我多想抱着你哭
每个人心中都有一道伤口,任不得轻微的触摸;每个人心中都有一个天堂,任不得无意的践踏;每个人心中总有一个愿望,任不得狂妄的轻薄;每个人心中总有一位天使,任不得些许的伤害;每个人心中总有那一丝的自私,和喜欢的人过着平淡的生活;每一个男人总有懦弱的时刻,躲在角落里,轻声地哭诉。
这种感觉,我也曾有过。但哭并不代表放弃,不代表逃避。那只是一种释放﹑一种释怀。
因为难过,所以才哭;因为舍不得,所以才哭;因为爱,所以才哭!
她,不知你现在好么,我不知道爲什麽,我们说个话,有那麽难麽,不知道你爲什麽不理我,不知道你爲什麽逃避,不知道……
明明近在咫尺,但我们好似天涯,明明心中知道,了解,但爲什麽总是逃避,我知道,你介意。
你知道么,如果可以,我多想将这首诗念给你听,执念给你一个人:我多想抱着你哭
每一片落叶,只爲等待他爱的那个人,在他面前释放出那一闪而逝的娇艳;每一片云,只爲寻找他爱的那个人,在他身边徘徊,虽然心里明白,得不到,但只要守候在你的身旁,就足够了;每一滴泪,只爲我爱的你,也只有你才可以享有;因为我的心是你的。我多想抱着你哭,每滴泪打在心上,告诉我你还在;我多想抱着你哭,忘却昨日的忧伤,让我伴你飞翔;我多想抱着你哭,每一刻只有我在你身旁守候,为你做你爱的事。我知道,往事亦如烟,一释即散,但我只想陪在你的身旁,往日莫堪回首!展望明日夕阳,我愿与你携手同行!
我不想长大
妈妈最喜欢S.H.E的《我不想长大》,常听妈妈在哼:“我不想,我不想,不想长大,长大后世界就没有童话……”我疑惑地问妈妈:“为什么不想长大呢?”妈妈说让我自己用眼睛去观察,去对比,就会知道答案了。
早上当我睡眼惺松地被妈妈叫起,人还迷迷糊糊地走到餐桌时,发现妈妈早就准备好了我的可口早餐,当我背上书包准备出家门时,发现妈妈把昨晚上我们换下的衣袜都洗好晾起来了。傍晚,当妈妈接我回家后,她就忙不迭地烧晚饭;当我吃好后,坐在沙发上看新闻时,妈妈却在忙碌地洗碗筷,擦地板;当我在做作业时,妈妈则在为我织毛衣;当我睡在床上时,妈妈总会过来看看,帮我盖盖被子,拿好了第二天要穿的衣裤……爸爸总是忙得不见人影,除了加班还是加班。妈妈说,我们家买房子时向银行贷款了,所以爸爸得努力上班多挣钱。
我经常看见爸爸妈妈嘴里说着累,手却还在忙持着家务。想想自己,除了上学读书,凡事都不用操心,哦,还是做个小孩子好!
小孩多好啊!生活的压力与我们无关。学习是我们最大任务。下课时,何处听不到我们欢快的笑声?放学后,操场上哪里不见我们飞奔的身影?考试考好了,得到的都是表扬与奖励,若是考砸了,向家长低个头认个错,挤一滴眼泪,下个决心,好好学习、天天向上,也就过去了。
小孩多好啊!生活的烦恼与我们无关!我可以缠着爸爸妈妈玩:一起做去DIY制作饼干,一起在庭院自制烧烤,一起到菜地里去拔萝卜,一起把宠物小兔养大,一起看着无花果树从小树苗慢慢长大、结果……那是多么有趣,多么幸福啊!
小孩多好啊!生活的操心事与我们无关!我不必为明日的三餐吃什么而操心,饭菜不可心,还可以发发小脾气;我不必为逢年过节为长辈买什么而操心,只要是我买的,哪怕是一个棒棒糖,爷爷奶奶都会高兴地直夸我有良心呢!我不必为自己长高而操心衣裤短小了,妈妈早早就为我买好了漂亮的衣裤……
啊,我明白了,我也不想长大了!我想和爸爸妈妈,和好伙伴、老师永远在一起,享受童年的快乐生活,除了学习,其他的事永远不必操心。
“我不想,我不想,不想长大,长大后世界就没有童话……”听,我也像妈妈一样不由自主的哼起来了……
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就这样抱着你一这样一位年逾古稀的老人,我唯一的奶奶,在我不懂事的时候,不止一次地抱怨她,甚至用纸筒摔过她,把生的米撒的一地。很多年之后我才为我曾经的错误愧怍。她一手带大了我,我初生的时候个头太小了,洗澡的时候爸爸只怕我掉了。睡觉了,我就暖暖的睡在奶奶的腋下,她就这样抱着我,伴随我整个牙牙学语的日子。二奶奶年轻的时候,一手抱着爸爸,另一肩挑着担子,漫漫路途不知走了多少次,面对屡屡不公的领导,她也当面斥责,维护自己的生活,我佩服这样的力量。可是这也为她埋下了时时发作的疼痛。几年前她住院了,才检查出骨头断了一根,已经愈合了。尽管如此,奶奶一直信奉于“人只有病死的,没有累死的。年轻人,即使再累,一觉醒来也一切都好了。”大伯的去世,是十几年前陪我在阳光下奔跑后的一段时光,他是在奶奶温暖的怀抱里永远闭上眼睛的,我先前一无所知,现在想起这一情景便会潸然泪下。白发人送黑发人,世间任何痛苦都莫过于此,奶奶历经了,依然那么坚强,她是我心中的风流人物。三小时候,我一直有呼吸疾病,每每冬日,家里的每个人都会因为我的咳嗽睡不好觉,我自己也感到体内如撕裂般的疼痛。厨房的灯又亮了,还是被奶奶打开的,她把盐在锅里炒了,用布装成一个小包袱,用来敷我的胸口,还有不断疼痛的地方。之后的夜,终于可以寂静了,我每天醒后常常看见窗台上已经冷冷的包袱,把它拿起来,又放回去。后来我的身体终于不再那样脆弱了,那个小小的盐袋,我也再没见过了,但它还放在我心里。现在下雪了,我好想还能抱个当初那样的盐袋在僵硬的手心。四现在的她,越来越老了,我对我当初的不敬越来越后悔,可我还是偶尔心怀生理产生的烦躁,那么不耐烦地说了几次话。再瞥见苍老的她,又颇感内疚。“奶奶,今天我和你睡吧。”我紧紧地靠着她,不冷了。她用手轻轻地抓起我的手,摸索我的每一根手指,“现在软和多了。”只有我自己知道,我的泪已经缓缓地在往下掉。我好想,这一瞬间能够成为永恒。奶奶说,她一定要把生命延续到我踏上工作岗位,那个时候,每一个人的生活也一定都稳定了。她睡在我的身旁,就像当初的我睡在她的身旁一样。当人生回到最初的步履蹒跚,爱还在原来的地方。我希望是这样。800字 初三 记叙文
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多想牵着你的名字远远地,隔着远远的风你向我走来今夜,星星点灯,今夜面对你曾经送给我华尔兹花露水,今夜面对你送给我的三毛磁带,今夜阅读你宋给我的散文诗刊,今夜重温往日梦幻,今夜守着你曾经给我营造的边边缘缘。今夜所有的鸟飞临我们的家园,今夜所有的愁云飞抵我的家门。也许不再复返,也许永不受伤,也许永不再美丽,也许越来越远,越轻只有故事还是故事,只有昨夜星辰。一颗受伤的心,一半在消瘦,一半依旧受伤,所有的准备和承诺,如昨夜凋零的清明,在点点滴滴的泪光里,片片落英。一瞬间,只是一瞬间,寂寞和缅怀通向天边,在我梦想更向西的地方,一种旧梦无法抵抗,在这样的季节,我把手伸向谁,是谁的名字让我仰视,又顷刻受伤。在春天的背后,世界一分为二,是谁让我久久地遗失,是谁摇醒我经历一种光芒,却又慢慢地抵达一种微不足道。你昨夜的温馨,为什么过了这么久还盘旋在我心头,是血还是泪。毕竟似曾血浓于水,毕竟似曾根叶相连,毕竟两颗脆弱的心在一起美丽了那么久,为什么人的一生真和美,消失地那麽快,为什么受伤害的心永不结痂。你不只一次次扣动我的心扉,你不一次次地照耀我的血脉,注定你要穿贯我的生命。现在我不堪回首,现在让我渴盼的心,点点无声的流血,也许你永不再相信。该怎样想象,该怎样揣测,你那满脸的泪花,你那日见消瘦的等待多想拥有你的爱,多想找回以前的那种真,多想点燃从前的那份梦,多想复活从前哪颗心。你是怎样也听不到我的呼唤,你消失地无影无踪,我到哪里寻得到你的原谅。。。我注定一生流浪,我肮脏的手是永远无法再抵达你的纯净了。在这点点的烛光下,窗前竟有丝丝小雨穿透我的血脉,在这春夜,这寂寞的春夜,我能做什么呢,一世的苦痛。当风不象风的模样,谁把我的伞借走。让我错过春天的方向,让我一生不得安宁。像天边一句诺言,从几个方向,今夜很细致地深入我的血脉,是我和牵挂和日渐分明的感情,连在一起,今夜握笔的手一往情深。请让我牵着你的名字,像风筝,在我越飘越远的岁月里一路不再提出新的诺言,轻轻地轻轻地作别昨日的预约。800字 初二 散文
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我多想留住你花谢了,有再美丽的时候;鸟儿归巢了,有再歌唱的时候。但是,聪明的你,请告诉我,我们的时间为什么一去不复返呢?这个来去如飞的孩子,如小鸟,被雄鹰有力的双翅给惊飞了;如星星,隐入苍苍星海;如沙粒,落入茫茫沙漠,无影无踪。你是一个调皮的孩子,一路欢歌、一路舞蹈,却总不肯在我人生的舞台上多表演一会儿。你在我人生的舞台上,轻轻悄悄、蹑手蹑脚地一闪而过,刹那间便消失在黑暗茫茫的夜。你如一根伤我心的利箭,从我胸膛中“嗖嗖”地一飞而过,擦着我“嘭嘭”直跳的心,让过去成为我痛楚的回忆,成为我永远无法原谅自己的罪过。你似一缕忧忧的愁,在我心头慢慢萦绕,在我心头渐渐隐去。但是,你却不敢在我的心头多停留一会儿,还是带着那愁飞快地拂袖而去。你似一根细细的弦,轻轻一弹便断,轻轻一触便碎,让人只能远远望着你,却怎样也碰不着你,只能任你一溜烟从眼前消失,从心底消失。你还仿佛一丝幽幽的香,一缕月光,一片落叶。香,飘走了;光,遮住了;叶,落地了。是那样从从容容,是那样伶伶俐俐,一点踪迹也没留下,白驹过隙,从我的世界稍纵即逝。活在逃去如飞世界里的我,活在万千世界里的我,又能做些什么呢?只有放纵罢了,只能等待罢了。你,为何将我赤裸裸带到这世界,回去还是一无所获、两手空空?为何让我只能眼睁睁听着钟“滴嗒”作响,看着时针、分针一圈、一圈又一圈,反反复复地旋转?本不该来,为何还要来?求求你,请再离我近一些,靠我近一点儿吧!让我握住你的手,与你一起前行!可这只是一个荒唐的梦!我无时无刻不想留住你,我的朋友。六年级:曾逸澜550字 六年级 散文
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想哭我想哭,一个人默默地哭,在我杂乱的世界里,歇斯底里地哭。谁都不要来安慰我,让我独自承受这个世界一切的压抑与痛楚。我的世界一塌糊涂。狂风呼啸在我的世界,凌乱着我的头发,蚕食着我的泪渍。黄沙飞涌,在我脸上残忍地划下一条条印痕,我想将那伤痛抚平,却无论如何也办不到;黄沙笼罩,在我的眼前神秘地布下一道道屏障,我用力揉出眼中的黄沙,看到的却是无限的迷茫;黄沙深陷,我的腿被它一点点无情地吞噬,无情地束缚,我想拔腿而去,可竭尽全力也无法迈出第一步。狂风席卷着我的世界,我的世界,被狂风吹尽,一无所有。于是我想哭,肆无忌惮地哭,歇斯底里地哭。我的成绩一塌糊涂。各科试卷发下,竟有如此多的错误蜂拥而至,如涛似浪,在我的试卷中翻腾,一道道似血的笔痕无情的撕扯着我的希望,将它撕得粉碎。我无奈,我癫狂。我一次次地厉声质问自己:“到底拿什么来中考?这样的成绩,如何考上高中?如何让自己在苍穹中飞翔?我想让爸妈高兴,可是我却办不到。每一次踏进家门,看到的总是母亲劳累的。疲惫的身影,我的心在痛,痛彻心扉!当母亲不高兴的时候,我想劝她,可是我恨自己,恨自己嘴太笨,许多安慰母亲的话一直徘徊在心底,却无法说出。于是我想哭,肆无忌惮地哭,歇斯底里地哭。让我哭吧!尽情地哭,潇洒地哭!500字 五年级 散文
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想哭接连几日来的测试,我的各学科的成绩频频告急,张张打满“X”的试卷似乎要将我席卷起来,抛向高空,再使我跌向万丈深渊……语文课上,我坐着,木偶一般,脑袋空空,毫无思想,昏昏沉沉;黑板上的文字近乎天书,老师的讲解犹如魔咒,使我的脑袋中一片混乱。我怕,我怕会在学习路上跌得鼻清脸肿,,怕会因此考不上高一级的学校。毕竟,时间只剩下一个多月!“下面请几位同学到黑板上把这几个通假字找出来。”我仿佛听到自己的名字,茫然四顾。真的听到自己的名字了,我机械地走上讲台,拿起粉笔,阅读题目,不清楚、擦擦眼睛,不理解,沉重的脑袋似乎失去了处理问题的能力。顿时,心中泛起一阵莫名的辛酸,莫名的悲哀袭向心头。身旁的同学已开始在黑板上作答,好象毫不费力、游刃有余。我怔在那里,傻瞪着眼,耷着脑袋,竭尽所能,恨不能将所有的文言细胞都搜索出来。可那是徒然――脑中一片空白,耳边嗡嗡直响――无奈、憋闷、窒息。天啊!我、我……旁边的同学早已高傲地走回座位。我愣着,从头到脚,变得僵硬,只觉得身后的异样的眼光包围着我,如芒在背;不,是在吞噬着我。我忽然想哭,想痛痛快快地大哭一场。终究只噙着眼泪,我不哭,不能哭。还不是哭的时候,我要拥有一份尊严,留下一丝失败的警醒,将这一幕当作自己奋斗的动力。终于,我挺起胸膛,夹杂着痛苦走下讲台,不,拥有更多的是坚信!现在,还不是哭的时候!我还没彻底地输,我坚信我一定能实现自己的理想。500字 初三 日记