世界太大,唯一太小。
曾经我把自己的心变得很小,很小。小到只装下一个你。你眉宇间的张扬,你微笑时的洒脱。你的睫毛,你的眼角。你的一切,一切。都散发着青草一样的馨香。我以为你是不同的,最起码,是我的独一无二。那个时候,我所有的青春,都只有一个你,那个,我喜爱的少年。
暗恋大概都是胆怯的吧。可也许正是这一份胆怯,为那最青春的悸动增添了一份异样的滋味。数不清有过多少次令人脸红的心跳。数不清多少次话到嘴边却什么也说不出来,数不清有过多少次刻意的相逢。那个时候的我,最爱跟在你的身后,踩着你踩过的脚印,就好像你牵着我一样。我最怕你突然一个回头,因为我知道,我一定会慌乱的不知所措。可我又怕你一直不回头,倘若你不知道这条路有我在陪你,前行的征途你会不会害怕?
大概所有故事的开始都那样罗曼蒂克。我只记得你的小酒窝,我的小微笑。那个时候的天,湛蓝的可以滴出水来。我以为就这样,也挺好。你说,有种人是不舍得拿来伤害的。所以我就安安静静的听你说你的小心事。一笔一笔的勾勒只属于你我的故事。我天真的以为,这样相伴一辈子,做你红颜听你倾诉,就是这个世界上最浪漫的心事。
直到你的世界出现了她,我才知道,原来嫉妒也可以发狂的可怕。心思不单纯时,怎能安于朋友的身份?我不安,惶恐,夜夜揪心。人都是自私的,原谅我这些连自己都鄙夷的心思。我从来不感觉我介入了你们的生活。因为我是先来者啊。你明明都懂,可是你怎么舍得我这样难过?如果这就是你所谓的不伤害,那你要我怎样去释怀?
我流连在你们的世界里,只是因为那里有你。她的骄傲,我的卑微。我真的好怕,有一天我也会畏惧。我真的好怕,有一天我也会累。你察觉不到我的不安吗?你怎么还不给我一个承诺?要知道,就算我不肯承认,不对的那个也是我。她有她的名分,就算我有你的深情,我也找不到一个吃醋的借口。
那一天还是来了,我离开了。我不知道,你们也分开了。我知道,当你微笑着想寻我,却发现我在别人身边巧笑嫣然时,你一定很难过很难过吧。可是你为什么不带我离开。你知道,我从来都是那样懦弱。我以为你会霸道的牵我离开,可你只是选择自己杳无音信。
我不知道我是忘不了你,还是忘不了自己的记忆。为了你,我扮演了太多自己不想扮演的角色,可是我却还是没有拥有你。后来,我经历了最可怕的一段记忆。你翻阅了我少女的心事。可是,你怎么可以不知道,文字除了可以抒情,也可以说谎。你怎么可以误解我?
最后,一切都顺理成章。我一次次联系,你一次次讽刺。我也想有一天我把脑海里所有的关于你都清除。可是我做不到啊。那些东西根深蒂固,谁都无法动摇。我也觉得自己异样的卑微。我也不是想和你比肩,因为我知道,没有纯洁无暇的现在,配不上你深情灿烂的未来。可是你怎么可以恨我?就算不想联系我,可是为什么不肯让我的分组里有一个你?我不是怕辜负你,我只是遗憾自己的深情,自己的青春。嗯,我把所有的青春都归结为一个你。
现在我都已经快忘了那些伤害,却还是没有改变在茫茫人海里搜寻你的习惯。我一次次望着那冰冷的没有权限。微笑到无力。没有权限,是不是证明你也过得好?我好想再见见你,我好想认真的告别自己的青春。我不愿一个人,在你看不到的地方写我们的故事。我怕有一天时光把我的记忆也带走。我还没有好好告别,我怎么可以忘记。
世界太大,唯一太小。我最终还是没有守住你。或许某一天,我的手在别人的臂弯里。你的嫁衣也给了你的姑娘。可是,我真的好想再见见你,在我还没有忘记你之前。我只是想跟你说一句:好久不见。我只是想告诉你:再见,青春。再见,过去。再见。你。
世界无手机日
杨锦义
现代生活离不开手机,可你知道手机的危害吗?近日,一名研究癌症的专家得出一个惊人的结论:因使用手机而死亡的人数超过吸烟死亡的人,而这一切的罪魁祸首都是因为手机的辐射。所以,我要建立“世界无手机日”就在手机之父马丁·库帕第一次用手机通讯的那一天——4月3日。
“叮咚——叮咚——”“世界无手机日”的钟声响起了,我立刻叫醒了爸爸妈妈:“快醒醒,今天是‘世界无手机’,关掉你们的手机!”他们听了,依依不舍地关掉手机。为了防止它们偷玩,我把手机藏了起来。
吃完早饭,我和几个要好的同学去公园玩。公园里,草儿更绿了,花儿更艳了,树儿更壮了。我躺在草地上,晒着太阳,感到心旷神怡。
回家后,我正在津津有味地看着电视,突然放了一条新闻:许多癌症患者奇迹般地治好了,想想也知道了,没有了手机的辐射,病人自然就容易治好了。
我睁开眼睛,发现我躺在床上,原来只是个梦,要是真的,该有多好啊!
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世界太大孤单太满_1500字这个有些温暖有些虐心的故事的女主角叫向以容。这个名字有些诗意,但事实上是从“以克人之心克己,以容己之心容人”这句话中取二字所成。向以容的父母比较希望她安静一些,当个淑女,同时也坚强一些,可惜向以容坚强倒是没话说,只是性格却更偏向男孩子,活泼而阳光。但也带着少许的孤傲。早在幼年时便学会隐忍,对动物特别亲近,真正接触起来是个很善良的女孩子,同时也极其有义气。经常迷迷糊糊的犯二,但仅限于跟闺蜜孙语葵在一起的时候,有的时候口误起来特别可怕比如“信不信我叫一车的面包人来打你!”有一个特别温柔的妈妈,如同朋友一样陪着她成长,但是妈妈常年药不离口,更多时候是向以容心疼妈妈。爸爸很有责任感,但是比较凶悍,教会了女儿很多男生需要具备的性格。和顾彬认识之后一直是以兄弟相称,但是在不知不觉的相处中却慢慢的发现有些喜欢顾彬,对于恋情特别纠结。而我们可爱的男主角有一个好听的名字叫顾彬。人如其名,男主是个在别的女生看来特别绅士特别彬彬有礼的一个男孩子。非常有家教,会吹萨克斯管。超喜欢穿白衬衣,觉得白衬衣特别符合自己学院男神的气质,所以常常被林言昭叫“小白”。微微自恋。特别喜欢喝奶茶,还爱收集奶茶杯子。静若处子动若狡兔,对打篮球略知一二,更多时候是在装酷,所以每次要跟着林言昭打篮球的时候总会被林言昭以“我请你喝奶茶”为由拦住。世界杯伪球迷,经常叨念“皇马真是太帅了!”对军事有很多的了解,但历史成绩差强人意。其实一直对向以容有意思,但是不擅长追女生所以两个人总是好像没有发展的可能性,林言昭和孙语葵没事就撮合两个人在一起。很无奈有个痴情的苏霖秋一直缠着。男主的兄弟帅帅哒,名字很大气,叫林言昭(介绍顾彬的时候提到了)身高足足比顾彬高了10cm,所以不仅叫男主“小白”也经常叫顾彬“矮子“,打从知道顾彬喜欢向以容之后更爱打击顾彬”只比女朋友高了5cm,怎么愉快的谈恋爱?“唯一知道顾彬曾用名叫顾尹澜的人。笑起来和顾彬酷似,有几次曾被认成顾彬,每次被认错都会发火。和顾彬是标准的”青梅竹马“,没事会管不住嘴偷偷告诉向以容一些顾彬小时候的糗事。对向以容也跟兄弟一样,为了向以容和顾彬暗地里带人打过苏霖秋。古人曾经曰过:”人生自是有情痴,此恨不关风与月。”苏霖秋同学就是一个这样的人。痴情到令人可怕,觉得不停的努力总有一天顾彬会喜欢自己。只可惜落花有意流水无情,虽然长得也挺好看,一双丹凤眼,好似古代妃子的面容,带着书卷气,可是喜欢与长相无关,与感觉和缘分有关。为顾彬哭过很多次,追了顾彬三年了还是没有结果,也想过要放弃,但最后总能坚持下来。与长相完全不一样的性格,是个傲娇女。最后为了顾彬而自杀。与苏霖秋同学不一样的是夏澜夕同学,澜夕妹子不仅外表温柔如水,骨子里就是个淑女,很像琼瑶小说里的那些女主角,好似一尘不染的仙女。长相并不是美若天仙,但是极具气质,而且很会照顾人。喜欢了顾彬挺久,最后看明白顾彬喜欢的只有向以容,便放弃了喜欢,当了顾彬的妹妹。和向以容相处甚好,向以容也待她如妹妹一般。后来与白眠风交往,成了令人羡慕的一对。痴情的不仅是苏霖秋一人,还有白眠风。白眠风和夏澜夕性格非常像,很体贴,很像一个大哥哥,默默守护了夏澜夕五年,等到夏澜夕放弃顾彬喜欢自己的一天。安静沉稳,和顾彬比起来更加成熟,也很睿智。不是很喜欢笑,但是笑起来像天使一样暖暖的。向以容经常叫白眠风“风哥哥”。其实真的是向以容的哥哥,原名向以阳,名字的含义是“心若向阳无谓悲伤”。男主有好兄弟,女主当然也有好闺蜜啦,名字很好听的女生,叫孙语葵。比起女主更加风风火火,几乎就是个男生,但也有脆弱的地方。有个很不幸的家庭。总是和林言昭没心没肺的开玩笑,事实上小学时就喜欢林言昭,但后来因为转学而错过这份真挚纯真的喜欢,没想到初中再次与林言昭相遇,却一直擦不出多少火花。迟钝而傻傻的林言昭最后鼓起勇气表白,终于没有再一次错过,匆匆的那年总算有了人陪伴。初一:某某作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 初一
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世界太大,听听自己每个人都在寻找一样东西,可我们却很少认真地问问自己到底要什么。我们不停赶路、永不停歇,却时常怀疑自己追寻的是不是自己需要的,因而我们变得越发焦虑。世界太大,别人的路是参考,不是标准。你必须找到属于你自己的,你要学会捂上耳朵,不去听身边熙熙攘攘的声音,听听你自己的声音。(一)我们为什么会焦虑曾经我在《你唯一能把握的,是变成最好的自己》里说,我们之所以会觉得焦虑,无非是因为现在的自己和想象中的自己,很有距离。而焦虑的另一个原因,我认为来源于社交网络,比如人人网和微博。因为大部分人都会把精挑细选的照片放在网上,人们也只会把到处旅行时拍下的各种美景的照片放在网上,所以总有人比你工作好、比你漂亮,生活比你丰富多彩。总会有一种错觉让你觉得好像别人不需要怎么努力就可以过得很好,而你自己怎么做也做不好。于是你觉得真不公平,为什么我要这么苦逼?所以我在这里要说的第一点就是:你不是一个人在苦逼。打个比方,我有个女神,她在芝加哥大学念法律博士,最“令人发指”的是,作为博士,她今年居然才23岁。活生生的女神,看她的微博,就感觉她活得特别潇洒、特别自在,总觉得她无时无刻不在旅行,而在旅行的同时,她还能在学刊上发表paper。关键是她长得还特别好看,这种人在我眼里简直是一个bug。但是我跟她熟了以后才发现,原来她每天只睡五个小时,她的论文前后改了十几次,改得她差点儿就崩溃了。然后因为长期熬夜,导致她的胃也有问题,只是她选择不把这些苦逼表现出来,因为她觉得抱怨一点儿用也没有。很多人在生活中也是如此,有些人看着你的照片会说这个人过得真滋润;然而实际上,你过得很好,但你绝对没有照片上那么好。其实每个人都不是你看到的样子,这些年来,可以说我没有看到绝对的天才,也没有看到完全的傻瓜。实际上,那些你看起来觉得毫不费劲的人,都付出了很大努力。在你被他们的光芒吸引的时候,你没能看到他们付出了什么样的代价。即使在现实生活中,那些如同神祇一样的牛人,也会有看书看不进去、写论文写到要抓狂的时候,只是他们都不会表现出来,也不会抱怨。那些闪闪发光的牛人跟你的不同其实只是,他们已经学会了不抱怨,把抱怨的时间用来做该做的事。仅此而已。要说的第二点,是一个有关焦虑的现象。这个现象可以用八个字来形容:看似忙碌,实则焦虑。我最早关注到这问题,就是因为我的一个朋友。他总是一早就出门,早上在图书馆里自习,下午参加社团活动,晚上去打工。他把自己的时间分成很多块,每天忙碌无比。可过了没多久,他和我说自己根本不知道自己在做什么。简而言之就是静不下心来。他背单词是想考研,参加社团活动是想给自己的履历加上一笔,打工是想知道工作的感觉。他说刚开始觉得挺有动力,到后来就突然间觉得没动力了。想做的事情太多反而不知道从何开始。你说背单词吧,是因为曾经想考研。但现在又觉得也许工作比较好,就想要边找工作边背单词,找到合适的工作就先去工作两年。这几天他又看到了一篇日志,写那个人在间隔年做的一些事情,特别让他羡慕,他又觉得也许在工作或者考研前应该去旅行,可是又觉得落下这些单词很不应该。因为他怕来不及。因为我们怕来不及,特别当我们曾经的朋友都已经走得很远的时候。所以我们开始拼命地买书,买单词书来背;有人说考研有前途,你又马不停蹄地开始准备考研;过了几天我们看到别人上传的旅行照片,你又开始幻想去旅行。一本书买了不看也不过是印着字的纸而已;单词书买了不背充其量就是26个字母的排列组合;下载的演讲公开课不听也只是一堆无用的影像,可能你只是随手下载了,就再也没有去看过。于是有一天你发现,堆积的东西已经看不完了。你看着一堂堂公开课、一本本单词书,无从下手,从而越发焦虑。拖延和等待,是世界上最容易压垮一个人斗志的东西。我不知道这样的人有多少,但是我可以肯定,每个人身边几乎都有这样的人。他们做一些事情,并不是出于自己的爱好,或者深思熟虑的结果,而是他们想要让自己忙碌起来,可以让自己看起来不被别人落下太多。你想考研,又发现选择工作的学长现在风生水起;你想工作,又看到好友的疲惫和不爽;你想缓一缓,又发现身边每个人都急着赶路。当你在别人身上寻找答案时,你会发现一个问题的答案有几千种。别人的路是参考,不是标准。选择是为自己也是只有自己能做的事,只有这件事不能给自己留后悔的余地。不要看到别人做什么好,就去尝试做什么,因为每个人表现给你看的不一定就是全部。很多时候你跑到别人的轨道上了,发现那个轨道不适合你,看起来光鲜的人其实也有属于他们自己的苦逼。看到全部,再谨慎地做选择。那么怎么打败焦虑?打败焦虑的最好办法,就是去做那些让你焦虑的事情。出发永远是最有意义的事,去做就是了。真的是这样。(二)旅行能解决所有问题?前两天有人给我发邮件说,旅行了一圈回来发现自己还是很焦虑,好像旅行没有那么大的作用。我自己有阵子也很热衷于旅行。满以为自己完成了打怪升级的过程,结果面对生活的时候还是灰头土脸。的确,旅行无法为你要面对的现实带来多大改变,你要做的论题还是那么多,你的上司还是那个。如果你没能清楚地认识到最后你都是要回来的,那么旅行对于你可能并没有那么大的功效。去旅行就能一定能够发现自己?别信这句话。如果你只去最热门的景点,只看最美丽的景色,同时又在不停地上网,那是没有用的,因为你没能有所成长。什么叫在旅行中有所成长?我认为,旅行最重要的是学会独处,旅行是一种催化剂,它能够让你找到自己内心的节奏,但这前提是你要意识到这一点:就是因为你身处喧嚣中太久了,你才会想要去别的地方。然而如果你在旅行的同时又在不停地害怕孤单害怕寂寞,那这样的旅行不过只是从一个你待腻的地方去另一个别人待腻的地方而已。你终究是要回来的,你回来之后要面对因为旅行而落下的工作,你迟早要面对生活的不如意,如果你没能培养出平和的心境,那么回来之后你只会觉得生活更加不如意。苦逼了就想去旅行?难过了就想要离开?那你只会觉得越来越糟。旅行不是你逃离的借口,它应该是寻找的过程,它更像对自己辛苦工作的奖励。因为我辛苦了,所以我可以给自己放个假。也只有这样,你在放松的时候才能够心安理得。我希望所有旅行的人,都能够来一场自己一个人的旅行,学会怎么面对孤单、怎么面对寂寞,以及怎么面对自己,这才是最重要的。所以不妨就带着几本书、几首歌上路吧,去一个你不熟悉的地方,不要追逐那些景点,我想你一定会更有收获。(三)你不是一个人在苦逼身边有正能量的好朋友真的是件特别幸福的事情,每当你没动力的时候,只要看一眼同在奋斗的朋友就会有动力。虽然我们的领域不同,做法也不同,但我都会被激励到。如果你的好友和你有共同的爱好和动力来源,那更是幸福的事。你不是一个人在苦逼,也不是一个人在奋斗,至少有人和你一样。我知道你会说自己过得不如意,但是其实换个角度来看,你过得并没有那么不如意,或者可以说,其实大家都一样。你觉得自己爱错了人,可是谁没爱错过几个人渣呢?你说自己做的事情总有人不喜欢,可是又有谁能让所有人都喜欢呢?绝大部分人,都没有办法一步登天、一蹴而就,哪怕是那些你无比羡慕的人,他们背后也付出了百般努力。请不要太在意生活里的那些苦逼,牛逼跟苦逼其实只有一墙之隔。其实在你羡慕别人的同时,不妨看看自己。是不是也会有人说“你的生活真好啊,看你的照片过得很滋润”?然而没有人知道你忙到半夜3点才睡觉,第二天一早又得爬起来。有人看到你满是浮肿的眼睛问你怎么了,你以为找到了救星想要好好倾诉一番,可几句话之后就又变得无话可说。不管昨夜你是多么泣不成声,早晨醒来城市依旧车水马龙。你我都一样,别抱怨,也别难过,在这个世界上能有那么几个人懂你,就是无比幸运的事情了,而那个跟你无比契合的人,别着急,还在未来等着你呢。不要因为今天的一点点不顺心,就随便把今天输掉。别人永远不会知道你有多好,就像他们不知道你有多糟糕,反之亦然。(四)世界太大,听听自己基友和我讨论的时候,我们曾经说到这么一段话:人这一辈子最重要的就是找到自己的想法,有自己的一套体系。不管是别人过得多好,都不会因此把自己的生活丢掉。要找到自己的想法,说起来简单,其实比想象的更难。但每个人多多少少都有自己的想法,剩下的就是如何把自己的想法坚持下去的问题。要知道自己的想法,就要学会和自己相处。你做一件事情,会有本能的判断,你因为这件事情会得到充实,那就去继续做,直到你找不到任何说服自己继续做这件事情的理由。我的方式就是不断地和自己独处,我以前时常迷茫,我就会在午夜时分不停地听歌、不停地写字,或者看书,或者和最好的朋友谈心,从中感受到一些自己想要追寻的东西。这种东西一开始只是一种微光,但到后来会慢慢地放大。或许一个人的想法会有所改变,但在某个时期你总会有自己的想法。那么在这个时期就得按照自己的想法来,别人活得光鲜或者成功,那都和你没关系。你或许会哭、会累、会委屈,但你必须站在自己想站的地方。过别人的人生没有任何意义,世上如果只有一种牛逼的活法,那便是用自己想要的方式度过自己的人生。不要问,不要等,不要犹豫,不要回头,既然你认准了这条路,就不要去打听要走多久。比成功更重要的是,一个人要有内在的丰富和自己喜欢做的事情。这就是我们一路奋战的原因,我们一路奋战,为的不是变成别人,为的不是改变世界,而是不让世界改变,能够用自己的力量平稳地站在大地上,并且尽可能地保护身边的人。我的生活其实挺平淡的,没有那些成功人士的跌宕起伏,然而我觉得这样更真实。写稿子的时候,我每次都会有写不出来想撞墙的时候;做assignment(课业)的时候,我也有想把一切推倒重来的时候。然而我都坚持过来了。一个人在通往自己的梦想路上,有太多东西让你停下脚步:可能因为大家觉得不安稳,可能是你还有其他事情要做,可能是因为渐渐没有了勇气,可能是因为失败挫折太多。但一个人会坚持走下去,原因只有一个,是因为你想要实现它。如果说你觉得快要泄气的时候,请记得有这么一个没天分的我也能变成现在这个样子。世界已经太吵,你更需要听听自己。世界太大,听听自己。1200字以上 初一 散文
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阿太夕阳笼罩,一户破烂的房子前的树在夕阳的照耀下泛着淡淡的红光。那破烂的房子原来住的人是个老婆婆,而我称呼她为阿太。小时候,我常住外婆家,外婆家是在一个热闹的村子里。看惯了初春金黄的油菜花;听腻了盛夏无休止的知了声;金秋“唰唰唰”的收割声也不再引起我的好奇;也不再期盼在万籁俱寂的冬日飘下一场白雪。我不知何时竟让隔壁的阿太产生好奇。。。。。。隔壁的阿太总是驼着背,脸上布满皱纹,空洞的双眼望着走过的一个个人,终日坐在石阶上无所事事。她总有一个习惯,老爱盯着人们走过时脚下的路,似乎保护些什么。一旦有人在她门前走过,她便盯着那些人的脚下,害得别人总要加快速度的走过,不过却有人去问她在看什么,她也不说,就只用手推开别人让他们走开,这让很多人都不敢接近她。一次,我打算去后林玩耍。不料,走过阿太门前的路。我感觉有到视线盯着我的脚下看,我一转头,看见阿太脸色变了几下,一直盯着我脚下看。我被她脸色吓到了——涨得微红的脸,眼睛稍睁大。我在正想走掉,却不由得在心里产生好奇。我便走了过去问了一下她:“阿太?!您怎么了。”阿太也像对待别人一样对待我,伸手过来推我。我还想继续问,但感觉她力气稍微大了一点,我也不愿再多留了,边走了。我带着疑惑和好奇问了一下外婆,外婆说,阿太的老伴早早离她而去,只剩下阿太的儿子跟阿太一起生活。可是在半年前,她儿子跟她不知道为什么吵架,把阿太原来做好的她儿子最爱吃的蛋炒饭打翻了,便走了。偏偏那天出了车祸再也回不来了,留下最后的痕迹便是在她门前打翻过蛋炒饭的路。那天晚上,我迟迟睡不着,脑海里浮现着阿太的身影,也庆幸的是我最亲的人没有离开我......第二天早上,我早早起了床,准备做早餐给爸妈和外婆吃。我额头微出汗,却一个早餐都弄不好,我急了把锅铲重重地扔在桌上,便走出家门口。爸妈跟外婆都睡得蛮香的,这动静却被隔壁的阿太听见了。她在门口探了个头出来看,我望了一眼她,忽然脑海里闪出一个想法......“阿太,你能教我做早餐吗?”我小心翼翼地问她。她眼神闪了一下,对我说出了第一句话:“蛋。。。炒饭,我只会教这个。”我很开心地点了点头,便被她领进她的屋子里。她的屋子角落有些许灰尘,走进厨房,却是让人感觉干净利落,一丝灰尘都没有。她打开了冰箱,冰箱里除了一袋蔬菜和一块肉外,都是鸡蛋和今早放好的白米饭。我顿了一顿,看着她把几个鸡蛋和饭拿出来,熟练地做起了蛋炒饭。她在做蛋炒饭的时候,跟我讲了很多东西:她儿子是因为想接她到城里住才跟她闹僵的,她说这有她老伴的痕迹;做蛋炒饭的时候要加点白酒,这是她老伴教她的,这样更好吃,她儿子也很喜欢吃;他们以前一家子可幸福了,她儿子考试总是第一,她老伴也很爱她。。。。。。她说着说着眼眶都湿了,只听见她哽咽地说着,俞说愈小声。我回到家边做着蛋炒饭边想着她的事,如果不是爸妈起床的动静,我也迟迟不能回神。后来因为学校要住宿的问题,导致我不能经常去外婆家,我跟阿太也很少见面了。有一次同学忽然请我吃午饭,那是一盒蛋炒饭。我吃着蛋炒饭,似乎有什么东西划过心上,却无意识中说了一句:“加白酒会更好吃。”我顿了一下,是啊!阿太,多久没见了,多久没吃过她的蛋炒饭了。我跟爸妈在周末回了外婆家,却得知阿太已经去世了。那一刹那,似乎有样什么东西,在身体里隐隐搐动一下。夕阳笼罩,那户破烂的房子前的树在夕阳的照耀下泛着淡淡的红光。愿她们一家子会在天堂重聚吧!版权作品,未经《99作文网》书面授权,严禁转载,违者将被追究法律责任。1200字以上 初三 写人
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日子太长,岁月太短日子像树林,岁月像阳光。彼此的关系就像树林有了阳光,就会透过光隙吸收阳光而渐渐长大,当没有了阳光这日子也就变的霉烂了,时不时的发出一些怪异的味道,总是会让你有眉头紧锁的时刻。我不知道,为何要用尺度来丈量时间,许是每个人的心里有了时间的概念,也许它就不会再有长与短之别,也许是记住了“你的暖、一寸长”这句话。人们喜欢将岁月比喻成一条河流,或深或浅、或急或缓、或宽或窄、或长或短……人生许是因为有了如此多的不同,如此多的差异,也就显得变幻莫测、五彩缤纷。冥冥之中会有些埋怨,埋怨人生的不如意,埋怨世道的不公。日子是岁月的呈现,岁月是日子的积累。谈及岁月人们总会感叹它的无情,又厌倦于日子的平淡。时光从指缝间悄然流逝,自己常常会问:这一年我又做了什么?有时候不仅仅是问自己,也是问家人,似乎家中的每个成员必须得为这个家付出点什么才算是对得起这年岁的增长。日子有时候其实就是一幅幅生动的画,每个时期都有着不同的景致。清明时节的雨似乎将整个春季的雨已经下到极致。多日来的阴雨天,我却反倒一点厌倦的意味都没有,倒想最多的是,清明时缺少了这些哭泣的雨,又何来“路上行人欲断魂”的凄楚呢?这么多年来,每年都要为这个特殊的日子以及远离的亲人,心底总会从血液里滴出一些悲凉的缅怀之情。自从老爸、老妈相继离世的那两年,出于风俗习惯我这个做女儿的就没有特权再去到老人的坟头上看一眼,那飘散的火纸和燃起的香火,只能在我的记忆深处徘徊。如今,回老家的次数越来越少,一些亲人至始至终都有着血脉相连,即便没有相视的时日,也是心存惦念。孩子一天天的成长,才知道自己在慢慢的老去,有些人只能陪你走一段路程,而有些人是要一辈子相守的,珍惜身边的每个人,或许这就是一种幸福的愉悦。每天的日子就像吃流水席一样,一波散去一波又起。盛宴、残羹……总在叮叮当当中交替,许是时间久了味蕾也就失去了初始的灵敏度,如此这般没有喜好的过着。三月末的乌云聚集在了一起,积攒着在四月初而降落,野外的景致是美丽的,盛开的樱花、艳红的夹竹桃、硕大花瓣的广玉兰、还有那满眼望去一片金黄的油菜花……都是美好的去处。忙碌的身影穿梭于那条老街,在阳光的照耀下显得格外的抢眼,许是这些有着生命的一草一木,等着自己枯萎的日子。我能从中得到什么?多半都是些枯死的记忆。自己再忙碌都不会忘记一些该做的事情,每天都会不间歇的去运动,心烦的时候也就自己静静的坐着,一些时日会为了一件没有结果的事情,总是问一位朋友。她说:“你别总是为了一些不该操心的事情而操心。”到了一定的年龄,自己经不起挫败了,若是倒下或许就再也爬不起来了,好在事情的结局还是完美的,可能我此刻该松口气了,可能我还需要自己的努力。念及一位朋友的好,甚至有时候觉得一些话语都是在暴露自己的自私和不足。能诚心诚意的并主动的帮助一个人,似乎是需要一些缘由,即便他再三强调是为了一些情面而做援。自此,我也是为了而感动了一把。也不曾记得为此时而彻夜长谈了许久,但还记得我任性的脾气却让人难以忍受。我想,我此刻需要的只是感恩戴德的去接受一份心底的帮助。如今,我明白了,做事不要强求,随心即可,属于自己的终究是属于自己的,不属于自己的也无需惦念,该放手的时候就要放手。对于亲人的念源自于骨子里的那份真,对于朋友的诚许是一份心底的善意,而对于文字的悟也只能是一时的兴趣了。某些时日喜欢上了冯唐的一篇文字《活着活着就老了》,这些随意而近乎调侃纯真的文字,让你觉得生活就是这么随意,其实生活有时候也是一种简单,简单的纯粹。在文字的背后又不乏对人生的思考,也许这就是人生的且行且珍惜,也许这就是对岁月和日子的感悟。学医的人思维不仅缜密,也透露出生活中自我生存的价值,就这样如此不经意间流露在文字里。这也许就是日子的表白,据说冯唐为了自己将要写完的书,而辞了高薪的工作在家潜心着书。一种初始的爱好却做的风生水起,也是对岁月的回馈吧。如同席慕容,时而将日子吟成一首首诗,时而画成一幅幅画,时而写成一篇篇文。日子的精彩之处可能需要自己去调节。认识一位朋友熟知她的人都夸她是位才女,最初喜欢写文,紧接着又写诗歌,再后来学摄影,如今又在学绘画……我想在我未知的将来她还会学很多很多,即便每项并没有达到登峰造极的程度,用她本人的话来解释:“我们非专业人员,只是一种个人爱好而已,无所谓达到极致,只要能打发时日。”这里所谓的打发时日就将自己的日子调剂的如此有滋有味也算是一种能力了。可能忙碌是一种变相的充实,而充实的背后却需要一颗闲散的心。于此而言,日子才不会觉得枯燥乏味。人是为了生而活,如此就确定了一种人生的目标,而不同年龄阶段的人会有着不同的言语和行为,不管终归于何?都是为了生存而奔波。一位八零后青年自己在上海打拼,从最初上学吊儿郎当到如今用英语与别人进行洽谈;从一个极端愤青的思维到成了彬彬有礼之人;从最初只谈梦想到如今一步步的迈向自己的梦想。据说,再过几年要移居挪威,说那里有他儿时的梦想,又说中国的教条主义害死人。一个少年时代怀揣着儿时的梦想,穿梭各城市之间,时常以戏谑的口吻调侃我的职业,言:如若您老心未老不如投吾麾下。时常觉得他经历的不仅仅是日子,还有岁月的见证。许是年轻的资格就允许他这么张狂,有了一种欲将膨胀的架势,于我而言或轻或重只是一句话而已也无伤丝毫,但思忖过后,喜的是其有一种张力,而忧的则是少了一份内收之力。可能这就是日子让他张扬,岁月让他收敛的缘故,我也默默的为这位青年祝福……在不同的年龄阶段,不同的人会有不同的想法。时间所赐予我们的是思考和反思,成熟的人在岁月里看到的不仅仅是自己脸上的皱纹、双鬓的白发、及佝偻的身躯……年少的轻狂如狂风掀起的巨浪,即便将自己撞的粉身碎骨也没有丝毫的怨言;青年的不羁如脱缰的野马在空旷的草原上尽情的奔跑,但是终究还是有缰绳牵绊着;中年的沉稳如深远的大海宽广而深邃,多了一份是时而夺的姿态;老年的静默如雨后的彩虹绚烂而抢眼,却从不会因为它的短暂而不舍得隐退。如若说日子是柴米油盐,那么岁月就是琴棋书画。人们喜欢高雅的事物,但是又往往摆脱不了俗事的烦扰。日子需要一分一分、一天一天的过,就像两个人情感的培养,似乎历经了阴晴圆缺、历经了冬暖夏凉、历经了磕磕绊绊、维系的是一种生命的衍生,迈出的是路途的遥远,而岁月却在不经意间为自己的人生轻轻地画上了句号。几经沧海的磨难,几经颠簸的琉璃都在岁月里留下自己的印记。人们通常都说,岁月如歌。许是这首歌不是人人都能唱的响亮,在我眼里岁月能让一个人从懵懂到慧心。也许,在自己真正明白岁月的含义的时候,这种超越感也就有了,幸福感也就应运而生。昨天,一位十几年不见的同学发了一个短信,说是从别人那里得知我的手机号,非常惦念我。最初,看到她的照片时我有些吃惊,这是我儿时所认识的好友吗?那张写满岁月的脸已经不再稚嫩,满脸显现的是一位被时光磨去了光彩的人,在她的脸上我看到了岁月的痕迹。我没有言语,只是静静的看着。也许,在她眼里,我也是如此也没有用言语说穿罢了。岁月是苍白的,日子是相同的。在岁月这张纸上每个人书写的文字都是不一样的,或许有人在此绘画出一幅唯美的图画,或许,有些人在此谱出优美的音符。也许,日子不需要描摹,他就是孩童玩耍时爽朗的笑声、是夫妻之间争吵之时的怒气、是父母叮咛的话语、是树上的叶子绿了又黄绿了又黄、是窗前的花开花落。试问:有多少夫妻之间甜蜜的爱温暖了几代人的心房,又有多少悲伤的离歌唤醒了沉睡的上帝。平淡的是日子,祭奠的是岁月。1200字以上 高一 散文
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太多太多的作业我敢说,在这个六(8)班里,没有谁能有我每天做的作业多。我的作业可比刘钰恒的一天一张数学卷子还要多呢!我倒希望我的作业像他一样除了家庭作业外就是一张卷子。我粗略算了算,不算家庭作业和日记,还不包括那两套小卷子,《英才教程》《课时测评》《名校名卷》……这些不是比较厚就是面积太大,这些加起来的厚度抵得上一本语文书和一本数学书,如果要背课文那就更见鬼!当然,这些都是我在这一学期内要完成,不是,必须完成的,那么一天的作业量可想而知了。踏入新的一年,不只是新年新气象,还有更多的作业。其实很多时候我在别人看来很贪玩,可是我付出了多少努力学习,做了多少作业啊!难道考一个好成绩是很轻松很如意的吗?不是呀!多做作业,多接触题目类型,这会对我有好处,虽然这是真理,但太多太多的作业也让我吃不消,现在,我最怕老师上新课,可老师上课也太快了,一天就能学一课,天啊!做作业对我来说非常不陌生,我从一年级的时候就做很多“额外”作业,记得那时做的是一本叫《学王·一拖三》的书,也是语数两本。可如今六年级下学期,伴随我的是这么多的作业。说老实话,在累得手酸时,在绞尽脑汁时,在攻破难题时,我的心里更多的还是喜悦。我对作业到底怀着一种什么情感呢?感恩?厌恶?喜爱?没有兴趣?哦,我想是这样的,其实,我不是一个太了解自己性格的人,我对作业谈不上喜爱,也谈不上没有兴趣,里面的讲解让我理解得更深入,巧妙的解法令我赞叹。我怀着向上的精神,学好的态度翻开它,以胜利的喜悦、酸痛的手关上了它。我想,这一刻我应该感谢作业了。我最初面对这太多太多的作业时,我对它有一种敌意。现在,我们成了朋友。是的,当我看到学习上的突破时,我能不把它当朋友吗?我敢说,在这个六(8)班里,没有谁能有我每天做的作业多。我的作业可比刘钰恒的一天一张数学卷子还要多呢!我倒希望我的作业像他一样除了家庭作业外就是一张卷子。我粗略算了算,不算家庭作业和日记,还不包括那两套小卷子,《英才教程》《课时测评》《名校名卷》……这些不是比较厚就是面积太大,这些加起来的厚度抵得上一本语文书和一本数学书,如果要背课文那就更见鬼!当然,这些都是我在这一学期内要完成,不是,必须完成的,那么一天的作业量可想而知了。踏入新的一年,不只是新年新气象,还有更多的作业。其实很多时候我在别人看来很贪玩,可是我付出了多少努力学习,做了多少作业啊!难道考一个好成绩是很轻松很如意的吗?不是呀!多做作业,多接触题目类型,这会对我有好处,虽然这是真理,但太多太多的作业也让我吃不消,现在,我最怕老师上新课,可老师上课也太快了,一天就能学一课,天啊!做作业对我来说非常不陌生,我从一年级的时候就做很多“额外”作业,记得那时做的是一本叫《学王·一拖三》的书,也是语数两本。可如今六年级下学期,伴随我的是这么多的作业。说老实话,在累得手酸时,在绞尽脑汁时,在攻破难题时,我的心里更多的还是喜悦。我对作业到底怀着一种什么情感呢?感恩?厌恶?喜爱?没有兴趣?哦,我想是这样的,其实,我不是一个太了解自己性格的人,我对作业谈不上喜爱,也谈不上没有兴趣,里面的讲解让我理解得更深入,巧妙的解法令我赞叹。我怀着向上的精神,学好的态度翻开它,以胜利的喜悦、酸痛的手关上了它。我想,这一刻我应该感谢作业了。我最初面对这太多太多的作业时,我对它有一种敌意。现在,我们成了朋友。是的,当我看到学习上的突破时,我能不把它当朋友吗?谢谢你,太多太多的作业。哦,不,现在应该是——我的朋友!1200字以上 六年级 记叙文