我想--睁脱束缚
昨天在创网上看了社长写的一篇文章,我在用户评论里这样写道:不要忧伤,不要难过。为什么在获得的同时失去也随之降临?这是我一直在思考的问题。在你得到优异的成绩的同时,你失去了最可贵的快乐;在你失去快乐的同时,你又在别人羡慕的眼光中微笑。第一名总是会被压迫。因为你已没有了前进的路---你不想退步。这就是我想说的。
争脱?束缚?你选那一个?
争脱?这也许是一个无稽之谈。一个学生,特别是一个成绩优异的学生,她怎么可能放弃学业,去寻找另外一片属于自己的乐土。虽然这种想法不可能以行动的方式表现出来,但内心的争脱是一定有的,就像一颗埋藏在贫瘠土地的花种,它永远也感觉不到阳光的温暖,永远也不能绽放。
她回答我说:我选择了束缚。
我回给她说:束缚?就像一只被关在笼中的小鸟?不,那样显得太软弱。就想幻城中的卡索---一个卓越的王子。他本来是一个伟大的王的,可我不想说你是王,因为王的结果不是他想要的。让我把你当成那个王,对你说些话:我知道你想要自由,可是不能,因为你是王。
在现实生活中,我也算是一个“王者”,是那种要成绩有成绩,要权利有权利的学生。亲戚朋友们总说我清华北大的料,老师们总把我看得紧紧的,不容我有任何松懈。他们在我身上寄托了太多的期望,就如同要我那柔嫩的肩膀扛起一座小山,把我压得喘不过气来。我是一个被我整个国家的子民束缚着“王”,我没有自由的权利,我自动放弃的选择的权力,因为在自由对面站着的是学业,我必须守住它。而那些在各个角落看着我,关注我的人们也决不会同意我选择自由。
我真的很想争脱束缚,去寻找那原本属于我的一份宁静;我真的很想忘记一切烦恼,让所有应该在春天开放的花朵微笑;我真的很想让自己幸福,看着每一颗梦想的种子破土成长。
我真的很想争脱束缚,但我却做不到。因为就算我有了争脱的勇气,我也找不到一个突破口,想不出一个切合实际的办法。学习这个东西好像一个无底洞,让我越陷越深,最后竟让我不知该怎样爬上去,但谁又会想到,在无底洞的尽头是一个多么美好的世界。所以“争脱束缚”只能是我所想的,我现在所想的,我以后就不会去想的。
好了,结束吧---荒谬的想法。
我和我的同桌
顺便发一篇文:
写给某人
我掰着手指头算,再过15小时我就成年了。
——By
winky
从认识到现在,我们一直都是在彼此等待。
从天津去上海再到广州再到北海再路过郑州回到上海。
从学校到家到暑假到寒假再到暑假,我们终于可以开心死的在一起三个月而不需要再等待。
冰说,生气的原因在于等待。她说W你不知道我跟你生气过也是因为这个,等了一晚上,等不到还好,最生气的是等了一晚那人上了却不理你。
如果不是因为你,我会更糟糕。
[放
弃 不
放弃
]这是多么困难的抉择。坚持到高考就是心里还有个愿望,要考完了高兴的回来见你。
可是我根本不想后果的,我以为考试完了就什么都好了。其实不是的。其实不是的。
考前我们都憧憬了好多现在要做的事情,甚至想过到了某地见面时候要做些什么,说了一起拍大头贴一起买东西一起逛街的,心里一切关于纯真和美好的心愿也就是这些了,我还有什么?我能想什么,一个高四的人,游走在去留的边缘,能梦些什么呢。
但是现在呢,我不知道。你说是你的错。而我也认为是我的错。张小娴有句话,吵架是因为在乎对方。我一直觉得是真理。
对,你问的很正入人心,我很累。这是真话。在很长一段时间,我上QQ从来都是隐身。
我厌倦和害怕哄小孩,但是我没有办法。因为我很在乎很在乎那一段一段纯洁而美好得不带任何杂质的友谊。
我不想听他们说WINKY我又怎么怎么啦,我不希望他们一见我就W姐我想死我想哭,谁知道我又有多想死多想哭?
可是我不可以不理他们,我真不敢相信自己会去伤害任何什么人。
很多时候在心烦时我还要对着一些屏幕上的“死”啊“痛苦”啊的字眼分析来分析去,尽力去哄好每个孩子。但是我也知道,其实没有几个人会因为我几句话就变得怎么样,只是我觉得在别人伤心的和你诉苦的时候冷眼对待,不如去死。
这次回来发现冰冰变了,她比以前不磨蹭人了,虽然知道她还是希望我那样不管其他人的只理她。我只有感激,从她的角度想,我觉得那会很折磨。
我早想好了休息够了就要和你聊几个通宵,我有多少多少的话要说到没力气打字。前天她不在,我画了好久好久那个难看死的小人儿,一心都甜蜜的想着某人,眼睛都画直了还是很开心。昨天我只是想好好陪她,我对不起她。她为我付出的也好多好多。她还只是一个初二的小孩。
她告诉我谁谁喜欢他,谁谁欺负她,我根本没空闲去理会太多。她对我说那些,也是希望一起分享的,我要在怎么办呢?
你等了我这么久,一直是我心灵的依附,没有这个“等”,我就回不来了,我就死在什么地方没人知道了。那些信,放家里天天看啊看啊,跟自己说加油啊,坚持住了不许放弃。
我总是觉得身边的人都是小孩子,只有你比我要大一点,比我成熟比我稳重,我在她们面前很少透露自己的伤心,很少说自己很糟糕。只有你,让我觉得可以说什么都不考虑后果。也只有在你面前,我可以没有负担的停留,看着大图章或小猫猫幸福一会。
可是我忘记了你也需要人陪,要人哄。我总是想,如果我在你身边,让我来保护你吧,陪你上下班,陪你玩陪你疯,陪你吃饭睡觉,陪你做一切如果你认为需要有人陪。
但是你说不是孩子不要人陪了,我闹啊闹的我心存幻想,我以为闹一会你就乐了你就忘记了你就又爱我了,但是不可以啦……呜。
哭着打字,键盘都湿了,自己说什么也不知道了。
我知道人都是会累的,特别在心灵累的时候,会不顾一切的抓狂。
或者我们已经不需要再说很多来表示维持什么,你有自由我有我决定。
好吧,六级。祈祷。……用心的,一直的,直到我们死去。
你说,我们会不会分开?
还有。best。那不是假的。
如果打错字了,原谅。
WINKY,FLAT21B,吃里扒外road,SHANGHAI。
祝
云子&梦梦
永远幸福。
祝
ET和他老婆
不要吵架
祝 圈子和冰
永远快乐
祝
沫沫和雨
亲密无间
祝
李敖
在台湾工作顺利~
祝
鸭子
快乐一点
不要欺负爷爷
祝我
好一点
2005
冷秋。
——分割线——
现在我宣布
自由者作文俱乐部“祝愿”杯作文大赛现在开始。
投稿方法:在你要发的作文题目前面加上“[祝愿]”即可。
特等奖直接升为高级{当然有严格规定}和小云制图社荣誉顾客称号一个,一等奖5人,得到签名套餐一份和小云制图社荣誉顾客称号一个,二等奖15人,得到精美单图一份和小云制图社荣誉顾客称号一个,三等奖50人,得到WINKY亲笔签名一个{汗}和小云制图社荣誉顾客称号一个
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堤岸的束缚岸,对水是限制,是约束,但更是使水获得真正自由的保障;妈妈的“规劝”,爸爸的“长谈”,老师的教诲,对我们也是限制,也是约束,但更是使我们能够茁长成参天大树的和风与细雨!水之于岸也正如欲望之于道德与意志。心灵无休无止的欲望就像那澎湃的潮水,赤诚的人格就是不垮的海岸。诚然,我们渴望、追求理想,就像我们有谁不想体会“梨花院落融融月,柳絮池塘淡淡风”的闲适,但肩头上的责任告诉我们:莫懈怠,懈怠必蹉跎。我们中又有谁不想也体味一下“春风得意马蹄疾,一日看尽长安花”的痛快,但心中的信念在提醒我们:勿骄惰,骄惰必翻车。也许正是因为无论是自然界,还是人类社会,都有着某些必须遵守也必须尊重的法则,于是才有了“黄河之水天上来”,滋润了一个伟大的民族;才有了“杨柳岸,晓风残月”的凄美,流传了千年而不朽;也才有了人类社会蓬蓬勃勃的生机,生生不息的延续。水之于岸正如同人于规则一样。少年不羁的任性就是那奔腾翻滚的流水,长辈的耐心引导就是那看不见却无比坚实的堤岸。拒绝束缚,就算头破血流也要“自在飞翔”的后果,无须多言;排斥规则,就算粉骨碎身也要“自在狂奔”的结局,也无须点破;冒犯法则,却以“张扬个性”为借口为旗号必将受到的惩罚,更无须明言!不愿意听母亲那温情似水的规劝,不理睬父亲那睿哲如山的长谈,不顾忌老师那苦口婆心的谆谆教诲,混沌的我们,在人生的颠颠簸簸的海洋上,又怎么能不人仰马翻?人,有欲望,但如果纵欲,那就是决堤的洪水,若没有心灵中坚守着的道德为岸,必将枯萎了人生中最美丽的春天!淇水汤汤,谁能无岸?没有岸的约束,溪流怎么会静静流淌,最终一往无前地汇入江海?没有轨道的限制,动力火车又怎么能平稳行驶,风驰电掣般地把旅人送到温馨的家中?没有理性的规范,人又怎么能“放鹿青崖,“于天地之间拾取到真正的自由?人如果肆意于自己的行为,那就如同泛滥的江水,而执著地坚守着规则,就如同江水无条件地接受了堤岸的束缚,反而获得了真正的自由一样,能够挥洒出自己飞扬的热情与横溢的才华;一个人如果想要屏弃一切限制,那么他的人生之河一定会卷起滔天巨澜,最终葬送掉锦绣前程。800字 高二 议论文
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自由与束缚我十分渴望自由,就像鸟儿一样无忧无虑的生活。但我知道那是不可能的只是幻想罢了。像我这样的孩子永远得生活在束缚下。我的烦恼有很多,三天时间也说不完。更多的烦恼来自于家庭,也就是父母带给我的烦恼。在他们眼中我永远是一个长不大的小孩,这一点对于我来说并没有什么,但正因为这一点,我在他们面前得不到尊重,得不到一个孩子应有的尊重。我的话他们好像永远也不进去,或者从一只耳朵进去再从另一只耳朵出去。从简简单单的小事就可而知。一次,妈妈拿水杯接水喝,但是饮水机却没水了。我对着她说:“水没了,再去换一桶吧!”谁知,她依然,把水杯放在饮水机下,按了下去,其结果可想而知。再如,前天我对爸爸说让他帮我往学生卡里充钱,可是好几天他都有时间,但都忘了,我只好自己去充。我不知道是我的话说不清楚还是父母没听懂或者是不想听,但我知道他们从来都不重视。我的能力在父母面前不管有多好,总是那么的微不足道。我做什么事情他们都不放心。如擦个桌子,扫地,洗个衣服,在我干完之后,他们总要摇摇头,经常要再干一遍,要不然啊,他们会心慌的。渐渐地我不再喜欢跟父母说话,也不再帮助父母干活。我只是把自己分内的事干好,免得找来几句怨言。我的自由也常常受到控制。晚上出去转转,和同学出去玩,去外面打打篮球,玩会电脑……这些事啊只有在特定的时间,特定的地点,特定的安全下才可以进行。而且十有八九是待在家里,不让出去。如果想偷偷溜出去。哼,那就只能用天网恢恢疏而不漏一句理解了。我讨厌在家长的束缚下成长,但我也深刻的明白离开家长无疑是走向黑暗的深渊,无依无靠。就像是风筝本来在线的牵引下飞翔,但有一天当他追寻自由挣脱了线时他将会受尽分吹雨打,不知死活,或者垂向地面。但如果风筝的线太重了,他依然会落下来,而且会摔得更惨。北京石景山区石景山实验中学初一:埋藏800字 初一 叙事
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束缚与解脱我快要发疯了,我的思想被束缚在一维空间里,无力逃脱。我的可怜的已萎缩成一个点的思想,在经历苦难之后,变得恐惧而不安,冷漠而麻木。我害怕与人交往,更确切地说是无力与人交往,我狭隘的思想总是在阻碍着我。那只对数学函数和物理模型敏感的思想,好像在排斥着其他的一切,使我无法与别人交谈。别人在讨论卡夫卡的小说,我却不知道那是何方神圣;别人在庆祝中国男足闯入世界杯,我却为他们的异常兴奋而惊异;别人在谈论中国申请世博会的举办权,我却不知道世博会究竟是干什么的。连我自己都不得不为那局限的思想而悲哀,它使我与周围的人格格不入,使我深感恐惧,月附从未有过的对孤独的恐惧。从此,我常常一个人我行我素,那渺小的思想仍旧跟着我,—二:l像甩不掉的影子。渐渐地,我和它都麻木了。这种麻木使我丧失了太多的激情与朝气。我不哭、不笑也不闹,竟开始学会享受孤独,从孤独中汲取养料来填补我空虚的心灵。一次梦中,我却看见了心底真正渴望的东西:亲情、友情、爱情、真诚、温暖……醒后我记住了每一样宝贵的东西。我知道自己并没有对这个世界绝望,于是我思想的质点开始躁动,它无法再容忍如此狭小的空间,它放出无数条射线向周围拓展。是的,是拓展我心灵的时候了。第一次,我拿起小仲马的《茶花女》,去感受女主人公缠绵的爱情与漂浮的人生;第一次,我去看足球比赛,感受在绿茵场上热血沸腾的激情;第一次,我看完了十六大的开幕式,并为祖国取得的辉煌成就而欣喜。太多的第一次使我的思想第一次被真正地滋润,它早已不是一个点了,而是一个空间,能包容一切的空间。我知道自己不会再恐惧、再孤独,更不会再发疯了。因为在我无限广阔的思维空间中,充满了全世界最美好的事物。解剖:本文题旨鲜明而直接:束缚与解脱,表现了渴望开拓思想的空间的主旨。正反对比,夹叙夹议,思维开阔,语言流畅而简洁,妥帖地表达了自己内心的渴盼。作文中的许多材料联系社会,联系生活,联系思想比较紧密。话题只是引发了作文的由头,是作文可以展开的一个方面。作者抓住其中的某一点,集中紧密地层开,较好地表现了话题的内涵。800字 高三 议论文
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束缚中溶解朋友不是随便向他说声“嗨“的人,朋友是一个可以给你哭泣时依靠的肩膀。是一口你放心把内心的痛苦往里倾注的井,是一双把你从黑暗和绝望中拉出来的手。也许是我太期待,也许是我太相信,抑或是太过于珍惜,我不断退后,直至三年的友谊支离破碎。空荡的操场上只剩下我孤单的身影,翻滚的云层正如我此时凝重的心情。苦涩的泪水再次从双颊滑落,心中那被冰封的角落正在一点点瓦解。我曾经是那么信任你,信任我们之间的友情。今天的我看似有很多朋友。可你在我心中的地位仍不可替代,你给我的伤害一如你在我心中的地位――不可替代。当你挥洒地告诉我“我从来没有把你当作朋友”时。我明白,我们之间放肆疯狂的岁月即将灰飞烟灭。我依然天真地告诉你,我们可以像以前一样,一样纵情高歌,一起看繁华的世界。可你的冷漠和逃避让我心如刀绞。天边,几朵浮云漂浮着,穿梭在这片绝美的天空。曾经纯真快乐的女孩,曾经拥有明亮双眸的女孩。经过一番成长的经历,经历几度世俗的熏染,经受数次的失意。女孩的眼里出现了浑浊的色彩。女孩最终选择戴上墨镜,以掩饰不再清亮的双眸。在自我隔绝的世界里,我笑得如此沧桑。没有人走进我的内心,也没有人可以涉足那片禁地。它是你在我生命中留下的惟一痕迹。除了它,似乎你根本未曾在我的生命中出现过。更不敢奢望你会和好朋友有任何牵连,而好朋友对于我来说是那么飘渺而又虚无。世界上的事情总是反反复复走走停停寻寻觅觅,有人从我的生命里退出,也有人闯入我的世界。依旧是这个操场,依旧是这片天空。惟一不同的是,浮云终于找到了自我救赎的停滞,而我的身边多了一个她――将我拉出自我世界的好朋友。在那个熟悉的阴暗角落里,我独自黯然流泪。为了你给的创伤,为了自己给的压抑,也为了弥留的友情。“如果你流泪,就看不到灿烂的星空。“抬起头,她的微笑让我不知所措,可也是她的微笑中我看到了一种久违的温暖和幸福。似乎在某一个地方,有某一个人也告诉过我着句话,只是记忆已经模糊。我终于摘下了墨镜,看到了那双单纯而深邃的双哞。我开始相信微笑的魔力,我开始相信:拐弯处的那个微笑就是世间的最美。它可以溶解掉所有的束缚,让你的到释放。800字 初三 议论文