好想说声对不起
错过的物,错过的事,好想用一次内疚来抵消。
--题记
时间逝去,不曾停留
每一次站在天台上,伤感地流着泪,泪水也无能为力,因为你已不在;不,你在;你在我心里,虽然你已在天堂了,但你的影子却永远刻在我心,挥之不去,我也不想抹掉。
你走了,留下我孤孤单单一个人,你知道吗?你离开我的时候,眼睛依旧睁着,怎么也闭不上,是恨吗?是求助吗?或许都有吧。你恨我的无情,恨我的冷血;同时,也在向我求助,希望我能救你于水火之中,可是我却没有。
望着你无助的眼神,好想……好想说声对不起,却一直没能说出口,原谅我的软弱,原谅我的无能,若能回到过去,我不想说对不起,而是用行动表达我的内疚,你是否愿意接受?若可以,我定奋不顾身挺身而出去救你!我再也不想被心魔扰乱心智了。
只是幻想罢了,时间逝去,不曾停留;物不等你,你便也不懂得去珍惜。
望花花谢,望草草凋
曾经一度认为自己在种植花草这方面也还是可以的,所以不动手却也骄傲起来了。
每次看见别人在侍弄着花花草草,心生羡慕,总认为很容易,感觉自己也可以的。
直到那一天,自己一时兴起弄了一些花草回家,弄了俩个小花坛,放在自己家门口,想想别人种植的步骤,唔……好容易。几个小时后,全部完毕。
万万想不到的是,几天后,一看,全军覆没,成活率竟然是0%!看着一颗颗小生命失去“杀人凶手”是自己……好想说声对不起,若不是自己当初的骄傲害了自己,也害了你们,也不至于这样啊!
时间一旦逝去,就不会给任何人机会,珍惜,不要给自己向时间道歉的机会。
好想,写一封信
叶子的离去,是风的追求,还是树的不挽留?
——题记
那只笔,躺在那里很久了,始终没有勇气拿起它,写点什么。今晚,夜依然是那样的静谧,注视着它,寂寞的样子,心好痛:主人呀,我什么时候用上排场呀?
许久,心暖了。很想,写一封信。
坐在时光的路口,品位着得和失;漫步喧嚣的凡尘,安放着记和忘。天涯海角,即使遥远,仍在思念之内;咫尺相携,即使一厘,却远隔千山万水。缘分这东西,不经意会错过,太认真会难过。
其实,只有一个人独处的时候,才能聆听自己内心的声音,知道自己想走什么样的路。给时光一个浅浅的回眸,让过往沉淀成一缕馨香。直到,念起,便是温暖。
那年,在南方的一个小镇上,与你相遇。华灯初上,一袭白色的连衣裙飘逸,你从影院的台阶上款款而下,说不出的美艳。与你凝眸的瞬间,似乎知道有一段缠绵的爱恋。而你,只是淡淡地瞥了我一眼,擦肩而去,留下一阵清香,让我回味。
缘分,是一种难与言说的情怀。缘分,是得到也是放手,是苦涩也是甘甜,是美好也是凄楚。总有一种声音,会不经意间拨动你的心弦;总有一抹背影,会永远无法释怀。
夜色,可以掩藏很多尴尬,尤其是在影院朦胧的彩灯下,和同伴们吹着口哨宵夜去了。末了,又回头看了一眼,真美!
有人说,缘来是一道风景;有人说,缘去也是一道风景。
辗转反侧,一夜无眠。当第二天早上赶到公司的时候,已经迟到了一个钟。门口的保安笑咪咪地看着我:年轻人,昨晚干什么去了呀?我笑而不语,急匆匆地去刷卡,不料却撞到了一个人的怀抱里。猛抬头:是你?
真的是她,那个穿连衣裙的女孩子。此时的她,脸红的像熟透了的苹果。一时的莽撞,怎么撞到人家女孩子的怀里去了呢。我连声说:“对不起。”此时,穿着工装的她,另有一番韵味。白色的工装很合体,不大不小,勾列出玲珑的身材,脚上穿着一双白色高跟鞋,往那一站,犹如亭亭玉立的荷,娇而不艳,丽而不媚,清澈之极。
“快点刷卡上班去呀,还看什么!”她瞪了我一眼:“冒失鬼!”
由于刚进这家公司,好多人还不认识。从保安的口中,了解到,这个女孩子叫阿铃,来公司两年了,是公司有名的才女,听说有好多文字都发表在杂志上了呢,如今是人事部的一名职员。
感恩时光,惊喜岁月,遇见了你,从此,唯美了我的记忆。以后,无论是聚是散。
又是一个周末的休闲日,我鼓足勇气,把一张电影票交给了阿铃:“可以和我看场电影吗?”她看着我,不说话,我低下头,期待着。那时,感觉心都快蹦出来了!
“好吧,只此一次,下不为例。”她轻轻地说道,“你为什么不上进呢?我看过你的简历,知道你爱好文字,怎么不去读个专业呢?为以后谋个出路呀。”
当我们从电影院出来的时候,已经是子夜了。月亮分外的妖冶,星星调皮地眨着眼睛,那些银色的清辉洒在身上,还有走过的路上,都是那样的明媚,似乎预示着什么。
“我们走走吧,好吗?”阿铃轻轻地说。
于是,我们沿着公司的那条小路,缓慢地走着,聊着。夜色,迷人;心情,怡人。
可以告诉我关于你的故事吗?小路旁边,静静的水塘,安静的小草,还有两颗跳动的心。
阿铃出神地看着空旷的夜色,似乎没有听见我的话,却又自言自语:“灵感的夜,给了我文字的冲动。假如可以,我愿意醉入这无垠的星空中,不再醒来!”
“阿明,我知道你喜欢文字,去报一个文学函授班班吧。那时,我们可以用文字浸润生活的诗意,也可以用文字来充实灵魂。”阿铃突然转过身,“只因有了花花草草,还因有了爱花花草草的人,世界才会如此美丽!一抹香,一点绿,一弦音,一个心里有爱的人!”
似乎下了很大的决心,阿铃从包里取出一个精致的盒子,双手交到我的手中:“阿明,这是我的第一篇文字在《大鹏湾》上发表,有个编辑老师赠送给我的,我一直保藏着,舍不得用。今天,我把这只笔送给你,希望你能懂我的心!”
初见的惊艳,再见的莽撞,此时的亲切,我轻轻地抱住了阿铃:“谢谢你,阿铃!我会珍惜的。”那个夜晚,我真的醉了,年轻的心沸腾了。只为,那份遇见的美丽!
阿铃的老家四川,一个大山环绕的边远小村,出行的只有一条羊肠小路。沿着小路,读完了高中,阿铃很努力,考上了外地的一所大学,可是家里实在拿不出读书的学费了,何况还有一个读书的弟弟,来年也要高考。看着父母沧桑的面容,阿铃默默地收起录取通知书,孑然一身南下广东,去圆家的梦。临走的那个晚上,父母陪着女儿哭可一夜,弟弟默默地坐在一旁。夜,竟然是那么的漫长。
当人生地不熟的阿铃,茫然地,站在南方的天空,寂寞,孤独,凄冷,无助,空虚,都笼罩在这个十八岁的女孩身上,何处是出路?该怎么走一条属于自己的路?
如果,痛苦能够释放,谁愿留在心上?如果,痛苦可以分担,谁愿意独扛?也许,每人心中,都有一段故事。有些,能与别人分享;有些,却只能独自品味!
还好,阿铃的文字一直很好,读书的时候经常有些文字见报。于是,她一边在公司上班,一边报考了函授,专攻文学,很快就拿到了专科文凭,公司也给她升职加薪了,而且做了人事专员呢。她经常说,文字是一朵盛开安放在心灵深处的旖旎之花,是住在心底的暖。所以,她一直是快乐的,温情的,更是善良的。经常帮帮助和自己类似经历的人,走出迷茫。自从我走进公司的第一天,她就注意到了,只是不动声色地关注着。其实,那天在电影院,她早就认出了我,不愿意搭理我而已。
生活,从来不会亏欠谁,它给了你一块阴影,必会在不远的地方,撒下阳光。漂泊于俗世,忙碌于红尘,不论悲喜,没有退路;无论爱否,没有回程。谁,还在细数旧时的花黄?那一枚,瘦弱的思念望断里谁心底的方向?
有人说,生命是一趟旅程,每个人都在途中。每个人都在不知不觉中走过沿途的风景,有许多时候,生命若水,石过处惊涛骇浪;有许多时候,生命若梦,回首处,梦过嫣然。
年华似水,青春张扬。在情感的世界里,伸手只需一瞬间,牵手却要好多年。那些日子,我成熟了很多,很多。收获了懂得,抛弃了稚嫩,让心慢慢靠岸。
时过境迁,很多年过去了,当初的那份缘由于诸多因素,也淡淡地散了,可是那只笔却一直在我的身旁,心中,闪闪发光。剩下的,只有记忆相伴灵魂。
今晚,沏一盅温婉清茶,品岁月馨香。牵着时光的素手,在心海里,沉淀成一缕缕温馨的暖,充实着灵魂,丰满着灵魂,这样才能发现生活的美丽和生命的宝贵。
今晚,在时光的阡陌里,你,还是最初的你吗?虽然远隔,时空的隧道中,穿行的依然是,最初的彼此。
缘来时,学会快乐停留;缘尽时,学会背上行囊继续行走。生命因缘分而美丽,人生因缘分而斑斓,生命因缘分而无憾!
今晚,月光漫洒;今晚,月色洁白。
凝望着那只笔,轻轻地握住它,很想,写一封信。
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好想说声对不起又一次步入这个园中,望着空荡荡的你栖息过的树,我的心,充满了伤感。那个下午,在这个园子中。你与你的同伴像往常一样,在一棵古老的大树上嬉戏打闹。看起来,你们有的是在作比赛,满树欢乐的鸟儿,纵情歌唱:有的闭着小眼睛卧在那里一动不动,慢慢地进入了梦乡。有的站在那儿,就像个警卫员。鸟们很机灵,只要有人触动它一下,它就会立刻醒来。这树与鸟,人与自然的和谐之美令人怦然心动。这时,我却鬼使神差地用弹弓瞄准了你。手一松,“啪”地一声,你摔了下来。树上顿时一片狼藉,所有的鸟都四散逃离。我吓坏了,赶忙将你托起,小心地压平被打起来的毛。回到家,我找出绷带,按照脑海里的印象,用酒精消毒,又清洗了你的伤口,最后用绷带缠好。被包扎后的你恢复了往日的活泼,除了暂时无法飞以外,没有别的问题。你似乎与我结成了朋友。每天早上,你用歌声唤我起床,晚上,你用歌声来迎接我。在我写作业的时候,你就站在一旁,仿佛在与我一起钻研问题。然而,好景不长。这一天,我偶然看见你的伤口变得发红,进而发紫。我意识到,这是你的伤口发炎的表现。我立即将你送到医院,找医生诊断,然而医生却说,你已经不行了。我的内心无法平静。我抱着你,回到了那个园子,想让你与你的同伴再见一面。你在自己的家下,闭上了眼睛。我知道,是我害死了你。曾经有一份真诚的友情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会,我会对你说三个字:对不起。如果非要给这份歉意加上一个期限,我希望是,一万年。600字 初一
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好想说声对不起鸟儿依然在枝头啼叫着,微风拂面,像母亲的手抚摸着你。伴随着春风,我踏上了回老家的路。到老家,最急切看到的是那两只鸽子,以前它们一直快乐的生活在老家,但今天却已听不到鸽子的叫声,我赶忙去问奶奶:“它们到哪里去了?”奶奶摇了摇头,惋惜地说:“应该是飞到别处让人捉走了,当初让你放到笼子里,你偏不听,哎。”我有些伤心,但奶奶反复唠叨着,我不耐烦了,反驳了几句:“还不如把它们都吃了呢,这样岂不是更好?”话音刚落,奶奶先是一怔,接着目光暗淡了下来,悄悄地走开了。我看着奶奶瘦小的背影,当时就后悔了。“为什么不和奶奶好好说话呢?为什么对她发火呢?奶奶也是心疼飞走的鸽子啊,她有什么错?”真想给她道歉,可是青春期的我是那么固执、好面子,好几次话到了嘴边,就是说不出来。日暮降临,院子里沉寂下来,没有了鸽子的叫声,显得格外寂静;没有了奶奶忙忙碌碌的身影、和蔼可亲的话语,显得格外冷清。我呆呆地坐在院子里,看着厨房里奶奶忙忙碌碌生火做饭的身影,那双粗糙、长满老茧的手,熟练的折断一根根秸秆,放入灶火里,拉开风匣子,洗菜、切菜、上灶炒,一道道可口的饭菜出锅。年迈的奶奶,每次我们回家,她从不让我们帮忙做一点家务活,这么辛苦这么忙碌又是为了谁呢?小时候我是一直跟着奶奶生活的。那时候,单纯、听话的我认为和奶奶在一起就是世界上最幸福、最快乐的事了。夏天,奶奶会带我上山挖野菜。烈日当头,走累了,是奶奶背着我走。通过那崎岖的山路,天热了,是奶奶把草帽摘下来,戴在我的头上避暑。回来的路上,我累了,也是奶奶走几里地的山路把我背回家,趴在奶奶的肩膀上,我可以睡得那么熟、那么香。后来因为父母工作的原因,我来了市区上学。爸爸妈妈工作忙,没时间照顾我的时候,也是奶奶,坐几个小时的公交车,来家里照顾过。不曾有过一句抱怨。没有过一点不耐心。现在我长大了,没有好好照顾她反而对她发火,说这样过分话。心里的愧疚之情渐渐把我淹没……“吹面不寒杨柳风”,微风拂面,也吹散了我的烦恼。因为要急着赶回市里的家,我和爸爸妈妈匆匆忙忙赶去车站,奶奶坚持送我们,我们执意不肯。奶奶拗不过我们,只好作罢。临走我也没来得及说那句酝酿心里很久的话:“奶奶,好想说声对不起。……”900字 初一
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好想说声对不起那天看到你哭了,我也慌了,手足无措的立在那里,不知道是要安慰你,还是要转身离去。耳畔响起你为我唱过的摇篮曲,那声音温柔美丽,一点儿也不像此时此刻歇斯底里的你。那晚的月光我永远不会忘记,惨白的一如那时那刻我的心情。看着地板上你哭过后留下的水迹,台灯下的身影有些颤栗。我是真的伤了你,怕是再也听不到你温暖鼓励的话语。看着整理到一半的书柜桌椅,映出了你含泪的眼睛,那里面包含了多少委屈与生气,怕是你已对我失望至极。随着卧室门上“猫眼风波”的平息,我以为你懂得了我也有很多不能与你分享的秘密。当你看到礼物盒上大大的桃心和那三个很容易让人误会的字眼“我爱你”。我从你惊讶转为愤怒的眼神中看到了不信任,是因为我将那个盒子小心的放在柜子里藏起。当你生日,你看到那个盒子出现在你房间里,你红着的脸是不是证明我没有你担心的那种问题?那天结束了一天的校园生活,刚回到家便喊着你的名字,高兴的想要告诉你我买到了你最爱吃的皮蛋瘦肉粥的好消息,可意外的是,你没有出来迎接我,音响声震天,你却没声音。我放下书包,把粥拿到厨房的时候,隐约听见自己卧室里有声音。隔着门缝我看见你在我书柜里翻着什么,我扔下粥一脚踢开门。看着满室狼藉,书本和资料堆满了床上和地下。你的眼神在看到我时闪过惊慌,我当时是只觉得你简直不可理喻,于是冲你大吼道:“这是我的房间,你有什么资格进来!”你刚想说话,便被我粗暴的言辞定在了原地。那一刻,我的头脑被愤怒充斥着,一句句无礼的话语一个劲冒了出赖。你愣在那里,眼神从焦急到委屈再到生气。那一瞬间,我似乎就要相信,我是真的误会了你。但当想起你的不信任,我生生忍住了心头的动摇。争吵声惊动了邻居,你的眼泪终于忍不住了,就像断了线的珠子,“嗒嗒”的滴在地板上。于是出现了开头的一幕。你转过身,一句话把我打入了冰窖里,你说:“你初三了,我只是想帮你整理你用过的资料,免得到时候你又手忙脚乱了。”我像被人抽去了脊髓,软软的坐在了地上。那晚,你没有住在家里。而我,守着台灯,幻想着一点点小小的温暖,想了很多。想到和我石头剪刀布,谁输了谁洗碗的你,想到了让我把铜板施舍给路边乞丐的你,我生病了守在床边的你,我熬夜复习为我冰牛奶的你。这时,你的形象突然鲜活了起来。似乎一直是我,我在抱怨你,抱怨你的唠叨,嫌你老土,没别的妈妈漂亮,给我丢了面子。其实一直以来,当我最受伤的时候,一直是你。想到这里,我拿起手机找起了你,一家又一家,没有你。我不敢打你手机,因为我怕你接了之后,我又突然没了话语。那夜我坐在冰冷的地板上,守着孤寂,守着漆黑。原来我是怕黑的,所以你总是在我熟睡后替我关了卧室的灯。原来我也是怕冷的,所以冬天你总是提前替我铺床插好电热毯。后来,你回来了,依旧洗衣、做饭、关心我学习,只是你不再踏一步进我的屋子里。我知道我已经失去了你,14年里第一次担心没了你。瞧我这个任性、冲动、不懂事的小孩,是我将你生生推离。亲爱的妈妈,好想对你说声对不起,可我没勇气。这三个字和“我爱你”一样的令人难以启齿。在你的日记里有这样的一段话:“她总爱说任性的话,有时想,如果不是我一直宽容刁蛮的她,也许她会懂得学会体谅。但我完全无法硬着心肠,让她有一点儿的难过、失望。我有疼她的责任,想让她做快乐的人。我会永远爱护她,因为她身上流着我的血……”我热泪盈眶。妈妈,我是不是也不该让你有一点儿的难过失望?因为,我也有疼你的责任。1200字以上 初三 书信
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好想说声对不起妈妈,好想对您说声对不起。一切都是为了那一碗芝麻糊。那是我读初二的时候一个大雪纷飞的晚上,下了晚自习,我拖着疲惫的身子回到家中在书桌前坐定,摊开书本,又没命的在书山中攀登起来。过了一会儿,妈妈照例为我端来一晚夜宵,我看了看,不禁皱了皱眉头:怎么又是一碗芝麻糊。自从妈妈从报纸上得知喝芝麻糊可以补脑后,就从超市买回一大包芝麻糊作为我的夜宵,可我却一点也不喜欢这黑色的糊状物。妈妈仿佛看出了我的不满,说道:“怎么?又不想喝?人家报上说了,喝黑芝麻能补脑,你学习这么累,应该喝喝这东西。”“就是,我想喝还喝不到呢。”在一旁看书的爸爸也插嘴了。“我不管,反正我不喜欢喝。妈妈,你若不换一下别的东西,我就不吃。”我竟然顶嘴了,并且将我学习一天的压抑感全都发泄到了我最亲爱的妈妈身上。妈妈愣住了,一双叠衣服的手也不住的将衣服叠好了又翻开,翻开了又叠好。过了一会,便兀自走进房中。爸爸走过来对我说:“看把你妈妈气的,你都十几岁了,还和你妈妈计较。”说完也进了房间。我一个人呆呆的盯着那碗芝麻糊,在洁白的台灯灯光下,芝麻糊上冒着一阵热气,想,终于飘进我的心里。我突然觉得它是那么的沁人心脾,我猛然醒悟到:我错了!夜渐渐深了,万家灯火已渐渐熄灭,我肚子站在阳台上,看着路灯下飘舞的雪花,洁白的雪花啊,你能否涤荡掉我心中的懊悔;你能否为我妈妈捎去我心中的歉意。雪仍在飘着,此刻,我好想对您说声:妈妈,对不起!500字 初三 记叙文
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好想说声对不起临泽四中九(10)班 张昕艺天空像是被狂风吹了整整一夜,干净的没有一朵云,只剩下彻底的纯粹的蓝色,很张狂的渲染在头顶上面,像不经意间随手打翻的墨水瓶。渲染开的,是许许多多悲伤的蓝……“对不起,请你原谅我!”我琢磨了不知道多少遍,终于把这条信息发了出去。很快,敏就回了一条。“为了什么道歉?为了你剽窃我的《亲人》还给它加上了结尾,并在家长会中得到了表扬?”每个字都好像北冰洋上的万年蓝冰,寒气逼人。“对不起,我想要老师的那句话,我需要在这次家长会的表扬。”我的眼睛一下子红了。“是吗?学习成绩又好,人缘又好的大小姐居然要靠一个无名小卒写的文章去赢得掌声?这个是好像有什么逻辑漏洞吧?”敏,敏,一向和蔼可亲的敏,笑容有温暖人心的力量的敏,居然也可以每个字都带着刺。而且每根刺都好像涂了不知名的毒药,能把痛楚放大千万倍。“即使以牺牲别人为代价也在所不惜?即使以剽窃我的文章为代价也在所不惜?即使以牺牲我们的友情也在所不惜?好吧,我知道了。”我急忙把电话拨了出去,听到的却是冰冷的提示音:“对不起,您所拨打的用户已关机,请稍后再拨。”我一下子痛哭起来……这时的我,还记得那时候决定用敏的文章去代替自己的时候的情景:写了团,团了写,再写再团……却只是为了一个愿望,那就是看到奶奶的微笑…。.似乎,很可悲呢……从那时候开始,就想勇敢的站在敏的面前,向她说一声对不起。可是到了现在我也没有勇气……没有将那句“对不起”说出口……记忆中的夏天是什么样子?虚弱的热气,无聊的黄昏,还有那些金色的掉落在敏睫毛上的夕阳的光芒。还有……还有那句迟到的“对不起”。敏……敏……?你在哪里呢?我好想好想对你说声对不起……600字 初三 散文
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好想说声对不起如果把回忆剥离开来,如果把时间倒转开去。如果把青春拉扯回曾经仓促的形状。如果把岁月点燃成黑夜里跳跃的光团。那么——我要向15岁的自己说声“对不起”。亲爱的15岁的我,现在的我真的好想跟你说声对不起。原谅我一直是个循规蹈矩的好孩子,就这样跌跌撞撞的成长,就这样浑浑噩噩的度过了本该激情四射的青春,让你再回想青春时只剩下每日扎堆在书山题海中苦苦挣扎的回忆。原谅我的不美好,让十八岁的你无限惆怅。一年前的自己无限勇敢。而现在的自己,一副坚强、刀枪不入、优秀的讨人喜欢的模样,却远远的离开了世界尽头的那个自己。亲爱的15岁的我,原谅我的不忠与虚伪。真的是很想跟你说声对不起呢。对不起,我没有忠于梦想;对不起,我放弃了不该放弃的却坚守了不该坚守的;我没有简简单单的生活却戴着虚假的面具活着。现在这幅模样的我,肯定让15岁的你无比讨厌吧!我固执的、旁若无人的、倨傲的样子,必定让15岁的你无比愤恨吧!对不起,这些都不是我想要的,我想要的永远都得不到,所以我将日子过得如此混乱,你该不会怪我吧?真心想跟你说声对不起的。好想跟你说声对不起。我的固执、我的倔强深深的伤害了15岁的你,犯下的错要怎样才能弥补?若有来世,我一定会快乐地活着,让你不至于在回首青春时只余空白的记忆。一句“对不起”,我以我心赤诚待你。500字 初三 散文
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好想说声对不起自从那次事情以后,我就很少和父母说说笑笑,甚至到了见面无言的地步.那是一个严热的星期天上午,因为晚上要上学,更加上我是一个急性子,做什么事都要提前做好,并且比别人做得好,我从上午就焦急起来.真是不巧,偏偏在今天,姥姥和嫂子就来了,我对嫂子的印象很不好,因此对她充满厌烦和敌意.妈妈和她们一见面就叙叨个不停,眼看着上午就过去了,心里不禁生起气来.时不时的向她们瞟了几眼,我终于忍不住了,便向妈妈愤怒而又平心静气地说:“妈妈,快去做饭,马上就要迟到了.”妈妈似乎觉察到了我的愤怒的哀求,就答应了.做饭期间两个多钟头,我怎么能等得了,竟迷迷糊糊睡着了,醒来时,差上课只有半个钟头了.我对妈妈大呼小叫:“为什么不喊我起来,现在我迟到了,你高兴了…”我也不知道肚子里的词怎么这么多,一下子全倒出来了.过后我在学校里静下心来以后,才发现自己犯了一个天大的错误,我不应该和妈妈吵架,她的身体本来就不好,忽然以前那些大不敬的一幕幕,像放电影一样在我脑海里放映.顿时,我的眼眶湿润了,掉下豆大的泪珠.这朵朵泪珠落地形成的泪花,包含了多少句“对不起”,包含了多少儿子的内疚.妈妈,我好想和你说声“对不起”,可是上唇和下唇就像两块永吸不开的磁铁.妈妈,希望您原谅.450字 初二 散文
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好想说声“对不起”从什么时候起,天空不再那么蓝;从什么时候起,世界不再那么白;从什么时候起,你不再那么笑……阳光撒满大地的时候,我们微笑着、拉着手在那片田野里肆无忌惮地跑。天空布满阴霾的时候,我们沉默着、背靠背在那段回忆里畅游。雨水打湿脸庞的时候,我们丢掉伞、疯子般地在雨里跳着、蹦着。雪花纷纷扬扬的时候,我们戴着手套、裹着围巾成为那个白色的世界里唯一的彩色。而这样的日子,却永远的成了回忆。一切的一切,已不复存在;所有的所有,都化为乌有。当寂寞吞噬了快乐,当单纯变成了罪过,当你头也不回地走了……就全都变了。我努力地想找回那些遗失的美好,也只能是徒劳。现实,永没有童话里那么美好。它告诉了我,什么叫绝望。也许,我们都太天真;也许,我们太过寂寞。也许,回忆;也许,忘记。好想说声“对不起”,对不起,对不起你,对不起自己,对不起那段回忆。初夏的日子里,又想起你唱的那句“只是还没告诉你,对不起,我爱你”……350字 初二 散文
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好想说声对不起曾经,你带给了我无限的欢乐,可我却深深地伤害了你。我好想对你说声对不起。——题记清晨,我背着沉甸甸的书包,踏着朝晖走在熟悉的上学路上,田野里,嫩绿的小草展示着上帝给它的精华,茁壮成长。彩蝶在空中翩翩起舞,远处的布谷鸟在山林里唱着悦耳动听的歌,好一派“流连戏蝶时时舞,自在娇莺恰恰啼”的美好景致啊,勤劳的农民伯伯在田里干着农活,我被这一幅幅生动的画面陶醉着。忽然,刮起了一阵风,扬起的尘土使这一切变得模糊起来,我不禁想到了什么……“离离原上草,一岁一枯荣。野火烧不尽,春风吹又生。”是你让我想起了白居易的这首诗。你忘记了吗?可是我没有忘记。小时侯,我和伙伴们玩“过家家”,到了“吃饭”的时间,我这位“母亲”便提着小花篮来到你的身旁,毫不犹豫地弯腰将你连根拔起,放在花篮里。最后,你的下场是被我用菜刀(小石子)切碎,让“孩子们吃”了。那时我是多么得开心啊,你用你的生命给我带来了无限的欢乐,可我并不知道你的感受。如今,我的童年已逝,那个小花篮早已不只去向,而你呢?你也早已化作春泥了吧?我知道,当我将你拔起的那一刹那,你就已离开了这个世界。青青的草啊,原谅我那时的童心,我真的好想对你说声对不起。“莫道群生性命微,一般骨肉一般皮。劝君莫打枝头鸟,子在巢中盼母归。”是你让我想起了白居易的这首诗。你忘记了吗?可是我没有忘记。小时候,我和伙伴们去树林里玩儿,我听到了你悦耳的歌声,便执意要将你捉住。我用绳子栓住你纤细的腿将你牵扯回家,多少次你想展翅高飞,却终究逃不出我的“魔爪”。那时我是多么地快乐啊,你仅仅在笼子里生存了一个夜晚,却给我带来了无限的欢乐,可我并不知道你的感受。如今,我的童年已逝,那个囚禁你的笼子早已不知去向,而你呢?你的灵魂也早已得到自由了吧?可怜的小鸟啊,原谅我那时的幼稚,我真的好想对你说声对不起。“声喧乱石中,色静深松里。漾漾泛菱荇,澄澄映葭苇。”是你让我想起了王维的这首诗。你忘记了吗?可是我没有忘记。小时侯,我和伙伴们手中握着刚刚折好的小纸船来到你身旁,让你带着一只只船儿飘向远方,纸船上涂的颜色将你染成了彩虹般的色彩,望着它们留下的缤纷的轨迹,那时我是多么地快愉啊,你失去了原有的纯净,却给我带来了无限的欢乐,可我并不知道你的感受。如今,我的童年已逝,那一只只彩色的纸船早已不知去向,而你呢?你也早已不再受污染了吧?清清的溪流啊,原谅我那时的无知,我真的好像对你说声对不起。太阳升起来了,不知不觉中,已踏进了学校的大门。小草啊,小鸟啊,小溪啊……今天,长大后的我在有责任保护你们的同时,真的好想好想代表年幼时的我真诚地对你们说声对不起,因为我知道,“对不起”这三个字,你们比人类更需要,也更有资格得到它。1000字 初一 散文
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好想说声对不起尘封了许久的事,当它再次赤裸在阳光下,内心仍有说不出的愧疚。——题记又是烟尘纷飞,又是人车争霸,出门时的好心情被眼前拥挤的场面纷扰,我不由地得抱怨起这马拉松式的修路工程,一阵风刮起,顾不得那么多,便开始抢车道,我左躲右闪,见缝钻车,不一会儿如游蛇般走到了小路的尽头。谁料这尽头才是恶梦的开始,手掌大的一个出口,各种交通工具齐备,左小轿车,右行人,中间是自行车族,隔出口相望对面正有庞大的上班族,再一看表,上课时间也快到了,真是屋漏偏逢连阴雨,管它三七二十一,冲出去就是好汉,在一片鸣笛声中,我依旧我行我素,忽然一群行人,堵住我正前方的路,我变向右一拐车把,挡住了另一个行人的路,随之而来的便像多米诺骨牌一样,左边那个骑车的民工为了不与我相撞,便向左,一个不小心,靠在了左边那辆颇具风度的丰田跑车上,人们纷纷停住了脚步询头号他是否有事,确定那位民工没事正准备离开,一个尖锐的声音刺入我的耳鼓膜。“哎,我的车,看让你给划的,怎么骑车的?”“对不起,车太多,我不小心……”看到如此场景,鬼使神差,我脑子一热,就拼命地往外挤,快速的离开现场,然而耳旁依旧是那个尖锐的声音,还有那个民工尴尬的赔礼声,我是否该回去?这与我有关吗?这一连串的问题,从我的脑海中进了出来,当我想着是不是该回去的时候,却发现骑着车已到了学校,放好自行车,迈着沉重的步子回到自己的座位,同桌似首发现了我的表情的扭曲,便询问我是怎么回事,我便将事情的原委告诉了他。“后悔吗?”“嗯。”“返回去说清楚嘛。”我一阵沉默“想去就快点!”我看了她一眼,没再说什么,冲下楼,开锁,推车,奔向那个留下遗憾的地方,不知为什么内心有一丝不安。到了那里,早已是一片平静,那些拥挤的车辆、人群也早已不在,只有一阵风起,吹起了满地的灰尘,拂乱了我的头发,我呆呆地望着,说不出一种什么感觉,转身离开的时候,又是烟尘纷飞。也许有些事情,过去了就没有重新返回的可能。这件事就这样像流星一样过去了,留给我的只有:好想说声对不起。700字 初一 散文
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好想说声对不起六年的时光如流水般逝去了,我坐在窗前凝望着远处的山,看着山上的鸟语花香。回想过去,好想说声对不起,不是对不起别人,而是对不起我的人生。我回头看到那六年的时光,白白地流走,连头都不回就走了,让我感到万分愧疚,号啕大哭的时候,时间老人已经来了,“我送你去看看你过去的六年。”眼间,我会到我的教室,老师正在讲《小抄写员》,那是六年级,我正在和同学说小话,开小差,准备上前去劝告,我又到了另一个教室,数学老师长在津津有味的讲课,好不容易找到我,我却再看课外书,正想上前阻止,时间来人却把我带回了现实生活中,我长长叹了一声,时光老人对我说:“要想时间等你,你就要从现在开始,把握机会,还为时不晚。”对不起,多次等我我却不在意的时间;对不起,为了我起早贪黑的父母;对不起,我那精彩而充实的人生;对不起……好像对你们说声对对不起——关心过我的种种。300字 初一 散文
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好想说声对不起秋天到了,金黄色的树林里,厚厚的枯叶上,站着眉头紧锁的我,土黄色的秋风,吹下了我眼眶里的泪。我踏在树叶上,瑟瑟直响,好像那墓堆里的小生灵在狠狠的诅咒我。好想,好想说声对不起。去年暑假,贪玩的我同小表弟们一起去乡下玩,那儿的一切都让我惊奇,矮矮的黄土房、金色的田地、收割的人们以及老房上的燕子窝。我是最先发现它们的,于是,告诉了弟弟们。我们拉来梯子,想上去一看究竟。我是第一个上去的,发现上边没有大鸟,只有三只幼鸟,在无助的叫着。看着它们那黑色的眼珠,嫩黄的嘴巴在灵气的动着,我一眼就爱上了它们,便招呼弟弟们拿来鸟笼,准备捉鸟。就在我欣赏着这几只小燕子的时候,大鸟飞来了,小鸟们吱吱地欢快地扑扇着还没长毛的翅膀,张大嫩黄的小嘴……这时,弟弟们来了,看着鸟笼,我又有了一个大胆的举动:把大鸟也捉住!于是,我蹑手蹑脚地扑向了它们幸福的一家。只用了一扑,我就抓住了那两只大鸟,把它们放入了鸟笼,又把小鸟们一个一个地装进了笼子。大功告成,我开心地唱了起来。我刚把鸟笼藏好,妈妈便来了,看着脏乱的我们,嗔怪地瞪了我们一眼。次日,我们发现鸟笼的门儿开了,小鸟全没了,只余下两只老鸟那凉冷的身躯,鸟笼是被它们撞开的。羽毛也乱了。这下,我们便惶了神,为自己过火的快乐而感到后悔。我真的好想说声对不起。我们赶做了两个小盒子,撒上小米,铺上棉花,把它们安葬在小树林里。那一刻。我后悔与自责涌上心头,树林里抽泣不断。“啪嗒”,一滴泪滴在枯叶上,打断了我的回忆。秋风吹过。心里难过。真的好想说声对不起。550字 初二 日记
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我好想说声对不起一头乌黑的头发底下,是一张白净的小脸;两颗黑宝石似的眼睛,镶嵌在小脸上;高高的鼻梁下,长着一张樱桃小嘴。她就是我二年级时的同班同学王丽。现在,我们不在一个班了,她在五八班,我在五五班,但还是经常在上学、放学的路上见到她。每次见面,我都会想起一桩对不起她的事。好多次,我想对她表达歉意,但都因没有勇气而作罢。今天,我终于决定了:用写作文的方式向王丽道一声对不起!三年前的一天上午,语文老师让我们全班同学订正黄冈小状元,订正完了之后才能走。那天下着小雨,不用站路队。我订正完黄冈小状元,走出校门,回头一看,发现王丽紧跟在我的后面,我们就一起往家走。经过一个商店,王丽让我陪她一起进去买文具盒。在她专心致志地挑选文具盒时,我看到她书包的拉链没有拉好,里面有几张同学们的数学作业。我知道,王丽是一个数学组长,这些数学作业是她们小组的同学交给她的。我想,昨天因为一件小事她和我吵了一架,她还把我的笔摔了一下呢,我要好好地报复她一下子。我偷偷地把那几张数学作业抽出来,折叠起来,塞进我的裤兜里。她一点也没有察觉。下午,我一到班上,就发现王丽在她的课桌兜里翻来翻去地找东西。她一见我,就迫不亟待地问:李楠,你见没见到我收的几个同学的数学作业?我装作漫不经心地回答道:我又不是小组长,怎么能见到你收的数学作业呢!果然,她因为弄丢了作业,被数学老师吵了一顿,还差点丢掉了数学组长的职务。今天,我要对王丽说:对不起,是我错了,请原谅我!亲爱的王丽同学,如果你看到了这篇作文,就请把它当作是我对的道道歉信吧!550字 初三 记叙文
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我好想说声对不起广播声响起,您符合着广播声轻轻咳嗽,是不想让我听见吗?可最终,您还是忍不住病痛的折磨,大声的咳了出来,这时,我突然好想说声对不起。英语课下后,同学们伴随着铃声去做操了,因为脚疼的缘故,我没有一起去。而您却没走,您拿着红笔轻轻地划着一个个勾子,时不时地捂住嘴咳嗽两声。不知从什么时候起咳嗽声渐渐大了起来。不知为什么我抬起头一直望着您那已咳地通红的脸。只见您捂着嘴,皱着眉头,来到垃圾桶旁呕吐。这不得不让我感到无比内疚。因为当您拖着生病的身子来为我们上课时,我们随意的开小差,讲空话,使您扯着嗓子骂我们,虽然这招很灵,不过也只是一时之计,过了一会儿,我们接着讲,一节课下来,您不知为我们扯了多少次喉咙,而每次都只是一会儿。可一节课的时间里,我没听您咳嗽一声,您一直忍着,一定很痛苦吧!对不起!老师,您生着病的情况下,还让您扯着嗓子骂我们。老师会生病,都是因为我们,为了我们,老师不惜放弃一切时间来教育我们,来帮助我们复习,为的就是这次期中考试。看着老师批改作业时的样子,我不禁想起了在夜深人静时,老师驼着背,戴着眼睛批改的样子,那样子看上去是那么慈祥,那么和蔼,却又是那么沧桑。第二天,老师戴着一堆作业和生了病的身子走进了教室,抽查背诵。在背诵时,我看见了老师熬夜时的黑眼圈和生病时那干裂的嘴唇。老师的额头上仿佛又平添了一道皱纹,头上有多了一丝白发。老师老了,可她仍然早起晚睡的帮助我们,这样的老师还找的出第二个吗?老师,谢谢您!同时也好想说声对不起!550字 初一 散文
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我想说声对不起2我想说声“对不起!”在我初中生活中,有许多帮助鼓励过我的人,但惟独她让我感到愧疚!“哎呀!你这么画不对,应该先用水在纸上涂一再上色,你上课没听吗?真是的。”我不耐烦地对她说,而她只是笔在空中顿了一下,没有说什么回击我的话。我知道,我说的有些过了。但为了保全面子,我转身回到了自己的座位上故做无事的和其他同学说笑去了,留下她孤单单一个人在那里……诸如此类的事情还有很多很多,每次都是她忍着我,让着我,但在我伤心难过时,她都在安抚我,我很感谢她,但从没有对她说一声对不起!“这三年让你太……”现在我们分别两地,相见机会越来越少了,这些话就更不能说出来了,我十分后悔,你在那还好吗?愿你在那顺顺利利!我想说声“对不起!”北师大燕化附中常丹指导教师高怀立2我想说声“对不起!”在我初中生活中,有许多帮助鼓励过我的人,但惟独她让我感到愧疚!“哎呀!你这么画不对,应该先用水在纸上涂一再上色,你上课没听吗?真是的。”我不耐烦地对她说,而她只是笔在空中顿了一下,没有说什么回击我的话。我知道,我说的有些过了。但为了保全面子,我转身回到了自己的座位上故做无事的和其他同学说笑去了,留下她孤单单一个人在那里……诸如此类的事情还有很多很多,每次都是她忍着我,让着我,但在我伤心难过时,她都在安抚我,我很感谢她,但从没有对她说一声对不起!“这三年让你太……”现在我们分别两地,相见机会越来越少了,这些话就更不能说出来了,我十分后悔,你在那还好吗?愿你在那顺顺利利!我想说声“对不起!”北师大燕化附中常丹指导教师高怀立550字 高一 演讲稿
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我想说声对不起历史在记忆的长河里不停地滚动着,每一天都有新的事情发生,而三年前的那件事,我至今记忆犹新,同时它也让我埋在深深的自责中……在三年级时,我成绩一般,人缘也不是很好,只有一个朋友。我们都遭受过别人的白眼,所以自然而然就成了一对要好的朋友。她很内向,成绩在中等偏下,她总是喜欢一个人坐在角落里,远离嘈杂的教室。我喜欢陪着她静静的看书。四年级时,我的成绩不知怎样嗖得一下从班上中等直接跃到了第一名。而我的朋友圈也越来越广泛,我变得外向了。应为我身边的女孩经常议论她家的事情。她家很穷,一家四口都寄身于一间不到三十平米的房子里,她的母亲还是个瞎子。听的多了,我也开始加入那些女生的行列,议论她家的八卦。我第一次觉得她很脏,很娇弱。没多久,我甚至开始嘲笑她,嘲笑她的成绩,她的家。看到她的眼里噙满了泪水,我也权当不在乎,还用一种很不屑的眼光看着她。其实,我也知道被嘲笑的感受,因为我以前那糟糕的成绩。但我不得不这么做,因为只有这样,我才能拥有更多的“朋友”。为了拥有更多的不是朋友的朋友,我放弃了那个以前一直呆在我身边陪我笑陪我哭的那个她。后来,我到了桐城读书,听乡里人说,她在我走后没多久也转学了。我哭了,我现在才知道她对我来说有多么重要,一个真正的朋友来说有多么重要。我想跟她说声“对不起”,可是,再也没有机会了。我现在才知道“失去了才懂得珍惜”这句话的意思:以前你从来没有在意过的某样人和事物,等失去他/它时,你才懂得他/它对你有多么重要。安徽安庆桐城市桐城市东关小学六年级:彭倩550字 六年级 叙事
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