琐忆1000字

琐忆

1000字 初二 散文

时间如白驹过隙,叶绿了又黄,草青了又枯,花开了又谢,谁人知?同样的景色,同样的人,再回首,却没了以往的那份感情。

记忆里,我的家乡,那世外桃源。

炊烟袅袅,微微的风拂过,那青瓦的土房,绿油油的小草,散发出金黄色的光芒,阳光照耀,暖而光明,却不刺眼,空气中飘着淡淡的花香。到了阴雨天气,半山腰雾蒙蒙的,一阵风吹过,那山腰若隐若现,田埂两旁的树似被洗过了般格外青翠,空气中弥漫着泥土的芳香,那是大自然的味道,小河里的水叮咚地唱着那一首它永远也唱不完的歌谣。

这里,是我和外婆的世外桃源。 

天刚刚亮,被惊扰了梦的小鸟便叽叽喳喳地叫着,而我便在这铃声中醒来,嗅一下那泥土的气息,芳香醉人,那身影便印入了我的眼帘。 

那不是一个宽厚的背,因为它早已被岁月压弯了,但它却总为我遮风挡雨;那双腿,正蹒跚地走着,仿佛下一刻就会倒下,可就是它,不停地奔波劳累着,从不停歇;两鬓的头发已花白,那银丝杂乱无章,它在风中摇摆,已经过岁月的洗礼,而这熟悉的身影总能使我安心。

此刻,外婆正为我做着早饭,阵阵香味扑来,我吸吸鼻子,似是感到我的到来,外婆转过身,对我笑着说:“来,娃儿,吃饭。”那笑容,是那么地温暖。

岁月在外婆的脸上添了皱纹,而那皮肤,饱经风霜,也变得黑黄了。可那眼睛和嘴角的微笑,却是永远不变的,一如当初的慈爱,温暖着我。我大口大口地吃饭,而外婆,也一如既往地微笑看着我,并不时抚掉我嘴边的饭粒。外婆的饭,总是带着幸福的味道.

吃完饭,我们又散步到了田埂上,早上的空气还带着凉意,四周一片寂静,一阵风拂过,我不禁打了一个寒颤,外婆便体贴地帮我把衣领竖起来。我仰起头,看着外婆的头发在空气中飘动、纠缠。低下头,看着脚下这片土地,就是这片土地,养育了我,它看不到边,就像它对我无限的爱,延伸„„这弯弯曲曲的田埂,这长长地田埂,伴随着我的脚步,

盛满了幸福,一个小身影一个大身影,就这样走着,走着„„

黄昏时,我和外婆则坐在草地上,背倚着那高高的田埂,看着那夕阳,柔柔地洒在我们身上,外婆周围就会有一层金黄的晕圈,那么安详。小溪的水还在欢快地流淌着,带走了一天天,带走了一年年,却没有带走我的幸福,远山上传来了清灵的歌声,而外婆就给我讲她的童年,她的外婆。

黑色渐渐代替了橙色,而我和外婆便在树下,我的身上披着外婆的衣裳,衣裳带着幸福的味道。我窝在外婆的怀里,听外婆唱歌“摇啊摇,摇到外婆桥”,安静地睡了。

不知那花开了几次,又谢了几次。

我来到田埂,那小河、那青草、那布谷的歌声,还有那微风,一切的一切都是那么地熟悉。隐约看到一个身影正对我温柔地笑,我知道,那是外婆。

记忆里,那就是外婆的样子,那温柔的笑。

又听到记忆里那首歌谣,“摇啊摇,摇到外婆桥……”

琐碎

1200字以上 高二 日记

这个春天开春的时候,下了一场很大的雪,松松软软的,覆盖了包括我的思绪在内的很多东西。

2月19日晴

雪是前一天下的,第二天早晨从宿舍里走出来后,“白花花的。”我说。“光听你说我还以为是一地的银子呢。”小辰歪着脑袋说。我没理那个家伙,看着已经被践踏过的雪,心里隐隐觉得有些说不出的可惜。我小心翼翼的走下楼梯,很滑,楼梯上有被踩实了的雪,像冰一样。

从楼梯上走下来,大多数人都走向了餐厅的方向,我却朝着相反走去,我是很不习惯去吃早饭的,因为讨厌大清早就让自己处于那种拥挤而嘈杂的人群中,那种感觉足以让我窒息,就别提吃东西了……这时候相对于食物和感觉来说,我想我还是更容易选择后者的。

我尽量选择沿着干净的雪前行,低头认真感受走过去的每一步,脚下咯吱咯吱的响,声音像08年的冬天一样干燥。看着自己黑色的鞋子一点一点被雪沾满,心中竟是说不出的欣喜,虽然是这样,可我始终不愿回头看一眼被我踩过的痕迹,因为……也许我也说不清楚原因究竟是什么。

第二节课下课之后,天空种有很晴的太阳,但课间操自然还是要停上的,同学们都被满是积雪的操场吸引了出去,于是,校园里,操场上,甚至小径……在下课铃声最后一个音落下后,被很多很多的人挤满了,他们追逐着。在我的视野里,小辰努力将自己手中的雪团丢出去,雪团毫不留情的砸到了言的身上,笑容便在小辰的脸上绽开来,灿烂的笑着,耀眼的笑着,干净明朗。我当然只有站在窗口看的份儿,我承认,我喜欢热闹,可我更喜欢远远的看着,远远的感受别人热闹的世界就好了。天空很蓝,有阳光,雪地,还有追逐的人,小辰、言。嬉笑声充斥着我的耳朵,可心底里感觉到的却是空旷,总觉得是少了些什么,究竟少了什么呢?我不喜欢逼自己,到底少了什么,又何必想得那样透彻呢?也许这个时候,只要保留那种感觉就好了,不是么?

空旷的感觉。

2月21日晴

最近大概是看多了关于青春的故事,思想上也激烈的斗争了一番,最终我发现,花费大量的时间去忧伤,纯属浪费青春。而我自己,也越来越讨厌因为一点点小事就开始郁郁寡欢。不可否认,这个年龄,的确是有太多的孤独,太多的敏感,太多的烦闷。我今年,整整17岁了。小辰也是。

我依稀记得,似乎是昨天,我还陷在自认为黑暗又忧郁到不行的日子里,疯狂的热爱着郭敬明笔下的那些文字,把它们当做是我精神世界中最完美的诠释,记忆最为深刻的是《悲伤逆流成河》,心情在好长的一段时间里都被压抑着,只觉得这个世界是如此的苍白无力,即便只是遇到一点点小小的打击都让我悲伤到不可自拔。那时,我总会对小辰说:这个世界太黑暗了,以后还会越来越黑暗下去吧!小辰是很赞同我的看法的,因为她跟我一样,深深的喜欢着郭敬明的所有,那个丫头甚至比我还要疯狂一点点。

可是,现在我变了,我知道,我依然喜欢着郭敬明的书籍,在书店依然会很关注他的作品,但是我觉得,现在的我应该是可以与那个叫做“成长”的词语紧密联系在一起了,不想让自己再那样脆弱了。

昨晚,我又钻在被窝里挑灯夜战了,手里捧的是七堇年的《被窝是青春的坟墓》,后来看着看着,我想到了一个问题,这样年龄的这样的我现在这个样子,是不是正躺在我自己的坟墓里咧?再看看自己手中的手电筒,看起来像是在盗墓?我被自己的想法逗乐了。

第二天一起床,我就跟小辰说了我前一晚的突发奇想,小辰诧异的看着我,打了个哈欠,咯咯笑两声去洗脸了。留下我一脸疑惑,这家伙梦游呢?算了,懒得想了,洗漱去了。这一天,我一直感觉自己挺快乐的。

其实,我讨厌忧伤,其实,我喜欢我的青春能够精彩。

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