我读懂了爱的重量
是从什么时候起,我与你开始变得生疏了呢?
小的时候,我并不是个很合群的孩子,上幼儿园的第一天,就被接了回来,便哭着闹着再也不去了。具体的原因我不记得了,好像是我这个不爱吃水果的小孩被强行塞了小半个苹果。但从那之后,你便成了我的私人家教。下班回来后便开始教我识字背诗,这使我发现居然还有比上幼儿园更可怕的事,那些奇形怪状的符号远比不上那些自己起好名的玩具记得快,于是我一遍遍坚信着自己真正的妈妈是垃圾桶,并天天憎恨这个不知谁派来的恶毒的女人。你有时会像是对我说,又像是自己喃语:“长大了就会懂的。”却又忽然发现这句话对于那么小的孩子,过于深奥了。
但毕竟,那是个有了糖就忘了疼的年纪,是个成天喊着离家出走却终究没有跨出小区花园半步的年纪。
这样算来,那个时候,可能是我跟你最亲的时候吧。
上了小学后,最令我头大的就是方程。那些不管是小明还是小红,是张阿姨还是李阿姨,只要一买奖品或是苹果,我就蒙了。我不明白为什么总是买5件差10元,买6件就一定多3元。于是,你便一有时间,就抓出我的作业,检查并给我讲。当然了,你也不是什么好脾气,总是讲几遍后就爆发了,拍案而起,将我训斥一顿,但最后,却还是会耐下心来讲,直到我懂了为止。我总是抹着眼泪听着。我不明白,为什么每次就算发多大的脾气后,你也会接着给我讲。但我却终究没有将这句话问出口,倒是你,像是看穿了我的心思,拍着我的头,道:“有些事,你长大了就会懂了。”
于是,多少个午后,汗水模糊了你垂到额前的青丝和潦草未干的字迹,连同午后温婉的阳光,一同被静好地框在记忆里,并且时间越长,就越显得精致、温存。
渐渐地,我发现我与你身高的差距越来越小了,但是,心却远了许多,似乎是一瞬间形成的事。小学的那些大妈大伯都不见了,取而代之的,是一个个你也不再能解出的字母。所以你不再能像我小时候一样给我讲题,却好像开始更多关注我是否认真学了。我似乎是明白,你是不想给我过多的压力,于是我天真的相信了。这个年纪,太容易相信,也太容易迷茫。而当我把那份成绩单交到你的手里时,却分明看出了失望。
就是在那一刻吧,我好像读懂了什么,至少是这十几年来的艰辛与不易。哪一刻起,你有了第一根白发?哪一刻起,你开始无意地向我抱怨起了你脸上的皱纹?又是哪一刻起,你不再穿那些颜色鲜艳的衣服?这些,我都不知道。而你,却清楚地记得我叫的第一声“妈”,我背的第一首诗以及我得的第一个小红花。
我才发现,时间仍在,只是我在飞逝,你停在原地,捡拾与我有关的记忆,而我则匆匆地向前奔去,冲开混沌。时间这个小偷,偷走了那些你曾经美好的东西,容貌、青春……而它,却永远带不走这份母爱。这份爱压垮了岁月,并随着时间的更替而愈加厚重,深深嵌入我浮躁的生活之中,像一部电影,每一帧的放映最终都融进了我心脏跳动的频率。
这是你对于母亲这个词汇最好的诠释。
是真的啊,长大,也是一瞬间的事。而有些事,长大了就懂了。
初二:初芽
破碎的友谊
初一开始,我和萍通过应认识了,又因为同班,我们成了好朋友,可是后来发生了不愉快的事,从此我也就没理她了。
以前,我们的关系真的是好到整天黏在一起。她比我大一岁,个子却比我小。我发现她很成熟,有时候还会莫名其妙地趴在桌子上哭。我很好奇,问她怎么了,可是她谁也不理。后来,她告诉我她喜欢谁,也告诉我为什么老是哭。我终于知道,原来她喜欢我们班长。好几次,她看见班长和别的女生说话、传纸条,她知道班长不会喜欢她的,想着想着也就哭了。这时候,所以的话都显得苍白无力。我只能看着她流泪,人有她发泄了。此后,我更欣赏她这个人了,她是那么多愁善感。
虽然有时候我们偶尔也会吵架,但是隔天就又和好了。她和我一样脾气很倔,我们经常斗嘴。那时侯的我好快乐,一点都不觉得孤单。
直到期中考试那天,我们的关系才疏远了。那天,我们约好12点多是时候我去找她一起去学校的。可是应和她的朋友来我家,(我忘记她们是来干嘛了)那时候,我们在听音乐,随即也唱了起来。萍在家等不及了,打嗲怒哈到我家,却不是我接的。应冒充我耍她。她很生气地挂了电话。不久,她到我家找我,我告诉她,应在我家。我想她也知道我失约的原因了吧。我想得到她的谅解,她却一直很狠狠地瞪着我。有同学在家,难道我能一走了之么?本以为考试后她会等我,我们便能平静下来好好说话。直到考试结束,我也没有看见她。那时我心情很不好,我很失望。
放暑假了,我们一直没联系。本来说好要一起去打工的,也就因为那件事,我在家闷着,整天上网。过了几天,她和应一起来找我,应问我要不要和她一起去打工。我很想答应,我实在不想闷在家里上网,可还是拒绝了。她什么话也没有说,都是应在替她说。难道她就没什么对我说的么?我还在期待什么?期待她像往常一样,当做什么也没发生,笑着和我说话么?我很压抑。
又隔了几个星期,她像往常一样来找我陪她去买东西,我以为我们还能像以前一样。可是在她生日的那天,我去找她,又不知道是因为什么事,我狠狠瞪了她一下。之后,我们就真的没再联系。
初二了,我就永远永远孤单。我没再理她,也不去和别人交朋友。下课经常趴在桌子上,想了好多好多。想起我和萍以前,感觉她好像没把我当朋友,可又为什么要告诉我那些?为什么我和她说起我的事,她总是那么毫不在乎的样子?只是在利用我?为什么应在电话中耍她,她却把气全部撒在我身上?我想,如果她和应同班,那她可能根本不会理我。
我越来越不想去理会别人,把心事都藏在QQ空间,藏在网上,没人会发现的。我好象越来越脱离现实,不交现实的朋友,只交网上的朋友。虽然很假,但对只电脑,我却有胆说出心里的秘密。我开始讨厌周围的一切,包括她。
一开始,我以为以后我会有更多的时候间学习,按现实来说,我是有更多的时间发呆。成绩也依旧下降……这是因为她么?
我不理她了,永远永远。
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我读懂了你我们班的班主任兼语文老师,姓汪名文娟,人称“汪大人”。别看她瘦瘦小小还长着一张娃娃脸,教起书来一点儿也不含糊,管理起班级来也十分有方。作为语文老师,汪大人从不循规蹈矩地只教书本内容,将文章中的赏析知识一股脑地全教给我们,让我们回家去背,而是在课上想到哪讲到哪,多数是让同学小组讨论,再汇总在班上一起探讨。对于语文学习,汪老师更注重的是平日的积累。每周的语文早读,总是随即抽同学讲解《世说新语》,《曾国藩家书》也需要同学们挑选语句背诵默写,宋词、现代诗的背默也是少不了的,每周的三篇作文和“录读”作业现在看来已经习以为常。为了跟进时代的脚步,汪老师还在一个软件里研究出了线上测试,以便节约时间,一次测验不好,再做第二次,曾经,一直都不能理解为什么要教这么多额外的知识,学完书本不就行了,这样不仅我们烦,老师也累啊!随着知识的一点一点累积,才发现这才是真心对我们好,语文不靠积累真得行不通!作为一个班主任,汪老师并没有花多长时间在班级管理上,而是将所有事情都分配给同学,大到管理整个班级,小到管理每天的手机收发情况,班中绝大多数同学都有自己的职位。汪老师总是将所有要求都告诉班干,再由班干分配给每一个有任务的同学去执行,而她,只是在暗中默默“监视”着我们,一言不合就耕耘!所谓耕耘为何物?就是“浪费”我们的自习、休息时间用来在《爱的摆渡》(家校联系本)上写关于班中的消息,少则一面,多则以千字计算。她曾经说过,能让我们写作文就是她最开心的事,但我们班又是一个极其容易躁动的班级,经常不能做到老师所提出的要求。汪老师就经常拿我们班和六班比,“别人家的六班怎么就能……你们怎么就不能呢?”为了治治我们这个“老师一走班级就吵”的现象,汪老师还专门请了六班的两位“演员”,排练了一节课的时间,制造出有人在楼梯口跌倒了,让老师快去看一下的假象,而汪老师则事先用手机在讲台口上固定好位置,开启录像模式,结果虽然演得有些破绽,但没有引起同学们的怀疑,我们的“罪行”就在老师手机里暴露地一丝不挂了。为此,汪老师好好地整治了我们一番,在她的调教下,班级的整个风貌变化不少,“初二现象”也没有如约而至。对于这将所有事情托付给同学来做,自己却暗中观察的汪老师,我们是又爱又恨,也终于懂得了她希望我们能成为素质高、自律性、责任心强、成绩又好的“王牌十一班”。也许汪老师并不是一个完美的老师,但她却能帮助我们从幼稚走向成熟。也许一开始我们并不了解汪老师,但在于她的交往中,我们变得更了解、更喜爱、也更崇拜她了。1000字 初二
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我读懂了坚毅作文课上,看着同学们一个个聚精会神、奋笔疾书,我冥思苦想“我读懂了……”,突然脑海里出现了一位小学同学。那是小学五年级的六一儿童节,学校要举行庆祝演出,要求各班积极上报优秀节目。暑假后,我们就要升入中学,这是最后一次的庆祝六一演出了,同学们都很重视,报名很踊跃。两天后,从报名的十几个节目选出了两个参加全校演出。第一个是集体朗诵,全体同学参加。第二个节目是情景剧,是由班内一名平时默默无闻的同学报名参加。在以后的两周时间,同学们利用时间积极进行排练。课间十几分钟,三个一伙、五个一群,讨论朗诵时的音乐节拍,练习朗诵的文章和动作。放学后还邀请班主任和音乐老师给我们指导,每个同学都空前的投入和认真。可报名演出情景剧的那位同学,仍然默默无闻,而且除上课外几乎见不到他的人影,下课后就神神秘秘的不知去了哪里。有同学还担心他平时胆小不说话,也没见他练习,会不会不敢参加演出了啊。六一演出开始了,大家都安静的坐在主席台前,伴随着欢快的儿歌音乐声,四名主持人并排走到台前,手持话筒,抑扬顿挫的说着令人振奋的开场词,活泼、快乐、发人深思的一个个节目,让同学们的欢声笑语不断。当主持人说出下一个节目是情景剧时,我们班的同学沸腾了,骄傲的吵嚷着说演出者是自己的同学。这时台上一位身穿长袍的书生走出幕后,同学们这时突然都安静下来,屏气凝神的看着台上自己的同学。他戴着耳麦,一手拿着书、一手拿着一个酒杯,踉踉跄跄的来到台中央,清晰、抑扬顿挫的声音传来:“《将进酒》,李白。君不见,……天生我材必有用,千金散尽还复来……”标准的普通话,声音时而高昂、时而惆怅、起伏跌宕、快慢结合,配上恰当的表演动作,把李白忧愤不得志、借酒消愁的心情,表演的淋漓尽致。同学们都沉浸在他惟妙惟肖的李白角色中。他稍微停顿后,转身坐到了台上,歪靠在一个凳子上,随意悠闲的看着天上,“《水调歌头。明月几时有》,苏轼。明月几时有,把酒问青天……”还是一身长袍,一卷书、一杯酒,北宋的苏轼又在台上赏月饮酒颂诗。同学们都被这位同学的表演震撼了,当他收拢衣袖,鞠躬致敬时,台下响起雷鸣般的掌声,特别是我们班的同学,激动地尖叫。当我们班的集体朗诵节目时,全班同学精神振奋、群情激昂,也赢得了全校师生的一片喝彩。后来,老师告诉我们,表演情景剧的同学为了练好节目,利用了所有课余时间,每句诗他都练了几十遍,还请语文老师帮他详细分析每句诗的意思和诗人的心情,反复琢磨诗人吟诵诗句时最合意境的动作。天天练、时时想,甚至吃饭时都情不自禁的拿着筷子表演起来。想起这位同学,正是他的坚毅与努力,才使演出大获成功。其实学习也是一样,只要付出努力和拼搏,就会得到优异成绩的回报。水滴石穿,坚毅,水才透石而过;闻鸡起舞,坚毅,方能练得好剑。让我难忘的小学六一演出,我从同学身上读懂了坚毅。1000字 初二
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我读懂了你曾几何时,我听见了你遗留在青石板上的零碎脚步声?曾几何时,我目睹了你在夜上海旗袍上的妖娆玫瑰?曾几何时,我嗅到了你为我点上的茉莉香片清苦的余味?旧上海暧昧脂红的天空下,你以绝佳才情唱出一季繁华,一生凄凉,跨越一个世纪的沧桑,我读你。隔着一个世纪的门槛,我在门缝中窥探你,窥探你姣好面容下的柔软,窥探你华美笔触下的叹息,窥探你绝佳才情下怎么也掩不住的惆怅,窥探你笔下那一个个极富灵性却凄美的生命,窥探你轻吟生命的挽歌。可你,却似一个美丽的梦中仙境,总有浓雾和云彩遮挡,我努力分辨,却混沌一片。我听你轻吟《金锁记》,三十年来,她戴着黄金的枷,用那沉重的枷角劈杀了几个人,没死的也送了半条命。你那多情却凄凉的文字,像黑夜里开出的花,碰撞在一起,牵出携着质感的声响。那多情的文字没有指责,只好像控诉着什么,如同一首凄婉的诗,你似乎只是在叹息,一种痛到了极致的无奈,你问:“曹七巧,她错了什么呢?”是啊,她只是一个被命运压得喘不过气来的女子罢了,这一切,是否只是一个错?雾似乎变薄了,依稀可见你的容颜,你的身后是无数人梦想的桃源,可你似乎不快乐,面庞上还有凝结了的泪珠。你在悲什么?我对你,似懂非懂。我听你轻唱《半生缘》,流转的时光照一脸沧桑,再也来不及遗忘,两个人,闹哄一场;一个人,地老天荒。谁能够想象,眉毛那么短,天涯却那么长。你那凄凉悲叹的笔触,书写了曼桢一生的悲歌,书写下曼璐人性的扭曲,谁还会为她窒息?你说:“生命是一袭华美的袍,爬满了虱子。”我似乎懂了你,读懂了叹息背后深深的绝望,读懂了你那美丽形象背后早已浑浊的泪珠。可你似乎还是那么虚无缥缈,摇头默叹,似对我说:“你并未懂真正的我。”四十三年前的回忆被打开,我听你声嘶力竭地喊出《沉香屑》:请你寻出家传的霉绿斑斓的铜香炉,点上一炉沉香屑,听我说一支战前香港的故事。你这一炉沉香屑点完了,我的故事也该完了。那无尽叹息悲凉的语调勾出一世华美沧桑,勾画尽世态炎凉,勾勒出人性的叹息。雾终于散了,我终于读懂了你,完完全全地读懂了你,看到了你脸上那未被风干的旧痕,看到了你身后那个已然残破的花园,你尽力掩饰,可那美丽形象的背后却是言不尽的惆怅,时代的叹息,人性的叹息,民族的叹息,你明慧的双目目睹了太多沧桑,你用一生书写了自己和一个个女子的传奇挽歌!我终于读懂了你,望能与卿同畅谈,可叹伊人已不在。我终于听清了你的叹息,我终于看清了你的泪珠,我终于得以触碰到你那带给旧上海无限韵味的衣角。1000字 初二
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我读懂了生命泰戈尔曾说过:“生如夏花般灿烂,死如秋叶般静美”,生命,有时正是“凄凄惨惨戚戚”,而又同时引得无数古代文人墨客发出感叹。而如今,我也拜倒在这伟大的自然奇观之下。“月有阴晴圆缺,人有悲欢离合”。仰望星空,昨日那最亮的星辰已不复存在,而那新的钻石,又重新撒在空中。清晨,我来到楼下的花园里,扒开经历了严冬的枯树,仔细观察,那残雪中竟点着一些绿,扫开残雪,竟是些零零星星的小草,它们刚睁开朦胧的睡眼,抖擞着身子,开启新的生命旅程。一阵春风吹过,才发现已是第二年了,阳光照射着,温暖撒在那落下的老叶上,抚慰它们安详地睡去……依稀记得,小时候,姥姥做的豆苞是美味香甜的,秋日,金叶飘落,坐在房内,吃着香甜的豆苞,伴着一丝莲叶的香,入口便是玉米的香甜,再接着,便是红豆那绵绵的甜,吃后,不但不腻,口中还留有余香。秋风轻拂,送来阵阵凉意,那时,蝉鸣着,风吹着,猫儿嬉戏着,树叶飘落着,一切都显得如此美好。渐渐的,我长大了,每年夏天会回姥姥家一趟,有时会用手机聊聊天,每次的通话,我都格外珍惜。到了三四年级,我渐渐变得依靠手机,每天回家就是聊天,急匆匆地赶完作业,便开始抱着手机,连那每月一次的通话机会都被我隔绝了。再然后,就是每两年回姥姥家一次,到了姥姥家也是玩手机,每次姥姥端着碗热气腾腾的豆苞,想跟我一起说说话,回到从前的时光,可每当看我在兴致勃勃、聚精会神地打游戏时,她便默默留下筷子和豆苞,走了。每到吃饭时,妈妈都在说教我天天玩手机,而姥姥总是在这时笑着说:“好了,孩子都长大了,学习压力也重了,放假就让她好好放松吧。”而我,只是默默地吃饭,心里一种说不出的感觉。六年级的时候,有一次回家,气氛莫名沉重,妈妈眼圈红红地对我说:“宝贝,你姥姥得肺癌了。”当时我心中一愣,平常看这个得什么病死了,那个怎么了也觉得和自己没关系,但当事情真正发生在身边,就真的没有那么简单了。那天晚上,我在一旁写作业,听见屋里传过来阵阵哭声,我便知道,姥姥的时日不多了。我鼻子突然一酸,眼睛逐渐变得模糊,泪水一滴一滴打在作业本上,这是我第一次近距离接近死神,身上不禁微微颤抖着。这,就是对死亡的恐惧吗?过了两个星期,姥姥走了,可惜她晚年被病痛折磨,无法享受人间的乐趣。回想起以往那几个秋天,眼泪又不禁落下。后来我才明白,生就意味着死,死是人的一生中要经历的事,花开花落,时间如梭,落叶归根,人的生命是短暂的,关键在于在有限的生命中为社会、为世界所做出的贡献。就算没有才华,也要活出自己,为自己交出最满意的人生答卷。生如夏花,死如秋叶,不正是如此吗?2017年12月31日,2017年最后一天,回想一年,感慨万千,感谢生命,感谢我能有一世轮回,品尝人世百态。1000字 初一
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我读懂了母爱母爱如绿叶,是朴素的;母爱如阳光,是温暖的;母爱如树木,是无私的。坦白的说在我心里,妈妈哪都好,美中不足就是啰嗦烦人,每天重复着我都听出厚茧的话,对她的话很多时候我是无动于衷的。“小明,昨天晚上下过雨,雨后寒,等你走的时候穿上那件红棉袄。”妈妈一大清早就开始唠叨。我从鼻子发出一个“嗯”字,心想:现在都四月底五月初了,至于冷吗?小题大做,我们班就我搞特殊,我才不喜欢这种标新立异呢,让人家当笑柄谈。我轻抬腿,高迈步,悄悄溜出家门,心里这个美,窃喜妈妈未发现我没有穿棉衣。“小明,接着,给你棉衣。”我刚走出楼道,听见妈妈对我喊。“哎呀!不冷,不要。”我不耐烦的嘟囔着。说时迟,那时快,棉衣被一个塑料袋包着,扔到我面前,我气哼哼捡起,提着包像前走。“小明,你穿上”。身后传来妈妈的嘱咐。我赶紧不情愿的撕开塑料袋,怨气十足穿在身上。我知道:如果这个时候我抗旨不穿,妈妈会开车追我,给我穿上的,为了避免麻烦,还是穿上为好。我取出自行车,骑车离开了小区,行驶在前往学校的路上。我发现邻居王姨骑着车,她自行车后架上,坐着一个小女孩,那个小孩屁股上下颠动,双手在比划着,嘴里咿咿呀呀的说着我听不懂的话,王姨不时撒开车把用左手摸一下身后的孩子说“宝宝,听话,一会就到姥姥家了,别乱动啊!”我猜想,准是早晨王姨要去上班,把孩子送到父母家。看着这对母子,我开始佩服起王姨的听力,这个孩子说的话没有一个字让旁人可以听的懂,王姨竟然给翻译成“对,宝宝,真聪明,找姥姥,我们找姥姥去。”孩子继续在后衣架上下窜动,扭动着身体,手一会抓王姨的衣服,一会在空中漫无目的乱舞着。突然小孩的鞋掉在地上,我急忙嚷,“鞋掉了,鞋掉了。”但王姨仍旧投入的说着,继续骑车,没有听见我的话。我急忙下车捡起鞋,骑车追王姨母女,边追,我边大声喊:“鞋掉了。”王姨像被雷击了一下,刚才有说有笑的脸,一下子僵持住了,急忙跳下车,接过我递来的鞋。迅速支好车,弯腰90°,双手捧着小孩的脚,张开嘴把小孩的脚放到嘴里哈着气。从上到下,从左到右,没有放过一寸肌肤。我吃惊的望着王姨,难道放进嘴里不嫌孩子脚臭吗?突然王姨从后衣架抱起孩子,撩起自己的衣服,把孩子的脚放进自己怀里,我震惊了,在大庭广众之下撩开衣服,打扮如此时髦的女士难道不要尊严了吗?王姨用自己的脸亲着孩子的脸,手在孩子的后背从上到下不停地抚摩着。嘴里嘟囔着“哎呀呀宝宝,妈妈委屈你了,妈妈不好,还冷吗?”我愣在那里,心猛地一痛。赶紧脱掉自己的棉衣放到自行车上,然后摘下书包,接着重新穿上棉衣,拉好拉锁,背起书包。心里一阵酸,如果妈妈看见我把棉衣套在书包外,又要唠叨我了,“衣服本来就瘦,你把书包放里面,骑车能安全吗?此时我感觉一股暖流在全身涌动。我骑车离开,赶往学校,我在想,这次我真正读懂了母爱。唠叨的母爱是永不生锈的故事,唠叨的母爱是一首动听的歌曲,唠叨的母爱是慷慨的承诺……作者:江苏省兴化市林潭中学七(3)袁伟明1000字 六年级 叙事
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