生而向死

活着，然后在某一天死亡。

仔细想想，其实这就是我们的一生。我们如同被定好终点的向量，只能画下一幅早已注定的位移图。如果活着可以看做是一个始终指向死亡的力，那么无论我们绕出多远的路程，被承认的功也只有从生到死而已。

生而向死。自从进入高中，这种想法就时常侵扰我的脑海。真是奇怪，向脑袋里填了一年的公式，我竟然还能够做出这种感性的思考。我原以为所谓的理科生就是一群只存在于纯物质世界的家伙，但是现在看来，只要是人就摆脱不了精神上的困扰。

记得生物书上好像提到过高中时代是人的世界观定型的重要时期，这期间少不了会出现迷茫。这么说来，这种想法只不过是青春期的躁动罢了。

但即使明明知道如此，还是忍不住对自己一时兴起所想到的无聊问题追根究底。不过我没有跟别人说过这个问题。这里毕竟是现实世界，不会像《诛仙》中的情节一样，跳出个老头来对我说“能够思考这个问题就已经很了不起了”之类的话。恰恰相反，如果有人听我一脸深沉地提出这种问题，应该会建议我去看心理医生。

早就学乖了，这世上每个人都在忙着，无暇顾及他人心血来潮的想法。我也同样忙着，上课、作业、睡觉，还有周末整天泡在电脑前，看着热闹的动漫。我们像在拼命奔跑，周围的一切只是模糊的流光。我们大都已经不再去想：终点究竟在哪里？

其实我们知道，终点就是死亡。

死亡之后是什么？谁都不知道。哈姆雷特把那里形容成没有旅人归来的神秘之国。我们的的确确害怕那个未知的世界，但我们依然拼命地奔跑着，因为我们追求新的一切。

我们不满足于现在，就像高中生憧憬着大学生活一样，我们都觉得只要跑着，总会跑到比现在更美好的地方。然后，在跑过千山万水之后，却发现处境依然。回首时，过去的影子泛着幸福的旧色，似乎宣示着过去比现在更美好。

一定有许许多多的人在跑了很远后停下了脚步，然后呆呆地看着自己跑过的年华，想要回去，却无能为力。

期待更幸福，却在不知不觉间错过了最幸福。

有时走在教学楼里那又窄又长的楼梯间，我总会有一种厌烦感。不断回旋着的楼梯像个旋涡，我向外挣扎，却只能被拉回位于五楼的那间教室。

高中生活如一潭死水，惊不起一丝波澜，永远都有让人火大的作业，永远都有补课的周六，永远都有谈论着某个游戏或某个明星的小团体叽叽喳喳地从身边走过……

因为对这样的生活感到厌倦，我开始拼命地奔跑，但此刻时间却慢了下来，犹如一节毫无趣味的课程的最后十分钟一样。

物理老师讲滑块模型。我对那个木块产生了深深的共鸣。木块留恋着周围的美好，但木板却要它快点，好跟上自己的速度；木块厌恶一成不变的周遭，木板却拖住它，让它备受煎熬。

一如我和时间、我与生命的关系。

最终，我只能妥协，永远保持着匀速，缓缓滑过，任它窗外天雨天晴。

然而正是这种匀速让我有了新的发现：上课时不再频频看表，一节课后总有一种类似于收获的农民一般的喜悦感；上楼时不再一个人数阶梯，和朋友的交流也多了起来，哪怕是谈论某个游戏或某个明星……

虽然我努力寻找生活中的闪光点，但总有一种此生毫无意义的消极想法在心中萦绕。我们死去后，这些微不足道的闪光点会被理所当然地忽略，最终我们会像课本下方注释里的人名一样，仅仅被标上一个表示出生和死亡的年份。

一如物理课上在电场里拐来拐去的电子，无论画出怎样的轨迹，电场力所做的功都与其无关。

一时间又再次心灰意冷。

期末前的总复习，有一道物理题要求计算空气阻力对一个反复弹跳直至静止的小球所做的功。物理老师讲课时又提到了那句物理名言——“重力做功与路径无关，只与高度差有关”，但不同的是，这一次，他在这句话后面添了一句：“这道题的情况不同——就摩擦力的方向来看，初、末位之间做功的距离就是高度差，但由于运动方向不同，摩擦力却一直在做负功，这时候，做功公式中的x要代成路程而不是位移。”

豁然开朗。

原来一切都是这样，换个角度就能看到截然不同的风景。在摩擦力做功中，路程决定了功的大小——而如果我愿意，就可以决定自己要怎样活着，进而决定生命的价值。

生而向死，没错，的确如此。然而，虽然只能画一笔，但我也能够画出只属于自己的一条弧。

虽然在终点等待的是死亡，但那又怎样？我愿就这样，精彩地笑着、活着，只为现在这一刻生的时光。