一个人静静的想
我的眼泪,为谁而流?为谁感动又为谁疯狂?
不知道。
一切都那么渺茫。人海中,找不到我孤单的身影,没有人看到我无助的面孔,只一个人在抽泣,为了昨天,今天,和明天……
你,一个代名词,那么现实又那么缥缈;虚拟的神态,期望的眼神,都化成泡沫,左手倒影右手末……可笑。人生,爱恨情仇,生离死别,一切都那么近,有要么远……
不知是为何,只觉得很懊恼,又很忧伤。我的13岁,就快告别。也就是在过十几天吧!恐怖。前所未有的恐惧感向我袭来,那么突然却又那么顺其自然。支离破碎的记忆,只能让我感到疲惫,不再有往日的甜蜜。幸福的生活也越渐越远,远到海角,远在天涯……我越来越消沉了,每天用虚幻的思想来充实自己,却感到了那样的空虚;再也无力挣扎,对面仿佛是一条深邃的河流,那样莫名,却又那样辛酸……我的人生,好像只有省略号,对自己一无所知,那么手无施措,却对别人的心思颇有感触……看吧看吧,有时令人窒息的省略号,那一片空白,早已烙在我的脑海里,忘不掉……
一个人醉,流着相思的泪,感受着悲伤的孤独。隐约的笑靥在不经意间绽放。那花的每,只开一季;又如昙花一现,美的绚烂,绚丽的夺目,耀眼的光彩。生命的乐章铺展开来,那样美好,却又那样短暂……回忆便泛滥,被撰写在浅蓝色的信笺上,白色的碎花,轻微的炫彩,忧郁的淡紫,泛着一丝香气,那样的舒心。
想到了蓝色妖姬。深邃的蓝,摸不透,看不穿,闪闪的,仿佛一曲快要终结的乐章,在炫目的灯光下,颇有流苏的味道,让人窒息……
圣诞节来临之前,我的生日之后,平安夜。我提前书写着赠言。一张张的贺卡,从左面摞到右面,从日出到日落,从右手颠到左手,再从左手颠回来。装入信封。美好的祝愿,被封锁在纸上。
疲倦也随之而来。从未感觉到如此的累。
再一次感到空虚。也许天生就注定要不停的思考,否则会把内心的恐惧和柔弱展现得淋漓尽致……突然对空间感到厌烦,觉得好虚伪。虚拟的世界里存在着各种各样的无聊的人。我萌生了一个想法:扔掉我的号码。却分明不舍得那挂了100多天的九位数字,几位密码,我在空间里付出的心血和我的心路历程……
累。人活着好累。拥有这虚伪的面具的我活得更累。可是照样能没心没肺的大笑。
想,想,想……又被过去淹没……
一个人,一座城,一生心疼
二月的温度,是若有若无的微寒,就像飘过的青春,有浅浅的明媚和淡淡的忧伤。
好久都没有想起你了,以为你就这样在我生命中渐行渐远渐无痕了。可是那天下午,那天下午我很是无聊,于是拿出了那本粘贴着很多封不同朋友写给我的信的笔记本,其中你的最多。
一翻开笔记本就又看见了你在久远得恍如隔世的高一写给我的信笺,亲昵的称呼,平淡的语气,娟秀的字体,字里行间是对生活的无奈和对生命的感慨,那感觉仿佛读透了人情冷暖,看穿了世态炎凉,我一阵一阵伤心叹息,都还是孩子。在那些封信里,最最醒目的莫过于我用红笔做下的记号。那些让我每每想起都不得不心疼窒息的话语,那份无助与决绝。
今天,我毫无意思地来到了你的空间,看见了那仿佛被雨淋得不能再湿的你的文字,我知道那是你用伤痛幻化而来的。很久以前我就应该知道,知道你习惯用文字来表达你的感情,而你的文字总是那么的忧伤,就像你的人一样,那么的敏感,总是用怀疑的眼光来审视这个世界
他们都说你是一个很孤僻的孩子,叫我不要和你走的太近,可那是因为他们都只是旁观者,不可能体会到你的好。而我,作为你的朋友,我可以真真切切地感受到你对我的关心与照顾,当某些事毫无征兆的发生,你站在我的面前为我抵挡,可那时候的我却不曾看见。就像你说的那样,我始终都只是一个长不大的孩子,学不会面对,只知道一味地逃避,看不见你时常在某个角落里哭泣
是不是那样的我太让你失望,以至于你才会不告而别呢?你走了,就那样悄声无息地退出了我的生活,唯独把那份属于你的色彩深深地刻在了我的天空,把那句话刻在了我的心里,你说"我将离去,有些事我无法承担;你将留下,有些事你该学会面对。我们彼此曾经常常受伤,我的消失。你的重生,只是友情不曾存在"留给了我无尽的自责
无数个夜晚,每当想起你,我未尝不是泪流满面呢,我多想对你说一声谢谢,谢谢你曾经的默默的帮助与承担,谢谢你对我做错事的谅解;也想对你说一声对不起,对不起,我曾经的年少轻狂伤害了你,我的自以为是让你失望透顶,我的一味逃避让你不辞而别
别人都说地球是圆的,我不知道我们还有没有见面的机会。如果有,你是否会原谅我呢?如果没有,我只能在心里默默地对你说了,祈祷你可以听得见
我会时常想起你,想起我们曾在一起感叹世界的不和谐,不够美好,想起那个无眠的夜晚你因为想起自己的哥哥而哭泣,最后我们相拥而泣。我相信那时候友情是真实存在在我们之间的。你在世界的那端是不是也时常想起我呢?想到我的时候,是不是还会像以前一样心痛难止呢?我会在站在我们曾经相逢的路上祈祷,祈祷你以后的生活处处充满阳光,充满欢笑,你可以做一个全新的你,一个只会笑,不知伤心为何的快乐精灵
写完了我们的故事,突然感觉是那么的不真实,不真实得就像在写一篇很伤感的青春小说,痛楚不禁弥漫了双眸
一个人,你一个人;一座城,你的那座城,一生疼,我用尽一生疼。
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一个人,静静的一个人,静静的,不是寂寞,更不是消沉。“静”可以使人的心灵得到洗礼,思想得到启迪,修养得到提升,因此不管别人进行多么热闹的聚会,我都喜欢一个人静静地,静静地……我喜欢,一个人静静地享受生活。在雨天,我爱静静地坐在窗台上,欣赏活泼乱跳的雨点,静静的一个人;在晴天,我爱静静地躺在沙发上,享受午后温暖的阳光,静静的一个人;在阴天,我爱静静地趴在书桌上,观察变幻莫测的乌云,静静的一个人……我喜欢,一个人静静地过着安静的生活。漫步在田埂上,嗅着一阵阵泥土的清香,循着一股股稻谷的甜香一直来到了河边,沿着河边继续奔跑着,抛弃城市里的喧嚣,解开人心的迷茫,让心灵得到无限的舒展。倚着新扎的稻草人,吹着凉爽的秋风,享受着一个人的安静和恬谧……我喜欢,一个人静静地躺在床上。戴着耳麦,微微闭上眼睛,静静地享受温柔婉转的轻音乐,当段段旋律沁入我的心田,那宛如阳春白雪的天籁之音由耳传入心时,我仿佛进入了梦幻的世界,真是“此曲只应天上有,人间难得几回闻”啊!但更重要的是这份安静在我心头歌唱,让我整日在喧闹中度过的灵魂得到一个小憩,也正因为这份安静,我才能好好的听音乐,使音乐更加美丽,所以我喜欢静静的一个人,把浮躁的生命澄净,听听心中的歌唱,然后,也许是一个微笑……我喜欢,一个人坐在花园的长椅上,静静的仰望星空,对着那些“黑色幕上的宝石”眨眼,周围一片寂静,只有随风摇摆的花草陪伴我。月色朦胧,树影婆娑,风儿轻轻,吹拂着我恬静的脸庞,我喜欢这种安静的感觉,不会寂寞,不会孤单,尤其是属于我自己的安静。我喜欢,一个人在安静的环境中。在我家,你能听到的除了写字声和鼠标声,便是寂静,我就喜欢这样。我甚至想:我只要一本书,一扇窗,一盏灯,一间安静的房间,就足够了。“一个人”不是寂寞,更不是消沉,而是在沉思,更因执著,执著于我的梦想,让我思索着“静寂”的境界。当你走近“静”时,才能感觉飘进心灵的清风;当你走近“静”时,才能感受不一般的环境;当你走近“静”时,才能感悟更精彩的人生……700字 初三 散文
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静静的夜这是个静静的夜,这是个不同的圣诞,今天没有歌声,也没有欢笑。只有雪在窗外烂漫飞舞。??我在一个小木屋里生活,没有人知道我,因为我的兄弟姐妹实在太多了,主人他们认不清,也不想认清。??我在这个家庭里,应该算是很不同的女生吧!我眨眨眼,因为自己不像哥哥姐姐他们那样调皮,自己总是喜欢看窗外。因为我有一个父,这是一个秘密,不许说哦!父他总在暗暗关心着我,听我诉说自己的心事,他会安慰我,鼓励我。时间久了,我便不再爱与兄弟姐妹们讲话,我喜欢,对着窗户,看着夜空里最亮的一颗星星在心里与他对话,那颗星星就是我的父。??父,他是谁,我不知道。我只知道自己一出生,就有了父这个概念,说来也真是可笑,我连父是什么样子都不知道,我只听过他的声音,低沉,沧桑,慈祥。只凭声音就会如此信仰他么?自己有时也会在梦里见到他,可他的脸也是模糊一片,看不清,他脸庞还有灿烂的亮光,照亮了整个梦境。梦醒,我会忘记梦中的一切,太奇怪了。他,真是个神圣的人物。??我们家族的人都很崇拜他,而且他会在我们一岁时完成我们一个愿望,但整个家族里,真正能与他对话的,可是只有我一个人,也许是我生来普通的关系,上帝比较眷顾我吧。??不知不觉,我说了好多话。??今夜,是平安夜,也正是我一岁的生日,我期待了这么久,到底要许什么愿望呢???只好,等待父为我实现愿望了。我放弃了思考,趴在自己的床上,眺望窗外,等待夜的来临,因为只有在夜晚的时候,父才会出现啊。窗外的雪真美,我细细欣赏着今生最后一个圣诞夜,用我现在的一切去感受着每分每秒寒冷的气息,害怕自己明天会忘记这感受。??夜姑娘在不知不觉中迈着轻盈的步子,用她的黑色轻纱,把世界盖上了。窗被雾弥漫,这样,我怎么与父对话!我皱了皱眉,使劲揉了揉眼,发现朦胧中,父向我走来,伸出了温暖的大手,拍着我的额头“孩子,你的愿望是什么?”??“我想……”终于等到了这一刻,我闭上了双眼,轻声道。??“好吧,等你经过这夜的轨道,你会获得新生。”父说。??夜空中的星星依然那么亮,我看着父,坚定地说“为了新生,我愿意等待。”在温暖的光芒中,我第一次感觉父与我如此近,睫毛好沉,我闭上眼,舒舒服服享受这今生最后一个圣诞,梦里,父却缓缓说“但是,有一个条件……”??我不知道是什么条件,我只知道,明天的我,将是另外一个我,我在等待,等待新生活,等待他。800字 三年级 写景
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我想写的一个人卖糖糕的老爷爷“卖糖糕了,卖糖糕了………”每天早晨的五点三十分,这该死的叫卖声都会像定时闹钟一样把我从美其中惊醒。我用被子紧紧捂住头,心里别提有多恨这叫卖声了,正难得有个小长假,也不让人好好睡个懒觉,真是可恶。“卖糖糕了,新鲜出炉的糖糕,喷喷香啊……”这刺耳的吆喝声让我异常愤怒,心里像打机关抢一样埋怨这个“定时闹钟”。“哎呀妈呀!”我大声叫起来,这吆喝声好不容易消停一会儿,让我好好补了一会儿觉,但美好的时光总是短暂的,不一会又开始叫卖了。算了算了,反正也睡不着了,不如出去看看这个声音后的真面目。于是我掀开被子,麻利地起来,拿了点儿零钱,跑出去。我循着叫卖声寻找那个“定时闹钟”,远远就看到了一个老人被一大群孩子围着,怪不得天天来叫卖。走近一看,这个老人身穿一件洗得发白的旧军服,脚下穿着健步鞋,头发梳得整齐,显得十分精神。在我心中,卖糖糕的老人原是沾满油污、衣衫褴褛的邋遢人,没想到眼前这位可是整洁得体。我暗暗把从前的恩怨抛之脑后,递过手中的零钱,说:“给我来两元。”老人娴熟地拿了一个小纸盒,用铲子铲了四块,我接过纸盒,在推车旁边拿了一个小叉子,叉起一块糖糕放进嘴里,哇!又香、又酥还是热的,我满意地往回走。“小同学,等一下。”我被叫住了,我呆呆地转过身去,老人笑容满面地伸手递给我8元,我满脸不解,老人解释道:“小同学,你刚刚给了我10元,刚才人太多,生意太好,顾不上找你钱了。”我手中的叉子掉在了纸盒里,眼睛一热,鼻头一酸,找了个借口背过身去。“这糖糕太好吃了,吃得我都出汗了,对了老爷爷,钱不用找了,我再买8元的吧。”老人开心得像个孩子,不一会儿就递上一大碗糖糕来。我看着那么一大碗,问:“为什么有那么多呢?”老人指了指糖糕说:“你们孩子都喜欢吃甜食,你又买了那么多,我多给你盛了点儿。”我接过纸盒,泪珠在眼眶里打转。这几天,我一听到叫卖声就迅速起床跑下楼去买糖糕,而老人也总用笑容迎接我。在这笑容中我对老人产生了无比的敬意。800字 写人
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一个人安静的想你缘来,就像十里外的桂花香,淡淡的,和着这秋夜的风,从窗外轻轻的进来,在我敏锐的鼻翼拂动,失眠的记忆里是时时浮现的你。一个人安静的想你。一个人安静的倚靠着所有的文字想你,所有的文字除了思念还是思念,我走不进安祥的梦境、我走不出思念的字里行间。音乐是忧伤的情歌,梦境是沉重的脚步。这个远离尘世的时刻,有一些思念在心里、有一些牵挂在心里、有一些记忆在心里,一个人安静的点燃烟,看祝福在云间落向你的城市,我,一个人地想你。流泪、流泪,你说:流泪。泪是雨滴,湿了缠绵的心;泪是雨滴,涨了寂寞的湖;泪是雨滴,浸了漫长的街;泪是雨滴,痛了我思念你的心。爱情,是种幸福;爱情,是种折磨。幸福的是牵手,折磨的是牵挂。人,远离,远离我们的过去;心,依然在痴情的守护、守护着我们爱情的家园、守护着紧紧拥抱的你和我。一个人安静地想你,没有缠缠绵绵的语言,只有我痴情思念的文字不离不弃,在灯下拉长影子,孤独又孤独,想你,孤独!我把所有的喧嚣和繁华抛弃在我的世界之外,我的世界只有你、只有我的孤独!一个人、一个人安静地在我一个人的角落,不流泪、只思念;一个人、一个人安静地在我一个人的角落,不流泪、只牵挂;一个人、一个人安静地在我一个人的角落,不流泪、只心痛!一个人安静地想你。不流泪、不流泪,这是我在尘世之外给自己的诺言。风温柔地成了冰冷的剑,撕裂着紧紧封闭的窗,窗里是我一个人安静的想你、窗里是我的忧忧伤伤的相思。相思成了这个世界漫天飞舞的叶、落英缤纷,一点一点地拾捡、一点一点的心碎,记忆成了最远古的传说。来过?来过吗?我的世界荒凉如沙,沙漏过去,为什么、为什么还是你最清晰的足迹?一个人安静的想你,想你在秋风起来的夜,夜,是我生命中的每一个时辰……把思念放在这寂寞的夜里,沉重的脚步牵着你的背影,你的背影深处是我们曾经最温柔最浪漫的爱情故事,你的记忆和我的记忆绞缠在美丽的过去。一个人就这样安静的想你,真好!过去远离、记忆远离、思念远离、牵挂远离,远离的是微笑是快乐是我最刻骨铭心的你。一个人、一个人安静的在这秋风冰冷的夜里,倚靠着我的文字,默默想你,想你在我最痛苦的时候,季节开始远去,记忆,从此我选择遗忘!800字 初二 议论文
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一个人(一)生命来来往往的过客,何时才能在你我心中停留,想念的滋味实在是无法用语言去描述!想念的滋味只有在心中慢慢回味,回味也是一种另类的幸福。没有一种感情能让你我释怀,因为我们都曾那么用力的追寻过,追寻过就不会后悔,因为我们在这样的过程中慢慢学会长大,慢慢学会欣赏这样或者那样沿途的风景,我们懂得去欣赏,所以我们很自在很逍遥,在沿途的每一个风景处,我们都曾停留,因为我们懂得进。我们也曾去追逐更美的下一站,因为我们也懂得舍。在这充满活力的岁月里,我们不需要感慨不需要追悔莫及,因为我们的一切都那么那么的真实。在岁月的长河里我们一直都在徘徊,哪个路口才是真正的出口,不管抉择有多么的艰难,我们都不曾伤心难过,也没必要去犹豫不决,因为时间不允许我们左右徘徊,我们不需要吃后悔药,因为那滋味可真是难以下咽的,我们只要回味就可以了。没什么大不了,人生不可能重新来过,所以我们更应该要好好把握今朝(二)一个人走,走着走着,就累了。停下脚步踌躇不前,就这样安静的看着没有尽头的前方,泪静静的流下。我不是一个懂得悲伤的孩子!可是就这么意外的感觉都心被压迫的喘不过气。这是种奇妙的感觉!我想如果有一天,我变得没有那么坚强,我也偶尔学一下女生该有的软弱,自然的对着你们,放下所有的伪装,可以对着你们肆无忌惮哭,有谁会试着安慰我,而不是露出惊奇的表情?谁也不会是我,我也不会是谁,没有人知道,这是的我是多么的无助,只想找个人倾诉,哪怕只有一句安慰的话也好。可时间久到让我感到迷茫…嘲笑自己总是虚伪的面对一切,明明就很想哭,却还是强忍着不让眼泪掉下…有人问我,为什么我有时候会很疯狂甚至疯得让人受不了的地步,有时候又特别的安静,跟原来判落两人。为什么非得把自己弄得那么狼狈?我回答不出来,因为连我自己也不知道我怎么就变成这样,总是在寻找答案,是现实还是环境的原因我想我不能再像孩子一样用无知来伪装自己!我说过,我没什么朋友,却没人相信,就连我自己也不信。我总是很用心的记住在我生命中出现的每一个人,总是在难过的时候想着他们。可我也明白,我得用心怎么也换不回别人的真心…800字 高一 散文
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