悲伤的种子
叶圣陶的“《稻草人》，是给中国的童话开了一条自己创作的路。”这是译者的话，给予了《稻草人》的评价。，《稻草人》这篇童话就通过一个富有同情心而又无能为力的稻草人的所见所思，真实地描写了二十
年代中国农村风雨飘摇的人间百态。
读完这篇文章，心里被巨大的悲伤笼罩着，想起那一幕幕片段，那沉闷和压抑一直在我的心头。可怜的老妇人等等也一直在我心头萦绕。那稻草人的身影也挥之不去。
文中讲了几个画面，一则是年迈的老妇人辛苦耕作的麦穗被害虫啃个精光，稻草人想告诉主人但却无能为力；二则是一条鲫鱼想从水深火热中逃离，但却在最终竭尽全力后也没法达到
……
这一个个伤心的画面，我......
我想这篇文章是在反映当时社会情况的，稻草人暗喻了像叶圣陶一样有心想做一小时来解救处于水深火热之中的人民的人。但因为这个人的力量微薄，无法成功，无奈之下他们只得眼看着任民受苦而心有余而力不足。老妇人和那条鱼的悲惨遭遇恰恰是反映了社会上统治阶级剥削老百姓的粮食财产，甚至于将他们逼上绝路。
我看多了这种文章，一开始，我无以为然，但后来，我却改变了当我看到那位老妇人的麦时被啃得精光时，我的心中泛起一阵麻，怎么可以这样？！这些麦子都是老妇人一棵一棵亲手种植的。而那些害虫今人毫不费力的大胆偷吃，毫不付出任何代价。我似乎可以看见看见老头头上花白的头发和两行混浊的眼泪。
如果说老妇人的遭遇是悲惨的，那门我想说稻草人的遭遇更是可悲。她有苦却无法说出，老百姓的苦它都看到，但她说不出任何话也帮不上任何忙。它用尽全力挥辉扇子也赶不走那些可恶的侵略者们。它的努力得不到任何效果。它的心里有急，有怨，有恨，有惭愧。也许最后他倒在田野里就是因为他再也不忍心看到人们受苦了。也许是因为那么多痛苦压得他倒下了……
真是令人深思呀，叶老用一个个画面向我们描述这一现实，悲痛的画面。哎，稻草人呀！
我的愿景
若是现在这个书桌上能是一台电脑，我会喜悦；再若是电脑连接网络，我则是欣喜若狂。这至少使我免去多余的写字练习，首先这便是偷懒的意义，然则又是一种需要偷懒的事实，学生时代的提笔频率很低，因为长期笔是不离手的，比作家文人更显忙碌。
我所希望的是，这一季能够过的舒心一点，因为是开学之初，自然有不习惯的理由，但也不希望首先烦恼于那稀啦落下的雨，不习惯于踩望潮湿的地面，不想撑把伞上下于学校。家中的伞普遍复古，深色浓厚，让人撑起便很凝重，怕是有人认为这显不出我作为中学生的活力，而实际我即使撑着轻色调的雨伞，也始终显不出我的活力，本身就被身后的书包压制不起，还时不时考虑能否把伞再变大点，以至背着的书包能够完全保持干燥。
春意盎然，若是坐在教室里望窗外，不需要听到莺鸣的优柔来作为伴曲，只要有太阳经过就很足够，因为能使我知道我是在有阳光的地方，并非黑暗。提笔苦冥的时候，只要能观到叶欲动未动的坚定，又会受到启迪般转回自己的世界。这时的生活应该恨甜美，没有炎热的躁恼，也不需要去感受凄凉的秋悲，更不用负担寒冬的凛冽。
这年的夏季应该是顺心的，不用来考验我们的承受能力。高二的教室没有空调，高三才有这种特权，所以我愿是凉爽的，因为即便头顶着风扇也未必能达到想要的效果。天花板上的风扇吱呀作响，开到顶档也是全融进我们周边的热空气中，与它们强强联合，在抗争我们的存在，反对我们为何要征服它们，而事实我们什么都没干，只是被知识征服了，翻这样说得也不确切，只能说是被中国的应试教育征服了。
夏日炎炎，我只是希望作业能少一点，老师能再幽默一点，以便我能忘记炎热，忘记我是在做一件很不喜欢的事情，忘记我本是某种事的牺牲品。如果蝉鸣是拉长到了某种高度，我希望能模糊听到带点民族风味的歌曲，这样不会显着单调，反而起了调和心情的作用。夏季很轻逸，简单的衣服搭配着就可以穿行大街，所以希望能够少吃一点增质量的事物，以免显得臃肿。
总算是秋季了，这个时候应该是最温馨的，火红的枫叶落在地上，不用电视上显得那么拥挤，似乎密密麻麻成了地毯，我所见的只希望是简单的掉落几片，以显得轻盈而简约。
秋风萧瑟，人们把秋写得悲壮了一点，仿佛是夕阳的归属，而反对之意也存在，如那句“自古逢秋悲寂寥，我言秋日胜春朝”写得透彻、简约又恰到好处，把人们一度随潮的文学思路之一随即就出现了转机。我无法搬出自己的观点，因为全部已被说尽，我只是希望秋季的生活中，可以不昏沉，可以一样保持清醒的脑力，不像往常总是一股脑地想什么哀愁，那也不过是因为新的开学，新的考试带来的。
四季之尾是冬天。我不是很喜欢冬天，要穿上厚重的衣物，所以希望书包能够少些物品，学校能够多了解学生的苦处。有几年没看到雪景，所以希望下场大学，覆盖大地而呈现出一片洁白，心里则会有一种向往，纯洁到一尘不染。
寒冬凛冽，希望能看到一些小孩追着打闹，用雪互相砸着，像是可以洗净心里的污垢，自己也会有种获得新生的感触，什么复杂的思绪都抛之脑后。冬季中有中国恨隆重的节日——春节，我没什么新的希望，大人总说春节过了便打了一岁，似乎忘记了我本身具体的生日。不过我希望我是能子那后便大一岁，一点点快速长大，这样至少以后可以不用假装成熟德走进网吧让人问是否带了身份证，说句没带便沮丧出门。关于学习，这该是个分号，一个小的结束，其实是预兆着某种新的诞生，毫无防备时又开始考验我的智商，使我挫败到感觉一无所有。我希望自己能够每次给自己一个归位，让学习占据心里如雪地般洁白的区域，把它视为最神圣之物。
给我属于自己的一年，我希望我不会写太多文章，而且是终年见不到太阳的，把它们放在笔记本、网络以及心中的晦暗处。我希望我能积极去面对很多现实，如我没有任何文学方面的奖项，没有任何发表的经历，长到了高二也是一个什么都没有的人，每天又是很大的憧憬，仿佛我所写的每篇文章都可以在某一处发表，而实际我一直都在想，从没有投稿的举动，甚至对于如何投稿都是很模糊的。而更主要的是有父母的大力节制，他们不读我任何一篇文章，我也不愿同他们说道这些，我所热爱的对他们来说永远是秘密。所以我则希望他们看到我不是一直都颓废的人，每个人都是很勤奋的，只是不一定都放在了学习上，而不放在学习上的也不一定都是错的，这就要深刻思考才会得到一个满意的答案了，而若是肤浅，我害怕他们更加限制我。
再要说还有什么希望，就是用毛主席的一句话
“好好学习，天天向上”。对于小学生来说这句话还很新鲜；对于初中生来说，这句则实在土气；而对于高中生来说这句话是最实在的了。如果我能把看文章写东西的劲头全用在学习上，我可能成为第一名，而所以放错心思的人都这样又谁不会是第一呢？所谓第一名，也是绝对失去了很多东西的。
我的大概希望到此也将近结束，如果我的世界能够如我所愿，那这也该是齐景了。
【后记】：去年的文章到今年打上来发现真的可以无语，也不愿多加修改，我大概明白我过去能写很多字估计都是废话所致，笑过也罢，只有面向未来。
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