好想说声对不起
临泽四中九(10)班 张昕艺
天空像是被狂风吹了整整一夜,干净的没有一朵云,只剩下彻底的纯粹的蓝色,很张狂的渲染在头顶上面,像不经意间随手打翻的墨水瓶。
渲染开的,是许许多多悲伤的蓝……
“对不起,请你原谅我!”
我琢磨了不知道多少遍,终于把这条信息发了出去。
很快,敏就回了一条。
“为了什么道歉?为了你剽窃我的《亲人》还给它加上了结尾,并在家长会中得到了表扬?”每个字都好像北冰洋上的万年蓝冰,寒气逼人。
“对不起,我想要老师的那句话,我需要在这次家长会的表扬。”我的眼睛一下子红了。
“是吗?学习成绩又好,人缘又好的大小姐居然要靠一个无名小卒写的文章去赢得掌声?这个是好像有什么逻辑漏洞吧?”
敏,敏,一向和蔼可亲的敏,笑容有温暖人心的力量的敏,居然也可以每个字都带着刺。而且每根刺都好像涂了不知名的毒药,能把痛楚放大千万倍。
“即使以牺牲别人为代价也在所不惜?即使以剽窃我的文章为代价也在所不惜?即使以牺牲我们的友情也在所不惜?好吧,我知道了。”
我急忙把电话拨了出去,听到的却是冰冷的提示音:“对不起,您所拨打的用户已关机,请稍后再拨。”
我一下子痛哭起来……
这时的我,还记得那时候决定用敏的文章去代替自己的时候的情景:写了团,团了写,再写再团……却只是为了一个愿望,那就是看到奶奶的微笑…。.似乎,很可悲呢……
从那时候开始,就想勇敢的站在敏的面前,向她说一声对不起。可是到了现在我也没有勇气……没有将那句“对不起”说出口……
记忆中的夏天是什么样子?虚弱的热气,无聊的黄昏,还有那些金色的掉落在敏睫毛上的夕阳的光芒。还有……还有那句迟到的“对不起”。
敏……敏……?你在哪里呢?我好想好想对你说声对不起……
好舅舅
我的舅舅是一个汽车驾驶员。别人一提起他就竖起大拇指夸他,说他乐于助人,对人很亲切,我却不以为然,因为他身上满是油腻,还不时地传来一股难闻的气味,最要紧的是因为他平时管我很严,使我对他产生了一种恐惧感。
不过那件事让我改变了对他的态度。
那天,我放学回家,一进门就看见舅舅穿着一件雪白的滑雪衫和一条崭新的牛仔裤,一双皮鞋闪闪发亮。我太惊讶了:舅舅怎么会穿得如此整洁?我忍不住去问外婆,原来他要去朋友家做客。他跟我们说了一声就骑上自行车走了。
晚上八点钟,他终于回来了。令我们更加吃惊的是他的衣服又“完好如初”了,身上满是油腻。外婆生气地问:“好好的衣服怎么会弄成这样呢?”我幸灾乐祸地笑了一下。舅舅瞪了我一眼,我连忙躲到外婆身后了。
后来舅舅跟我们讲了事情的原委。原来,舅舅从朋友家回来时,看到在桥头停着一辆大卡车,一位年轻的司机正从车底爬出来,他已经满头大汗。舅舅过去一问,原来是车坏了,他找了半天问题,也没发现什么毛病,正急得没法子呢。舅舅二话没说,扔下自行车就跟司机一起修起车来。经过一个多小时的检查,才找出车子的故障,出在一个损坏了的零件上。怎么呢?舅舅又毫不犹豫地骑上自行车去附近的厂子里跑了一趟,买了零件和那位司机一起修好了车子。那位司机感激得不知说什么好,他告诉舅舅如果车子没修好,那这趟买卖就完了,他要给舅舅钱,被舅舅拒绝了。
从那时起,我对舅舅的恐惧感消失了,也不觉得他身上的怪味了,而且我觉得他身上有很多东西我得学
相似题目
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好想说声对不起又一次步入这个园中,望着空荡荡的你栖息过的树,我的心,充满了伤感。那个下午,在这个园子中。你与你的同伴像往常一样,在一棵古老的大树上嬉戏打闹。看起来,你们有的是在作比赛,满树欢乐的鸟儿,纵情歌唱:有的闭着小眼睛卧在那里一动不动,慢慢地进入了梦乡。有的站在那儿,就像个警卫员。鸟们很机灵,只要有人触动它一下,它就会立刻醒来。这树与鸟,人与自然的和谐之美令人怦然心动。这时,我却鬼使神差地用弹弓瞄准了你。手一松,“啪”地一声,你摔了下来。树上顿时一片狼藉,所有的鸟都四散逃离。我吓坏了,赶忙将你托起,小心地压平被打起来的毛。回到家,我找出绷带,按照脑海里的印象,用酒精消毒,又清洗了你的伤口,最后用绷带缠好。被包扎后的你恢复了往日的活泼,除了暂时无法飞以外,没有别的问题。你似乎与我结成了朋友。每天早上,你用歌声唤我起床,晚上,你用歌声来迎接我。在我写作业的时候,你就站在一旁,仿佛在与我一起钻研问题。然而,好景不长。这一天,我偶然看见你的伤口变得发红,进而发紫。我意识到,这是你的伤口发炎的表现。我立即将你送到医院,找医生诊断,然而医生却说,你已经不行了。我的内心无法平静。我抱着你,回到了那个园子,想让你与你的同伴再见一面。你在自己的家下,闭上了眼睛。我知道,是我害死了你。曾经有一份真诚的友情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会,我会对你说三个字:对不起。如果非要给这份歉意加上一个期限,我希望是,一万年。600字 初一
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好想说声对不起鸟儿依然在枝头啼叫着,微风拂面,像母亲的手抚摸着你。伴随着春风,我踏上了回老家的路。到老家,最急切看到的是那两只鸽子,以前它们一直快乐的生活在老家,但今天却已听不到鸽子的叫声,我赶忙去问奶奶:“它们到哪里去了?”奶奶摇了摇头,惋惜地说:“应该是飞到别处让人捉走了,当初让你放到笼子里,你偏不听,哎。”我有些伤心,但奶奶反复唠叨着,我不耐烦了,反驳了几句:“还不如把它们都吃了呢,这样岂不是更好?”话音刚落,奶奶先是一怔,接着目光暗淡了下来,悄悄地走开了。我看着奶奶瘦小的背影,当时就后悔了。“为什么不和奶奶好好说话呢?为什么对她发火呢?奶奶也是心疼飞走的鸽子啊,她有什么错?”真想给她道歉,可是青春期的我是那么固执、好面子,好几次话到了嘴边,就是说不出来。日暮降临,院子里沉寂下来,没有了鸽子的叫声,显得格外寂静;没有了奶奶忙忙碌碌的身影、和蔼可亲的话语,显得格外冷清。我呆呆地坐在院子里,看着厨房里奶奶忙忙碌碌生火做饭的身影,那双粗糙、长满老茧的手,熟练的折断一根根秸秆,放入灶火里,拉开风匣子,洗菜、切菜、上灶炒,一道道可口的饭菜出锅。年迈的奶奶,每次我们回家,她从不让我们帮忙做一点家务活,这么辛苦这么忙碌又是为了谁呢?小时候我是一直跟着奶奶生活的。那时候,单纯、听话的我认为和奶奶在一起就是世界上最幸福、最快乐的事了。夏天,奶奶会带我上山挖野菜。烈日当头,走累了,是奶奶背着我走。通过那崎岖的山路,天热了,是奶奶把草帽摘下来,戴在我的头上避暑。回来的路上,我累了,也是奶奶走几里地的山路把我背回家,趴在奶奶的肩膀上,我可以睡得那么熟、那么香。后来因为父母工作的原因,我来了市区上学。爸爸妈妈工作忙,没时间照顾我的时候,也是奶奶,坐几个小时的公交车,来家里照顾过。不曾有过一句抱怨。没有过一点不耐心。现在我长大了,没有好好照顾她反而对她发火,说这样过分话。心里的愧疚之情渐渐把我淹没……“吹面不寒杨柳风”,微风拂面,也吹散了我的烦恼。因为要急着赶回市里的家,我和爸爸妈妈匆匆忙忙赶去车站,奶奶坚持送我们,我们执意不肯。奶奶拗不过我们,只好作罢。临走我也没来得及说那句酝酿心里很久的话:“奶奶,好想说声对不起。……”900字 初一
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好想说声对不起人,总有犯错的时候,但一声“对不起”涌到嘴边,却难以开口。周五晚上,窗外的雨一直滴答滴答地下个不停,本来应该轻松一刻的我,却静静地坐在书桌前写个不停,时间就在这一笔一捺、几何证明中流逝。不知不觉过了十点,我眯着眼睛,强忍着困意,心里想:今天再努力点,明天作业就少点了。可这堆积如山的作业啊!不一会儿,我用手撑着下巴,眼看头又要趴下去了,突然脑海里回想起几天前老爸的训斥:“你的作业为什么老拖到周日晚上最后一刻?看看某某同学周五晚上就把作业写完;清明节,你只看见表姐白天在玩游戏,你却没看见她的努力,她晚上熬夜提前把作业写完了……”看着桌上堆积的作业,我的心好像被什么触到了,我也要证明自己的努力!不知从哪里来了一股力量,我冒着熬成熊猫黑眼圈的危险也要刷作业。我想:这样,父母就不会唠叨了吧,甚至会夸我呢。这样想,心里居然有点兴奋的感觉。十二点,卧室的门突然没有敲门就被推开了,父亲僵硬地站在门口,一向和蔼可亲的他,此刻火冒三丈,我来不及张口,就听到暴风雨的声音:“你有没有时间观念?连睡觉时间都不知道,写作业写到走火入魔了?第二天能正常起床吗?OK镜要带够8小时才行,你还要不要视力?你这是透支健康,害人害己……”我默默地听着刺耳的声音,尽管眼里噙着泪,还是忍着将眼泪倒回去,我不愿意任何人看见我懦弱的泪水。想像中的表扬变成了训斥,喜悦的心情变成了万分的失落,甚至气愤。我仿佛从高空被抛进了深渊,不知错在哪里,矛盾至极!心中的怒火一寸一寸地燃烧,憋不住的委屈像山洪爆发一样无可抵挡地释放出来,我尖叫道:“为什么别人努力学习得到的是表扬,而我得到的却是批评!写也骂,不写也骂,我怎么做都是错,你们反正都是对的,我不要你们管……” 雨似乎停了,夜终于静下来了,我“哐当”一声把门反锁,躺在属于自己一个人的床上,满肚子委屈,泪如雨下。泪水打湿了我的衣襟、枕头、被单。在愤怒、不解、难过中,我进入了自己的梦中,心碎了一地,在梦中依然哭得很伤心。早上起来,无意间翻开手机微信,看见隔壁房间,母亲凌辰一点的留言,字字戳中我脆弱的心。“小时候,我深夜看小说,被父亲责骂时,也像你一样感到委屈,甚至想一个人去远方,但因为害怕又哭着回来了……父亲若是发了脾气,地球都要抖三抖,但他始终是最疼爱我的!其实你比我表现好多了,学习固然是好事,但视力不好,身体垮了,没有健康一切都为零,学习好又有什么用呢?我们也心疼你,学习是一件辛苦而长远的事情,学得好则更难,要付出很多很多。我想今夜你一定很难过,等你心情好了,很多事情就能想明白了。你不是说过,一定是上辈子修来的福,让你遇到了一位如此好的父亲,希望明天又见你灿烂的笑脸。”母亲仿佛能看穿我的内心,说的都是我内心的想法,原来母亲小时候也有很多委屈的时候。文字很长,爱意浓浓,我看到最后一句,那三个字映入眼帘:“对不起……我们的话伤了你的心。”我的心豁然开朗,脸上飘过一丝笑意,但眼泪又滑过脸颊,母女之间偶然也有一种心灵感应吧!我知道错了,我不该颠倒时间熬夜写作业,不该写字时趴得很低,躬着背,不该丢三落四,不该发脾气,不该顶嘴……每次陪我去香港看眼睛,帮我的OK镜泡AB液的是父亲;每次给我做山珍海味的是父亲;每次生病时最着急的,忙前忙后的都是父亲啊!天亮了,一束温暖的阳光射进了我的心田。五彩的阳光啊,你能否去除我心中的懊悔,你能否为父亲捎去我心中的歉意?爸爸妈妈,此刻,我也好想向你们说一声“对不起”!1200字以上 四年级
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好想说声对不起坐在田间的草地上观看着那田野的风光,欣赏着这一天当中最美好的景色,就是那傍晚天空中那微红的夕阳.红的灿烂,红的有力,红的苍劲.就像那人老心不老的爷爷!他就是我心中的夕阳红,永远都散发着那光彩夺目的魅力.只是在我心中,对爷爷总有那么一丝的愧疚,我也无法原谅自己.雨中,那张弯弯的弓是您的背影.梦中,那亲切的问候是您的呼唤.而在我心中,对您有那不可磨灭的愧欠.在我七岁的时候就被爸妈接到城里去上学了.从那以后我就很少回老家.我却不知,那一天天的时光的逝去包含的是爷爷的失望,辛酸,痛苦.他多么盼望孙女能够回去看看他,而总是一年才回一次吧!自从长大了,就很少回去.伤了老人的心.就在前年,我生病出院后就直接回老家调养了.爸爸也就把我送到爷爷家附近的一所中学上学.就理所当然的在爷爷身边了,对老人的心是莫大的安慰.不管孙女是否懂事,是否孝顺,是否听话.总之只要在他身边他就很开心,因为他总是把我当作是他的骄傲.自从回到老家上学,我接触到的大多数学生都是农村的.他们的淳朴善良深深的感动我,虽然他们穿着不讲究,虽然他们不是很爱干净,虽然家境不是很富裕.可是他们身上透射出的那种善良的光芒是我之前所缺少的.在城里上学的时候,追求名牌,追求时尚.每次爷爷去运城看我的时候,我都不愿意爷爷到学校.我知道,是虚荣心在作怪.因为爷爷是个残疾人.我有时也会埋怨自己为什么会这样呢?这么自私!可是到老家上学以后,因为我学习成绩一直也很优异.爷爷到我们学校去看我,同学们对爷爷都很热情.与城里那些爱慕虚荣,贪图金钱的同学相比.他们的心灵是如此的纯洁,如此的善良.同时也会反省自己以前的行为,我与这些淳朴的同学相比,我所缺少的就是那种善良.渐渐地,我接受着爷爷对我的爱.我自己也会感觉到与爷爷真诚相处的愉快,那种亲情的力量永远是不可能消失,就算是到老.爷爷每天隔三差五地去学校看我,总是拿些好吃的.我也就慢慢的习惯了爷爷这样的关心.可是,后来很长一段时间爷爷都没有到学校看我.我总有一种不祥的预感.于是请假回家.刚进家的那一瞬间,我惊呆了.爷爷躺在床上,头上包着白色的纱布,脸上苍白,泛清的手上扎着液瓶.爷爷出车祸了.那一刻,我的心像是被针扎了一样,那么痛.我的眼睛湿润了!也是从那时起,我知道.其实我也一直深爱着爷爷,只是自己的虚荣心太强.后悔充斥了整个脑子,悔恨,惋惜.总之,觉得对不起爷爷.我自己从那时起也无法原谅自己.因为虚荣心强对我来说,也是人格上的污染.之后,我匆匆地赶回学校,躺在宿舍的床上,思着那一切.泪水像冲破闸门的洪水一般,一涌而出.这是我人生上的一大污点,也许爷爷早已原谅我.可是我不能原谅自己,一直悔恨着,内疚着,自从爷爷那次车祸以后.从那以后,在学校的日子,我就更加刻苦努力的学习.也许那样可以弥补我对爷爷的愧疚.没过多少天,爷爷才康复就去学校看我.他用围巾包着头.同学告诉我爷爷在宿舍楼底下,我急忙跑下去.见到爷爷,第一次是那么的激动,我又一次眼睛湿润了.我要看爷爷头上的伤口.爷爷说早都好了,不用看了.我轻轻揭开了围巾,用手抚摸那伤口.那也是我心中的伤口啊!就这样的画面,像是静止了,在那寒冷的冬天,我和爷爷就这样站在宿舍楼底下.爷爷笑了,他知道孙女懂得关心他,心疼他了.那微笑是多么的满足,多么的欣慰.我和爷爷之间那座厚厚的墙终于被推倒了,是我们彼此用爱把那座墙推倒了.今天我坐在考场上,很想对您说一句对不起,希望您能原谅我.我会用这个笔杆子打一场漂亮的胜仗,用我优异的成绩来报答您对我的养育之恩.相信我不会让您失望的.1200字以上 初一 抒情散文
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好想说声对不起那天看到你哭了,我也慌了,手足无措的立在那里,不知道是要安慰你,还是要转身离去。耳畔响起你为我唱过的摇篮曲,那声音温柔美丽,一点儿也不像此时此刻歇斯底里的你。那晚的月光我永远不会忘记,惨白的一如那时那刻我的心情。看着地板上你哭过后留下的水迹,台灯下的身影有些颤栗。我是真的伤了你,怕是再也听不到你温暖鼓励的话语。看着整理到一半的书柜桌椅,映出了你含泪的眼睛,那里面包含了多少委屈与生气,怕是你已对我失望至极。随着卧室门上“猫眼风波”的平息,我以为你懂得了我也有很多不能与你分享的秘密。当你看到礼物盒上大大的桃心和那三个很容易让人误会的字眼“我爱你”。我从你惊讶转为愤怒的眼神中看到了不信任,是因为我将那个盒子小心的放在柜子里藏起。当你生日,你看到那个盒子出现在你房间里,你红着的脸是不是证明我没有你担心的那种问题?那天结束了一天的校园生活,刚回到家便喊着你的名字,高兴的想要告诉你我买到了你最爱吃的皮蛋瘦肉粥的好消息,可意外的是,你没有出来迎接我,音响声震天,你却没声音。我放下书包,把粥拿到厨房的时候,隐约听见自己卧室里有声音。隔着门缝我看见你在我书柜里翻着什么,我扔下粥一脚踢开门。看着满室狼藉,书本和资料堆满了床上和地下。你的眼神在看到我时闪过惊慌,我当时是只觉得你简直不可理喻,于是冲你大吼道:“这是我的房间,你有什么资格进来!”你刚想说话,便被我粗暴的言辞定在了原地。那一刻,我的头脑被愤怒充斥着,一句句无礼的话语一个劲冒了出赖。你愣在那里,眼神从焦急到委屈再到生气。那一瞬间,我似乎就要相信,我是真的误会了你。但当想起你的不信任,我生生忍住了心头的动摇。争吵声惊动了邻居,你的眼泪终于忍不住了,就像断了线的珠子,“嗒嗒”的滴在地板上。于是出现了开头的一幕。你转过身,一句话把我打入了冰窖里,你说:“你初三了,我只是想帮你整理你用过的资料,免得到时候你又手忙脚乱了。”我像被人抽去了脊髓,软软的坐在了地上。那晚,你没有住在家里。而我,守着台灯,幻想着一点点小小的温暖,想了很多。想到和我石头剪刀布,谁输了谁洗碗的你,想到了让我把铜板施舍给路边乞丐的你,我生病了守在床边的你,我熬夜复习为我冰牛奶的你。这时,你的形象突然鲜活了起来。似乎一直是我,我在抱怨你,抱怨你的唠叨,嫌你老土,没别的妈妈漂亮,给我丢了面子。其实一直以来,当我最受伤的时候,一直是你。想到这里,我拿起手机找起了你,一家又一家,没有你。我不敢打你手机,因为我怕你接了之后,我又突然没了话语。那夜我坐在冰冷的地板上,守着孤寂,守着漆黑。原来我是怕黑的,所以你总是在我熟睡后替我关了卧室的灯。原来我也是怕冷的,所以冬天你总是提前替我铺床插好电热毯。后来,你回来了,依旧洗衣、做饭、关心我学习,只是你不再踏一步进我的屋子里。我知道我已经失去了你,14年里第一次担心没了你。瞧我这个任性、冲动、不懂事的小孩,是我将你生生推离。亲爱的妈妈,好想对你说声对不起,可我没勇气。这三个字和“我爱你”一样的令人难以启齿。在你的日记里有这样的一段话:“她总爱说任性的话,有时想,如果不是我一直宽容刁蛮的她,也许她会懂得学会体谅。但我完全无法硬着心肠,让她有一点儿的难过、失望。我有疼她的责任,想让她做快乐的人。我会永远爱护她,因为她身上流着我的血……”我热泪盈眶。妈妈,我是不是也不该让你有一点儿的难过失望?因为,我也有疼你的责任。1200字以上 初三 书信
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好想说声对不起自从那次事情以后,我就很少和父母说说笑笑,甚至到了见面无言的地步.那是一个严热的星期天上午,因为晚上要上学,更加上我是一个急性子,做什么事都要提前做好,并且比别人做得好,我从上午就焦急起来.真是不巧,偏偏在今天,姥姥和嫂子就来了,我对嫂子的印象很不好,因此对她充满厌烦和敌意.妈妈和她们一见面就叙叨个不停,眼看着上午就过去了,心里不禁生起气来.时不时的向她们瞟了几眼,我终于忍不住了,便向妈妈愤怒而又平心静气地说:“妈妈,快去做饭,马上就要迟到了.”妈妈似乎觉察到了我的愤怒的哀求,就答应了.做饭期间两个多钟头,我怎么能等得了,竟迷迷糊糊睡着了,醒来时,差上课只有半个钟头了.我对妈妈大呼小叫:“为什么不喊我起来,现在我迟到了,你高兴了…”我也不知道肚子里的词怎么这么多,一下子全倒出来了.过后我在学校里静下心来以后,才发现自己犯了一个天大的错误,我不应该和妈妈吵架,她的身体本来就不好,忽然以前那些大不敬的一幕幕,像放电影一样在我脑海里放映.顿时,我的眼眶湿润了,掉下豆大的泪珠.这朵朵泪珠落地形成的泪花,包含了多少句“对不起”,包含了多少儿子的内疚.妈妈,我好想和你说声“对不起”,可是上唇和下唇就像两块永吸不开的磁铁.妈妈,希望您原谅.450字 初二 散文
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好想说声“对不起”从什么时候起,天空不再那么蓝;从什么时候起,世界不再那么白;从什么时候起,你不再那么笑……阳光撒满大地的时候,我们微笑着、拉着手在那片田野里肆无忌惮地跑。天空布满阴霾的时候,我们沉默着、背靠背在那段回忆里畅游。雨水打湿脸庞的时候,我们丢掉伞、疯子般地在雨里跳着、蹦着。雪花纷纷扬扬的时候,我们戴着手套、裹着围巾成为那个白色的世界里唯一的彩色。而这样的日子,却永远的成了回忆。一切的一切,已不复存在;所有的所有,都化为乌有。当寂寞吞噬了快乐,当单纯变成了罪过,当你头也不回地走了……就全都变了。我努力地想找回那些遗失的美好,也只能是徒劳。现实,永没有童话里那么美好。它告诉了我,什么叫绝望。也许,我们都太天真;也许,我们太过寂寞。也许,回忆;也许,忘记。好想说声“对不起”,对不起,对不起你,对不起自己,对不起那段回忆。初夏的日子里,又想起你唱的那句“只是还没告诉你,对不起,我爱你”……350字 初二 散文
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好想说声对不起曾经,你带给了我无限的欢乐,可我却深深地伤害了你。我好想对你说声对不起。——题记清晨,我背着沉甸甸的书包,踏着朝晖走在熟悉的上学路上,田野里,嫩绿的小草展示着上帝给它的精华,茁壮成长。彩蝶在空中翩翩起舞,远处的布谷鸟在山林里唱着悦耳动听的歌,好一派“流连戏蝶时时舞,自在娇莺恰恰啼”的美好景致啊,勤劳的农民伯伯在田里干着农活,我被这一幅幅生动的画面陶醉着。忽然,刮起了一阵风,扬起的尘土使这一切变得模糊起来,我不禁想到了什么……“离离原上草,一岁一枯荣。野火烧不尽,春风吹又生。”是你让我想起了白居易的这首诗。你忘记了吗?可是我没有忘记。小时侯,我和伙伴们玩“过家家”,到了“吃饭”的时间,我这位“母亲”便提着小花篮来到你的身旁,毫不犹豫地弯腰将你连根拔起,放在花篮里。最后,你的下场是被我用菜刀(小石子)切碎,让“孩子们吃”了。那时我是多么得开心啊,你用你的生命给我带来了无限的欢乐,可我并不知道你的感受。如今,我的童年已逝,那个小花篮早已不只去向,而你呢?你也早已化作春泥了吧?我知道,当我将你拔起的那一刹那,你就已离开了这个世界。青青的草啊,原谅我那时的童心,我真的好想对你说声对不起。“莫道群生性命微,一般骨肉一般皮。劝君莫打枝头鸟,子在巢中盼母归。”是你让我想起了白居易的这首诗。你忘记了吗?可是我没有忘记。小时候,我和伙伴们去树林里玩儿,我听到了你悦耳的歌声,便执意要将你捉住。我用绳子栓住你纤细的腿将你牵扯回家,多少次你想展翅高飞,却终究逃不出我的“魔爪”。那时我是多么地快乐啊,你仅仅在笼子里生存了一个夜晚,却给我带来了无限的欢乐,可我并不知道你的感受。如今,我的童年已逝,那个囚禁你的笼子早已不知去向,而你呢?你的灵魂也早已得到自由了吧?可怜的小鸟啊,原谅我那时的幼稚,我真的好想对你说声对不起。“声喧乱石中,色静深松里。漾漾泛菱荇,澄澄映葭苇。”是你让我想起了王维的这首诗。你忘记了吗?可是我没有忘记。小时侯,我和伙伴们手中握着刚刚折好的小纸船来到你身旁,让你带着一只只船儿飘向远方,纸船上涂的颜色将你染成了彩虹般的色彩,望着它们留下的缤纷的轨迹,那时我是多么地快愉啊,你失去了原有的纯净,却给我带来了无限的欢乐,可我并不知道你的感受。如今,我的童年已逝,那一只只彩色的纸船早已不知去向,而你呢?你也早已不再受污染了吧?清清的溪流啊,原谅我那时的无知,我真的好像对你说声对不起。太阳升起来了,不知不觉中,已踏进了学校的大门。小草啊,小鸟啊,小溪啊……今天,长大后的我在有责任保护你们的同时,真的好想好想代表年幼时的我真诚地对你们说声对不起,因为我知道,“对不起”这三个字,你们比人类更需要,也更有资格得到它。1000字 初一 散文
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好想说声对不起尘封了许久的事,当它再次赤裸在阳光下,内心仍有说不出的愧疚。——题记又是烟尘纷飞,又是人车争霸,出门时的好心情被眼前拥挤的场面纷扰,我不由地得抱怨起这马拉松式的修路工程,一阵风刮起,顾不得那么多,便开始抢车道,我左躲右闪,见缝钻车,不一会儿如游蛇般走到了小路的尽头。谁料这尽头才是恶梦的开始,手掌大的一个出口,各种交通工具齐备,左小轿车,右行人,中间是自行车族,隔出口相望对面正有庞大的上班族,再一看表,上课时间也快到了,真是屋漏偏逢连阴雨,管它三七二十一,冲出去就是好汉,在一片鸣笛声中,我依旧我行我素,忽然一群行人,堵住我正前方的路,我变向右一拐车把,挡住了另一个行人的路,随之而来的便像多米诺骨牌一样,左边那个骑车的民工为了不与我相撞,便向左,一个不小心,靠在了左边那辆颇具风度的丰田跑车上,人们纷纷停住了脚步询头号他是否有事,确定那位民工没事正准备离开,一个尖锐的声音刺入我的耳鼓膜。“哎,我的车,看让你给划的,怎么骑车的?”“对不起,车太多,我不小心……”看到如此场景,鬼使神差,我脑子一热,就拼命地往外挤,快速的离开现场,然而耳旁依旧是那个尖锐的声音,还有那个民工尴尬的赔礼声,我是否该回去?这与我有关吗?这一连串的问题,从我的脑海中进了出来,当我想着是不是该回去的时候,却发现骑着车已到了学校,放好自行车,迈着沉重的步子回到自己的座位,同桌似首发现了我的表情的扭曲,便询问我是怎么回事,我便将事情的原委告诉了他。“后悔吗?”“嗯。”“返回去说清楚嘛。”我一阵沉默“想去就快点!”我看了她一眼,没再说什么,冲下楼,开锁,推车,奔向那个留下遗憾的地方,不知为什么内心有一丝不安。到了那里,早已是一片平静,那些拥挤的车辆、人群也早已不在,只有一阵风起,吹起了满地的灰尘,拂乱了我的头发,我呆呆地望着,说不出一种什么感觉,转身离开的时候,又是烟尘纷飞。也许有些事情,过去了就没有重新返回的可能。这件事就这样像流星一样过去了,留给我的只有:好想说声对不起。700字 初一 散文
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好想说声对不起六年的时光如流水般逝去了,我坐在窗前凝望着远处的山,看着山上的鸟语花香。回想过去,好想说声对不起,不是对不起别人,而是对不起我的人生。我回头看到那六年的时光,白白地流走,连头都不回就走了,让我感到万分愧疚,号啕大哭的时候,时间老人已经来了,“我送你去看看你过去的六年。”眼间,我会到我的教室,老师正在讲《小抄写员》,那是六年级,我正在和同学说小话,开小差,准备上前去劝告,我又到了另一个教室,数学老师长在津津有味的讲课,好不容易找到我,我却再看课外书,正想上前阻止,时间来人却把我带回了现实生活中,我长长叹了一声,时光老人对我说:“要想时间等你,你就要从现在开始,把握机会,还为时不晚。”对不起,多次等我我却不在意的时间;对不起,为了我起早贪黑的父母;对不起,我那精彩而充实的人生;对不起……好像对你们说声对对不起——关心过我的种种。300字 初一 散文
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好想说声对不起至今,我都不敢抬头望那对委屈、惊惧、愤怒的眼睛。那是一个阳光明媚的下午,教室里洋溢着欢快的气氛,而我的心却沉重到极点。此时此刻,那个倒霉的手机就在我的口袋里。老师最讨厌学生上课接电话。假如有人打电话,我又该怎么办?我想,只要能摆脱它且不损伤它,我一定会不择手段。这时,一脸天真的帅莉跑来,喊道:“王思蕴,去玩吧。”我看着她,心中一动,一条妙计浮上心头。我急忙说:“不了,我有个东西需要你保管。”她本是个老实人,拿到手机后,就放进了书包了。第一节课是语文考试,一陈熟悉的铃声打断了我的思绪。老师气得拍案而起,同学们直瞪瞪地盯着帅莉的书包。老师信步走到帅莉的面前,帅莉的脸涨得通红,窘得我双手都不知道放哪好了。老师瞪着十分像卫生球似的白眼睛,吼道:“帅莉,是你的手机在响吗?”帅莉先摇摇头,望着我,张了张嘴却没出声。此时,我的身哆嗦团成一起,手不断向帅莉作揖。终于,她轻轻地点点头。“啪”一记响亮的巴掌狠狠地打在她的脸上。那眼珠,那含着委屈、痛苦、惊惧、愤怒的泪水顺着印有五指血痕的脸蛋轻轻地,却在我心中是沉重地流下来。外面刮起大风了,那呼呼的风,吹动着窗棂,仿佛在诉说自己的委屈、自己的愤怒。她被拽出教室,在要跨出门时,她却深深地看了我一眼。啊!那是一双怎么样的眼睛啊!满含着疑惑,满含着绝望的目光!我的心灵受沉重的打击,我不由得低下头,默默地离开了教室。我永远忘不了那个下午。我终于有勇气,真视你,帅莉的眼睛了。在我向你说对不起的一瞬间,你却轻轻身离开。我只能呆呆地望着你一步步走远,离开这个欢乐的天地,独自承受心灵上的痛苦……600字 五年级 记叙文
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好想对你说声“对不起”在进草桥前的那个暑假里,我几乎每天都去露天泳池游泳,所以一个暑假下来就黑了不少,再加上开学几天的军训,我的肤色又加深了不少。开学第四天也就是正式开学的那天,我不知不觉得被冠上了一个“非洲难民”的绰号。这个“雅号”给我带来了不少痛苦,上地理课和历史课的时候我总是提心吊胆的,生怕说到非洲,因为老师只要一提到“非洲”或者“黑人”、“难民”这三个关键词,同学就会转过头来,边笑边看我。我那个时候总觉得我完全就是现代版的窦娥。下课过后,我往往都会给那位种族歧视的同学一些教训,所以同学都会觉得我很暴力。让我记忆最深刻的一次是地理课上学习撒哈拉以南的非洲,那节课我简直就是生不如死,恨不得马上从教室里冲出去,恨不得挖个洞钻进去。最恐怖的是地理老师说的一个笑话。她说,她的女儿在外国上学的时候,觉得最恐怖的事情就是走到公交车上的时候,回头发现身后坐满了黑种人,那个时候心里会有一种阴森的感觉。话音刚落,同学们就一个个捂着嘴,看着我笑了起来。居然还有一个同学说:“没关系,我们已经习惯了。”我听到以后,简直就差没有吐血了。下课以后,我对那几个笑得最厉害的同学动用了武力,我的怒火却还是没有平息,同学们就来安慰起我。但心里还是很不好受,可是也只能默默忍受。现在我又有点后悔了,我觉得我那样好像是过头了点,但是每次一想和他们道歉,还没等我张嘴,他们就又会叫起我的绰号,那好不容易平息的愤怒之火就又被点燃,只好趁写这篇作文,对他们说声:“对不起。”三年的初中生活很快就会过去,真不希望有人再这样叫我,唉~初一:兰明焱600字 初一 书信
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好想说声谢谢你老师,你是一位默默无闻的雕刻家,用心的刻刀,细心地把粗糙的毛石,雕琢成千姿百态的艺术精品。虽然事情已过四年多了,但我却依然记得。开学的前一天晚上,我在家发了高烧,第天就要开学了,只好打了一针。但爸爸说不能耽误上课。第二天,熬过了漫长的一天,终于可以睡觉了,好累好累。到了宿舍就倒头大睡,连鞋都没脱。“王思文”,生活老师叫着我,我晕呼呼地坐了起来。“你怎么了,是不是不舒服啊!看你脸通红的。”老师说。“没事,睡一觉就好了。”接着就又睡了下来。不知过了多长时间,总觉得身上好热,我难为情的叫老师。“老师,我好难受啊!”老师摸了我摸我的头,让我坐下来量温度,说让她给班主任打电话。“38.9,赶快去楼下找你班主任,让他带你去看看。”我总觉得很对不起老师,都一点多了把老师叫醒。我低下头向班主任走过去,像做错事的小孩一样。我坐在班主任车后,老师拿了一件衣服披在我身上说:“夜里冷,别有冻感冒了。我刺客好感动啊。出了校门,我抬头望着天,连星星都不知到哪去了。的确,夜晚的风吹得我好冷好冷,我蜷缩着身体,班主任说:“你冷不冷啊。”我都这么麻烦老师了,怎么还能让老师给我衣服呢,我摇了摇头。但是老师还是停了下了,用自己的衣服给我穿上。我本想拒绝,但不知如何开口,沉默得低下了头好困,我睡在班主任背上,感觉好温暖。老师您就像一位慈母呵护着我。到了医院,医生帮我输完液,我便渐渐入睡,后面的事就不知道了,直到第二天起来,睁开眼看见的是老师躺在床边,此刻我再也抑制不住自己,眼泪从眼里涌了出来。啊!老师,你是我永远不能忘记的人,你就好比一把伞,为我遮风挡雨,为我撑起一片晴空。河南宏力学校初二:王思文600字 初二 状物
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一声对不起在这十二年里,有一个人对我说过很多话但只有一句话我一直铭记在心——对不起!小时候,每当我听到她说“对不起”时,我都只是像背课文一样,背出了三个字“没关系”。十二年过去了,我不知说了多少个“没关系”,“对不起”这句话也已经听到过比天上的星星还多。有时在市场,有时在家里,有时在大街上,有时在旅游的路程上……我印象最深的一个“对不起”是在水果店里听到的。是在我四岁时的一个初秋,她带我到水果店里买水果。我们来到苹果面前,她伸出手,正准备挑苹果,“不要!”我在她耳边大声地尖叫,她一拍脑袋说:“呀!我怎么忘了你不喜欢你吃苹果,真对不起!”我笑了,表示“没关系”,接着便又环顾四周寻找想吃的水果。过了一会儿,我指着橘子,示意让她挑个来尝尝,她乖乖地挑了一个橘子,将其中一瓣放进我嘴里,“好酸!”我又大叫一声,眼泪都快流出来了。“对不起,我没有挑好!”她连忙走过来说道。这回我可没有笑一笑,牙齿都酸掉了还笑啊?她见我没吭声,只是一直在“哼哼”,泪水不住的流着。她急了,不停地说“对不起”,我生气了,转身离开了水果店,一个人往家走。她连忙跟在我身后,给我做“保镖”。回到家,我还是不理她,一个人看电视去了。看了一会儿,感觉肚子有点儿饿,去厨房找吃的东西,我发现门锁着,听见了她那隐隐约约的抽泣声与“对不起”。当时,我没明白怎么回事,继续回房间看电视去了。现在,“对不起”还没有停止,但我却渐渐觉得愧疚,我想起了四岁时发生的事,觉得自己以前不应该那么赌气。更何况,是我自己要尝橘子的呀!如今,我渐渐长大,渐渐体会到了“对不起”背后浓浓的爱,说一声:“妈妈,对不起!”我的这一声"对不起"该化解妈妈多少辛酸,消解多少疲惫啊!这个,我懂了!600字 六年级 叙事
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我想说声抱歉光阴似箭,日月如梭。时间就像向下游的水去不复返。日子是把无情的剑,拼命追赶着你往前走;日子是一本安慰灵的书,使你在不知自觉中渐渐淡化了心灵的创伤;日子就像场雨,雨停之后,满是泥泞回头,过去的日子已泛黄。还记得那位男生吗?在我的心里老是问问我自己,不知已间过多少遍也不知道已过去了多少个春夏秋冬,但我始终还是没能说出这三个字——对不起。还清楚的记得在小学的日子,还记得我和那位男生做同桌的日子,直到现在我依然记得或许他已经把我忘记了吧亦或许他不记得我是他的小学同桌了吧。那是我不敢回忆的一件事:有次下课,他出去玩了,我就因为好玩所以就把他的一枝笔藏了起来课了,他回到座位上,拿出上课的东西,但却怎么也找不到那枝笔,他小声地我:“同桌,你刚看到我的笔了吗?“没有。”这是多么子脆利落而又眼否心不跳的回答啊。就在这样的情况下他度过这一节艰难的课。当他再次离开座位时,我心里充满了愧疚,但又不敢他讲声对不起,于是最后把他的那支笔放回了他的桌上井对他写了张纸条,上面写着对不起。但却没有属名。后来的日子,我也曾操试过他他总是回答:“没关系,那个人最终还不是把笔还给我了吗?”顿时会儿我的心里舒服了。最后他转学了,也不知道为什么,我问过了老师,问过他家的邻居家的小孩,结果都是一致的——不知道。我的背后突然凉了一下。最后狼狈的离开。事已经过去这么多年,我依稀记得我和他当同桌那种种日子,现在的我,只想亲自对他说声对不起,这是我小学以来唯一的遗憾,如果能见到你,我一定要对你说:“对不起,我的小学同学。”600字 初一 散文