十月的潇潇
十月的肖邦,想起了十月的潇潇。
P孩,舞动题记
安静,诡秘,冷漠,无情,自恋····总之,我大概就是这个样子。
喜欢咖啡,晚上,喝咖啡,然后,彻夜不眠。在日记里,把一些奇怪的字眼,拼在一起,诉说悲伤
总是喜欢,用一些毫无关系的字眼,组合在一起,然后,凑成淡淡的幸福。
青春言情,无所畏惧,在漫游中,找到虚伪的自己。善于伪装,目空一切。
安静的自然,却在四度空间里,找到喧哗的自己;思维诡秘,却在呼啸而过的风中,找到幼稚的思绪;冷漠一切,却在你的身上找到一颗炽热的心
无情是为了你,放任自恋的我,恋上你,就在十月的深秋。
咳咳,感冒了,还要固执地趴在电脑前,一边擦着鼻涕,一边写下固执的自己,好虚伪
不是自己留恋,而是,好怕来不急欣赏。
喜欢高深莫测的字眼,飘渺,浪漫。
该死的十月
我的无情,刺伤了所有人,有一种热爱,叫做敌对,这是李宇春的{我的黑白色}里说的。为了我爱的人,伤害了所有爱我的人,我就是这么自私。
总觉得,无关之间好像有某种关系,不能言说,无法解释,就好像,我跟你,看似没有关系,却丝丝紧扣。
无所谓,什么该与不该,没关系,该走的就走吧大大的女孩
me
喜欢一边听歌,悲伤的歌,然后写自己的东西,恍惚中,歌中的思绪缓缓流入心情,一切,来的那么自然。
总是会莫名其妙的想打打杀杀,想杀个人。就在十月,所有身边的人都发现我变了,好感伤,好忧郁,甚至无助。悲伤,总比快乐早来一步,感叹风一般的无情。
每个女孩的向往,阳光下的小小新娘,我却黯然,不向往空气,不向往未来,可是深深的怀念着曾经,逗留在回忆里,始终不肯自拔
信守宝宝的微笑,逃脱自己的曾经。
越长大,越孤单
储蓄旧时光
怀旧,已成为一种风尚。怀念旧时光,怀念在旧时光中定格成为风景的人、事、物。
不知道从什么时候开始,我恋上了怀旧。我迷恋以灯油为动力的老提灯;光滑厚重的老烟斗;吱吱歪歪碎碎念着的老旧收音机。可是,让我更为迷恋的是与我的旧时光有关的东西。或说,与我人生中的里程碑有关的东西。
满打满算也才十六岁的我,旧时光、人生之类的字眼用起来明显底气不足。但回顾十六年走过来的路,还是有那么一点点小沧桑的味道的。
十六年的开端是一场梦,一场由记忆碎片拼凑起来的梦。老旧自行车、爷爷温暖的怀抱、门前的小树丛、淅沥沥的南方雨幕……那是一场名为童年的梦。
后来,我开始了我与书为伍的日子。自由散漫的我十分抗拒那样“沉闷压抑”的生活,于是我把我的聪明用在了逃跑上。我逃到河边上,用光滑的鹅卵石消磨掉一整个下午;跑到马路上,追着翻飞的枯叶打发逃跑后的无聊。那段充满了书籍与自然的日子构成了我的小时候。
时间轴往后移,就能看见一幅油画,上面是我在教室看书的样子。自从某天我发现与书为伍其实是有乐趣的,我也就不再逃跑了。我就是那个时候学会了“苦中作乐”,也在那个时候开始了在单纯的友谊中品尝百态的成长之路。
再往后,就是现在了。我,我们,站在人生中一个重要的人生岔路口,相顾无言。我们这些一同走过了许多年的战友心里是知道的,悄无声息的默契使我们握紧彼此的手,大步向前。
这是我压缩成几百个字的十六年,回首看看曾经站在起跑线上茫然无措的自己,发现自己真的成长了太多。在这几百个字铺成的日子里,我走过了无数场离别。挥手、赠言、微笑、拥抱……离别的各种形式虽然已经捻熟于心,我却从不哭泣。
不哭泣,但是难受的时候还是有的。看着昔日携手并进如今却要天各一方的朋友,心里总有个地方胀胀的,有什么在暗涌,马上就要喷薄而出。现在仔细回想,疼痛一如彼时。
但怀旧也是快乐的,痛并快乐着。每天可以无数次地怀念我的童年;可以无数次地感谢我小时候看的那些书;可以无数次地感受成长。然后不断加深感触,不断放远意境,不断成长。
每一个旧物品当中都蕴含着一段年华,或青涩或喜庆或凄婉或悲壮,这也就显得它无比珍贵。把它保存好,看见它时,也就看见了那一段年华。
我们,我,不妨把这叫做,储蓄旧时光。
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