边缘人
不过是男女之间一场龌龊的游戏,何必高尚的叫做爱情!
其实早恋本无所谓有、无所谓无的。但“有”的人大于“无”的人后,早恋,便成了一种现象。当初哥哥劝我别早恋,姐姐却说:“人的一生不经历早恋就不算完美。我想早恋,但已经晚了。”我终于还是‘完美’了。
其实我应该听哥哥的,因为那样我也许就不会成为一个徘徊在边缘地带的人。
相对于我初中时已经成双成对的朋友们来说,我的早恋来的够晚,却不想在酝酿了15年后它来的那么猛、扎的那么深。在成年人看来,完美现在的年龄对那所谓的爱情只不过是一知半解。我不屑去辩解这毫无意义的话题,但我却知道,即便是这一知半解的爱情也让我踏入了伤与乐的边缘。
当初她离开我的时候,我只有一个感觉。感觉整个世界都空了,周围同学的笑脸是那么模糊,虽然处在人群中,却有种无言的孤独。感觉自己被遗弃在了世界的角落。冷眼看春去秋来、花开花落,世上再美好的事物也无人陪我欣赏。一种“便纵有、千种风情,更与何人说。”的涩苦涌上心头。
或许我真的很无知、很幼稚。她的任何借口都是理由,我的任何理由都是借口。而当初她离开我时那白痴都不会相信的借口,让我爱不能有、泪不能流。没有人知道我的沉默压抑着多少话要说,没有人知道我的心碎的碰都不敢碰。这个借口一直充斥在我的脑海,久久不能释怀。
2个月后,她要和我和好,我答应了。但碎了的心,即使粘上,也是伤痕累累。鲁迅说:“人最苦的是梦醒了无路可走.“可谁知道明知是梦,却不愿醒来,还要一路走下去的痛苦?
我没想到我易煦昊有一天也成了拿的起放不下的懦夫。呵!真是讽刺。经常大叫“感情几毛钱一斤”的我却被人廉价收购了感情。
很多朋友问我,高三了准备和她怎么办。我还能怎么办,要我放弃她?我舍不得,也舍不下。能跟她在一起就是我最大的奢望。即使多少年后,如张爱玲写的那样,于千千万万的人中碰见了,也只有淡淡的一句:“哦,你也在这啊“我也认了,至少我会珍惜现在。
我们班有个女生说我过的好潇洒、好乐观,从没看见我伤心过。可谁又看得到潇洒掩盖下的心酸?我的伤痛,也只能用玩世不恭的形象掩饰了.
现在我的心里充满了迷茫,我好累,我讨厌这种在边缘地带徘徊的生活,却又没出息的放弃不了这种生活。她带给我伤心,却又带给我快乐。有句话说的好:“快乐,不过是另一种方式的流泪!”
也许我只是想找个人填补心中的寂寞而已。爱情本来就是相互填补寂寞的游戏,不是吗?
边缘人物的主角戏
就像一场剧,平淡的开场,然后平淡的结束,至少在我看来。
——题记
我的高中就这样结束了,在最后一场考试铃声响起的时候。原本一直以为不会流逝的时间就在这一刻消失了,带走了所有曾经平凡的不懂珍惜的美好,走在考场外,平静的接受这一刻的到来,没有如释重负的感觉,没有想要狂喊的冲动,就这样平静的走回教室,在回望一眼曾经天天奋斗过的教学楼。
离开。在那个下雨天。似乎特意的像帷幕缓缓垂下,还没来得及谢幕,一切就结束了。用三年时间演了这场绚烂的戏,观众走了又来,来了又走。谁又知道演员们平静外表下的波澜起伏,也许没人,也许有人,也许就是自己。
军绿色是开场背景,响亮的一二三四是开场的呐喊,自然,在最后一次晨跑时,这也成了最后的高潮,每个人都在呐喊,为这最后一幕,也为了自己的不懈。我们桀骜不屈的高中,曾经被我们如此的厌恶,成堆的作业,老师的唠叨,这些是每一幕都必须的,这是所谓的生活,剧中的生活。我们不是生活在监狱,我们不用想方设法越狱,因为这里还有回忆。虽然有些不曾想拾起。有些人在落幕后无法脱离曾经的角色,那是他(她)演得太过投入,为何会流泪,也许是爱的太深。
天空之城,一座安静的,神秘的飞行岛。那里却承载了无数的希望,期望以及欲望。对于演员,不想获奖是不可能的,谁都想声名鹊起,谁都想在这个都是配角的舞台演出自己的那份精彩。夜以继日的练习,为的就是能唤起天使的眷顾,也许天使不在,但希望终究是人活下去的动力。我们心中都有一座天空之城,远近高低各不相同,而那里确实藏着欢笑与泪水,确实生长着幸福的果实。在天空之城的音乐中,幽静,空灵,麻醉人心。恍惚之间迭起高潮,预示的将是什么,站在舞台上,谁也不知道,台下的唏嘘或是鼓掌是真心还是应和。
镁光灯开启,舞台云雾掀起,这是庆祝吗?慌乱的脚步泄露了许多人的紧张,一个跳跃,似乎有些激动,然后奔跑,展开双臂,缩紧,旋转,一圈,两圈,三圈,直至倒地,缓缓抬起头,一个夹带着万种心情的眼神,凝视远处。胸口的噗通,包含着两种心情,却始终逃脱不了慌张的支配,按着胸口,低垂着头,再度掩饰。
时间,是生命。剧的,也是演员的。开场时,以为时间充裕得可以任意挥霍,任其在指尖慢慢流逝,从未想过去抓住。这时的自己连配角都不是,只是个站在舞台上的观众。也从未想过镁光灯里也有自己的影子。青春就是这样吧,后悔铸就的一段路,但是这必须得走。逃脱,只会让人陷入更深的后悔之中无法自拔。
看多了别人的高中落幕,轮到我的时候才真切的感受到,原来毕业歌里藏着一个大海,一个容下了所有毕业生的泪与笑。风来了,眼里没有含沙,泪却不由自主的落下。该如何交代自己的过去,混沌的二十岁之前生活,无数次发誓要真心投入,却还是没在观众的眼里留下过多的印象。记忆在发酵也无用,毕竟演了就这么点。
窗外,去年那株栀子花又开了,纯白的花瓣纯白了记忆,谁曾想过两个花季的时间竟是那么短。还没听够唠叨就得再次上路,还没看够风景就得再度前行。不曾回头看过那最美的日出,也未曾敢去拾起西边的云彩,没有挥一挥手,却也同样离开了……
小提琴,钢琴,平静的演绎天空之城,没有过多的起伏,这里只有淡淡的回忆,还有一份不舍,一份不服。
就这样,落幕,结束……
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离开边缘曾经天真的认为自己能体验一种叫爱的情感;曾经天真的认为上天是公平的不会争夺我的快乐;曾经天真的认为在这残酷的现实中唯我最快乐;我希望我们是一条永不相交的平行线,也永远不会有交点,多想当个单纯的孩子,只会做在草坪上看星星或是月亮。然而青春就是这样悄无声息的挑衅,如同一轮残缺的月牙,留下的仅是这无穷无尽的遗憾和惆怅。昔日的我们在同一间教室,只懂得打闹和玩耍,不知何时毕业的倒计时占据了黑板的一席之地,时刻在提醒着我们三年的中学生涯即将画上了句号。美满也好,空白也罢。才剩几十天啊,我无奈的说。还有几十天啊,他抱着头,而后――大笑。我也跟着笑了,笑他很天真,他笑我很单纯。的确,我在仔细编织着一张大网,并且努力地把自己笼罩,心里装满了忧思,溢了满地,而我却固执的想挽回,感觉自己很傻,傻到一而再,再而三地触摸自己内心的伤口。被岁月淹没的题海中,同样的梦想,同样的语言,却有不同的感受。就这样,我选择了离开,也许我想躲开“早恋”的束缚。我试图想打碎心中的玻璃瓶,但我无法做到。我只能选择逃避。当他问我为什么要离开时,我开始沉默。他走了,离去的背影显的如此无奈。融入了夕阳,随着寂寞蔓延,心,感到许些累,轮回不止的忧伤,在青春的光辉里,桀架而放荡。没有人能读懂这如水般的情谊,包括我。在时间的长河里,我似乎忘记了什么点不亮的叹息与疲惫。不知何时,天使开始坠落,坠落于没有明天的未来,天空似乎不在晴朗,有些暗淡,冰凉凉的是----心痛的泪水,无限的牵挂,无限的思念,有谁与我分担。离开在这满无边际的天空之城,寒风袭人,我该走了。请珍重!600字 高三 叙事
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城市边缘城市是什么?装了什么?丢了什么?刚到广西首府,陌生又熟悉,毕竟离开不久,虽然没有奢华的外衣,却也不失妩媚,市中心必定非去不可,容纳了最繁华的气息,印染了最靓丽的色彩,形形色色的陌生人,同样的表情,里面又写满什么呢?谁也不知道,又有谁想知道?我为自己的莫名其妙感到讨厌。公交车上,第五站,门口站个女的发短信,车门开了,一阵风窜下车,卷走了那女的手机,一分钟的发呆,随后女的急忙下车。大白天都敢打劫啊,啧啧,现在小偷真大胆啊。是啊,晚上打劫还说得过去。噼里啪啦的讨论,车里像蜜蜂窝,司机还在若无其事的开车,对啊,司机哪有空理啊,蜜蜂还在叫,心烦意乱,是因为在白天,有人抢劫都没人理,他们才会明目张胆的吧。城市的天桥其实是很有特色的。因为在天桥旁边总有乞丐光顾,断手断脚,面前放着孤零零的破碗,装着孤零零的零钱,一张,两张,仿佛干枯的手伸向人群。那乞丐楼着小孩,脸上看不出任何表情,也许他麻木了吧,早已习惯颓废的自己,一出生的不公,他把怒气留给了世界,却也留给了自己。过路的行人依旧来来往往,通向各自的世界,谈不上忽略,谁会留意天桥多一个人少一个人?空气很浑浊,心,仿佛被一条河,隔得好远好远,我不知道该用什么心情面对这样的场面,我想走过去,留下什么,最终我什么也没做,叹息也没浪费。欺骗存在太多,连最真实的也会怀疑,看见别人让座,却看到了虚伪在肆意燃烧,不相信了一切,不相信了心情。时间带走了太多,改变了太多,当别人大把花掉1000快,我会大叫,奢侈吗?不算,自己没见过世面而已!我在城市里渺小得觉得自己什么都不是,就像易遥说的,心疼和心痛有什么区别?是啊,真的没有。600字 高三 叙事
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绝望边缘前几天在看小四的当时我就在想,一个好端端的人,怎么就会绝望呢直到今天,我才发现,绝望不过是一种普通的情绪而已.距离阿花的那通电话,好象已经有好长一段时间了.我觉得那时候的她的心情,也是一种绝望吧.她说,她的爸爸妈妈都不要管她,那她又何必再认真读书呢她想放弃读书.当时听到这句话,我也有相同的感受,但是,还没有多少的共鸣.只是我们两个,都是父母"抛弃"的孩子,没有人管,顶多就是问候问候你的分数.好看了,高兴高兴;难看了,再赏你一顿狂风暴雨.上次毛对我们说,你们初三了,父母应该陪着你们看书,如果还在打牌玩电脑,那你就告诉他们你中考不用考了.家长都不要管了,那还干什么啊.听完这句话,我只是一味苦笑.那种场景,我做梦也不会看到的,它离我的实际太遥远.去奶奶家时,小妈妈说妹妹在日记中写道,我不想读书了,我也读不进去.听后,我先是一楞,然后,原来,妹妹也和我一样,和初三的每个人一样,透露着一股绝望,尽管她还只有初二.对于读书,我早就厌了,腻了,甚至带着一股恨.什么一中,什么中考,都让它们见鬼去吧!可是,这永远不可能.今天和老爸又为那该死的电视吵了一架,他又拿那害死人不偿命的初三压我.当时的我,像个可怜的乞丐,任他羞辱任他说.坐在车上,看着马路上来来往往的人,我第一次感到绝望.有那么一瞬间,我就想打开车门往外跳,然后真正见鬼的就是我,再然后,让那不知道是谁父母的人后悔.(记得以前有个人说过一句很经典的话,我没有父亲,我只有妈妈,可是我到现在位置都不知道她究竟愿不愿意当我妈.)呵呵,我真毒.但是,我终究是没有那个勇气.任车子飞驰,我还是安稳得坐在里面.眼泪一直流,可是我不知道那是什么味道.车子开着,我一直保持着那个姿势,直到全身发麻.我想,这可能就是一种绝望的感觉.现在我知道我为什么那么喜欢看小四的书了.他那时候的高三就如我们今天的初三,相同的绝望,而他,对他的高三生活的诉说就那么的乐此不疲."我就是那么的热爱着绝望".呵,这就是绝望的最高境界了吧!绝望,绝望边缘,我踩着悬崖边的泥土,真想就此万劫不复.900字 初三 散文
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情绪的边缘不知道是从什么时候开始,我好象变了。我变得有些健忘。我会常常忘了我该做的事,也常常忘了别人让我做的事。甚至忘了我是个学生。在之前,我不是这样的。我变得懒散了。现在的我开始厌倦一些事情。厌倦了老师的话语,厌倦了家长的唠叨,厌倦了同学的劝告,也厌倦了我自己。现在的生活过得很乱,乱得我自己都不知道该如何收场。总之,糟糕透了。突然想到了几个形容词,形容我现在的状况,是再合适不过了:千头万绪——我的思想;乱七八糟——我的生活;黯淡无色——我的世界。当然,这也是我自认为的。其实说起来有点可笑。因为连我的不知道,每天的生活是怎么过来的。小雪曾经这样说过我:“我真不知道你整天在想什么?又没见你特厉害地玩,又没见你认真的学?你到底在干什么?来学校浪费时间?我真是佩服你!要我怎么说?!”我只是不在意地一笑,无奈地说道:“不知道怎么说,那就选择别说,我从来不勉强人的!”现在扪心自问,是啊,我是怎么生活的?上课的时候,别人将精神交给课堂,将思维交给难题,将手指交给笔记;而我却喜欢将眼神交给窗外,一手衬着腮邦发呆,一手随意地着笔,一个人在那耗时间。下课的时候,别人不是在玩闹就是在题海中遨游;而我却习惯趴在桌子上,要么看着手表,毫不心痛地望着时间溜过去;要么就拿着笔在纸上随便画上几笔。知道的说我忧郁,不知道的说我无聊。呵呵,的确如此。我变得有些忧郁,也变得有些无聊。至于为什么会变成这样,我也不知道。就像一个傻瓜一样,任由生活摆布,任由生活指示,任由生活差遣。更令别人不解的是,被捉弄过后的我,却还时不时会痴笑。不过,也只有我知道,那种笑的味道是苦的。有时,我会在半夜突然醒来,就那样坐在床上,什么都不想,也默不做声,也不开灯,就那样一直坐着。有月亮的时候就独自享受月光,有星星的时候就独自数星星。偶尔会有乌云作陪,听那午夜的风声。真的是好不惬意!现在的我好象忘了我也优秀过。只可惜,那已是过去的事了。这些事就像是答案为“略”的题目,似乎想怎么答写,就怎么答。怎么安排,怎么解析都可以。就如同我的记忆已乱了套一样,找不到丝毫的规律。现在的我整天跟个没事儿人一样,跟着顽皮蛋们一起闹,一起笑。玩得到挺开心。只不过偶尔会有一点伤感。现在的我学会了撒谎,但没学会圆谎;学会了虚伪,但仍没忘记真实。至于是从哪学来的,说实话,我也不太明白。唉!罢了。再不要想了,在思想情绪的边缘徘徊了这么久,游荡了这么旧,也该收收线了。其实生活还是很简单,很有格调的。不管是好的还是差的,都是生活。以前的是,现在的也是,将来的仍是。900字 初二 散文
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游走在欲望边缘这样的深夜,窗外的天深邃无底,昏黄的月光和几颗疏散的寒星把这夜色装点的无比朦胧和诗意。听着他们的呼吸,我觉得好寂寞。是啊,在现在这个时代里,到处都充斥着淡薄和沦丧,我们几乎无暇去顾及这些被忽略了的风景,好的,我们觉得理所当然,坏的,我们已经习以为常。这样的深夜,是一个适宜聊天的时刻。交心的人,本已无多,碰上便是幸运。“噼里啪啦”地敲着键盘,从虚拟中却感觉到真实的感动。是哥,就是一辈子的,即使没有桃园结义,搓土也可为香。看着屏幕上一行又一行文采风流的文字,把我平日里的跋扈和骄傲打击的支离破碎,而哥只是简单地说:“中国语言博大精深。”我就又落下一截了。哥说:“咱们班藏龙卧虎。”然后说:“男生,就你了。”我的脸“腾”的就红了,在这样的深夜红了,没人知道,但我知道,我受不起。哥说:“我给你一个题目,你写写看,《徘徊再欲望边缘》,不,是《游走再欲望边缘》。”我知道我写不好,但哥说宽泛好写,再说哥都抬举我了,我怎么能伸出这巴掌,只是,这文字,怎么拿出手?更何况,哥写的这篇文章还发表了。习惯了太多文人的清高和骄傲,羡慕他们那份渗进骨子里的绝望和不妥协,向往了很久,很久,现在却再他们的影响下还是得承认失败和懦弱。因为这篇文章,委实写不好。或许,也终于知道,自己再随波逐流,还是一个被时代同化了的俗人。曾经也是为了兴趣才拿起笔,可是为什么,现在看到这么优秀的语言,连羡慕都成了另一种形式的嫉妒?本该放平心态,取长补短,再继续写自己的花花草草,自娱自乐而已,可是……是心变功利了吧?开始在乎那虚的光环和别人钦羡的眼光了吧?除此之外,还能怎么解释?曾经都是为了准寻完美而走到一起,性格的两个极端完全没有影响。而现在,每每被现实和生活磨平了性格的棱角,或成为为潮流呐喊助威的一份子,把昔日的骄傲和自尊完全抛却。而她,依然在苦苦寻觅着内心深处的桃花源,一点也不曾放弃。她仍然骄傲着她的骄傲,像纤尘不染的仙子对这个红尘充满不屑一顾。在她面前,语言辩驳完全无力,因为那曾经是信仰,而我,最终背叛了。突然想起那么多古人,那些曾被我们反复引为作文例子的古人,屈原,陶渊明,嵇康……他们在漩涡中挣扎了很久还是返璞归真,他们跳出了这个轮回,用生命或一生清贫换来世人的万世敬仰,可是,难道这就是我们看到的所有的台前幕后吗?这样的深夜,正是群魔乱舞的时刻,所有的在白天里隐藏的和潜伏的欲望都在这个时候肆意地张牙舞爪,情欲在迸发,偷盗和抢劫又该猖狂了吧?而又有多少人,在这样的夜里一次又一次游走在欲望的边缘呢?900字 高三 叙事
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幸福,在痛苦的边缘雪,纷纷落下,飞舞在空中。每一片雪花都瞪大了眼睛,好奇的打量着这个陌生的世界。其中有一片叫依的小雪花也随着风同伙伴们一起飘到了地上。草地上,白色的雪覆盖了一片枯黄。依和同伴们为自己来到这个世界而欢呼,它们紧紧相拥在一起,讨论着自己的理想。“我想到大海里去,海底世界,是我最向往的地方。”“我想……”“我要每一朵雪花都说出了理想,唯有依沉默着,眼神中有一种坚定的力量在闪光。“对了,依,你想到哪儿去,和我一起去大海吧!”“不”依坚定的说,“我要到冰山上去,我要让自己变得坚不可摧。”“哈哈……”其他雪花笑着,“依,别白日做梦了,像我们这么软弱的身子,不要妄想去冰山上了。”依低下了头,但那坚定的眼神从未消失。雪停了,草地上,一群孩子没在蹦跳着玩耍。忽然,依和同伴们被紧紧揉在一起,一双大手的揉捏使它们无法呼吸,不一会儿便昏了过去。当雪花明星来的时候,周围的一切都变了,没有草地,没有树木,一切生命消失的无影无踪,有的,只是一座寒气逼人的冰山,而它们则在山脚下。所有的雪花们都开始哀叹自己的命运,“我们在这里一定会死的,该怎么办?”在一片惊慌声中,唯有依兴奋的大叫:“我终于到冰山下了,我终于有可能成为永不融化的冰了。”“别傻了,还是想想怎么逃生吧!”一片雪花劝道。依没有理会,只是一步一步向冰山上爬。严寒一步步逼来,气温下降到了它们无法承受的地步。雪花们痛苦的挣扎着,就如同在炼狱一般,煎熬着却又无法挣脱。“呼”一阵风吹来,依从山腰上跌落,重重的摔在冰冷的地上,奄奄一息。“依,放弃吧!你不可能做到的。”“不,我不会放弃的,我要为理想而奋斗,痛苦阻挡不了我。”虚弱的依倔强的摇着头,艰难的爬起继续向冰山山顶进发,同伴们摇摇头不再劝阻。高处不胜寒,在一步一步的攀爬下,依感到自己的身体在一点点僵硬,甚至已经无法移动。寒冷已经扩散到它的心脏,慢慢地侵蚀他全身。但当它抬头望着即将到达的山顶时,它攥紧拳头,趴在冰面上努力向上挪动身体,一步,再一步,忽然,依感到一阵眩晕,“唉,我要死了吗?我再也实现不了我的理想了吗?”依想着便昏了过去。当以再一次醒来时,它已和冰山融为一体,成为真正的冰了。它仔细寻找着伙伴们,却不知道它们在痛苦煎熬的时候,看到太阳,便承受不住诱惑,回到了天堂。而依,则在冰川上绽放着最耀眼的光采,享受着来之不易的幸福。当你的理想被冰封的时候,当你被挫折打倒想要退缩的时候,向这朵小雪花学习吧!它会让你知道,幸福,在痛苦的边缘。900字 初三 记叙文
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站在死亡的边缘当你瞳孔学会挣脱,余晖学会倾斜下笑靥如花的微笑,你开始学会对这个世界抗争出拒绝的姿势,站在死亡的边缘,我学会闪躲。我还记得你最大的遗憾就是在这世界的角落来来去去,面对这世界的须臾匆忙。你说,这个世界的霓虹灯就像是一条凌乱中的丝带,凌乱了你灰暗的瞳孔,抉择了你的痛苦,你说霓虹灯最大的错误就是不该立在这繁华的城市。我还记得你曾经对我说,每个人的生命都是站在死亡的边缘,只有面对困难要勇敢向前飞,翅膀才永远不会覆盖伤痛。之后,你便以一个影子的姿势消失在天际,你告诉我要勇敢飞,不管前面有多少的荆棘坎坷,不管那里离死亡的边缘有多近的距离。你告诉我要坚强,要勇敢面对这世界的人心险恶,你说露珠的每一次凝结都是一次眼泪的结束,搁浅的笑靥。当太阳还没来得及照着你脸庞。我指尖滑过的忧伤就悄然流逝在这时光,那遍地的残骸只留下依稀的笑脸。时间滴答滴答,我细数没有你的日子,就这样,门口的白绫一直从家门口飘到你的坟前。我静静地看着你,滚烫的泪珠不禁落下。明明就是你说过在死亡的边缘要学会勇敢,为什么你要假装痛到伤口不能愈合然后留下我一个人在这个世界里来来去去,行走无拘。这次你真的走了,真的真的,你在那一枚小小的果壳的世界继续讲诉你那死亡的边缘。我记得,生命的边缘尽头藏着死亡的噩耗,要不断努力地奔跑……逃脱那片荆棘满地的花园。亲爱的,你若安好,便是晴天。我正在努力飞,勇敢飞,坚强地活着,我想把幸福交给他来保管,平淡的温暖,安静的夜晚。亲爱的,你好好睡吧。我会好好活着,坚强活着,努力飞着,我会记着你说过的生命,念叨的生活,死亡的结局,认真的承诺。我会好好努力学会你教我的歌,酝酿生命的执着。亲爱的,蒲公英飞了,花开了,心门开了,雨下了,泪落了。你是否收到了来自人间的信,心。我蜷缩在街角等待着大雨的倾盆,冲刷我眼泪的痕迹,等待花开的结局。我躺在海滩上,面对深邃的蓝天,就像一颗沙砾等待珍珠的欣赏,海水的潮起潮落让我的心忽上忽下,我闭上了眼。海水的汹涌就像眼角模糊的泪水。我的身体被慢慢浸湿了,慢慢被海水吞噬了。我看见了他,他哭着喊着朝我跑来,眼泪继续执着将我和他连在一起了。他很静,在哭……我冲他笑了笑,合了眼,继续听到耳边那断断续续的哭喊声…原来,这是死亡。900字 初一 散文
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