一个人在家
【篇一:一个人在家】
今天真是倒霉,爸妈晚上一起加班去了,奶奶去喝喜酒了,我真后悔没跟着一起去,吃完晚饭,我就认认真真地开始做作业,做完了,我不由自主地抬头看了一下钟,哇!都九点半了,我赶紧洗完澡换好衣服,上床睡觉了。
躺在床上,因为心里有点害怕,久久不能入睡。半夜外面传来“哗啦啦”的雨声,突然,一个身影窜了出来,我吓得“啊”的一声迅速躲进了被子里,心里“咚咚咚”跳个不停,过了好久,听听没什么动静,我才壮大胆子偷偷地从被窝里往外看,那身影长着六根胡子,尖爪子,嘴里发出“啊呜啊呜”的声音,我不禁又打了一个寒颤。这时,“咯吱”门开了,我的那颗心,一下子蹦到了珠穆朗玛峰这么高。我心里想:又是谁来了呢?我躲在被子里,静听其变。只听“喵”的一声,原来是猫也窜到了我的房间。我紧紧抱住了洋娃娃,怕突然伸出一只手来,把我抓到地狱,就这样我怀着害怕的心情度过了另外6小时……
当早晨第一缕阳光射进我的窗户,我使劲地睁开眼,看看四周,一切还是原来的样子,哪有猫的影子啊,更别提那六根胡子的怪物了,我恍然大悟,原来是一场可怕的梦啊!
唉,一个人在家真害怕呀!
【篇二:自己一个人在家】
暑假到了,我终于自由了,不用再起早、背书、做作业、应付考试。想到这儿,我差点笑出声来。可爸爸妈妈还在为我操心,因为没有时间看管我,可我呢,心中早有安排:没人管我,正好,我可以更自由地支配时间,做我自己想做的事情。
做完了该做的暑假作业,我就可以无拘无束地玩耍,拿出心爱的遥控赛车、精致的航空模型和久违的玩具机,任我趴着、躺着尽情地玩个够。有时我也走走迷宫,用麻将牌搭个漂亮的金字塔。偶尔也看看精彩的电视节目,哦,别忘了还有生动有趣的课外书呢。累了,我就舒舒服服地躺在沙发上,美滋滋地吃着喜爱的妙脆角,听听旋律优美的音乐,悠闲无比地享受轻松自由的时光。
可是,一个人在家有时难免会感到寂寞和无聊,因为没人跟我说话,除了老妈偶尔打来的几个监督电话。我好想约几个好朋友来家里闹一闹。
离开学还有20天,我有点怀念以前的学校生活了,想念我的教室、课桌和我的同学们。暑假有快乐也有烦恼,但是妈妈说我进步不小,胆子练大了,还学会了自己照顾自己。不过,我还是盼望着能早点开学。
【篇三:一个人在家作文】
今天我们回来的特别晚,吃完饭已是7点多钟了,天已黑了,爸爸妈妈要上超市了,随着“砰”得一声,家里顿时安静下来了。
我坐在沙发上,打开了电视,突然,从厨房那边传来了一声怪响,我的心一下子提了起来,我小心翼翼的走到了厨房里,也许是由于太紧张了,连灯都忘了开,我害怕极了,哇哇大叫着从厨房里跑了出来,为了不让自己害怕,我把所有的灯都打开了,家里静静得,只有卫生间里水滴进水槽里的声音,我害怕极了,恨不得一头钻到床底下。听说现在有些小偷专门在晚上大人不在家的时候偷东西,我想了一个办法,在门下放点玻璃球,把电视机的音量放大一点,让小偷以为家里有大人。我刚布置完,突然听到卫生间方向传来几声咔嗒声,我立刻警觉起来,竖耳侧听,那声音还呼哒呼哒的还挺有节奏,我立刻拿起擀面杖,悄悄靠近洗漱间,猛然拉开门,大吼一声,不许动!里面却空无一物,只有卫生间的门被开着的外窗吹的一下一下的碰撞着门框,原来是门啊!虚惊一场!
我的心刚放下来,门外传来一阵阵隐隐约约的脚步声,并且越来越近,我心里想道,是谁呢,不会是鬼吧,不对不对,一定是我的恐怖小说看多了,是小偷,有可能,我的心快提到嗓子眼了,我又抄起擀面杖,一下跳到门前,透过猫眼观察,这时两个身影已靠过来,一看,原来是爸爸妈妈呀,他们开门刚要进来,我立刻大喊一声,别过来,然后立刻打扫战场。
从那以后,我再也不怕一个人在家了。
【篇四:一个人在家】
一个星期天,爸爸和妈妈出去有事,我一个人在家里看电视。忽然,我听到“咚咚”的敲门声,心想:是不是爸爸和妈妈回来了?我立即跑去开门,咦,怎么没人呢?是不是有人敲错门了?于是,我关上门,继续看我的动画片。
我刚坐到沙发上不到一分钟,“咚咚”的敲门声又响起来了。此时,我的心悬起来了,心想:是不是坏人来了?我想起妈妈走之前,一再提醒我不能随便开门,现在坏人比较多。“咚咚”的敲门声,在黑夜里显得更加的恐怖。我想:要是真是坏人,我该怎么办呢?现在得想个办法自己对付坏人。说时迟,那时快,我首先端了一把椅子把门堵堵牢,然后拿了一根大木棍放在沙发上,接着把家里所有的灯都打开,家里立即灯火辉煌。此时,我的心才稍稍平静下来。
忽然,“咚咚”的敲门声又想起来了。我静下心来仔细听,发现这声音不是来自于防盗门。
【篇七:一个人在家】
今天放学回家,妈妈打电话来说,今天晚上有事要晚点回来。我认真地完成了家庭作业,然后我拿起课外书专心致志地看了起来。时间过去了很久,妈妈还没有回来,我的肚子已经饿得咕咕叫了,直催我吃饭饭,但是还不见妈妈的到来。我一个人孤伶伶地吃完了饭,心里想:“妈妈怎么还不回来呀,我一个人十分寂寞,您快回来吧!”
我真想到外婆家里去,和可爱的妹妹一起快快乐乐地玩。天已经很黑了,我不能去。我又想看会儿电视吧,但是妈妈说过没经妈妈同意,不能随意打开电视。我趴在窗台边,望着一个个来来往往的人,却始终没有看见妈妈的人影,我已经无聊透了。我想起给妈妈打电话,我拨完电话,电话没人接,我轻声叹息,咚咚咚,门口响起了敲门声,我的心情高兴了许多,我打开门一看,是对面的阿姨,她给我们送来了一包喜糖。我高兴了地谢了阿姨,收下了喜糖。
阿姨走后,我的心情一落千丈,又开始想妈妈了。想着想着,我只好吃颗糖来安慰自己。我还是看起书来。咚咚咚,门口又传来敲门声,“辰辰、辰辰”,妈妈在门口大声地叫着我的名字,我一蹦三尺高,连忙打开门迎接妈妈,“妈妈您终于回来了。”
【篇八:一个人在家】
呜呜……父母为了锻炼我的胆子,竟然把我一个人留在家中,我又不能摔门而去,但万一有小偷、鬼什么的怎么办?想着想着,我不知所措。
周六早上,父母一反常态地没催促我起床,但我还是按时起了床,坐在床上大叫“妈妈”,怪了,居然无人回应。想起前几天父母玩笑似的提醒,我心里不由闪过一丝恐慌,迅速起床疾步来到父母卧室,果然,不见半个人影,只有一张纸条孤零零地躺在梳妆台上:宝贝,今天我和你爸出门有事,你一个人在家要懂事,冰箱里有吃的,肚子饿时可以吃一点,另外,做完作业后你才可以看电视……就是留字条,老妈也不改她那爱唠叨的天性。我乖乖地按吩咐匆匆吃了早点,就开始完成作业。虽然知道大白天不会有鬼什么的,小区也很安全不会有小偷,可心里总是有一些些的不安,总感觉好象有人在窥探,风吹起窗帘,我也感觉似乎是有人在搞鬼。
作业完成了,我惶然打开电视,正襟危坐地看电视,不时还盯一眼家里的防盗门。真是奇怪,平时我看电视时经常是抱着靠枕“歪斜倒正”地瘫在沙发上(父亲批评语),没个坐相,今儿是怎么了?真是太没用了。突然,我居然发现电视上正放鬼片,吓得我毛骨悚然,脑子里翁的一下,后背阵阵发毛,调台都忘了,赶紧关掉。我闭着眼,脑海里浮现出以前看过鬼片中的片段,恐怖的景象在脑海里格外清晰,此刻,清静的小区院子里突然响起“啊啊……”怪叫的女声,天啊,我大叫一声,冲进寝室关门半窗,惊魂未定地呆坐着……
也不知过了多久,门铃声响起,该是父母回来了吧。我冲出门,到猫眼处确认,居然空无一人,我稍稍松驰下来的心又提到了嗓子眼。不会是鬼敲门吧!我冒着冷汗,硬着头皮开门,父母还避在一角,都一脸坏笑地望着我。天,这就是他们所谓的胆量锻炼吗?我捶打母亲的肩膀,大叫“你们欺负人,竟然合伙整我!”“哈哈,那是你胆儿太小。”他们一起大笑起来。
后来,我才知道,其实什么也没有,电视里的节目依然多彩,小区依旧静谧,而鬼叫的女声,不过是隔壁十岁小女儿兴致突来的喊叫罢了。都快小学毕业了,我这胆儿也小得可以,真的是该锻炼锻炼了。
快乐的瞬间
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“游泳喽,游泳喽……”我们如同一只只展翅高飞的小鸟,欢快地向学校的游泳池奔去。
来到游泳场地,我急急忙忙换上泳衣,戴上泳镜,三步并作两步走向泳池。哇,池水碧蓝碧蓝,在阳光的照射下闪闪发亮。我不由得眯起了双眼。这时,老师把我们小心地抱下泳池。你看,我们班的“游泳高手”吕畅出击了!我急忙跑去向她请教。哈哈,原来要先学会闭气呀!于是,我赶快把嘴巴鼓得圆圆的,又一头钻下水面。虽说我戴着泳镜,但还是不敢睁眼。吕畅看了便亲切地说:“别怕,我保护你!”我慢慢地睁开了双眼。呀!周围的一切一清二楚。吕畅像一条小鱼正吐着泡泡呢!同学们有的打水仗,有的玩皮球,还有的趴在浮板上,好悠闲自在……玩得多开心哦!我实在憋不住了,只好把头探出水面。听,吕畅又开始讲解、示范了。只见她两腿伸直,双脚用力地拍打水面,双手前后自由地划动着。水面上掀起了一条条鱼鳞似的波纹,荡开了一朵朵美丽的浪花。这些浪花可真顽皮,一会儿跑到我的手臂上,一会儿蹦跳着,贴在了我的脚板底,挠起了痒痒,笑得我合不拢嘴。我又一头扎进了水中,就这样,一次、两次、三次……终于,我的身子慢慢地浮出了水面。哈,我学会闭气了!我学会闭气了!我高兴地跃出水面,大喊:成功喽!成功喽!
啊,愉快的暑假虽已离我而去,但这快乐的瞬间却永远印记在我的心间!
三(1)班
周依佳
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一个人在家今天一早外公、外婆就去上坟了,吃过中饭,妈妈说她和爸爸要去装饰城,让我一个人在家,外公外婆一会就回来,问我一个人呆在家里行不行?我满口答应了下来,心里却不免有点紧张。爸爸妈妈临走之前,又嘱咐了一番:什么有人敲门别理他呀,别站在阳台玩呀,有人打电话别告诉人家自己一个人在家呀,别自己到开水呀,别用煤气炉呀真……罗嗦。爸爸妈妈终于走了,家里一下子安静下来,静得我自己的呼吸声都能听见,我心里还真有那么一点儿害怕。我轻轻地把两个小房间的门关上,把客厅的灯打开,然后嘴里哼着一些我也听不懂的音乐,给自己壮壮胆。忽然我听到有上楼的脚步声,我以为外公、外婆回来了,连忙跑到门口站着,等他们喊我开门,可是脚步声并没有停下来,是楼上的人。时间怎么过得这么慢,对了,妈妈临走时答应我做完作业可以打电脑的,我可以打游戏。我正打着游戏,就听见门外喊:“阿睿,开门。”我一听,是外婆的声音,赶忙去开门。外婆问我一个人在家害怕吗?我拍着胸脯说:“不怕,我是男子汉,没什么好怕的。”希望以后少把我一个人丢在家里。400字 四年级 叙事
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一个人在家哎,真倒霉!今天晚上爸妈都有事出去了,家里只剩我一个人。虽然我已经不小了,但是就是天生胆小,每到晚上,爸妈必须有一个陪我才行,否则我就会像“小尾巴”似的,他们走到哪里,我就跟到哪里。今天实在没办法了,他俩人一致讲不能带着我,而且一致讲我应该锻炼了。我一赌气,声明从今天起我自立了,决不依赖他们了。爸妈见我如此豪情,对视一笑,又嘱咐了一些注意事项,关上房门走了。天公真不作美,偏偏今天刮起了风,门窗不停地响。我越来越害怕,想到了电影中那些鬼怪,那些令人恐怖的坏蛋,感觉心脏剧烈地跳动,好象他也在喊:“快放松,我快要蹦出来了!”大脑也在抗议:“别想那么多了,我这里都要发生交通事故了!”我再也无心写作业了,便走到客厅,打开电视,并且把声音调得很大,坐在沙发上看起电视来。眼虽盯着电视,耳朵却警惕地听着外面的动静,我索性捂上耳朵,心里默念着:“我不害怕,就是不害怕!”我看着时间一秒一秒地走过,盼这爸妈快点回来。350字 六年级 叙事
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一个人在家今天我们回来的特别晚,吃完饭已是7点多钟了,天已黑了,爸爸妈妈要上超市了,随着“砰”得一声,家里顿时安静下来了。我坐在沙发上,打开了电视,突然,从厨房那边传来了一声怪响,我的心一下子提了起来,我小心翼翼的走到了厨房里,也许是由于太紧张了,连灯都忘了开,我害怕极了,哇哇大叫着从厨房里跑了出来,为了不让自己害怕,我把所有的灯都打开了,家里静静得,只有卫生间里水滴进水槽里的声音,我害怕极了,恨不得一头钻到床底下。听说现在有些小偷专门在晚上大人不在家的时候偷东西,我想了一个办法,在门下放点玻璃球,把电视机的音量放大一点,让小偷以为家里有大人。我刚布置完,突然听到卫生间方向传来几声咔嗒声,我立刻警觉起来,竖耳侧听,那声音还呼哒呼哒的还挺有节奏,我立刻拿起擀面杖,悄悄靠近洗漱间,猛然拉开门,大吼一声,不许动!里面却空无一物,只有卫生间的门被开着的外窗吹的一下一下的碰撞着门框,原来是门啊!虚惊一场!我的心刚放下来,门外传来一阵阵隐隐约约的脚步声,并且越来越近,我心里想道,是谁呢,不会是鬼吧,不对不对,一定是我的恐怖小说看多了,是小偷,有可能,我的心快提到嗓子眼了,我又抄起擀面杖,一下跳到门前,透过猫眼观察,这时两个身影已靠过来,一看,原来是爸爸妈妈呀,他们开门刚要进来,我立刻大喊一声,别过来,然后立刻打扫战场。从那以后,我再也不怕一个人在家了。500字 五年级 叙事
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一个人走在路上一个人,走在路上,看星星,也觉得寂寞和孤单。 然而,这孤单的路上,更多的时候也只有我们,独自前行。没有陪伴,没有搀扶,甚至没有可以依靠的肩膀。尤其是在那些个寂静的夜晚,颇有些“缺月挂疏桐,漏断人初静”的感伤与哀怨。只觉着那寂静沿着所有的路在曼延,也笼罩着绿色的草地,甚至风儿也静静地伏在树梢上沉沉睡去。 从路途的华美风景,喧嚣尘埃中脱离出来,在独自的狭小的思想空间里,任思绪尽情飞扬,任想象自由翱翔,让忧伤透彻沉默,让痛苦在此发光。你会发现,寂寞不仅是一种无法梳理的情绪,也是一种冷静思索的境界。 寂寞是一种自由的境界。寂寞的人应该学会享受一个人的星光。 或许,这样,孤单会少几分,快乐也就多几份……其实,寂寞不一定仅仅是孤独,苦涩,迷失,怅惘和感伤,它也会是宁静,悠远,美丽,洒脱和含蓄。安然地享受一个人的星光,体味一种别样的幸福。寂寞是一种自由的境界,一种智慧的境界,一种超凡脱俗的境界,也是一种交错着痛苦的人生境界。 耐得住寂寞是风度,也是一种功夫;懂得寂寞,才会享受寂寞,寂寞才会是一种清福。 于喧嚣,吵闹中感到寂寞,那是彻底表达的孤独。 于寂寞,孤单中享受一个人的绚烂星光,那是超然的快乐…… 一个人走在路上,看星星也寂寞,那么,我们不去看那星星的寂寞和孤单,换个角度,欣赏它们的璀璨星光吧,于孤寂中做乐,那是另一番滋味。 走在路上,一个人的孤单旅程走了很远很远,这个时候,会有一张一张陌生的脸孔继相闯入我们的生活。 有些人只是与我们擦肩而过,就连那相视而笑的面容也记得模糊;而有些人,给我们带来了许多的东西,就好比那纯纯的友谊,浓浓的爱情,所有的,都是爱的温馨感觉。 因为有爱,所以人生更加绚烂;因为有爱,所以连笑容都如此甜蜜…… 在人生的种种滋味里,离别应该永远是归到悲愁与苦涩那一类里面去的。可是,如果在离别之后,却能够得到在相聚时无法得到的心情。那么,又何妨微笑地面对这命运呢? 尽管依依不舍,手,总是要有从你手掌中抽出的时刻,你的掌心那样的温热,但是,总要有下定决心的那一刹那吧。那么,微笑地与你再见,把你留在街角,让那身影在暮色中逐渐模糊。离别是一种淡淡的愁情,离别也是一种无以言状的心绪。 面对离别,眼泪总是不会落伍的礼物,但是眼泪其实是会给离开的人深深的自责和不安的。他或许会一直对自己的离开心怀愧疚。可是,既然是朋友,既然心中都有爱,那么,为何不让对方走得开心一些,给对方更多的快乐呢?用真诚的笑代替酸咸的泪,送给即将远去的朋友,将爱意和关怀深藏其中,祝福对方——永远快乐,这样岂不更好? 如果,如果在离别之后,你的笑容会在每一个月色清朗的夜里都重新出现,你的悲哀也会随着逐渐加深的暮色蚀进我们心里。所有过去的岁月,竟然是一章蚀刻的铜板,把每一划的划痕都记录下来了,有深有浅,有满盈也有空白。然后,在每一次回顾的时候,它都可以复印出一张完全一样的画面来。 离别,让爱的感觉更深地刻在我们心里,让回忆更加丰富,清晰。既然这样,我们何不感恩离别,感恩这一路上的许多个依依不舍呢? 离别之后,又是独自前行。 但是,此刻已学会了对生活的思考,开始体味生活,体味生活的的千滋百味了。 其实,人生就像这咖啡一样,不同种类有不同的味道。 比如,蓝山泰国醇而细腻,而意大利咖啡虽苦却酸,曼特宁阳刚浓烈。很多时候,我们已经习惯了一种味道,而某天这种味道不再回来的时候,我们应该勇敢地去尝试另外一种,甚至是很多不同的味道。 生活是嬗变的,时而给你阳光明媚的温暖,时而阴雨绵绵,就好象这短时间的鬼天气。但是,我们行走在这路上,身不由己,无法逃避,那么就只好面对。 不要无措,不要埋怨,用心去适应它,从一开始就努力着,微笑地面对,微笑着接受,让一切成为可以是我们开心的事…… 怀着一颗微笑着的心,泰然地面对一切,让所有东西都盖有笑脸的戳印,让幸福如潮水,填满前方的沟壑,我们乘舟荡漾而过…… 一个人走在路上,经历的有很多,起先是被孤单包围,然后得到了爱的滋润,却又不得不面对离别的感伤与无奈,最后依旧独自行走在人生的路上,体味着这风雨生活,这百味人生…… 无论怎样,感谢我们所经历的一切吧! 不管是甜美的爱,是孤寂,还是那沉重伤感的别离。 因为我们还走在这路上,一切都得继续,生活有时就是一张不断反复的碟片,开端,发展,高潮,结尾,所有的一切都在不停的重复着,或欢喜或悲伤…… 书上说,苦涩过后是醇而恬静的甘甜,躁动过后是平静的享受,忍耐过后是广阔的天空。可这终究是书本上的东西,生活里总不能这般如愿。 我们行进在生活的路途上,无论发生什么,都得接受,无法欣然接受,也只有默默承担,那么,为什么不面带微笑地去迎接他们呢?……1200字以上 初一 散文
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一个人...——“如果一切都只是命中注定,那我无话可说。”那年,他还5岁,还是个孩子而已。像其他的小精灵们一样,腻在爸爸妈妈的怀里,奔跑在糖果一样的摩天轮里。那年的他,遭遇斑马线。第一次一个人面对那些白色的沉寂的线,一个人站在车来车往的街头。那些车流汹涌而起的声音,一阵阵四海浪般将他幼小的身体吞没,寻不到出口。“妈妈,妈妈...”你啼哭着,奔跑着,顾不得抬眼,顾不得想起爸爸“左顾右看”的叮嘱,成串的泪珠被残忍地撕碎在风里,有狰狞的笑声,还有滴血的声音......孤寂的红绿灯,怅然憔悴。那个晚上,它冥冥中听到神的声音,他知道,这将是它实现价值的人,就是这个孩子。一切都是命中注定,不容更改的命运。——“我要重新面对你,总会有一个出口让我走。”10年了,10年的岁月足以让一个孩子在成熟起来,更何况是天生宿命的他。他渐渐开始知道了些什么,从他仓皇的逃跑开始,那些声音,狰狞的笑声,滴血的声音,不断不断的在他梦中出现,模糊再到清晰,直至他看清那白道道的斑马线。他已经15岁了。只是这样的路口,风吹过,沉重而汹涌着的空气。他不再逃走,不再离开。他已经是个少年了,他坚挺着身子站着,他皱着眉头,藏满了忧伤。他是想走,他是想再回到妈妈的怀里依偎,他是想爸爸责备他“乱跑,不注意安全”的。他低下头,把自己藏在忧伤里。爸爸,妈妈,早在他每夜噩梦的日子里去了,在他噩梦里的斑马线上离开了。他们走的时候,他才8岁,只是因为他抬头的时候遭遇了哀怨的交通灯。他一个人孤零零的送给他们走,车来车往的气流把他的心撞出好远,她只是默默地,默默的看着。再听见那狰狞的笑声,滴血的声音。难道真的是宿命?他握紧了拳头,紧紧的握着,粗重的呼吸声暴漏了他的愤怒,他受够了,真的受够了。抬头。相遇。黑夜。红色的眼睛。汹涌的车流。他却再无法愤怒,那双红色的眼睛里充满了太多的无奈和祈求,他想起了妈妈,妈妈临死前的眼睛,无奈和祈求,分明是一种情感。静了,头顶的天空静了。依旧转身,却从容地走,寻不到出口,也不愿停留。路,依旧喧嚣,依旧汹涌。——“如果你孤独,那我来陪你。”他去了乡下,去了没有不停息的车,不静止的路的地方,那里不会有噩梦,因为没有交通灯和斑马线,那里,他觅到宁静,觅到快乐,也觅到幸福。他轻松着微笑,快乐的奔跑,在大片的麦田里,在飘满香气的油菜地里。再也不用想起那可怕的宿命,这里,没有交通,也便安全了。这年,他25岁。学会了隐士的淡雅,学会了佛门的清幽,他自在的游走,他以为,远离那些噩梦,便就摆脱了宿命。他,也可以有属于自己的生活。他回过神,望见讲台下几十双迷惑的眼睛,他微微一笑,又继续他的课堂。是的。他成了一名教师。这般神圣的职业,许是可以冲刷灵魂的污血。也是,这般美的生活确实持续了好久,直至他有了妻子,再有了孩子.....“爸爸,哪里有什么呢?”他顺着孩子手指的方向望去......是那里!山的外边!有交通灯和斑马线,有狰狞的笑和滴血的声音,还有那个纠缠了他数十年的梦......他,又沉痛的埋头忧伤,宿命,可怕的宿命。那晚,他又做了那个同样的梦,那样的眼睛里竟有了更多的无奈,还有忧伤,祈求,他不能拒绝。早上的时候,他的身体接受太阳,却再也动弹不得。他是去了吧。妻子哭得一塌糊涂,孩子被邻居拉走。那张他留在床头的遗书,竟被风吹走,带到麦子那里,带到油菜地那里,嗅着风的气息,和着浪漫的香气,追随着他一直以来的梦而去。纸上写着:“它很孤独。它需要我。那里很吵,那里需要我。”——尾声“看,他们停了。”交通灯兴奋地叫道。他透明的身体站在上面,懒懒地向下望了一眼,是啊,交通多安全啊现在。孩子,少年,中年人,老人,一个个地通过,没有汹涌车声,也没有狰狞。他笑了。没有自然的世界也可以给他笑的。他的宿命,许是本该这样吧。1200字以上 高一 演讲稿
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一个人。一个人。【七月,一切正在结束。】刚从冰箱里拿出来的康师傅冰红茶,还在手掌中散发着微微的冰凉,刚刚从补习班回来,还是有些晕晕乎乎的。公交车还在行驶着,别无异样。只是感觉,却不一样了。小朵朝窗外看去,敞开的公交车窗口挡不住阳光,于是光芒洋洋洒洒的下来了,时值夏天,阳光异常的猛烈。才发觉,整个公交车,唯独自己坐这一排接近阳光的地方。每一次暑假去补习班的时候,总会被保姆塞上一把遮阳伞,说是女孩子家,如果晒黑了就不好看了。可是小朵在一次又一次的暑假后,并没有发现自己变白了,诸如此类的发现,数不胜数。到小区的门口,公交车晃晃悠悠的停下来了,小朵在车后门站了许久,司机才发现她,打开了后门,只有她一个人下车。小区的门口有一家又一家的门面,其中有一家沙龙,经常把洗好的毛巾放在店门口晒干。小朵今天再次走到这里时,忽然想起来什么,原来昨天这里挂的居然是一件男式衬衫,只是今天路过才发觉不对劲,有什么办法呢。回家还是应该没有人吧。小朵顺手把最后一点冰红茶喝掉,扔在垃圾桶里。10:36分,今天比平时到家少用了4分钟。8:20开课,要学两个小时,没有下课时间。教室里人很少,愈加显得教室更大,老师的声音无需多大,因为听得很清楚。一到夏天,就应该开空调了,风气很足,每一次从外面进到教室里,皮肤上都猛地起了一层鸡皮疙瘩。时间久了,衬衫后面的汗就会被一点一点的吹干,凉到发抖。可是当出了教室,却又想重回教室,因为天气已经热得不像样了。回到家的时间,小安的电话已经响了两声了,小朵没有来得及换鞋,赶紧去接了电话。小安在电话那头,只是说他买到了最新的《最小说》,要不要看。小朵也只是说,下次见面你给我吧。于是就无话了,有什么可以说的?本来就不是一路人吧,能这样相处就已经不错了。当挂罢电话后,才发觉自己没有换鞋,又急急忙忙的去客厅。七月,就这样混乱的结束了。【八月,我们原本的希望丢失了。】小朵至今依然记得小安去参加作文比赛的场景。如今回想起来,倒有些悲壮。全班都在希望小安一去成名,或许因为这个班太过于混乱,老师对好孩子都是寄予厚望的。论实力,这个班是没有能力和那些“强壮”的班级比拼的。小朵还依然记得班主任在办公室中的沉默,每当老师们闲话到自己班级里的某某人时,班主任总是低下头去写备案。那或许是一种潜移默化的悲哀,早已经在前两年注入班主任的血液中,无可改变了。小朵想,在很多年后,在谈起自己的学生时,她大概就不会再沉默了吧。谁也没有想到,中考的成绩,出乎意料的好。小朵赶去学校的时候已经有点偏晚了,不用想,小朵也知道成绩单上会是怎么写的,这个班级肯定又会留名史册,小安依旧会考的出奇高。只是没有想到,这个可以说是混乱不堪的班级,居然都发挥出了超长水平,前十名这个班级中有四名。小朵也是其中之一。只是想起来,也不知道用怎么词汇来形容。“奇迹?”“神话?”“不可思议?”或是……很多很多,可是这些词汇都不能体现事实,也不能形容那些原本想看笑话的人后来的表情。是太过于神奇了。那次补习班后,小安打电话给小朵。作文比赛的成绩下来了,他没有得奖。小朵也没有安慰,也没有说话,只是听小安继续说。小朵后来把电话挂上的时候,忽然有一种奇怪的感觉。一切都完全变了。【九月,你最近还好吗?】然后,这个暑假慢慢的结束了。最后一天,小朵一个人在房间里折纸飞机,在上面用黑水笔写下无数个再见。写到最后,已经没有感觉了,然后把它们一个一个的扔下去。分别了,一个个各奔天涯了。于是,又只剩下自己一个人了。这样也罢,一个人,总归不能对自己说再见。----------【完。】本文首发致夏,ID善晚。。1200字以上 初一 抒情散文
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一个人我们生下来时大多是一个人,当然不排除有双胞胎,三胞胎那样的特例。死去的时候也大多是一个人,除非自然灾害,战争等特别因素,没人愿意和你一起共赴死亡之约。然而从生到死我们却可以认识许多人,家人,同学,同事,战友,甚至毫不相干的陌生人,只要你愿意,你甚至可以认识更多。那么既然有这么多人陪伴我们,我们的每一天是否都是热闹非凡的呢?当然,我们可能每天都因身边的人陪伴而热闹,但不代表我们不会孤独。表面的热闹和内心的孤独常常同时存在着。我们是从什么时候开始认识孤独的呢?我想它和我们的成长经历有关,认识它只不过是或早或晚而已。就像人不可能两次踏入同一条河一样,两个人即使是再如何相似,也都是两个不同的个体,总有那么个某事某地你会因内心的困苦,经历,所受的种种委屈,或是某种冲动而无人诉说而烦恼。或许你身边并不缺少朋友,但真正能懂你,能让你信任,能让你敞开心扉对之倾诉的人却找不到。你首先很可能会疯狂,会烦躁,但过后你就安静了下来了。之后孤独便悄然而至。小时候我们都有过被大人锁在家里的经历。年级还小,正逢一个假期,爸妈又要上班,他们不放心把我们放在外面。最好的办法就是把我们关在家里。离家之前他们大多会说一些一个人好好在家里写作业,不要给陌生人开门之类的话,随后空荡荡的家里便只剩下我们一个人了。很少有孩子在家里安心写作业的吧,至少我当时不是这样。那时候家里当然没有电脑,唯一的乐趣就是看电视。为此还不及电视插座高的我就学会了搬着小凳子踮起脚尖接插座,也聪明的算到他们快到家的时间而提前关掉电视把一切恢复从前。但小孩子大多是好动而缺少耐心的。再好看的电视节目时间一久也是要坐不住的。这时电视画面闪烁的精彩内容就如这空荡荡的屋子一样让人觉得空洞而乏味,我有时也会无聊的站在透进屋里的阳光下,看着空气里的尘埃从这头飘向那头。偶尔能听到楼下传来同龄人嬉戏打闹的笑闹声,趴在窗户上使劲儿看着他们相互追逐的身影,心里有着小小的羡慕和失落。这算是儿时的一种寂寞吧,但还不能说是孤独,寂寞是环境造成的,而孤独是自己造成的,我还渴望着外面喧嚣的世界,心里也未曾经历过外界施加给我的人事种种,应当算不上孤独。有一年中学,我的各门功课均不理想,英语由甚。不知道是对英语学习方法不得要领还是突然面临由两门主课增至多门主课而措手不及。反正我由以前的优等生一下子成了班上的倒数。我的信心跌落到了极点。当时的英语老师是班主任,时常对我冷嘲热讽一番。在那个小小的年纪里,老师对某个学生的评判直接影响到他在同学里心中的位置。同学们自然对我不冷不热。我自卑极了,在同学中抬不起头,整整一年多没有和同学怎么说过话。每次放学回家的路上其他同学总是三五成群的骑着自行车有说有笑的,而我常常是一个人,一到放学匆匆收拾完书包,飞快的跨上自行车一路狂飙。我怕他们看见我会嘲笑我,也怕听到他们的欢声笑语,这样将更加刺激我的神经。这大概算是一种学生时期价值观尚很模糊的人情冷暖。当时根本没想到孤独这个词,更多的是对一些小事的敏感和自卑。幸而第二个学期一切有所好转。但先前的经历却一直映在了我的脑子里,那种仿佛被孤立了的感觉当真不好受。还又一次是在入伍不久,从未出过远门的我被一辆绿皮火车拉到了一个完全陌生的地方。周围一个认识的人也没有。当真是背井离乡。那个我们进行新兵训练的地方是个远离闹市区的郊外,周围别说超市、餐厅了,就连几口农家住户也不多。当时正值深秋,黄叶漫天,地上的草全都枯黄了。我们站在操场被各班班长分别领走,我是被最后领走的,好像是被别人挑剩下了的。班里情况还好,每人一张床,分开放着,没有上下铺的拥挤让我很意外。当晚吃的什么我记不清了,只记得吃饭的碗巨大,我大口的咽下,想以此迅速适应这里的一切,但还是剩下了许多。部队是不允许使用手机和一切移动通讯工具的,新兵时连mp3等听歌工具也不让用。晚上我一个人躲在被窝里偷偷拿出从家里带的mp3插上耳机,想试试能不能听到家乡的频道。或许真是太远了,耳朵里只传来一阵阵嘈杂的呲呲声,窗外是呼啸而过的风声,当时心里面觉得空荡荡的。是否是一个人在外漂泊无依的孤独感,还是对新环境的不适应,我不知道,但次日班长的一句:你是否想家了,眼泪便止不住的汹涌而下。以后的日子里我不敢听小曾唱的军中绿花,一听眼泪就在眼眶里打转。如今我们的生活完全被单位、学校、公司、电影院、KTV、饭店、等等这些毫无生命的建筑分割掉了。陪我们一起被分割掉时间的人跟我们一块工作、学习、疯狂、喧嚣、浮躁、沉浸、享受。我们在做这些事的时候常常会发呆,走神。这么热闹的表面下,常常觉得有时我门就像是一个人。因为我们的内心还没有人来过。这比起一个人在家,或被孤立,或漂泊在外孤独无依,所产生的孤独感更加强烈。一个人等于孤独吗,一个人可能孤独,但孤独不一定是一个人!1200字以上 初三 散文
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家在北大1951年5月初徐光宪和我从美国来到北京,满怀对新中国的激情和对首都的美好憧憬。唐敖庆教授介绍我们到著名的北京大学化学系任教,至今已整四十七年了。 那时北大理学院在沙滩,我们暂住红楼。不久校方让我们去住黄米胡同一小间,实在太小,放不下仅有的几箱书和衣物。好心的张龙翔教授腾出他家后面一两间房来,但他的母亲有点不乐意。光宪一气之下,把那几只箱子搬上一辆三轮车回了红楼。四十年后我们去燕南园看望张教授时,还提起此事,表示歉意。他笑着说:“那时你们年少气盛,见怪不得。”化学系主任孙承愕教授也腾出了他家一大间后房,终于让我们住了进去。不久,曾昭抡和俞大纲教授把他们在中老胡同的一座精美小院房让给我们住。有了卧室、书房和客厅,十分高兴。大女儿在那里诞生,还可以请个小保姆管理家务。院子不大,住着几家著名学者,如冯至、朱光潜、张景铺、丙沐。庭院中央花坛种着一些花草。清早、傍晚可以和芳邻相逢,谈上几句,很是愉快。在北京有了一个家,也就不再作南归之想了。这只是一年多点时间里的故事。 1952年院系调整,我们留在北大,但要迁居到海淀中关园新建的一大套平房中去。记得那时从动物园往北,马路两边少有人家。田野青青,一派郊区清静风光。中关园刚建起一排排平房,房前小院尚未种花栽树,甚至还没挂上门牌。我一天夜归,竟找不到自己的住宅。不过很快,同事们都搬来,热闹起来了。我家门外和大家一样也筑起一道短篱笆,种起各色花草。其中有一树月季,春天竟开了一百多朵黄红色大花,引得路人驻足观赏。家里有了一个大客厅,邻居的中、小学生常来看电视。一次国际乒乓球大赛,来了许多人,结束后,保姆收拾房间,不觉惊喜地叫起来:“看!今天我们还拣了个男孩!” 原来他蹲在门旁呼呼睡着了。中关园有一条小溪,架一石桥分隔成了沟东、沟西,我家在沟东。溪中芳草、流水,春夏天还能听到蛙声。园内柳树渐成荫,我骑车出北门,经过一段沙石路和一家桃园,便来到新建的化学楼。初夏晚上,我从实验室出来骑车回家,风飘飘吹衣,邻家篱笆架上蔷薇阵阵送香,各家灯火相映,光宪也尚在伏案工作,一切是宁静、安乐。每逢佳节,我们总要到园里散散步,看看柳梢明月,听听邻家孩子 歌声笑语。冬天大雪纷飞,火树银花。曾有一次,我们带着两 个大女儿在未名湖冰上溜着玩。在来北京前我们曾想过要学会 滑冰,谁知一直很忙,只有这次算是圆了一场冰上的梦。我们 在中关园276号大平房里就这样度过了令人难忘的十多年。 随着国内风云变幻,住房紧缩,我们搬到了中关园69号。 那是有四扇房门通向中间小客厅的一套平房。我曾开玩笑说: “可以在各房间转来转去,像小白耗子似的。”房前也有一块小院地,我们无心种花,姥姥喜欢种花生、向日葵。不多时,我们去江西鲤鱼洲农场,两个大女儿分别下乡,去云南和黑龙江建设兵团,家里只有姥姥管着两个小的。1971年光宪从鲤鱼洲、我从德安相继回校。一进门,最小的女儿横躺在椅上啼哭,我一把将她拉起说:“爸爸妈妈都回来了,不哭了。”姥姥从厨房迎出来,高兴得流泪。一家得团聚,尤其是大的孩子们轮流回来探亲,更显热闹。但在这里也只住了二三年,房子要一分为二,供两家住。于是我们又搬到中关村25楼二层去住。那里只有前,后两大间,旁边朝南两间,分别有两家好邻居住着。我们只得用上下铺,姥姥睡下铺,床下、桌上都堆满了书,紧凑得很。说好邻居一点不假,他们两家也都有孩子,够挤的,但他们多方照顾我们,十分友好热情,真是难得!这里也只住了二三年,我们要搬到校西门外蔚秀园去。 蔚秀园内也是一片新建楼房,不同于中关园的是蔚秀园设计精巧、秀丽,有水池、有山坡、树木茂盛,环境宜人。我们住在楼下一层,与王竹溪教授家对门。房子比较宽敞,但我家人多,还要用上下铺。屋前种花、屋后种竹,我们打算长住了。1976年两个大女儿先后从云南和黑龙江回来,去工作或上学,一家七口,是我家全盛时期,虽然很挤,其乐融融。我们有时在小山坡石头上坐坐,有时到邻近的承泽园看牡丹,向南走,到一大荷塘,荷叶田田,清风飘香是个好去处。我去化学楼要骑车横穿校园,从西到东习以为常,因为我们已有一个温馨热闹的家。 1978年学校把我们调整到校内朗润园,四层楼一套宽敞的住房。姥姥住东房,四姐妹住一大间,我们有卧室,书房还留了一大间客厅。姥姥坐在客厅里看电视,感慨地说:“现在住上大房间,享享福,可惜我老了,走不下楼去。”朗润园在未名湖北面,有后湖与万泉河相通。后湖一池碧波,一边是几座楼房,一边是小山坡和几间竹篱小舍。垂杨柳围绕在湖旁。小山坡上有亭翼然,掩映在绿树丛中。楼间距离较大,两排高大杨树将它们隔开,树上有时可见鸟窝。楼下各家门前都有小花园。若在早上到湖边一站,空气清新,但见鱼跃湖中,一群群鸽子绕树飞翔。夏日傍晚,若在湖边长椅上小坐,可以看到夕阳余晖将山坡上小亭、绿树倒映在湖水中,轻轻荡漾,煞是迷人。更可喜的,若能遇上一二位名教授,聊上几句,很受教益。中文系陈贻掀教授是研究杜甫诗的专家,我说过要跟他学做诗。一次他对我们说:“有一外宾来访后,说北大真美,朗润园是Paradise!”我不知道Paradise有多美,只愿在人世间,长住景色如画的朗润园。 人有旦夕祸福,1983年底,我在图书馆摔伤骨折,出院后,行走不便,去化学楼要有人带着。家里姥姥已去世,孩子们多已出国,房子很宽敞。校方照顾又让我们从四楼搬到二楼,出人可以方便一些。当时化学楼已迁到校东门外的新大楼,我买一辆轮椅,偶尔去大楼开会或去实验室就让研究生推着轮椅。所幸我还能慢步上楼,坚持工作到1997年7月最后一位博士研究生毕业。最为难得的是我的老伴,他工作很忙,但他常常自告奋勇,推着轮椅,让我到园内各处看看。季羡林教授在他楼前的湖中投下一些莲种,现在已长成一大片荷叶。当荷花盛开时我们就去湖边欣赏一番。季老带着他的两眼不同颜色的波斯猫总来和我们谈几句他种荷的得意杰作。中秋夜我们不在楼前,便到未名湖边去赏月。去年未名湖新整理,格外清明,湖光塔影,使人留连忘返。国庆夜晚,我们又去湖边。湖面上还浮动着十几只小灯船看!我们认为在校园内胜似去圆明园,人不多也不少,想回家,一下就到家了。 高刁、霞,1919年7月生,浙江萧山人。海交通大学化学系后到北大任教至今。 1944年毕业于上 1951年获美国纽约大学硕士学位,回国 rv}9}}大任教至今。曾任国务院学位委员会学科评议组成员,中国化学会常务理事等。现为中国科学院院士,北大化学学院教片、博士生导师,1200字以上 五年级 叙事
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