独角戏1200字以上

独角戏

1200字以上 高一 散文

分班分班,又开始分班了。情绪莫名的焦躁起来。我已经忘记,这是第几次面临这样的心境。我很难去适应一个新环境,看着往昔陪在我身边的人儿都不在了,我只是莫名的感伤。我害怕不安,害怕一个人。总是需要大把大把的关心才能让我略微的心安。

我撇下他们,一意孤行的去读理科。然而,她们都还在一起,她们竟和你在一个班。我不知道该说什么,总觉得这剧情很狗血。

我坐在一个靠窗的位置,正好可以看到田径场。于是,我便可以坐在教室看你训练,尽管与我,那样很乏味。

初识你温婉的笑,是那个初春。你穿着一身黑进了我的教室。老师说,你是新同学。

我记得你第一次在我面前耍赖因为不想默写;记得你送我的第一样东西是棒棒糖;记得你常常从我身边经过时打我的头;记得你常常笑我容易脸红。

后来,我们形同陌路,有这样那样的原因。我只知道,你在谈恋爱。那个时候,这已经不是什么稀奇事,我却还想发现了新大陆似地。

我忘记了从什么时候开始,我们又熟稔起来,每天每天得传纸条。写了那么多个本子,你的字却还是没练好。你常常捏我的脸,抢我作业。我已经明白,有些不明的感情开始滋生。

我不知道从什么时候开始,日记里大把大把的词藻全是关于你。

开学的第一天,分班的第一天,我们在一起吃饭。你说我在装淑女,认识这么多年了,你是了解我的。可是,现在的我,已经不爱说话,不想要和他们在一起打闹。只是把自己关着,孤僻得令人窒息。你对我的了解,还只是停留在以前,殊不知,我早已不是以前的我。我写大把大把悲凉的文字,我排斥周遭的人,事,物。

我突然很想念阿猫,那个给我大片大片温暖的男子。我不知道,那个城市的他,是否过得好。

我总结了一下读文的好处,大抵便是可以少爬很多楼梯。我一直在抱怨为什么理科生的教室楼层那么高,也在抱怨那成对的理科课实在太乏味。我突然有冲动,要该去读文了。或许这里面有很大一部分原因与你有关。我只是想着,若去读文,就可能和你在同一班。

曾几何时,我这样疯狂过一次,为你改了志愿。我不知道自己会不会再冲动一次。年少轻狂,总该轰轰烈烈一场的。

和朋友们聊天时,他们总是可以不提及与你有关的事。可是她们不知道,我早已释怀,我可以很平静很从容的面对你,面对我们的过去。

我从抽屉里翻出了那六个纸条本。这是我们仅存的回忆。这是我们花费大把大把上课时间写下的。初中毕业后,我很小心的包起来了。每一个本子的封面,都是大片大片紫色的花,很温暖。每一个本子的封面,我都写好了对你说的话。只是,我想你不会有机会看到。我把它们珍藏在盒子里,放进了抽屉。

现在,我又翻开了它们,一页一页,你和我的字交织在一起,我看着它们,就好像在看一部电影,一部只有我和你的电影。

你说:“你是我手心里的宝。嘻嘻”。你说:“宝,我真的很怕自己会失约。如果我真的变成回忆,请记得我。”你说:“如果可以,让我照顾你一辈子,好不好?”···

可是,你已经不属于我。你的关心,也不再属于我。

我写了好多好多关于你的文字,我的小说里永远只有一个男主角,那就是你。我的小说离了你就好像不能活了,而曾经,我也以为,没了你,我也无法活下去。

那时的感情真的很单纯,很脆弱,很幼稚。只是一些无法企及的允诺,我便以为那是一辈子。

然后,看着你,离我越来越远。我却永远触不到。

还记得吗?毕业的那个晚上,你在学校发信息问我在哪。你说你在找我,一直在找我,跑遍了整个学校。可是那晚,我没去学校。我很遗憾我能和你一起看那晚的烟火。

我想我可能错过了什么,在那个晚上。我的一切小感情,都是你赐予的。

初秋的晚上,我被罚在篮球场站一个小时。那晚风很大,真的很大。周围的树吹得左摇右摆,很大的响声。而我,只穿了两件单衣,你脱了衣服给我,白色的外套,很大很大。可是我最后还是没有要,拜托你的室友带给你。原谅我只是不习惯接受别人的帮助。

愚人节那天,你约我在操场,你问我要不要和你在一起。我没回答。你说如果想就闭上眼,我闭了眼,你捏着我的脸说:“愚人节快乐!”后来,你不知道的,我回宿舍哭了很久。我知道这只是愚人节的玩笑,可是我很难过,很难过很难过。对什么事都很较真的我,分不太清玩笑和真话。而我,是那么相信你。因为是你说的,所以我就信了。

我会做关于你的梦。以前,每一个有你的梦都是噩梦。忘记了从哪一天开始,终于有你的梦不再是令我害怕的了。

梦里,你对我笑,我们在一起打打闹闹,就像初中时的我们。与其说梦,不如说是回忆。那一幕幕,似乎在生活里都存在过。也许是我太想念过去,所以连做梦也是那些。

我不知道那是怎样的隔阂,面对面时,开始不自然,再也无法如以前般大笑大闹。是我们变了,还是因为我们都长大了。我记得那晚的田径场,我在你和小猪背后大约20米,一直看着你们。知道么?我有多难过,那时的你们就是彼时的我们。然而,我们再也回不去。

现在,你告诉我,你们分手了。

我花了好长好长的时间去接受你们在一起,花了好长好长的时间让自己在你面前尽可能的自然,花了好长好长的时间改掉了向你的习惯。然而,你却告诉我,你们分手了。

与我知道你们在一起相比,知道你们分手,就太平静了。是你太平静了。

你告诉我,你喜欢她,你还告诉我,在你心里,我和她一样重要。现在,你却向她提出了分手。

我有多讨厌你们在一起,讨厌到都不愿去理你。可是现在,我又有多向你们复合,至少这样,我不用再花时间去接受你和另一个人在一起的事实。尽管我不知道,你还会不会和别人在一起。

我一直都掩饰得很好,装作不喜欢你了,只是不想给你压力。

尾声

外面刮风了,耳机里是夏河的《流星》。这只是我的独角戏,因为你早已离去。

独赏,独乐

800字 初三 记叙文

当一个人厌倦了尘世的喧嚣,感到心灵疲倦的时候,可曾愿意去寻觅一处大自然中最恬静的角落,去欣赏平日没时间看或是疏忽了的景致,让心灵在某个合适的驿站小憩一番?

一直以来,我都羡慕陶潜那“采菊东篱下,悠然见南山”的恬然自得。多少次我也会在某个爽朗的秋日,采撷一束黄灿灿的野菊花,洒脱地奔驰在广阔的田野,和风儿追逐嬉闹,用菊花托着笑脸和阳光灿烂。虽然没有机缘体会南山的悠然风情,但我也感受到了干净明丽的秋季赠予我的那一份潇洒的快乐。因为秋日那半掩芳唇的野花,那苍翠的参天古木,那艳阳下潺潺流动的溪水,那蓝色天幕上淡淡的云朵,都化成了一张张精美的胶卷,在我情愫流淌的河流中显影。我的心灵在每次显影时获得了愉悦,这是一种无人干涉的自由的愉悦,是一种纯然的感觉。

也曾体味过“昨夜嫦娥更潇洒,又携疏影过窗纱”的快乐。从考场“搏杀”回家,万籁俱寂的一个冬夜,一杯香茗冒着热气,我凝视着窗外,欣赏着高枝与寒风的友情,想象着竹叶与雪花怎样亲密接触,怎样随风而舞。不希望这时候有旁人来分享这份独到的快乐,因为他的侵入会带来理念上的分歧,让我无法专心投入审美的乐趣中。此刻,陪伴我的只有那地上黑黑的长影,我的思绪会在某种景象中驰骋万里。那纷纷扬扬的雪花,是否真的像鲁迅先生所说,是雨的魂灵,是死掉的雪的精魂?那么,雪花死掉之后,又是什么呢?那远处无边无际的黑夜,与巴山的夜是一样的么?唐代的才子在黄卷青灯下思念着远方的爱人而陷进这深远的黑暗之中,是的,“君问归期未有期,巴山夜雨涨秋池。”如果我是那些情长的才子,我也不敢走进睡梦中,唯恐一觉醒来,黑发变成白发。窗外的风吹醒了我,我看到那天上的月亮,思潮又把我卷入嫦娥与吴刚的美丽传说中……

生命之中处处有令人惬意的景致,多数时候与亲人、朋友一起分享快乐。然而,我们在心灵被种种重荷所累时,也可以自己单独去寻找美景,单独去体会快乐,因为你会发现,独赏也会很有趣,一种不被侵扰的乐趣将把你带进一片自由的天空!

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