令我难过的事
爸爸,您知道吗?您养育了我十年,我深深地感受到了你对我的爱。您从来不为我做错了是而怪我,您也从来不会对我冷漠,您十分疼爱我,对我倍加关怀。可是,有一件事,让我改变了对您的看法。那天,下了一个早上的倾盆大雨,我的心情也同这雨一样,糟透了!您知道我的心情为什么那么糟吗?那还得从早上说起。
一大早,我就起床了。我把衣服穿好后,走进了洗手间。刚一进去,您就起来了。您起床后,先去检查了一下放在桌子上的钱,发现少了一百元。您看了看四周,知道妈妈已经走了,爷爷婆婆也都不在,所以,最大的嫌疑就是我了!您皱起了眉头,一下子被气得火冒三丈,怒气冲冲地向我走来。您瞪着我,生气地说:“是不是你把钱拿了?说实话!”我用疑惑的神情望着您,问道:“什么钱?”您听后,大吼一声:“我问你拿了没有?!”这时,我更加疑惑不解了,心想:凭什么说是我拿的?有证据吗?一大清早生什么气嘛!于是,我便心平气和地说了声:“没有。”您一听,更加生气了,仿佛我刚才的话是往火上加油,雪上加霜似的。您重重地“哼”了一声,带着怒气说:“你还撒谎!不是你还会有谁?难不成它自己长翅膀飞了?明明就是你!”您边说还边用手对我指指点点。我一听,觉得更加委屈了,心里想:本来就不是我嘛!无凭无据的怎么能这样说呢!于是,我又理直气壮的说:“本来就不是我!”您一听,顿时雷霆大怒,不分青红皂白,举起您那大而有力的手掌,“啪”地给了我一耳光。一瞬间,一阵阵的痛。我的眼眶里顿时装满了泪水,我企图强忍住泪水,但珍珠般大小的泪珠还是滚落了下来。我过身,立刻跑进自己的房间里,关上门,放声大哭起来。
我躺在床上,心如刀割,都快要碎了!爸爸,您知道吗?您变了,不再像以前那样温柔可亲,您变得不讲理了,我真的很心痛。
一会儿,电话响了,我抹了抹眼泪,跑出去接电话。只听妈妈说:“今天早晨有一百元不见了,对吗?”我应了声。妈妈又接着说:“那一百元是我拿的,因为我急需一百元,所以就拿了,你给爸爸说一声。拜拜!”“再见!”我说。我将电话挂后,心里想:哼!这下可以证明我没拿了!我立刻跑到您面前,说:“爸爸,那一百元不是我拿的,是妈妈!因为……”我还没说完,您就一口咬定我在撒谎,还让我回房反省……
我回到房间后,就感到像是有无数把小刀在往我心上捅。爸爸,您为什么就不能听我把话说完呢?您真的连一个解释的机会都不能给我吗?孩子的话,就真的那么不可信吗?爸爸呀,理解理解您的女儿吧!
时光倒流
“真想让如梭的时光倒流呀!”这是我在内心呐喊了多少无数次的心声!我想让时光倒流到——2012年7月10日,我一定会好好珍惜这个宝贵的一天!
那天,正好学校放暑假,比我大一岁的姐姐恳请我陪她去她的老家捞村度过这个暑假,她的请求我不好意思拒绝,所以只好陪着姐姐一起坐上了汽车开往目的地。这次我看到了这个村庄,那里的天比别处的天更可爱,天空是那么明朗,空气是那么清新,白云是那么柔软,使我情不自禁地想高歌一曲。时间像一阵风似的,愉快的一天很快就过去了。傍晚,可我的心不知怎么的“怦怦”地一直在肆无忌惮的跳着,我在想:“到底怎么了,哎!别想了明天就好了!”忽然,心跳又加速了。姐姐也让我不要太担心了。晚上我端着满满一碗饭坐在沙发上,边津津有味地吃,边全神贯注地看着电视,脸上眉飞眼笑。突然有人打电话给姐姐,发现姐姐脸色惨白,黯然神伤,含泪双目,悲戚紧闭的双唇!她用颤抖的手把手机拿给我,我突然也脸色突然变了,电话里的伯妈伤心地说:“王涛,你……你爷爷快不行了,明天一早你赶快来看你生命垂危的爷爷……”我放下碗,我也吃不下去了,我的心里在想:“爷爷会不会熬到我去看他的最后一面呢?我望着夏夜的夜空中双手放在胸口祈祷:希望爷爷能熬过这一夜,等我去看望他时,他已经精神抖擞。看着我,微微一笑,说:乖孙子,你来看爷爷了,爷爷真高兴呀。”可现实是残酷的。第二天,我坐车来到了老家驾欧,我以为我昨晚的祈祷会如愿,可爷爷的双目已经紧闭地躺在了棺材里,永远地起不来了,永远地离开了人世了,永远地离开了我们。我一想到就流了大豆般的眼泪,可我不想让在天上看着我的爷爷看到我的脆弱,所以我白天忍住眼泪,可到了晚上我眼睛涌了一滴滴眼泪,第二天枕头全部打湿。我好想让今天的时光倒流到2012年7月10去,那一天姐姐如果叫我陪她去她的老家度过这个暑假,我会毫不犹豫礼貌地跟姐姐说:“姐姐我不去了,我要去陪我爷爷度过这一天,直到他生命结束。”我会立刻赶到老家陪爷爷走到最后一刻,我会给爷爷讲搞笑的故事,使爷爷再露出微笑;我会带着爷爷看看这个美丽的世界,让他即使失去了知觉也不会忘记这个世界;我会让着爷爷好好地看着我和我的哥哥姐姐们,让他在天上自豪地有那么多的可爱的孙子。啊!好想让时光倒流呀!
六年级:王涛
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浅浅的难过总是因为一点点世界上微妙的变化而产生千丝万缕的、杞人忧天的悲凉。我认为用悲伤,疼痛来形容这种感觉不免有些令有些人作呕,就暂且称他为浅浅的难过。这种难过总是来得突然,让人不知所措。昨天就是这样一个日子。2008年中秋前的星期四,晚上,10:00。以前抑郁的时候常常找各种奇怪的方式发泄,钻进桌子底下在日记本上涂涂写写,躲在窗帘后面呆呆的看窗帘。更喜欢晚自习后,弃车于学校,跑步回家,有时候跑到三茅大桥上面找星星,看河水,吹吹风。那里有时候躺着流浪的人,潇洒地,或坐或倚或躺或大声地聊天,好不自在。常想凑过去聊聊,只是拍我的世俗饶了他们的清净。近日,都是绕着港边跑的,那里晚上人很少,路灯也都熄了,有凉凉的风,很好很安静。但是那天,跑着跑着遇到了野狗,我是最拍狗的,不敢跑这条幽径了。昨天我没有用任何一种方法发泄,不是不想,是难过的忘了,莫名奇妙的和王狗狗拿了自行车就骑走了,走的是,闹闹的前进路。我也是在跑不动了。我的速度和力气不足以驱赶哪淡淡的难过,这也许就是躯体的柔弱所在罢!这个星期的摘抄,抄了一首李煜的《乌衣巷》,已经在阿贵那里背好了。里面有几句,读来很是感慨:“胭脂泪,相留醉,几时重?自是人生长很水长东。”拿自行车的时候,不禁一遍遍念道,“胭脂泪,相留醉,几时重?自是人生长很水长东。”冷冷的风吹过来,让我打了个哆嗦。我自嘲的笑了笑。当浅浅的难过发展到了极致,也就幻化成了淡淡苦笑。现在我又想起了苏轼《蝶恋花》里面的一句:“笑渐不闻声渐悄,多情总被无情恼。”我在早读课背的时候,蟹毛说他喜欢前面一句:“墙里秋千墙外道,墙外行人墙里佳人笑。”真是可笑。回到家,写《报任安书》的练习,听着mp3,晃着脚,打节拍。写好了,关了台灯,mp3没有关,耳机还塞在耳朵里,因为难过的睡不着。有位哲人说过,写作业,听歌,睡觉能忘记难过。(就是我说的)把里面的歌听了快一个来回,慢慢地好了很多,感觉心脏不再又那种撕扯的感觉了。听着周杰伦翻唱的《献世》(原来陈小春的《一定要幸福》),有小小的感动。再《退后》的难过的歌声里,我关了mp3,倦了,想睡了……然后不知道过了多长时间,听到手表的12:00的整点报时“嘀——”,然后还是没有睡着。我习惯性的把手臂搁在额头上,手掌搭在脸上……我想了很多东西,苦苦的笑了很长时间。我想到了2008年的分班考试发化学试卷后,我说过的话。我现在要说的是那不是一时脑子发烧吼出来的豪言壮语,好了,不说了……早上醒的很早,感觉睡得很充实。现在我把浅浅的难过敲上了这里。900字 初二 散文
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我知道你很难过天气又降温了,仿佛跟随我的心情一样,降温,再降温。今天我鼓起勇气打了一个电话,那边的声音那么温柔,没有一丝高调的色彩,但是却也给了我一个肯定答案,百分之零。我像被抽掉灵魂一样,竖直的倒在床上,双手冰冷。嘴唇粘在一样。不想说话。我知道你很难过。感情的付出不是真心就会有结果。jolin在唱。然后。我明白。单飞。你也听到了吗?梦想的付出也不是真心就会有结果的。我突然累了。我一直依靠的、一直支撑我的梦想破裂了。然后,我就跨了。倒了,再也爬不起来了。每一次。现在能够左右我,影响我的也只有你了。但是我每一次都失败。每一次。或许我真的好傻。这个时期的人们都在为自己八字没一撇的爱情纠结、幸福或难过;为那一纸文凭起早贪黑,拼搏努力;为抽烟、喝酒或者聚会到处筹钱。但是我却为了自己的梦想影响我的所有情绪。说实话,到现在,我承受了太多。或许不是我做的不够。只是到处都是潜规则。每个行业都有的潜规则,那些潜规则把我打败,我开始怀疑,开始动摇,开始考虑是否要放弃。隐忍的文明仿佛是在发展,其实是在用一种华丽却虚伪的表象走向灭亡。我不想听任何人的判断,不要劝我。我明白我在做什么。我都是劝人的人,你们的劝词,我怎么可能不知道呢?我还年轻,那么年轻。我带着青春的容颜诠释生命与爱,以及遥远的梦想。然后伤痕累累。未来的路还长的很呢。而且,除了单飞,我可以做的事还多着了。但是只是真正经历过的人才明白这一种疼痛。我希望自己快乐,虽然得到更多的伤害,但是我能扛。我能。别安慰我。说我在大学会有很多的时间去完成我的梦想。其实潜规则从不会改变,所以一年半后一样,十年后也一样。这就是现实,与时间无关。对自己的那个誓言,是否该提前几年,现在就做。让“单飞”永远消失殆尽。每一次难过,胃总是狠狠发痛,这一次也不例外。它绞痛,如同我干涸的心一般。回想2009年,其实我失去的最多的就是笑容。短短18个月,我的笑,消失的很远。我不快乐,也不健康。很难担保这样的状态,我会做出什么。小语说,梦想是我们的孩子。我觉得。不是。只不过是,堕胎后的一滩血肉。我就是那么喜欢自残,自虐。我伤害自己。不留痕迹的。那些看不见伤疤的伤害,最终还是会痊愈。冰冷的手终还是会恢复温度,但心呢?我知道你很难过。为了让你不再痛苦,所以我想,我决定,我要把你杀死。去吧。天蓝色的彼岸。会有属于你的象牙之塔。900字 初二 散文
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令我最难忘的事在我的生活中,令我难忘的事情像天上的繁星,数不胜数。考试第一名,第一次炒菜,第一次旅游……最令我难忘的还是学会玩滑板。滑板是爸爸送给我的生日礼物,我想让爸爸教我玩,但爸爸说他也不会玩。我只好拿到学校,向学校里经常玩的几位“大侠”学习一下,“大侠”们忙着学溜冰,顾不上我,只是要我记住:不可心急,重心要稳,开滑时右脚要努力地摇,转弯时不可心急。我把这些话刻在脑袋上,就开始练了。我左脚放上去,右脚推移了几步,再放上去。但由于右脚不会摇,导致摔了下来,四脚朝天,疼得我直叫唤!摔多了,只好静下心来跑去看别人怎么滑。他们都是双足上去以后就使劲地摇,待平稳后再加速。我照学,没想到有两下了,但路上有一个小石子,我摇摇晃晃冲过去,闪避不及,“哎呀”!这次可不是四脚朝天这么简单,而是手臂和膝盖擦破了皮,血流出来了,我一看是血,就顾不得什么形象了,张口就号淘大哭。旁边的几位同学看了,连忙帮我清洗伤口,也包扎了。还好没伤那么重,只是擦破了皮,但我的好心情全被“金豆豆”带走了。我在想:我刚刚才学,就变成这个样子了,那我再学下去岂不是残废!我真有点退缩的准备。回家和爸爸抱怨了一通,爸爸语重心长地说:“一点小困难就放弃,那人生一辈子有多少坎,还没开始经历就要放弃?不经历风雨怎么见彩虹,爸爸希望你能坚持。”我细品爸爸的话,擦了点皮,流点血,就是学滑板的代价。俗话说得好,失败乃成功之母。我决定再试试。于是,又过了好些天,我的伤好得八九不离十了。我又拿着滑板来练,这次,我可不会再摔倒了,我有我的绝招,那就是扶着绿篱来滑,效果好多了。但是,技能我是进步了,但我的手可真惨不忍睹,左划一道,右划一道,还有的扎流血了呢!因为右手有力气,我都是用右手消受最多了,搞得我连字也写不出了。我又坚持了几天,没想到,我基本学会了。只是,起步太依赖绿篱了,导致不会起步,我细致地观察别人怎样起步和吸取上次的教训。我深深地吸了几口气,学别人一样,一开滑,就努力摇,但是由于脚放的位置不太对,我又重来;第二次因为起步太心急,不太稳,又重来;第三次,第四次……我练到太阳下山了,直至夜幕降临了,我才回到家中,并发现我在练习中负的伤,我笑笑,这是我学习的勋章,成长的纪念。功夫不负有心人。几天后,我能自由地滑了,当然,玩滑板也成了我最爱的运动。我永远也忘不了我这次是怎样成功的,任何成功都来之不易,需要我们坚持不懈,努力奋斗。900字 六年级
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令人难忘的事我的梦我的中国梦一个人怎能没有梦想?没有梦想,就没有了奋斗的目标;没有梦想,一个人就不会进步,没有梦想,生活平淡如水,不知因何而求,也不知求知为何;一切都变得虚伪。在卖火柴的小女孩眼里,梦想是飘香的烤鹅;是美丽的圣诞树;是奶奶温暖的双臂;是飞向极乐世界的翅膀。在邓亚萍的眼里,梦想是坚持永不服输的信念,只要你肯努力,就一定能够成功。在杂交水稻之父袁隆平的眼里,梦想是“杂交水稻”的茎秆像高粱一样高,穗子像扫帚一样大,稻谷像葡萄一样结得一串串,梦想也将促使袁隆平爷爷不停地突破和探索。着名的画家陈之佛,因为拥有梦想,所以才会有今天的成就。他从小刻苦练习美术,使他在绘画界站稳了脚。我的梦想是当一名画家。我从小对绘画有着特殊的情感,因为绘画给我带来了乐趣,也给我带来了最大的安慰。我可以在开心的时候,用彩笔留住下自己的喜悦;在我不开心的时候,用“颜料大军”驱赶烦恼。绘画成了我生命中不可缺少的一部分。我虽然没有老师的指导,但是自己一直在努力,尝试更好地进修绘画的水平。我从开始到现在,已经用掉了许多素描本,现在翻出来看,总觉得别有一番风味,尽管画的不是很好,但每一副画都凝聚了我对绘画的喜爱。我也因为长时间的努力奋斗赢得了大家的好评。我梦想着将来有一天成为一位街知巷闻的大画家。可是绘画成名后的我绝对不会忘记这片曾近养育过我的土地,我一定会尽自己最大的努力报答这片圣洁的地方——伟大的祖国。人生因梦想而高飞,人性因梦想而伟大。从小给自己设定一个梦想,一个远大的目标,从而让梦想带着自己在人生辽阔的天空中自由地飞翔。梦想就是生命的一双无形的翅膀,惟有梦想的力量才能激励和激发我们的生命,摆脱平庸低俗的逼迫,克服自己弱点,走向优秀和杰出的终点。梦想,伴随着我们每一个人。梦想是美丽的,它是心底最美的期望,美梦成真成了我们永久的信仰。梦想是阳光的,它使人们由浮躁走向踏实,由彷徨走向坚定,并走向成功。梦想是有力量的,它是人生前行的动力之源,高远的梦想可以激发一个人生命中所有的潜能。上帝没有给我们自由翱翔的翅膀,但是却给了我们一颗会飞的心,一个会梦想的大脑。我觉得绘画是一样很高雅的艺术,它可以陶冶人的情操,也可以提高自己的斜阳和素质。我将会伴随着美术创造出一片属于自己的蓝天,这就是我的中国梦。湖北襄樊襄城区襄阳市第一实验小学五年级:刘肖婷900字 五年级 写景