18岁的选择
保送,将我从“黑色七月”中救赎出来,还赋予了我一项特权:选择学校及专业。
那天,我一走进学校办公室,就看见桌上摆着五颜六色的资料。老师笑着用手指了指:“北大所有的文科系,怎么样,挑哪个?”
“北大?”我摇摇头,“我不上北大。”
老师的笑容像是突然凝固了,她满脸疑惑:“不上北大你上哪儿?”在人们心目中,只有北大和清华才是胜利者的归属,光荣而神圣。
拒绝北大,我的理由很简单。我毕业那年是1991年,那年北大和复旦的新生必须在正规军校里军训整整一年。我怕苦,怕累,更怕浪费时间,无论怎么训练,我知道自己绝无可能脱胎换骨。
于是,我问老师:“除了北大,还有哪个学校哪个专业考分高?”
“你什么意思啊?”老师更加不解。
“我要选考分最高的专业。”这么简单的道理,老师为什么不懂啊!
“考分最高的?”老师想了想,给了我答案,“人大国际金融?”
“好,就是它了。”
也许是我的回答太过果断,老师又犹豫了一下,问:“你肯定吗?要不要再考虑考虑?和父母商量一下?”
“不用商量了,我说了算!”
短短的10分钟,我斩钉截铁地为自己选择了前途。其实,爸妈的意见并不是我听不进去,而是对于专业和分数,他们远没有其他父母那么在意。
记得小学五年级,因为换了语文老师,几乎“专写”范文的我作文成绩突然变得时而得优,时而得良。我年纪虽小,却不那么迷信权威,心里总想:也许不是我的问题,根本就是老师的问题呢?
我爸妈都毕业于北大中文系,又在大学里教文学,因而成了我的首选裁判。他们把我的几篇文章翻过来,覆过去,研究了半天,也没找到小学生的作文标准到底是什么。于是,我爸身体力行,亲自操刀,模仿着孩子的语气替我写了篇作文交上去。没想到,这篇作文竟然得到了我有史以来最差的成绩:中。
而且,过去的作文即使是“良”,很多精彩的句子下面还会有老师用红钢笔划出的波浪曲线,以示赞许。但是,我爸这篇“习作”发回来时,却是光秃秃的白纸黑字,外加4句红色批语:“中心思想不清晰,立意没有拔高,前后缺少呼应,语言呆板不生动。”
对这唯一的一个“中”和4句全面否定的评语,爸妈和我至今仍百思不得其解。一个专门从事文学评论的大学教授,怎么写出的文章竟然过不了小学老师这一关?
从那以后,对分数、对成绩,爸妈有了全新的看法。对我来说,这无疑是一种福分。它让我可以自由地读书,自由地选择。
18岁的我,以为金融就是和银行有关,银行就是和取钱存钱有关。至于国际金融,我根本不知道它是什么,也不想知道它是什么,它是什么对我来说都无所谓,因为我的标准简单而“专横”:考分最高的专业一定是最好的,既然我的分数不比别人低,别人能学的,我也要学!
凭借这样好胜而又从众的心理,我鬼使神差地走进了金融的大门。在日后的很多年里,金融不仅成为了我的职业,而且几乎成为了我生活的全部。
2005年,我终于又回到北京工作,上班的凤凰会馆就在人大附中旁边。
14年过去了,我竟然又回到同样的地方。
在会馆附近的小路上,我时常会看到穿着校服、一脸天真烂漫的学弟学妹们。站在办公室里,我也常会透过玻璃窗,凝望人大附中的操场、花园、教学楼。恍惚间,我仿佛又看到了十七八岁的自己,和同学们在校园里嘻嘻哈哈:
“昨天看见咱们校队踢球了吗?蓝天射门的时候,太帅了!”
“知道吗?小威那家伙,保送清华了!”
“齐秦那盘《大约在冬季》听完了吗?听完借我翻一盘。”
……
如果可能,我愿意自己永远17岁。
18岁,恍然如逝的流年
时光飞逝,我悄然离去的年华。
我难以忘怀的青春,布满忧伤和快乐的十八岁,无情的岁月终是凋零的你的繁华。现在,我愿双手合十,用尽此生最真挚的情感,虔诚如信徒般为你祈告。
凌晨一点半的时候,猛然间从梦中惊醒而来。在看着四周黑色的一切,努力的回想,却不知道做了怎样的梦,只觉得心中似乎有一些事情在躁动。打开手机,看到上面的日期,不禁笑了起来。现在我十九了,一直以来,我都以为会没什么感觉,只是一个生日而已。可是这一刻,思绪在飞扬,那么多的记忆,浮现在脑海,浮浮沉沉的画面,一幕幕的让我开始不断的想念那些早已逝去的过往,那些在这一年里留给我微笑的嘴角。
我以为一年很长,长到春夏秋冬都用等待来度过,数落着每一秒的繁华开落;我以为一年很短,短到来不及磨墨下笔,为一个故事写下结局。
时光再长,总会有两个人伴你半生,不离不弃关怀你。十八岁这年,我终于懂得不再惹爸爸妈妈生气,即使我有自己的青春,自己的想法。但我知道,他们的想法总是只有一个目的那就是为我好。于是我决定把大学选的离家近一些,可以让我多回家看看,我不是长不大,不是想家,只是深深想着家里的那些人。
你不会记得,多年前你信誓旦旦的诺言。我曾以为,一些事情我一生都不会忘记,一些人我永远会在心里等待。譬如那个纯真的诺言那个曾给我欢乐和悲伤的你。然而,岁月还是印证了那句我们最熟悉的话;时间会让你忘了我。最初的死不相信,最后的淡然默之,当画面逐渐的模糊,那些欢乐和悲伤都开始泛黄。某一天,我猛然发现,我们只是年少轻狂,做了同一个关于青春的梦而已。而今,我愿祈祷,愿你一世安好。我记得你,已不带恨意。
他日相遇,你我眉眼间依旧写着兄弟姐妹,倘若我有一天白发苍苍,行将就木,我为自己写传,我一定会为这一年写一个插叙:想把所有对我来说很重要的人变成亲戚,因为这样就真的可以无所顾忌。无聊的日子里总有些有聊的话题,一年都坐在安静的角落,不是因为喜欢,只是习惯静静看着周围的变化,那些无关紧要的琐屑。一年的努力,虽然最后还是没好结果,但我知道,有些东西是时光换不来的,那些个不期而遇的兄弟姐妹。
你让青春懂得,时光一字不落,却带不走那一份支持。你说,姐一直都在,有事可以和你说。你说,我们不是亲姐弟,但胜似亲姐弟。这一刻我知道我真的有个姐。你说:“不管怎样,姐都支持你”这一刻我感谢上天的相遇。我记得,你给我温暖的呃呃点点滴滴。让我知道有人对我这么好。时光消散,你依旧在。姐,谢谢你。
你陪在我的时光里,聆听我十一年一步一步的成长,我知道有种东西叫命运,是它让我们在最美最纯真的年华里相遇,见证着我们彼此的变化,我会依稀想起当初那个纯真的小女孩,岁月让我们成了最好的知己,大雨淋湿了欢乐的年华。笑忘了时间伤痛。书上说:最好的知己就是别人都以为我们是情侣。我想很多我们都做到了。我说,你一定晨钟,而我是暮鼓。都说爱情有七年之痒。那我们这份比爱情还好的情谊呢?我也曾深深的害怕,但过后想,终发现有些东西不是我能左右的,该来的终究会来,该走的终究会走,我又何必强求?倘若有一天我们在时光里丢了彼此不用再去寻找,只要轻轻的想念,然后慢慢忘记。岁月赐给我们的,他也终会拿走。把悲伤留在心底任时光划下一道伤疤。我愿祈你一世笑颜如花:阿迪。
这一刻,我听见蝉鸣,一如多年前的清晨,少女独坐窗前,遥望着十八年的未知。而如今,我以十九,愿岁月慢点走,让我有时间记得这曾经的美丽如戏。即使我只是一个轻薄如戏子的女子。我仍要唱出这般强调:即使伪面假装,我也要真情演绎。
——萳素亲笔于初七日
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18岁没有爱情上学期中考到了,我被安排的座位在磊的前面。在这之前,我和他从没说过话,而且他给我的印象也不好,是那种上课不听课,嘴巴一刻都不停的说的人,而且还吸烟,大概还和社会上的人有某种联系。我是比较随和的,只要这个人对我比较友好,我也会同样对待他的。磊和我同桌关系比较近一些,考试之前和我打了招呼,我也明白其中的意思,况且我不是很小气的人,这种事情我会帮忙的。考试结束了,我感觉还算顺利。磊只抄了几科,最后的成绩大概是中等吧。这件事就这样结束了,我对他的看法有点改变,他很聪明,但不用功,和社会的人并没有什么联系,只是很喜欢说话。这之后,我仍然是过着我的平淡的生活,和他没再有什么联系,虽然在同一个教室里,但我们座位的离得很远,也没有特殊的事需要说,时间就这样过去了。转眼上学期要期末考试了,巧的是,我又和磊离得很近,我心里都在为这种巧合而惊讶。结果很自然的,旧戏重演了。考试之后,我的心有些不平静了。大概是我比较喜欢幻想,又有些冲动。我忽然感觉我会不时的注意磊,听他和别人说话,注意他的一举一动。我问自己,难道我喜欢他了。大概是吧,但我并没有深刻的想这件事,只是心里对他有好感。磊确实很帅,虽然外表某些做法看起来不太招人喜欢,但你和他接触后,就会发现其实他是一个很不错的人。可能是我对他的注意太多了,或者他认为我们之间有某种默契,以后发生的很多细小的事让我觉得莫名其妙,他在找机会和我说话,其实他本来就和任何人都很谈得来的,班里很多人和他关系都很好。忽然一天,他竟出现在我放学的路上,是和班里的另一个女生一起走的,我和同伴礼貌的喊了那个女生,所以我们四个人一起回家,磊在路上说他以后还会从这边走。但我知道,他以前是和另一些男生从另外一条路走的,为什么会突然自己一个人走这边。我希望是我多想了,或是误会。第二天,磊果然又和我同路,但身边又多了另一个男生,他本打算等我和同伴,一起回家,但那个男生不想和我们同路,磊碍于面子,只得先走了。第三天,磊又和我同路,但他一直走在我前面,一会儿就不见了。到家后,我心情变得很差。我不知道他在想什么,我的做法是否有些错了。第四天,磊上午没来上学,结果我也心神不定,终于熬过了一上午。我不知道我是不是真的喜欢他了,但我知道,如果他不做什么,我不会主动的。因为我就是一个口是心非的女人,内心似火,表面却冷若冰霜。下午他来了,不声不响的,话很少,这和他原来可大不相同。而且他路过我面前时,装成很酷的样子,使本来就挺帅的他,变得更让人着迷。我低下头,把眼神迅速从他身上离开。晚上放学了,路上,没有他了。我有点失落,默默的回家。随后几天,什么也没发生,平平淡淡。我想他是需要时间去忘记我的,我应该给他这个空间,既然我们之间已经不能再有什么事了,那我就不要让我的思想一直缠绕着他了。以免给彼此更多的压力。我们因在一个班而知道对方,因考试而认识,因某种原因而有一点心灵感应,因表面的冷漠和内心的自尊而放弃。我们各走各的路了。18岁,初懂人生,情窦初开。这算是一次初恋吧。起码我感受到了和磊走在一起时,心里的那种紧张,和踏实感,以及面对他时我的语无伦次。我仍然喜欢他。但我们结束了。1200字 高一 演讲稿
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18岁那年曾远行感谢18岁那年的远行,它让我明白,有些人生必得经历挫折,有些花必得等待春天,虽然有的花儿春天来得晚一些,可每一朵花儿,必有自己开的模样。那年,我18岁。高三,黑色的七月。落了榜,雨季就来了。我只差3分就上线了,老师说我上重点都没有问题的,可我落榜了。看了榜回来就病了,发烧。当时住的还是平房,院子里有两棵枣树,枣树的叶子上有许多雨滴,一滴滴落下来,倒像是眼泪,掉到我的心里。我知道自己为什么落榜的。高三这年,我迷上了写小说,迷上了一个英俊的少年,在雨中的合欢树下,我把写着喜欢他的纸条递给他,转身跑了,等了又等,等了又等,合欢都落尽了,他没有答我。那个树下忧郁的少女开始发表一些零散的东西,而且学习成绩不错。可是,我落榜了。许多平常不如我的同学考上了大学,她们兴高采烈地来找我玩,商量去哪里旅行,让我如芒在背。到哪里去呢?出去就有人问,考上了吗,多少分?我只感觉到世界这么小,到处是雨季,没完的雨季。父亲让我去当兵,母亲则想让我去新华书店上班。读大学成了遥远的梦。我哭了很多次,戴着耳机听齐秦,瘦了十多斤了,不过几天之内!那天,父母都去上班了,我忽然决定离开这里!找了几件衣服,拿了家里七八十块的现金,留了张纸条就走了。骑上自行车我就出了门,一直往东,我要去北戴河,看大海!之前,我骑车最远去过白洋淀,离家只有60公里。一直向东,我的腿开始发沉,嘴开始发干。出太阳了,很毒的太阳,道上只有我一个人。来回过的都是大卡车。晚上,我下了车,差点累趴。到了天津,我跑到一家叫建华的小旅馆,住一夜只要5块钱。进了门,我对着水龙头就喝了一肚子凉水,之后,倒在床上。后来就开始拉肚子,幸亏老板给我买药,也幸亏年轻,第二天早晨就好了。老板找人修了我的自行车,又给我一瓶凉白开,叮嘱我一路小心。事隔多年,我仍然记得他。两天以后到达山海关时,我又黑又瘦。看到“天下第一关”几个字,我把自己那辆破自行车举过了头顶。终于,我第一次看到了大海!想象中,大海很大很蓝,可是眼前的大海,更像一滴巨大的眼泪,落在地球上。我坐在沙滩上,默默流眼泪,后来干脆放声大哭,哭声很快被海浪淹没,和这些咆哮的海浪比起来,我的哭声那样小,甚至,微不足道。刹那间,我似小僧悟道,心清心明,“面向大海,春暧花开”,我忽然明白了海子这首诗里的真正含义。我在海边一直呆了三天,几乎花完了所有钱,买了好多珍珠项链,捡了好多贝壳。我迷恋着海,看着海浪进退,想人生也是如此进退,不可能一直向前。我也决定了,回去复读!一定要读大学!骑到家时,父母哭了。母亲白了一半头发,父亲瘦了许多,他们登了寻人启事,四处找我。我却傻笑着,递给她价值几块钱的珍珠项链,说,“妈,戴上,准好看。”接下来的一年,我没写小说,做了一年书呆子。海浪在我心底翻涌,进退。第二年的7月,我考上了大学,然后重操旧业写小说,开始真正的恋爱。几年之后,我出了五六本书,有编辑问我:“你是一直这么顺利吗?”我笑着告诉她:“人生总有进退,有时后退才能更好地往前走。”感谢18岁那年的远行,它让我明白,有些人生必得经历挫折,有些花必得等待春天,虽然有的花儿春天来得晚一些,可每一朵花儿,必有它自己开的模样。初一:冬的温度1200字 初一 抒情散文
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17岁的选择(转载)但我以真实的心选择了一切,时间会证明的.——题记猫走上前鼓起勇气对老鼠说:“我爱你”老鼠楞了一下,片刻后老鼠却说:“你走开”然后猫忍不住掉下悲伤眼泪走开,然而它并不知道当它转身离开时,老鼠也流下了泪.老鼠明白,爱的另一种选择是放弃,因为猫和老鼠永远不可能在一起.看到这里,他情不自禁的落下了眼泪,按理说,17岁的男生不应该随便落泪的,可是--今年他17岁了,高二的他,面临着学习的难度,应届生的压力,家人、亲人的期待,他本应一门心思好好学习的,可是他也是人,人是有感情的,正如古语所说:“人非草木,孰能无情.”故而在成长中,认知事物时,他会不自觉的附着了浓浓的个人情感.“感时花溅泪”“情人眼里出西施”正是如此.很多年前,当他还是一个天真无邪的小男孩时,对于爱,朦朦茏笼的,什么都不懂,有一天,他遇到了一位女孩,对于她,有种莫名其妙的感觉,好像在哪见过,可是又想不起来,似曾相识,他对于这股莫名其妙的感觉并没有在意,然而,当天晚上,在他的梦中,她对着他笑,笑得是多么纯洁,那么天真,她笑起来是那么的漂亮.第二天他回想起这一切,他不明白这是为什么.很多年后,上了初中的他,生活那么美好,吃饭、上学、休息,日子过得那么平淡,那么安静.可是这一切美好的生活都被初三这一时期打破了,初三,因为要中考,学校把班级进行了调整,他和她恰好被分在同一班级,从此以后,他们成了好朋友,一起学习,一起玩耍,一起享受生活的乐趣,她每天到学校都很早,慢慢地,他到学校的时间也越来越早,他很不解,为什么经常迟到的自己会变得那么勤快,也不明白自己的脑海里怎么会老是出现她的身影.他在心里反问自己:这就是爱吗?中考毕业后,他们分别以不同的成绩进入了两所高中,他没有她的消息,很烦躁,心里总觉得少了些什么,后来有了联系,并且经常有书信来往,他又变回了那个自信开朗的他.如今高二的他,知识阅历越来越丰富,回想起这一切,他终于明白,这就是爱,抵挡不住的感觉.他认定这是命运的安排,而她,一定是自己的公主,他很想和她在一起,想告诉她,自己很喜欢她.但他并没有这样做,他知道,自己还不满17岁,只是一个普通的学生,他承担不起这份感情,他不能给她幸福,这一切只是青春的冲动,用书面语说:就是早恋.早恋是不和谐的,他的任务只有学习.于是在他17岁生日那天,经过再三思考,对于这份不和谐的感情,他做出了选择,那就是放弃,他相信,如果这一切真的是命运安排的,那么十年后的今天,命运还会在给他一次选择的机会.这个选择是理智的,他选择了放弃,也就意味着失去了这份17岁幼稚却纯真的爱,失去是一种痛苦,也是一种幸福,失去的同时,也是在得到,舍得舍得,只有“舍”才会有“得”,他明白,今天只有舍得放弃,明天才会变得更加丰富多彩,生活需要享受收获的喜悦,也该享受失去的乐趣.人生如梦,岁月如歌,在触动心灵的那一刻,因为爱,他以真心做了选择,今生无悔,时间就是他的证人了`` 当我知道自己成绩时``我不知道是什么感觉``1200字 高一
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18摄氏度的眷恋爱情和时间象是不可调和的悲伤。我们品尝它,没有流血,却会遍体鳞伤。----题记有人说:“18摄氏度的爱情是最好最舒服的温度。“于是,你总努力着,让爱情维持恒温,并细细收藏关于喜欢的没一丝知觉。我当时被你逗笑了,看着你傻呼呼地忘着天诉说着,而我却不知道幸福在我内心蔓延。可是我们的爱情随着时间的流逝远去,思绪悠长如银丝,也是一种难言的苦衷。在思念的时候,微颤的手在冷漠的空气中贯注心中的隐私,从不安的思绪,寄至那温馨的芳泽。回想起当时的我,感觉真的很幼稚''''''很无助。我们的爱情起先像栀子花一样的纯白,可后来的腐蚀让我感到恐惧。幻想我们在一起的日子,总是阳光。你说:“喜欢是一种感觉,抽象又不具体。“当时还很迷糊,现在伤疤还在隐隐作痛,让我彻底清醒了。闭上眼睛,听风吹过时,树叶摇晃的声音,我的脑子里塞满了过去的回忆,欲盖弥彰的思念更加肆无忌惮的蔓延。有那么一个季节,花轻似梦,细雨如愁。有那么一种祈愿,执子之手,与子偕游。有那么一片黄昏,千帆过尽,江水悠悠。有那么一种守侯,轻寒漠漠,月满西楼。有那么一样思念,我在这头,你在那头。于是----有那么一种忧愁,才下眉头,又上心头。因为你的莽撞,你闯入了我的世界。因为你的冲动,让我坠入深渊。我总是对着墙发呆,思考为什么你会弃我而去。然后在心理的尽头找到答案“因为哪个时候他爱我,而现在他不爱我,当他爱我的时候,他像海,无私的包容你的一切。当他不爱你的时候,他也像海,你还来不及挣扎,就毫不留情的将你湮没。是呀!其实很多时候,我们都应该学会坚强,累流满面和灰心丧气一样也解决不了问题。寂寞有什么了不起,孤单也应该无所谓,我们都是主角,看着自己的爱情留着自己的眼泪。但在黑暗中独立呼吸,在镜子前孤独起舞。在背叛的疼痛中打破誓言华美的彩衣或坐在阴暗的角落,等待苍老的皱纹布满年轻的新。亲爱的你和亲爱的我,我们曾经有过那么直接的恨意,我们曾经有过那么痛苦的经历。而现在,我却要用我的眼泪,将它们亲手埋葬,请原谅我的懦弱和胆阙,以为我实在没有勇气继续用满身的伤痕走进一个全新的世界。当多有的曾经不再被爱和恨填满,余下的就只有死一般的平静,我过去的那么多爱和恨,悲与痛,现在,却只能用一片苍白来诠释。我爱他,可注定这份爱只能被砌成荒凉的墓碑,坐落在我心底。凭吊着所有有关你的记忆。你的视线游荡在风中。据说从那里可以找到爱过的曾经。你的身影矗立在雨中,据说从那里可以唤回相爱的决心。我的决绝没有唤回他的轮回,当眼泪干涸,当誓言破碎,他给的承诺随风燃烬,炙烈的火焰让一切灰飞,让所有湮灭。当他转身的一瞬,年少留恋外的难舍难弃已被砌成了荒凉的墓,在杂草丛生的荒凉中,无望的虚无。梦中,我们站在栀子花树下,感受你深深的眷恋,风一动落英缤纷,一朵朵宁馨的花芯,声声的说着“我很幸福。“是啊在你暖暖的守护下的我,很幸福。18摄氏度是爱情最舒服的温度,我在这样的温度里,感受你深深的眷恋。1200字 高二 散文
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浅浅。(18)黑墨镜、黑披风、长头发……这个这个,总感觉像是个坏人。这个——我们、我们该怎么办才好呢?怎么办!我现在脑袋里的思绪真是乱极了!——蓝蔚那个人的打扮也太引人注目了……心里还是有点害怕的,毕竟身边的两个人都是女生。希望不要发生什么事才好。——伊箐初三的学生总是比其它年级的学生放学要晚一些,等蓝蔚那个班放学的时候,都将近六点了。蓝蔚和伊箐回家的路上都要经过一条比较阴暗的小路,但是两个人的话就不会那么令人害怕了。今天,柯静也顺路和蓝蔚他们一块儿走。“你们经常是一起回家的吗?”柯静不知道是从哪里弄来的几朵花,放在手心里摆弄着。又对着蓝蔚和伊箐问。“是啊——怎么,这有什么问题吗?”蓝蔚疑惑地问。“她是问,我们不怕别人传流言吗?”伊箐挑了挑眉毛,冷淡的说。“嘻嘻——还是伊箐小朋友比较聪明呀!鼓掌~!”柯静嘻嘻哈哈的笑了起来。“柯静!”蓝蔚有点生气了,“别人要说什么是别人的事,反正我始终相信:清者自清。”柯静无所谓的摆了摆手,有些好笑,“好了好了,不说啦!你们自己想想看嘛,帅哥和美女在一起,谁不会乱想呢?额——我不会。”柯静看到了伊箐冷冷的目光,很识趣的闭上了嘴巴。“好啦,你们好象有仇似的,别吵了。”蓝蔚微微的笑了笑,用手把他们俩隔开了,“这个——前面好象有什么东西在动……好象是人!”蓝蔚的目光越过高高的草丛,小声的说。“别说话,我们躲在那棵树后面。”伊箐朝蓝蔚指的那个方向看去,把一根手指放在嘴边。三个人蹑手蹑脚的猫着身子躲在一棵看起来很粗壮的树后面,树的叶子很茂盛,前面还有高高的草丛,足以把他们三个人很好的隐蔽起来。因为这条小道很暗,所以那个人的样子看的不是很清楚,蓝蔚只能隐隐地那个人的轮廓,从身型看起来,似乎是和中年男人。男人戴着墨镜,披着黑色的披风,而且留着长长的头发。男人在一大堆箱子里翻来翻去,似乎在寻找着什么。“啊——”小道里很潮湿,柯静被一个不知道是什么东西拌住了,一下子失去了中心,摔倒在了草丛里,她发出了低低的呻吟声,很容易就被那个男人发现了。“谁?是谁?是谁在哪里?!”中年男人显然是被突如其来的声响吓住了,忙大声吼道,声音很粗很沙哑,但是很厚实。柯静、蓝蔚和伊箐都没有想到自己这么快就被暴露了,这显然是他们谁都没有想到的事情,一时间还没有反应过来。“是谁!?到底是谁?出来!”男人死死的盯着蓝蔚他们所在的那个方向,很不客气的大声叫着,看来,他还并没有发现倒在草丛中的柯静。柯静坐在草丛里,动也不是,站起来也不是,脸一下子煞白煞白的。三个人的心都被提到了嗓子眼上。[打的超级累的……可能在这一集开始之后就会变的有些离奇吧,但是大家还是要认真看哦——谁有什么灵感也可以告诉我,可能我会用上也说不定呢]1200字 六年级