好想说声对不起
至今,我都不敢抬头望那对委屈、惊惧、愤怒的眼睛。
那是一个阳光明媚的下午,教室里洋溢着欢快的气氛,而我的心却沉重到极点。此时此刻,那个倒霉的手机就在我的口袋里。老师最讨厌学生上课接电话。假如有人打电话,我又该怎么办?我想,只要能摆脱它且不损伤它,我一定会不择手段。这时,一脸天真的帅莉跑来,喊道:“王思蕴,去玩吧。”我看着她,心中一动,一条妙计浮上心头。我急忙说:“不了,我有个东西需要你保管。”她本是个老实人,拿到手机后,就放进了书包了。第一节课是语文考试,一陈熟悉的铃声打断了我的思绪。老师气得拍案而起,同学们直瞪瞪地盯着帅莉的书包。老师信步走到帅莉的面前,帅莉的脸涨得通红,窘得我双手都不知道放哪好了。老师瞪着十分像卫生球似的白眼睛,吼道:“帅莉,是你的手机在响吗?”帅莉先摇摇头,望着我,张了张嘴却没出声。此时,我的身哆嗦团成一起,手不断向帅莉作揖。终于,她轻轻地点点头。“啪”一记响亮的巴掌狠狠地打在她的脸上。那眼珠,那含着委屈、痛苦、惊惧、愤怒的泪水顺着印有五指血痕的脸蛋轻轻地,却在我心中是沉重地流下来。外面刮起大风了,那呼呼的风,吹动着窗棂,仿佛在诉说自己的委屈、自己的愤怒。她被拽出教室,在要跨出门时,她却深深地看了我一眼。啊!那是一双怎么样的眼睛啊!满含着疑惑,满含着绝望的目光!我的心灵受沉重的打击,我不由得低下头,默默地离开了教室。
我永远忘不了那个下午。我终于有勇气,真视你,帅莉的眼睛了。在我向你说对不起的一瞬间,你却轻轻身离开。我只能呆呆地望着你一步步走远,离开这个欢乐的天地,独自承受心灵上的痛苦……
妈妈对我的爱
妈妈对我的爱是无私的,妈妈对我的爱也是打不破的,你知道我妈妈怎样对我的吗?那我就告诉你。
一个黑乎乎的晚上,妈妈看到田老师发来的信息,飞快跑到我房间来,跟我说:“你们老师发来了一个信息,上面说现在有很多犯罪嫌疑人来拐骗小学生,请你们小心为妙。”
“我上学了。”我大声的说。
妈妈拦住我,说:“要我送你吗?”
“不用,不用。”
我上了车,我老觉得有人跟着我,我转过去,就没有人,好奇怪啊。
我在窗上看到妈妈左顾右盼,不知道她在干吗?好像在找东西,是在找项链吗?还是找我?中午,我抱住她说:“妈妈你真好。”
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好想说声对不起又一次步入这个园中,望着空荡荡的你栖息过的树,我的心,充满了伤感。那个下午,在这个园子中。你与你的同伴像往常一样,在一棵古老的大树上嬉戏打闹。看起来,你们有的是在作比赛,满树欢乐的鸟儿,纵情歌唱:有的闭着小眼睛卧在那里一动不动,慢慢地进入了梦乡。有的站在那儿,就像个警卫员。鸟们很机灵,只要有人触动它一下,它就会立刻醒来。这树与鸟,人与自然的和谐之美令人怦然心动。这时,我却鬼使神差地用弹弓瞄准了你。手一松,“啪”地一声,你摔了下来。树上顿时一片狼藉,所有的鸟都四散逃离。我吓坏了,赶忙将你托起,小心地压平被打起来的毛。回到家,我找出绷带,按照脑海里的印象,用酒精消毒,又清洗了你的伤口,最后用绷带缠好。被包扎后的你恢复了往日的活泼,除了暂时无法飞以外,没有别的问题。你似乎与我结成了朋友。每天早上,你用歌声唤我起床,晚上,你用歌声来迎接我。在我写作业的时候,你就站在一旁,仿佛在与我一起钻研问题。然而,好景不长。这一天,我偶然看见你的伤口变得发红,进而发紫。我意识到,这是你的伤口发炎的表现。我立即将你送到医院,找医生诊断,然而医生却说,你已经不行了。我的内心无法平静。我抱着你,回到了那个园子,想让你与你的同伴再见一面。你在自己的家下,闭上了眼睛。我知道,是我害死了你。曾经有一份真诚的友情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会,我会对你说三个字:对不起。如果非要给这份歉意加上一个期限,我希望是,一万年。600字 初一
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好想说声对不起鸟儿依然在枝头啼叫着,微风拂面,像母亲的手抚摸着你。伴随着春风,我踏上了回老家的路。到老家,最急切看到的是那两只鸽子,以前它们一直快乐的生活在老家,但今天却已听不到鸽子的叫声,我赶忙去问奶奶:“它们到哪里去了?”奶奶摇了摇头,惋惜地说:“应该是飞到别处让人捉走了,当初让你放到笼子里,你偏不听,哎。”我有些伤心,但奶奶反复唠叨着,我不耐烦了,反驳了几句:“还不如把它们都吃了呢,这样岂不是更好?”话音刚落,奶奶先是一怔,接着目光暗淡了下来,悄悄地走开了。我看着奶奶瘦小的背影,当时就后悔了。“为什么不和奶奶好好说话呢?为什么对她发火呢?奶奶也是心疼飞走的鸽子啊,她有什么错?”真想给她道歉,可是青春期的我是那么固执、好面子,好几次话到了嘴边,就是说不出来。日暮降临,院子里沉寂下来,没有了鸽子的叫声,显得格外寂静;没有了奶奶忙忙碌碌的身影、和蔼可亲的话语,显得格外冷清。我呆呆地坐在院子里,看着厨房里奶奶忙忙碌碌生火做饭的身影,那双粗糙、长满老茧的手,熟练的折断一根根秸秆,放入灶火里,拉开风匣子,洗菜、切菜、上灶炒,一道道可口的饭菜出锅。年迈的奶奶,每次我们回家,她从不让我们帮忙做一点家务活,这么辛苦这么忙碌又是为了谁呢?小时候我是一直跟着奶奶生活的。那时候,单纯、听话的我认为和奶奶在一起就是世界上最幸福、最快乐的事了。夏天,奶奶会带我上山挖野菜。烈日当头,走累了,是奶奶背着我走。通过那崎岖的山路,天热了,是奶奶把草帽摘下来,戴在我的头上避暑。回来的路上,我累了,也是奶奶走几里地的山路把我背回家,趴在奶奶的肩膀上,我可以睡得那么熟、那么香。后来因为父母工作的原因,我来了市区上学。爸爸妈妈工作忙,没时间照顾我的时候,也是奶奶,坐几个小时的公交车,来家里照顾过。不曾有过一句抱怨。没有过一点不耐心。现在我长大了,没有好好照顾她反而对她发火,说这样过分话。心里的愧疚之情渐渐把我淹没……“吹面不寒杨柳风”,微风拂面,也吹散了我的烦恼。因为要急着赶回市里的家,我和爸爸妈妈匆匆忙忙赶去车站,奶奶坚持送我们,我们执意不肯。奶奶拗不过我们,只好作罢。临走我也没来得及说那句酝酿心里很久的话:“奶奶,好想说声对不起。……”900字 初一
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好想说声对不起人,总有犯错的时候,但一声“对不起”涌到嘴边,却难以开口。周五晚上,窗外的雨一直滴答滴答地下个不停,本来应该轻松一刻的我,却静静地坐在书桌前写个不停,时间就在这一笔一捺、几何证明中流逝。不知不觉过了十点,我眯着眼睛,强忍着困意,心里想:今天再努力点,明天作业就少点了。可这堆积如山的作业啊!不一会儿,我用手撑着下巴,眼看头又要趴下去了,突然脑海里回想起几天前老爸的训斥:“你的作业为什么老拖到周日晚上最后一刻?看看某某同学周五晚上就把作业写完;清明节,你只看见表姐白天在玩游戏,你却没看见她的努力,她晚上熬夜提前把作业写完了……”看着桌上堆积的作业,我的心好像被什么触到了,我也要证明自己的努力!不知从哪里来了一股力量,我冒着熬成熊猫黑眼圈的危险也要刷作业。我想:这样,父母就不会唠叨了吧,甚至会夸我呢。这样想,心里居然有点兴奋的感觉。十二点,卧室的门突然没有敲门就被推开了,父亲僵硬地站在门口,一向和蔼可亲的他,此刻火冒三丈,我来不及张口,就听到暴风雨的声音:“你有没有时间观念?连睡觉时间都不知道,写作业写到走火入魔了?第二天能正常起床吗?OK镜要带够8小时才行,你还要不要视力?你这是透支健康,害人害己……”我默默地听着刺耳的声音,尽管眼里噙着泪,还是忍着将眼泪倒回去,我不愿意任何人看见我懦弱的泪水。想像中的表扬变成了训斥,喜悦的心情变成了万分的失落,甚至气愤。我仿佛从高空被抛进了深渊,不知错在哪里,矛盾至极!心中的怒火一寸一寸地燃烧,憋不住的委屈像山洪爆发一样无可抵挡地释放出来,我尖叫道:“为什么别人努力学习得到的是表扬,而我得到的却是批评!写也骂,不写也骂,我怎么做都是错,你们反正都是对的,我不要你们管……” 雨似乎停了,夜终于静下来了,我“哐当”一声把门反锁,躺在属于自己一个人的床上,满肚子委屈,泪如雨下。泪水打湿了我的衣襟、枕头、被单。在愤怒、不解、难过中,我进入了自己的梦中,心碎了一地,在梦中依然哭得很伤心。早上起来,无意间翻开手机微信,看见隔壁房间,母亲凌辰一点的留言,字字戳中我脆弱的心。“小时候,我深夜看小说,被父亲责骂时,也像你一样感到委屈,甚至想一个人去远方,但因为害怕又哭着回来了……父亲若是发了脾气,地球都要抖三抖,但他始终是最疼爱我的!其实你比我表现好多了,学习固然是好事,但视力不好,身体垮了,没有健康一切都为零,学习好又有什么用呢?我们也心疼你,学习是一件辛苦而长远的事情,学得好则更难,要付出很多很多。我想今夜你一定很难过,等你心情好了,很多事情就能想明白了。你不是说过,一定是上辈子修来的福,让你遇到了一位如此好的父亲,希望明天又见你灿烂的笑脸。”母亲仿佛能看穿我的内心,说的都是我内心的想法,原来母亲小时候也有很多委屈的时候。文字很长,爱意浓浓,我看到最后一句,那三个字映入眼帘:“对不起……我们的话伤了你的心。”我的心豁然开朗,脸上飘过一丝笑意,但眼泪又滑过脸颊,母女之间偶然也有一种心灵感应吧!我知道错了,我不该颠倒时间熬夜写作业,不该写字时趴得很低,躬着背,不该丢三落四,不该发脾气,不该顶嘴……每次陪我去香港看眼睛,帮我的OK镜泡AB液的是父亲;每次给我做山珍海味的是父亲;每次生病时最着急的,忙前忙后的都是父亲啊!天亮了,一束温暖的阳光射进了我的心田。五彩的阳光啊,你能否去除我心中的懊悔,你能否为父亲捎去我心中的歉意?爸爸妈妈,此刻,我也好想向你们说一声“对不起”!1200字以上 四年级
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好想说声对不起坐在田间的草地上观看着那田野的风光,欣赏着这一天当中最美好的景色,就是那傍晚天空中那微红的夕阳.红的灿烂,红的有力,红的苍劲.就像那人老心不老的爷爷!他就是我心中的夕阳红,永远都散发着那光彩夺目的魅力.只是在我心中,对爷爷总有那么一丝的愧疚,我也无法原谅自己.雨中,那张弯弯的弓是您的背影.梦中,那亲切的问候是您的呼唤.而在我心中,对您有那不可磨灭的愧欠.在我七岁的时候就被爸妈接到城里去上学了.从那以后我就很少回老家.我却不知,那一天天的时光的逝去包含的是爷爷的失望,辛酸,痛苦.他多么盼望孙女能够回去看看他,而总是一年才回一次吧!自从长大了,就很少回去.伤了老人的心.就在前年,我生病出院后就直接回老家调养了.爸爸也就把我送到爷爷家附近的一所中学上学.就理所当然的在爷爷身边了,对老人的心是莫大的安慰.不管孙女是否懂事,是否孝顺,是否听话.总之只要在他身边他就很开心,因为他总是把我当作是他的骄傲.自从回到老家上学,我接触到的大多数学生都是农村的.他们的淳朴善良深深的感动我,虽然他们穿着不讲究,虽然他们不是很爱干净,虽然家境不是很富裕.可是他们身上透射出的那种善良的光芒是我之前所缺少的.在城里上学的时候,追求名牌,追求时尚.每次爷爷去运城看我的时候,我都不愿意爷爷到学校.我知道,是虚荣心在作怪.因为爷爷是个残疾人.我有时也会埋怨自己为什么会这样呢?这么自私!可是到老家上学以后,因为我学习成绩一直也很优异.爷爷到我们学校去看我,同学们对爷爷都很热情.与城里那些爱慕虚荣,贪图金钱的同学相比.他们的心灵是如此的纯洁,如此的善良.同时也会反省自己以前的行为,我与这些淳朴的同学相比,我所缺少的就是那种善良.渐渐地,我接受着爷爷对我的爱.我自己也会感觉到与爷爷真诚相处的愉快,那种亲情的力量永远是不可能消失,就算是到老.爷爷每天隔三差五地去学校看我,总是拿些好吃的.我也就慢慢的习惯了爷爷这样的关心.可是,后来很长一段时间爷爷都没有到学校看我.我总有一种不祥的预感.于是请假回家.刚进家的那一瞬间,我惊呆了.爷爷躺在床上,头上包着白色的纱布,脸上苍白,泛清的手上扎着液瓶.爷爷出车祸了.那一刻,我的心像是被针扎了一样,那么痛.我的眼睛湿润了!也是从那时起,我知道.其实我也一直深爱着爷爷,只是自己的虚荣心太强.后悔充斥了整个脑子,悔恨,惋惜.总之,觉得对不起爷爷.我自己从那时起也无法原谅自己.因为虚荣心强对我来说,也是人格上的污染.之后,我匆匆地赶回学校,躺在宿舍的床上,思着那一切.泪水像冲破闸门的洪水一般,一涌而出.这是我人生上的一大污点,也许爷爷早已原谅我.可是我不能原谅自己,一直悔恨着,内疚着,自从爷爷那次车祸以后.从那以后,在学校的日子,我就更加刻苦努力的学习.也许那样可以弥补我对爷爷的愧疚.没过多少天,爷爷才康复就去学校看我.他用围巾包着头.同学告诉我爷爷在宿舍楼底下,我急忙跑下去.见到爷爷,第一次是那么的激动,我又一次眼睛湿润了.我要看爷爷头上的伤口.爷爷说早都好了,不用看了.我轻轻揭开了围巾,用手抚摸那伤口.那也是我心中的伤口啊!就这样的画面,像是静止了,在那寒冷的冬天,我和爷爷就这样站在宿舍楼底下.爷爷笑了,他知道孙女懂得关心他,心疼他了.那微笑是多么的满足,多么的欣慰.我和爷爷之间那座厚厚的墙终于被推倒了,是我们彼此用爱把那座墙推倒了.今天我坐在考场上,很想对您说一句对不起,希望您能原谅我.我会用这个笔杆子打一场漂亮的胜仗,用我优异的成绩来报答您对我的养育之恩.相信我不会让您失望的.1200字以上 初一 抒情散文
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好想说声对不起那天看到你哭了,我也慌了,手足无措的立在那里,不知道是要安慰你,还是要转身离去。耳畔响起你为我唱过的摇篮曲,那声音温柔美丽,一点儿也不像此时此刻歇斯底里的你。那晚的月光我永远不会忘记,惨白的一如那时那刻我的心情。看着地板上你哭过后留下的水迹,台灯下的身影有些颤栗。我是真的伤了你,怕是再也听不到你温暖鼓励的话语。看着整理到一半的书柜桌椅,映出了你含泪的眼睛,那里面包含了多少委屈与生气,怕是你已对我失望至极。随着卧室门上“猫眼风波”的平息,我以为你懂得了我也有很多不能与你分享的秘密。当你看到礼物盒上大大的桃心和那三个很容易让人误会的字眼“我爱你”。我从你惊讶转为愤怒的眼神中看到了不信任,是因为我将那个盒子小心的放在柜子里藏起。当你生日,你看到那个盒子出现在你房间里,你红着的脸是不是证明我没有你担心的那种问题?那天结束了一天的校园生活,刚回到家便喊着你的名字,高兴的想要告诉你我买到了你最爱吃的皮蛋瘦肉粥的好消息,可意外的是,你没有出来迎接我,音响声震天,你却没声音。我放下书包,把粥拿到厨房的时候,隐约听见自己卧室里有声音。隔着门缝我看见你在我书柜里翻着什么,我扔下粥一脚踢开门。看着满室狼藉,书本和资料堆满了床上和地下。你的眼神在看到我时闪过惊慌,我当时是只觉得你简直不可理喻,于是冲你大吼道:“这是我的房间,你有什么资格进来!”你刚想说话,便被我粗暴的言辞定在了原地。那一刻,我的头脑被愤怒充斥着,一句句无礼的话语一个劲冒了出赖。你愣在那里,眼神从焦急到委屈再到生气。那一瞬间,我似乎就要相信,我是真的误会了你。但当想起你的不信任,我生生忍住了心头的动摇。争吵声惊动了邻居,你的眼泪终于忍不住了,就像断了线的珠子,“嗒嗒”的滴在地板上。于是出现了开头的一幕。你转过身,一句话把我打入了冰窖里,你说:“你初三了,我只是想帮你整理你用过的资料,免得到时候你又手忙脚乱了。”我像被人抽去了脊髓,软软的坐在了地上。那晚,你没有住在家里。而我,守着台灯,幻想着一点点小小的温暖,想了很多。想到和我石头剪刀布,谁输了谁洗碗的你,想到了让我把铜板施舍给路边乞丐的你,我生病了守在床边的你,我熬夜复习为我冰牛奶的你。这时,你的形象突然鲜活了起来。似乎一直是我,我在抱怨你,抱怨你的唠叨,嫌你老土,没别的妈妈漂亮,给我丢了面子。其实一直以来,当我最受伤的时候,一直是你。想到这里,我拿起手机找起了你,一家又一家,没有你。我不敢打你手机,因为我怕你接了之后,我又突然没了话语。那夜我坐在冰冷的地板上,守着孤寂,守着漆黑。原来我是怕黑的,所以你总是在我熟睡后替我关了卧室的灯。原来我也是怕冷的,所以冬天你总是提前替我铺床插好电热毯。后来,你回来了,依旧洗衣、做饭、关心我学习,只是你不再踏一步进我的屋子里。我知道我已经失去了你,14年里第一次担心没了你。瞧我这个任性、冲动、不懂事的小孩,是我将你生生推离。亲爱的妈妈,好想对你说声对不起,可我没勇气。这三个字和“我爱你”一样的令人难以启齿。在你的日记里有这样的一段话:“她总爱说任性的话,有时想,如果不是我一直宽容刁蛮的她,也许她会懂得学会体谅。但我完全无法硬着心肠,让她有一点儿的难过、失望。我有疼她的责任,想让她做快乐的人。我会永远爱护她,因为她身上流着我的血……”我热泪盈眶。妈妈,我是不是也不该让你有一点儿的难过失望?因为,我也有疼你的责任。1200字以上 初三 书信
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我好想说声对不起邵老师是我的好老师,而我不能算是她的好学生。——题记那一个下午,无意间我的言语深深地伤害了您——平日里对我最和蔼的老师。那一刻,我后悔了,因为在那句话的背后,饱含了您对事业的热情与对我们这群孩子付出的艰辛与汗水,而我否定了这一切。您迈着沉重的脚步走出了教室,透过窗户,分明看到了您有些湿润的眼角,和那灰黑色的背影。我的心中泛起了一阵寒流,我怕今后我问您问题,您不会告诉我了,更怕您会对我视而不见。下节又是数学课,尽管您讲的很精彩,可我却听得云里雾里。课后,同学们各自忙着复习功课,有难题还得问老师,可是我已没有勇气了,只好坐在位子上,咬着笔头,在思考思考。当同学和自己都束手无策是,便只能去问老师了。怀着紧张,害怕的心情来到办公室门口,轻轻喊了声“报告”,蹑手蹑脚地走了进去,邵老师还是像以往那样给我讲题目,只是亲切的语气带着些低沉与伤感,却强烈掩饰着,和蔼的眼神好像在等待着什么,可望着那双眼睛,我却感到不安,为一小时之前的那句话感到不安。真想说出对不起,可话到嘴边有口难开。走出办公室,又想起了您备课,改作业的身影,想起了您呕心沥血讲课的身影,想起了您的循循善诱,想起了您为我们的成绩下滑而黯然神伤,想起了您为我们的成功而欢欣鼓舞想起了考试前那期盼的眼神,那双慈祥的眼睛。风透过走廊的栏杆吹进来,撕扯着我愧疚而不安的心……明镜般走廊上的倒影,让我看透了我自己,走廊边萧萧落叶的剪影,更让我觉得烦乱。风还是不住的打在脸上,却不觉得寒冷,不知为什么,也许是此时只听得见自己内心忏悔的声音,只感觉得到那热得通红的脸颊和微微发酸的鼻子……您的好,让我愧疚,让我懂得了自己的无知。我要向您说声对不起,更因为您的宽容大度让我看到了一位人民教师应有的风范!650字 五年级 记叙文
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我想说声“对不起”“若不是我骂她,她就不会像现在这样不理我啦!嗨,怎么办?”要我后悔的事有很多,但让我最后悔的,就是一年前的那件事啦。一年前,组长布置我们做手抄报,大家分工合作,打算三天完成。第二天的下午,我的好朋友告诉我她手上的一份最重要的资料不见了。身为副组长的我,只好当着各位组员的面狠狠地骂了她一顿。第三天早上,我的桌面上放着一份资料,仔细一看,正是她不见的那份资料,回头一看,只见她脸上黑黑的眼圈和哭肿了的眼睛。我开始后悔了,后悔当初不该没查清楚事情的真相就责怪她、骂她。有好几次,我好想走到她身边安慰她,跟她说声“对不起”,但每次走到她身旁,我都哑口无言,擦肩而过。看到她的时候,心里总会说:去吧,去跟她说声对不起吧。但我总说不出来。有时候,我问自己:说声“对不起”真的那么难吗?现在,我一直在后悔。后悔当初我为什么不说声“对不起”挽留我这位好朋友,因为,我只要说声“对不起”就不会失去这样一位好朋友了。我只希望有一天见到她的时候,真诚地对她说声:“对不起。”三水西南中心小学五年级:琪琪400字 五年级 叙事
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我想说声“对不起”一声对不起可以化解再打的事情,一声对不起可以使我们和睦相处。就是一声对不起让我和姐姐的关系更加亲密。在一个下午。我放学回家後,放下沉甸甸的书包直往电脑房跑。本想趁今天没作业好好的玩一把,可惜天不助我也。姐姐早就在电脑房,不知在干什麽。我哀求她给我玩一会儿,可也不知怎麽了,她对我气呼呼地说:“别来烦我,吵死了,快走开!”听完这句话我心里一震,顿时怒火从心头涌来。我一气之下走出了电脑房,走到她的房间,把她的房间“打理”的乱七八糟。终于,我找到了一篇她将要用来参赛的作文。睡过一觉之后,我从甜蜜的梦乡醒来。只见姐姐又把“打理”的乱七八糟。姐姐看到我焦急的问:“你有没有看到我的作文。”我若无其事的说:“没有啊!”说完这句话我心里暗暗自喜,谁叫她昨天对我这么凶,还不给我玩电脑。可在不经意间我看到姐姐的眼睛红了。本觉的今天的校园生活会很快乐,可是恰恰相反。课间十分钟,我在走廊上散步。可窗户,门都好像在对我吹胡子瞪眼,都在对我说:哎!你太令我们失望了。亏你还是三好学生呢!没错,你姐姐是对你凶了点,但你也不可以这样做啊!”听了这些话我愧疚极了。回家后我把姐姐拉到一边跟她说了一声对不起。没想到姐姐对我说:“不要紧,上次我确实对你很凶。”说完我们姐妹都笑了。就是这声对不起,促进了我和姐姐的感情。就是这个伟大的对不起让我们的感情更加坚固!永宁中心小学五年级:卢珊妮500字 五年级 叙事
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说声,对不起她终于考上市区里最好的高中了。在开学第一天她就被班主任记下迟到一分钟,班主任说他们和上一届比差得远了,校门口横幅上考上北大的XXX就是他的学生,诸如此类的话在中学她早已听惯了……在好班总是什么都优先,作业每晚都有,晚自习时间不够用,只好用睡眠时间补充。物理、数学听得她晕乎乎的,老师都点到为止,因为好班都是学霸,而且暑假又有上补习班,她什么都没上过暑假在家帮忙干活,压力总是很大很大……终于快到月考了,她已经快被逼疯了,终于鼓起勇气对父亲说:“我想去创业。”她不敢看父亲的眼睛,生怕她控制不住自己的泪,父亲没有责备,而是轻声说:“你拿什么创业?”她懵了,傻笑着。其实在这之前她想了很久,很多。她是老家唯一一个考上这么好的高中的学生,父母背井离乡,她好不容易上了这所学校,现在居然说不上了。奶奶会怎么想?她肯定不想她的孙女像她一样一字不识,二叔会不会嘲笑她?中考450的总分,她考397.5,二叔也说差,村里的人会怎么想?更重要的是:她怎么对得起得眼睛都突出的父亲?但是她还是决定要辍学。现在经过父亲的劝导,她又回归到自己。但是月考来临了,她考了班级到10之一。班主任骂她真的很差,拖班级后腿。她一滴泪都没掉。直到她亲手抄一份成绩给父亲签名后,她傻笑着看意见,“排名多少不重要,重要的是学到知识,加油吧,相信你一定会赶超的。|”没有责备、批评,而是鼓励。她忍了很久的泪终于滴了下来,她的心里真的很苦,中学的她一直名列前茅,那时她总是悠哉的听班主任训斥那些差生,但现在风水轮流转,她想对父亲说,但又想到父亲压力大。她拿了单子就跑……现在已经是第二个月了,一天回家路上看到初中同学一闪而过,到家后,她就去找她,他们聊了很多,成绩偏差很大,她把她憋了很久的话向对方诉说,包括差点与舍友打架的事,她不敢告诉父亲,怕他担忧……一直到天黑了才离去。回到家中父亲脸色不好,她太晚回家了。她试着和父亲搭话,她支支吾吾说:“爸,我太晚回家了……”对不起三个字被眼中的泪花挡住了,“什么?”她不再说什么,而是转身离开,父亲也平静的上楼,似乎一切都没发生过,她走进父亲的卧室,拿起床头的笔记本,最后一篇是:今天有一则短信,叫我去拿女儿的毕业证。回来的路上,有喜有忧,中学就这样吧。高中?大学?以后的生活怎么办?希望女儿不要辜负“牛”的辛苦。“啪”一滴泪滴在笔记本上,她迅速写下:爸,对不起,我错了,对不起……她回到自己的房间,取出作业继续做,那黑色双肩包中还有一张她亲手写的成绩单:排名年段第10……。900字 五年级 散文
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想和老师说声对不起我做过两件对不起老师的事。这天,老师让同学们带一张节日里最有趣的照片到学校。我去办公室订正作业,老师都去开会了,我等了好久都没来。有点不耐烦了,我东张张西望望看看办公室里有什么好玩的,就在我扫视过的地方,发现一张同学的照片,脑子突然一闪,想到了一个好玩刺激的游戏。我放下手中要改的作业,跑回教室拿来一根牙签,拿起照片,戳起小洞来。“叮铃铃……”上课铃响了,我飞快地跑回教室。过了一个星期,照片发下来了,只见我的照片完好无损。老师却对一位同学说:“对不起,我没保管好你的照片,害得你的照片都是洞。”我的耳根红起来,顿觉得羞愧难当,但又不敢启齿。还有一次,科技老师拿来一只苹果放讲台上。刚上完体育课的我,口干没水喝,就拿起桌上的苹果啃起来,咬了几口又放了回去。上课了,老师看了下讲台眉头一皱,拿起咬过的苹果往垃圾桶里丢,抱歉地对我们说:“由于苹果被毁了,这节课的小实验就做不了了,同学们自习吧!”这时我才知道自己闯祸了,不好意思地低下了头。此时此刻,我真想当面对两位老师说声对不起!400字 五年级
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好想说声“对不起”童年似诗,一首写满温情的诗歌。童年似雨,一场充满友谊的与。童年的故事千千万,童年的歌声千千万。难忘曾经,难忘——你。“呵!”我喘着粗气,疾步跑到家里。“幸亏我跑得快,不然我就成为一个真正的‘落汤鸡’了。”“咦,明天就要竞赛了,老师早就嘱咐我们一定要努力,我可不能让老师失望!”我翻开书包,书包却给了我一个大大的“惊喜”——老师发的试题不见了!我吓得坐到了地上,“这可怎么办呀!”正当我无奈之时,一个身影出现在窗外。我定神一看,啊!是你,我的同桌!你的衣服全湿透了,可我却从你的手中拿到那张干燥的试题。往事的一幕幕像电影一样呈现在我面前:考试中的你忘记带钢笔,你向我求救,可拥有三支钢笔的我却不理不睬。你帮我将书包放到高处,可我连声谢谢也没说……现如今,你却在倾盆大雨中帮助了我。我痛恨我自己,为何要如此对待你!我感到惭愧。“给,糊涂鬼,下次别再弄掉了!”你笑着说,你的笑是如此天真,如此无邪。我任凭自己哭着,这不仅是对你的感激,还有对我自己的忏悔!当初的我因为激动而忘了想你道歉,现在就让我真诚的对你说:“对不起,同桌!”我不会忘记,也不能忘记,是你用行动教会了我宽容待人,教会了我以恩报怨,让我永远牢记你的名字!对不起,同桌!450字 六年级 叙事
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好想说声对不起黑夜的旋风,卷碎一切痛苦。将往事的画卷摊开,一遍又一遍地反刍,咀嚼着你的呵护,品味我的冷漠与残酷,发掘出内心最深处的火热,拨开生命的衣裳,捧出那一抹真诚,我相信这是世界上最珍贵的东西。一花园的丁香花开了,满园弥漫着淡淡的花香,那寻着花香飞舞的蝶便映照着我们年轻的心。我轻轻地摘下一朵戴在你的头上。微风吹来,嫩嫩的气息,恬淡的你像圣洁的天使。腼腆的笑容和半睁半闭的睡眼惹的我禁不住醉在其中。你吟了琼瑶的诗给我,偷偷地说你很喜欢她故事中的主人公,因为很像你和我。你是真诚的,可我当时只有一颗年轻的心,年轻的心还未安上诚信的家。二秋风袭来,我那年轻的心像秋风一样随你到了那广阔的荒野,化作脱缰的野马,那热恋的心无时无刻不在夜里,呼唤着你的名字,向你表达我的心潮澎湃。我在翠黄的椿树林抚着你的长发,在你耳边诉说自己的倾慕之情。我欣赏你的博学多才能文能舞,我佩服你的伶牙俐齿才思敏捷。你笑了,眨眨深邃的蓝眼睛,羞涩地望着我说男孩的嘴巴好可爱。我摘下一片枫叶送给你,你捧在胸口,说会把它当作最珍贵的礼物。我明白,女孩喜欢把男孩染成枫叶般的红,夹在心灵的扉页上,那是纯洁的,真诚的。450字 初三 叙事
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好想说声对不起妈妈,好想对您说声对不起。一切都是为了那一碗芝麻糊。那是我读初二的时候一个大雪纷飞的晚上,下了晚自习,我拖着疲惫的身子回到家中在书桌前坐定,摊开书本,又没命的在书山中攀登起来。过了一会儿,妈妈照例为我端来一晚夜宵,我看了看,不禁皱了皱眉头:怎么又是一碗芝麻糊。自从妈妈从报纸上得知喝芝麻糊可以补脑后,就从超市买回一大包芝麻糊作为我的夜宵,可我却一点也不喜欢这黑色的糊状物。妈妈仿佛看出了我的不满,说道:“怎么?又不想喝?人家报上说了,喝黑芝麻能补脑,你学习这么累,应该喝喝这东西。”“就是,我想喝还喝不到呢。”在一旁看书的爸爸也插嘴了。“我不管,反正我不喜欢喝。妈妈,你若不换一下别的东西,我就不吃。”我竟然顶嘴了,并且将我学习一天的压抑感全都发泄到了我最亲爱的妈妈身上。妈妈愣住了,一双叠衣服的手也不住的将衣服叠好了又翻开,翻开了又叠好。过了一会,便兀自走进房中。爸爸走过来对我说:“看把你妈妈气的,你都十几岁了,还和你妈妈计较。”说完也进了房间。我一个人呆呆的盯着那碗芝麻糊,在洁白的台灯灯光下,芝麻糊上冒着一阵热气,想,终于飘进我的心里。我突然觉得它是那么的沁人心脾,我猛然醒悟到:我错了!夜渐渐深了,万家灯火已渐渐熄灭,我肚子站在阳台上,看着路灯下飘舞的雪花,洁白的雪花啊,你能否涤荡掉我心中的懊悔;你能否为我妈妈捎去我心中的歉意。雪仍在飘着,此刻,我好想对您说声:妈妈,对不起!500字 初三 记叙文
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好想说声对不起尘封了很久的往事,当它再一次赤裸在阳光下,内心仍有说不出的愧疚---题记时间总是在无声的流淌,记忆也随着经历的增多而不断累积。当我打开记忆的枷锁,那曾经的往事,历历在目;那曾经的伤害就这样赤裸裸的暴露在阳光下,残忍的让人移不开双眼。无知的人总是可以被原谅。但是时隔两年,当我们成为无话不说的死党,内心却始终有一个声音在说“对不起”时光倒流,回到两年多前。在某一个下午的某一节的课后。依稀还记得那是一个温暖的午后。看见了吗?坐在第四组第三桌,有一个女孩正拿着一张照片,在放肆的笑着,手舞足蹈的像是考了第一名的样子,一只手指不停的指着照片上的一个人,嘴巴不停的在和后面的人在说些什么。过了一会,她站了起来,拿着照片神采飞扬的跑向第一组最后一桌的人,哦!她依然用手指着照片,并且不断的看着那个女孩,笑声遮盖住了那个女孩的哭泣声。女孩很扫兴的拿着照片走回了自己的位子,并且把照片还给了后面的人,嘴里不停的说的话:不就是一张照片吗?有什么好哭的,真是的,有必要吗?没有再理会那张照片和那个女孩。没错,那个肆意嘲笑那张照片的人是我!那是一张她小学的毕业照,照片上因为个子高的原因,她站在了最后一排,已经记不得她是怎么样的了。只是记得很搞笑,当时的我不停的嘲笑那张照片,完全忽略了照片上的那个女孩,我现在的死党,当时是我同学的那个女孩。她小学同学的责怪,让我更加郁闷不已,以至于对她的印象更加糟糕。那是的我完全不会想到,那一次的笑成为我心中挥之不去的愧疚。很久以后,她的同学对我说出了那照片搞笑的原因。已经不记得原因是什么,只是当时的我在听到这个原因之后,多次躲避那个女孩,内心的愧疚、对她的歉意、自我的指责,让我不敢再面对她。再后来我们成为了好朋友,她亲自向我解释了原因。我却不敢告诉她,这是我第二次听到。只是很认真的听她说完了原因。不知道为什么当时的我没有说出那一句。对不起!当两年时间过去,时间让我们了解对方。明白一时的误解或指责,禁不起时间的考验。当初她默默流出的泪水,成为烙印在我心中的一跟刺,拔不掉,也散不去。我曾没有说出的那句:对不起。现在好像说声对不起。800字 四年级 记叙文
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好想说声对不起生活中既有阳光灿烂的日子,也有不期而遇的风雨。它有时让人好想欢笑,有时让人好想哭泣,有时让人好想叫好,有时让人感慨万千……生活中,每个人都有情难自禁,身不由己的时候,每个人都有……记得那是发生在三年级的一件事。当时,我的成绩一直是班上第一名,唯一能和我竞争的就是我的好朋友——小芳。那天班里考试了,试卷很难,有些生字要求写出繁体字结构,考完试,大家惴惴不安……第二天,我到办公室拿试卷,别看我表面很镇定,怀里却像揣了一只小兔子。从老师手里接过试卷后,我翻过来一看,第一张居然是小芳的,我的在第二张,我愤愤不平起来,心想:凭什么你得第一名,不就比我多了0.5分吗?有什么了不起的。不行,我第一名的“桂冠”可不能让你抢了。于是,我悄悄从口袋里摸出铅笔,在小芳写的“武”字上加了一撇。“哈哈,这样你至少会被扣掉1分,我就可以登上第一名的‘宝座’啦!”我自言自语道。于是,我把试卷分给几个同学发,自己那拿着小芳的试卷去找老师:“老师,小芳的这个字写错了,‘武’是没有一撇的。”老师戴起眼睛看了几秒钟,拿起红笔在旁边大打了个大叉。说:“这小芳上课在不在听啊,我反复强调的字还要错”。虽然不是在骂我。但是我心中涌上了一种莫名其妙的感觉,很难受……放学了,我和小芳并肩走在人行道上,我心中很是不安,几次想向她开口认错却又没那个勇气,“你说谁那么缺德,在我的试卷上添油加醋,那个‘武’字我记得清清楚楚没有加撇,为什么发下来就加了撇了呢?一定是有人做过手脚的。”小芳又笑嘻嘻地说,“那倒像是你的笔迹呀!”“不,你的试卷我没动过,我没有,我没有啊!”“我知道,我只是开玩笑嘛,你是我的好朋友,不会这样对我的。”是啊,怎么可以这样对待把你当作朋友的人呢?我终于好想了,拍了一下小芳的肩膀:“对不起,小芳。是我做的。”“什么?”小芳用惊讶的眼神看着我,“你的试卷是我改的,我也是一时糊涂,对不起啊。”小芳沉默了半分钟左右,轻轻地说了声:“没关系。”就走开了。好想说出的一声“对不起”,让我明白了做人的真正意义!六年级:me三无700字 六年级 叙事
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好想说声对不起临泽四中九(10)班 张昕艺天空像是被狂风吹了整整一夜,干净的没有一朵云,只剩下彻底的纯粹的蓝色,很张狂的渲染在头顶上面,像不经意间随手打翻的墨水瓶。渲染开的,是许许多多悲伤的蓝……“对不起,请你原谅我!”我琢磨了不知道多少遍,终于把这条信息发了出去。很快,敏就回了一条。“为了什么道歉?为了你剽窃我的《亲人》还给它加上了结尾,并在家长会中得到了表扬?”每个字都好像北冰洋上的万年蓝冰,寒气逼人。“对不起,我想要老师的那句话,我需要在这次家长会的表扬。”我的眼睛一下子红了。“是吗?学习成绩又好,人缘又好的大小姐居然要靠一个无名小卒写的文章去赢得掌声?这个是好像有什么逻辑漏洞吧?”敏,敏,一向和蔼可亲的敏,笑容有温暖人心的力量的敏,居然也可以每个字都带着刺。而且每根刺都好像涂了不知名的毒药,能把痛楚放大千万倍。“即使以牺牲别人为代价也在所不惜?即使以剽窃我的文章为代价也在所不惜?即使以牺牲我们的友情也在所不惜?好吧,我知道了。”我急忙把电话拨了出去,听到的却是冰冷的提示音:“对不起,您所拨打的用户已关机,请稍后再拨。”我一下子痛哭起来……这时的我,还记得那时候决定用敏的文章去代替自己的时候的情景:写了团,团了写,再写再团……却只是为了一个愿望,那就是看到奶奶的微笑…。.似乎,很可悲呢……从那时候开始,就想勇敢的站在敏的面前,向她说一声对不起。可是到了现在我也没有勇气……没有将那句“对不起”说出口……记忆中的夏天是什么样子?虚弱的热气,无聊的黄昏,还有那些金色的掉落在敏睫毛上的夕阳的光芒。还有……还有那句迟到的“对不起”。敏……敏……?你在哪里呢?我好想好想对你说声对不起……600字 初三 散文
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好想说声对不起用轻盈的步伐迈过春滋,夏炎,秋实,冬凉。时光一跃两年,而我只想对你说声“对不起”。小秋,身在异乡的你,还曾记得我吗?当年的你,我,小楠,小煊四人,如四只小鸟,叽叽喳喳挤作一团,现在却落入门可罗雀的光景,我和小楠,小煊虽同校,却少见得很,偶尔一遇,情如水长,却总也缺些什么,你的离去,使曾经的黄金铁四角逐渐崩塌,溃败,时光荏苒,如白驹过隙,但每当谈起你时,我们的心变黯然下来。你是否记得,曾经我们四人肩并肩的日子,不曾有孤军奋战, 你说过,要和我们一起去北京,追逐青春韶华的硕果,当时我们还说要租一个大大的公寓,一起开一个抚慰心灵的小书斋,现在可否算数?小秋,真对不起,曾经的我如带刺的花朵,一定刺痛了你吧!虽然我们思想不合,但总上午吵架下午和,现在一想,当初太任性了,也许你在新学校找到了新朋友,所以我祝福你。青春散了,但桂香仍在。这是你当初说过的。我的视线模糊了,我想起了三年前:“今天新开了一家店,走一起去看看。”你揽过我的肩,大家一起行走在路上,是多么开心啊!你热衷美食,小楠很会打点生活,小煊心灵手巧,我则写写画画,可惜轻狂碎散了。再见了,小秋。直到你走的那天我都没说出这句话,直到你他乡求学时,我才明白,两条直线一旦失去相交的机会,就再也不会相遇,就像平行线一样。听说彼岸花只有在花叶交替时才能闻到彼此的芳香,可我们却逐渐丧失了联系,仿如陌生人。我为以前的争吵向你道歉,你能接受么?广玉兰开了你不在,樱花开了你没来,而我明白了我的花语,勿忘我。好想说声对不起,小秋你听到了么?Good bye,and sorry.好想说声对不起,希望还不算晚。600字 初三 记叙文
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好想对你说声“对不起”在进草桥前的那个暑假里,我几乎每天都去露天泳池游泳,所以一个暑假下来就黑了不少,再加上开学几天的军训,我的肤色又加深了不少。开学第四天也就是正式开学的那天,我不知不觉得被冠上了一个“非洲难民”的绰号。这个“雅号”给我带来了不少痛苦,上地理课和历史课的时候我总是提心吊胆的,生怕说到非洲,因为老师只要一提到“非洲”或者“黑人”、“难民”这三个关键词,同学就会转过头来,边笑边看我。我那个时候总觉得我完全就是现代版的窦娥。下课过后,我往往都会给那位种族歧视的同学一些教训,所以同学都会觉得我很暴力。让我记忆最深刻的一次是地理课上学习撒哈拉以南的非洲,那节课我简直就是生不如死,恨不得马上从教室里冲出去,恨不得挖个洞钻进去。最恐怖的是地理老师说的一个笑话。她说,她的女儿在外国上学的时候,觉得最恐怖的事情就是走到公交车上的时候,回头发现身后坐满了黑种人,那个时候心里会有一种阴森的感觉。话音刚落,同学们就一个个捂着嘴,看着我笑了起来。居然还有一个同学说:“没关系,我们已经习惯了。”我听到以后,简直就差没有吐血了。下课以后,我对那几个笑得最厉害的同学动用了武力,我的怒火却还是没有平息,同学们就来安慰起我。但心里还是很不好受,可是也只能默默忍受。现在我又有点后悔了,我觉得我那样好像是过头了点,但是每次一想和他们道歉,还没等我张嘴,他们就又会叫起我的绰号,那好不容易平息的愤怒之火就又被点燃,只好趁写这篇作文,对他们说声:“对不起。”三年的初中生活很快就会过去,真不希望有人再这样叫我,唉~初一:兰明焱600字 初一 书信
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好想说声谢谢你老师,你是一位默默无闻的雕刻家,用心的刻刀,细心地把粗糙的毛石,雕琢成千姿百态的艺术精品。虽然事情已过四年多了,但我却依然记得。开学的前一天晚上,我在家发了高烧,第天就要开学了,只好打了一针。但爸爸说不能耽误上课。第二天,熬过了漫长的一天,终于可以睡觉了,好累好累。到了宿舍就倒头大睡,连鞋都没脱。“王思文”,生活老师叫着我,我晕呼呼地坐了起来。“你怎么了,是不是不舒服啊!看你脸通红的。”老师说。“没事,睡一觉就好了。”接着就又睡了下来。不知过了多长时间,总觉得身上好热,我难为情的叫老师。“老师,我好难受啊!”老师摸了我摸我的头,让我坐下来量温度,说让她给班主任打电话。“38.9,赶快去楼下找你班主任,让他带你去看看。”我总觉得很对不起老师,都一点多了把老师叫醒。我低下头向班主任走过去,像做错事的小孩一样。我坐在班主任车后,老师拿了一件衣服披在我身上说:“夜里冷,别有冻感冒了。我刺客好感动啊。出了校门,我抬头望着天,连星星都不知到哪去了。的确,夜晚的风吹得我好冷好冷,我蜷缩着身体,班主任说:“你冷不冷啊。”我都这么麻烦老师了,怎么还能让老师给我衣服呢,我摇了摇头。但是老师还是停了下了,用自己的衣服给我穿上。我本想拒绝,但不知如何开口,沉默得低下了头好困,我睡在班主任背上,感觉好温暖。老师您就像一位慈母呵护着我。到了医院,医生帮我输完液,我便渐渐入睡,后面的事就不知道了,直到第二天起来,睁开眼看见的是老师躺在床边,此刻我再也抑制不住自己,眼泪从眼里涌了出来。啊!老师,你是我永远不能忘记的人,你就好比一把伞,为我遮风挡雨,为我撑起一片晴空。河南宏力学校初二:王思文600字 初二 状物
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一声对不起在这十二年里,有一个人对我说过很多话但只有一句话我一直铭记在心——对不起!小时候,每当我听到她说“对不起”时,我都只是像背课文一样,背出了三个字“没关系”。十二年过去了,我不知说了多少个“没关系”,“对不起”这句话也已经听到过比天上的星星还多。有时在市场,有时在家里,有时在大街上,有时在旅游的路程上……我印象最深的一个“对不起”是在水果店里听到的。是在我四岁时的一个初秋,她带我到水果店里买水果。我们来到苹果面前,她伸出手,正准备挑苹果,“不要!”我在她耳边大声地尖叫,她一拍脑袋说:“呀!我怎么忘了你不喜欢你吃苹果,真对不起!”我笑了,表示“没关系”,接着便又环顾四周寻找想吃的水果。过了一会儿,我指着橘子,示意让她挑个来尝尝,她乖乖地挑了一个橘子,将其中一瓣放进我嘴里,“好酸!”我又大叫一声,眼泪都快流出来了。“对不起,我没有挑好!”她连忙走过来说道。这回我可没有笑一笑,牙齿都酸掉了还笑啊?她见我没吭声,只是一直在“哼哼”,泪水不住的流着。她急了,不停地说“对不起”,我生气了,转身离开了水果店,一个人往家走。她连忙跟在我身后,给我做“保镖”。回到家,我还是不理她,一个人看电视去了。看了一会儿,感觉肚子有点儿饿,去厨房找吃的东西,我发现门锁着,听见了她那隐隐约约的抽泣声与“对不起”。当时,我没明白怎么回事,继续回房间看电视去了。现在,“对不起”还没有停止,但我却渐渐觉得愧疚,我想起了四岁时发生的事,觉得自己以前不应该那么赌气。更何况,是我自己要尝橘子的呀!如今,我渐渐长大,渐渐体会到了“对不起”背后浓浓的爱,说一声:“妈妈,对不起!”我的这一声"对不起"该化解妈妈多少辛酸,消解多少疲惫啊!这个,我懂了!600字 六年级 叙事
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