立场

——说实话，你昨天说的那些，我一点儿都不懂。

——那就不必懂。我都会忘了我说过什么。只不过，这样的话，履行与否是另一码事。

你说你一直在等着夏天。“听我说，我在等着夏天，回去看你。”

你说你胆小。“最近总是心惊胆颤，胆太小。”

你说，让我听你说。手机躺在桌面上一直一直地振，嘈杂得很，我就把它压到被子下面去。

然后你依然会发来短信说“听我说行不行，你听我说。”

听你说。听你说什么？听你说你还爱我么。还是，听你说你是怎样被某人无畏的死亡而吓到了。再或者，你想说的就只有“听我说”，你只想让我听这个，连正文部分都没有想好。可不可以不要这样了。其实我是很累的。

我心里已经没有爱了，也没有情感。我只能分清谁对我好，我该报答谁，谁的承诺可以相信，我的承诺可以给谁。对任何人都是这样。呐，你肯定在说，“听我说，我完全不相信。”

你说胆小，我说那是好事。最起码比胆大到什么都无畏的人要好得多。不怕生不怕死的，那样多不好。

你说“大道理一摞一摞的”。

我说这都是歪理邪说，我个人擅长这个。

你甚至说出一个很愚蠢的问题：死是为了什么。

你要我怎么回答。围了很多，多到自己都弄不清楚的迷茫状态，那就是单纯地为了死了，为了活不下去。我能说出这样的话连自己都觉得变态，你一定也这么认为。

你说“我对不起你”。让我立马觉得你还真实一流的自作多情。

于是我说没有谁对不起谁。只有谁对不起自己。

我也在思考你所等待的时期。

就是哪个在毕业、友情、距离都进入倒计时的时候。我们在想些什么。不舍么？太无力。我们，能做些什么。等待么？太苍白。冷漠到骨子里去的意愿。那就是你所等待的么？

还好我知道我要等来的是什么。希望等来什么。

曾经对人这样说：无论如何，悲哀二字也不要轻易说出口，即便是“难过”。那是一种已死的心境。不用辩解什么，因为无用，浪费口舌。只要做到自知，误会也好，丢了世界也不在乎。总有一天会习惯了的。我们能做的就只是等待那一天的到老。不为任何人。为自己。

我在等待那一天的到来。放弃吧，你不懂我的，即使你在努力我也敢发誓，你不会懂我的。

我究竟在说些什么。

我好想是有立场的，只是不懂那立场是什么。你也有你想要的，只是你还没有明确它是什么。

写下这些话，我越来越觉得再多的对不起也应该是我先说。因为我不知道你在想什么。似乎又知道一点。

你好像在负疚，没有来由的。你还想挽回一些什么。我前文说到的那些应该都不是你真实的心境，只是我的臆想。你总向往美好。并且，将我美好地想象着。

你还很单纯，我或许不该说一些什么样的话来让你不理解，把你从同样很美好的印象中拉回来。你也善良，你希望我们都会好好的。

我都不知道我所有的厌恶与感动来自哪里，你却很明白自己。

我不会像獍一样忘却一切的好与温存，但最起码我会活出我自己的令你发指的样子。

那种样子一定活在黑夜与白天交汇中的罅隙，活在罪恶与善良交汇中的罅隙。滋生于夏日与秋日交汇中那腐烂香气中的别离罅隙。

希望中有一天我会懂得我的立场。

你也会明确你想要的。