致自己,致那些信任、支持我的人!
8月,我去到了舞蹈室,从上学期一直努力进去,到中途退出,再次加入这个队伍,却是以一个陪练的身份,第一次进去的时候,面对着大家突兀的眼神,内心真的一片空白。一天,两天,时间推移,很快就适应了8点半起,5点回的生活。到了差不多开学时,压腿压得大腿一片紫黑,怯懦退缩又跑来了,还是坚持到了末尾。最后,我向老师说明开学不再去,我很坚决,不知道为什么,是为了学习,还是别的什么。开学,时间很快也过去了,第一次月考来临,我是第一。隐约听到别人说:又是她。对,重一开始,我拿到第一,那时候的心情很高兴,后来我一直是第一,我知道,或许他们习以为常了,连我自己也习以为常了。很快,我又积极参加了田径队,老师开始陆续找我。第一次加速跑,耳朵出现耳鸣,那时候我害怕极了,那是一种怎样的感觉啊,像是自己在跟自己说话,并没有在空气中传播。我才知道,自己的体质是有多弱。我不甘做一个学习的木偶,我想获得更多的课外活动。可我又怕学习给顾不上来。这种双重的矛盾,而且自己在体育方面确实不如人了。我被退出。自从上次运动会,我作为田径队员参赛,在那赛场留下许多遗憾,我想弥补那遗憾。
中考考试后,第二个星期很快就知道了其他几科的成绩,地理一直到周三才知道,80,我的脸开始发热。因为我的心在加速跳。老师说,不用在意,只是这次而已,一次而已。对,一次而已。并且这次算什么。老师们都很惊讶,说我怎么会考得这么差。这也表现出他们对我的一种信任,我很安慰。在一次练习完跑步之后,我和明星走在一起,我对她说:我相信自己的实力。
这一次颁奖是全校,当我走出去,习惯性的回头,我似乎喜欢等别人的脚步。当说到第一,他们班在拍掌,我似乎知道他们在高兴些什么,又似乎不知道。
家长会之前老师让我们写了个期末目标,但家长会时并没有拿出来。我知道他肯定看了,在他与我的谈话中可以看出。他在鼓励我,也在肯定我。我更加肯定自己。
伤心的难过的,也不过转眼风云。在学校总感觉日子很快过,很快为月考复习。马上又为期末准备。冬天里,天气说不出的冷,是湿冷,并不会像北方呼呼的刮北风,下大雪。习惯早睡但不是每天都能准时起。上课听听老师吹吹水,回家做做作业,看看电视。到期末之前的那个星期,想尽量挤出时间复习,但赶不上试卷多啊。自己骨头里的那根懒筋总是不干脆。意志力还是不够坚定。有几科临时在考试前复习,显得有点急。
到了期末,不知不觉三天过去。第二天晚上失眠,竟睡不踏实。在家里等了两天,昨晚也失眠,睡不踏实。今天去看到成绩。老师走过来,我却直接扔下了成绩单,径直走了出去。扫包干区的时候,她问我:是不是对这次成绩不理想。知我者莫过老师啊。我情绪太明显了。我喜欢她说的那些话,但她说或许下次我就不会犯同样的错,我不敢保证。但我很谢谢老师。虽然对这次成绩不理想,但这是已经决定,并不能改变。它会成为一盏警示灯。思品老师对我的试卷很肯定,说我应该拿100分,虽然才97,但有老师的这句话和他的信任。我觉得就已经够了。
生活啊,我的学习啊,大家的学习啊,酸甜苦辣的,有些曲折,但也是有滋有味。我很谢谢那些相信我的人,谢谢你们对我的肯定。我也很谢谢那些让我成长的人,你们是一盏明灯。我也要谢谢那些在遇到问题能想到我找我的同学们,这也是你们对我的信任和肯定。
我相信,只要有一颗想学的心,结果并不重要,重要的是真正掌握的知识。要相信自己,只要努力去做就会有回报,对学习并不要死记硬背,要讲究方法。
我们大家都会更加努力,为自己的未来,为家人。在下学期取得更优异的成绩!加油。
初二:前面大好天空
月圆月缺
我不知道月是圆是缺。在我眼中,月永远都是月圆月缺。
——题记
与所有青春的同学一样,每个人都会无法克制的喜欢上一个人。我刚来到现在这个班级时,总是无所是是的趴在桌子上“神游”,就是做白日梦。有一天,我看到了她,心中不犹的一震,就像地震一样,“心壳”已经震动了。从此,我上课总喜欢偷偷地看她,看她的一笑一颦,一言一行。她欢笑喜悦时,我默默的为她欢欣;她低眉忧伤时,我也随之而悲伤。我希望她能拥有美好的一切,我想,我是喜欢上了她吧,就像月圆的月亮,完美的无懈可击,纯洁无瑕。
喜欢一个人是快乐而又痛苦的,我陷在暗恋的旋涡中不能自拔。我想向她表白,但却鼓不起勇气,我开始发疯似的学习,发疯似的参加很多补习班,拼命的把自己埋在作业堆里,拼命的告诉自己不要去想她。我得到一个又一个优异的成绩,受到一个又一个的夸奖,但还是抵挡不住那深入骨髓的感觉。无数个失眠的夜晚,无数个苦苦的思索,我得不出答案。我没有人敢倾诉,我把这分感觉深深埋在心里。同学们都很羡慕我,因为在他们眼中,我是一个家境好,成绩好,相貌好,天赋好的“天之骄子”,但谁又知道我内心的挣扎与矛盾呢?就像那残缺的明月,好的已经失去了,剩下的只有那透人心凉的冷。
这是什么感觉?这是怎样的一种感觉?我说不清楚,但是,月圆月缺,喜欢了就是喜欢,我相信,我最终能成为真正的月亮!
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致自己的作文夜幕悄悄降临,寒风起,透过窗子,穿进发间,屋子里没有开灯,死寂的黑暗中只有我自己,窗外万家灯火,我纵是知道,那些与我无关。我就是我,这个世界上没有任何一个人可以替代,我不像任何人,也不允许这个世界上有谁像我。每个人都是唯一的存在,一个人,在他出生的那一刻起就注定了是他自己。或许,在以后的人生中,一个人可以去模仿许多人的一切,为什么,为什么要放弃自己,去变得那样矫揉造作,为什么要忘记自己的本心?我不会去纠结这种哲学家研究的问题,我只笃信,我就是我,就算身处炼狱,也终究无法改变我,世界的潮流再汹涌,我也决不允许自己被磨平。在别人眼中,我高傲,我冷漠,没有人愿意接近我,我很清楚,我也不止一次听过别人说,接近我,只有两种结局,一是被冻住,二是被我身上的刺扎得遍体鳞伤。我不否认,我确实有一种骄傲,一种只存在于我身上的骄傲,不是因为比谁优秀,而是因为,我是以我自己的形态而活,我从不去羡慕任何人,更不去模仿谁,我怎么活,是我自己的决定,就算结局是粉身碎骨,但至少,我不后悔。这便是我的骄傲,试问,这个世界上除了我能做到这点外,还有谁可以?其他人,终究还是会去模仿所谓的成功人士的,不管是主动还是被动。至于那些成功人士,大抵不还是模仿那些他们的前辈吗?模仿来模仿去,谁是谁,谁又能分清呢?所以,我的确是看不起那些失去本我的人。我的确自持才高,我的确孤芳自赏,我也承认我的话、我的行为有很多时候就像利刺,扎人针针见血,但我就是我,我不喜欢谄媚,我不认同的自然是要否定的。我也确实冷漠,热情,我是有的,只是没有能激发起我热情的人,道不同不相为谋,对于与我不同路的人,我又何必去热情相待。比起那些失去本心的人,我又有什么呢?说来可笑,很多人都怀疑我的性别,对于这个问题,我从没有给出过什么确切的答案,因为,我自己也常常感到迷惑。不容置疑,我是女的,但是也不可否认,我是以男生的形式存在的,我打我闹,我爱足球,打网游,论军事政治,就算是面对成年人我也能坦然自若,国际象棋,比起老爷爷们我也不逊色,我说脏话,我从不会哭,我开带颜色的玩笑,我和男生称兄道弟,而对于女生,我却很少接触,至于什么明星之类的,我毫无兴趣。女生,遇事就会哭,高兴时能把牙酸倒,稍微不高兴就耍脸色,而且心眼很小,太过娇气,我不喜欢。所以,我知道,在那三年里,我是全班女生的公敌,这其中,有羡慕,有嫉妒,也有恨。而对于男生,虽然叫我牟姐,但是没人把我当女的看,说实话,这是我想要的。我无法想象,我若是作为一个纯正的女生是有多么可怕,我很清楚自己骨子里的那股气概,它是不属于女生的。我记得有人曾经模仿过我,但是,从没有人能看清我的本质,何谈模仿?这便是我下面要说的,关于我的本质,我承认,我由于某些我现在不能说的经历,我将自己的内心重重包裹,那是在炼狱中总结出的经验,也是永远褪不去的伤疤,我不想提。不同于谄媚、圆滑世故,我这么做,只是害怕被人看透罢了,所以说,因为那么多的伪装,我是公认的神经病,喜怒无常,总是做出让人无法理解的事,说出出人意料的话,前一秒钟是搞笑的,下一秒钟就过于悲伤,让人难以捉摸的脾气。不拘小节,甚至有些不分好坏,有人说过,我被人卖了还帮人数钱呢。怎么会呢,我不是傻子,谁对我好,谁害我,我心知肚明,只是懒得点明罢了,对我好的,我自然会报以感恩,对我不好的,多一道防线就好了。一般的事,我能忍,但如果触碰到了我的底线,那么,我定会十倍偿还。这一点,是我唯一能透露的我的本质。有个人对我说过,我自己也不清楚自己的本质,不,你错了,我很清楚,所以,我才能按自己的方式去活,活出自己。我很容易和别人吵架,但是每次吵完之后,不管错在谁,最先道歉的总是我,这是一种习惯,有些事,是没有必要针尖对麦芒的。至于神经病这样的性格,我很喜欢的。很奇特,几乎所有人对我的第一评价都是:个性,太个性了。对,我太个性了,个性到了几乎没有朋友,个性到什么事必须自己做,因为没人愿意帮我,个性到甚至是失去一切也要坚持自己的观点,个性到无法接受别人的意见。可我从不后悔,因为这才是我,这才是牟杨琎玥,我说过,我是为了我自己而活,活得好与坏,和别人无关,我是这个世界上独一无二的,我就是死,也不会被世俗所磨平,我的刺哪怕让全世界都抛弃我,我也绝不会拔掉,举世皆浊我独清,举世皆醉我独醒,如果真的有那么一天,不是世界抛弃了我,而是我抛弃了全世界。孑然一身,活的倒也潇洒,呵呵,不敢死的人永远杀不了王,这个世界上究竟还有谁能下这样的决心呢?记住,我是我,我不会去替代别人,也决不会被别人所替代。我有我自己的道,哪怕与全世界为敌,我也决不放弃自己的选择。所有人都可以恨我,都可以针对我,但我保证,没有任何一个人能改变我,我知道这样活很难也很累,但我已经决定了,至少,我这一辈子,不论功过是非,我来过,1200字以上
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致致高二_高中想法日记1200字奇迹般的,我们高二了。告别了那个懵懂无知的高一时代,不禁感慨我们真的长大了。“高二”一个多么遥远而又陌生的词汇啊。时不时的,听见关于下一届新高一的消息“他们来学校念书了”“哇~他们军训了”......这一切,都在时不时的提醒着我,你高二了,从某种意义上来说,你已经是高二了。然后,会有一丝丝的紧迫感,但最终连那一丝丝的紧迫也会被心里的不平静一点点冲淡,毕竟我们还是孩子,从内心深处,还是不愿意接受已经高二了的现实。去年的这个暑假,我们还是一群未脱掉稚气的新高一。就好像是一只只披着灰色羽毛的丑小鸭,幻想着自己蜕变成天鹅之后的美丽,摇摇摆摆的走进了那个梦寐以求的理想高中。然后欢呼雀跃自己是多么的幸运,总是不自觉的认为考进松阳一中就已经心满意足。于是慢慢的就开始松懈。对于理想,总是习惯了斯条慢理地到达,对于困难和失败,总是逃避着安慰自己,是困难太大,是挑战太强,而不是问问自己是否已经尽力。对于现实和竞争,总是抱怨世界的功利性太强,但是没有办法,我们都无法逃脱这个社会,即使它张牙舞爪地向我耀武扬威,也只得咬咬牙,然后忍气吞声地求得风平浪静,没有办法,现实本来就是残酷的,旧时代里“人吃人”的本质未曾改变过,现在只是换了一种温柔的残酷方式。17年来,除了知识之外,也不是什么都没学到的,至少我慢慢地开始用微笑掩盖所有,不再抱怨是上天还是人为的公与不公,我开始反复地告诫自己:这个世界只会是适者生存,强者生存。没有人会注意到,在弱肉强食的另一边也有一种无能为力的无奈。所以,我别无选择,只能坚强。以前从来没有感觉到自己究竟可以多坚强,后来,我明白了,在自己坚强得只剩下坚强时,才可以体会到那种无所谓悲喜的旷然。对于过去,我想,一笔带过才是最好的面向未来的方式。过去了的,就让它过去吧,那些年少轻狂的少年时代所犯的错误又何必深究。毕竟,我们要看的是未来。那些过去了的,只当是不懂事时候的经历。我们更应该尽力去营造一个美好的未来,而不是为了那些改变不了的的过往儿深深自责,后悔不已。不论我们是否愿意接受,但是我们还是得很郑重地告诉自己:我们高二了,我们不再是那个年少无知,不知轻重的黄毛丫头,无知少年。两年之后,我们将会踏上人生的第一艘远航的帆船,慢慢的走向社会,探寻人生。而这两年,则是决定我们命运的关键。是选择拼尽全力爬向梦想之巅,还是贪图安逸留在冰冷的山谷,我想这些都是我们应该给自己的一个必解之题。上帝不会给一个人太多机会,就连那一个小小的机遇也是通过不懈努力和拼搏的汗水才能获得。我们不该抱怨上帝给了我们什么,而是要很认真的问问自己:你是否用心的付出过,又是否以一颗平常心对待所有。我承认,在这过去的高一,我并没有用心的努力过,只是得过且过的在混日子。但我也告诉自己,那只是曾今,以后的我,会一步步地蜕变,不为别人,只为自己。而我要的脱变,是那种就算下一秒钟世界会毁灭,但在这一秒我会很平静地完成手里的工作的大无畏,是那种喜怒不形于色的淡然;是那种不达目标绝不罢休的不懈。苦点累点又怎样,那些流过的泪,终究会蒸发,剩下的,就是胜利后的微笑。我始终相信:那些让我们哭过的事情,总有一天会让我们笑着说出来。问问自己:如果现在就放弃,那么未来又要用什么来扛?之后厚着脸皮微笑着对所有作业所有困难说:“I can do it!”1200字以上 高二 日记
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致我爱的人亲爱的:你知道吗?多想多想再一次,让我淹没在你的柔情里。亲爱的,你知道吗?所有的言语都无法表白我此刻的感受。曾经伏在你的怀中,默默地,什么也不想说,什么也无需说,就像漂泊已久的帆垂落在岸边一样温馨惬意。我多么希望你给我永远的许诺让我永远地依偎着你。我还经常回忆在那个飘着梦想也飘着忧伤的季节,鸽哨不在蓝天吹响,曾有的美丽誓言被狂风荡涤个干净。当我无助的在你的面前伤心地哭泣,是你,用你的爱为我撑起一片橙色的天空。望着你专注而关切的眼神,望着你被我的泪打湿的双眼,我的心重又复活似的忍不住一个颤抖。自那日始,你晴朗的笑便开始带我走出雨季,你便从此成了我心灵深处的牵系。你是那样充满着柔情。你的心怀仿佛是海,让我一次次探寻又一次次陶醉,在你面前,我放松成一个孩子,也赖皮成一个孩子。我讲我的梦想,讲我的迷惑,也讲我的失意。甚至头脑中不时滋生的不那么高尚的古怪念头,我也向你无顾忌地讲出来。从来没有这样全身心地释放过自己,而这一切,又得到你那么多的理解和认同;你也向我诉说你,诉说你成功背后不为人知的心事。你低低的声音唤起我对你更多的渴望。我们彼此理解又彼此相爱,彼此接纳又彼此宽容,尽管我们的心头都已或深或浅地留下过伤痕,我们的眉间都或纵或横地印记着沧桑,而无意培植的我们特别的爱情。我其实很感谢你。并非感谢你给我爱的支持──爱是真情的流露,其实,根本无需感谢。我只是感谢你使我品味了生命的甘美,生命的真实,与生命的激情。你用你智慧的手为我打开一扇久未开启的窗,让我认识到人不该为太多的形式所羁绊,而应听从心灵的指示,追求真实无悔的人生。认识你使我觉得生命真实而富有涵义。不再莫名地为花流泪,对月叹息。快乐开始变得很具体,比如只为你众目睽睽下迅疾的一瞥;忧伤也变得很简单。在相爱的人中间,每一个举动都揉和着爱意,甚至琐碎的话题也充满了温情。幼稚的我常常要顾虑未来的不可知,担心这份感情的可不可以不确定。你的温柔告诉我,生命原本是不断流动的河流,只有热爱这种流动才会获得人生的成长与爱情的永恒。我们相互拥有,却依然是两个独立的个体。很多日子里,你就像风一样,在我周围留下飞翔的痕迹,就又匆匆地远行。即使我的目光把你牵系,我却无法牵系你远行的脚步。你不在我身边时候,你依旧深藏在我心中。我欣赏你的才华像欣赏流动的风景,我感受你的呼吸像感受暖春的和风,我倾听你的低语像倾听月下的宁静。因为你,我的渴望很真实很明确;因为你,我的思念很具体很悠长。纵然是铅华洗尽,独饮午后的一杯残酒时,你曾给我的柔情也依然温暖我冬夜的寂寞。无数个失眠的夜里,我反复问自己:到底有多想你?闭上眼睛,你的面孔立即浮现在我的脑海里。于是我轻轻叹息……这不是一个可以轻易得到答案的问题,因为答案被我深深的埋藏在心底。或许……你知道我在想你,但……你却不知道,这浓浓的思念早已吞噬了我自己。我就好像是你的影子,仿佛只有吸入你呼出的气才不会窒息。总记得你望着我时的微笑,那种笑从容而镇定妩媚而雅致,或许那种笑是发自内心的,是内心世界自然流露的。在每一个那样的一瞬间,那种坦然的微笑胜过千言万语,亲爱的,我没有舍得拂拭我身体上所有你留下的唇印,它麻醉了我的神经,封锁了我的灵魂,让我的意念踯躅在你温柔的爱海里,夜夜对你挂牵如潮,日日对你思念似水。宝贝,你我之间的故事还短暂,但我们仿佛已有了一生一世的了解。因相知而生的喜悦。使我的身心充盈着不为人知的幸福感。我只希望你能明了我的心情:你是我生命中的至爱。请为我好好保重你自己吧,无论我们相守还是永久的分别。请你格外珍重,让我可以有永远的梦想、永远的思念、永远的眷恋──给你。让我好好地爱你并被你爱;让我凝视你的双眼把你凝视成永恒。亲爱的:你知道吗?多想多想再一次,让我淹没在你的柔情里。宝贝,我多么多么希望我们做一生一世的爱人。1200字以上 高三 记叙文
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