去往天国的温柔目光
夏夜总是如此寂寞,带着凄凉的寓意,悄然来临。望着夜空中的寒星,不知不觉就想起了你那温柔的目光。要说你的故事其实很难,因为那是平凡无奇的一生,片片断断的记忆。
和你在一起的时光里,你总是会满足我的一切要求。我喜欢小动物,你就买了许多来陪伴我——雪白的小兔子,憨憨的小狗,黄绒绒的小鸭子……甚至买来要杀了吃的鸡,也要先让我玩一玩。身边的伙伴都羡慕我有一个如此开明的奶奶。而你,只是一如既往地,宠溺地看着我,目光平缓温和。
记忆中你每天都要去买两次菜。清晨的第一缕光挤进窗帘的缝隙时,你就踩着布鞋出门了,脚步轻得就像你买给我的小鸭子。也许你不知道,浅眠的我也和你同时睁开了眼睛,感受着你为我轻柔地掖着被角,手上的厚茧抚过我的脸颊,带给我最亲切的气息,最温柔的力量——那是我一辈子都无法忘记的感觉,那时的你,就像柔软的康乃馨,覆着比母爱更厚重的感情。当夕阳的缕缕余晖散落时,你便又提着菜篮,迎着最后一缕阳光,依旧踏着那样的步伐去买菜。你总说,所有生物都期待被别人重视,还带着晨光和露水的菜是为了补充营养,而摆了一天被挑剩下的菜虽然不太好了,但它经历了一天的冷暖和酸甜苦辣,每当你吞下它时,就要提醒自己,这个世界,有着各种各样的苦难,也有着各种各样的甘甜,一定要认真地活着,认真地感受这个世界。你的言语中从来不会出现华丽的辞藻,仅仅是些普通的事物,朴实的语句,却充溢了我整个童年时代。
那时,耳边每时每刻都是你的唠叨,满满的全是宠爱和关怀,年少的我听不出,还总忍不住内心的烦躁,不耐烦的话语脱口而出。只有在想要什么时,才会软言细语地好好同你说话。而你,无论在何时,不变的总是那温暖平和的目光,如同静静的湖水缓缓流淌,不带一丝涟漪。
或许就因为你什么都不说,默默承受,所以我甚至看不到你的难过。
或许就因为你对我无条件的爱与宽容,让我可以和你在一起时永远任性得像个不懂事的孩子。
我不懂得如何去爱一个人,更不懂得承担责任,因为那时我总是被你保护着。
要不是你这样,我不会在那一天,突然知道自己该长大……因为再也没有人会像你一样将我完完整整地护在身下,不让我收到一丝一毫的伤害,就像老鹰坚韧宽大的羽翼,挡住所有风雨,只为让身后的雏鹰静静沐浴着世间最灿烂的日光。
也不知道是在哪一年你走进了这个家,成为这间房子的女主人,扛起重担,无怨无悔,诞下几个儿女,为了这个家,就这样,操劳了一辈子……
多年后的今天,你被担架抬出这个有你一辈子记忆的房子,你穿着雪青的上衣,红色的裤子,黑色的布鞋,头上戴着明黄色的布帽子,艳丽的花纹勾勒着一切,一切……它们簇拥着你,仿佛你是皇宫里的太后,雍容高贵。可是,你苍老的面容和冰冷的身体出卖了你,你不过是一个马上要被送往太平间的人,你抛下了你的丈夫,抛下了你的子孙,抛下了所有爱你的人,独自一人,固执地走向天国。
我多想抚摸你的脸颊,像很多年前的你一样,可我却没有这样的机会,就只能看着他们,用红色的被子盖住你的头,走出去……走出去……
奶奶,你就这样,离开我了。
一瞬间,我忽然觉得很悲恸,原来,阴阳相隔竟只是一刹那的事情,前一秒我耳边还是你痛苦的喘息,下一秒便要接受这个残酷的现实,和大家一起准备后事,用颤抖的双手为你缓缓擦身子,穿寿衣,大人们把你推去太平间的时间里,在家里贴白纸,布置灵堂……眼前的一切都像飞速播放的电影,匆忙得让人来不及呼吸,整个世界似乎都旋转起来,像万花筒里的纹路让人晕眩。我仿佛感觉自己马上就要晕倒在地,可一波又一波的悲伤让我如同置身电网,被击得麻木,麻木的坚强支撑着我,度过了那个夜晚,那个被悲伤吞噬,连一丝星光都没有的夜晚。
你的身影仿佛徘徊在这个房间的每个角落,我用一遍又一遍的想象温暖着我痛苦到麻木的内心。我再也见不到你了,再也不能从惺忪的睡眼中看到你为我掖被角的身影了,再也不能感受你手上厚厚的茧抚过我面颊时的温柔了,再也不能听到你那充满宠溺慈祥、却又朴实真挚的话语了……自此,你与我,只剩下了冰冷的墓碑。
奶奶,我一直相信,此时此刻,你一定用你那温柔的目光,在天国的某个角落,静静地注视着我……我,真得很想你。
时光流转
开学已过了一个星期,而面上仍挂着一张微笑。实际,一直活在黑夜中。日转,星移久了,面庞也记住了。
雨点儿打在我的脸上,我却没带伞,却也不丝毫躲避,任由雨水打在我的脸上,独自走在回家的路上,不停地在懊悔什么。那一刻,我笑了。至于,我笑什么?开始一直也搞不清楚为什么。
、终于,我懂了。那日,天很黑,星星少得可怜,我不停的在窗口旁张望什么,睁开眼,一片黑;闭上眼,一片黑。那时,我竟有点想哭却哭不出来的感觉。看来,老天也在笑我吧!一片黑!多么显眼的字眼。我想,黑夜中的某处角落必定是留给我的。
9月1日那天早晨,我一直在顾虑着,是那不祥的预兆,回忆起暑假时,只觉的暑假里的满足,烦闷,愉快让我困扰,形成一个个矛盾。
中学时期,是我从小向往的美好过程,也是一个很长很长的过程。虽说很长,但也只不过是一个改变命运的时候罢了,只要静候佳音。但那个美好一直以来只是我的幻影,终于,这天却成了我的“泡影”。那个多彩的泡泡破了,我不愿去想。其实,只有我知道,是不敢。
在窗前,我两手撑着,仰望天空,不停地在脑海中翻找着往日的记忆。那个活泼,爱傻笑,暴力的女孩子。母亲曾经对我说过:“到了初中,就是一个小大人了。”那时,我还以前如此般“笨”,我轻轻的“嗯”了一声。同一所学校,陌生而熟悉的同学,却有一个不一样的我。中学,对我来说是寒冷的狂风,给我的只有寂寞,不过,还有那淡淡的甜。在中学里,很多事都让我尴尬,还有那莫名其妙的黑心——是那强大的占有心。回头一想,我失去的太多,于是,才会有那样的邪恶心。
以前,我从来就不知道尴尬,所以,在我的脑海里也从来没有这两个字,更没有去理解其中那真正的含义。直到初中,区别在我脑中有了,努力,每当念到着两个字,我会笑,因为,我又得忙过一阵子。最近,几日都在下雨。而我却喜欢在雨中“沐浴”,保持清醒。
如果可以,我还愿做回以前的我。
初一:熊月琴
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欲哭无泪的温柔欲哭无泪?A温柔、静静?A倾听花落花开的年少。。、遮蔽住大大?A阳光、细数着眼前?A悲伤———题记、柔花落花开终是梦、梦醒、花落、人憔悴。羞涩的青春被泪水拂去、静默的花朵被孤独带走。天阴沉沉的、太阳羞 的太让人慌张、半晌又开始 慢慢爬起的大太阳、让每个人心中有份牵挂、突然喜欢起了大大的太阳、用手遮蔽着它刺眼的光芒、那种温暖、让人永恒难忘、耀耀耀眼的光、轻轻轻柔的芒、让我忘记现实、沉迷在醉昏昏的可爱的另一个自己的世界、那里我没有悲伤、那里我没有郁闷、每当回到现实中的时候、我总是笑着自己的落寞、忍痛着自己的悲伤、那种滋味谁又能尝试呢?每当看到你的身影、总是欲哭无泪的忧伤、不知为什么、欲哭无泪、把我伤的好深、看着、不能掌握什么的 现实、我对自己说、再也再也不能了、再也不能逃避、欲哭无泪的温柔、给我太多太深的伤、至今、我还和欲哭无泪纠缠着、有时想这么永 远 、不哭不笑的沉默、欲哭无泪、温柔到我的伤。350字 六年级 抒情
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妈妈的温柔妈妈长得有些胖,不算漂亮,但她却有所有人都无法比拟的伟大,她用母体孕育了我的生命,呵护、教养我长大。在别人眼里,妈妈有时有些难相处,显得有些倔强,但在我眼里妈妈总有那一抹抹不掉的温柔。小时候,妈妈抱着我时,坚实的臂膀、温暖的怀抱就是她的温柔。她会用柔软的声音安慰哭闹不停的我,一遍一遍抱我在怀里摇动,用手轻轻拍着我的后背,直到我安安稳稳的睡去。当我蹒跚学步,跌跌撞撞摔倒时,她总不会急急忙忙地抱起我,她会走到我的身边,用关怀的眼睛看着我,用温柔的声音鼓励我,叫我勇敢的自己站起来。她会耐心地照顾我吃饭,给我洗澡、梳头、穿衣,用她温柔无限的母爱,小心仔细的呵护我长大。上学的时候,妈妈的温柔是夜半时分默默在我身边的守候;是每次放学时,早已经微笑着守在校门口;是和我一起东奔西走,为了我的梦想和追求。我从没有听过她的半句怨言,也从没见她露出过半点愁容。尽管很多夜晚我都会看书至凌晨,而第二天的早饭她总给我早早的准备着;尽管夏天会时常暴雨连连,但是校门口的她却从没有缺席过;尽管我可能一天要奔赴几个考场,或许还会从这座城市到另一座城市,而她依旧陪着我。用她强大而温柔的母爱支持着我,激励着我。长大后,妈妈的温柔是我记忆中她做的饭菜香味,和每次送我走时眼里深深地沉默。我爱吃什么,不喜欢吃什么,妈妈总是牢牢地记着。每次我久行回家,她总是早早的就在厨房里忙碌,桌上总是堆得满满的,全是我喜欢吃的。她爱看着我吃,不停的让我吃这个,吃那个,每次眼里都是欣喜和满足。她爱说起以前,以前我爱和邻居家的小朋友打架;以前我爱坐在院子里的桂花树下看书;以前赶集我总会拉着她的手要糖吃……还有很多很多,视乎有关我的每一件事情她都记得清清楚楚,但每次说着说着她就会陷入沉默,过一会儿,又总是笑着看着我,用她伟大而温柔的母爱理解我、包容我。理解我不得不离家远行的奋斗,包容我总不能陪伴她左右。妈妈的温柔浸透在我的每一寸肌肤和每一滴血液里,总觉得说不清道不明,但我知道,那是指引我前行的风向标;是照亮我世界的灯塔;是温暖我生命的阳光;是我心底最坚实的力量。800字 五年级 抒情
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一封寄往天国的信一封寄往天国的信亲爱的爸爸:在遥远的天国,您还好吗?您可知道女儿是多么想念您!我常常仰望星空,我希望能看到您的容颜。记得直辖那年您离开我和妈妈时,我才三岁,我知道您是带着爱和遗憾走的。现在重庆直辖都已经十年了,十年的时间,一切都发生了多么天翻地覆的变化,爸爸,您一定想不到吧!现在女儿就以苍白幼稚的文字给您写信,向您汇报直辖后的家乡点点滴滴的故事。爸爸,您不知道,现在的铜梁的变化是多么惊人!昔日您那个时代狭窄破烂的马路、街道已尘封进记忆了,现在的路呀,开阔,宽敞,气派。大马路笔直平坦又舒展;林荫小道,青石铺就,盘曲清幽。最为壮观的白龙景观大道——渝西第一道,像一条巨大的长龙卧在那一片青绿之中,宽达60米,两边花园绿树成荫,芳草萋萋,栀子飘香。夜间的白龙大道更美,瞧,那一排排的霓虹华灯,远看就像一条条火龙,车行如风,灯河流淌,俨然仙境一般,是新铜梁的一条亮丽的风景线。去年通车的金龙大道气势恢弘,横贯著名的金龙工业园,园内绿树婆娑,工厂林立,就连全国著名的大企业“红蜻蜓”都落脚这里办厂,看看那蓬勃繁华的气象,听着那机器的轰鸣,我相信,富裕强盛正向我们走来了。哦,爸爸,我还要告诉您,我们县要通高速公路了——遂渝高速公路经过我们县里,听说年底就要竣工通车,这样我们到重庆主城区的姨妈家就只有半个小时的行程了,这恐怕是爸爸您万万想不到的吧,真是应了一句歌词:不是我不明白,这世界变化快。爸爸,您可知道,现在我和妈妈已经从中和老家搬到了铜梁县城住了,因为我已经到县里著名的东城中学读初中了。我每天都在繁华的城里来来往往,每天都感受着那惊人的变化。您恐怕想不到现在县城的样子,现在的县城可比直辖前的老县城大得太多了,最保守的估计是原来的三四倍吧,从南到北,从东到西,公交车都要行好一阵呢,人口也由老巴川的两三万人激增到十多万人了,据说几年后,我们县城要发展成拥有50万人的中等城市。一种繁华气派的现代化气息正扑面而来。看,一座座高楼大厦拔地而起,住宅小区如雨后春笋,有皇宫般富丽堂皇的紫锦花园,有美仑美奂的世纪阳光,有清新雅致的学林花园,有温馨浪漫的锦绣花园……星罗棋布,数不胜数,听说原来的热电站拆除后还要修三十层楼的电梯楼呢。我和妈妈就住在紫锦花园旁边,小区里,花、草、树、假山、水池,应有尽有,不愧是名副其实的花园小区。我们家也温馨舒适,有160平方米,三室两厅两卫,宽敞明亮。每天,我看着人们笑盈 盈地从小区进进出出,心里乐开了怀。是呀,生活在美丽的花园中,谁能不乐开怀呢?爸爸,您走的时候,铜梁还没有一个象样的休闲广场吧,而现在呢,已经修建了气势恢弘的白龙运动场和豪华气派的金龙体育馆,一系列的休闲广场也星罗棋布,有造型别致的白龙广场,有气势恢弘的金龙广场,有流光溢彩的温泉广场,有秀丽自然的巴岳广场,还有璀璨迷人的明月广场……最热闹的还要数明月广场,待到晚霞飘飞时,灯如繁星,笑语如潮,人们三三两两,漫步的,谈笑的,跳舞的,热闹非凡,悠扬的乐曲如清泉般洗净人们白日繁忙的尘埃。彩泉喷涌,化作七彩丝雨洒落,如诗如画,如幻如梦。看着这美丽的景致,我觉得生活是多么甜美!爸爸您可曾想到它的前身竟然是臭气熏天猪市坝呢!爸爸,您不知道,现在我们铜梁可出名了,我们的铜梁龙抓住了直辖的大好机遇已经走出了重庆,走向了天安门,在五十年国庆盛典上出尽了风头,“九州方圆千龙舞,独领风骚铜梁龙。”现在还走出了国门,走向世界了呢。近年来,“全国山水园林城镇”“中国人居环境范例奖”等荣誉称号也花落龙乡。看看这么多的殊荣,可都是直辖以来我们铜梁人奋斗的结晶。就连我们老家中和乡也变得我不说您肯定认不出了,您可知道,昔日的砖瓦房已经稀疏,带之而来的,是一幢幢别致幽雅的小洋楼星星点点的掩映在果林翠竹中;人们不再穿着雨靴走泥泞小路了,平整的水泥路通到了村子里,即使昔日的泥泞小道也已铺就着像方糖似的青石板,直通农家小院。新型犁田机在田里耕耘,小院里幸福快乐的笑声,还有那悦耳动听的音乐声,在村子里回荡。忘了告诉您了,最近我们院里也喜气连连,还记得院里的老邻居黄伯伯吗?他家小二娃,就是那个当年穷得叮当响,老是到我家噌饭吃的穷小子,现在都在重庆当了包工头,发了大财,还娶了漂亮的城里媳妇,乐得黄伯伯整天合不拢嘴呢。爸爸,您听了我对家乡唠叨了这么多,也一定挺高兴吧,家乡变了,变得繁荣,变得富裕,正在阔步走向小康。虽然您没能享受这重庆直辖的成果,但您也一定会因为自己曾经是这个城市的人曾经为这个城市的繁荣做过贡献而感到自豪。是啊,太多太多的变化,太多太多的感受,我怎能一一跟您说清?有人说,天国很美,我想说我们的家乡会比天国更美,希望有时间您能从遥远的天国回来,亲眼看看您曾生活过的热土,也看看您的懂事的女儿!夜已深了,窗外依然是万家灯火不夜天,我明天还要上课,就此搁笔,下次在给您写信吧!祝您在天国里能永远幸福!爱您的女儿:晓霞2007年5月20日指导教师:李德忠1200字以上 初一 抒情散文
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去往凤凰的旅途我坐在开往云南的飞机上,往事一幕幕地跳进我的脑海。柚子,我的同桌,想起我们第一次搭讪、第一次与成堆的试卷斗争,在操场上散心、在新建的图书馆里大喊大叫、去学校附近的奶茶店买三杯原味奶茶……柚子,我便要抵达,请勿心急。把她圆嘟嘟的小脸与“南柚”这个名字对上号已经是几周之后。她是我的同桌,毋庸置疑。都是独来独往的性质,所以几周之内,除了必要的交流几年都没怎么聊过天。彼此熟稳起来是你无意中说“外面的白玉兰很漂亮”。见你一朵朵的凝望窗外,眼神之中必是那纯净到无暇的玉兰,五朵花瓣,像一个女子,是的,安静的女子。“我们家里也种了这样一棵树,以前还把玉兰的花瓣寄给过笔友,呵呵。”“其实我更喜欢蒲公英。”“为什么?”“因为它自由。”后来才知道你也喜欢旅游,一个人背着旅行包,出发去往不同的城市。你去过最远的地方是青岛,一整个夜晚,抵达那里已是一夜过后的清晨。一个干净的海滨城市,你喜欢那里澄澈的海水,还有像麻花般卷起舌头的山东话,各种各样的贝壳及海鲜。“大学,我一定要读导游专业。”那时的你信誓旦旦。初三是在试卷与整日的困顿中度过。教室里散不开一种速溶咖啡与纸墨的味道。新印好的试卷哗啦啦发下来,打个哈欠,你只能强撑着眼皮继续做。“安,我不喜欢这样的生活,真的,很不喜欢……”昼夜,空旷的操场上只有你与我并肩行走,你满脸倦容,眼神无光。“熬过,熬过就好了。”我说“我们要考上一中,然后分在一个班级,那是多么好的事情。”第二天是周四,数学模拟考之后有一小段休息时间,我们手牵手跑到外面,买很多油炸的里脊肉,哇啦啦地大喊大叫,去建设好的图书馆里大声唱歌,听它的回音,又去奶茶店,一个人叫三杯原味奶茶,喝到撑。晚自修,我和柚子都喊胀的难受,纷纷举手要求去厕所。“安,其实我一直想去旅游一次。”厕所里没开灯,她的脸黑漆漆的印在夜幕中。“什么时候?”“现在。”“不是吧,你没开玩笑?”“跟我走。”她忽然拉过我的手。下课铃响过之后,我和柚子纷纷跑到教室里去拿包,她说她只剩下最后的400块钱了,而我全部加上去也只有800元零用钱。“够了。”然后我们不顾同学们差异的目光偷偷溜出了教室。“哇!自由了!”出了校门之后柚子疯疯颠颠地在马路上大叫。我们去火车站,乘车去湖南凤凰。在火车上的时候我买了两个玉米,待我想递给柚子的时候她已经睡着了,发丝零乱,长长的睫毛覆在眼皮上。没有心事的样子。第二天中午到达凤凰,虽然在火车上吃过东西,但依旧是饿的不行,跑到离火车站最近的一家特色小吃店,一人叫了一碗麻辣风味的炒面。哗啦啦吃到想掉眼泪。转车去凤凰。颠簸了很长一段时间之后终于抵达我们心仪的城市——古朴而又美丽的凤凰。穿着民族服饰的姑娘随处可见,异地风味的酒吧遍地都是。我们在街头买饼,不断地要求:加辣!加辣!凤凰其实很大,一圈逛下来已经傍晚,我们坐在木质的面包铺里喝奶茶。我们都只剩下了两百不到,仅够回去的费用。“柚子,我们回学校吧?”“不。”纠结着我把手机开了机,58个未接电话,都是我爸妈打来的,不一会儿一个电话就打进来了:“安安啊,你在哪里,我们担心啊……”一时间我的眼泪就要下来了。我细细地向父母解释着,并且拉着柚子要她回去。没料到的是她居然跑了。我也跑到大街上,可是怎么我都找不见她。我只得先乘车回去了。后来,柚子整整一个星期都不来上学,打她的电话也不接。我不知道她去了哪里,是否还留在凤凰。柚子没有出现,学校联系她的家长,亦无人来学校,柚子就这样被记了“旷课多节,责令退学”的处分。就要中考了,我的柚子,你究竟去了哪里?后来我接到一个电话,熟悉的声音。是柚子。她说她现在在北京,她刚刚游完了故宫,那感觉真爽!她说:“丫头,你好好考啊,给我考上一中,到时候来看你!”后来我才知道,柚子的父母早在她初一时便已离异,法官把她判给了她的父亲,可自从她有了后妈之后父亲便不再管教她,她于是,她经常一个人出去旅行,有时候她父亲会找到她,并大声地质问她去了哪里,也许只有那个时候她才会觉得父亲是在乎她的。后来再没有接到柚子的电话,我一个人在考场上孤军奋战。很累,很累。中考结束的那天我回家瘫倒在床上,睡了一天一夜。偶尔在QQ上与柚子聊天,她说她到了哪里哪里啦,她说她游览了很多地方,她要考导游证,她要当导游。“我去考大学,然后拿个导游证。”她只是这么对我说的。成绩出来那天我简直想哭,低到可以的分数,只能够上职高,被父母骂了多次,才颤抖地写上了“预科”这个专业。柚子,我现在给你写这个故事的时候,我已是旅游班的一名学生,我知道你未完成的梦——坐在高中里认真听课、做笔记、认真学习,这些我都努力去做了。就在前一天,我收到你从云南快递过来的机票:“安,来看我。我想通了,也该给他自由。”于是我一个人坐上了车。为了追寻,我们共同向往的那片自由,那个傍晚,予你的愧疚,柚子,其实我想说,成长的这段旅途,更美。浙江嘉兴海宁市浙江省海宁市职业高级中学预科106高二:王梦?D1200字以上 高二 记叙文
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去往记忆深刻的地方列车在渐渐向前行驶,我生活多年的异乡也悄悄地隐去,两边呈现出的是故乡独特的外貌。不知是怎样的心情。眯着眼睛斜靠在椅子上,耳边传来火低沉的呜呜声,听着听着,感觉有点伤感,又掺杂着许些期待和高兴,真是百感交集。脑海里还映着几年前故乡的外貌,如小伙子般充满活力,随处可见的是碧绿的毛发,清澈的水井像眼睛镶嵌在英俊的脸上,蜿蜒的公路贴在长长的衣袍上,零星的点缀着些古铜色的房檐。远远看上去,如王子般站立在那里,英俊,潇洒。脑海里想着他,火车也渐渐到达目的地。下了火车,天气还很凉爽,脚下踏着的是一块块的方砖,不再是以前沾满泥泞的沙土,感觉变了不少,同行的还有我的弟弟,只见他高兴的说了句:“还可以,没有想象的那样脏。”是啊,这里变化还真快,四处高楼大厦,化工厂、污水处理厂、鞋厂,没有以前的矮房和小铺面,只有大型超市,望眼欲穿,还是一座座的高楼大厦。像迷宫一样,迷茫。我不知道这否让我心里高兴一点,因为这里让我感觉到一点点的陌生。赶到站台时,只觉得人山人海,空气里充满了异样的味道,让人喘不过气,想远离这个地方。我和弟弟像挣脱了敌人的魔掌一样,不顾一切的往前冲。等停下的时候,回头望了一眼,只觉得那个地方真的好可怕,又庆幸我们跑了出来。呵呵,心里不禁有些悲哀,我是否能像鲁迅先生那样感叹一句:呜呼!坐着大巴车从城镇开往乡村,天气慢慢变晴了,太阳也渐渐地露出了脸,太阳光就这样扑面而来,顿时觉得毛孔扩大,汗水滚滚,这让我回想到以前的感觉。只是弟弟开始向我抱怨了,抱怨天气如何的热,地面如何多的灰尘,蝇虫如何的多啊等等,听着他一路的抱怨,我只是摸了摸他的头,付之一笑。也许他不知道,这正是我所经历的,所怀恋的。我没有告诉他,以前的我在这里拥有的美好童年,因为他从小生活在城市里,感受的只有城里的气息,城里的快乐,城里的回忆,所以他感受不到我的快乐,我的回忆。小时候爱穿着小花布鞋在春天的田坝里四处奔跑,捉蝴蝶,拿竹竿掏竹筒里的竹笋子虫烤着吃,在初夏里挽着长长的裤脚抱着大大的铁盆在河里捞鱼苗,秋天里牵着婆婆的衣角在田野里收获瓜果,大大的背篓里装满了幸福与快乐,到了冬天里,和婆婆爷爷在火炉旁等待着远方的亲人回家。这是我的回忆,是我珍贵的回忆。眼前的视线渐渐地清晰,司机提醒我们下车了。站在路边,汽车突突地开走了,站在阳光下只觉得太阳很是热情,小草都被感染了,直挺挺的撑着腰杆儿。望眼过去,只看到婆婆佝偻的身躯拿着小扫把扫着玉米籽,汗水顺着布满皱纹的脸颊滴在了坝子上,瞬间就干了。爷爷叼着烟杆儿蹲在台阶上用手捡起一粒粒调皮的玉米粒儿。听到汽车停下的声音,他们向我们这边看了过来,看到我们回来了,婆婆马上丢掉扫把跑进了厨房,爷爷也放下了一把玉米粒撑着腰杆向我们喊了一句。弟弟率先跑了过去抱住爷爷的腰,撞得爷爷又高兴又疼痛。我走了过去,爷爷只是笑了笑说:“回来就好,呵呵。”放下背包,看见婆婆在厨房里忙上忙下的,喊了一声婆婆便过去帮忙。只是不经意间,感觉屋顶上的炊烟又飘了起来。在老家只待了五天,感觉时间过的很快,想起那晚的对话,我心的那根弦被波动了一下。那晚,天气很凉爽,弟弟在屋里看着电视,爷爷躺在摇椅上在一旁刺拉拉地抽着烟管儿。我走出屋外,看见婆婆在院子里打盹儿,本想喊着她进屋睡,她却招呼着我坐下来拉我聊天,我笑了笑,只好和她一起在院子里喂蚊子了。婆婆扇着扇子开始和我唠家常了,说到我明天就要走了,她只是叹了口气,从衣包里摸出了一小叠的钱包到我手里,我不知道她为什么给我钱,直往她手里推,她却瞪了我一眼,说什么也要接住,我知道我不接,她肯定不罢休。于是在婆婆的“威压”下只好接住了这些钱。她开始慢慢地跟我说:“城里不比乡里,乡里什么都有,吃的穿的什么都有,不缺!可你们就不一样了,城里什么都要花钱,就连上个厕所都要花钱,看个破碗破碟子的都要钱,你们挣钱不容易啊。”我笑了笑,婆婆大概把我们上次带她去博物馆里的文物当破玩意儿了吧。我说:“婆婆,你也别操心了,爸妈在城里生活的好好的,工作也顺心,吃的喝的也有,你都不用担心。”婆婆无奈地看了我一眼说:“我跟你爷爷都是半个身子埋在土里的人了,只等着这天黑,你们还年轻,用的地方多了,我们用不着,只盼望你们能好好的读书,读出个出息来。”说完便一边扇着扇子一边回里屋了。我坐在院子里,紧紧地捏着这些钱,细细地想着,如今我们都长大了,再也不像小孩子一样了,每天在婆婆爷爷身边转了。自从被爸爸妈妈接走了后一年才回来一次,想想自己回来真的变了许多。那一夜,我独自在院子里坐着,星星在我头顶悄悄地转动着,把自己翻了一遍,发现自己失去的真的很多很多。第二天一早,我和弟弟就坐上了路过的大巴车,回过头去,看到婆婆爷爷站在院子里的身影慢慢变得模糊,才发现我已经走地很远很远了。登上列车,我生活多年的家乡成了我记忆里最深的地方。高二:松淇1200字以上 高二 叙事
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温柔“这个家,我再也不想回了!”他抓起书包头也不回地冲出了家门。门被撞击着合上,重重的铁门和地面摩擦发出刺耳的声音,他抱着一种被追逐的恐惧心理飞奔下了楼。他不敢停留一刻,他怕父亲会冲出来,冲出来大声斥骂他、打他。他怕引来邻居的围观和议论,更怕明天去上学时同学嘲笑他脸上的巴掌印。头脑一热跑出家门的这件事很快被十二月的冷风吹的一丁点儿不剩,他在楼道口停了下来。恐惧、愤怒、委屈、后悔这些复杂的情绪揉在一起涌向他。他在感到窒息的同时鼻子也有些酸。他回头看了看,楼门大敞着,里面浓郁的黑仿佛能把人吸进去。没有脚步声,他仔细听了好一会儿。揉了揉酸涩的发疼的眼睛,他背上书包大步走了出去。毕竟放出了那样的话,但,他有些后悔了。在十几年的压迫下,所有的不满的情绪都随着十四岁发热的头脑一齐发泄了出去。现在只剩下后怕和一点点自尊。他甚至想还不如让父亲把他拎回去打一顿呢,骂一顿也好。可是仅有的一点自尊拖住了他回家的脚步。他现在也不敢走太远,看多太多离家出走酿成悲剧的事,他只想着在这躲一晚上,等明天卖早餐的出摊了,喝一杯热乎的豆浆吃一个包子再去上学。至于其他的事,他实在没心思也没脑子继续想了。船到桥头自然直。他躲的地方是一条小巷子,出了巷子口往左拐不远处就是他家楼下的大铁门。他数着天上寥寥无几的星星,吸了吸鼻涕,又把衣服往里拢了拢。真冷啊,越是夜深就越是冷,他看了看表,现在才十点就这么冷,那到了后半夜他会不会被冻成根冰棍?想了想,竟然把自己逗笑了,少年的天真遐想或多或少驱散了点儿黑夜的可怖,他搓了搓冻得有些发紫的手,哈出一口白雾,又把书包往里靠。睡一觉就好了,他想。半梦半醒间仿佛听到了什么轻小的声音,腿上也像有什么东西搔刮着。他撑开眼,看了看,一只半大的小猫蹲在他脚边轻轻的叫着,两个小肉爪还不停的扒着他的裤管。他动了动被风吹麻的脸,慢慢露出一个笑容。“好可爱的小猫啊。”他伸出手去逗弄它,却差点儿被咬了一口。他不太高兴的用脚轻轻碰碰那只小猫,那小猫却不理他,只往他身下钻。他往下看了看,是一个被他拆了垫在地上的纸箱子,现下借着微弱的光他看见上面写着几个字。“小猫之家?”他逐字逐字的念出来。“这难道是你的家?”小猫在冷风中瑟瑟发抖,单薄的让人心疼,他一边去抱起它一边对它轻声说到;“对不起啊,我把你的家毁了。”小猫在他的安抚下渐渐安静下来,只是毛还有些微微竖起。“正好我也没家回了,你的家也被我毁了,我们两以后一起怎么样?”小猫不知道是不是听懂了他的话还是他的怀里太过温暖,安分的躺在他怀里,尾巴还不时扫过他的掌心,他被酥酥麻麻的感觉弄笑了,他紧抱着他,一人一猫在冬夜里相互取暖。果然是抱团取暖,他渐渐暖和起来,睡意也随之慢慢散去。他想家了。父亲是一个很严厉的人。特别是在母亲去世后,他愈发的不爱笑了,嘴巴时时都是抿成一条直线。和他的交流也很少,大多是肢体上的交流。别人家的孩子打碎了一只碗,或一个杯子,父母都是跑过来问问有没有受伤,而他却是要被打一顿。久而久之,周围的人都认为他是一个调皮不听话的孩子,也经常用他来当典范来被大人告诫自己的孩子。他一直不理解父亲为什么对他这么狠,有一次他被打的好几天才下床。还有来自旁人的指指点点,这一切的源头都是父亲。父亲也不是一直如此。小时候会给他讲故事哄他睡觉,也会大晚上背着他跑好远的路到医院,还会在每天下班后在他最喜欢的那家点心铺买他最喜欢吃的饼干。好像一切变化都在母亲去世后。父亲变的和以前有些不一样了,烟抽的更多,脾气更坏,也老的更快了。他也好像对父亲关心少了。没人再问他是不是吃好了,也没有人提醒他记得添衣保暖。他反而要又当爸又当妈撑起这一整个家,养一个孩子。他内心的苦和痛谁又来听他倾诉呢?他想回家,他想承认错误,他想和父亲好好谈谈,他想抱抱那个男人,一个父亲。巷子口蹲着一个人,身边掉了一地的烟头,那个人听到里面传来的声音,用满布着红血丝的眼看过来。他看到父亲的一瞬间,内心的惊喜大于错愕。但看到父亲眉毛和头发上结上的薄薄一层霜时,他突然大哭起来。在空荡的大街上,他嚎啕大哭,而他身前的那个男人却有点儿手足无措,一双手不知道应不应该抱住儿子,最后只是把手放在他肩膀上拍了拍。无言的安慰。他的眼泪慢慢停下来,只剩下小声的抽噎。“爸爸,我…我错了。我不应该这么不懂事的,我不应该跟你发火的,我也不应该这么不懂事的,我错了,爸爸,我错了。”他安静听完男孩有些语无伦次的话,没说什么,只是从怀里掏出一个水壶递给他。“喝点儿水吧,下次别再跑出来了,这么大的人了还哭,像什么样子啊,以后,我有什么事会和你好好说的,可能也是我的方法有问题吧。”他拧开水壶,递到他面前,还冒着热气,熏得他眼泪又要掉下来了。他接过水壶灌了一大口,然后递给父亲。“您也喝口,咱们就回家吧。”父亲愣了愣,接过水壶喝了一口,冲他笑了笑,然后背过头去。“回…回去吧。”“我能带上它吗?”他拍了拍怀里的小猫,它睡的正香。“行,咱们仨一起回家。”1200字以上 初中
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温柔走在风中今天阳光突然好温柔,天的温柔,地的温柔,像你抱着我,然后发现你的改变孤单的今后,如果冷,该怎么度过。这个冬天尤其冷,意料之外的冷,很痛的冷。只是因为在阳光明媚的初夏,心被填满了,在不知不觉中已经成长为无法取代的依靠。本来以为这个冬天会很温柔,心里也有小小的期待,小小的幸福。可如今,当冬天真的来临的时候,我却遗失了这份温柔,就在它将要长成的时候,一场暴风骤雨将它打湿,从此,再也站不起来了。我早已做好了面对一切的准备,却没想到会如此不舍。一直觉得,我只是个平凡的女生,这样的刻骨铭心我应该是不会经历的,如今却真的体会到了。只是在一个人的时候,寒风冷冽,心里会很难过。落花人独立,只有我一个人守着满地残红,不知心该往何处飞,也不知哪里才是我的归宿。始终被这种心情牵绊,我也不知该如何迈出这一步。不知此时此刻,他会不会想起我,会不会像我这样彻夜难眠,魂不守舍,也许他正在努力忘了我,连关于我的一点点回忆都不想留下,可我却不想让他忘了我,这样是不是有点自私。我只是一个人痴痴地想他,毫无希望的想他。无情不似多情苦,若能好好哭一场就能放下这些,那也就算了,可是为什么越哭越伤心,就连在梦中,也是解不开的愁绪?我想一个人躲起来,在全世界的面前消失不见,谁也不要找到我,谁也不要问起我,让我一个人能静静平复一下此刻的'心情。其实,我没有受伤,我一直都被温柔地宠着,只是这份温柔消失后,我似乎变成了一朵浮萍,在人海中随波浊流,心里空荡荡的,没有方向,没有依靠。只是那些回忆,我该怎样安置呢?我终于听懂了那句歌词:那样的回忆那么足够,足够我天天都品尝着寂寞。任何一个场景,任何一个画面,都能激起我的泪腺。只是我这样哭,有谁能看见呢?我还是任性地想象他在身边,任性地等待每天的“晚安”,可是我知道再也不可能了。只是我放不下,也许是我不想放下。也许,应该怪我吧,怪我没有坚持,我软弱了,我退缩了,我的犹豫不决,幻化成现在的愁怨,折磨着我自己。如果他能够再回到我身边,我想鼓起勇气勇敢一次。这个冬天很冷,似乎是前所未有的冷。没有人在身边呵护着,生活也变得单调,到处都是回忆,却不觉得幸福。也许,我还真的没有勇气面对。寒冬已至,这个冬天,我该怎么过呢?是缘分不到吧,再动人的温柔也承受不住现实。遗落在手心里的温柔,我只想将它好好珍惜,只怕它会像雪一样渐渐融化,消失不见,那个时候,我希望我能真的放下。如果从一开始就能遇到对的那个人该多好,那就不用这么心痛,不用担心错过,也不会悔恨。早知如此绊人心,还如当初不相识,真正痛过才明白,为什么说,如果相识,不能相恋,是不是还不如擦肩。我知道,他彻底离开了我的生活,之后也许不再出现,那么我该怎么办呢?外面的风那么冷,可身上不觉得冷,总感觉心里已经被彻底冰封了,再也感受不到温柔。他连一句告别的话都没有,我想他也是像我一样放不下,但我好想知道他的消息,我想知道他好不好,会不会怪我没有坚持。我舍不得删除关于他的一切,我知道我是陷进去了,真的陷进去了,我希望有人能把我从悲伤中拯救出来,却又不想忘记他给我的一切,我希望能有另一段温柔让我幸福,却又不愿离开关于他的回忆。不管多冷的夜,我都会躲在被子里哭,也不管多沉的梦,醒来总会发现眼睛里满是泪水。他在我身边时,我从未梦到过他,他不在我身边,梦里都是他。每晚入睡前,等不到他的晚安,就忍不住偷偷哭泣,每天醒来,被角都是湿的,然后再暗自伤感。也许,是命运不让我忘了他吧,那命运能不能告诉我,跟他分开到底是对还是错?他送我的杯子,上面的小熊竟然越来越像他,他送我的娃娃,每晚我都抱着入睡,就当做是他陪在我身边吧。我想学着坦然地面对这一切,不管是什么样的未来,下次见到他,我不哭,让他知道我很好,我也应该勇敢,只是我放不下。我只是放不下,时间应该能让伤口慢慢愈合,然后,再次启程寻找属于我的幸福。或许这是我命中注定要经历的一段感情,不像一开始就能遇到幸福的人,我的人生需要这样的历练,这段感情刻骨铭心,下一段就该一生一世了吧。坚强,不是面对悲伤不流一滴眼泪,而是擦干眼泪后,微笑着面对以后的生活。我在学着坚强,我想他也一样。如果有一天,他能明白我的感情,他能放下说声祝我幸福,我心里也许会温暖些,虽然分开了,但我还是想好好珍惜他给的温柔。也许以后再也不会有人像他那样看着我,也不会亲切地叫我绰号,我只想永远记住他的好。真的很温柔,幸福的温柔,任性的温柔,难舍的温柔。我要铭记这份温柔,这也是我能给他最好、最美、也是最后的温柔。1200字以上 高中 散文
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