随笔
1200字以上
六年级
散文
品品下午茶，品出了淡淡的茉莉香，但却稍杂着苦涩，不知觉的，发现了——微笑，不过一个弧度而已。发现了——蹙眉，不过一个动作而已……
在这风和日丽的一天里，总是不知不觉的笑，却从未想过为什么要笑；总是不知不觉的悲伤，却总是捉不住那幕后真正的伤感；总是不知不觉的累，却不知为何，还是喜欢这样，还想一直这样……
想过自己真的长大了，自己已经13岁了，再随随便便哭鼻子就不好了，可是总是在这种感伤之中迷失自我，总想一直待在这个无底深渊，不想爬出来……
品出了茶的香与涩，却品不出内心的孤独感……
总把自己当作看戏人，看着他们疯、他们闹、他们快乐、他们哭泣……是的，他们之中有我的背影，他们谈笑之间回响了我的声音，和他们一起的有我，可是和我一起的却没有他们……
独自一人，一人在早晨的晨光中发呆，看看蓝蓝的天空，感到很舒适，内心却还是笼罩着孤独感；独自一人，徘徊在街头，不曾想过左肩会有谁的陪伴，不曾想过手指会被谁勾起，所以总是这样，这样一人独自徘徊在街头；独自一人，在黄昏后独自欣赏夕阳，看那即将凋零而又在高潮之中的美，感到很惬意，只不过多了一些莫名其妙的悲感；独自一人，在被无尽的黑暗侵袭着的夜晚里赏那漫天星星，曾傻傻的数，数那天空中有几颗星星，就是有几颗最亮丽的梦想……不想戳破，不想戳破那美好的幻想隐藏着的现实的残酷……却总是被别人残酷的揭起伤疤……
不曾有人懂、不曾有谁懂我……呵呵，也许有人会说我太孤傲了，也许有人会说我装清高……可我就是这样，不曾为了取悦谁而改变，不曾抹掉那属于我的个性，不曾为了谁而改变自己……
并没有把心扉的大门关闭，总是敞着，希望有谁能走进来，但却没一个人来，所以这扇大门总是冷冷清清的，没有谁光顾，生起了蜘蛛网、落上了一层灰尘，从此，那颗炽热的心也因此蒙上了一层灰……
从未想过要放弃、或许想过，但那只是累了……
累不累、其实很累了、烦不烦、其实很烦了、坚强吗、是不是仅仅只有表面……
谁挡我，我让谁亡！在前进的路上，或许会碰到那些卑鄙无耻的小人，所以，谁挡我，我让谁亡！即使那时候没有能力，但我绝对不会一蹶不振，因为——我是不倒的战神！我不允许我的尊严被别人践踏，凡是侵占我尊严的那些小人们，他们绝对不会有好果子吃！
从学校回到家，把书包扔到沙发上，困、累、乏……我不明白，我一个小学生为什么要懂那么多，为什么要尝那么多的痛，为什么现在就要让我享受孤独……其实真的，真的很累了……不明白为什么作业要这么多，我的自由、我的快乐都被这些该死的作业压在了下面……
其实很累了……很希望能有谁能看懂我的内心，在我感伤的时候不用任何语言，只是那样无言的陪伴着我；很希望能有一个人对我说：“你这样我会心疼的”；很希望能有谁看透我，看透那坚强的背后……我在坚强，同样在脆弱……越是坚强的人，心中越是有一道最脆弱的门，不经意的被别人打开，所以痛到窒息……
有时候会很惊讶，不知道自己为什么变得这么……这么令自己陌生……曾经的我没有任何烦恼，什么都不懂，很自大、很轻狂……现在的我有了烦恼，有些事看在心里，总是擦拭不掉，仔细思考，还是思考出了所以然……我要作为一名王者，我要成为霸气十足的王者，或许，这就是望着该承受的孤独……
或许那个人看了这篇文章之后会问我累不累，我只想说很累了，会对我说何必呢，何必追求那么多呢，只要自己快乐不就好了吗？呵呵，我苦笑，的确，我现在的确是很烦恼，但是他没有烦恼吗？对，谁都有烦恼，不可能一辈子都没有烦恼，或许现在我的追求给我带来了烦恼，但是如果这些都迈不过去，怎么接受那最后的快乐？如果人生只有快乐没有烦恼，见了烦恼就躲，那不也是一样枯燥乏味吗？我有我的追求，或许到最后，我会自己明白，人活在世上就是要追求的，我追求那王者的气息，或许会孤独、或许会烦恼，但就让我这样执迷不悟下去吧，毕竟，现在的我听不进去任何人的劝说，就让我这样下去，到了最后，我自己还是会懂的，到时候，你也会对我做出的事情而感到惊讶吧……
呵呵。
王者并不一定是孤独的，只要我改变方法，我一样会活的有滋有味，不是吗？
王者并不一定是不自由的，只要我愿意，我仍然是草原上那驰骋的骏马，不是吗？
王者并不一定是烦恼的，只要我换个角度看，我的每天一样会快快乐乐，不是吗？
王者并不一定要是冰山，我可以成为一个火山，一个活力四射的王者，不是吗？
换个角度看人生，人生无处不飞花。
有些人会不解，有些人会认为我会很累，我会承受不住、招架不住……呵呵，我只想说：不要小看我，我想得到的，没有什么能阻止我！等我成功的时候，再让你们另眼相看也不迟。
其实很累了，真的很累了，累了……
却从未、从未放弃过……
六年级:冰狮
随笔
1200字以上
初一
散文
迷上了看小说的感觉，品味着一个个故事的悲喜，不可抑制的，时间过了风了痕，是的！读过小说后，要想复述一遍是不可能的，这未免不是一种悲哀。我不后悔，每天半夜过后才进入睡眠，眼角上有一圈黑眼圈。我要的是读小说时那种独特的味道，感受着文字流淌于心间的那一份悸动。这不是浮夸，只是心灵的安慰。也许是……
每天昏昏然的过日子，时间真的过得很快，不知不觉，可以随意支配的日子，都消逝了。是啊！连我都忘了这些日子是怎么过来的？忽然有种想落泪的冲动，不为别的，只是自己的生活，真的很迷茫……十几岁的年纪，物是人非。有许多或无奈或遗憾的事。这花季年龄，美丽的青春，该怎么过才真的算是无憾呢？我不知道……时间仍然在过，无论想什么做什么都这么过去了……人生的感悟，社会的阅历，每天三餐一宿的生活，无奈又平凡。只是温暖却时刻充斥着你的世界，每天昏然的过，麻木的过，忽略了身边的事物吧。生活的精致和细腻，其实挺美的！没有做不了的事，只有想不了的心。每个人都是天之骄子，只看你，怎么去做……
今天的凌晨，现了星月。夜依旧寒冷，零碎的雪覆在地上，在重叠夜色映衬下显得有些突兀。这是入冬以来的第二场雪，不似第一场雪的松软，可以攥在手心，攒成一个个雪球，抬手，扬雪。在墙上留下一个半圆的痕迹。下午，依旧坐在电脑前，欣赏别人笔下妙笔生花的情节，体会着故事中人物悲欢离合的独特流韵。琪琪和鸽子找我，要我和她还有鸽子堆雪人。结局显而易见，琪琪和鸽子带着一肚子不爽离开，临走留下了一句话，以后你看见我们找到好玩的东西没叫你，你别对我们发脾气，那是因为你没跟我们走，不是我们没找你。我呢，心突然抽搐了一下，很浓的酸涩从我心底溢出，可是我舍不下小说，舍不下……过头，面对电脑，继续沉浸在不知今夕是何年的状态下。在别人看来，我是彻彻底底无药可救了，父母亦然放弃了我。我的心似乎上了枷锁，无论多大的暴乱依然撼动不了半分。我呢，不论什么，或许是片刻的恼怒或是掩袖垂泪吧……
用文字记述时间流逝的点滴，让这个瞬间变成永久的回忆。瞬间的永恒，绽放在笔纸间。
今年轮到我们家招待，初五那天亲人全来了。我放纵了，确实！拿着手机来到了屋顶上，吹着暖暖的风，看着蓝蓝的云，感受着小说的快乐。许是过了一段时间，他们没看到我，开始找我。这也是我乐见的结果，本来就喜欢独自一人嘛！后来被发现，爸怒气冲冲的冲上屋顶，一把夺过我手里的手机，甩下了楼。手机，粉身碎骨。我没慌张，只冷冷的看着他，然后，下楼，不说话。眼眶红红的，我只回到厨房，女人们忙着聚餐的食物，不愿让我插手，我冷硬的开口，声音有着一些破碎，你叫我下来干嘛？帮倒忙嘛？他不语。我恢复平日里清冷的模样。饭后，男人们醉了。嘴里乱语，女人们生闷气。我，收拾东西，上大姨夫家暂住几天。大姨夫喜欢我，他没女儿，唯一的儿子或许天生就不是学习的料，高中是大姨夫找关系上的。所以，每次，看我的眼神，有丝炽热。他叫我去他家，不止一次提过这个要求。这一次，在我家，我答应了。父母反对，我径直走过她们身边，上了大姨夫的车，车子，绝尘而去。只是，2天，我便回来了。没什么实质的变化。只是，我是任性的，没顾家长的反对，只认为我是理所当然的。现在，我和父母，不似以往的坦诚相向，因为什么？怕是我的心彻底关闭了吧……人是奇怪的生物，一旦认定，不管什么都不会轻易改变了……而我，就是这么固执有这么让人无奈……
最近在写故事，关于爱恨情仇的。一次擦肩而过的缘分，一个充满离奇古怪的冒险，一份萍水相逢的初恋，青涩流年，什么都有可能发生……不仅是我想写的，也是我向往的，不会放弃我的梦，一个用文字记述的梦……
有过炽烈的痴想，内心也曾热情活力过，只是生活的无奈，时间的磨平，渐渐消逝……
或许，这一生不会再遇见个“完美”的人……也或许存在，只是未曾遇见……我要的，只是“理解”……也或许，我的一厢情愿，只是“南柯一梦”……未来的事，谁会知道？
彼岸花，生生世世不得恋，有叶不见花，有花不见叶执著千年的苦恋，又会结出怎样的果实呢？或甜或苦或平淡或热血……只有故事的主角们知道！我们都是生活的主角。在舞台上大放光彩。我们是别人眼中的风景，别人也是我们眼中的风景，生生世世，不过如此！每人都在主导自己的命运，结束时亦是舞台落幕时……
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随笔前几天，有一位老同学通过万能的朋友圈建起了一个小学同学群。短短数日，老同学几乎集齐了大半班同学。多年未见，不出意外地，群里一阵阵惊呼，问候，找老旧识，爆照认人。我是一个比较慢热的人，群里的老同学我基本上都还记得，也有印象，即便是在他们眼里所谓变化很大的人于我都能看出他当年的影子。自建群以来，群内的聊天记录几乎都是几百上千条。我们都有自然的事要做，所以每回点开微信看到那一高楼都有些惊诧。有时我也会无聊翻翻记录看看他们聊天，以此得知大家的近状。可每回看到一半都会跳出新内容，想插嘴说上两句发现有点融入不进。是因为时间的缘故，还是我个人的性格？我看到昨晚聊天记录竟是到凌晨一点多，而今早六点卵又有新问候，心中对他们如此能聊的精神大为佩服。我想既然无法融入他们的聊天，那就把时间多花在学习上吧。300字 高二
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六年级
散文
1200字以上
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随笔人越成长，就越觉得孤单吗？又一年，感觉自己身边的朋友真的少了很多，是自己太在意，还是真的少了？觉得越来越孤独，从未有过的，那种正在慢慢接受孤独的滋味，慢慢体会寂寞的气息。因为青春期吗？可为什觉得自己真的没什么不开心，但却又莫名其妙的感到沮丧、难过、孤独、寂寞、悲伤、空虚呢？残碎、叶的凋残风，吹落了一片片枯黄的残叶，那一片片残叶，随着我的心在凋残、过去的，找不回来；现在的，抓不牢固。回忆童年的快乐回想现在的愁感感觉童年的快乐、不在回来、找不回感觉现在的愁感、难以消散、挥不去人不能总活在过去的世界里但我却总是过着如行尸走肉般的生活没人能知道、能控制谁的思想是不是看透的越多就会越讨厌呢？秋的气息、已逝去，冬的安静、很冰冷秋天的气息已逝去那是不是在秋天所看透的冬天来承受为什么觉得那么热的水都觉得冰冷呢？难道自己心真的冷了么？冷冷的寒风吹来自己反而觉得更暖些难道自己心真的冷了么？看透你的越多，性格越透，是不是就开始讨厌你了呢？难道朋友就是这样一个个失去的吗？我不要，不要这样的朋友那残留的感觉、让人窒息静静的自己一个人会那么隐隐的痛总会想起太多太多那些往事、埋藏已久却在一念之间环绕脑海有些事情，是不是说出来会好受点？但自己却无话可说没有一个可以说心的人也许是我自己不想说当渐渐觉得世界很渺小时当自己渐渐觉得厌倦时特别想一睡不醒当那一次次的伤害当那一次次冷漠的场景当那一次次痛心的场面出现在自己脑海时觉得自己真的无法呼吸那些事一直逼着我喘不过气真想感觉那一刻离开世界的感觉那一刻死亡的感觉是怎样的？死亡后面，等待我的、又是什么世界？真想感受感受人总有死的那一刻人死了那么那个人真的就不存在了只有冷冰冰的照片了难道，人生活着，到最后就是为了死吗？那么，或者又有什么意义呢？为什么朋友总是那么让人难以预测、惊心动魄呢？为什么总要在明争暗斗呢？为什么总要开启防火墙呢？总觉得和那些男生玩总比女生要玩的开心要玩的快乐要真实呢？那些兄弟的小秘密就算不开心、也会拿出来分担不开心的心却总会被他们看透会很可爱的说：“看她，平时嘻嘻哈哈的，现在不吭声喔。”我说：“没有啊”他们却给了我一个很可爱的表情装成很迷惑的说：“嗯？怎么还是觉得她好像不开心似的？”然而我却哈哈大笑：“没有啦，真的没有啊，看我现在多开心。”他们看见我笑了，就没再追问了为什么她们却没发现呢？当自己一个人时会觉得很清静，很喜欢但又会觉得莫名其妙的孤独、寂寞这不是很矛盾么？自己一个人走着曾经走过无数次的路浅浅的伤暗暗的痛所有的所有全部涌上来高一:kayiucheung1000字 高一 抒情散文
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投稿随笔_随笔（一）今天是一个好日子，我的心情也非常好，我一鼓作气，投了两篇文章，我认为那都是比较精华的，我投的都是散文，其中一篇散文的名字叫《星空》，另一篇散文的名字叫《时间穿越》，都是我自已呕心沥血创造抒写出来的，可以说都是我智慧的结晶，在这两篇文章中，我表达出了自己心中那种独特的感受，我觉得那都是我的心里话，我觉得它们都是非常真实的。我觉得如果想要写作就一定要贴近事实，不贴近事实就无法真正感动人心，也就无法赢得读者的认可，我写一篇文章最重要的就是要赢得读者的认可，如果你写出来的文章不真实，又不可以赢得读者的认可，那么还不如不写。我在写作的时候，的的确确是抱着这种态度去对待写作的，我从来没有将投稿写作当成一项任务，而是把它当成一项课余的爱好，当成一项对读者的义务，我认为既然想要进行写作、要投稿给读者阅读，那么就要对每一个读者负责，不管那个读者是男是女，是好人是坏人，既然他来读了我的作品，我就要为他负责，我就要写出好的作品供他阅读，我要写出让他认可的、有质量的作品让他阅读，让他在愉快的阅读中得到高超的道德修养，说不定一个坏人读了好的文学作品会感同深受、回归正途、走向光明，不再作恶。（二）投稿的酸甜苦辣不是谁人都能明白的，只有那些投稿者才能体会到他们的酸甜苦辣，并且乐在其中，我认为我们必须投那些高级一点的网站，不能投那些随随便便就可以审核过去的网站，因为这样我们才可以品味到，人生的失败与成功，才可以明白自己的文笔到底有多高的等级，我发现我的朋友们有的投了那些低级的网站之后就变得自以为是了，认为自己连网站都能过，那么其他的文章自然不在话下，其实他们考出来的语文成绩并不是很好，而且作文并非可以得到很高的分数。相反，他们还经常被扣分，有时候甚至不及格，我认为这就是低级网站所带来的副作用，当然我认为那些低级网站还是有正面作用的，这些网站可以让文笔不是很好的投稿者爱上投稿、爱上写作、爱上文学。（三）我认为如果一个人要投稿写作，绝对不可以三天打鱼或者两天晒网，心存抱着试一试的心理，如果你想要投稿，如果你真的想要写作，那么你就不可以抱着这种试一试的心理，一定要坚信我必须努力，我必须勤奋。如果你无法做到这样的话每天都想也是空想，如果你无法做到每天都坚持写上一两千字的话，那么，你如果想要真的靠写作投稿提升自己的文笔的话那是不可能的，因为你根本就没有那种必胜的决心，我认为投搞写作就必须要有必胜的决心，只有那样，你才会每天都坚持不停的写，拼命的写，夜以继日的写，像那些大作家，他们绝对不是一日成名的，他们绝对是靠着自己的努力拼命的写作，然后才成为一名大作家的，就像鲁迅先生，就像莫言先生，就像老舍先生，就像路遥先生一样，他们都是珍惜光阴，拼命的写作，最终走向了成功的道路，实现了成功的彼岸。其实不管做什么事情，都必须要有这种坚持不懈的精神，如果身上没有这种坚持不懈的精神，是很难取得成功的，是很难拥有伟大的成就的，因为在历史的长河中，涌现出来的那些伟人都必须要有坚持不懈的精神，如霍金、如居里夫人、如爱迪生、再如爱因斯坦，他们都是经过了坚持不懈的努力和奋斗，才最终取得了成功，我想如果他们没有这种奋斗的精神，他们是很难取得成功的，或者说他们根本不可能取得成功，那么他们的名字也不会光照千秋，彪炳后人！1200字以上 初一
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随笔雨，一直不停地下……我不知道前方的路还有多远，甚至，我连自己去哪里都不知道，只是这样，一个人静静的待着。我轻轻地把头靠在汽车的玻璃上，毫无目标的看着人群。乱，公交车上真的很杂乱。我抬起手，那块表显示我已经坐了一个多小时的公交车了，也许，会有人想我真奇怪，一站又一站，为什么这个女孩不下车？在或者，根本不会有谁注意吧，每个人都是那么忙，包括我的父母，连我这个独生女儿出来去哪里都不知道，是不是有一天，我悄悄离开他们，他们不会在乎？也只有我成绩下滑的时候，他们会出来训我一顿罢了。又是一站，汽车停了下来。我看着窗外，忽然愣住了，这儿，变了，变得好陌生。曾经，这里有我无拘无束的童年生活，现在呢？人不在了，路重修了，建筑物也完全改变了模样。我还以为发展是好事，但我忽然觉得一件好事并不一定就单纯的就是好事，还有坏的一面。很久之前，我和毅，风，灵儿，洁，还有很多的同学都在这里一起愉快地玩过，这里的每一份空气中都包含着我们的欢声笑语。现在只是时过境迁，该走的都走了，留下来的也都散了，最终，不还只是回忆么？回忆终究还是回忆，回忆不会具有任何的力量，只是让人徒添伤悲罢了。还记得期末时风说过的话，真正的朋友之间可以不是爱情。我很不给他面子地说，是不是所有的爱人都不曾是朋友？他把手放在我的肩膀上，沫沫，你太极端了。你有没有想过自己要追求什么？这句话从那时起一直回荡在我的耳畔。我抬头看着他清澈的眼神，风，我永远都相信小粉和木木之间是有感情的，超越友谊的感情。那天，说完我就走了，没有转身，也没有回头，因为我知道，要想不后悔，就不要转身看。放假一个月，风的电话我一个都没有接，他发的E-mail我也没有回，我只是一心一意的在想他问我的问题，我在追求什么？其实，我自己也并不清楚。这十几年逝去的光阴中我在追求什么？或许，只是伴着需要追求的珍贵的东西，我的追求也遗失在了记忆里。想得太多了，4路车到了总站。我慢慢从4路车下来，然后又走上了7路车。还记得很久之前和静儿一起出去玩，也是坐公交车，到处都是陌生，连站牌都没有找到。最后我假装生气地说，有一天，我一定要把菏泽转一圈！静儿当初说要和我一起的，只是现在的她离我好远好远。我一个人坐车看着这个伴着我长大的城市，为什么一点熟悉的感觉都没有？反倒比当初的感觉更生疏了呢？一切仿佛回到了刚才，还是公交车上，还是人来人往，还是我一个人望着外面出神，还是在下雨。手机响了，是乔。乔是个可爱的孩子，真的只像是个孩子。“老姐，你在哪儿？”那头传来那很欢乐的声音。“要你管！”不知为什么，我老爱和这小子斗嘴。“果然没错，一下雨你的心情不好。我陪你聊聊，省得你想不开。”前面这句话，听着好耳熟啊。只是后面这一句，真欠扁！“我没什么好说的，挂了。”我连说再见的机会都没给他留就挂了手机。其实想想，有个人陪真的就不会那么寂寞，只是我属于寂寞的那一类人，狐朋狗友再多，却不一定会有人走的进我的心里。过了很久，7路车在一个站牌停了下来，我看着周围的一切，这条街，每天我都走过好多次，但在烟雨迷蒙中看它竟也多了几分陌生。我没有带伞，走进雨里我全身就湿透了。抬头看看天空，灰色的。此时，我的脸上都是水，分不清到底是雨还是泪。多可笑啊，孤单的我连自己哭没哭都不知道。忽然一把雨伞遮在我的头顶，我看着那个熟悉的如阳光般温暖的微笑，哭了……沫沫日记：今天我一个人乘公交车生我育我的城市浏览了一遍，乱七八糟的想到了在学校曾经很要好的朋友。上辈子的我一定很孤独，所以这辈子派了那么多的朋友来安慰我。现在是假期，我不想打扰他们，只希望他们能快快乐乐的就好。1200字以上 初三 书信
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随笔暑假了，放晴了。离开那间呆了只有一年的教室时，不知道心里为什么会有点空虚。去年八月份来这里时，只有满脑的空白，全班都是陌生人，没有人和我说话，我也没有开口，很沉默地过着每个日子。而这一年，却又像经历了许多。掐指一算，整个初一，我换了4次同桌。刚来到这个班里时，旁边的人是新。但是和他当同桌还不到2天就换位了，我就因个子高了一点点被调到教师最后一排，然后左边的人就被斌替代。斌看起来总是很成熟的样子，戴着一副镜片挺圆的眼镜，然后告诉我他的眼睛只散光不近视，我当时就感到有点不可思议，忘了什么原因。记得曾经在描绘斌的形象时用了句形容他胖的话，自我感觉那话很鲜活，可是又不大敢写，我问斌说你应该不会介意我这样形容你的吧，他说当然最好别写，可是我还是写了。后来他也就当什么也没发生过，我也把那页纸给撕了。我觉得斌是很大方的。和斌坐了一段时间后，很莫名其妙地他又被航替代，然后我就开始了初一最心烦的一段日子。航是全班最高的同学，但年龄在班上还算小，于是很自然会被评论为“基因变种”，我就常叫他Henry(他的英文名)。其实我不明白航为什么会这么烦人。就说他白天刚听完的英语语法，晚上总是会重新要老师给他再讲一遍。然后讲了N遍后，到了复习的时候又再问同一个问题。烦了老师之后就轮到我烦了，一有问题就是朝我问，很多时候我觉得讲过很多遍的问题就不答了，直接给他白眼。记得有一晚在数学自习时，老师被他问得心烦，连走过他旁边都不敢。周末回家时布置了一大堆作业，我抄完之后航就向我借去吵了，那上面够全面。可是当天回家，晚上航就给我来了电话，问：“语文作业做什么啊？”呜呼！我受不了了……终于再次换了同桌，直到期末，坐在我左边的是波。我觉得这才是最兵慌马乱的年代。波总是在教室里气氛沉闷的时候讲一句让人笑掉牙的话，然后教室里就久久不能平静。还有他经常在自习课上和EG吵架，吵得天翻地覆，再让班长大斥一顿，然后继续吵架。最糟的事情是他常在课堂和晚修时用手来整我，弄得我发笑。我告诉过妈妈，她说这样我会很受影响。我月考考差了之后，妈更是说波影响了我的学习。我把话告诉了波，他说下一次月考如果大家还是那么差他就以后都认认真真听课了。第二次月考我又降了几名，我在教室里哭了，波说以后再也不整我了。那时心里欣慰得很，我想：波，你真的改邪归正啦？！其实好几次班主任都想把我和波分开再调位，波就说了几句挺假的话说其实我并不想影响你的，但是控制不住。我说得了吧，这话信不过。其实要真的分开了，真的是有点不舍。当然下学期调位时我还得祈祷上天不要让我和波一起坐，不然我脆弱的心灵又会大受打击。班里有个很可爱的孩子，我叫他威威。上次班里大调位时他说想跟我一起坐，我也想啊，那就可以坐到最前面去了，当然一切都是不可能的。新闻报导台风“珍珠”要来的时候，我和威威都巴不得台风马上出现，其实也不知道为什么，应该就是孩子见到蝴蝶就想抓住它的那种心理吧。可是最后听到台风不会来的时候，一切也都落幕。威威和我在走廊看夜色的时候对我说他想哭，他说心里不知道为什么会那么忧伤。我看了看他说你在说谎，然后他眼里真的挤出了几滴眼泪，那时看得心里一阵落寞。我总觉得威威这孩子很纯很纯，但没发现其实大家生活着，就总会被一切的一切所影响，而我们，也不能自我左右。我偶尔总会看见一句“用一朵花开的时间来纪念XXX”，我想现在用一句类似的话来结束这篇文章应该可以吧。我用一朵花开的时间来纪录这些青春，就这样，我们疯过，烦过，笑过，哭过，日复一日。1200字以上 初三 书信
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随笔那天在E盘里把照片翻出来，然后去上学。再一次打开电脑的时候硬盘全部格式化。我在某个时候喜欢上格子那一排排的淡淡文字。而且在我同样萌着立海大的时候格子会说，青学是什么东西。是的，黑色的点填不满其中的空白。所以便也喜欢格子管家管家地喊我。没来由的。昨天我问一个人，新鲜感可以持续多久。我们会有很痛苦的发现。明亮是平庸的表象。今天早上突然想起很久没登MSN。打开邮箱重试了许多变仍是少有的流量太大。接着又去下WindowsLive。有些时候起决定性作用的是习惯。或许对我来说，也只是有时候而已。塞尚一生画了数百个苹果。所以我喜欢他。我只需要必要性条件而不需要完备的条件。所以去吃苹果的时候又想起了他。过去有多远。很久以前有多远。未来有多远。梦想有多远。王曦说，亦不怀念。喂。我讨厌这个没礼貌的词。哦。是薄荷红茶把这个太过普通的词从我的生命中挖掉了。对喜欢的人说“哦”是一件多么可怕的事。所以我宁愿回答，是么，这样啊。很多都变了。我不喜欢为过去伤感。我只抓现在，我只相信未来。他说，真好啊，你无论到哪里都永远是积极向上的样子。我勾起嘴角的时候，知道没有人能左右我的未来。世界是鲜花还是毒草。陈斯礼。告诉我吧，温柔的世界有多美好。这个世界上，有尽了全力还是办不到的事情么。这个世界上，有用生命来换还是做不到的事情么。这个世界上，有无论如何还是无法挽回的事情么。有的。有的。有的。我曾经无法相信。而我终于明了了。请给我时间。华生问，真的没有办法来制服莫里亚蒂这个恶魔吗？福尔摩斯回答说，我终有一天将它绳之以法，不过你得给我时间。时间。我们学校里一个14岁的孩子患了白血病。泪眼模糊。他写，我想上学，我想活下来。我这才明白我浪费了14年的光阴。几个人趴在桌子上笑，又有好多人背过去悄悄地哭了。死亡是无法战胜的。时间是无法战胜的。所以我只能昂着头前进。这是生命的，最好的诠释。多少人仰望明天。不甘于命运的人。追求幸福的人。奋起反抗的人。我相信这才是真正的人生。他们说，要看着脚下的今天，默默忍受挺过去。他们说，那叫欲望。鲁路修中查尔斯皇帝停留在昨天，试图抹杀谎言留下美好；修奈泽尔的极限是今天。但是，我相信的，是明天。一成不变的经验不叫人生。幸福美满的生活不叫人生。平淡无奇的世界不叫人生。所以我们挣扎着前进，在苦难中创造和毁灭。为了想要保护的，不想失去的，所爱的一切奋斗。死亡是多么令人绝望的事。我听完信后低下头来哭了。于是我们才知道什么是活着。有多少人，又有多少人没有体会过。失去心爱的人的痛苦。无法保护想要保护的人。没有力量去维护内心的爱。面对死亡方知人类的渺小。不信命运。若按那众生自有其命的说法，我们的挣扎，便也是命中注定罢了。但总有这样一些人不相信。不相信靠自己的力量不能去改变。他们才是真正的英雄。但是我相信善恶终会投射到自己身上来。这是我所唯一认同的。早上吃苹果的时候突然觉得很冷。有多久没吃了。那个吃着苹果看网王BL同人的苹果在哪里呢。是空壳吧。如果可以的话，上海和周庄一定会选上海。是属于不甘心平庸的人的痛苦。所以有野心，有欲望。书上写40多岁的时候，心脏病是曾经努力追求过的证明。胃溃疡是曾经胃口很好也就是充满激情的证明。越厉害则追求得越狠。只是，很想说，安平幸福地度过人生，和没活有什么差别呢。有些人说钱财生不带来死不带走。亦或是身体最后也不会跟着你走。我对此嗤之以鼻。敢情活了一辈子是在为死后造坟。Windows Live Writer一直不是很会用。但是每次都会装上。今天早上一直在摆弄。你好啊，陈斯礼小朋友。我这样想着，然后对着镜子里的自己慢慢温柔地微笑起来。总是有喜欢和不喜欢的人。无关个性。有时会说，收起你的心高气傲吧。在学校里的时候，每次午睡起来都有点迷糊。甘依妮说那时我很可爱很温柔。声音很软很有耐心。所以处理事情的话，有些人宁愿在下午来找我。有的时候对喜欢的很不喜欢的人的态度差别真的挺大。那些千人一面的人，才是真的不知好歹。而如果是在早上又碰巧是一个不那么顺眼的人的话，多半会迅速而不耐烦地训上两句。一个很有意思的例子是，七年级的时候偶尔听到一个女生说，陈十七很好的呢。又是我同桌，一个男生说，说话简直尖刻得要死。明明都不是我。怎么会出现这种状况呢。再常见一点是，读七年级的时候，我妈在班级的橱窗上指一个人，她妈妈是我以前的同事哦，他叫什么名字？犹豫很久后说个名字。再多的也不知道了。是你们班里的啊。她又没考过前五我怎么认得。是真的，班里还有一些人都不认识。是真的，成绩好一点的都划出了自己的圈子。不是鄙视也不是其他，很单纯的，因为思维方式比较相同。比如在体育课自由活动时会在一起做课外的作业什么的。我爱你，夏眠。坚强不是面对痛苦的麻木和冷漠。而是能理智、温柔、信念搭建起新的生活。我一直是单纯地用孩子般的固执前进。而我希望，自己也能有乱世佳人中梅利那般温和柔弱后潜藏着的冲锋陷阵的大无畏的勇气与决心。有些孩子很可爱。有些孩子很老成。有些孩子很冲动。有些孩子很温柔。我爱他们。还是让我们，为生命中的青春举杯相庆吧。感谢您，聆听陈斯礼小朋友的冗长的碎碎念。以上。1200字以上 初一 抒情散文
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随笔我喜欢沉浸在一些自认为美好的回忆中,殊不只到自己已在无形中被扼杀.曾在一篇文章中看到:"当你怀旧时,你便老了."我想,我并非未老先衰,我只是喜欢那些往事,喜欢那些感动的一幕幕.朋友说我伤感.我想,她们说对了.虽然我还不至于表面放声大笑,内心却心如刀绞.但至少我和朋友在一起疯癫时,你不会看见我的眼泪.我也不愿让别人看见.无言以对,无言以对,无言却有泪.无言的泪流进心底,谁解其中味?心底的感受只能被理解,但不能被分享,是需要独自背负的.穿行为了自恋的美丽,喜欢孑然穿行在外滩.外滩不是很美,但至少很安静,是个散步的好地方.漫无目的而又漫不经心地在昏暗的灯光下行走,行走的步伐没有方向.低头看草,我喜欢这些黑暗中的植物.它们开出迷离的花朵,却结出空虚的果实.泥土纵容了一切堕落的生长,我比着绝望的姿势去嗅他们的气息,那种熟悉的气息唤起飘零的记忆.我相信每个人的心底都是有泪的,只是被暂时的快乐冲淡了.但是忧伤是抹不掉的,就像伤口愈合后会留下疤痕.给自己一个完美的欺骗,告诉自己是快乐的,事过变迁后一切又回来了,这是刻骨铭心需付出的代价.怀念志摩喜欢志摩的诗,喜欢他诗中的浪漫与忧郁,让人又爱又怜.悲痛志摩的死,悲痛他死得太早和不值,悲痛他的死给文坛造成的巨大损失.志摩的一生被爱所折磨着,父母的指婚让他与张幼仪得不到幸福.深爱的林徽茵却不爱他,作为妻子的陆晓曼挥霍金钱,让志摩奔波忙碌.在他的心痛深处,一首首震撼人心的诗从他的笔下流出.读他的诗,能够感受到他的痛,却无法将快乐与他分享.读>有感读了柳永的>,我甚被诗中的浪漫与忧郁所打动.寥寥诗句,勾勒出一幅凄美的离别图景,很是感人.冷落的秋季,残月下的杨柳在清风中摇摆,残蚕凄切,骤雨凝噎.泪水隔断了两个人,却隔不断他们深深的爱,隔不断离别的苦痛.无语中,相望泪眼.情感被泪水倾诉,有着无奈与悲苦,在脉脉江水上缓渡.虚空生活中总会有欣喜,我也曾有过让我激动的人或事.想到他们,总会激起一些信念,荡起一股热情.然而,现在的我过着极其简单而又平淡的日子.没有心灵的巨人,没有青春的活力,没有个性的张扬.仅仅是对着残破的枫叶哀叹,哀叹逝去的流年.不再等待春暖花开,甚至不关心粮食和蔬菜.精神上极度空虚,茫然......有人说:"十六岁是花季,十七岁是雨季."回首往事,我的十七岁并未装载着沉痛的眼泪,也许是我的十七岁过得幸福,也许是我更加坚强了.以前经常掉金豆豆的我在雨季干燥了眼球.想哭,来试探自己麻痹了没.但另一个信念让泪水在心底流淌,我不想让别人看见我的眼泪.而我却一次又一次地看见别人的泪,自己的心也随之一起沉沦,沉沦在冰冷的血液里.偶遇我不喜欢将偶遇的目光改变方向.但我确实一次又一次地重复着这件事.也许我的心里有一堵墙,一堵划分男女界限的墙.其实,我知道这没必要.一个简单的笑有时真的需要很大的勇气.也是我怕正视他的眼睛,他的眼睛看上去很深邃.不知为什么,我可以看见他的泪.我从他的眼睛里读出了忧伤,我不忍触及那种忧伤的目光,不忍在他的眼里找到自己的影子.而我总可以倾听到他注视我的视线.这让我觉得自己的灵魂很渺小,渺小到一个不懂事的孩子."看见我不说话,你把我当朋友的朋友."这是我在书中看到的,不知他是否也这样想.他张扬,我内敛.截然不同的性格是友谊门前一堵厚厚的墙,惟独用心感受对方的呼唤.我们咫尺天涯，视而不见，冷漠而又面无表情地插肩而过，这种感受有种说不出的滋味．我不知道为什么会这样，我也知道我们都不想这样．其实，我也想轻松地从你身边穿过，轻松地微笑．很简单的一个动作却吞噬了所有的勇气．我说，我决定和男生多些交流．你说支持我．但我需要时间．因为我还不习惯对着异性朋友微笑，不习惯和异性同学处成兄弟哥儿们的关系．性格决定了我的内敛．我们也只能成为文字上的朋友．但这也就足够了．这样的友谊不会有负担，不会因为距离太近而产生矛盾，不会因为流言蜚语而变质．后记:其实我们都很喜欢这种沉默的方式,喜欢用文字交流的方式,喜欢这种暧昧的关系.穿行穿行在这个冷漠的城市,潮水般的陌生人群从身边穿过.冷淡充斥在繁华的街道.一次次的错过也许将成为最大的过错.我想留意路人的眼,却又怕他们黑色的瞳孔反射出我绝望的影.我仰头望天,那种忧郁的蓝,包容了整个世界."雨后的青山是泪洗过的良心."也许忧郁和善良是相连的.忧郁的人最善良,人因忧郁而善良.回忆像绚烂的烟花在闪亮中升腾,绽放只在空中停留了一个瞬间短暂地不知所措最终化做冰冷的烟尘无尽地坠落坠落在某个人的心底古道西风中流浪到海脚天涯,海枯石烂是谁曾说过的神话?朋友说:"我期望的爱情现在收集在安徒生童话里."王子公主的爱情在泛黄的纸页里渐变成童话,童话又渐变成信仰.我们长久地诉说,苍白的生命如何沉沦于苍白的爱情.人啊,如果你能不求回报地爱别人,就不会有多情鸟儿的哀啭,不会有单相思的悲惨.让世界的每个人都相爱,人间也是天堂.让它定格成一的画面锁在乌托邦里吧!因为它几乎是绝想!2006.1.1我越来越感受到,无聊的滋味是多么痛.所以我很少聊天.聊天时的沉默和找话题的沉闷让我窒息.欣说:"和自己爱的人没话说时,有说不出的痛."我能感受到这种痛锥心地疼.刚接触到QQ时,我只是觉得好玩,却不知这背后有多少的痛苦等待我去承受.我对自己说,我要告别QQ,告别解剖灵魂深处的虚空.有时人活得朦胧些也好,就让伤口在心底沉默,让它被遗忘.1200字以上 初三 书信