你就像海中的波浪,堆着我成长,我心中无声地严师。

1200字以上 高二 写人

或许随着年龄的增长,我也变得越来越叛逆了,在十七八岁这个应该肆意享受青春的年纪,却显得那么不成熟。

有日闲得无聊,我打开抽屉,找到一个信封。信封鼓鼓的,塞满了小时候的相片。随手抽出一张相片,里面有一个小女孩穿着一条红裙子,手中拿着一把油纸伞;把这张相片放在一旁,又从中抽出一张,呈现在眼前的还是那一抹鲜艳;接着一张又是一张,每张相片里都是那个身着火红的小女孩。把这些相片塞回到信封,拿出另一个信封,浏览着一张一张的相片,那个小女孩再也没有穿着那鲜艳的红。

能不再穿上满身的红色,我做很大的斗争。某年年末,母亲带着我去商场买新衣服。商场里挂满了颜色各异的童装,有蓝色、粉红色、黄色……我与母亲在这些衣服里挑选着。在我不远处,一条粉红色的喇叭裙引起了我的注意,我扯着母亲的衣角努力跑上前去,“妈妈,好漂亮。”我说,接着我不停地扯母亲的衣角。“再看看吧!”

母亲拉着我的手离开了那条裙子。在离开那条裙子不久后,母亲发现一条大红色的裙子,我注意到了她当时发现裙子时那眼神中的喜悦。母亲让我穿上它,在观察是否合身后,包下了那条大红色的裙子。

回到家打开衣柜大门,除了红色还是红色。看到这满柜子的红,让我有些晃眼,也让我深感厌恶。我打开抽屉,拿出里面的剪刀,气愤着在每件红色的衣服上剪了一道口子。母亲一把夺过我手中的剪刀,大声的斥责道:“你这是干什么!”

“我讨厌红色!”说完这句歇斯底里的话,我回到自己的房间,锁上了房门。没错,我就是讨厌红色,讨厌到了骨子里,讨厌到完全不想看到它。

躲在房间里,母亲叫我吃饭我不理,跟我说话我不应。母亲终于妥协了,答应今后不会强制性替我买红色的衣服。

我笑,如果真是这样就好了。

去年,成绩直线下滑。在期中考之后,母亲劝着我去上晚自习。我不理睬母亲提出的建议,仍旧过着我通校生的快活日子。每当她知道我的数学成绩又是不及格时,总是会在饭桌上苦口婆心地劝,“去上晚自习吧!”在这时候我就会回应她“晚自习就是做做作业的,没意思。在家还不是一样。”期末考试后,我的成绩下滑到了两百名左右。这时她不再好声好气劝我了,“下学期开始,你必须给我去上晚自习!”我冲母亲大吼一声,“不去就是不去!”

父亲知道了这件事,当天晚上找我出去散步。在路上,父亲说:“去上晚自习吧!对你没坏处。”我答应了,不仅是为了学习,更为了以后的零花钱。

年前,我四处找朋友一起出去玩。朋友说大年初二有时间,于是我们约定初二那天一起出去玩。一切计划都在秘密进行着,爸妈都不知道我心里在打着什么小算盘。年三十那晚,吃完饭父亲给了我四百的压岁钱。第二天大年初一,我以去超市买东西为由,偷着与比我年长几岁的姐姐一起去四海旅行社去签合同。回去后我问爸妈明天去哪里走亲戚,父亲说要去舅公家拜祭,母亲说要去舅舅家拜祭。而我告诉他们,明天有事出去,不与他们一起出去走亲访友了。

第二天五点多我就从家里出发,在鲁迅故里与朋友会合。早上八点的时候,父亲打电话来了,电话那头,“你在哪里?”我不知道该怎么与父亲解释我已经跟着旅游团踏上了去宁波的路途,我挂了电话。接着父亲又打来电话,手指想滑向右边,却迟迟不动手,最后还是没有接起那个电话。电话声没了,此后的八个小时中再也没有响起过电话声。

我有没有做错?我不知道,我知道的是,这是我第一次按照自己的意愿做事。或许有些对不起爸妈,但是真的不想放弃。

下午四点多,在高速公路上快到绍兴境内的时候,电话声响了,是母亲的。我想着,还有半个小时就到家了,就不接了吧!电话挂了又响,挂了又响。手指滑向右边,是父亲的声音,“你在哪?”很久我没有做声,“高速公路上。”父亲在电话那头提高嗓门,“你有种,不跟我们说自己一个人就出去了!”电话突然挂断。

半个小时后,我到家了。我主动地坐在离父亲不远处接受父亲的批评。“十八岁了,是长大了啊!翅膀硬了,都会擅作主张了。”我在一旁默不作声,像极了一个受了气的小媳妇。父亲把该说的都说了,我也在该说是的时候点头,父亲不再继续下去他那堆大道理了。

说真的,我并不觉得做错了。或许我是错的,不该不与他们交代一声就出去。只是,我已经十八了,不再是一个需要爸妈用心呵护的孩子了我自己的事可以由自己安排好,他们不应该把我一直束缚在他们身边。我要长大,我要飞翔,即便外面的世界没有想象中那么美好,即便我会被这个现实残忍的抛下,我都要飞翔。我想要呼吸外面的新鲜空气,我想要拥抱这个我从未用自己的双眼认识过的世界。

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