失落的翅膀
我醒来的时候,我那长翅处令我疼痛不已。因为我已经失去飞的翅膀。
--题记
曾经的我,是个落泊不堪的孩子,因为我是个没有翅膀的天使。或是失去翅膀太久啦,所以有点久违了那种飞翔的感觉,于是断翅后,希望再次飞翔的冲动也渐渐丢淡了。
回想:当初,没有翅膀的日子,我记不起种子是如何在春天里长成新绿的;我忘记了时间是怎样在不知觉中销蚀所有的快乐;夜里,我彷徨与橘黄色灯光的街角中;白天,徘徊在圣洁的教堂前。因为我实在不习惯着繁重的生活--人间的生活。
每天,我麻木地伫望着日升日落,每刻,我反问自己:我在期望什么,我还能期望什么呢?飞翔吗?已经沉淀的心,再也不能飞翔了。即使我那断翅处还有关于飞翔的记忆,但是我依然清楚,我没有属于天使的雪的翅膀。不是麻木了吗,为什么我此刻心痛得紧紧蜷缩着我弱小的身子呢?
没有翅膀,就像没有灵魂,所以我曾经过着行尸走肉般的人间生活。只是有时候,看到轻舞着的蝴蝶抖动着它那美丽的翅膀,我感觉到剩有一些稍纵即逝的幸福,少的微薄的幸福,但瞬间立刻变的苍白无力,而我也开始苍白无力了。
除了苍白无力,还有心痛。总有时候,蓝天令我揪心,白云令我锥心,微风令我心。难道这痛心的感觉都是迷离的感动吗?所以我会不自觉的在每个简单无助的夜里不断重温那些感动吗?曾经想飞一次,心就痛很久,恐怕心经受不起太多太重的痛,于是我决定放弃飞翔,做个平凡的俗子。
现在的我,按人间的年龄计算,我大概是个18岁的孩子,应该迎接高考了。于是我开始沉浸在书海中,奋斗。我发觉我居然有了追求,有了对生活、对理想的追求。我曾经是不死的天使,但竟也开始身心生命中的每分每秒。
直到五月风轻拂我那曾经长翅的伤处,我突然想哭泣。原来自我断翅后,泪水一直在储蓄,好让我哭泣的时候,冲垮我用心装饰得很坚固的堤岸,可是我还没有哭泣,时间的洪荒早把我卷走啦。
往者不再,逝者如斯,当时间的洪荒潮退后,我不知道留下来的还有什么,生命里会被省略了些什么。望着快乐的天使飞想自己的理想,只得我一个努力奋进。但是我知道,终有一日我都可以的,我不再妄自菲薄,我知道我并不可怜,人间的生活并不那么不堪。
谁可以预知每个故事的结局,请告诉我关于我的结局:我是否可以在六月里也能飞向我的理想。而我也不再希冀,匆匆人潮中,谁为我停留一时半刻,来寻找我丢失在人间的翅膀。因为我心中重新长出一双与众不同的翅膀。
我是“小书虫”
著名文学家鲁迅曾经说过:“书籍是营养的面包。”我喜欢吃香喷喷的营养面包,更喜欢“吃”这些五味俱全的“书籍面包”:丰富多彩的漫画“面包”、令人浮想联翩的童话“面包”、知识渊博的科普“面包”……这些“面包”都使我垂涎欲滴。
我喜欢看书,课间看,吃饭看,睡觉前也看,可妈妈和我约法三章,不准我吃饭看,睡觉前看,更不准我课间看。我答应了,可我也只是嘴上说说,我哪里忍得住呢?空闲时没有书看,我的心里就直痒痒。吃饭时,妈妈在一旁监督,我没法看书,只能在心中回忆书中的精彩片段,妈妈有时离开饭桌,我就拿出偷偷藏在椅子底下的书,争分夺秒地看起来。一听到妈妈的脚步声,我就迅速把书藏回我的“秘密基地”,这一招绝吧!睡觉前,有妈妈的“一百度大音响”督促着,我哪里有时间看书呢?我就睡觉后,躺在床上,用手电筒照着看,妈妈一开门,我便关掉手电筒,装成呼呼大睡的样子,妈妈一走,我又开始了我的“秘密计划”。当然,我会知分寸而看,不然,万一哪天露出狐狸尾巴——熊猫眼,被妈妈严厉“拷问”,后果真是不堪设想。
我爱看书,可就是不爱看文学名著。妈妈苦口婆心地劝我看,教导我看,可都被我当成耳边风,一只耳朵进,一只耳朵出。童话和科普书已被我翻得破页了,就是文学名著被我搁在一旁,上面早被灰尘“占领”了呢。有时,我“大发慈悲”,翻开看看,那也是囫囵吞枣,几页几页地翻,根本看不进一个字。
直到那天,我静下心来看《三国演义》中的《孔明草船借箭》。这个故事写的是周瑜为了难倒诸葛亮,要求诸葛亮在三天时间中造出一万支箭,诸葛亮满口自信。第三天早晨,诸葛亮在云雾蒙蒙的天气下,亲自登上准备好的一只只草船,往曹操营帐进攻。曹操立马派人放箭,过了不久,草船里射满了箭。就这样,诸葛亮毫不费力就借到了一万支箭。使周瑜输得心服口服。我完全被书中的内容吸引住了,仿佛被诸葛亮带到了那云雾蒙蒙的早晨。我第一次看到了忘我的境界,连妈妈叫我吃饭我也没听见,直到妈妈走到我身边,生气地盖上书,我才醒悟过来,这才依依不舍地离开书桌。从此,我便迷上了文学名著。妈妈知道我迷上了名著,高兴地笑道:“真是‘女大十八变’,越变越奇怪了!”是呀,文学名著那么精彩,那么有趣,我以前怎么没有发现呢?
好书是智者,是良师,是挚友,也是陪伴你一生的终身伴侣。书中仿佛有一双神秘的大手,把我拉进去,使我为书狂。你们说,我是不是一只地地道道的“小书虫”呢?
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失落诗人,多是浪漫的,浪漫得不切实际。才子纪昀幼时曾苦恋家中一位丫鬟,家中人因怕他沉湎女色耽误课业未加应允,等他探杏归来,意中人却早已零落成泥碾作尘。数年后,才子遇上了位客貌气度颇似意中人的女子,于是执子之手,结发成婚。然而他所娶的并不是心中的人,因此哪怕形神俱似,却也只是“似”而已。可怜这个女子,被安排在本不该被代替的位置上,最终只落得留下那柔肠千结的绝句,撒手西去:“绛桃映月数枝斜,影落窗纱透帐纱。三处婆娑花一样,只怜两处是空花。”百年之后,诗人徐志摩在《爱眉小札》中留下这样的句子:书桌上有花便不寂寞,最宜人,是“月移花影上窗纱……”多情的诗人追求林徽因未果,却娶了同样才华绝代的陆小曼。最后,把生命终结于半空之中……诗人爱的是花,却误迷于纱花,于是为了窗纱上的花影,错过了桃之夭夭,灼灼其华。为了诗人的浪漫,我们感叹唏嘘,可细细想来,多少次,我们又何尝不是恰恰失落了我们本该追求的东西?我们追求亲情。为人子女,谁不希望白玉为堂金作马,使老人衣食无忧,安度晚年?于是,职场上风雨兼程,披星戴月。可是,老母“临行密密缝”的双手迟缓了,老父“意恐迟迟归”的双眼模糊了。貂皮外套,羊毛围巾只裹得空荡荡的心灵愈加寒冷;高楼大厦,五彩华灯只剩老人在窗前迎风伫立。“常回家看看”成了老人们最真的心声……我们追求亲情,却恰恰失落了亲情。为那窗上婆娑,辜负了窗外娇娆。我们,追求爱情。海誓山盟,海枯石烂永远惊天动地。“‘执子之手,与子偕老’是最悲哀的诗句”,于是,似乎只有轰轰烈烈才值得天长地久,不被世俗祝福才有真爱的可贵,为了挽回,情敌不惜斗殴挥拳。失恋,便可以不得而毁,安娜的故事一直在继续,爱斯美拉达的悲剧不断重演……追求爱情的路上,被失落、被践踏的恰恰是真爱,恰恰是那份在细水长流中互相扶持,而后“一起慢慢变老”的承诺。我们,追求自我。这是一个张扬个性的时代,人们争先恐后地领异标新,昨天还走在时代前列的喇叭裤早已被一大街的补丁遗弃,青丝软软非得要被爆炸成一堆废墟。于是,在永远追赶不尽的潮流里,追求张扬的人们恰恰失落了自己。自以为是满园春色,不过是虚折了纱上空花。其实,我们的追求,本可以很简单,很朴素,也很优雅。“一枝淡伫书窗下”,便也够“人与花心各自香”了。我们既然爱着花,追求着花,又何必贪心,为“月移花影上纱窗”而失落了最美的春色?900字
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失落的心情整个世界弥漫着薄薄的雾气,一团一团犹如劣质棉花糖的灰云铺在楼顶上,空气里流泻着清冷苍凉的风,雨要下又没有下的样子。气氛沉静而低迷。这样的天气俨然一个感情受了创伤的男人,失落,沧桑,荒芜……而我喜欢这样的天气,因为它的感性。走在路上的时候会感觉周围的每一寸罅隙都渗透了密密的心事和繁复的情感,这让我极具归属感并且好像心里的一切秘密和情绪都可以舒展并且得到包容和掩盖,觉得自如和安全。我喜欢在这个时候像个盗墓者一样执着地挖掘那些已经深埋的过往。在早已沉淀的时光里,不合时宜地寻找一些早已消失的人和一些早已完结的事。然后开始郁郁寡欢起来。我不可救药地沉迷于这样的游戏,死不悔改。最近厌食症终于结束,却不可抑制地朝暴饮暴食的方向发展。好像是为了弥补之前的缺失,身体像无底洞一样永远也填不满的样子。我的胃比我的人还偏激,不得消停。就好像,好像心一样,需要很多的爱,总觉得不满足。这着实让人纠结。更让人纠结的是,我感觉自己好像得了什么不治之症要跟着空气里最后一点暖意去了。我的脑袋上有两种季节,头发像秋天的树叶一样掉得疯狂而决绝,脸上的痘痘想雨后春笋一样冒得积极而热烈。而我每天郁闷死无数细胞,衰老得异常迅速。真的,不管是身体还是心理,我都觉得自己突然老了很多,也更加敏感和神经质。好比上课的时候坐在窗子边看着外面的树上掉下片叶子,也会突然地难受起来,好象自己是一棵快要掉光叶子的树一样空空荡荡;好比和小闲发短信发着发着就莫名其妙地想哭,真是莫名其妙。昨天跟小闲打电话,因为他说了什么无关紧要的话不高兴地就挂了电话,然后发神经去问花,我问他我们是不是朋友,他说不是,他说只有小闲才是他的朋友,他说我知道你心里一定不是滋味,我们做不了朋友还可以做别的……其实我自己都不知道我有什么感觉,我就骂了他俩混蛋。所以我说我有病,自己总不让自己好过。其实就这样过下去也蛮好的,很多东西根本没有必要把它分得那么清楚,但是我就是不放过自己,也不放过别人。有时候失望地想,人也应该学着怎样不去在乎,对一些人,一些事,不必花费过多的感情。我们每个人都有自己的生活如此清冷地过活,但着实没必要非要靠在一起取暖不可。但我只能这么想,从来也做不到。今天寝室搬进了一个补录的同学,着实可以让人郁闷很久。900字 初三 书信
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失落的文明自诩是一个怀旧的人。单车,汽车城市像小学生的作业本,被人胡乱地涂来改去,融合了奇妙的杂乱无章与锦绣繁华。常常骑着单车,享受微风过耳的轻快,享受汗流浃背的惬意,享受急速飞驰的狂妄,享受无拘无束的自由。经过一个个十字路口,在车水马龙中穿梭;经过一排排房屋店铺,在鳞次栉比中遨游;经过一座座建筑工地,在尘土飞扬中放纵;经过一条条林荫小道,在郁郁葱葱中逗留。因为年轻,我不畏惧,有时迷恋过去,偶尔憧憬未来,有时蹉跎光阴,常常口无遮拦。有一天,忽然发现汽车的数量已经多于单车,它们庞大的身躯占据了每一条街道的中心,它们冲天的尾气笼罩了每一座城市的上空,我忽然明白过来:稼轩的“宝马雕车香满路”已然成为现实时,单车在渐渐离我远去,一如我骑着单车驶过的岁月,无法收拾,更无法重来。血缘,金钱我属于见钱眼开但不见利忘义的那种类型。往往在各种报刊杂志和电视荧屏上看到五花八门的家庭纠纷案,百分之八九十与钱有关。或者是某某欠某某钱,而两人是亲戚,于是一个想赖账,一个不依不饶,一来二去闹上公堂;或者是两夫妻离婚,为了财产分割问题大打出手;又或者是儿女争夺父母的遗产。举不胜举。于此我不明白的是:在这些人眼中,难道亲情还不如钞票吗?古语有云:血浓于水。意即血缘是超越一切的。我可以赞同大义灭亲,却无论如何不敢苟同有钱能使鬼推磨。但凡涉及情感品质问题,金钱一概派不上任何用处。金钱能换来破镜重圆吗?不能。金钱能换来死而复生吗?不能。金钱能换来天长地久吗?不能。可是,这个挺简单的道理难住了当今不少人哦。烧饼,比萨“开心时刻必胜客”,一则广告,两代情结。烧饼摊边,热气阵阵,推着单车的上班族如蜻蜓点水般路过,结束早锻炼的老人们三三两两沿路而坐,7角钱的油条烧饼,生意还不错。西餐厅里,冷气袭袭,吮吸着饮料的年轻男女对视着微笑,学生们一边狼吞虎咽,一边谈笑风生,55元的9寸比萨,生意堪称火爆。就像被高楼取代的四合小院,被高架取代的小桥流水,现代文明如洪水猛兽一般以风驰电掣的速度吞噬着落后和破旧。无情地吞噬,甚至还没来得及让人们回味。现在赶走了过去,又将被未来赶走。传统在消逝,取而代之的却不是本国的文明,是西方的文明;失落的,是我,是和我一样的国民,是我们用笔尖垂钓一地瘦瘦的忧伤。900字 高二 散文
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失落的人城福利来了!史上最全写作模板!万能模板在手,写作永远不愁!点击领取 阿恒: 我想用那个在我看来最干脆利落的名字来称呼你,而它也许能表示你曾存在过。 阿恒,我很想你。风过四季变换无穷,慢慢我变成了你曾经说过的那样——渐渐遗失自己的美好,变得世俗有了沧桑的心思。当然我也没有那么不堪,只是随了人间没了勇气,畏首畏尾,三思不行。很抱歉我没有意识到它的来临,并且承诺不会变成这样的人也没有做到。 你曾经说世间变化唯不过守。不忘初心方得始终。我很清楚并且记得自己的初心,只是一直以来我认为那初心,就是你启程一条路要记得当时的初心。而或许我理解错了。我记得初心却没了当时的心。所以这也算不了我理所当然的“我还记得初心。”是啊,我记得初,不记得心。 阿恒,我现在才意识到你真的没有了。你不在这里了。三年,我用不过三年亲自把你封起来,不再见到你。三年的时间我也如我所想做到了温润如玉,谦谦而行,与世无争。可我也觉得少了点什么。我好混。亲手把你封起来,把你丢了,现在又像重患症者渴求死神放过一般要找你。 我在川流的人群想起你,我在舞台上的鲜丽想起你,我在深情无可托付的夜里想起你。而你在哪里。那个在川流的人群失去你却患上了失语症的人,那个在舞台上的鲜丽失去你却有了面对人群的懦弱的人,那个在深情的夜里失去你却有了缅怀你的勇气的人,很想念你。 哪个遥远的地方你在哪里,听见有人在唤你名字吗。也许是恰遇高山山顶的云彩,也许是途径河水衔过夕阳的哪条鱼儿,总之你去了不为人知的哪里。我想我要去寻找你,毕竟我需要你,毕竟你是城里我唯一的人,毕竟我想你。我也不晓得怎的变成这样。阿恒阿恒,喃喃自语我喊你的名字,你可听见。我想告诉你一些事,逃离人海之后的我。天晓得,我究竟是怎么了才会舍得不要你。如愿以偿我活成自己的样子,然而也偏了轨道。阿恒,我想起你张狂无所畏惧的样子,笑起来那么自信那么强大,也会很容易失落,会很快乐。你的个性张扬而随意,路走的很踏实而坚强。 我有很多话想告诉你却不知从何说起。阿恒,有个人乱了七月,也许不止是七月。你可,能为了我再回来一次,哪怕一次。给我一点勇气。 云深时天蓝,一如那时你的眼睛。 ——午安,愿你们有个好梦。900字 初三 叙事
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不曾失落的梦蝴蝶,扇动着曾经沉重的翅膀,渐渐远去。我的心,也抛下了那沉重的包袱,在我静谧的胸膛里,欢快地跳跃着。六年级时,我突发奇想忙里偷闲写起了爱情小小说,开始做我的“作家梦”。当天下午,第二节自习课,老师突然问起一句:“我好像听说,班上有些人写情书啊。”同学们先愣了一会儿,继而有声音不约而同地说:“薛——。”我呆住了,我……我写情书?这真是天大的笑话!我正欲争辩,老师说:“好好好,不要讲了,放学后留下来。”终于熬到了放学,容不得我多想,老师把我叫到了讲台上,我走上前去,看到了一张熟悉又刺目的纸!那……那是什么?那不是我上午写的信么?同学们为什么会说我的名字,是因为这个么?又如何会落入老师手中?“老师,这是我的文学作品里的一位女孩给男主人公的信。我……”“你不要狡辩了,自己回家好好想想吧!”迈着如同灌了铅的脚走出校园,我的心就如同扔进了冰窖,没有一丝温暖;又像放入了泪池,没有一缕欢乐。我想,这件事会成为我永远抹不去的记忆。我不明白,老师与同学们为什么不分青红皂白就乱说呢?他们怎么知道我写的信?下午返校,我的心情乱糟糟的……我对这个世界,充满了不信任,他们以为我在起笔的时候想的是什么?是莫名其妙的一个男孩吗?我所想的,可是名家李太白、琼瑶﹑高尔基等的笔,想用它来写出同它笔下的事物一样震撼世人、流传千古的作品!这是我的理想,可他们,他们却如此玷污我的理想!既然作品这样遭人唾弃,那么我的文章,再不会流露出真情实感了;我在他们面前,也不会流露人本该的真实。不要这个遭人说三道四的理想,看他们还能说什么!我将那篇即将成形的处女作揉成一团,顺手扔进垃圾桶。天空中下着小雨,但只有一小会儿的光景。雨止住没多久,见路上有一只蝴蝶,被雨水打湿了翅膀,正艰难地爬行着,一小会儿后,它力竭了,绝望地一动不动,我见了,顿生怜悯之心,它就像我呀!不知如何再飞起来!便把它托于手心,并带回了家。回家把它放在桌子上,便没管它了,继续为那件事而闷闷不乐。茫然之时,一对白色的翅膀出现在我眼前。我豁然开朗,打开窗,它扑扑翅膀,欢快地飞走了。我的心猛地一颤,我何不像那只蝴蝶呢?即使被雨水打湿了翅膀,也能靠自己的力量抖掉雨珠,在广阔的天空翩翩飞舞。蝴蝶能,难道我不能吗?是的,我应该去搏击风雨,让阳光沐浴着我,我应该去推开乌云,让彩虹的光芒照亮我的双眼。走自己的路,让别人说把!我重新拿起笔,继续构思作品中主人公的梦想……900字 初一 散文