祭师文
2014年4月6日凌晨,我曾经的老师、年级主任,宋希坚老师,病逝在一片安详的孕育着曙光的夜色里。
他病逝的第二天,我在空间里看到了他的照片。是几年前的,还发着福,脸色还那么红润,嘴角扬着平静的笑,就像美丽的小未名的水。照片底下的浏览量,已经接近两千。
我看到,照片上他的身后,是我们曾经夜夜安睡的宿舍楼。那是我的高一,我就住在照片中的一栋楼上,那时候我们都很顽劣,晚睡前的宿舍楼躁动而沸腾,总得等宋老师和其他一些老师来查寝才能慢慢降温平静。因为是部主任,宋老师几乎每夜都来,每次都等到我们都入睡,他才悄悄离开。要不是后来我意外受伤,我可能永远不知道,在曾经那些我们感觉理所应当不顾管教肆意狂欢,而最后自顾自酣然而眠的夜——那些充满了骤雨狂风,寒霜严雪的夜,还会有人只是单单加一把伞,或是添一件衣,就一守守到深夜,直到听到我们不再浮躁的呼吸。在那个我们叛逆到把任何深沉的爱都当成无情管制的年纪,还会有人甘受我们稚嫩而不负责任的指责,缄默着用自己那颗教师的赤子之心自我取暖,然后拍拍自己尚还健硕的身体,矢志不渝毫无怨言地,又向岁月中的那些风刀霜剑迎面而去。他们熬夜晚归,回到家甚至来不及对自己的妻孩说声晚安,就累得沉沉睡去。第二天无论怎样,都一脸兴奋地回到学校去。他们一个一个用自己尚还健康的身体,换我们一个一个精彩的年轻,却从不计较我们会不会用自己的未来,换他们哪怕一个微笑或者一时的高兴。
高一冬天,我的手在晚自习被意外割伤,需要打针防止感染。那时雪已经一连下了几天,路很滑,已过十点的城市早已经没有出租车。同学陪我去办公室,发现宋老师还在工作。他很爽快地为我签了假条,我记得他的字像他一样刚正。知道这时已经没有出租车可以送我出去打针,他就主动联系了自己的一个熟人,临走还塞给我三百块钱,说打那种针不便宜。他平时虽然看起来有些严厉,可是那晚他总是一副亲切的表情,好像终于有机会好好疼疼自己的一个孩子了。打完针回来已经将近12点,没想到宿舍楼还为我开着门,我轻声回到宿舍,躺在我靠窗的床上疲惫不堪。就在这个像父亲一样沉默的夜里,我听到了楼下他小声让楼管锁上门的声音。
那是我这辈子听到的最好听的声音了。
我两年的地理老师潘树华老师是他的妻子。在宋老师去世之前,她从没跟我们这些学生说过宋老师的病情。她像所有老师一样,不想那时高三的我们为任何事分心,于是她一边小心翼翼地呵护着我们这些快要重新破壳而出迎来新生的年轻生命,一边用一个人的肩膀扛起生活落给她的全部不幸。她像很多老师一样,用很长很长的时间艰难地流完眼泪咽下苦涩忍住疼痛,然后给我们一个45分钟的看似轻松的微笑。在齐鲁医院陪伴宋老师的那些日子,她说她真想她的学生能去陪陪她,真想啊。可是她最后还是宁愿自己失去哭泣的肩膀也不要我们失去光明的未来……
她说,宋老师走之前,一直为没能带我们走完高三而遗憾,为我们没能如愿以偿拥有更好的大学而遗憾……这让人怎么忍心去想呢?在生命垂危即将失去一切的那些日夜,宋老师还在想着他的学生,可他的学生却不知道他已经病危……然而为什么,老师,你怎么能这么傻傻地,拿出学来的学识,拿出陪家人的时间,甚至拿出自己的身体,拿着拿着,最后把一辈子都拿出来了,来给了一群你本都素不相识的孩子?……可是我还没有好好看看你的字,没来得及好好感谢你,没到你身边告诉你,你曾经担心过的那群孩子真的不那么调皮了,他们回来了,他们知道疼你了啊!可是现在你又在哪儿呢? 可是在哪儿能找到你呢?……是不是只是像那首诗里写的那样呢?“也许,你是哭的太累,\也许,也许你要睡一睡”?
人之生也,与忧俱生。老师,也许你生命里的忧愁和不幸已经太重了,也许爱的炽热的人总是不能长久燃烧,也许上天想让你从忧苦中解脱,着急收回你的赤子之心吧……一定是这样的,你在短短的半生中,已经经受了一生的疲惫,是时候好好休息了,我的老师。你去的地方会有一个一模一样的莱州一中,会有可以让你安睡的宁静夜晚,会有可以早早回去吃上晚饭说上晚安的家,会有不必风吹日晒就能得到的幸福,不必后知后觉就能爱你的学生。安心去吧,我的老师,你在那里好好休息。那里离我们的世界不远,我们想你了,就抬起头来看看天空最湛蓝最纯净的地方,你一定要记得托云彩向我们招招手啊。
再见了,老师,你爱的人都会在余生中幸福地想念你的。可是老师,在小未名边停下来最后让我们看你一眼吧……你的笑容有多美……
祭年
就像大雨在我眼里不停得下。
光年的距离一个个的都散了。
年年
《花与少年》
星期天的时候阳光在街道边蹿,我蹲在路灯下,发梢还闪烁着光芒。
你在哪儿,冬天白茫茫的早晨你寂寞的穿行在街道。
我好像很久都没有哭过了,瞳孔里寂静的没有波澜。街道边哗啦啦的洒水车声,一片片的在耳边萦绕,夕阳剥落在我身后。
我突然难受,不是难过,胸口的荆刺疯狂的生长。
你是个爱笑的女生么,可是我觉得你是一个花一样的少年。像阿萤有一天会消散在森林里,化为夜里闪烁的流萤。
冬天的阳光,在背影里蹿。
你在哪里。
我亲爱的“少年”
长沙的冬天是否依然温暖,街边的树木有年岁的痕迹。慢慢的我们成长,不再相信童话,明白现实是最残酷的童话。我不愿你心碎,成为苍白的颜色。
请相信,风很大,路很远,我依然在你身旁。
《爱の纪年》
我想在星空下的雨天,把你遇见,说说那很远以后的错乱。
天空那些不归的候鸟,在灿烂的夕阳里给我最遥远的背影,你不要走的太远,会迷失回家的路。
我在路口等你,如琥珀的露珠在娇艳的花儿脸上哭泣。
明年我还会爱你吗?
会,比今年多一点,比后年少一点。
冬天最温暖的是我牵着你的手,手心里的温度。然后穿过茫茫的雪雾,我不言,你也不语。
我不怎么讨人欢喜,但我希望你喜欢
明年生日的时候你身边的人是否会不一样,我会不会还在。
我知道我太多不好,我希望谁也别离开,可我们都一个个的散了。时光里只有那些片段,你是一片涟漪,回荡在我心里。
即使离开,记住我依然会想你。
《年华の离散》
你知道么,以北之地有星辰漫天。
有一颗是我为你亮着的,光芒在眼里闪烁,流光溢彩在回忆里永驻。
我怕跟你走散了,在人群中,你一定要拉近我的手。如果我们成了陌生人,你不要跟我说再见,就像我们从未分开过一样。
我们都是书里的人,演着各种悲欢离合,结局命运已经写好。可是漫长漆黑的夜里我依然想改写我们的结局。
此去经年,下一个冬季,我不知会不会在你身边。
那些太多的离开,笼罩在心头的一阵雾霭,久久不能散开,刺进最薄弱的保护膜,一刀刀的在心口流淌,鲜红的染红了我白色的衣裳。
不要走太远,我怕我找你到你。
即使一个人,我也希望那些可以依靠的身影在我的后面没有离开。
傻瓜,天凉,记得添衣。
《后来》
生日快乐。
在某个早晨我对你说,你听见了么?
那些泡沫的温暖在天空分散,阳光那么刺眼,眼里朦胧间有你的笑靥
to年年
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祭回不去了,再也回不去了,对不起,我已将你遗忘了很多了,只有那零星的记忆,不下次再想起你的时候,还会记得些什么。而且,我早已丢弃了那时真实的自己,我没有权利,也没有资格再拥有你了,我不配。回不去了,真的,再也,回不去了,但愿我还会记得你。今天中午停了3个小时的电,若果不是这三个小时的停电,或许不会有这篇文章的存在。停电了,没有电视,没有网络,正巧,看到了我小时候的影集,我便翻了翻,翻着翻着,我的鼻头居然酸酸的,眼睛也有一种不明液体的出现,直到那个时候,我才知道,我的童年,我的纯真,再也回不去了。随着时间的推移,我对儿时的记忆也没有那么真切,没有那么完整,是那么的模糊,那么的残缺,这时我才深深地意识到,我的童年早已离我远去,儿时的乐趣,现在只视为幼稚的行为,儿时的玩具,也早已丢弃,儿时的一切,除了父母的疼爱,我都不再拥有。我现在所拥有的也就这么些东西。我的乐趣是什么?我不知道。我只知道我的身边只剩下动漫、漫画和游戏,只有这些供我消遣。虽然一些动漫和漫画会带给我一些感悟,但那毕竟只是虚构的,那不是真实的,带给我的也只是一时的,再也找不回了,找不回我儿时的那些真实的乐趣了。时间在一点点的流逝,而我也在不断的成长,渐渐地,我隐藏了真实的自己,面具不知不觉的侵蚀了我的躯壳,曾经的朋友也是所剩无几,不断地结识新的朋友,与旧识不断地淡漠,直到成为陌生人,身边的朋友依然很多,但是真心的却少的可怜。现实的虚伪与残酷,让我变得和他有几分相似,值得庆幸的是我还有那么几个真心待我的人,他们让我的心还有那么一丝温暖。忻儿,睿,蝶儿姐姐,怪猫,小衡子,眸,彤彤,小珂,你们不只是带给我友情,更带来了心灵的慰藉,因为你们所以我才没有那么现实,那么虚伪,那么不可相信,真的谢谢,朋友的背叛与欺骗,现实的残酷与虚伪,早已让我遍体鳞伤,除了我所真心对待的人,我不再相信任何人,我也不敢去相信,我怕再次受伤,我怕重蹈覆辙,我怕,我的内心早已承受不了了;所以,我在我的内心布下了防御,我将自己的心封锁起来,不向任何人透露,不向任何人倾诉,哪怕是最好的朋友,我也只是敷衍了事。冷漠,虚伪,逐渐的占领了我的躯壳,让我变得不再流泪,不在真心示人,为我制定了最现实的原则——有利于我的,我去做,无利或者有害的,不做,渐渐地我才意识到自己竟是这样的差劲,这样的虚伪,这样的现实,我想要去弥补,却发现为时已晚,我不知道怎样弥补,也不会弥补,最后我甚至忘记了真实的自己是怎样的,即使与最好的朋友在一起,也不免会有一些虚假的痕迹;我曾想过去真诚的待人,却发现我早已做不到了,我早已忘记如何做。随着朋友的减少,我愈发的珍惜我现在的朋友,最起码,和他们在一起没有那么累,没有那么多的虚伪,没有,没有……我只希望,我不要和他们在一起时,也戴上面具;我只希望,不要没有人能够看着我疯,看着我笑,看着我哭,看着我崩溃,然后对我说,你特么必须给我高高兴兴的,别特么给我丢人,别特么让我担心,别给我惹事。哪怕他们痛痛快快的骂我一顿,我也知道那是他们对我的关心。对于这些,我好怕,我好怕失去他们,所以无论如何我都会维系这份情谊。对于现实,我已无话可说,我只希望,维持现状。初二:残希1200字以上 初二 散文
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祭文字死了!我不知道自己是以怎样的姿态来迎接这个噩耗的,然而当我的心里莫名其妙地抽搐了一下之后,当我尽力放松身体的每一个细胞却感知不到他的存在时,我确定,文字,是真的死了。那一瞬间,我忽然想变一回满脑子悲伤都逆流成河了的郭敬明,却发现自己的眼泪实在是吝啬的可以。但是我又忽然想要像阮籍一样地笑,肆意狂放地笑,因为文字是终于死了,又发现自己原来早已遗忘了笑的方法。然而文字死了,地球竟然依旧在转,而且似乎转得更欢,笑得更甜。我不禁为这位老友感到悲哀,因为人们似乎都并没有注意到他的逝去,尽管他常常自命不凡地认为自己是一切事物的枢纽。但我又不禁为他感到愤愤不平,因为即使他曾经只是一个潦倒不堪的没落者,也不应该如此卑微地死去,卑微得没有一个人掉下一滴泪,包括我,包括他自己。让我们来想象一下文字死亡的最后场景吧!凭直觉,我觉得他应该是在一个最为阴暗的角落中死去的,伴着恶臭弥漫的垃圾堆,以及四处乱窜的老鼠、蟑螂。他应该是肮脏不堪的吧,穿着他一贯喜欢的白衬衫(此时也许已经变成了黑衬衫),卡其布长裤,虚弱无力地靠在墙角。他的脸上绝对有几块疤,扭曲丑陋得像一块块黑色的毒瘤,然后手里应该还夹着一支烟,最便宜的那种。唯一不变的,大概就是他那双清澈得仿佛能洞穿一切的眸子,透过弥漫的青色烟雾,静静地打量着这个如此熟悉而又陌生的世界。然后,他累了,便掏出一把小刀,轻轻地割断一切烦恼的根源,微笑着看着一条红色的小溪渐渐流去,接着意识,便开始模糊……忽然,我眼前出现一片耀眼的血红,是一张三流电影的海报,上面有着文字曾经的足迹,然而此刻已被一段低俗不堪的内容介绍所覆盖,看着看着,我的双眼也越来越红,然后忽然越来越觉得文字不是自杀,而是他杀。如果是他杀的话,那么文字一定是在海边被人暗算的,因为他曾说过海是一切事物的起源,同时,也是万物最终的归宿。他是那样不得志的一个人,所以说他一定是去向入暮亲一样温暖的大海倾诉,倾诉仓颉创造他时的欣喜,倾诉历史上他曾有的辉煌,倾诉现实中被一些低俗不堪的东西取而代之的痛苦,倾诉人们任意践踏他的身体时的麻木。此时的他,也许已经痛不欲生地想要自杀吧,然而单纯的他一定想不到,还没等到他自己了结,这个世界却已经容不得他再多活一秒了。他倾诉得那么认真,那么沉痛,以至于冰凉的浪花攀上了他的裤管,以至于大海咆哮着怒视他的身后,以至于一个肮脏不堪的毒手伸向他也毫无知觉。终于,那只手用力一推,文字就永远地沉没到了大海的深处,没有喊叫,没有挣扎,一切就像一部无声电影般的寂静,然而我却看到他在笑,笑得那样安详……我猛地一把扯下那张低俗的海报,然后一股强烈的负罪感便如潮水般涌上了心头。文字,我的好朋友,就这样莫名其妙地死了,可我却只能在这里眼睁睁地看着他被推下万丈深渊,却无力去阻止一切,去阻止那只罪恶的手。然而我也知道,我是无法阻止的,因为即使我挡住了这一只手,也一定会有更多的手伸向文字,那里面,包括我的手,你的手,文字他自己的手乃至这世上每个人的手!是的,要杀文字的,便是这整个世界!我忽然明白了文字为什么说要珍惜每一天了,因为对于他,每一天都可以变为最后一天,而文字那清澈得可以洞穿一切的眼神,我确实再也见不到了!莫名地,一丝微笑爬上了嘴角,我的笑容,因为文字而回归了。是的,我应该笑,因为文字是终于死了。曾经听过这样的一句话,痛苦地活着不如痛快地死去,我相对于文字来说这句话确实再也合适不过了,也许现在,他正在天堂里快乐地微笑呢!于是我试着去微笑着面对一切,微笑着走过文字深爱的每一个角落。因为我不想让他如鲁迅的父亲一样,到死还将灵魂牵绊于儿女的哭喊,而只有微笑,才能让他了无牵挂地离开。但是,伴着微笑而来的,竟是一滴滴的眼泪。文字,你看到了吗?还是有人愿意为你微笑为你落泪的。我漫无目的地游荡在文字曾经深爱的世界,然而却发现一切竟是如此的陌生,不知何时,文字留下的足迹竟全被覆盖在了另一种低俗的符号之下,那便是淘汰文字的罪魁祸首,因为相比文字的高雅,他更能迎接人们堕落的品味。我愤怒地擦去这些符号,刚一转身,却发现一个少年又立刻上前将他们重新盖在了文字的印记之上,他穿着白色的衬衫,卡其布长裤,只是眼神,竟是那样的浑浊。这个覆盖文字印迹的少年,难道……但是一切对于我似乎已经不重要了,文字或许是死了,但是即使他还活着,即使他就是站在我身前的这个少年,我心中的文字,却的确已经再也活不过来了!文字死了!1200字以上 六年级 叙事
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《祭》灵感就这样,又渗出来了。之所以用“渗”,是因为它不太像潺潺不断的源泉那样汩汩向外冒,只是血珠一般的一粒粒向外渗,一点一点。陆续不断的样子让我联想起了制作冰激凌的机器。我个整天套着绝对值符号生活的人。”在我的世界里,只有正负两种可能,可这正与负,就一一对应为爱或恨,爱的入骨,恨的也痛心,不随大流的徘徊于这二者之间。我讨厌被夹在中间那份不舒服的拥挤的感觉,很难受,很中立。他们说这是人在这个社会中最终会找到的自己的位置,我哑然一笑。有时的我们真的会身不由己,明明清楚地知道自己不可以如此堕落,但只有在那灯红酒绿的摇摆中才能找到这个城市中真正的自我。白天的我们,表情麻木到车水马龙中穿梭,没有想法,那种感觉近似渺小。“我们不属于这个世界。”固执的我们一直用最悲观的想法思考世界。在钱包的外口袋挂上一个“G”。有心无心地酝酿一些没心没肺的故事。手上套着NBA中球星们的“励志腕带”,可笑的诉说自己蠢得一塌糊涂的幼稚。最近莫名其妙地买了南拳的好多CD《2号餐》《调色盘》。他们的组合在眼下虽然比比皆是,但我还是没有找到继Jay以来第二个与我产生共鸣的乐队.声音悲情细腻柔和和低韵,似有似无的空灵的女声贯穿于几个大男孩之间的那丝另类与唯美不是谁都可以进行诠释,而且诠释得那么到位.行尸走肉般地游离于当今所谓的生活中,理想漂浮不定,不能用迷茫吧,太过恍惚的清楚折射出理性的光芒.沉淀的思绪在某个特定的季节会毫无征兆的爆发,也许如火山,也许如泉涌,反正是,一种很强烈的发泄.在这个世界活了太久的人都会有如此血性的举动,不知为什么,除了无奈,除了寂寞,似乎我们真的就一无所有了.夜凄凉的伏在窗棂外咀嚼着每个人带给自己的伤.南拳真的很会写歌,将他们对这个世界的控诉,不满,轻蔑,用那么能产生共鸣的文字鄙夷的记录.再用若即若离的音域疯狂地自嘲,干得不错.发生了那么多事后的我们还可以淡定的没有一丝波澜,后怕自己变世故,变冷血.流年过往,我真的不是一个感性的人,我无法让自己蜕变成赏雪落泪的孩子,虽然那样很唯美.可是有太多事我们不想改变.趋其自然,是我们自以为已经长大的标志.不可否认,这样做的确不错,至少可以少掉不少矫揉造作的麻烦.有很长时间没有仰头看天空了吧,我想.那样的时光里,我只记得大片大片的湛蓝将眼睛映衬的好纯,那时还会没有目的的就流泪,很突然.上帝自导自演了一出出闹剧,人类是他手中的玩偶,不会厌倦的摆弄,直至垂死的边缘,也无关痛痒.或许那样会很无聊,所以上帝才弄出那么多纠缠纷乱的爱情来抚慰体恤遍体鳞伤的人类.传说中的丘比特不过作为一个特定时间特定地点出现的摆设而已.曾经有一个很好的朋友,她的思维运载量让我对其起名字产了浓烈的好奇心,那感觉往往很独特.她的笔名没一次都诡异灿烂得像四维《幻城》中的樱空释。“汀竹轩依”是她和我通信的第一个名字。“有点麻烦”她挺自知地批评。但那种意境可以让人联想到自然地净与隔世的寂。“水之亦心”是她用的第二个名字。“亦心”组合一个“恋”字,充斥着太多意思的字反而有时显得特立独行。她说他喜欢有关水的一切事物,因为透明的观看世界中的点滴有如冲浪。“雨祭”是一个在我眼里与心里都似曾相识的画面。那种疼痛的撕心裂肺被“祭”这个容乃轮回的字击破,血红血红的记忆一从生的游离而来。不特别的祭奠什么。只是没有目的的对现实的不满祭奠。可悲,而又无法自怜。这也是我选做此文标题的一发灵感。灵感忽现忽灭。而该讲的话都倾吐一空,它又自动消失,就像现在。所以。我选择搁笔。——ザ祭雨涵渊タ1200字以上 初三 书信
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祭只看新人笑,不闻旧人哭。她彻底地走离这个世界我却没有掉一滴眼泪。“前一阶段看她还好好的怎么就……”被那个如晴天霹雳一样的噩耗惊住以后的第一句话。纵使脸上没有什么表情。我想她走的时候枯燥削瘦的脸应该是苍白如纸。“谁知道呢,老人,说走就走了……”妈妈轻叹。她是一个九十多岁高龄瘦骨嶙峋弯腰驼背白发苍苍的伶仃老人。在子孙街坊的眼里她似乎不太讨人喜欢。自私自利又怨东怨西。也免不了被闲话几句。我前一阶段见到她的时候她身子还很硬朗尽管她瘦得只剩皮包骨。不过眼睛还是炯炯有神的。吆喝着我和爸爸妈妈哥哥坐,递了几个蛋黄派或是什么的过来,还模模糊糊地思想我和哥哥的名字是哪个孙子的孩子。这也难怪高龄了子孙满堂。屋子里很阴暗,门窗都紧闭着不见天日。那是一间有些许年代的老屋子,打她结婚那会吧。小时候去玩过感觉那里很温馨很新奇的,如今却有些空旷了,本来就不大的一间屋子,原来放柜子什么的地方被清理起来放上了一张桌子。上面放着,太外祖父的遗像。那么如今这会,老屋子应该更冷清了吧。她曾经一个人望着太外祖父的遗像出神,心里满是千疮百孔苦不堪言的疙瘩。她曾经一个人躺在和太外祖父同床共枕70年左右的冰冷的床榻之上。她曾经在太外祖父生前闹起大风大浪,她丈夫走的时候她却揪心得一言不发。所以她去找他了么。她去找他便不寂寞了么。我清楚地记得太外祖父走的时候成百的子孙为他披麻戴孝的场面。浩荡而惨烈。我跪在他的棺材前看着那樽棺材,我不知道他是否安然地睡去了还是还想说什么。他走的那天是连走的时间都选在子孙放假的日子,如此为子孙着想。他可是一生一世被当地人夸耀的好人。就连生前患老年痴呆时也不忘双手合十为子孙祝福,睡前也会看一本关于好人道德行为的书。那天我按捺住自己不平静的心情,却趁人不备地躲到角落里哭。就连他要去火葬场我都没有去送他,没有掉一滴眼泪。姨婆的孙女那个我得称她为表姐的人责怪我说我为什么不去,她很想去送太外祖父一程的,因为我,她去不了了。我面无表情。她不知道我是害怕看见那副冰冷的躯壳被烈火焚烧只剩下被盒子锁住的骨灰。我一想起他慈祥的笑容一想起他八十多年龄的时候在老家还买一袋冰淇淋去给我和哥哥,我想起对我来说并不多但温暖依存的记忆我就会哭得撕心裂肺泣不成声。当时的哭喊声凄凄惨惨。她当时安静地坐在一把木椅上,手攀扶手。我想她会比谁都痛,最贴心的枕边人,最宠爱她的丈夫。不过她也是幸福的。她和太外祖父相伴了有七十余年吧。她年庚近百了。她有疼她爱她宠她的丈夫。她有孝敬她的子子孙孙。只是我为什么没有哭。没有像太外祖父那样痛哭流涕。可是她却真实又陌生地在我的生命里出现过。她闭上了双眼是否安然无觉。为她擦洗的子孙们指尖是否感受到丝丝冰冷。记忆有些恍惚,为什么我想起她的模样是那样清晰,神色是那般精神,仿若她还在。在那间老屋子的一幅遗像旁,会放上另一幅她的吧。中午听到这个噩耗的时候心里还平静如水,到了黄昏竟觉然这是多么可怕的事情。果然血脉相连血浓于水亲人离世怎么都会感到不安和忧伤。可是我为什么没有掉一滴眼泪,我想愤怒地冲她喊,你以前不是很会唠唠吗?!起来啊!你继续唠啊!你自私也好埋怨也好啊!你还没有活过100呢!终究还是逃不过命运的魔爪呢。她或许是累了。她或许是太想他了。她或许连自己走了也言不由衷呢。记忆的片段会不会突然被切断。生命的游戏出现了game1200字以上 初二 记叙文
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清明祭一大家里,我最敬,最怕的应该是外公了——这是我妈说的。外公在我的记忆中是个很模糊的存在了,我只记得他尚健在时,饭桌上,我是不敢说话的。平常在家,我都是滔滔不绝的插嘴,于是,我妈说我是怕外公的。记忆中,外公比较喜欢哥哥,他没说过,但我就是这么觉得。他总喜欢把我当做女孩子来养,虽然我本来就是个女孩子,但是我不喜欢那些姹紫嫣红的头花,甚至有些讨厌。每到赶集时,他会蹬着三轮车载着我和哥哥,买好了菜和一些日用品后,还会给我和哥哥一人买一个奶油面包。那时,我觉得那是最好吃的东西,也成为我和哥哥去集市时的期盼,后来,外公去世后,我也曾吃过,却怎么也没有当初的滋味了。然后就是归路,回家路上路过学校旁的小店,他会给哥哥买新玩具,却只给我买一些乱七八糟的头花首饰,我摇头怄气的说不要,不喜欢,他问我要什么,我却只指着一旁的涂色卡片,他说我傻,却将卡片和头花一起买下。我欣喜若狂的拆开卡片与哥哥分享,他却将刚买的镯子戴在我手上,帮我扎上头花,总归我比哥哥多一些,可我还是觉得他喜欢哥哥多一点。我从小到大一直都比较喜欢看书,妈妈说外公也特别喜欢看书,我不知道,不清楚,记忆中的他没有拿过书本,只是整日的编着筐,编好了十来个是要拿去卖的。我仍记得那个夏日的深夜,我与哥哥听见动静,从梦中醒来,趴在电视旁边的柜子上,看着楼下那黑暗中唯一的光亮。微光中,外婆帮外公在自行车上绑好筐,两人唏嘘这什么,我与哥哥相视一望,都没有吱声,我们知道当时应该是凌晨二三点,因为到集市有很长的一段路要走。外公的自行车篮里放着一提充满电的手电筒,我们看见他有些摇摇晃晃的上路了,外婆在门口驻足望着外公离去的方向良久才关上门,听到声音,哥哥说,回去睡觉吧,我点点头,回到床上,装睡,外婆回到屋里的时候,我和哥哥谁都没有说话,装作熟睡的样子,外婆将我们的毯子往上盖了盖。看着家里的藏书愈多,妈妈总会说,也不知像谁,那么喜欢看书。别人家都愁小孩子不喜欢看书,我们家则愁我特别爱看书,的确,我们家我这一辈没有谁比我更爱看书了。我觉得我像爷爷,因为爷爷总是订一堆杂志和报纸,看完后整整齐齐的堆在墙角,我也爱看杂志,订了左一套又一套,直到我终于见到了外公的藏书,我才发现其实是更像外公吧。那日,我去外婆家说明来意,要借外公的《水浒传》,吃完饭后,外婆带我踏上了三楼的阁楼,一开门,沉闷的空气扑面而来,看来已经多时没有打开过了。找到外公的书箱,外婆一本一本的往外扔,我拾起一本掸了掸上面的灰尘,是一本《西游记》,封面是后包上去的,用报纸包的,还用蓝色圆珠笔写了楷体的书名,书名后还有[中]。每一本都泛着浓重的黄,有一些已经被蛀虫啃坏了,我看到了当时很多流行的小说,外婆说这四大名著是外公与友人合买的,每人买一套,他这里其中三本的的部分。或许是因为我们的动静太大,老鼠“吱吱”的蹿出来,表示不满,我找到我要找的书,想要将其他书放回箱子,外婆说不用了,也是时候搬出去晒晒了,看着外婆有些涣散的目光,我觉得她是回忆起外公年轻时了。我也这才发现,其实比起杂志,我更偏爱于小说,况且我的小说也不比外公少啊。外公喜欢骂脏话。他与外婆吵架时,脏话一句接着一句,每当这时,我与哥哥便一人劝一头,不过他也只与外婆对骂。当时我觉得他总是欺负外婆,满口脏话,打心眼里的讨厌他,现在想来,也许这就是他们表达感情特有的方式吧。外公是因病去世的,手术没有成功,直到到家,才吐出最后一口气。我当时尚且年幼,不明白家里为什么派人把我带回去,还有两天就是一年级的最后一次期末考。知道到打通了妈妈的电话,妈妈对我说外公走了,我不明所以,呆头呆脑的问,走了?去哪里了?还回来吗?妈妈嗓音有些喑哑,说外公去世了,再也不回来了。说完,剩下的我只听到她在那头已经泣不成声,电话在不知不觉中被挂断。我听着嘟嘟的忙音,不知什么心情了。直到到了外公的葬礼上,看着从门口到屋内都挂上了白幡,堂屋正中央挂着外公的黑白照片,放着盛有外公冰冷身体的棺材,我依旧不知道是什么心情。我找到妈妈,妈妈和外婆都穿着孝服带着白布,哭成了泪人,旁边不知那个亲戚给我戴上了红布,让我跪在堂前磕头,我跪在那,头低着,始终没有磕下去,不知是谁用手指按着我的后脑勺磕下去,一下又一下,到第三下,我再也忍不住,放肆的哭了起来,可能是撞到地上给疼的,但我觉得更多则是我明白了心中那不明所以的情愫——是难过。清明将至,此一记,只为祭先人。1200字以上 初三