哭的新意
哭的是她的口唇,眼睛,
和睛上弯弯的黎明。
忧戚泛着清波,
涟漪的哭向
大海千堆雪之神。
那是哭——灵的哭,爱的哭:
柳的摇曳,风的心情。
……
哭的是她橘黄的皮包,
长长的坠入男人。
沉重的压过生命,
不疲倦的渴求
死死套紧了你口袋的银。
那是哭——白骨精的哭,鳄鱼的哭:
空中的闪电,钞票的深情。
与书香同行
漂流在生命的河流上,被涌浪迭涛左右。颠簸中,陪伴自己的,是那永恒而又悠远的书香。
-------题记
与书结缘,应该是很久之前的事了,最早的记忆只停留在那些被“逼”午睡的夏天。我好像从小就不是个听话的乖孩子。小时候,每每夏天的中午,总在妈妈千百次的“威逼利诱”下极不情愿的回到小房间去。躺在小床上,实在无聊至极,已识几个字的我便伸手摸出那本《西游记》画册。伴着窗外恬燥的蝉鸣,我开始踏上读书之路。也是从那时起,我发现,阳光下,书,有一种很好闻的味道。
把记忆沿时间运行的轨道一点点加深。就像随着日子越长,对书的热爱越深一般。
为了读书,我拼命挤出一切可以空闲的时间。为此,老妈不知训了我多少遍。“吃饭了。”这是老妈第N次喊我。我依然泰然自若地抱着那愈厚的的书细细品读着。门被撞开,伴随着老妈第N+1次喊声。下一秒,老妈拎着我耳朵出来,教训道:“是吃饭啊,还是吃书啊?”我只能讪讪笑着,蹭到饭桌旁。嘴里吃着饭,心中想念着的可是我那香气扑鼻的精神大餐。
像一个顽皮的孩子。我躲藏在某一个角落,偷偷窥探书中的故事,就像对糖果那样迷恋。我看着书中人物的离合悲欢,随着他们忧伤而落泪,伴着他们的喜悦在一旁没心没肺地笑。我以一个过客的身份完美转变成为主角,把自己埋在书里,尝着生命的苦涩与甘甜。就算夜幕降临,我也不怕迷失方向,有书香指引,我怎舍得把自己弄丢。
我贪恋着书香的每一丝气息。甚至,在实在受不住诱惑时冒着大不韪在“老班”的课上偷偷瞄几眼,嗅嗅书香。结果事实证明,“老班”的眼睛是雪亮的。课下,“老班”请我去了趟办公室,“客气”地跟我聊了一会。也许是看在我爱书心切的份上,也许是因为我平常表现还不错。“老班”将书“借”走几天后大方的还给了我。而且没有告诉老妈,这可令我无比兴奋,无比激动啊。不过,这也使我明白了一条真理:想要与书长久相处下去,还需禁的住诱惑啊。
从书中能有很多的感悟萌生在心里。看别人的故事,咀嚼自己的人生。被书香萦绕的生命像一块块三棱镜,折射出七彩光。
暮然回首,书香已伴我度过童年,伴我享受青春。
在这个有着融融阳光的午后,我低絮与书的点点。抬头看,桌上有一沓厚厚的书,在阳光下散发出慵懒而又令人迷恋的味道。
后记:像一个梦,我做了好多年,在梦里,我张开自己的双翅,在那书的天空,翱翔。在半醒半睡中,一阵油墨香传来。我尽力吸气,浓重的书香贯穿身体。这样的感觉,真好。
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想哭……为感动而哭……他说,你丫比以前进步了很多!真的假的呀……真的,我说了算!于是快乐就由衷的发自内心,笑容就若有若无的浮现在脸庞。有一搭没一搭把很久没有说的闲话散乱的诉说……有朋友说他真的很在乎你,从没见他这样对一个女孩子过。我在心里笑,笑的愉快而单纯,我还是女孩子吗?早已经不是了,可是能被人说成是女孩子,那久违了的对青春的留恋与渴望被一滴甘泉滋润,便有了甘之如饴的快乐……可是我却必须控制自己快乐的情绪理智的告诉自己:他是把我当一个值得交往的朋友在相处……虽然我是女人,虽然我挂在网上与他游戏的时候很快乐,虽然我游戏的时候很认真,可是!我不能玩成了真的……我在进步,真的,我也觉得自己在进步!放纵的做着自己所不擅长的尝试,然后发觉原来以为自己无法做到的现在真的能做到,而且似乎还不赖,或许我的游戏乐趣就是这样浅薄罢,管那么多呢我还在继续着游戏……感动……能被说出来的感动少了当时的情意说的味同嚼蜡,心底瞬间的触动无法言喻,人与人之间,陌生的亦或熟悉的人与人之间,偶然心灵相依,于是想哭……为嘲弄而哭……他们说,真是个无聊至极胡闹的女人。我在心里问,真的假的呀?真的,一个无厘头至没有人格的花痴在疯狂的裸奔。于是痛苦袭击着我脆弱的心房,眼泪一滴一滴极不情愿的滚落下来。我想说不是这样的,我不是这样的,我只是……我只是怎样?!我不知道,我很茫然……也许他们说对了!有谁会真的很在意呢?也许过段时间就会被记忆抛弃。我在心里哭,哭的惬意而舒坦。能够忘记自己不喜欢的东西是种福气,对快乐的渴望原本就是人生存的动力,那简单的生理需求,那复杂的精神向往,都在贪婪的期盼着摄取着被满足的快感!可是,若我没有好好控制自己的贪婪,伤害了周围同样如我这般贪婪的人,嘲弄就会自然而然的扑面而来……虽然我与他们一样,虽然他们中有比我还要贪婪与委琐的人,虽然人之初性本善,可是!我却不该把贪婪与委琐如此放纵……我在胡闹,真的,我也知道自己在胡闹!不知道如何取舍不知道如何抉择,于是把烦躁的情绪与茫然的心绪释放在没有约束的网络,我在犹疑很多事情!以前以为自己神圣不可冒犯,现在发觉其实那所谓的神圣不过是我想象的光环,或许网络可以给我一个发泄的空间,即使被人嘲弄,那也是我自做的孽……嘲弄……能被人嘲弄的行为还有药可救,好好珍惜这些善恶分明的嘲弄,无所谓自己是否真的如被嘲弄的那般卑微,且把它当做自己将来指路的明灯,于是想哭……为调侃而哭……他们说,真是个可爱的美眉。我在很想问,真的还是假的呀。真的,来,我们接着玩游戏。于是灵犀相通中我继续着麻醉自己的游戏,浅薄的虚伪的笑容背后去捕捉一丝真诚,当你烦恼请来与我游戏……人在烦恼的时候旁人可以帮你的人,帮不了你的心。我在心里说谢谢!有人帮我的人我就有能力调整自己的心。其实无须任何实质的帮助,给我一点点劝戒或者一点点微笑,更甚的用乱七八糟的事情来扰乱我固有的思维,让我从独木桥上摔到水中,你让我看到了人的善良我就能在自己无望的空间看到曙光,鼓起勇气我就能跨越自己的心墙……虽然我依然没有太大的能力,虽然我依然处在犹疑中徘徊,虽然我的境遇需要时间来改变,可是!我拥有一颗向快乐进取的心……我在努力,真的,我知道自己从没停止过努力。尽管许多次受伤,尽管因受不了伤害而仓皇逃跑,但我一直因渴望快乐而不停的努力做自己喜欢的事情!曾经的沟沟坎坎回头看去原来是平坦路途上调皮的小石子,将来横亘在面前的大山也会在将来的将来成为回眸中的小石子,只要我肯去努力……调侃……灰色的调侃把不可以直白说穿的话幽默的表达出来,又哭又笑中烦乱的心情更加烦乱,当人至一个极端时用另外一个极端冲击或许残忍却很有效,于是想哭…………没有落下一滴眼泪,因为,如果眼泪落下,我就无法打字……本散文作者:卿茹1200字以上 高三 散文
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