如果没有那么多
连日的忙碌让我忘了这一切,甚至忘了每日必须的写作。
五月了,天气渐暖,不知千里之外的故里怎样,生活在那儿的你又怎样。我知道你可能永远也看不到这篇东西,但还是忍不住要说。感情太深,要怎样挽回,那多年前的事你又还记得多少。
这两天去了海边,东海,没有白浪沙滩,只有芦苇连天。昏黄如麦穗般于田间荡漾,淡淡的,就是殇。回想这人生路上的故事,到底又有几分是值得回味的,天涯断,路茫茫,妾心似水兀彷徨。看远处芦苇无尽,是沧桑。忽然间好想有个人能陪着我,就静静地坐在我的身边,天也茫,地也茫,唯有吾心清如明镜,印上那人的心,不再彷徨。
街角的蔷薇也开了,忽然间好想拿它们与爱情作比,不,应该是早恋,当孩子们还沉醉其中时,却早已被她的深刺所刺伤,鲜血淋漓。我却又是无比的热爱,那殷红的蔷薇,印着我,忘记昨天。记得以前在看一篇文的时候,还特地这么评价过,只可惜,那人再未回。
写下这些话的时候,正是父亲说“外面起风了”,于是一下想起好多,想起那些绝美的、“大风起兮云飞扬,威加海内兮归故乡,安得猛士兮守四方”至于的句子,想当年那个说此话的,男子,想他也是有着落寞的侧脸的吧,就如同你一样。
虽然我知道,我仍不及你一般的温柔与细腻,我一直极力掩饰的粗糙在你的面前不攻击破,你仿佛生来就是为了嘲笑我的天神,我却要止不住的追随于你。你对我好一点,我就开心那么多,我明白自己有多傻却仍要这么做。我心冰凉。
外面的夜宁静而悠远,所有的事开始变得无尽而绵长,粘粘连连如同儿时吃的绕绕糖。我们都是那般如水的女子吧,只是心里被附上了那么多,这么多这么多的事一一展现,那么多那么多的爱无法释怀,却只有窗外依稀的月光还冷冷的诠释着那些似曾相识的爱。
猛然间醉了,越发的寂寥,天空的静远也再也裹挟不住,只得回去,又躺在床上,摇起小扇,悠悠间,已近下一个夏天。
又想起了你,正如我所说“三生石上刻三生,奈何桥上泪一重。”
如果爱
你曾问我:如果你爱一个人,你会以什么样的身份进入她的生命。
我记得那时告诉你说:我会对他说三个字,我爱你。
于是你们恋爱了,在还没等到我对你说出那句我爱你之前。
你们是那么的甜蜜,以至于你不再记得我的存在。只有我,在角落里卑微的看着你们,说着很般配,却只是在心里,无法说出口。和那句我爱你一样,一直埋藏在心口最深处,像一道伤口隐隐作痛。
直到那天,你突如其来的电话,我似乎又看到了希望。只是言语里,我听到的都是那个她。
我只是安静的听着,只有自己知道,心有多痛。面对那个爱着却又责怪她的你,我无法对你再说我爱你。我害怕一旦说出口,便再也收不回了,连同我们的友谊,都无情的被丢在垃圾桶里。
因为,你是爱她的。
所以,我只能是朋友。以一个朋友的身份对你说,多站在她的角度为她想想。
可能磨合期的男女容易吵架,自从那次以后,你三天两头的找我似乎成了习惯。我们的关系似乎也回到了从前,虽然不是亲密无间,但却是彼此都认为能够深交的对象。当然我也没有介意,因为那存在得一丝丝挣扎。
真的只是一丝丝了。
听到你对我说着那女生有多恶劣的时候,我不再存在那么多的幻想。走太近了,爱了,也许我们也便是如此。这是我最不想看到的画面,这也许便是爱情最残酷的地方。如果迈不过去,连朋友都不是。
看着你们为我吵架,我真的有些过意不去。只是如果她不是看见我和你在一起,换做是另一件事情,你们依旧会吵。我只能作为一个旁观者,看着你奋力的维护着我,有些许的欣喜。只是谁知道你不是在为维护我而争吵,有一部分原因是为了自己。
也许在爱情里,我是一个不懂规则的孩子,只是我明白你同样是自私的。
爱情就是这样,以为在最近的时候,却是那么的遥远。
只是如果,当初你接受了我,我们在一起了。结局却更加不是我想要的。从一个陌生人到朋友似乎就是那么一点点的距离,从一个朋友到女朋友似乎更加近了。我知道有一个词叫做一见钟情。不过,我也懂的越容易得到的越容易失去。哪怕是对你,我依旧是那么没有信心。
不仅不相信你,还不相信自己。最不敢相信的是爱情。
对于那个问题,如今的我想重新回答你:我会做他的哥们,一直静静的站在他的身后,直到有个男人会把我带走。告诉我,从今以后,换他来守护我。
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爱,没有如果回忆,是一条没有尽头的路,有一句话渐渐地在我的脑海中清晰起来,可我想说的,却是另一句话:如果能重来就好了。君不见高堂明镜悲白发,朝如青丝暮成雪。时间就是这样熄灭了他们的青春之火,就在一瞬之间,让青丝枯成银发。父母每天都比从前更衰老,而我们,是否注意到了他们那日渐佝偻的脊背,是否抚着他们皱缩的手暗自流泪过?树欲静而风不止,子欲养而亲不待。这或许就是人生最大的遗憾了。但,孝又是最容易做到的事。早晨起床时的一个微笑,赞美她做的早餐,一起分享学校的开心事,睡前互道晚安,甚至只需一个开心的眼神,他们也会异常满足。在我们身体里流淌的,是来自他们珍贵的血液,我们和她,更是相连在同一条脐带的两端。尽孝,以绵薄之力,甚至用尽全力,也要做到。犹如一朵花的开放,也仅是为了用美丽回报孕育着它自然。可还是要努力坚持到百花凋零之后,才不会留有遗憾。龙应台回想她逝去多日的父亲时说过:“我会拿出我的笔记本,用一种认真到不能再认真的态度,仿佛我在采访一个超级大国的元首,聚精会神地听他讲每一句话。”每次听我这句话,我不禁潸然泪下,父亲的每一句欣喜,每一句教导,我都认真听了吗?我在想,当我老矣之时,站在父母的坟前,当僵硬的膝盖再也无法跪下时,我会不会想:如果重来一次就好了?可是没有如果。所以别让孝心等成了遗憾。如果他们想要去旅行,哪怕只有一辆自行车,风霜雨雪也要游遍世界。爱父母,兼爱他人,小爱升华成了大爱,飞翔的冲动,都是因为爱的悸动。一语惊醒梦中人。力量,源自爱。在险山恶水横亘面前,是爱。让我们无所畏惧,当顽固疾病威胁生命,是爱,让我们相信奇迹,当失意的波涛不断涌来,是爱让我们越战越勇。爱,是永远不能忘怀的,当痛苦和失落灼伤了我们,要记得,我们还有爱呀,她一定能治愈我们的。有了遗憾,才会想要找到回忆的归途,在这世上没有如果,但我们可以竭尽全力珍惜每一天的幸福,用爱去回报父母不多的明天,用爱去陪伴身边的每一个人吧!700字 初一 散文
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我没有那么坚强两年了,我终究是没有自己想象的那么坚强。两年了,已经忘记了当初是什么动力让自己坚持了下来。但是,两年的时间,两年的志愿者服务经历,有失有得,我终究还是成长了。大一,我满怀热情地加入了各种不同的学生社团,最后我选择了留在青年志愿者协会。不是我不喜欢排球协会,不是我不想留在学生社区自律委员会。只是,当我面临选择时,我发现,我爱上了青协这个团队,我已放不下。大一,我做着作为新生志愿者该做的不该做的所有志愿者活动,那时的我,明白自己是个配角。我敬佩那些做了两年志愿者活动的学长学姐们。因为我不知道自己会不会像他们那样有机会、有能力在大一结束后继续留在青协。所以,我珍惜每一次能够参加活动的机会。我告诉自己:经历了,就够了。毕竟,我不想自己回忆大一生活时脑海中是一片“真空”。大二,我积极地参加着各种国家级、市级、校级的大型志愿者活动,在无意间似乎我已注定与青年志愿者结下了不解之缘。但是,命运真的喜欢和我“开玩笑”,我终究是个有野心的人。去与留,就在一念之间,现在的我都会在不断的问自己当初的决定究竟是对是错。我是个感性的人,当我把心全部交给它时,我竟然是再为自己制造“笑话”。我不是圣人,我希望我的努力能够得到认可。但当我做到了“问心无愧”时,却可笑的发现:我的一切努力的结果都与我无关……原来,每个人都有脆弱的一面。当得知那些意外的结果时,我全力掩盖着自己的委屈。两年了,我靠什么坚持着?只有自己最清楚。但是,我还是幸运的。在我最迷茫的时候,总会有人在默默的支持着我。经历了很多,也看淡了很多。在两年的志愿活动中,我享受着作为大学生尽自己的所能帮助那些社会弱势群体的欣慰,感动着一直支持我们活动的志愿者们。我也在很努力的改变着自己。告诉自己:虽然很累,但是,再坚持一下,就一下。虽然我们没有自己想象的那么坚强,但我还是选择了坚强。重庆理工大学高三:宁馨儿的馨馨轩700字 高三 散文
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