内心的世界
我以为我已经锁好了我内心的大门,可现在却不是如此。有人问过我 说我有没有在乎的人我回答的答案是没有,但我的心中早已有了这么一个人题记
我是那么的在乎你,有事甚至达到了痴迷的程度,但这些也只是在我的心底隐藏着得那么深。 在我的表面上并没有任何的表现 但我真的很在乎你。
一天,我下车后碰到了你 我感到很高兴 我立马追了上去,而我身旁还有一个我们班的同学 但他站在旁边 并没有说什么。 我们就在那里聊天在,与她聊天的时候我感到很快乐 ,每一次我与她的聊天我都是那么的快乐,从她的话语中我感到了她对我的关心 我心里又有了高兴 但我并不希望她关心我 我只想默默的关注她 关心她。
那几天我有了预感,她好像越来越关注我了,而我依旧把对她的那种感情隐藏在了我的心底 我不知道这样做是否对。 但是我只知道我不希望任何人进入我的内心 哪怕是“她” 我不需要过多的人在乎我。
那天练字的时候,我刚开始学写毛笔字,我还不会写,这时她过来鼓励我说“比XX人写的好看多了” 而我就缠着她让她帮我写一个字,就这样一直写 其他人都跑过来看了 ,但那只属于我本子上的“ 笔记!”
而就在那天上课的时候,有一个问题就说“科学家的体会不管做什么事情首先要对自己有自信” 我被点起来说了“我的意思就是我做什么事情都是对自己没有一点的信心的” 。 过后她 说了 几句一直隐藏在我心底的话,或许 这就是我想躲避任何人的原因。
就在今天有人进入了我的内心 ,只有她一个人进去了 我是很在乎她 我猜到她可能有 一天会进入我的内心 所有我已经锁好了我内心的大门 可不知为什么 当她今天进去的心 灵的时候 我却不知所措 而且她进入的是那么的深 我有点高兴 我高兴她 还是在乎我 关注我 的 因为至今我想也只有她一个人能明白我的心事吧 可反过来想我并不希望有人能走进我的内心
可以说她在这短时间内 我已把她当成好朋友 一样 有时胜过你们 我自己也不知道我现在自己的内心在想什么 我现在已迷失了方向 直到今天她说起时 我才找到了那么一点自我
我至今才知道她对我的了解胜过 了我对自己的了解 我最在乎的人已经很明显了 只是我一直把她隐藏在心底 而且还是心的最底部 罢了 她真的告诉离开我太多太多 就那么一点点的细节 都有
我对她的在乎是你们想的到的 只不过那些都在我的心底罢了 我最期待她对我的话语 我最期待她发给我的短信 我最期待她对我的那么一个动作 我最期待她对我的那话语。我的手机里 占满了你发给我的短信,你发过来的每一条短信我都好好的保存着在。
我真的很在乎你, 至今我知道了你也是关心我的我很高兴 可我还是不希望被别人知道。
内心的欢喜
读书和工作让我的内心充满了欢喜,书象一位忠诚的好朋友,我与他心心相印、倾心交谈。我喜欢他,喜欢他的亲切和友好、喜欢他的宽容和深沉、喜欢他的乐观和豁达、喜欢他的执着和坚强、喜欢他的睿智和奥妙、我还喜欢他诗一般隐秘的忧伤……我更喜欢他的温暖和善良,他一直陪伴在我的身旁,我们不离不弃,我的内心里充满了甜蜜的感谢和希望……
工作让我变得更加充实和自信,工作让我懂得什么责任和勤奋、让我懂得自身的不足和谦让、让我明白什么是团结协作的力量、让我懂得付出艰辛一定有回报 ;工作使我更加独立,使我懂得劳动会得到尊重和收获,使我变得更加聪慧和积极……
从此,我会更加地热爱生活,我的内心里充满了坚定和欢喜……
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内心的快乐幸不幸福,快不快乐,完全决于自己的意念,能锲而不舍地追求与坚定不移,“苦尽”之后就是“甘来”。造成不快乐的原因有很多,最糟糕的是知道原因却不去改。改变不可操之过急,多付出行动和耐心等待,自然水到渠成。乐在工作,乐在生活、乐在自我,是一切快乐的来源,只要避免无谓的竞争和比较,就可以比别人快乐百倍。靠外在的东西来获得满足,这种金钱堆砌出来的表面快乐是短暂的,唯有内心的快乐,才是真正的无价之宝。光说不练或半途而废,永远还是老样子,想用有焕然一新的生活,只需要好好地放手去做。烦恼会使一个人的心情沮丧,如同生活在水深火热的地狱,如果不想成为痛苦的努隶,就只有快乐可以拯救你。有爱的人最幸福,能够把恨化为爱,自己不但没有痛苦,更能获得无比的快乐,何乐而不为。心情会随着我们的意念而改变,我们想要快乐,就应该抛弃不好的想法,老是念念不忘,只是自寻烦恼罢了。看到别人伤心难过,自己也会觉得不开心;但是看到别人笑容满面,自己也会总到很愉快,虽然如此,我们应该用快乐的去影响别人,随时随地散播快乐。你想要快乐吗?如果你想,却一直不快乐,表示你只是“停留在想要”的阶段,光想没有用,唯有付出行动,你才可能找到快乐。快乐必须靠自己创造,而创造的方法就是多做有意义的事,因为能够帮助别人获得快乐,自己一定也会很快乐。生活的乐趣在哪里?只要多动动脑,懂得运用一些想像力,就能将枯燥乏味变成多采多姿。为什么别人的生活总是多采多姿,自己的生活却是单调乏味,其实不必羡慕别人,只要多培养兴趣和懂得妥善安排,快乐就在那里等着你。日子过得无聊烦闷,其实很多时候都是懒惰之下自找的藉口,只要有心改变,一定可以抽出时间,就不怕不去做而己。积极的人,会将不好的念头转为正想的激励,消极的人,只会把有用的想法当成负面的阻碍。如果问快乐在哪里?我想最好的回答是:“在我们的心里。”只要我们拥有快乐的心,一定能乐观面对所有的困厄,有信心解决一切的难关。快乐需不需要理由,其实可有可无,就算找不到快乐的理由,我们还是可以享受快乐,只要自己愿意创造。如果自己的快乐建筑在别人的痛苦上,小心自己有一天将自食恶果,因为别人也会如此对待你。乐观进取的人生态度,必须靠自己努力经营,多给自己爱的鼓励和喝采,获得快乐一点都不难。快乐是无价之宝,想拥有快乐的生活,不是向外寻求,浪费生命,金钱,只有从内心着手,才能长长久久。当我们笑脸迎人,别人回给我们的也是愉快的笑容,心情自然轻松自在,反之,如果我们僵着脸孔,别人也会冷漠以对,心情当然不快乐。生活简朴不是什么东西都不买,而是避免不必要的浪费,然后把多余的心力拿去帮助需要帮助的人。1000字 初中
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内心的盒子那钟真的很准,铛?铛?铛?铛?铛?铛,狠狠的敲了六下。我很清楚我该去学校了。本在玩电脑的妈妈很快走进了我的房间:“乖女儿,该去学校了,衣服都准备好了,叔叔在楼下等你。”我不知是怎么一回事,这个星期我不想去学校了。爸爸怎么还不回来,都两个星期了。爸爸平常出差也就三五天吧!可是,我现在又要去学校了。每每到爸爸不在家,我去上学校,妈妈一个人在家时,那么在学校的这个星期一定会不安心。心里总想着妈妈,总想着妈妈一个人在家一定很孤单,总想着今晚一定先给妈妈打个电话。叔叔不停的按着喇叭催我。妈妈要送我下楼,说实话我很想让妈妈送我去,但最终决定自己走。随之,很生硬的说出:“不用了,自己去就可以了。”妈妈站在家门口目送我下楼:“宝贝,妈妈爱你。”可以感觉到妈妈很舍不得我,其实我也很舍不得她。本想转过头和妈妈再见,但是眼泪却悄悄地落了下来。没办法我不想让妈妈看见我流泪,因为每个星期都会去学校,都会和妈妈再见,也没什么好哭的,早已习惯了。只是这个星期又是妈妈一个人。唉!无奈,只好背着妈妈轻轻摇了摇手“再见。”有时真的觉得爸爸妈妈送我来这所学校就是一个错误。但我从来都不曾告诉他们,毕竟爸爸妈妈付出了无数甚至比别人更多的辛苦,让我来到这所学校。我的父母也都是工薪阶层的,虽然收入也不算低,但送我来国际学校也确实比子弟学校花费的更多了。其实,以前的学校我很满意。因为它离家近,学费也不是很贵,毕竟是子弟学校嘛!并且爸爸出差我也可以时常陪着妈妈,这样妈妈也总有个伴,不至于连个说话的人都没有。而现在离家远了,每周都要父母来接来送。对于大人来说只要是为了孩子怎样都愿意。而我觉得父母每周都有工作要辛苦,辛苦的挣着每一笔血汗钱。受不了了,为什么就要来这里呢?有时自己也会觉得对于自己是一种折磨,因为这里会让我安不下心来。不过这所学校也让我改变了许多,变的比以前更加礼貌了;变的比以前更加会孝敬父母了;变的比以前懂得感恩;变的更加懂事了;变的自立能力更强了。原本讨厌英语的我也慢慢对英语产生了兴趣。同时在这里我也得到了一位给予我最大帮助的老师。无论在交友,学习,或是在生活中。想一想,最无助时还是这位老师给了我莫大的安慰。但是,有时躺在床上也会算算爸爸妈妈每学期要为我交的学费、书费、住宿费……越想就越觉的花费太大了。更觉的痛苦的是我太容易想家了。这些我不可能告诉爸爸妈妈,因为这样会辜负了他们的一片苦心。既然选择了现在,也就没有可以折返的路线。我想,将这些一并装入我内心的盒子中,虽然它很沉,虽然别人不可能打开它。但盒子中的内容除了我之外,我更愿意与我的内心分享。1000字 初三 书信
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内心的独舞我是一只独舞独唱的小老鼠,拖着残肢,留下一个个深浅不一的脚印。最炫的舞台从我呱呱坠地开始,我就在打造着这像荒地一般的舞台,我没有任何工具,除了双手和智慧,于是,我使用它们去开垦,这是我最美丽的舞台,尽管它那么小,尽管它不那么绚丽耀眼,但它是属于我的。有一天,当心中最美丽的舞台与我有咫尺之遥时,我发现,我无力踏上这个舞台——=我受伤了。永不复原的伤。于是,这片净土,不再是我可以栖息的岛屿,而是囚禁着灰色梦想和灰色热情的灰色牢笼。我发现,我内心梦想的舞台坍塌了,在一瞬间。我是谁,住在哪我是什么,我是谁?是一个舞者,亦或是一个小丑?我不知道。我所知道的是,我失去了自己的自由。我们被外界束缚着,父母、社会、学校将我们“充盈”起来,他们胜利了。我成为了他们最忠实的仆人。但这个仆人是生活在象牙塔里的,活在天堂上离上帝最近的地方,只是,她已无力再飞回人间。当意志被一丝丝地挖空,爱的光芒却“因规格不符”而无法“加载入仓”。当寒流席天卷地而来,我的世界降温到零下一百度,内心犹如冰窖。然后,哭泣,带着对梦想死亡的恐惧。我住在这冰窖里,渴望飞翔,却不敢摆动翅膀。渴望自由,却又觉得一片迷茫;渴望真理,却又不敢单独地演讲歌颂真理的存在,只因生活得太安逸。于是,从此,我也迁徙到了溺爱的旋涡中。自拔,是徒然。重新打造我的舞台带着满身的伤痕和心灵的空洞,我回来了,开始重新打造自己的舞台。我不再在乎别人的眼光,世俗眼中的我是好是坏我已经无暇再去顾及,我不再依附别人,不再孤孤单单地躲在角落,静静地看着父母、学校和社会为我铺设好的一切。我要张开双臂,不再娇气,任冷风从耳边掠过,任每一寸发丝在风中痛苦地呻吟,痛苦地飞扬。我要在隐忍中学会成长,在历炼中读懂人生。我要大声宣布,我要成为一名真正自主的舞者,就算观众只有我一个人。我要用最独特的舞姿,在自己的舞台上备受瞩目。【名师点评】《考试大纲》在“写作?基础等级”部分有两条重要要求:“内容充实”和“语言通顺”。“内容充实”,就是要言之有物、持之有据,用足够的高质量的材料显示文章主题;“语言通顺”,就是要求语言表达规范、准确、连贯而得体。《内心的独舞》一文,则是一篇虚而泛的抒情散文。从内容上看,作者应该是读懂了题意的,但缺少实实在在的、血肉丰满的描写,较难引起读者共鸣。从语言表达看,既有优点,那就是挥洒得比较自如,可能作者读书比较多;但也存在缺陷,一方面是很多句子表意不明(如“我是一只独舞独唱的小老鼠”“我就在打造着这像荒地一般的舞台”“爱的光芒却‘因规格不符’而无法‘加载入仓’”“只因生活得太安逸”),另一方面病句也不少(比如“在自己的舞台上备受瞩目”等)。1000字 初二 议论文
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内心的眼睛听到这句话,也许会吓一跳,似乎有“死不瞑目”的意思,但却是我内心很真实的想法,很真实的。1、害怕“眼睛是心灵窗户”是个很老套的话,可也不得不趁人确实有道理,关上这扇“窗户”,我会真的会很害怕。很讨厌在晚上洗脸,特别是一个人在厕所的时候。闭上眼睛,我似乎队变得不堪一击,那会儿,我就会想:会不会有人偷袭我呢?也许这想法很荒唐,但我的确有。所以有是我会睁着眼睛洗脸,任水流进我的眼睛,尽管很涩,但我却觉得有种莫名的安全感。一次,爸妈都不在家,我却一个人看着恐怖片,家里不时发出“”的声音,更令人毛骨悚然。我憋着,使劲不让自己眨眼,到实在坚持不住了,也只是快速地翻一下眼皮。心里自我安慰:就让我睁大眼睛接受鬼怪的洗礼吧!这样让自己坚强起来,想着,全然没了怕意。睁着眼睛会让人坚强?也许你很奇怪。可我也无法解释,这种用话语表达不出来的感觉。所以我不想闭上眼睛。2、孤独曾听过一个有趣的脑筋急转弯:问:世界上什么东西最大?答:眼睛最大。眼睛一闭,所有的东西都被遮住了。“眼睛一闭,所有的东西都被遮住了。”的确是这样啊!记得那一次,哥哥们带我去坐过山车。虽然我胆子不小,但还是害怕得闭上了眼睛。那时,我仿佛与世隔绝了,看不到周围令人眩晕的画面,看不到人们张着嘴巴尖叫。虽然我不讨厌坐过山车,但我讨厌那种感觉,那与世隔绝惶恐和在过山车上,类似于失重,像掉入深渊的感觉,夹杂着,似乎令人窒息。后来,哥哥们奇怪地问我,你怎么不尖叫?我只是笑着摇摇头,心里想:也许是那讨厌的感觉令我忘了吧!在过山车上,让我感觉到了一种前所未有的孤独。闭上眼,看不到整个斑斓的世界,仿佛我已不属于这个世界,周围只是一片死寂……所以,我不想闭上眼睛。3、迷失一个失落的下午,放学路上,小鸟只是烦躁的啁啾,三两个学生聚在一起,喃喃地说着什么。我郁闷地踢着易拉罐。“砰砰砰”空的易拉罐滚到了远处,停下来。当它“砰砰砰”响的时候,我似乎听到了“叮——叮”的声音。我顺着易拉罐落定的地方望去,一位盲人,敲着竹竿,打着铃,发出“叮——叮”的清脆的响声,缓缓地走着。望着他走远的背影,我不再烦闷,只是更加伤感。盲人么?是不是再也看不到世界了?就像永远闭着眼睛一样?我真的很同情他们,只能在黑暗中摸索。不过想起贾平凹的《小巷》,对他们涌起一股敬意。可是,也为他们深深惋惜。尽管他们可以凭记忆和想象勾勒出世界;尽管他们心中有无限光明,但是,他们心理始终隐藏着那种害怕与孤独。我们没有资格批评那些因眼瞎而迷失了自我的人,谁也不能真正体会那种感觉,除非亲身体验过。如果我变成他们那样,我会迷失在世界的一隅么?迷失,迷失……我已不敢再想下去了。我只庆幸我有一双明亮的眼。我会时时睁着这双眼,也是心灵的眼。我不会让自己迷失,也不想。所以,我不想闭上眼睛。闭上眼睛,“害怕”,“孤独”,“迷失”一齐涌上来。所以我不想闭上。亲爱的你,是否也不想闭上眼睛?对,不要闭上眼睛,那双内心深处的眼睛……1000字 初三 书信
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