今夜、无所适从
今晚、在镜子前整理略稍凌乱的黑发、和略带不安的心情.
走出了家门、走到了马路的侧边.我怕上帝随时给我来一场车祸,
近乎完美的车祸,但只要抓住障事者也就无所谓了,死也瞑目.
和爸爸吵架不是一件值得称赞的事情, 和我斤斤计较遥控器主权属于谁,
却是他不应该做的事情.最少我是这么想的.他则可能和我恰恰相反.
所以我出来
(镜头切换: 夜空与马路)
天很黯淡,月光很柔润,几颗唏嘘的星星被扣在天上,
很显然它们不是情愿的. 但也无能为力.
诺长的马路看起来很安逸、就是响起摩托的引擎声这就让人无法接受.
我想我轻轻的脚步不会给周围增加一些分贝.
从前直到现在,我会时不时的抬头望望这片天空,即使看不到尽头.
因为它能给我最真切的关怀,能让我相信在这缥缈的夜里,
不只有我一个人寂寞.
懒散的月光支离破碎,披撒在银色的马路.刺骨的寒风窜进我的身体.
琥珀色的围巾给我带来些许的温暖. 可我的肢体却很疲惫.
手心还是通彻的凉.
(镜头切换:行人与可乐)
夜航机滑行在天空,两翼闪烁着精致的红点.
我带着一瓶可乐, 和妈妈的手机.
"啪"的一声,可乐盖里翻涌的co2,冒着无法突兀的气泡.
幽暗的空间里、口袋里响着jazz. 我是把它拿来提神用的.
身旁来来回回.素不相识的行人,有妇人,司机.和拿着最新款的手机
对着冻裂的嘴唇大喊大叫的:"老子今晚没有钱,老子不是你们的提款机,
他是这么介绍自己:老子. 我用透明塑料装可乐对着他们头顶看着,贴着眼角膜.
呈现出许多各种鲜艳的气泡, 里面抽象的映射出花花绿绿的钞票.
毛泽东不是他们最喜欢的人物.但印在纸上,那差别巨大的意义可就耐人寻味了.
气泡缓缓的上升,像炊烟消失在云中 : 上升、稀薄, 随后破裂.
时间在压缩, 我举起可乐,摇晃着手中这杯血红的"尤物:, 液体在舌头缝中蜷缩,
滑入体内,我喜欢这种感觉.清凉的液体冲击咽喉. 但不喜欢唾液就这么下去.
这会让人感到恶心. 今晚、真是无所适从. 锈迹斑斑的月亮, 孤零零的悬挂在遥不可及的宇宙.
没有声息的缓慢移动.它也不知道该干些什么才能填补空虚.
最近好象没下过细雨蒙蒙或是倾盆的雨.四周的空气不该这么湿润.
眼角前的睫毛挂满了的是沉重的水蒸气. 还是眼泪?
我想用淀满污垢的袖子去擦拭这滴不该出现的东西.但我迅速遏止了我这种想法,
眼泪和脸颊轻轻柔柔的触碰.就像春日的细雨在身旁荤绕那么舒服.
(镜头切换: 内心. 灯红酒绿的一页)
曾经,我曾捧着金黄色的、印着奖状这二字的纸片.质量显然不如街头小商贩卖的
作业纸优异. 但父母总喜洋洋的接过去,爱不释手.然后把我抱到头上,
旋转着几圈、然后给我来个幸福的吻.其实我不喜欢.,因为每个吻都带着不明显的口水.
我不能大庭广众的挥袖擦掉, 得留到无人的时候拿着面巾使劲的往脸上搓.
曾经, 口袋里有几毛钱, 去得往小卖布冲.跟打游击仗似的,
输了就得选择重量轻的薯片.为了这一包可比克.我节衣阿省水阿.
然后轻飘飘的一路小跑到小卖布,带着命令式的口吻对老板说,
:" 给我来一包可比克. 要印有周杰伦的那种.
而老板总应声附和. :"哎、好,马上就来.
也不知道我喜欢的是可比克的香脆味道、
还是喜欢带有周杰伦的杰式笑容.
现在、奖状这东西对我来说遥不可及. 薯片也是可无可不无的物质.
这好象丝毫无法解释眼泪突然落下的原因,但我想跟回忆还是会紧紧相扣.
总之, 有些事有些话、该沉默的还是得沉默.
(镜头切换:银色哈达的马路,所有灯光聚焦。)
寒风依旧.月色依旧. 我依然伫立在路边的指路标上.
欣赏着行人面部抽动的样子,有时上扬.有时下撤.
反正、他们的表情就是如此的耐人寻味.
反正、今夜,无所适从.
流浪
黑色的七月,残酷的现实,狂傲的他被更加狂傲的老天抛回原点,心灵的挣扎的轨迹是一条条清晰可见的波折线,无声无息的海啸将他抛弃在海洋中央,四周边一根救命的草根都没有。
“轻轻地我走了,正如我轻轻地来”。不是孤独却胜似孤独的徘徊,没有目标却注定马不停蹄的奔波,构成了一段流浪生涯!
流浪三部曲之一——望
“枯藤老树昏鸦,小桥流水人家,古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人在天涯”。
断肠的人呵,何处是归途?秋风扬起零落,却撩不开他的心扉之窗,一脸忧然,衣衫褴褛,步履维艰,“故园东望路漫漫,双袖龙钟泪不干”。
万物俱静。任意东西。花儿收敛了往昔灿烂的容颜,草儿低下了头,停止了撒娇,花草互凝。“相对无言,惟有泪千行”。星星点点,繁芜丛杂。只是,少了一丝车水马龙的川流不息。
可能是秋风带走了吧!
“残星几点雁横塞,长笛一声人倚楼。”
流浪三部曲之二——寻
萧索。枯黄。凄荒。轻狂。
夜凉如水。
流浪人拖着蹒跚的脚步,毫无目地。他第七次勒了勒裤腰带,因为三天下来,他滴食未进。矫首,遥望,再次起步,顺便拾起他惟一的倚靠——不是拄杖的拄杖——扁长扁长的树枝。
“寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚……”
恍惚之间,他看到了前方隐约有灯火。希望,又一次骤涌心头,他揉了揉布满血丝的泪眼,舔了舔干裂的嘴唇,吃力地撑起腰,颤颤巍巍,一步,两步……
近了,更近了……
爬上前,原来那只是……
只是……
自己构筑的一声虚幻的梦!
“竹篮打水一场空。”
“前不见古人,后不见来者,念天地之悠悠,独怆然而泪下!”
流浪三部曲之三——泪
聆听,落叶的飘零。
感怀,浪者的眼神。
心有余而力不足,仰天长叹,两眼迷惘。
“道残阳铺水中,半江瑟瑟半江红。”
那景,又一次现在他眼帘。虽是常见,可每一次,他都……
夕阳西下,寻常巷陌,用流血的心,拉开无边的夜色,二泉映月拉响久已忘怀的沧桑。
受泪腺的刺激,不经意间,泪,陡然滑落!
就在此时,另一位流浪者,替他拭去浑浊的泪水。
“你是谁?”声嘶力竭,两眼黯淡无助。
“同是天涯沦落人,相蓬何必曾相识”。他答道。“两句三年得,一吟双泪流。”无可无不可。他们,走到了一起。
“此处不留人,自有留人处。”
“对!”声音喊出,泪水涌出。
互相搀扶在一起,消失在茫茫的天边。
雨,淅沥淅沥。
“哀莫大于心死!”
不是后记的后记
是冰凉的雨水?还是晶莹的汗珠?哦,不,不,那是——泪!
是流浪者的泪!
是那阿炳十指如柴的双手,轻轻抚过挂满泪水的胡弦,一生的坎坷凝结在两根纤细柔软的弦上,如同泉水从指间汩汩溢淌而出。
那黑夜的二泉映月,一泓生命的月泉,涓涓叩响盲者的耳膜,激荡在听者的心中。
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今夜星光灿烂喜欢一些自然的东西,譬如石头、溪声、小涧、修竹、松树,喜欢自然里的山水,山水里的小屋。如果可以,一定要在高山流水的地方建一座竹楼,用来听雨,听雪落的声音。余光中《听听那冷雨》里写的竹楼听雨,甚是令我神往。他说雨落在竹子制作的屋顶上,声音会放大数倍,那种声音更如天籁。我想,如果是雪落在上面,是否也有碎玉一般的清音,细碎而清冽。可是只能想想罢了,并不能一下子实现。幽壑深谷,是最让我神往的,可是在这个小城,是无缘得见了。每日在街头巷尾闲步,除了人流就是车流,高大的楼房,闪烁的霓虹,无休无止的噪音,让心灵更加疲倦。渐渐的,养成晚上出去散步一个小时的习惯,让疲乏的身体更健康一点,这无疑是一个好习惯。慢慢的,就越来越喜欢了。从楼下往北,大约四五里,因为是新修的,道路宽阔而安静。道旁绿树婆娑,花也甚多。小跑,疾走,漫步,摇头晃脑甩胳膊,旁若无人,事实上人也很少。人是越活越淡了,名利淡了,心情淡了,渐渐到了无心之地。人还是无心的好,自在。不思不想,如天上的白云,悠悠的来,悠悠的去,没有物能困住,也没有人可以留住。我也是一泓清水吧,不愿沾染半点尘埃,只在山野里,静水深流。不喜欢多话,只安静地做自己,野鹤闲云,寡淡清欢。经历了沧海的波涛,便不再害怕风雨。看破了生死的玄机,便不再执着于成败。不愿争斗,也不愿痴缠,好想找着地方,石上卧,枕睡眠,心无一物,做一个无心闲人。世上最美的声音是寂静,在这个世界上,我不过是一朵睡了的云。在寂静的禅里,聆听岁月的足音。没事随意涂鸦,写一些心情文字,不为哗众,只为取悦自己,尘路烟云里,给自己一个净土。寂如禅,静如画,再无心机。好友问:“你为什么不写小说呢?”我告诉她:“佛不妄言。”今生,我不会虚构任何东西,只写真实的自己,真实的事,真实的情,我不愿自己欺骗自己,自己为什么要骗自己呢?路漫长而阔远,一片星空美到寂。这是一个难得的晴空,满天星辰,静谧而深邃。好久没有这样安静地仰望星空,深蓝的天底,镶嵌着无数闪亮的星星,细细看着,灵魂仿佛也升到了天上。那种曼妙无法言说。或许,灵魂本来就属于天空的,肉体本来就属于大地的,待到灵魂与肉体分离,他们就会找到各自的故乡。我离开天空的故乡太久了,真的好想念它。我的身体也离开大地好久了,总有一天,亦会尘归尘,土归土,回复最初的宁静。想起网友青丝锁曾经说过的话,她说:“等待那一刻!”她是安息了的,从来的地方来,到去的地方去,回归了永远的净土,回归了宇宙深处,到达那永恒的寂静,不再看得见世间的喧嚣。天空静远,温婉,淡静,不动声色。很小的山,很蓝的天,很璀璨的星星。记得小时候,总喜欢数星星,不厌其烦地数来数去,总以为天上的星星是数得完的。儿时,单纯而快乐,心灵总是那样明净。有一点吃点,就满足了。有一点玩的,就快乐了。也喜欢打一盆水,在盆子里捞月。记得有人评价季羡林的散文风格是野老话家常,不紧不慢,娓娓道来。其实那是一种从容,平平淡淡,闲闲散散,更见真味。我喜欢自然,不假雕饰,平平常常,常有意外的野趣。我是散淡惯了的人,走路漫无目的,说话东扯西拉,率性,自在,自由,不喜拘束。散僧朝圣吧,一种极其放松的状态,如卧石上,如坐云端,去留随意,任意西东。星空闪烁,仿佛遥远的召唤:“归来吧,归来吧!”宇宙深处,那是真正母亲的怀抱,是生命与灵魂的原乡。夜,深沉而静谧。我是有点爱上夜了,特别是这满天星光的夜。天地无言,四时行焉,真想学天地不再说话,静默地对待世间的一切。走到小山上,放肆地一躺,眼里只有星空,只有蔚蓝,只有无边的静,夜,原来也这样美丽!放下一切,就会身心自在,人本来是属于自然的,躺在大地的怀抱,才是最舒适的。远远传来狗吠的声音,也可以听到蛙鼓了,在夜的山野,我几乎闻到了童年的气息。在春天乡下的田野,跟父亲提着一盏煤油灯去水田里抓鳝鱼和泥鳅。田里的水清澈见底,鱼儿傻傻地睡在泥面上,做着美梦。父亲持一个夹子,总能迅速而敏捷地把逮住它们。我也捉过青蛙,春天夜晚的青蛙,呆子一般,总喜欢排着队,坐在田埂上,灯光找过去,更是一动不动两眼紧瞪着。据说春天的青蛙是不能吃,我便在夏天的夜里去逮,可是这时的青蛙太过激灵,见到声响,早就逃走了,记忆中在夏天,我从未抓到过一只青蛙。只是听了一些青蛙美妙的鸣唱的天籁而已。夜,很黑。有光时朦胧而美丽,漆黑时叫人害怕。我是怕黑的,从小就怕。睡觉总喜欢亮着灯,才能入眠。童年时,常常夜里陪着父亲去深山里守鱼,池塘边搭一个茅草棚子,隐士一般,与月光共眠,与虫鸣同卧,那种感觉原始而古朴,有一种淡淡的惬意。一个人,睡在空旷的山野,是有点害怕的。记得有一次,独自一张席,随意铺在草地上,无遮无盖的,总感到恐惧,硬是一夜未眠,空间太大,没有安全感。后来我买房子,就买卧室小,客厅大的,住起来舒服。漆黑的夜,也是罪恶衍生的好时机。记忆中被抢劫过一次,殴打过两次,都是发生在夜里。那时比较贪财,总是利用晚上开出租摩托,大概坚持过两三年,不过总是在赚钱之后就赔了,因为坏人太多。常常遇见一些醉酒的,嫖娼的,斗殴的,敲诈的,还有杀了人坐我摩托逃窜的。至于这些旧事,不愿想起,也不愿在笔下详写,人性的阴暗,在夜幕的笼罩下,霓虹的迷乱下,更肆无忌惮。星空深邃,童年时喜欢仰望天空,盼望父母早点收工,回家一起吃饭,可当他们回来,我早已睡着了。年少时喜欢仰望星空,总是一个人,独自在异乡的荒野,寂寞和恐惧,常常让自己无法安眠。中年时仰望星空,几乎是一种奢侈。高楼林立,明月都被遮挡得看不见了,那星空,更是支离破碎的,远不如躺在旷野里看见的“天似穹庐,笼盖四野”的浑圆与静美。我爱青山外,白云边,幽僻山野的自然风光,也爱小城的秀美和时尚。顺着大路,越走越黑,蛙鼓也越来越响,也听见了鸟鸣,还有狗吠。寂寞的深处,我敢去吗?黑的纵深,我敢去吗?人,永远是个矛盾统一体,寂寞了想热闹,喧嚣了想宁静。钱钟书说婚姻是个围城,外面的人想进去,里面的人想出来。其实人生何尝不是如此?车灯不断照过来,马达的声音打破寂静,也刺破了这夜的黑。一路仰望星空,一路前行,我要走到哪儿去呢?不如坐着、躺着,什么也不想,仰望星空,只静享当下的美丽。今夜星空灿烂……1200字以上 初一 散文
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今夜星光璀璨_3000字“你知道吗,每一个进入木盒子里的人都会去到天上,在有人需要他们的时候就会变成一颗颗星星看着思念他们的人,越可爱的人变化成的星星就越明亮。”这句话是谁对我说的?坐在窗台上,我仰望着星空。哦,对了,是那个“小药罐子”!那么,现在天上的星星里最明亮的那一颗星星一定就是他了吧!我至今没有忘记第一次见到他的场景,他就像一颗流星,来得那么突然,却那么灿烂夺目,同样的,也离开得十分匆忙,匆忙到令我只能愧疚一生。他来的那一天,我正坐在地上,妈妈也正俯着身子,耐心地陪我摆弄刚买的积木,她的长发披洒下来,遮住了她的脸,我却能够想象到柔软直发的另一面是她沉浸在母爱中柔和的脸庞,温暖得令我炫目。一束光线射在她及腰的黑发上,逐渐扩大范围,我抬头,是爸爸回来了。爸爸的大手牵着一只柔嫩的小手,这是一个怎样的男孩儿?漂亮得使我看过一眼便印象深刻,怎么会这么耀眼夺目?是因为他那对泛着星星的明亮眼睛吧,还是那粉嫩可爱的脸颊?我疑惑地望向爸爸,那么多的问题,此时我只想问一个,“你为什么把他带回来!”妈妈问出了我心中的疑惑,或许是我从小就太过敏感,我察觉到妈妈的声音在隐忍着颤抖,一直以来被父母保护得如同公主般幸福的我并不太明白这是怎么一回事,只是隐约觉得这是一个恐怖的开端。妈妈突然拉起我的手,不顾我的尖叫,一把把我关进房间,我第一次看见向来温柔如斯的妈妈如此冷酷。我放声大哭,希望听到我的哭声的妈妈能够进来安慰我,一如既往的低声轻哄,可是她没有。心乱如麻的我只好趴在门上,渴望搞清楚这是什么状况。门外传来妈妈断断续续的嘶喊:“我已经容忍你在外面和她厮混了,你为什么要把这个恶心的东西带来!”妈妈在呜咽着,那样无助却又那样疯狂。“她死了!”这是爸爸沉稳的声音。门外沉寂了。恶心的东西?是那个漂亮得诡异的男孩吗?“和她厮混”是什么意思?年幼的我并不明白这代表了什么,只隐约觉得地狱的魔爪向我抓来。“她死了?所以,你就把他带来了,是吗?”妈妈语无伦次。“你冷静点,有孩子在!而且小汐还在房间里!”门外的声音渐渐小了,知道我什么都听不到。我爬到床上,静静地坐着,我想知道为什么,为什么家里忽然来了一个男孩?为什么爸爸和妈妈吵了起来?为什么一向温柔的妈妈会变得疯狂而令我恐惧?到底出了什么事?良久,房间门被打开了,妈妈走了进来,我看到门外爸爸拉着那个男孩上了楼。妈妈看见安静坐在床上的我,似乎吓了一跳,随即心疼地搂住我,像往常一样轻轻地安慰我,她说:“妈妈错了,妈妈不该把小汐锁在房间里的……”“为什么?”我低声问。或许是我的声音太小太模糊,妈妈没听清,仍旧安慰着我。我提高嗓音:“为什么会这样?”妈妈怔了一下,随即苦笑:“你的爸爸不想要我们了,他有了一个可爱的小弟弟……”我只听到了前面这句话,之后的话便模糊了,只是有个声音一直在我心里回响:爸爸不要我了,他有了一个可爱的小弟弟……我想挣开妈妈的怀抱,去楼上告诉爸爸:“我保证不再任性,不再买玩具和人偶,不再央着爸爸买零食给我,爸爸不要小弟弟,要我和妈妈,好不好?”然而我没有,我的手脚在那一刻没了力气,我无力挣开妈妈充满疼惜的怀抱,尽管我的心用尽了力气。那年,我六岁。那之后,我的生活没有什么变化,只是多了一个可恨的弟弟。我不懂,妈妈为什么叫我好好待他,就因为他没了妈妈,和我有同一个爸爸?不,这太可笑了,他夺走了我的人偶,我的积木,我的饼干,还有,属于我一个人的爱。这样可恶的人,我为什么要好好待他?于是,从来不早起的我第一次早早地起床,只为了把我藏了一个晚上的蒜搀进他的小人牙膏里,然后,在听到爸爸给他刷过牙后大叫牙膏变质了的时候一边不满爸爸要给他买新牙膏一边窃笑;在他的衣服上偷偷贴上“我是坏蛋”的纸条;在他乖乖听我的话把我不爱喝的牛奶喝掉的时候偷走他的面包,把他面包里的火腿吃掉;把他买给我的礼物弄坏;在只有我和他的环境下肆意谩骂他,看他一言不发地听我训话……说来也奇怪,他一次都没告诉爸爸妈妈,这一切我都心安理得地接受着,享受着有弟弟的快乐,却不负担起姐姐的责任,直到那一天。周末早上起来,没见到爸爸妈妈,我便习惯性地喊他挤好牙膏把我的牙刷送来,可是这次却无人回应。我皱着眉又喊了一次,他活泼的声音却再没有出现。我开始在整个房子里找他,只是偌大一个房屋里却空无一人,我开始慌了,我找了一遍又一遍,残酷的结果依旧。妈妈回来时,我正焦急地坐在沙发上,猛然看见妈妈的身影,一层柳暗花明又一村的欣喜将我笼罩,“妈妈!”我飞奔进妈妈怀里,却没注意妈妈的脸色苍白,妈妈对我勉强一笑,说:“弟弟住进医院里了。”我这才发现妈妈脸色憔悴了许多。不知怎的,我竟很想去看看那个被我欺负了五年的弟弟:“妈妈,带我去看看他吧。”于是,我去到了市中心医院。进了病房,却不见爸爸,妈妈询问一个护士得知爸爸去买水了,便叫我先看着弟弟,离开了病房。惨白的病床上躺着一个安静得可怖的可爱男孩,我最熟悉的这个男孩,总是乖巧的脸上不见了温顺的神色。我忽然想起一次上学路上,突然冲出一群小孩抢了我的钱包就跑,我吓得不敢动弹,他却冲了上去,趁那群小孩没反应过来把我的钱包抢了回来,那群小孩凶狠地把他围住,一顿拳打脚踢,他却仍旧把我的钱包死死地抱在怀里,丝毫没有放手的意思,直到他流出一口殷红的血,那群小孩才像是怕了,四散逃开,而我,在这个时候才敢上前扶起他,他说:“姐姐,你说你的钱包是你最珍贵的东西,我……”他没说完,便昏了过去,而“钱包于我最珍贵”不过是我随口胡诌的话,却不曾想他竟放在了心上。那一回,他也是像现在这样,躺在这样一个惨白冰冷的病房里,告诉爸爸,那群小孩抢的是他的钱包,却没提到一点点与我有关。那之后,他便常常喝中药,以至于身上总有一股淡淡的,令人心安的药味,所以,我便喊他“小药罐子”来取笑他,他倒是欣然接受。“姐姐。”“小药罐子”醒了,却虚弱得让人心疼。我放缓语气:“怎么了?”“姐姐你别怕,我不难受的。”一如既往温顺的语气,在我耳边却可恶的欠扁,他一定是故意想让我哭,看我出丑的!可我伸手还是摸到了脸上的一片冰凉,湿哒哒的。“小药罐子”慌了:“姐姐,真的,我没有事!你别哭,我拌鬼脸给你看好不好?”那张精致的脸被他折磨得痛不欲生,惨不忍睹,我却被逗乐了,每一次,我难过的时候他都是这样哄我开心的。妈妈回来了。我在走廊上问妈妈“小药罐子”的病严重吗,妈妈没有回答我,掩面而泣。我明白了。那天晚上,趁爸爸妈妈不在,我问“小药罐子”:“如果你走了,谁帮我挤好牙膏,谁帮我洗毛巾,谁帮我抄作业,谁帮我练字帖,谁听我训话,谁保护我的钱包呀?”说着说着,我眼前的“小药罐子”又模糊了,眼角有不明液体流下。“小药罐子”赶紧安慰我:“姐姐别担心,明天的手术我一定会撑下去,给你一个健健康康的’小药罐子‘的!”我的眼泪奔腾得更欢快了。可”小药罐子“又像是气我似的,又说:”姐姐,你知道吗,每一个进入木盒子里的人都会去到天上,在有人需要他们的时候就会变成一颗颗星星看着思念他们的人,越可爱的人变化成的星星就越明亮。”“木盒子?”“就是那个黑漆漆的装去世的奶奶的木盒子。”我不理他。手术室外。时间一分一秒地过去,我和爸爸妈妈心急如焚,如乱锅上的蚂蚁,团团转。终于,红得刺眼的手术灯暗了下来,一个穿着手术服的医生出来了,他摇了摇头。妈妈跌坐在了地上,爸爸双手抱头。我不受控制地冲上去:“你摇头是什么意思?“”唉,那个可爱的男孩,去世了。“医生似是惋惜。”去世了“这三个字就像一枝枝锋利的箭,把我的心刺得千疮百孔。昨天,他还对我说会还我一个健健康康的“小药罐子”呢,他说他会撑下去的,他会继续帮我挤牙膏,继续帮我洗毛巾,继续帮我抄作业,继续帮我练字帖,保护好我的钱包的!小药罐子,你食言了呢。你变成了你口中的星星,但我那样对你,你还会在天上看着我吗?会吧!我的小药罐子是最听我的话的男孩儿了,我的要求他又怎么会拒绝呢?如果,你在午夜梦回时,看见了星空中最明亮,最璀璨的星星,请帮我告诉他,他的姐姐很想他。初二:周雨淇作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初二
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今夜中秋无月_2000字李白的《静夜思》让所有去国怀乡之人可生见月吟咏之举;苏轼的《水调歌头·明月几时有》使所有相思不得见的人顿起借月兴怀之意;历来更有“月到中秋分外明”之说,可见借月抒发登高怀远之情,寄托相思愁苦之心,古已有之。 然而,今年中秋却无月。 不仅无月,而且秋风飒然萧瑟,秋雨淅沥不绝,更让人倍感秋夜凄切,秋意寒彻。 八月十四之夜,尚有玉盘一盏,高悬于天,清辉四逸,只觉光明无边;一切的景,一切的物,一切的人,都如在晴天碧空之下,一目了然,心儿自是畅快无比,身儿也要翼然欲仙。然而毕竟是深秋的夜晚,四周都静悄悄的,就连蟋蟀也失去了往日的喧嚣,不知躲到哪里去逍遥;我有幸在当晚乘着意兴,独自涉足于阒然的校园里,去欣赏这圆月之下的清花幽草,绿竹香桂。踏着曲折的甬道,沿途是一色垂柳,青叶泛黄,随风蹁跹,像是敦煌飘逸的飞天,又如月宫舞袖的婵娟,更似缭绕起伏的祥云清烟。此时,飒飒的秋风袭来,轻轻地抚弄着我的袖襟,栉风而行,竟有飘飘然欲仙之感,此情此景唯独天上有,人间能有几度见? 然而,天有不测风云,原本万里无云的碧空晴天,到了十五,却变得意外糟糕。秋风劲吹,秋雨连绵,无论赏月,连一丁点月亮的影子,都寻觅不得,只有暗暗的流云,隆隆的雷闪,肆虐的冷风,凄凉的夜雨。窗外疏桐兼着细雨,到了黄昏,静坐听之,怎不让人生愁也么个。 但是,毕竟是中秋佳节,天上虽无月,然而却不能少了觅月之心。 于是撑开一柄油纸伞,踩着泥泞的里弄,庶自消遣无月的心情。 除了我橐橐的脚步声,街道上一片寂静,更没有一个穿行驻足的人,路旁的街灯也暗淡无光,仿佛在这漆黑的夜里,承受不住四周黑暗的重压和羁绊,默默地伫立在茫茫无际的夜。 我彳亍前行,不知不觉中竟然走到了父亲的居所。这是一处偏僻的场院,周遭广阔,一望无垠,这更显得院内静寂无声了。然而就在这静谧的院里却生存着以万计的生灵——我的父亲是个养鸡专业户,每年他都要饲养出售上万只鸡。 这几年父亲已经很少和我们弟兄三人共度中秋节了,可能是因为他太忙,也可能是因为他怕人多太麻烦、太乱腾,更有可能是因为他几乎每一天都不愿意歇一歇,总是日未升而作,月已高不息。仲秋时节,天气已寒,他却总是忙得汗流浃背。 我到的时候,父亲正在向槽内添加饲料。偌大且长的鸡棚里,昏暗的灯光下,我发现他原本并不高大的身体已经微驼,愈加显得低矮;缓慢的步伐,麻利的手段,上下动作的差异判若两人。我知道父亲的右腿的坐骨神经总是有一种被压迫的麻麻的感觉,才导致他现今的举步维艰。我的鼻子里有种酸酸的感觉,我悄无声息地走到另一端,默默地帮助他添加,因为我知道父亲向来不让我去做这样的事,他怕我吃不消这活的累与脏。等到我们俩已经靠近的时候,他才发觉我的存在,于是忙说“不用的,别弄脏了衣服”。这时我才注意到父亲身上穿的衣服早已破旧不堪,这也许是他的工作服;再看看我身上西装革履,皮鞋锃亮,我不由得想到自己的成功与光彩,不正是奠基于父亲的平凡与朴质吗?! 忙完后,我和父亲一起走出氨气味浓重的鸡棚,回屋的路长且黑,父亲走得慢,便在我身后用手电筒为我照路,我察觉到光线随着父亲不齐的步伐上下晃动,我说“爸,不用照我这儿,您自己照就行。”“这路我早走熟了,——小心脚前有个坑!”于是我趁机放缓步子,和父亲齐躯,并用手想去搀着他,他却马上躲了一下,说“没事的,没事的!”我们就这样走进父亲一人居住的那一间简陋的小屋里。 “爸,你已经六十岁了,也该歇一歇了。” “我权当活泛活泛身子,没事的,累不着;让我歇着,我会歇出病来的。” “我们哥仨都已长大成人,成家立业,你和娘应该轻松一些了。” “没事的,我们还能劳动,不依靠你们,等走不动再说吧!” “爸,您的腿现在还疼吗?” “平时活动着,没事的;就是阴雨的晚上也比以前好多了。” 我急忙地倒了一盆温开水,和父亲洗了手;趁机说, “爸,我给你烫一下脚吧,对身体有好处的。” “不用,我天天洗的;天不早了,你还是回去吧!” “那今天就让我为你洗一次有何妨?” 父亲无语。我麻利地倒好水;父亲自己已经脱了鞋袜。 那是一双怎样的脚啊!瘦瘦的脚面,嶙嶙的脚趾,青青的筋脉,厚厚的胼胝。烫烫的汤水可能正适合它们的感觉;轻轻的揉搓正满足它们的需要。这上面的每一寸脚面,踏平了多少坎坷险途;每一根脚趾,装载了多少动人故事;每一股血液,激荡了多少难忘豪情;每一条纹路都记载下了多少艰辛岁月, 回家的路上依旧无月,但是我的手中却拥有了一束光明;四周仍是无声,但是我的心里早已是波涛汹涌。 何必要去登高怀远,其实我们每个人与我们的生身父母之间,可能早已隔开了万水千山,而不去说片语只言; 何必要去对月寄怀,其实我们每一次内心澎湃的涌动和面对万物由衷的寄兴,都不如与父母片刻的相处所得的充实与纯净。 何必要等中秋月圆,其实我们每一段生命的历程,都不可能彩排,也不可能修改;即使天上无月,脚下无路,也要借着爱和被爱的光辉勇往直前! 今秋无月,但是有一轮明亮的圆月,早已生起在心中,永远不落。高三:王泽宾作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 高三 散文
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关于雷的作文:今夜雷电雨注摘要:太平洋的彼岸,炎炎的夏季,大气的对流,形成了暖湿气流的北上与南下北极冷空气的交换,这种对流,补充了我眼前热蒸发造成的低压,我身在这个湿热气流途径的区域,有梅雨、有热带风暴也就非常自然……电闪如昼,雷雨惊梦。咆哮声滚过了漆黑的夜,震耳欲聋。雨仿偌从天堂倾盆而注,把我从梦中浇醒,湿漉漉的,不知去向何方。闪电不再隐隐的躲藏,忽忽悠悠间隔而来,借着雷声壮胆,在漆黑的夜空里哗然,大片大片点燃茫茫的夜,煞白煞白。它想告诉我不要冬眠吗?可这分明是夏季。复苏的荷尔蒙早已不允许我休闲,想要懒惰一点都不能遂愿。老天非要遣使凶煞恶神的雷神来此凡间,就是为了审视一番我的过错吗?搞得我夜半三更无法睡眠,毕恭毕敬的起身接受你的审查。我知道自己有过邪念,这些白昼里不良的念头,不至于一笔勾销我的生册。记不得是在哪个甜美的片段嘎然而止,被它惊悚的浑身汗毛竖起。战战栗栗,梦境短路在你的呼啸滚动之间,思绪被一只无形的巨手切割的肢零破碎了。我知道,炸雷是针对万物和大地,不可能只冲我而来。眼前,闪电在继续,雷声仍然不能停止。让我的思绪在惶恐中漫游。想起了古人,对苍天总是敬畏的五体投地,那种虔诚的祭祀仪式庄严的凌驾于族群之上。神圣到皇帝也要亲自驾临,人们虔诚地匍匐跪拜在你的脚下,以祈求你的神瑜。如果不是,那么残破的甲骨为什么刻录了诸多的神秘符咒;司母戊大方鼎为什么承载了祈福的祭品;当三星堆那尊通天的飞鸟神树祭祀完神灵,就把巴蜀的祈求连同神器一起秘而不宣地埋葬在祭坛的泥土封堆之下;手舞足蹈的巫师,虔诚的与天神沟通,是不是只为祈求神灵地护佑,以庇护苍天下的一方子民。愚昧改变不了古人的崇拜。我在试想,科学真的会改变人们的意识结构吗?人类到底有没有这么伟大?可以无往而不胜的凌驾于万物之上。如今,我们已经认识了原子,并且可以直透夸克的内部结构,微观的世界,在我们的手中一个个被耐心的征服。至于电闪雷鸣,已经可以破解其中的秘密,这些表层的现象,不能左右我们的意识行为。然而,当我发现,自己只是一个实实在在的肉质个体,孤立在茫茫穹庐之下时,一种孤立无援的凄凉感觉,仍会袭上心头。同样如同远古的生命,差异只有楼宇的掩体而已,看不透你威慑憾魄的深邃。即使一切都已经大彻大悟,也还是感到生命的脆弱和渺小,就似我掌间拿捏的一只微小的蚁虫,只要我轻轻地碾压,顷刻间,就可轻而易举地将它解体在我的手中。小小的蚁虫于我都有一种强与弱的关系,更何况,天地间的我,又怎能轻易地逃离到域外不可见的真空地带。难怪,法术无边的悟空,一个筋斗纵使能跳越十万八千里,还是不能逃出如来的手心。生命对生命都有这么大的威慑力量,苍天于人类,那更是一种神秘莫测的关系。无法释解,永远依附。如是,才能掌控人类的欲望,才能平衡地界的生灵。哦,我明白了,那是灵魂的寄托,是一种形而上的诠释,根本不存在无知与鲁莽。人类只有永远心存感恩和敬畏,才有钵依的方向,才会不迷失自己。难怪天下的基督圣徒,佛教信使,伊斯兰弟子如此众多。永恒的上帝,永远地存在于人们的心里。皈依是我心灵的归属,是我慰藉的圣堂。雨急促地下,溅起的水花冲洗着这个城市,过去如此,今易如此。这种洗礼,荡涤着街街角角的生命,有他的存在,天空和我立足的地面自然少了许多尘埃。更多的湿气弥漫在空间,空气在剧烈地流动,让原本平衡的云层电荷被无形的巨手夺走,高压在一片乌云里快速聚集,我知道,借助饱和的水汽,下一个闪电会接踵而来。在它撕破空气隔层的瞬间,雷声就会炸响,这只是电闪的附着品,而闪电剑指何方,谁也不能预测。或是一棵树,或是一个人,直至相邻的另一片异性的云层,都会是它释放能量的集散地。喜怒无形,震怒不是我的专利。我左右不了这个世界,就像我左右不了闪电一样。它在按照自己的思路运行,只有瞬间的击穿,释放,直至所有的正负电荷彻底的中和,才能最后的安定下来。我会成为他的牺牲品吗?只有那无形的电闪通路能够告诉我正解。可惜,它不会说话,冷酷无情地圆睁着一幅狰狞的面孔,静谧的注视着我。我听风语,萧萧,掠过我的耳际,一概无解;我看雨点书写,哗然,淅淅沥沥扰乱我的双眼,一脸迷茫,仍然无解。但愿我不在它的闪线上。否则,天与地的融合就会捎带上我的成分,那才是我的地狱之门,谁也无法改变。抬眼乌黑的夜空,有昏暗的路灯,迷乱我的视线,风歇息下来,云渐渐聚合,没有了游动,似乎天空安静下来。其实,并不其然。此刻,雨更猛。闪电又成了另样的景色,借着空气的湿气,闪电不再一根根贯通,而向四面出击,成为一片片白闪。它轻易就突破了空气分子的阻力,这种氮气与氧气构成的大气,此时已经非常的脆弱。经不起云层释放的能量所造成的强大电流冲击。如果在平时,氮氧的空气成分导电的能力应该很弱,所以,我们才能安静的享受自然的空间。可以想象,如果,自然界的空间都是易于导电的物质。那我们还需要去解读电的本意吗?爱迪生千百次的试验灯的发光物质,就是一种徒劳的无用功之举。今天,我们可以利用一根铜线轻易地传导电流,可以随心所欲的驾驭电的能量形式。那是因为自然界还存在着另一种绝缘的物体在护佑着我。然而,此刻的自然之神——闪电,我们却永远不能把握。煞白的天空,就是它在说话。忽而东边,电闪刚刚完结,又重打锣鼓另开张地粉墨登场,如同游龙,翻云覆雨,反复无常地上演。这就是大自然的秉性,永远的桀骜不驯,永远的为我是从。我们大概也只能是略知一二,释疑终极的难题只能顺应其规律。难怪,我会联想起远古的先人,没有智慧提供他们力量,所以只有被动接受。而我,此刻,在被动接受的同时,能够稍稍进入肤浅的深层次认知,了然于胸多了一层自信,也就成为抚平我诚惶诚恐的理由。太平洋的彼岸,炎炎的夏季,大气的对流,形成了暖湿气流的北上与南下北极冷空气的交换,这种对流,补充了我眼前热蒸发造成的低压,我身在这个湿热气流途径的区域,有梅雨、有热带风暴也就非常自然。早年,在西北,干燥的内陆,轰轰烈烈的雨水场面,一年能有两三场也就算老天恩赐。因为,内陆毕竟离热带海域太远,海洋的湿气难得流动到那里,加之四周大山阻挡,所以,祈雨是一种奢望。生活在这里的少数民族更没有那么隆重的祈雨仪式,这一点我从他们的礼仪中可以窥见一斑。有河流才有绿洲,有渠水才有作物生长,离开了水源就不能生存。而要想独独依赖雨水去农作,那简直是一种幻想,指望雨水滋润作物,只怕没有几个民族能活到今日。祈求雨水生存,大概只有农耕的汉民才会这么虔诚。地界各方,生命赖于生存的雨水总是厚此薄彼,难怪有气候的差异。难怪大西北总是地广人稀。来到内地,才感受雨水不断倾泻的威力。“大雨落幽燕,白浪滔天”这是曹孟德的感叹,魅力在他对当下雨的感受,是一种生命的姿态。有了雨水,就会有一份充沛,有一份丰盈。雨的舞蹈还在江南款款上演,盛情难却幡然连珠。把不准是什么时间,更不受人约束,大概,只有我们去被动地接受和适应。至于改天换地,只能是一个狭义的范围。比如,人工降雨,就不能任意的发挥,如果没有积雨云的存在,要想实现也只是一句空话。自然界无声的估摸着自己的季节,雨溅落的鼓点,似天地拥抱的盛装舞步。谁能止住这对恋人的冲动。大爱,才会有雨狂风怒;娇羞,才会有淫雨霏霏,丝丝入扣;不管我在哪里,即使是自己的小屋,或是急急的路途,都会被它笼罩。屋檐的遮挡,扇出的空间,只能撑起肩宽大小的无雨空间,剩下的就只能任凭蒙蒙的雨滴,咫尺外的雨帘,肆意挥洒。晨起,看完电视我才知道,在一昼夜的短短时间里,江城的雨量落下了五个东湖的水量。而一个东湖,几乎占武汉中心城区的四分之一,蓄水量据不完全统计统计达1.24亿立方米。难怪城区13个排水体系一夜之间出现告急现象,难怪部分地段渍水达一米之深。福兮祸所依,祸兮福所存,这就是满城的湖水,它为我而生,为我所困。今夜,梦醒五更,多心岂受雨侵扰,胆壮才敢释雷霆。心中有雨天地宽,泰然自若才能笃定心诚。让我还是勇敢的亲近你吧!虽然,这不是每个人都能做到,但是,我还是诚实的约期,希望有一个彼此的默契。其实很简单,只有一个目的,就是随时接受你的洗礼。1200字以上 高中 写景
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今夜无眠,我倚窗听雨站在岁月的路口,当回望曾留下的脚印,我们才发现是那么的浅,有时候想回过头再去走走,可发现早已是遗失了昨天!展开岁月的画轴,时光在记忆中呼啸,百转千回的情绪涌入内心,纷扰复杂。走过岁月,才有阅尽尘事的从容和智慧,才有对生活深刻的理解。携一片绿叶,倚一窗静月,让心充满淡淡的、静静的人生况味。那些难忘的时光,飘香悠远,可再也回不到最初的原点。静静徜徉在文字的回忆里,站在春天之外,只想望赏那一枝关不住的春色。人的一生有多长,是不是时间可以让一切淡忘,心若如烟,是不是一切都可以风轻云淡。走过岁月的人,有了阅尽世事后的从容智慧,对生命有了更透彻的感悟,对生活有了更深刻的理解。在这样宁静的季节里,恋上了寻常一样的窗前月,恋上了青山斜阳外的那片幽静山水,恋上了江南烟雨中的那把油纸伞,还恋上了那些静美淡雅的文字。不再想让那些充溢着旖旎情愁的文字缠绵伤怀了宁静的心绪,偶尔写下的心情,也总充满着淡淡的,静静的生活况味,也许是现在这宁静的生活才让笔触有了恬静的味道。在这样宁静的季节里,让红尘往事如淡墨轻染素宣般洇洇渗满娴静的心湖。不愿错过每个有月的夜晚。遥望星空,天空一片宁静,星星眨着眼。空气里流动着风。星星闪烁,若隐若现,时有时无。花,静静绽放,在微风摇曳下娉婷飘香,是一种感动;雨,清清飘洒,在静默时光里闲散优雅,是一种感悟;心,默默沉寂,在白天在夜晚通透明晰,是一种感怀。而我觉得这满天繁星正如我们每一个人,或明或暗的闪烁在茫茫人海中。历尽了艰辛万苦,只为追寻着你的琴音,在绝望与挣扎中落定尘埃。不愿浪费每秒思绪的空间,有月亮的陪伴,心开始舒展。对着月亮倾诉,心开始更加眷恋,豁然开朗茅塞顿开,从新开始的字眼驻入了单纯的脑海里。远在天涯的你疲惫的心,是否有一丝温暖的触动;奔走于人海深处的你,是否也在这样一个夜晚望天。望月,望星,是否知道那颗最亮的星星是我守望你的眼睛今夜我枕着你的名字入眠。在月牙修复成满月的过程中自己也修炼成熟了几许,为自己那一点点的改变而感到欣慰……人的一生如果没有明确的奋斗目标,岂不要像流星般消失无踪。我忽然想到这些,可觉得并不怎么新奇。滚滚红尘里,望穿秋水,也不曾看见你衣决飘飘的身影。或许,你只愿化身蝶儿,如天使般轻盈飞过,去寻觅你至爱的花蕾,去延续你的今生。陌路上走过的痕迹早已被那场严冬里的大雪所覆盖。唯借春暖花开腽润枯涩的年华,不见往昔岁月轻舞飞扬的夏夜。在这样宁静的季节里,静放着属于自己的别样美丽。在这样宁静的季节里,心不会再有过多的绮念遐想,想着在万家灯火里有一盏属于自己的温暖灯光,那灯火下有着孩子们纯朗的笑靥,便觉得生活已经很厚待自己了。在每个只有青灯古月陪伴的夜晚里,想着在浩海碧波处有一个人的心始终是为自己而牵挂着,便觉得人生已经很幸运自己了。走过岁月的沟壑,有了阅尽世事后的理性智慧,对生命有了更透彻的感悟。在这样宁静的季节里,只愿像一朵恬静的花儿,幽放在那一方同样明媚的天空下,怡心而静然。此刻,天际那匆匆划过的流星,不由使我一震。是啊,谁也不愿做这稍纵即逝的流星,当一个人生旅途中的过客。走过岁月的人,有了对生活有了更深刻的理解,收藏了昨日的如烟往事,只愿携一片馨香的记忆,倚一窗似水的静月,在每个可以沉淀心情的夜晚将往事沉淀。阅过岁月后,沧桑了清嫩容颜,却从容了原有心境;经历了岁月甘苦,却丰厚了人生底蕴;染上了风霜世俗,却淡看了浮世铅华;远离了尘世繁华,却喜欢上了这样宁静闲淡的生活。在这样宁静的季节里,只愿像一朵恬静的花儿,幽放在那一方同样明媚的天空下,怡心而静然。遥望星空,那星星的眼睛变得模糊了。而我一直认为是云朵迷住了她的眼,为了苦苦思念远方的星辰而暗自神伤。这时就陷在时光的河流里,把自己想象成一叶裸舟,在音乐的缠绵中承载,波动成一片海洋。聆听情感撞击的喧嚣,渐起渐杳,响起一个永恒的问号。倚窗而立,冥想着心事,想燃一支烟,想倒一杯酒,这样或许冷空气里会有些许温暖。此时云儿挽手,月亮躲进了云里,我想它是在和云儿嬉戏。在这样宁静的岁月里,只愿携一片馨香的记忆,倚一窗似水的静月,品一杯淡雅的香茗,在每个可以沉淀心情的午后,让心灵悠然的开花,幽放在明媚的天空下,怡心而静然的绽放别样的美丽。静夜,月亮是在云里修复那娇柔的玉体,而自己却在月下修复着那颗封闭孤独的心体,慢慢的在守得云开见明月的日子里,成长着自己。今夜无眠我倚窗听雨,云朦胧了如水的月光,雨温润了如诗的记忆在暮色沉沉的夜晚点亮一盏孤灯,细细地想你,静静地等你。和岁月相比,我们的回忆是那么的琐碎,可流年里的那些人,那些事与那些情,却是那么的让我沉醉,就像冬日蓝天上白云散落的心情,有时候也像是这苍白的字眼,那么的浅,那么的深,抑或隔世的记忆,在我们人生的道路上渐行渐远……1200字以上 高一 散文
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