痛苦并思考
去年冬至,我吃了爷爷奶奶包的饺子后就去公共汽车站等车上学。
那里已有一些人了,车远远地开过来,我忙下了台阶,像无形的手掐着鸭脖子一样,头都扭向车来的方向。突然车斜插过来,车门把我刮倒了,我一屁股坐在地上。在这一瞬间,我看见车轮向前滚动,我下意识抽回右脚,刚要抽回左脚时车轮从我脚上碾过,停住。大家仍在挤车。一位老奶奶和另外一个人把我拉起来,问我没事吧,我当时没有知觉,便摇摇头上了车坐在座位上。
当车开出半站时,血从我的鞋里流出,染红了白袜子,我当时慌了,我不知怎么办,我也不知应当怎么办。我脸有些白,手哆嗦着,心跳得更快了。忙给爷爷奶奶打电话,奶奶着急的在电话中大声喊:“把车号记下,车开到西关医院你下车,千万别动!我们打的赶过去!”血仍从鞋里往外流……
车开到西关医院那一站,我在别人搀扶下慢慢下车,就瘫坐在地上。我脸煞白,已无力。车开走了,我默默记下车号。正在这时,车站等车一位四十多岁的叔叔和一位六十多岁的爷爷忙围上来问:“小姑娘,你怎么了?”“我脚被压了。”叔叔忙说:“让我看看。”他蹲下来把我的鞋、袜子脱掉。脚上血肉模糊看不清伤口。这时,我有些晕。叔叔忙说:“快送医院。”他把我背上就跑,那位爷爷提着我的鞋、袜子跟在后面。血还在流……我无力地趴在叔叔背上,心里一片茫然。
叔叔带我到了急诊,医生简单处理一下伤口,让我坐在轮椅上去住院部,这时爷爷奶奶赶来了,他们看着我包满纱布的脚,心急火燎又担惊受怕地说:“咋样,疼不?”我摇摇头,眼泪在眼圈里。爷爷奶奶这时才回过神来,拉住叔叔和爷爷的手说:“师傅,太谢谢了。我们一下车,在车站不见人,慌了神急忙往医院跑。发现地上有血迹,顺着血迹找到这里。”那位爷爷看我的家长来了就悄悄走了,叔叔陪着我们住院、检查、拍片,忙完才去。手术后,我躺在病床上,输着液,脚上打着石膏,脚下垫着被子,一动也不能动。我的伤口开始疼,铭心的疼,像针在扎,一蹦一蹦的。我的神经高度紧张,如果有谁从我床边过、走近我,我都会大声说:“别碰我的床和被子!”我像个战场上挂花的士兵,被各种治疗仪轮番“轰炸”,输液不停,吃着活血药,一会是紫外线照射,一会是灯光照射,一会是骨质振动波疗理,一会是红外线治疗,我在痛苦中煎熬,在爷爷奶奶的精心照顾下,我的伤好些了。出院后,在同学们的帮助下每天把卷子给我收集好,捎回来。我在家复习自学,柱着双拐参加考试取得了优异的成绩。
这件事过去快半年了,我仍然记忆犹新,并且常常思索。人的一生,很多东西是在课堂上学不到的,只有在生活中自悟,全国每年死于交通事故的青少年的事占10%,那我的安全意识是淡薄的,如果我不去抢着上车会不会没有今天的事情?我会不会没有这些痛苦?会不会没有这么多损失?我的法律意识也不健全。如果我在被车轮碾压的那一刻大声的喊住司机,把事情告诉她,让她拉我去医院。我是不是就有证人,打官司不会这样被动?我的医药费是不是承担更少些?公交公司就不会为利益为政治讹诈我们?但我又在思考,我是失去了很多,在这次事故中,但我也体会到许多人间真情:扶我起来不知名的老奶奶;背我去医院的叔叔和爷爷;及病房的病友、医生;我的爷爷奶奶;帮我渡过难关的同学、老师;这一切的一切是我在课堂上所学不到的东西。这一切又是在成长中最珍贵的、永恒的。
痛苦来了,幸福还会远吗
伤害是这样的,外表完整无缺,内在支离破碎。我的心凉透了,所以要把自己晾晒一会儿。“人没有痛苦就只剩下卑微的幸福。”
我是一个矛盾的孩子,幸福着,又痛苦着,真讨厌生活这个大孩子整天肆无忌惮地无理取闹,承受他的我,有时显得哭笑不得。总是有对比才可以知道一些事情的价值,孰轻孰重,一比便知!也因为这世界上有”对比“这件东西,人们有时才显得微不足道或举足轻重,显得很贪心或者很缺乏。比如爱,”爱是一种缺乏,爱是一种需要“,爱会泛滥,爱会缺乏。
比如我得面对爷爷突然的离开,无能为力,可是我还有奶奶,比起没有爷爷奶奶的人,我是幸运的,可是爷爷真的走了,再也没有人对着我这个”小、f,头“无奈却心疼地微笑,再也没有谁喜欢常常摸摸我的头,一脸的慈祥了。从这个意义上说,我是痛苦的。年幼的我面对这种伤害,显得稚嫩,除了流眼泪,我还能做什么呢?世界悲凉,凉到晕厥。我能做的就是更加珍惜奶奶,加倍地去爱她,我想我长大一点了。
痛苦和幸福,原是一对双生,有双生幸福,也有双生殇,她同双子座的两个孩子,背离彼此的轨道,背靠背,却无法逃脱什么。“过了这个六月,一切都会好的。”这是这几个月以来,我反复告诉自己的话,当听到中考第一遍铃声响起时,我的心似乎见到光明的角了,有人说中考是”坐在地域仰望天堂“的幸福,也许吧,但是真的有很多的痛苦。每天起很早睡很晚,看书看到视力下降,做题做到想吐,可是每次想到考上理想学校后的喜悦,再多的煎熬又算得了什么呢?有句话叫“痛苦并快乐着”,的确,我们是痛并快乐着的。
我想,当十二次决定命运的铃声过后,我会是一个幸福的孩子,尽管现在多少已经感受到了一些,尽管现在多少已经感受到了一些,尽管以前总是想像幸福的形状,快了。痛苦来了,幸福还会远吗?
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痛苦并思考作文去年冬至,我吃了爷爷奶奶包的饺子后就去公共汽车站等车上学。那里已有一些人了,车远远地开过来,我忙下了台阶,像无形的手掐着鸭脖子一样,头都扭向车来的方向。突然车斜插过来,车门把我刮倒了,我一屁股坐在地上。在这一瞬间,我看见车轮向前滚动,我下意识抽回右脚,刚要抽回左脚时车轮从我脚上碾过,停住。大家仍在挤车。一位老奶奶和另外一个人把我拉起来,问我没事吧,我当时没有知觉,便摇摇头上了车坐在座位上。当车开出半站时,血从我的鞋里流出,染红了白袜子,我当时慌了,我不知怎么办,我也不知应当怎么办。我脸有些白,手哆嗦着,心跳得更快了。忙给爷爷奶奶打电话,奶奶着急的在电话中大声喊:“把车号记下,车开到西关医院你下车,千万别动!我们打的赶过去!”血仍从鞋里往外流……车开到西关医院那一站,我在别人搀扶下慢慢下车,就瘫坐在地上。我脸煞白,已无力。车开走了,我默默记下车号。正在这时,车站等车一位四十多岁的叔叔和一位六十多岁的爷爷忙围上来问:“小姑娘,你怎么了?”“我脚被压了。”叔叔忙说:“让我看看。”他蹲下来把我的鞋、袜子脱掉。脚上血肉模糊看不清伤口。这时,我有些晕。叔叔忙说:“快送医院。”他把我背上就跑,那位爷爷提着我的鞋、袜子跟在后面。血还在流……我无力地趴在叔叔背上,心里一片茫然。叔叔带我到了急诊,医生简单处理一下伤口,让我坐在轮椅上去住院部,这时爷爷奶奶赶来了,他们看着我包满纱布的脚,心急火燎又担惊受怕地说:“咋样,疼不?”我摇摇头,眼泪在眼圈里。爷爷奶奶这时才回过神来,拉住叔叔和爷爷的手说:“师傅,太谢谢了。我们一下车,在车站不见人,慌了神急忙往医院跑。发现地上有血迹,顺着血迹找到这里。”那位爷爷看我的家长来了就悄悄走了,叔叔陪着我们住院、检查、拍片,忙完才去。手术后,我躺在病床上,输着液,脚上打着石膏,脚下垫着被子,一动也不能动。我的伤口开始疼,铭心的疼,像针在扎,一蹦一蹦的。我的神经高度紧张,如果有谁从我床边过、走近我,我都会大声说:“别碰我的床和被子!”我像个战场上挂花的士兵,被各种治疗仪轮番“轰炸”,输液不停,吃着活血药,一会是紫外线照射,一会是灯光照射,一会是骨质振动波疗理,一会是红外线治疗,我在痛苦中煎熬,在爷爷奶奶的精心照顾下,我的伤好些了。出院后,在同学们的帮助下每天把卷子给我收集好,捎回来。我在家复习自学,柱着双拐参加考试取得了优异的成绩。这件事过去快半年了,我仍然记忆犹新,并且常常思索。人的一生,很多东西是在课堂上学不到的,只有在生活中自悟,全国每年死于交通事故的青少年的事占10%,那我的安全意识是淡薄的,如果我不去抢着上车会不会没有今天的事情?我会不会没有这些痛苦?会不会没有这么多损失?我的法律意识也不健全。如果我在被车轮碾压的那一刻大声的喊住司机,把事情告诉她,让她拉我去医院。我是不是就有证人,打官司不会这样被动?我的医药费是不是承担更少些?公交公司就不会为利益为政治讹诈我们?但我又在思考,我是失去了很多,在这次事故中,但我也体会到许多人间真情:扶我起来不知名的老奶奶;背我去医院的叔叔和爷爷;及病房的病友、医生;我的爷爷奶奶;帮我渡过难关的同学、老师;这一切的一切是我在课堂上所学不到的东西。这一切又是在成长中最珍贵的、永恒的。1200字以上 初一 记叙文
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痛苦并快乐着_500字在深蓝的天空下,看着一眨一眨眼睛的星星的时候,是快乐的。在受到沉重的打击的时候,是痛苦的。但在痛苦的生活中,勇敢的面对是痛苦并快乐着。我其实在班里的人缘挺好的,可是我却感到孤单,没有知心的朋友在我最伤心的时候安慰我,没有“开心果”在我快乐的时候再逗上我一把,爸爸妈妈喜欢我,可他们又了解我几分?也许很少、很少。也许是缘份,让我与作文交臂。在作文里,我想说什么,就写什么。当然,作文的唱诉不及一个知心朋友。可我总算找到了乐趣,找到我一个可以自由唱诉的“朋友”。我会拉二胡、会画画,不会象一般小孩那样问爸爸妈妈要零花钱。所以有许多妈妈的熟人看见我都会夸几句“这孩子乖,什么都学得好。”可是他们又怎么会知道,这背后我又付出了多少辛血!一开始学二胡我是最差的,我坚持着,许多人到中途都不学了,我也动了这个念头,可是我又打消了。我一定持之以恒的学下去,不怕我学不好。到了现在,我已经快结业了,也拉得不错。是呀,挥洒着痛苦的泪珠,得来了满意的笑容,我在痛苦过后快乐着。但画画的艰辛路程,仍在继续……痛苦是我们共同有的。在生活上我有作文做朋友,在学习二胡中,我有勇气作伴,在痛苦中我有快乐围绕。450字 抒情
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痛苦()【例文一:痛苦(记叙文)】山之仁,在于涵纳了苍天古木,也收容了遍野小草;孕育了豺狼的凶吼,也滋护了弱小的悲啸;或者环抱双手,让流水变成湖泊,或者裂开身躯,让瀑布倒挂前川,山谦卑地静立着,缄默地忍受着时间的风沙辗转的痛苦和人类的姿意妄为给他的挫折。水的流动,却更像是智慧的追求,个性并且张扬,流动便是它惟一的宿命。它并不会思索着怎样直面拦路的顽石,而是轻柔的绕开,只让几缕青苔去教会顽石流水的意义。它也从不化解,任由飘零的树叶,人类的污秽随着水流逝,却从不允许它们在水面上发芽,只叫无尽的孤独告诉他们水流的意义。在水的心中,无彼无此,遇曲遇直,一颗痛苦的小石子,就会换来水的澎湃。山和水并行着,让灵魂在岁月的风沙中磨练、轮回、遭遇。“你为何要一直流动呢?”山问,“难道万顷良田不值得你孕育?难道万千挫折不值得你面对?难道万种痛苦不值得你化解?”水没有回答,只是依然把痛苦放大,卷起千层浪,淹没村庄,狰狞得张扬。“我何尝不想面对挫折,我何尝不想化解痛苦!”水说,“只是我必须汇入海洋,必须放大这痛苦,在无尽的流动消逝中教会人们,用幻灭的海洋告诫人们,必须谦卑地做人。”山没有回答,只是打开了怀抱,让人们躲进怀中,让水在山脚下盘旋,让果实在树上生长,让人们得以生存。“有多少幻灭的海洋,便有多少山的希望。”山说,“我要面对挫折化解痛苦,给人们家园,忍受一切的风霜。”山静立着,水流动着。水,却史无前例地凌乱,两岸的风景,只是浪花翻起时的告别,水里的鱼儿,只是转身的一个再见。在水里,一切都走向终结,一切痛苦,都显得巨大。山和水对视着。“其实,你我并不是对立着的。”山说,“我们都在等待。等待有一个人,能理解挫折,能放大痛苦。等待一个人,在山的顶峰默读水的流动,在水的旁边诵颂山的倒影!”山开始流动,水开始静默。水开始坚强,去面对挫折。山开始柔弱,去放大痛苦。【例文二:痛苦(记叙文)】痛苦,一个难以理解的词语,之所以说它难以理解,是因为它有太多的含义,总是不明白。我五岁时,发生了让我永远也难以忘怀的事,它至今都深深地印刻在我心灵的深处,永远永远……那天下午,父母大吵了一架,我只是在旁边呆呆的望着他们,一瞬间,我看见母亲的眼角分明有一滴泪划过的痕迹,母亲告诉我:“女儿,你去婶母家玩会儿,我和你爸爸有事商量,乖”。“哦”。我点头嗯了一声,便跑出去了,到了婶母家,婶母说:“乖,来,我帮你们弄些玩具玩,我们玩钓鱼好不好?”“好”。我和妹妹点头同意,婶母去拿玩具钓钩和玩具鱼,并往大盆里放了些水,我们开始玩了。“哈哈,真好玩”。屋里传出阵阵笑声。就在这时,婶母看见妈妈从大门走了出去,便说:“真真,你看看,那是你妈妈吗?”我跑到窗户边看,果真,那真的是妈妈。婶母说:“走,我带你去追,还来得及”。我骑着小自行车,婶母和妹妹跑,我们去追妈妈,一个拐角处,我们看到了妈妈的背影,我不行的喊着:“妈妈,妈妈”。可妈妈却并不回头看我,那一刻,我真正尝到了痛苦,并留下了泪水。回到家,我看见爸爸在沙发上无奈的坐着,喊着;“爸爸,爸爸,妈妈走了,妈妈走了”。我边哭边说着。爸爸看了我一眼说:“没事,还有爸爸在,妈妈会回来的,乖”。那晚,我含泪进入梦乡,梦里妈妈回来了,我们一家很和谐的在一起……我又落泪了……痛苦,这件事对我的伤害好大,但我不曾恨妈妈,只是无奈的忍受……1200字以上 记叙文
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痛苦你知道,痛苦吗?现在的你们大多数都是娇生惯养了吧?大多数都是爸爸妈妈呵护长大的吧?可是你知道吗?我没有爸爸,也没有妈妈。或许是你们的话,早就没有任何心情留在人群里了,只能远远的看着他们的笑,看着那些欲求不满的孩子们,孩子们,你们知道吗?我从出生就一直没有放弃过,一直没有放弃过与别人交好的机会,我努力改变自己,就算改变不了我是孤儿的事实,但我还是在改变,我努力不变的黑暗,我努力不变的阴沉,可是看见在父母怀里撒娇,欲求不满的孩子们,我又差点倒下,我什么都没有,所以我会珍惜,你什么都有了,却只懂得浪费,这就是我们之间的差距。每个人都是上帝爷爷咬过一口的大苹果,你们有了亲人的呵护,就一定会少些什么,我没有亲人的呵护,从而养成一种无端的勇敢,坚强,毅力。我努力看着那些叔叔阿姨呵护她们的孩子而不掉眼泪,渐渐地,却渐变模糊,麻木了。孩子,想听听我的故事吗?一天黎明的下午,医院里传出婴儿的哭声,和女人的叫喊声。小小的女婴出世了,可是,这却是他们不希望看到的。“为什么不是男孩,不是说是男孩吗?”雄浑的男声充斥了医院的手术室,是一个男人,我只知道那是一个男人,面孔,样貌,在我的记忆里完全没有记载,“先生,不知道为什么,检查出来的时候确实是个男孩的样子。”一个声音清亮的护士姐姐有些尴尬地说着,这是她检查的后果。“为什么不是男孩为什么不是男孩?”男人颓唐的坐倒在椅子上,双手抱着头,似乎,后悔?恨?不甘?我看不清当时的他的神情,只知道,这不是什么好神情。“呜呜呜~”女婴嘤嘤地哭泣,在护士的怀里,嘤嘤的哭泣。“这个孩子,我不能要。”男人的声音很沙哑,很痛苦。“呜呜呜呜~”女婴似乎听懂了他的话,哭得更凄惨,更大声了。“孩子,我可怜的孩儿!”生下女婴的女人不知道什么时候醒了过来,对着女婴哭泣。“老公!我求求你,不要丢下她!”女人的声音撕心裂肺,男人的脸上更多了一份犹豫,而后马上不见身影。“不可以!你知道的,我们……我们已经没有能力……保全这个孩子了。”男人的声音越来越低,最后听不见。只好狠下心来,交代护士一声“把她送回家,这个孩子,你们看着办吧,如若不行就扔了吧。”男人指着女人躺着的病铺,转过头,只留下一缕淡淡的身影。“对不起,孩子,若有来世,为父定将为你做牛做马。”医院一下子平静了,女婴也不哭了,护士看着离去的二人,又看着怀里的女婴,深呼一口气,最终将她送到了孤儿院。十月二十八号,我永远记得那一天,那一天,是我进孤儿院获得孤儿头衔的日子,也是那一男一女出车祸之日。两辆地铁撞上了,据说没有人活下来。女婴没有哭,她知道自己该做什么,他们抛弃了她,而上帝,抛弃了他们。那个女婴,就是我,那一男一女,自就是我的父母。我的故事是悲惨的,但这不注定我的人生是悲惨的,只要我找到退路,上帝就会为我赐下美好的祝福。六年级:晴天露1200字 六年级
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思考话说回来,我也吃过爸单位里的饭,据说是一家午饭公司的,差距也是一个天一个地。那只能说明我们学校有点问题!(啊?没问题!哦,那就是我们学校联系盒饭的那个人脑子有点这个……这个……被枪打过了,缺氧,和猪换过了)。不在学校里吃午饭,能出去吃的话也就算了,最要命的是,学校中午除了回家吃饭可以走,包饭的学生不能出去了!于是学校生意并不景气的小卖部窗口每天中午里三层外三层挤满了人,那宽不到3米的窗口竟挤了十几个人。从宏观上来看,小卖部方圆20米内人挤人挤得像压缩饼干。其实小卖部是有门的,但这扇门只有小卖部的人才可以进出,有不少不想牺牲自己性命的同学就开始打这扇门的主意,与小卖部的人搞好关系,他们就能自由自在的进出小卖部了,让我等豁出性命挤的人看了真是羡慕+嫉妒+愤怒!然后感叹:总算看到了让千年来炎黄子孙痛恨的后门的由来。学校中午虽然不让出去,但还是有许多高智商的同学连骗带求+中国功夫每天顺利逃离。但是后门是处处存在的,关系胜过一切,只见一些教工的子女,进出自如。那对我们凶神恶煞的看门老太见了他们也只是笑嘻嘻。还有另一种,有些将来适合公关的女同学,和那看门老太不知怎么搞好的关系,她们互相见面时像阴阳相隔的老娘和女儿一样,讲了一些屁话后,那几个女同学变大摇大摆的出门了!我们还是上面划线的那三种感情。问:“你们怎么能出校门的?”答:“有门吗?!我怎么没看见?”总之,这社会上的种种不良风气在这能看到十有八九。怪不得——学校是社会的一个缩影。再说学校不让我们出去的真正目的决不是像老师说的:“校长最近去大学医务室看医生,医生说最近外面小滩上卖很多不洁食物,不少学生都吃坏了。于是校长决定中午不开放校门的。”不!不是这样,请问校外的这些小饭店是这几年才出来的吗?不是,那为什么那个校长最近才想到附近有小饭店,不让我们出去?(学校从来没有中午关校们的历史)。再问:那我就说你家里烧饭的家伙难道消过毒吗?你不会有什么健康证吧?你在家里吃难道没吃坏过肚子?答案已经知道,说明小饭店里卖的并不是什么不洁食物。如果校长真是为我们好,那我说一声谢谢。可你怎么连自己学校附近有这么多“不洁食物”生产地才刚知道。如果不想让我们出去,那就改善伙食,靠关是关不住的,就像以上讲的例子一样。可我想,校长根本不是不知道,也明白只有增强自身竞争力,才能把我们这些“顾客”留住。所以,学校是打着为我们好的幌子,在中饭里搞鬼。搞什么鬼?我也不太清楚,但学校教学楼边上(注意:后面一连串形容词,没功底的别读),在中考阶段影响了我们一年,而我们一点也享受不到的那幢楼,不是惊天动地的搞出来了吗?如果我讲的不对,老师,你就当我是在说梦话,不用给我写评语,也别来找我。抱着奇文共赏的想法来看看,看过就别当回事。如果我说对了一点点一点点,就请大家思考。1200字 小学 议论文
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面临痛苦面临痛苦人们每天都会面临各种各样的痛苦,有的人选择挑战,有的人选择退缩。就好比有的草儿经历风吹雨打依然可以矗立不倒,而有的就折了腰,向大自然屈服了。我,是一个普通的高中生,每天和众多学子一样上学放学。直到有一天,上医院检查,我身体出了状况。这对我来说是一个噩耗,因为我需要手术。我的妈妈领我跑了三家医院,所问大夫的答案是一致的。回家后我的心里很不是滋味,为什么这事就发生在我身上?为什么?我想发疯,可转念一想,与其发狂,倒不如冷静想一想接下来应该怎么办。我在上学的时候脑袋里也在想这件事,到底该不该做手术?终于我有了答案,做手术,因为不做手术病情随时可能危及我的生命。妈妈在周五办理住院手续。周六周天领我去医院做了各项检查,周一做了最后一项检查核磁。所有检查都完事了,这令我很轻松。可是术前准备令我终生难忘。喝灌肠药,护士给你灌肠,打营养药刺激的手臂像用粗的针头使劲扎你一样疼等等。这些让我嗷嗷直叫,这些让我痛得落泪。现在回想起来还是后怕。周二就手术了,我很庆幸是第一个做手术的。我觉得医生在早上不会很累,她会全身心不分神。早上七点半,护士推着手术车进来了,妈妈握着我的手告诉我别怕别怕,我看到了妈妈眼里要流淌下来的泪水,我安慰妈妈说:“妈妈,我都不紧张你担心啥,没事,我不害怕!”就在家人的护送下我乘上了直达手术室的电梯。到了手术室,换了另一张床,然后护士把我推进了等候室。我观察了一下,手术室都是一间一间被墙隔开。我一边跟好奇宝宝一样打量着来往的医生一边等候着有护士姐姐推我进麻醉室。我不知道我等了多长时间,在我目送身边人进麻醉室的时候,一位漂亮的护士姐姐来了问我叫什么然后就推我进了麻醉室。那里有三个人。一个是主的,一个是副的,还有一个是护士姐姐。我当时手上有埋针,所以麻醉师没有给我在扎一针。护士姐姐跟我说:“来吸几口。”我按她说的做,吸了两三口就没感觉了。醒来的时候已经在病房里了。护士姐姐轻轻推了我一下,我马上就醒了。她告诉我说你的家人还在三楼没上来,他们一直在大厅里听广播不知道你已经上来了,让别人抬你到病床上吧,我说:“不行,我就让我家人抬!”我清楚地念出了妈妈的号码,可能过了三分钟不到,妈妈就从三楼跑上了十楼。然后我就被家人抬到病床上。术后那六个小时让我生不如死,太难熬了。不让枕枕头,身上还全都是各种监测身体的线,不能翻身,伤口还有点疼,我只能在那嚷。家人给我按摩腿,时不时会碰到导尿管,我更是用最大声跟她们嚷别碰导尿管。在那时我体验到了度时如年的感觉。还好术后没受多少苦。人生就是要受苦才能成熟,我觉得经历了这件事后我变得成熟了。如果再让我做一次选择,我还会选择手术来保护我的生命。1200字 议论文
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善于思考不循规蹈距,要善于思考很多人认为按照某一道路,某一格式行走,便可以到达彼岸,但是,有时我们并不能理解这固定的套路,最终落得失败。人生总是充满着未知的事情,没有谁会知道未来的变数,但追求真善美,反对假恶丑,传播正能量,与人为善是永恒的,因此,创新是灵魂,我们不必循规蹈距,而要善于思考。有时人生就像一道复杂的数学题,解题的方法很多,每个人对这道题会有不同的切入点,运用自己的大脑,对题目进行科学地分析,从而找到正确的答案。爱德华?詹纳致力研发牛痘疫苗接种。在这些过程中,他饱受抨击与批评,人们甚至讥笑他说:种过牛痘疫苗的人们会长出牛角,牛毛来。又在疫苗研发成功后,接种在自己儿子身上,导致与妻子纠纷,甚至被说是发疯想杀了自己的儿子。不过在爱德华?詹纳坚持接种下,他的儿子接种后一直相安无事到大。因为这是免疫接种的首度成功案例。人生中,每个人都在用自己的大脑去思考怎样让人生更美好。人生就像一曲循环往复的钢琴曲,每天都是一次循环,我们不可能将一首钢琴曲弹奏的与上一次完完全全相同,也许快慢有细微的差别,但节奏和基调不能变,要把主题表现出来,这就要我们不变中有变,做到精益求精,要善于思考。条条大路通罗马,三百六十行,行行出状无。也许,我们的出发点不同,但终点都是相同的一成功。成功对于我们的意义非凡,它代表的是我们的能力,是我们的付出,铺垫了未来的路,但成功的方法不止一种,成功的路也不只一条。我们不必囿于一种方法,雕版印刷对文化的传播起了重大作用,但是也存在明显缺点∶第一,刻版费时费工费料,第二,大批书版存放不便,第三,有错字不容易更正。,北宋平民发明家毕升发明了活字印刷术,改进雕版印刷这些缺点。要善于思考,运用自己的长处,将其发扬光大,走自己特色的人生之路。鸡蛋,从外打破是食物,从内打破是生命,是成为别人餐桌上的食物,还是成为有意识有思想的生命,取决于自己,善于独立思考的人是灵活的,而那些只知道死硬地循着固定套路的人,是刻板的,我们所祟尚的,是要善于运用自己的大脑。有很多对“时间”的描写,比如“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴”“时间是流水”等等,有一位同学自主创新写了一句:“慢慢地,我又离死神近了一步。”老师看了,说他小小年纪就想到死,思想不好,重写。同学不服,寄给了一杂志,获得稿费,老师楞了。水是万物之根本,没有水就没有生命,没有水一切都将不复存在。水是一种神奇的物质,在自然界中,以固态、液态、和汽态三状态存在而又循环往复,生生不息。液态的水是温柔的,又是灵活的,无论怎样对它,它都不会反抗,它会根据容器的形状而形成行状,但离开定型的容器又恢复到原来的面貌。你若用手抓。它会从你的指问溜走,只有你用双手捧起,它才会在那一方凹陷中静静地躺着。它是活的,不循规蹈距。智慧的人往往会善于思考。思想是无止境的,它的容量你无法估计,也天法预测。思想是奇怪的,它的的确确地活着,灵机一动,会在脑中呈现,无论是动,还是静,是彩色的,还是单调的。无中生有是思考的一大特色。因此,我们要善于思考,勤于思考,在思考的境界中,解决问题。无论做什么事,给思考一片天地,思考会给我们不一样的人生。不循规蹈距,机动灵活,要善于思考。1200字 高一 议论文
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痛苦·死·音乐“如果有一天,我死了,会怎样呢...“时常在脑海中闪现这一句话,反复地猜测,联想.淡然而又哀伤.想要死,已经很久了,好像是在初一的第二个学期开始的吧. 对于我,那时一段痛苦不堪的灰色日子. 深刻的记得,淡出深入骨髓的压抑和不停噬咬着我的痛苦,像一股强大的力量,紧紧把我裹住,很累很累. 任何形容词,在这种感受去都是无力的. 我一直在辛苦的支撑着,像是被挂在刚刚的悬崖上,小心翼翼地保持好最佳的姿势,生怕一不小心就坠入深渊,万劫不复。在很多人的眼中,我是一个骄傲的人,但不畏惧失败,对于种种打击,我也不曾轻易倒下,应该说,我是一个骄傲而又坚强的人。可在生活的另一面,却是完全不一样的景象。失眠到深夜,急躁不安,很压抑,很痛苦,难受得快要疯掉,在深夜,头痛的时候,会抱着膝盖,用头撞在冰凉的墙上,一下又一下。只有这样,我才会得到痛苦的缓解。有时很想干脆一次狠狠地撞上去,结束所有的痛苦,得到永久的安然。可是又会浮现起那个疑问“如果有一天,我死了,会怎样呢...”其实一直知道问题的答案,只是不愿承认。爱我的妈妈会难过,爱我的爸爸会难过,爱我的哥哥会难过......所以疼爱我的人都会难过。我可以去寻找我那“永久的快乐”,但结果必将是留给更多的人痛苦!每每想到这里,就会动摇那个自私的想法。虽然努力地让自己不轻易去想那两个字,但每当我极度痛苦的时候,还是会伸出手指,在仿佛凝固的空气里写上“死亡”。这种痛苦,在我的世界里占领了所有的空间,我逃不出......尝试寻找除自杀外解决痛苦的方法,便开始写日记,每天都写了满满的几页,却像每天在忙碌的复制着痛苦,将一份变成了两份。将日记烧掉,苦笑,摇头,转身离开。又拿起笔,将自己的痛苦写在一张淡蓝色的信纸上,寄给在另一所学校读书的好友。好友很快就回信了,满满的好几张,都是鼓励我的话语,在信的末尾,有一句是用绿色水性笔写的:去听听音乐吧,或许这能让你平静一些。我在不久之后又收到了她寄来的一个米白色的mp3,里面有很多音乐。于是在一个又一个的不眠之夜,这个mp3便陪着我度过,一个又一个轻柔的旋律,轻轻地吻在我的心上,我不再焦躁,不再压抑,痛苦在一点一滴地流逝。在深夜,我抱着膝盖,头靠在依旧冰凉的墙上,耳塞里传出郭静的《下一个天亮》,痛苦随着眼泪,一滴一滴的落下。直到初二,我彻底的“康复”了,不再生活在黑暗的深渊中,生活充满了阳光,不会再失眠,不会再压抑,更不会,想要死。会面带微笑对待孤独,对待一切不开心的事。迷恋上各种带有强大力量的旋律,喜欢艾薇儿,喜欢后街男孩,喜欢郭靖,喜欢vae..他们的音乐,永远是我快乐的源泉!其实最应该感谢的,是那位朋友,在我最无助的,最迷茫的时候,帮了我。回头看曾经狼狈、疲倦的我,狠狠心疼了一下,在心里暗暗发誓:我绝不要,也绝不会再像以前那样悲观!1200字 高二
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